Ich habe eine Affäre angefangen

[Frettchen]

Hallo ihr Lieben,

Danke für die Aufnahme hier ins Forum. In einige der Geschichten hier habe ich bereits reingelesen und hoffe einfach hier auf einige Gleichgesinnte zu treffen.
Ich (46) habe mich im vergangenen Jahr auf eine Affäre mit einem deutlich älteren Mann eingelassen. Eigentlich ist das ganze total verrückt. Wir haben uns über eine Facebook-Gruppe hier aus dem Ort kennengelernt. Meinem Sohn (11) wurde das Fahrrad gestohlen und fand sich dann bei ihm in der Hecke wieder. Daraufhin kontaktierte er mich und brachte es sogar noch bei uns vorbei. Das fand ich alles so klasse, dass ich ihn erstmal auf einen Kaffee nach drinnen einlud. Wir unterhielten uns sehr nett und blieben danach auch weiterhin bei Facebook in Kontakt. So fing das dann irgendwie an. Auch er ist verheiratet und hat ein Kind (bereits erwachsen).
Geplant hatte ich die Affäre keineswegs. Irgendwie hat sich das einfach so ergeben. Mein Mann (48) und ich sind schon seit Urzeiten zusammen und ein super Team. Wir haben viele Höhen und Tiefen durchlebt und ich würde ihn auch noch immer als die Liebe meines Lebens bezeichnen. Mein AM hingegen ist so ziemlich in allem wohl das genaue Gegenteil zu meinem Mann. Vielleicht ist es ja genau das, was mich so zu ihm hinzieht und so reizt. Dieses vollkommen Gegensätzliche. Uns beiden war auch von Anfang an klar, dass wir als Paar im Alltag nie bestehen könnten. Dafür sind wir einfach viel zu verschieden. Es gab bereits zu Beginn sehr offene Gespräche zwischen uns und wir waren uns beide voll und ganz darüber einig, dass es eben tatsächlich einfach bloß eine heimliche Affäre sein würde.
Die Frage, die sich mir nur stellt ist, wie lange kann sowas gut gehen? Die Affäre zu beenden wäre nichts, was ich will, sondern höchstens etwas, was mir mein Verstand sagt. Eigentlich sagte er mir das von Anfang an. Nicht zu fassen, dass ich mich darauf eingelassen habe. Wobei wahrscheinlich die meisten hier nie gedacht hätten, irgendwann mal eine Affäre zu haben…
Wie soll man mit so einer Situation überhaupt umgehen? Weitermachen und genießen oder auf den Verstand hören und den Kontakt abbrechen? Ob ich letzteres überhaupt könnte, weiß ich nicht. Ich würde mich jedenfalls über eure Erfahrungen und Ratschläge freuen. Gerne auch einen netten Austausch, wenn es dir ähnlich wie mir geht.

 

[Egyptia]

Hallo liebes Frettchen, willkommen im Forum

Wie gestaltet sich denn eure Affäre, ist sie eher emotional ausgerichtet, habt ihr euch auch schon körperlich angenähert?

Du schreibst "ob du den Kontakt abbrechen könntest weisst du nicht". Das zeigt,du bist schon mittendrin.

Es gibt leider nur die drei Optionen, entweder du machst so weiter,genießt euren Status Quo, du versuchst etwas daran zu ändern, aber du sagst ja selbst,dass du eigentlich mit deinem EM ein gutes Team darstellst oder du verlässt das Konstrukt.

Die Entscheidung kann dir leider niemand abnehmen. Aber ich denke je länger das mit euch geht,desto größer wird irgendwann das Verlangen und der Wunsch nach mehr,auch wenn es im Moment noch nicht so scheint.

Ich wünsche dir alles Gute und das du die richtige Entscheidung für dich triffst

 

[Frettchen]

Hallo liebe Egyptia,

Dankeschön für deine Antwort und dein herzliches Willkommen

Bei uns läuft bereits seit vergangenem Jahr das volle Programm in Bezug auf das Körperliche. Ich genieße es offen gestanden sehr regelmäßig mit ihm zu schlafen. Auch in der Hinsicht ist es einfach so ganz anders als mit meinem Mann...
Im Moment würde ich es am liebsten einfach weiter genießen und so laufen lassen, wie es gerade ist. Die Frage ist nur, wie lange das noch gut gehen kann? Wir haben zum Glück eine recht klare Kommunikation in unserer Affäre und sind uns auch darüber einig, dass nicht mehr daraus werden kann. Ich glaube einfach nicht, dass es mit uns im Alltag funktionieren könnte. Abgesehen davon sind mein Mann und ich ein gutes Team und ich kann mir eine Trennung eigentlich nicht vorstellen. Bei ihm ist die Situation wohl relativ ähnlich was das Verhältnis zu seiner Frau betrifft.
Natürlich sagt mir mein Verstand so Sachen wie "Was machst du da?", "Du musst es beenden" und solche Dinge. Manchmal denke ich wirklich selbst, dass ich einen Vollknall habe mich auf sowas eingelassen zu haben Nur das Verrückte ist tatsächlich eben auch, dass ich die Zeit mit diesem anderen Mann wahnsinnig genieße und eigentlich weitermachen will...

 

[beyond]

Liebe Frettchen
Bei dir kann man das Problem nicht ganz erkennen....

Wenn es ja derzeit passt... wozu über das Ende nachdenken?

 

[Frettchen]

Liebe Beyond,

da hast du schon irgendwo mit Recht. Vielleicht mache ich mir das Problem einfach selbst? Ich mache mir einen relativ großen Kopf darum. Eigentlich bin ich so überhaupt nicht der Typ für eine Affäre und hatte sowas zuvor noch nicht einmal ansatzweise. Nun ist da natürlich einerseits die Sorge meine Familie zu zerstören sollte die Affäre irgendwann einmal auffliegen. Andererseits ist es wie eine Sucht mit diesem Mann. Die Anziehungskraft, die er auf mich hat, ist für mich unerklärlich. Sobald wir Kontakt haben, ist quasi alles andere erstmal vergessen. Danach überkommt mich jedes Mal die Sorge, die Spuren nicht richtig verwischt zu haben. Zum Teil sind wir eben auch sehr unvorsichtig miteinander umgegangen.

 

[Frettchen]

Was das Emotionale betrifft, wollte ich auch noch etwas dazu sagen... natürlich habe ich auch schon Gefühle für diesen anderen Mann. So ist es natürlich nicht, dass es ganz ohne geht. Ich bin schon irgendwo ziemlich verknallt, kann aber noch halbwegs klar denken, so dass mir bewusst ist, dass eine Beziehung zu diesem Mann einfach keine Zukunft hätte. Das hat ganz viele Gründe. Unsere Lebensumstände, Gegensätzlichkeiten, natürlich auch der Altersunterschied!

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Frettchen,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.
Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.
Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[EveReddington]

Hallo liebes Frettchen,

willkommen im Forum und vielen Dank für das Teilen deiner Geschichte.

Ich glaube, die Frage wie lange sowas gut geht, kann dir niemand beantworten. Wie du vielleicht gelesen hast, geht es bei einigen schon jahrelang. Andere sind sehr schnell aufgeflogen.

Hallo ihr Lieben,

Danke für die Aufnahme hier ins Forum. In einige der Geschichten hier habe ich bereits reingelesen und hoffe einfach hier auf einige Gleichgesinnte zu treffen.
Ich (46) habe mich im vergangenen Jahr auf eine Affäre mit einem deutlich älteren Mann eingelassen. Eigentlich ist das ganze total verrückt. Wir haben uns über eine Facebook-Gruppe hier aus dem Ort kennengelernt. Meinem Sohn (11) wurde das Fahrrad gestohlen und fand sich dann bei ihm in der Hecke wieder. Daraufhin kontaktierte er mich und brachte es sogar noch bei uns vorbei. Das fand ich alles so klasse, dass ich ihn erstmal auf einen Kaffee nach drinnen einlud. Wir unterhielten uns sehr nett und blieben danach auch weiterhin bei Facebook in Kontakt. So fing das dann irgendwie an. Auch er ist verheiratet und hat ein Kind (bereits erwachsen).
Geplant hatte ich die Affäre keineswegs. Irgendwie hat sich das einfach so ergeben. Mein Mann (48) und ich sind schon seit Urzeiten zusammen und ein super Team. Wir haben viele Höhen und Tiefen durchlebt und ich würde ihn auch noch immer als die Liebe meines Lebens bezeichnen. Mein AM hingegen ist so ziemlich in allem wohl das genaue Gegenteil zu meinem Mann. Vielleicht ist es ja genau das, was mich so zu ihm hinzieht und so reizt. Dieses vollkommen Gegensätzliche. Uns beiden war auch von Anfang an klar, dass wir als Paar im Alltag nie bestehen könnten. Dafür sind wir einfach viel zu verschieden. Es gab bereits zu Beginn sehr offene Gespräche zwischen uns und wir waren uns beide voll und ganz darüber einig, dass es eben tatsächlich einfach bloß eine heimliche Affäre sein würde.
Die Frage, die sich mir nur stellt ist, wie lange kann sowas gut gehen? Die Affäre zu beenden wäre nichts, was ich will, sondern höchstens etwas, was mir mein Verstand sagt. Eigentlich sagte er mir das von Anfang an. Nicht zu fassen, dass ich mich darauf eingelassen habe. Wobei wahrscheinlich die meisten hier nie gedacht hätten, irgendwann mal eine Affäre zu haben…
Wie soll man mit so einer Situation überhaupt umgehen? Weitermachen und genießen oder auf den Verstand hören und den Kontakt abbrechen? Ob ich letzteres überhaupt könnte, weiß ich nicht. Ich würde mich jedenfalls über eure Erfahrungen und Ratschläge freuen. Gerne auch einen netten Austausch, wenn es dir ähnlich wie mir geht.

Sorry, wollte eigentlich nur einen Satz zierieren. Nun geht das hier nicht mehr raus. Übe noch.

Was mir auffällt ist die undefinierte Frage nach der Moral. Du schreibst, dass dir dein Verstand sagt, du musst es beenden. Letztlich ist eine Affäre immer etwas, dass jeder mit sich selber klären und für sich selber bewerten muss. Du scheinst ja emotional noch nicht so tief drinnen zu stecken, dass du nicht mehr reflektieren kannst. Wenn du also mit eurem Status Quo gerade zufrieden bist liegt es tatsächlich an dir zu entscheiden, ob du deinem Kopf oder deinem Bauch nachgibst.

Alles Gute
Eve

 

[Frettchen]

Dankeschön für deine Einschätzung. Es wäre natürlich sehr schön, wenn es uns gelingen würde, die Affäre jahrelang aufrecht zu erhalten. Einfach ist sowas jedenfalls nicht. Besonders, da wir beide Affärenanfänger sind

Der Kampf zwischen Kopf und Bauch schwankt bei mir immer mal in die Richtung, dann in die andere. Natürlich schwimmt auch die Angst mit, dass wir auffliegen und mein Mann alles erfährt. Das wäre der absolute Supergau, der keinesfalls eintreten darf! Ansonsten muss ich leider einfach zugeben, dass das ganze tierisch genieße... klingt furchtbar, aber ist leider einfach die Wahrheit.

 

[EveReddington]

Nein liebes Frettchen, das klingt gar nicht furchtbar, sondern sehr vertraut. Wenn es nicht diese wunderbaren Momente mit dem AM gebe, würde ich, und wohl auch kein anderer, diese Art der Beziehung führen.

Das es jahrelang gut geht, kann natürlich niemand versprechen. Ich glaube vor allem die Wohnortnähe macht es nochmal schwieriger. Ist bei mir halt anders, ist dafür anders kompliziert.

Wie kommst du zu der Einschätzung, dass es der Supergau wäre? Hat sich dein EM mal allgemein zu Affären geäußert?

Alles Liebe
Eve

 

[Philomena]

Hallo liebes Frettchen, hab mich mal bei dir eingelesen und das hat in mir ein paar Fragen aufgeworfen:

- Ihr seid aus dem gleichen Ort, richtig? Wie gestalten sich da eure Treffen? Hast du Angst, dass ihr deshalb auffliegen könntet?

- Wie groß ist denn der Altersunterschied? Wäre es wirklich undenkbar, dass ihr im Alltag gut miteinander könntet?

Die Frage, wie lange so etwas gut gehen könnte, kann dir natürlich keiner beantworten. Gefühlsmäßig bist du ja auf jeden Fall schon involviert und das erschwert das ganze natürlich. Versuch dir doch mal vorzustellen, wie dein Leben in 1 Jahr aussehen wird und male dir vier Szenarien aus:

1. Die Affäre, wie sie jetzt ist, läuft immer noch, du bist aber gefühlsmäßig noch mehr involviert und hast noch mehr Angst, aufzufliegen, da ihr immer unvorsichtiger werdet
2. Die Affäre ist beendet und du fühlst dich wieder richtig wohl mit deinem Mann
3. Die Affäre ist aufgeflogen, aber AM will sich nicht von EF trennen, du hingegen schon
4. Ihr trennt euch beide von euren Partnern und fangt gemeinsam ein neues Leben an

Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Spiel das doch einfach gedanklich mal durch, male es dir so detailliert wie möglich aus. Wer bist du in diesen Szenarien jeweils, wie fühlst du dich, wie ist dein Umfeld? Achte dabei jeweils auf dein Bauchgefühl.

Vielleicht hilft dir diese kleine Übung, etwas klarer zu sehen und entsprechend danach zu handeln. Mir hilft dieser fiktive Ausflug in die Zukunft immer sehr, daher wollte ich dir das an dieser Stelle einfach mal mitgeben

Liebe Grüße
Philomena

 

[Frettchen]

Nein liebes Frettchen, das klingt gar nicht furchtbar, sondern sehr vertraut. Wenn es nicht diese wunderbaren Momente mit dem AM gebe, würde ich, und wohl auch kein anderer, diese Art der Beziehung führen.

Ich danke dir für deinen Zuspruch liebe Eve
Du hast natürlich vollkommen recht, dass man andernfalls sicherlich niemals eine Affäre führen würde. Es sind einfach ganz wundervolle und besondere Momente, die ich mit diesem Menschen erlebe und für die ich auch sehr dankbar bin.

Du hast recht, was die Wohnortnähe betrifft. Wir wohnen beide im selben Ort, der dazu auch noch eine Kleinstadt ist. Hinzu kommt, dass wir beide hier in Vereinen aktiv sind und einen recht großen Bekanntenkreis haben. Besonders ganz am Anfang waren wir zum Teil wirklich leichtsinnig und können von Glück reden, dass wir nicht aufgeflogen sind. Eine Situation war mal extrem knapp und ich kann von Glück reden, dass mir anscheinend wohl kein Mensch eine Affäre zutrauen würde. Seitdem bin ich aber sehr viel vorsichtiger geworden.
Ich aber auch, dass eine sehr große Entfernung womöglich sogar noch komplizierter sein kann. Da kann man sich ja nicht mal eben so treffen, sondern braucht sicherlich gute Gründe um so weit (und lange) wegzufahren.

Mein EM hat sich nun nicht konkret zu Affären geäußert, aber ich kenne ihn natürlich und weiß, dass eine offene Beziehung für ihn unvorstellbar wäre. Allgemein ist er nicht besonders offen gegenüber unkonventionelleren Beziehungsformen. Für ihn würde vermutlich eine Welt zusammenbrechen, wenn er wüsste, dass ich mit einem anderen Mann schlafe. Auch der große Altersunterschied würde ihn sicherlich treffen. Ich denke, er würde mir das alles gar nicht zutrauen und ehrlich gesagt, hätte ich es mir vor kurzem noch selbst nicht zugetraut...

 

[Frettchen]

Hallo liebes Frettchen, hab mich mal bei dir eingelesen und das hat in mir ein paar Fragen aufgeworfen:

- Ihr seid aus dem gleichen Ort, richtig? Wie gestalten sich da eure Treffen? Hast du Angst, dass ihr deshalb auffliegen könntet?

- Wie groß ist denn der Altersunterschied? Wäre es wirklich undenkbar, dass ihr im Alltag gut miteinander könntet?

Die Frage, wie lange so etwas gut gehen könnte, kann dir natürlich keiner beantworten. Gefühlsmäßig bist du ja auf jeden Fall schon involviert und das erschwert das ganze natürlich. Versuch dir doch mal vorzustellen, wie dein Leben in 1 Jahr aussehen wird und male dir vier Szenarien aus:

1. Die Affäre, wie sie jetzt ist, läuft immer noch, du bist aber gefühlsmäßig noch mehr involviert und hast noch mehr Angst, aufzufliegen, da ihr immer unvorsichtiger werdet
2. Die Affäre ist beendet und du fühlst dich wieder richtig wohl mit deinem Mann
3. Die Affäre ist aufgeflogen, aber AM will sich nicht von EF trennen, du hingegen schon
4. Ihr trennt euch beide von euren Partnern und fangt gemeinsam ein neues Leben an

Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Spiel das doch einfach gedanklich mal durch, male es dir so detailliert wie möglich aus. Wer bist du in diesen Szenarien jeweils, wie fühlst du dich, wie ist dein Umfeld? Achte dabei jeweils auf dein Bauchgefühl.

Vielleicht hilft dir diese kleine Übung, etwas klarer zu sehen und entsprechend danach zu handeln. Mir hilft dieser fiktive Ausflug in die Zukunft immer sehr, daher wollte ich dir das an dieser Stelle einfach mal mitgeben

Liebe Grüße
Philomena

Liebe Philomena,
ich antworte dir nachher in Ruhe ausführlich

 

[Frettchen]

Hallo liebes Frettchen, hab mich mal bei dir eingelesen und das hat in mir ein paar Fragen aufgeworfen:

- Ihr seid aus dem gleichen Ort, richtig? Wie gestalten sich da eure Treffen? Hast du Angst, dass ihr deshalb auffliegen könntet?

- Wie groß ist denn der Altersunterschied? Wäre es wirklich undenkbar, dass ihr im Alltag gut miteinander könntet?

Die Frage, wie lange so etwas gut gehen könnte, kann dir natürlich keiner beantworten. Gefühlsmäßig bist du ja auf jeden Fall schon involviert und das erschwert das ganze natürlich. Versuch dir doch mal vorzustellen, wie dein Leben in 1 Jahr aussehen wird und male dir vier Szenarien aus:

1. Die Affäre, wie sie jetzt ist, läuft immer noch, du bist aber gefühlsmäßig noch mehr involviert und hast noch mehr Angst, aufzufliegen, da ihr immer unvorsichtiger werdet
2. Die Affäre ist beendet und du fühlst dich wieder richtig wohl mit deinem Mann
3. Die Affäre ist aufgeflogen, aber AM will sich nicht von EF trennen, du hingegen schon
4. Ihr trennt euch beide von euren Partnern und fangt gemeinsam ein neues Leben an

Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Spiel das doch einfach gedanklich mal durch, male es dir so detailliert wie möglich aus. Wer bist du in diesen Szenarien jeweils, wie fühlst du dich, wie ist dein Umfeld? Achte dabei jeweils auf dein Bauchgefühl.

Vielleicht hilft dir diese kleine Übung, etwas klarer zu sehen und entsprechend danach zu handeln. Mir hilft dieser fiktive Ausflug in die Zukunft immer sehr, daher wollte ich dir das an dieser Stelle einfach mal mitgeben

Liebe Grüße
Philomena

Liebe Philomena.

danke dir erst nochmal für deine Antwort
Zu deinen Fragen an mich:

- Ja, wir kommen aus dem selben Ort und natürlich habe ich auch deswegen die meiste Angst aufzufliegen. Es gab bereits in der Vergangenheit wie bereits erwähnt Situationen, die relativ riskant waren und wo wir durchaus hätten auffliegen können, wenn wir nicht eine Menge Glück gehabt hätten. Mittlerweile sind wir glücklicherweise etwas vorsichtiger geworden, was allerdings hauptsächlich an mir liegt. Er ist leider nach wie vor ziemlich gedankenlos und entspannt...
Konkret treffen wir uns nun immer in einem der Nachbarorte. Dort ist das Risiko deutlich geringer plötzlich wieder in jemanden reinzulaufen, den man kennt. Techtelmechtel ausschließlich nur noch im Hotel. Bisher funktioniert das alles so.
- Der Altersunterschied beträgt knapp 18 Jahre. Er wird in ein paar Monaten bereits 64 Jahre alt. Ich persönlich finde das unglaublich viel und hatte bislang auch noch keinerlei Erfahrung mit großen Altersunterschieden. Dennoch, wäre es nur der Altersunterschied, dann würde ich das durchaus für denkbar halten. Zwar finde ich das schon sehr viel, aber wahrscheinlich bin ich auch nicht die einzige hier, die eine Affäre mit einem deutlich älteren Mann angefangen hat
Was tatsächlich viel ausschlaggebender ist, ist das wir zwei sehr verschiedene Menschen sind. Charakterlich, aber auch von Interessen, Ansichten, etc. Das finde ich in der Affäre gar nicht mal so unspannend, denn irgendwie hat es auch etwas sehr aufregendes. Man trifft sich, findet sich toll, aber muss sich doch irgendwie auch mal zusammenraufen. Ich kann es schlecht erklären... für eine Affäre ist das einfach spannend, aber für das echte Leben wäre es mir viel zu anstrengend und würde einfach auf Dauer auch nicht gut gehen...

Was die 4 Szenarien betrifft, so finde ich dieses Gedankenspiel sehr interessant. Ich habe es mal durchgespielt und könnte sowohl mit der 1. als auch der 2. Alternative wahrscheinlich ziemlich gut umgehen. Szenario 3 und 4 empfinde ich persönlich als sehr unschön. Beim Gedanken daran aufzufliegen stehen mir die Haare zu Berge. Ich möchte ja auch gar nicht, dass er sich von seiner EF trennt. Wie bereits gesagt halte ich eine Beziehung mit ihm für unweigerlich zum scheitern verurteilt. Da gäbe es so viele Reibungspunkte, die ein zusammenleben nahezu unmöglich machen würden. Einer müsste enorm zurückstecken und das ist doch nicht Sinn der Sache.

Liebe Grüße
Frettchen

 

[BahlsenKeks]

Liebe Frettchen,

ich habe mich bei dir eingelesen und möchte dir ein paar Worte da lassen. Ich bin ebenfalls verheiratet und habe nie (wie wahrscheinlich die meisten hier) nach einer Affäre gesucht. Es ist einfach passiert. So wie bei dir auch.
Wie lange das ganze gut gehen kann, kann dir keine so richtig beantworten.
Du sprichst von deinem schlechtem Gewissen und deiner Angst aufzufliegen. Wie sieht es denn bei deinem AM aus? Ist er auch besorgt darüber?
Mich würde interessieren, wie lange eure Affäre nun schon geht. Kannst es gerne erzählen, wenn du magst.

Natürlich kannst du die Affäre genießen, ich tue es selbst. Vielleicht kannst du dich ja bisschen in die Verhaltensstrategien einlesen um von Anfang an zu wissen, welche Fehler man vermeiden kann. Im Begrüßungstext stehen viele nützliche Texte drin.
Manch eine AF hat das Forum leider viel zu spät entdeckt...

Ich würde dir folgendes zu Herzen legen wollen:
Solange noch keine große Gefühle im Spiel sind, sollte dir klar werden, dass es sich auch ganz schnell ändern kann. Zu schnell ist man in diesem Strudel drin, wie es aussieht, bist du bereits auf dem besten Wege dorthin. Denn einfach lassen kannst du es auch nicht mehr Und ja, Sucht trifft es sehr gut. Dieser Hormoncocktail ist einfach zu krass!!
Anfangs ist der AM Feuer und Flamme, ist sehr bemüht und die AF entwickelt immer mehr Gefühle. Plötzlich wacht der AM auf und merkt, dass er das doch nicht kann, aus welchen Gründen auch immer, weil einfach zu viel auf dem Spiel steht und so weiter. Und dann fängt der "Spaß" so richtig an. Nur meine ich unter "Spaß" leider was anders, du verstehst mit Sicherheit.
Das wäre z.B noch so ein möglicher Ausgang oder Verlauf von dem Philomena weiter oben geschrieben hat

Ich lasse dir auf jeden Fall ganz herzliche Grüße da
BK