Gedankenkarussell, nachdem alles super verlief...

[Admina Hira Eth]

Eine gewisse Strategie ist es ja auch, jetzt in einen Flow über zu gehen, denn das müsste ich bewusst tun, da ich aktuell gar nicht so relaxt bin.

Der Flow will gelernt sein...

Jein. Idealerweise ergibt sich der Flow von selbst. Egal wann.

Der Flow kann nicht bewusst erzeugt werden; entweder, er ist da oder er ist es nicht. Er kann sich aber wieder ergeben.

Du hast insofern recht, dass du 'üben' kannst; nicht, in den Flow zu kommen oder ihn zu lernen, aber, indem du bei dir selbst ansetzt und schaust, was bei dir selbst auszubalancieren sein könnte (schreibe dazu unten gleich noch was).

Nur um sicher zu gehen, dass ich in dieser Weise weiter kommunizieren kann:
Falls das nicht passt, dann bitte mitteilen!

Ich frage dich einfach mal folgendes: wie hast du dich gefühlt, als du den Text an ihn verfasst hast? Leicht? Angespannt? Entspannt? Grübelnd? Der Flow ist da, wenn Dinge wie von selbst geschehen. Er schreibt, du antwortest - ohne großartig darauf achten zu müssen, wie du was formulierst. Die Antwort *entsteht* einfach.

Das wird, sollte es sich für den Moment holprig für dich angefühlt haben, dann leichter, wenn du mit dir und dem, was du tust und fühlst, im Reinen bist. Deine Gefühle, deine Denke und deine Handlungen korrespondieren. Du nicht grübelst oder dich selbst und dein Tun oder Agieren misstrauisch beäugst. Und dich dem OdB nicht in dem Sinne auslieferst, dass du die Krise kriegst, wenn er zu straucheln scheint und dann verzweifelt nachrückst oder anfängst, zu basteln/kleben/kitten (oder zu strategieren). Dadurch wirst du bedürftig und verlierst die Kontrolle (bzw. das Gefühl, Kontrolle zu haben) - weil du sie (bzw. das Gefühl) abgibst.
Deswegen ist es auch so wichtig, dass der Fokus bei dir liegt, du bei dir bleibst, dich nicht (auf ihn/euch/das, was sein zu hat) versteifst. Denn ohne dich geht es nicht.

Wie Leeloo schon sagte: leb dein Leben weiter:

Wie wäre es denn, zu sagen: Ach, ich lass ihn jetzt einfach ma!
Soll er machen.
Soll er sich ausmuckeln.

Ich leb mal so lange weiter und backe mir einen Kuchen.

(das mit dem (symbolischen) Kuchen mochte ich, deswegen ist´s mitzitiert).

Ich bin übrigens nicht der Ansicht, dass "Flow" heißt, nur positiv zu sein und das Gesamtgeschehen nur postive Inhalte haben darf; mit sich im Reinen sein, ausbalanciert sein heißt auch, dass man mal einen raushauen darf, wenn einem etwas nicht passt. Das nur rein vorsorglich - nicht, dass da Missverständnisse aufkommen.

Im Grunde gehen Authentizität und Flow Hand in Hand. Das umfasst m.A.n. auch eine selektive Authentitzität und das intuitive Wissen darum, wann was gefragt ist.

Ich möchte daher darauf:

Nun, was sagt ihr zu dem Schriftverkehr? Ist alles in Butter bei ihm? Habe ich so gut geantwortet oder könnte ich bei einer Sache noch besser, d.h. lockerer rüber kommen?

...auch gar nicht wirklich antworten (zumal die Frage, ob alles in Butter bei ihm ist, auch nicht beantwortet werden kann). Fühls erstmal wieder. Und mach dir nicht gleich wieder selbst Druck mit der eigenkritischen Frage, ob du *noch besser* oder *noch lockerer* rüberkommen könntest; dann bist du´s nämlich erst recht nicht.

 

[Vögelchen]

Liebe Admina Hira Eth,

ich verstehe nun noch besser wie du das mit dem Flow meintest und bin dir sehr dankbar für deine Erklärung. Möchte gerne wieder in diese Unbeschwertheit im Kontakt mit ihm hinein kommen. Mir ist auch klar geworden, dass ich mich selbst beruhigen und regulieren kann. Bei mir bleiben und die Dinge zwischen uns die sich entwickeln erstmal so annehmen. In meiner Mitte bleiben - so gut es geht - ihn akzeptieren, ohne mich selbst verbiegen oder ängstigen zu müssen.
Das Vertrauen, dass alles gut ist war ja schonmal da. Ich versuche es wieder aus dem Versteck zu holen, denn grad ist alles okay.

Mein OdB hat mir zwischenzeitlich geantwortet und meinen Vorschlag morgen zu ihm und seinen Kindern zu kommen freudig angenommen. Ich hatte das Gefühl, dass er nachdem ich ihn zwecks Treffen fragte, sogar noch gesprächiger war und weitere zwei Nachrichten in kurzen Abständen schickte.
Völlig anders als die Tage zuvor.
Mir scheint auch, dass er sich, wenn's ihm schlecht geht eher zurück zieht und nicht unbedingt, weil er sich von mir erdrückt fühlt. Nun fühlte es sich wieder verbindlicher an.
Trotzdem möchte ich euren Hinweis mit dem zu raschen Tempo berücksichtigen, da ich mich selbst damit überfordere/reinsteiger und die Leichtigkeit abhanden geht. Merke ja, dass mir das nicht gut tut.
Damit es erstmal nicht wieder zu emotional bei mir wird, wollte ich das Treffen nur für ein paar Stunden und nicht über Nacht. Abends treffe ich mich mit Bekannten, um aus zu gehen und mich abzulenken.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Linhalia]

Liebes Vögelchen,

freut mich zu hören, dass es weitergeht bei dem OdB und Dir.
Versuch dennoch ein wenig das Tempo rauszunehmen und zu genießen ohne zu taktieren.

Ich weiß, leicht ist das nicht, wenn man doch SOOO gern etwas hören will usw., aber Du musst keinen Flow erlernen oder überhaupt etwas erzwingen, es sollte einfach von sich aus flowen - einfach im natürlichen Fluss sein.

Wie gehts dir denn aktuell? Hast Du auch eine schöne Zeit mit deinen Bekannten gehabt und etwas für dich getan?

Viele Grüße

 

[Vögelchen]

Liebe Linhalia,

das ist nett, dass du dich meldest und vielen Dank für dein Interesse an meinem Werdegang mit OdB!

Ich weiß, leicht ist das nicht, wenn man doch SOOO gern etwas hören will usw., aber Du musst keinen Flow erlernen oder überhaupt etwas erzwingen, es sollte einfach von sich aus flowen - einfach im natürlichen Fluss sein.

Stimmt, ich muss nix erzwingen und ich kann es auch gar nicht. Ich wollte auch nix erzwingen, sondern ich hatte Angst, dass hier eine Schieflage beginnt, die durch meine starken Emotionen und meine stärker gewordene Fixierung auf OdB verursacht wurde.
Zu Beginn war er offener mit seinem Werben, gab mir ganz klar zu verstehen, was ihm bei unserer letzten Begegnung gefallen hat oder er schrieb oft, dass er mich vermisst, usw.
Als das weniger wurde und manches, wie "ich vermisse dich" von ihm fehlte, da machte ich mir Sorgen. Eigentlich verständlich, oder? Naja, so war ich noch stärker auf ihn fixiert, jedoch eher Angstbehaftet und dies machte mich noch anhänglicher und bedürftiger, glaube ich.

Wie gehts dir denn aktuell? Hast Du auch eine schöne Zeit mit deinen Bekannten gehabt und etwas für dich getan?

Danke, mir geht es wieder besser.
Einmal hat mir das Schreiben hier sehr gut getan und die vielen ehrlichen und hilfreichen Antworten geholfen auch mein Wirken an diesem Zustand näher zu beleuchten.
Und zum Zweiten kam es zwischenzeitlich dazu, dass ich wieder zu meinem Ex-AM Kontakt aufgenommen hatte. Nicht, weil ich was mit ihm beginnen wollte, sondern um ihm ein gutes neues Jahr zu wünschen. Er hatte mir prompt zurück geschrieben. Er weiß von mir, dass ich frisch verliebt und vergeben bin und freut sich tatsächlich für mich. Da wir uns schon immer sehr offen austauschen konnten, hatte ich ihn wegen meiner Sorgen auch ins Vertrauen gezogen.

Als ich an besagtem Tag für einige Stunden Zeit mit OdB und seinen Kindern verbrachte, war es sehr harmonisch und ich innerlich recht ausgeglichen. Nachdem ich ankam, gab es Mittagessen, beim gemeinsamen Spielen am Tisch suchte er immer wieder meine Hand oder streichelte mir übers Bein und beim Spazieren gingen wir die ganze Zeit Hand in Hand. Er hatte mir sogar einen Kuchen gebacken, weil er wusste, dass ich den mag.Als ich abends gehen wollte, hat mir sein Sohn sehr gut in die Karten gespielt, indem er unbedingt mit mir gemeinsam noch ein Spiel spielen wollte. Ich habe das dann gemacht und mein OdB war da noch empfänglicher für mich. Allerdings musste ich irgendwann wieder gehen und war auch froh erstmal nicht über Nacht da zu sein, damit ich nicht wieder zu emotional bin.

Nach dem Treffen war mein OdB jedoch wieder sehr "schweigsam". D.h. schriftlich kam nicht mehr viel, auch wenn er sich kurz für den schönen Tag mit mir bedankte. Ich antwortete noch am selben Abend darauf. Am nächsten Tag wäre er mit dem Schreiben an der Reihe gewesen, doch er schrieb mir keinen "guten Morgen", sodass ich selber gegen Mittag eine Nachricht verfasste. Meine Ausgeglichenheit verblasste somit allmählich wieder und ich war am darauf folgenden Tag kurz davor einen Fehler zu begehen. Ich hatte vor meinem OdB eine Nachricht zu schicken, in der ich ihn fragen wollte, ob sich für ihn etwas zwischen uns geändert habe. Dazu meinen Eindruck und meine Beweggründe vorsichtig schildernd.
Ich schickte selbe Nachricht meinem Ex-AM und der empfahl mir sowas lieber persönlich zu fragen und auf keinen Fall per WA. Kann gut sein, dass ich OdB damit unter Druck gesetzt hätte mir zu antworten. War wirklich keine gute Idee... Also löschte ich die Nachricht, noch bevor mein OdB sie las. Stattdessen fragte ich ihn am Morgen, ob wir an dem Tag telefonieren oder uns sehen können, da ich was auf dem Herzen habe.
Tatsächlich war er dafür aufgeschlossen und so trafen wir uns erst vor Kurzem und ich blieb über Nacht. Bei dieser Gelegenheit hatte ich dann sehr offen meine Gefühlslage erklärt und gefragt, ob ihn das mit meiner starken emotionalen Reaktion bzgl. meines Vermissens gestört habe und dass es mir helfen würde, wenn ich nach einem Treffen weiß, wann wir uns wieder sehen, um mich besser darauf einstellen zu können bzw. diesbezüglich gelassener zu sein.
Er versicherte mir, dass da nix zwischen uns stünde bzw. er meine emotionale Reaktion vor einer Woche neutral bewertet habe. Andernfalls hätte er mir seine Kinder nicht vorgestellt. Außerdem gab er mir zu verstehen, dass er es sehr mutig von mir findet, so offen über derlei Dinge zu reden. Ich war dankbar für sein Verständnis, jedoch fiel mir auf, dass er sich bei dieser Gelegenheit bzgl. seinen Emotionen eher bedeckt hielt. Aber das war auch nicht das Thema und für mich soweit okay, da er scheinbar überlegt(er) handelt (als ich).
Was soll ich sagen, nach einer leidenschaftlichen Nacht verabschiedete er mich am nächsten Morgen mit den Worten: "Wir sehen uns dann an XY wieder.
Folglich ist er mir diesbezüglich entgegen gekommen!

Nun möchte ich trotzdem, oder gerade deswegen einen Gang runter schalten, damit er wieder etwas mehr auf mich zukommen kann. Nicht mehr zwanghaft auf mein Handy schauen, wenn wir gerade nicht zusammen sind und eine Nachricht herbei sehnen und mich etwas mehr auf mein Leben konzentrieren.

Hoffentlich werde ich mit der Zeit immer entspannter, weil mir mein OdB immer vertrauter wird und ich im Vertrauen auf ein "uns" entspannt mit dem Flow gehen kann!

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo zusammen,

ich melde mich mal wieder nach einer geraumen Zeit.

Das mit dem "Flow" ist leider nur in meinem Kopf verankert, aber noch lange nicht zu spüren. Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht warum ich mich ständig verrückt mache.
Mein OdB und ich hatten gerade erst ein wundervolles sehr langes Wochenende zusammen. Er war bei mir und wir haben von gemeinsamen Kochen, etwas bei mir reparieren, ins Schwimmbad gehen, spazieren und Essen gehen so ziemlich alles mögliche zusammen unternommen. Die Leidenschaft hat natürlich auch nicht gefehlt. Er selbst sprach davon, dass unser We einen gewissen "Beziehungscharakter" hatte.
Am letzten Abend war ich wieder etwas depri und viel zu anhänglich. Konnte nicht abwarten bis er ein nächstes Treffen vorschlägt und fragte, wann er nächste Woche Zeit habe. Er hat mir von all seinen geplanten Unternehmungen am Abend berichtet, welche Freunde er mal wieder treffen wolle und dass es dieses We, wenn seine Kinder bei ihm sind wegen der etwas schwierigen Situation mit der Tochter nicht klappt. Die Notlösung von ihm war, dass er an einem Tag Ende der Woche beruflich in meiner Nähe ist und wir uns da für 1,5 Stunden in einem Café treffen könnten und die Woche drauf von Montag Nachmittag bis Dienstag Morgen und am We nach meiner Arbeit direkt bei ihm.
Schön und gut. Zunächst sagte ich dem kurzen Treffen im Café zu, wurde dann aber in den nächsten Tagen bei dem Gedanken sichtlich emotional. Montag traf er sich mit einem Freund und blieb bis in die Puppen wach, wie er mir schriftlich am Folgetag mitteilte, weil er wohl keine Zeit mehr für einen "Gute-Nacht-Gruß" fand. Irgendwie arbeitete es in meinem Kopf. Irgendwann wusste ich, was genau mir missfiel und ich überlegte, wie ich das Date absagen kann. Ehrlich gesagt finde ich es doof für 1,5 Stunden eine dreiviertel Stunde Fahrtzeit (Hin- und Zurück) auf mich zu nehmen, um ihn dann anzuschmachten, bis er mir eröffnet, dass er nun "wieder" gehen muss, da die Arbeit ruft. Ne, darauf habe ich keine Lust. Ich sagte ihm gestern Abend, dass mir das zu umständlich erscheint, wenn es unter "Zeitdruck" stattfindet. Ich schlug ihm vor, dass er heute Abend kommen und übernachten könne und von mir aus zu dem Kunden fahren kann, wenn er mag. Dazu entgegnete er, das dies wohl so nicht möglich sei, weil er vor der Fahrt zum Kunden noch kurz in der Arbeit was abholen muss, dass er nicht mit nach Hause nehmen kann. Er fragte, ob es noch einen Ort gäbe der näher ist, wir uns z.B. in XY treffen. Ich gab dann ehrlicher Weise zu, dass ich die 1,5 h mit Zeitdruck nicht genießen kann. Wir uns dann eben am Montag treffen. Naja, er war ziemlich schnell offline und wohl müde bzw. im Bett. Meine Nachricht hat er noch nicht gelesen.

Nun bin ich natürlich etwas unsicher. Einerseits wäre ich demnächst mit einem gewissen Unmut zu dem kurzen Date erschienen und wir hätten es beide nicht als schön empfunden, aber uns zumindest gesehen und andererseits ist er nun vielleicht enttäuscht, weil er meinte, er freue sich darauf und ich mich wegen der Kürze der Zeit nun quer stelle.

Ich brauch immer etwas Zeit um warm zu werden, wenn ich mich mit jemandem treffe und vor allem, wenn Gefühle im Spiel sind, bin ich da sehr eigen. Vielleicht denkt er nun ich mag ihn nicht sehen oder bin sonstwie eingeschnappt, wobei ich ihm noch zu verstehen gab, dass er jederzeit bei mir willkommen ist, mir nur kurz mitteilen soll, wann er kommt, damit ich mich darauf einstellen kann. Mehr geht ja nun nicht.
Trotzdem fühle ich mich gerade doof. Doch wäre ich auf sein Angebot eingegangen und hätte mich gegrämt, weil er sich abends stundenlang mit Freunden trifft und mich diese Woche lediglich für etwas über eine Stunde zwischen die Arbeit quetscht und ich das Spiel mitmache, hätte ich mich danach noch bescheidener gefühlt.

Ich habe zu mir gestanden. Ich habe ihm gesagt, was möglich ist und wie er es haben kann.
Will er Zeit mit mir verbringen weiß er ja wo er mich findet.

Sehe ich das richtig so?

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Resi]

Mich erinnert das Ganze etwas an das Märchen von Fischer und seiner Frau.
Um ehrlich zu sein, bekomme ich beim Lesen schon Beklemmungen. Ihr hattet ein schönes Wochenende. Woher kommt dieser Drang des Klammerns? Wieso lässt du ihm nicht die Chance irgendwann in den nächsten Tagen wieder auf dich zuzukommen? Für mich liest sich das sehr druckvoll und er hält dagegen, indem er sagt, was er alles vorhat. Trotzdem gibt er dir ein Zeitfenster, um dir entgegenzukommen. Daraufhin zerrst du wieder (übernachten, direkt zum Kunden fahren…). Wenn dir 1,5 Stunden nicht reichen oder es dir zu umständlich ist oder du mehr Zeit brauchst, um warm zu werden, dann nimm den Vorschlag nicht an. Aber unbefangen und freundlich.
Mein Tipp ist tatsächlich, dass du dringend schauen solltest woher die Verlustgefühle und Klammertendenzen bei dir kommen, und daran arbeiten solltest. Vor allem um deinetwillen.

 

[Leeloo]

Ehrlich gesagt finde ich es doof für 1,5 Stunden eine dreiviertel Stunde Fahrtzeit (Hin- und Zurück) auf mich zu nehmen, um ihn dann anzuschmachten, bis er mir eröffnet, dass er nun "wieder" gehen muss, da die Arbeit ruft.

Warum setzt du dich in so ein passives Bild?
Er gibt dir Zeit und du schmachtest, bis er wieder geht.

Puh. Vögelchen. Dein Leben, sein Leben und zwischendrinn trifft man sich und schön ists.

Bei dir liest es sich es sich eher, als wäre dein Fokus in der Lücke. Also wenn er nicht da ist zu fühlen, dass er fehlt.
ich versuche eher, mich zu freuen, wenn Erlebnisse da sind.

 

[Vögelchen]

Mich erinnert das Ganze etwas an das Märchen von Fischer und seiner Frau.
Um ehrlich zu sein, bekomme ich beim Lesen schon Beklemmungen. Ihr hattet ein schönes Wochenende. Woher kommt dieser Drang des Klammerns? Wieso lässt du ihm nicht die Chance irgendwann in den nächsten Tagen wieder auf dich zuzukommen? Für mich liest sich das sehr druckvoll und er hält dagegen, indem er sagt, was er alles vorhat. Trotzdem gibt er dir ein Zeitfenster, um dir entgegenzukommen. Daraufhin zerrst du wieder (übernachten, direkt zum Kunden fahren…). Wenn dir 1,5 Stunden nicht reichen oder es dir zu umständlich ist oder du mehr Zeit brauchst, um warm zu werden, dann nimm den Vorschlag nicht an. Aber unbefangen und freundlich.
Mein Tipp ist tatsächlich, dass du dringend schauen solltest woher die Verlustgefühle und Klammertendenzen bei dir kommen, und daran arbeiten solltest. Vor allem um deinetwillen.

Hallo Resi,
vielen Dank für deine Einschätzung.
Der Vergleich mit dem "Fischer und seiner Frau" ist etwas grob umrissen. Ich finde nicht, dass ich zuviel von ihm möchte, sondern vielmehr, dass ich zuviel investiere und er weniger. Genau aus dem Grund versuche ich evtl. durch mein Klammern ihn aus der Reserve zu locken oder meine Verlustangst hebelt alles schöne aus und freut sich über seine Rückzüge in sein Leben, um sich bestätigt zu fühlen und mir alles madig zu machen.
Keine Ahnung.
Es ist nur so komisch. Sind wir zusammen, ist alles gut, ist er wieder für sich, dann schreibt er erst abends und oft nicht mehr in der Form und Länge, wie zu Anfang. Ich glaube, das nagt auch an mir und die Beklemmung nach den schönen Treffen hängt auch damit zusammen.
Als wäre ich plötzlich nicht mehr so wichtig. Natürlich muss er nicht 24/7 mit mir im Kontakt sein und ich kann das auch nicht leisten, weil ich noch mein eigenes Leben habe, doch mir fehlt die Spontanität. Naja, eine Beziehung, wo man einfach mal was miteinander macht oder sich dem Gefühl hingibt. Ich nehme mich schon sehr zurück, wenn er nicht bei mir ist und schreibe erst, wenn er zurück geschrieben hat, etc. Fühle mich durchaus passiv und bin eigentlich eher der Macher. Das kommt auch nicht gerade meiner Ungeduld entgegen.
Ich schaue natürlich weiter woher, wieso und weshalb.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Warum setzt du dich in so ein passives Bild?
Er gibt dir Zeit und du schmachtest, bis er wieder geht.

Liebe Leeloo,

danke auch dir für dein Feedback!
Ja, ich bin durchaus passiv. Ich setze mich nicht nur in dieses Bild. Er entscheidet doch wann er Zeit hat und ich kann entweder da auch Zeit haben oder Pech.
Toll!
Was soll ich denn tun? Jetzt absofort jeden Termin absagen und ihm selbst welche vorschlagen. Dann hat er sicher keine Zeit und dann ist es so?

Puh. Vögelchen. Dein Leben, sein Leben und zwischendrinn trifft man sich und schön ists.

Naja, von einer beginnenden Beziehung erwarte ich etwas mehr als "Zwischendrin" und "schön ist es". Das geht bei einer Affäre, wo man nix erwarten kann, aber er will ja auch eine Beziehung. Er sagte zu mir, dass er sich eine Beziehung mit mir vorstellt. Ich bin gespannt...

Bei dir liest es sich es sich eher, als wäre dein Fokus in der Lücke. Also wenn er nicht da ist zu fühlen, dass er fehlt.
ich versuche eher, mich zu freuen, wenn Erlebnisse da sind.

Ich glaube vielmehr, dass ich mich langsam wieder abnabeln werde. D.h. meine Gefühle auf ein niedriges Niveau runter schraube, denn dann ist es mir egal. Ich glaube das wäre die beste Option. Immerhin schützt es mich.
Natürlich freue ich mich auf Erlebnisse und ich bin bei jedem Treffen sehr froh und entspannt. Nur, wenn ich dann wieder gehe und von ihm so gar nix kommt, wie, dass er mich vermissen wird oder dass er hofft, dass wir uns bald wieder sehen, etc. da fühle ich mich allein mit diesen Emotionen. Entweder will er das nicht sagen oder er ist froh wieder für sich zu sein.
Als ich bei einer Sache näher nachhakte und er mir sagte, dass ich das doch wisse und ich nicht locker ließ, da meinte er, er wolle ja auch noch ein wenig ein Geheimnis bleiben.
Wozu? Damit ich daheim grübeln kann? Achso, wegen der Spannung und Anziehung. Hm, das Dumme, das macht mir eher Angst und treibt mich in die Flucht.
Naja, ich stelle mich an.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Resi]

Es ist nur so komisch. Sind wir zusammen, ist alles gut, ist er wieder für sich, dann schreibt er erst abends und oft nicht mehr in der Form und Länge, wie zu Anfang. Ich glaube, das nagt auch an mir und die Beklemmung nach den schönen Treffen hängt auch damit zusammen.

Das wirst du aber nicht ändern, indem du ihm dein Unwohlsein durch Festhalten zeigst. Ich glaube Männern fällt es generell leichter, nach einer Zeit intensiver Nähe wieder im Alltag anzukommen, vielleicht braucht er das sogar. Wenn du jetzt gegensteuerst und damit Druck erzeugst, erreichst du sicher nur das Gegenteil. Vielleicht passt er sich auch - entgegen seiner eigenen Bedürfnislage - an…und dann? Wird er irgendwann Druck verspüren.

Ich denke, es wäre wirklich gut, deinen Ängsten da auf den Grund zu gehen und das etwas von seinem Verhalten abzukoppeln. Damit meine ich auch, dass es sicher gut wäre, weniger zu interpretieren und zu „Hirnen“. Er mag dich ja nicht weniger, nur weil ihr nicht ständig Kontakt habt. Oder um es anders zu formulieren: der Bauklotz ist ja nicht weg, nur weil ich eine Decke drüberlege, bildlich gesprochen Stichwort: Objektpermanenz/Objektkonstanz.

 

[Resi]

Nur, wenn ich dann wieder gehe und von ihm so gar nix kommt, wie, dass er mich vermissen wird oder dass er hofft, dass wir uns bald wieder sehen, etc. da fühle ich mich allein mit diesen Emotionen.

Das ist des Pudels Kern denke ich. Ist er da, ist alles ok, du spürst die Zuneigung und Zuwendung. Ist er weg und reagiert nicht so wie du es erwartest, deutest du daraus resultierend seine Gefühlslage um. Er kann dich auch vermissen ohne dir das permanent mitzuteilen. Er kann dich auch mögen, ohne ständig an dich zu denken.

 

[Resi]

Ich glaube vielmehr, dass ich mich langsam wieder abnabeln werde. D.h. meine Gefühle auf ein niedriges Niveau runter schraube, denn dann ist es mir egal.

Ich verstehe diese Extreme ehrlich gesagt nicht ganz. Ihr hattet ein zauberhaftes Wochenende, das du sehr genossen hast. Du hast dich nah gefühlt und alles war fein. Jetzt agiert er nicht so, wie es deinen Erwartungen entspricht und du tendierst ins andere Extrem.

 

[Zebrafjord]

Liebes Vögelchen, ich finde seine Argumente, warum die Treffen diesmal nicht so gehen, wie sonst, durchaus nachvollziehbar. Und er bietet dir Alternativen an. Das ist doch toll!

Und wärst du eine Freundin von mir würde ich dir dringend raten, gerade in der Anfangszeit, deine üblichen Freunde nicht zu vernachlässigen! Denn die sind wichtig, falls es mit einer Beziehung nciht klappt. Und genau das macht er. Er verbringt weiterhin Zeit mit seinen Freunden. Das ist okay und vernünftig. Und es ist auch völlig ok, wenn du keine Lust auf ein Treffen von 1,5 Stunden hast. Dann sagst du da halt nicht zu.

Ihr sollt euch doch beide miteinander wohlfühlen, oder? LG Zebrafjord

 

[Vögelchen]

Das wirst du aber nicht ändern, indem du ihm dein Unwohlsein durch Festhalten zeigst. Ich glaube Männern fällt es generell leichter, nach einer Zeit intensiver Nähe wieder im Alltag anzukommen, vielleicht braucht er das sogar.

Ich halte ihn ja nicht fest und weine oder sage: "Bitte gehe nicht." Soll heißen, ich mache ja keine Szene. Man muss es sich so vorstellen: Letzte Nacht, wir liegen gemeinsam im Bett und ich kuschel mich an ihn, bin verschmust und sage ihm, dass es sehr schön war und seufze. Morgens umarme ich ihn lang und ziehe ihn damit auf, dass er sich krank melden soll, ich seine Kollegin anrufe, die sicher Verständnis hat und ihn nicht einfach so gehen lassen kann. Verpackt in einer gespielten Dramaturgie und nicht wirklich ihn festhaltend und in Emotionen ausbrechend.
Trotzdem bin ich dann etwas traurig. Würde mir wünschen, dass er auf dieses kleine Rollenspiel eingeht und sagt: "Gut, dann bleibe ich hier." Darauf würde ich dann sagen: "Oh nein, das geht doch nicht, du musst an deine Kunden denken, die warten schon."
Bin ja kein Unmensch und habe durchaus auch noch etwas Verstand in der Birne.

Wenn du jetzt gegensteuerst und damit Druck erzeugst, erreichst du sicher nur das Gegenteil. Vielleicht passt er sich auch - entgegen seiner eigenen Bedürfnislage - an…und dann? Wird er irgendwann Druck verspüren.

Als er seine Terminvorschläge machte, bin ich ja auch nicht in Tränen ausgebrochen (als Beispiel) oder habe ihm deutlich gemacht, dass er seine Freunde, etc. bitte hinten anstellen soll. Im Gegenteil. Als er mir sagte, was er alles tun wolle und dann hier und da noch Termine für mich fand, fragte ich ihn, ob er denn da noch Zeit für sich habe. Dabei meinte er, dass er sich immer Mal Zeit für sich freischaufelt.

Ich denke, es wäre wirklich gut, deinen Ängsten da auf den Grund zu gehen und das etwas von seinem Verhalten abzukoppeln. Damit meine ich auch, dass es sicher gut wäre, weniger zu interpretieren und zu „Hirnen“. Er mag dich ja nicht weniger, nur weil ihr nicht ständig Kontakt habt. Oder um es anders zu formulieren: der Bauklotz ist ja nicht weg, nur weil ich eine Decke drüberlege, bildlich gesprochen Stichwort: Objektpermanenz/Objektkonstanz.

Einerseits Angst, aber andererseits ist es nicht auch eher die Regel, dass die Frau anhänglicher ist und der Mann seine Freiheit sucht. Da müssen wir jetzt irgendwo einen guten Mittelweg finden. Er will mich ja auch sehen, sehnt sich nach mir, will Sex mit mir, etc. Wie soll das klappen, wenn er nur noch was mit Freunden und sich selber macht. Also, der kommt schon wieder, das weiß ich. Nur, er hält sich aktuell sehr bedeckt mit seinen Bedürfnissen was den Kontakt mit mir anbelangt. Da bin ich dann gerne jemand, der nachbohren will - sollte mich aber zurück nehmen.
Alles nicht leicht und ich überlege auch, ob ich hier und da so eine Verlustangst habe. Ich habe tatsächlich gerade gemerkt, dass ich mitten in den Erdbeertagen bin. Auch dies ist oft mit ein Grund für meine stark jammernde Gemütslage.

Antworte später weiter...

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Leeloo]

Morgens umarme ich ihn lang und ziehe ihn damit auf, dass er sich krank melden soll, ich seine Kollegin anrufe, die sicher Verständnis hat und ihn nicht einfach so gehen lassen kann. Verpackt in einer gespielten Dramaturgie und nicht wirklich ihn festhaltend und in Emotionen ausbrechend.
Trotzdem bin ich dann etwas traurig. Würde mir wünschen, dass er auf dieses kleine Rollenspiel eingeht und sagt: "Gut, dann bleibe ich hier." Darauf würde ich dann sagen: "Oh nein, das geht doch nicht, du musst an deine Kunden denken, die warten schon."

Genau das ist aber doch das Ding.
Zwei Menschen erleben denselben Moment unterscheidlich.
Und das ist völlig in Ordnung.

Du hattest eine Dramaturgie, ein Drehbuch im Kopf. Das fandest du süß und schlüssig und du hättest die Szene gerne laut Drehbuch erlebt.

Er war im Kopf vielleicht grad auf Klo. Hätte er es in Ruhe auf Toilette geschafft, hätte er ggf. dort gesessen und gegrinst, weil das so schön kuschelig im Bett war.
Dann hätte er geduscht, sich angezogen und beim Abschiedskuss (er grinst noch immer) hättest du mit feuchten Augen da gestanden.

Verstehst du was ich meine?

Woher soll der Mann dein Drehbuch kennen?
Warum soll er dem Drehbuch folgen?
Die Szene ist nicht falsch, aber traurig zu werden, weil dein Gednakenspiel nicht aufgeht, das ist mir ein Rätsel. Und man kann daraus nicht ableiten, dass jemand jemand anderen nicht/weniger mögen würde.

 

[Vögelchen]

Ich verstehe diese Extreme ehrlich gesagt nicht ganz. Ihr hattet ein zauberhaftes Wochenende, das du sehr genossen hast. Du hast dich nah gefühlt und alles war fein. Jetzt agiert er nicht so, wie es deinen Erwartungen entspricht und du tendierst ins andere Extrem.

Das hat wohl mit meiner aktuellen emotionalen Destabilisierung zu tun, gepuscht durch meinen weiblichen Zyklus. Ich bin auch einfach zu emotional. Klar werde ich nun nicht total abkühlen. Solche Gedanken teile ich auch nicht mit OdB, aber ich sage sie mir oder fühle sie kurzfristig... Dann ist auch wieder gut. Ich muss mich ja nicht darin suhlen bis ich breiig werde.


@Leeloo

Das kleine Schauspiel ist doch offensichtlich, wenn ich mich eher anders als sonst verhalte und ein wenig überspitzt in meiner Art und übertrieben in meiner Stimmlage bin. Würde er das machen, wüsste ich gleich welche Rolle ich spielen kann.
Doch du hast Recht in dem Moment war er a) müde und b) als Mann evtl. nicht so in der Lage die neckische Situation richtig zu erfassen.
Schade, aber ich lass es dann lieber. Hilft mir auch, mich gar nicht erst ins Kopfkino zu stürzen.

 

[Vögelchen]

Liebes Vögelchen, ich finde seine Argumente, warum die Treffen diesmal nicht so gehen, wie sonst, durchaus nachvollziehbar. Und er bietet dir Alternativen an. Das ist doch toll!

Liebe Zebrafjord,

stimmt, das hat auch nix mit meiner unterschwelligen Enttäuschung zu tun. Er darf seine Freunde, seinen Vater, seinen Kollegen, etc. alle treffen und was weiß ich was machen. Doch ich kann auch selbst entscheiden, ob ich dann mit 1,5 h in seiner Pause für die ganze Woche einverstanden bin.
Da darf ich auch mal enttäuscht sein. Ich muss mich nicht über alles freuen, wenn es nicht meinem Wunsch entspricht. Da muss ich auch nicht schmollen, doch ich glaube, dass er nun etwas schmollt, weil er sich eben auf die 1,5 h mit mir gefreut hat.
(Er hat meine Nachricht von gestern mittlerweile gelesen und kurz geschrieben, dass er versteht, dass ich die "lange Fahrt" nicht auf mich nehmen möchte. Naja, mir ging es ja eher um diesen Zeitdruck. Er will sich heute abend nochmal melden. Mal sehen...

Und wärst du eine Freundin von mir würde ich dir dringend raten, gerade in der Anfangszeit, deine üblichen Freunde nicht zu vernachlässigen! Denn die sind wichtig, falls es mit einer Beziehung nciht klappt.

Genau das glaube ich bei ihm. Zu Beginn war er nämlich völlig fixiert auf mich. Dann hat er sich einmal mit einem Freund getroffen und "bums" hatte er weniger schriftlich Süßholz geraspelt, auf einmal weniger oft an uns denken müssen, will er endlich mal wieder mit den Freunden (weil das so lange nicht geklappt hat) Billiard spielen, etc.
Verständlich. Alles gut und soll er tun. Nur, dieses von jetzt auf gleich, das hat mich kirre gemacht. Ich dachte, der findet mich evtl. doch nicht mehr so super. Zumal ich ein kleines Adlerauge bin und echt auf alle Details achte, wenn es mir wichtig ist und der Fokus auf der Person liegt. (Ein echtes Problem meinerseits.)

Und es ist auch völlig ok, wenn du keine Lust auf ein Treffen von 1,5 Stunden hast. Dann sagst du da halt nicht zu.

Danke! Eben, er darf tun was er will und ich kann auch entscheiden was mir gefällt und was nicht!

Liebe Grüße und vielen Dank für deine Gedanken dazu!
Vögelchen

 

[Vögelchen]

So, bin tapfer geblieben und habe nicht auf seine knappe Mittags-Nachricht reagiert und bis abends durchgehalten.
Als ich auf dem Heimweg war schrieb er mir, ob wir telefonieren können und dass er mich vermisse.
Habe mich gemeldet und erklärt, dass ich im Zug sitze, aber bald im Wohnort ankomme. Er schickte mir noch seine vorbereitete lange Nachricht in der er sogar von einem aktuellen Problem mit seinem Kind berichtete und mich nach meinem Tag fragte.
Kurz danach rief ich ihn an.
Er freute sich sichtlich mich zu hören und wir redeten ganz entspannt und vertraut. Hat sich richtig ins Zeug gelegt diesmal. Tja, vielleicht hilft es ihm zu erleben wie das ist, wenn man die Woche mit Freunden verplant und die "Olle" mal nicht so leicht sehen kann. Anstatt voller Eifersucht ist sie ganz freundlich und schenkt ihm beim aktuellen Problem ein offenes Ohr.
Nächstes Mal kann er ja so planen, dass seine Rechnungen auf seine Beziehungskosten zu kommen aufgehen, indem er uns mehr als 1,5 Stunden Zeit schenkt.
Bin ja nicht böse deswegen, nur leicht verschnupft und konsequent. Heute Abend kann er ja mit den Kumpels kuscheln, vielleicht mögen die auch einen Zungenkuss, etc.

Na gut, ich will nun nicht so sein, denn ich freue mich, dass er sich auf diese Weise mit mir "versöhnt" hat. Obwohl offiziell nichts war, doch da wir beide sehr feinfühlig sind, haben wir die jeweilige Schwingung sehr wohl gespürt.
Jetzt kann er beruhigt mit den Kumpels Spaß haben und ich weiß nun, dass er doch nicht so cool ist, wie er austut.

Liebe Grüße
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Hallo ihr Lieben!

Ich bin ja so unendlich dankbar, dass es dieses Forum mit all seinen tollen Mitgliedern gibt!
Bin einfach nur froh mit den krassen Gedanken und Gefühlen nicht allein zu sein. Mir hier etwas von der Seele schreiben und eure Kritik sind sehr förderlich für meine Weiterentwicklung in Sachen Beziehungen.
Tausend Dank an euch alle!

Nachdem mein OdB sich gestern so liebevoll bemüht hat und sogar mit mir telefonieren wollte, waren meine überzogenen Sorgen verflogen. Zu Beginn einer Beziehung bin ich ein kleines Nervenbündel wie mir scheint. Ich halte die Spannung kaum aus und kann meine starken Emotionen schwer regulieren. Aber ich bemühe mich hier lockerer zu werden und auf "in der Ruhe liegt die Kraft", "alles wird gut (egal wie)" und "kommt Zeit, kommt Rat" dem Leben und dem Sinn dessen was ich erlebe zu vertrauen. Manchmal gelingt es mir gut, manchmal um einiges schwerer als erhofft. Vorgestern und gestern Vormittag waren so ein schwere Tage an denen ich einfach nur innerlich im Zweifelmodus war.

Gestern Abend, als hätte es sein sollen, habe ich einen sehr interessanten Artikel im Internet gelesen und ich glaube, genau das erklärt mir so ziemlich die ganze Situation mit meinem OdB.
Es geht darum, dass Männer sich durch Distanz verlieben. Vielleicht trifft es nicht auf alle Männer zu, aber in meinem Fall kann ich das nachvollziehen, wenn dem so ist.
Der heftige Beginn ist wohl dem Jagdtrieb des Mannes geschuldet. Da war er mir sogar etwas zu schnell. Später, als ich mich dem anpasste und mich öffnete, zog er aufeinmal die Bremse und verwirrte mich dadurch. Ich glaubte, das ist ein schlechtes Omen und nun wird er sich langsam von mir distanzieren, entfernen und dann abschütteln, weil... Ja, warum eigentlich? Bei jedem Treffen war es supertoll. Ich habe auch jedes Treffen bewusst mit Spannung, Erotik und Spaß gespickt, um ihn total scharf auf mich zu machen. Wozu sollte er sich von mir distanzieren? (An meinem Selbstwert muss ich auch noch feilen.)
Im Artikel steht sowas wie, dass sich ein Mann erst verliebt, wenn er die Frau eine Weile nicht gesehen hat. In der Zeit merkt er, dass er sie vermisst und dass sich ungeahnte Gefühle entwickeln.
Die Tipps sind sowas wie:
1. Sorge vor - d.h. vor dieser Distanz sollten die Treffen toll gewesen sein, sodass er sich an diese schönen Momente mit ihr erinnern kann.
2. Keine Dramaqueen werden - lieber hier im Forum auskotzen oder sich Tipps geben lassen, bevor man den Mann mit seiner Angst oder der aufkommenden Unzufriedenheit nervt oder sogar in die Flucht schlägt.
3. Zu den Gefühlen stehen - lieber sagen, dass man jemanden vermisst und sich auf die gemeinsame Zeit freut, als zu sagen, "dieses Wochenende hast du wieder keine Zeit für mich."
Geduld, Unabhängigkeit und viel Geduld sind wohl die tollen Eigenschaften, die es zusätzlich braucht.

So und nun möchte ich mich mal etwas entspannen und schauen was kommt. Mein OdB scheint ja langsam wieder zu kristallisieren und ich seit gestern auch wieder etwas mehr. Dann ruhig Blut und mit dem Flow (so er sich von mir einfangen lässt).

Liebe Grüße
Vögelchen

P.S.: Hoffe ich muss hier nicht so schnell wieder posten. Bleibe euch aber erhalten, weil es so schön bei euch ist!

 

[Jonalu78]

Habe Deinen Strang die Tage verfolgt, durch meine eigene "Misere" aber nicht schreiben können.

Hört sich doch jetzt gut bei Dir an. Hoffe, Du kannst mit einem Fünkchen mehr Gelassenheit nun besser an die Sache ran gehen und wünsche Dir alles Gute