Nach 7 Wochen, wie gehts weiter?

[Lagrange]

Hmm also ihre Kontakt -/ und Treffversuche sind jetzt 3 Tage her. Ich denke das ist alles im normalereich, hoffe, dass ich sie nicht total vergrault habe :P

Wie soll ich bei ihr den "Pling" setzen, wenn sie sich nun in den nächsten 1-2 Wochen nicht meldet? Einfach mal fragen wie es ihr geht?

 

[Schwester Klara]

Hallo Ericsscon,

ich denke da ist noch alles im grünen Bereich. Warte mal noch ein wenig ab, ihr Gefühlsouting ist ja noch nicht lange her. Angenommen es kommt jetzt die nächsten Tage nichts, dann überlegen wir uns ein "pling" aber ich schätze sie wird von sich aus schon bald wieder ankommen mit einem Kontaktversuch...

 

[Lagrange]

Danke Miranda für die beruhigenden Worte

Für mich ist es aber auch wichtig, dass sie ihre Fehler einsieht. Ich will, falls es wieder zu einer Beziehung kommt, nicht dort weitermachen, wo es aufgehört hat.
Für meinen Teil: Schon vor etwa 3 Wochen hatte ich ihr in einem Mail meine Fehler aufgezählt, dass es mir leid tut etc. Bin aber bei der Trennung geblieben ( das letztere war ein wenig aus taktischen Gründen )
In ihrer langen Sms vorgestern schrieb sie nun, "ich verzeihe dir, weil ich weiss du hast es nicht besser handahben können". oder "Hast du, als so kluger Menschen, 3 jahre gebraucht um einiges zu verstehen?" - mit einiges meint sie natürlich meine Fehler.

Dabei waren die meisten meiner Fehler, die ich in meiner Mail beschrieb "Fehler" die in jeder Beziehung passieren. Zum Beispiel dass irgendwann der Alltag reinkommt und die sehr intensive Romantik am anfang abflaut. Ich als Mann hab das antürlich auf mich genommen. Oder dass ich mit der Zeit nicht mehr soviel Verständnis etc. für ihren harten Alltag entgegenbrachte. Natürlich wars nicht so, dass ich gar kein Verständnis hatte, sondern ich mekerte ein wenig, wenn man sich nur 1 mal die Woche sah, obwohl man nur 20 min voneinander entfernt ist. Nun schreibt sie mir aber sowas!

Dabei vergist sie, dass sie mich betrogen hat. Dass sie es nur "gestanden" hat um mir eins auszuwischen. Dass sie kaum ein Versprechen je gehalten hat. Dass sie Geschichten erfand um von mir ein "Geständnis" zu entlocken, wie zB als wir mal mit Freunden grillen waren, meinte sie ich würde die ganze Zeit eine Freundin dort anschauen und sie würde mich anglotzen. Was überhaupt nicht stimmte. Aber dann sagte sie, die Freundin hätte später bei den anderen Anwesenden nach meiner Nummer gefragt. Später, jahre später(!), hieß es das hätte sie damals erfunden, damit ich sage "Ja ok ein wenig angeschaut hab ich sie schon." Als ich das erfuhr, konnte ich mein Mund vor Ungläubigkeit nicht mehr schließen! Denn damals hatte sie sich daraufhin bei Facebook angemeldet und mit irgendwelchen Kerlen rumgeflirtet und dann gesagt, "Hier siehst du mal wie das ist."

Ich denke sie hat ein starkes Nähe-Distanz-Problem, wie der Wolfi es schon angesprochen hat. In der Beziehung kriegt sie sehr starke Verlustängste, wenn ich auch nur von irgendwelche Frauen angeschaut werde, oder angeflirtet werde. Aber wenn ich sehr nett zu ihr bin dann meint sie gleich "Haha jetzt bin ich auf dem längeren Hebel." Eine Entschuldigung kommt bei ihr einer Kapitualtion gleich.

Wie krieg ich sie dazu mal darüber nachzudenken was ihre Fehler waren? Sie soll einmal kapieren, dass ich nicht schluss machte, nur um sie zu verletzten, sondern regelrecht aus der Beziehung floh, wie wenn jemand aus dem Keller der Inquisition flieht

( Natürlich waren 90% der Tage in der Beziehung nicht so, aber es gab halt Tage die vergiften ungemein die Besseren.. )


Zuletzt modifiziert von Ericsscon am 15.04.2011 - 15:06:28

 

[Schwester Klara]

Hallo Ericsscon,

natürlich ist es sehr wichtig, dass man nicht da wieder weitermacht wo man die Beziehung beendet hat, sondern sich die Hintergründe zu Auge führt, die letztendlich zur Trennung geführt haben. Denn setzt man wieder da an wo man aufgehört hat, da ist das nächste Ende schon vorprogrammiert.

In deiner Zugeständnis-Mail hast du dir ja nun schon DEINE Fehler eingeräumt, aber ich konnte nun nicht rauslesen, dass auch sie in ihrer langen SMS an dich sich ihre Fehler eingestanden hat. Das wäre natürlich sehr wichtig, denn somit zeigt sie, dass sie auch ihr Verhalten reflektiert hat. Immerhin war sie es, die dein Vertrauen missbraucht hat und es ist für eine Neuauflage notwendig, dass sie sich auch über IHRE Fehler im klaren ist. Sie scheint mir schon kleine Verlustängste aufgebaut zu haben, sonst hätte sie dir nicht diese SMS geschrieben, ABER irgendwie scheint sie mir doch noch wie Prinzessin auf der Erbse. So nach dem Motto: "Du DARFST wieder zurückkommen, ich nehme dich wieder in mein "Reich" auf".... so sollte es aber nicht sein.

Der Idealfall wäre sie käme auf leisen Sohlen angekrochen und entschuldigt sich für ihr Unzuverlässigkeit ( Versprechen nicht eingehalten ), Ihren Seitensprung, Ihre Lügengeschichten usw...

Sie verzeiht dir schreibt sie, doch was ist mit ihren Fehlern? Hier müsste schon noch ein Zugeständnis ihrerseits kommen finde ich. Nun die Frage, wie bekommt man sie dazu? Ganz ehrlich, ich weiß es im Moment nicht. Vielleicht müsste dazu der Kontakt wieder etwas regelmäßiger zwischen euch werden, so dass man ihr Zugeständnis nach und nach entlockt mit der ein oder anderen Bemerkung.

Distanz deinerseits ist jetzt wohl die goldene Regel... du merkst ja schon an ihrer SMS das ihr die Düsen gehen ( so sagt man bei uns wenn jemand Angst bekommt )
Von daher wäre es jetzt auch das Beste abzuwarten, das was von ihr kommt und vor allen Dingen WAS....

lg Miranda

 

[Lagrange]

Du sprichst mir aus der Seele Miranda

Genau das ist es ja, sie hat diese arrogante Haltung. Auch wenn nun gut 2 Monate um sind und der emotionale Hurrikan in meinem Herzen sich gelegt, bin ich der festen Überzeugung: Ja ich habe Fehler gemacht, aber sie hat viel schwerwiegendere, basis-zerstörende Fehler gemacht, wie z.B. Vertrauen missbrauchen, die ein fortbestehen der Beziehung schwierig gestalten.

Aber wie du schon sagst, ist sie die Prinzessin in ihrer Welt. Meine Entschuldigung hat sie hochnäsig entgegen genommen. Nun stellt sie sich über mich in der langen Sms und schreibt, ob ich wirklich 3 Jahre gebraucht hätte um meine Fehler einzusehen. Sag mal gehts noch, dachte ich mir.. Sie setzt einen drauf und meint, sie könne nicht IHRE Liebe vergessen aber MICH schon.

Daraufhin schrieb ich ja das was der Wolfgang mir empfohlen hat und sie rufte mich an. Am Telefon war sie absolut Subdomi. Schmollend, bittend und im Versuch mich zum Lachen zu bringen.

Meine Idee ist es sie nochmal 2 Monate zappeln zu lassen. Also kaum Zeit für Treffen, im Gespräch kurz angebunden etc. Es kann nämlich sein, dass es durch die On-Off-Beziehung bei ihr nie die Erkenntnis durchgesetzt hat, dass es wirklich schluss ist. Selbst ich war mir nach 3 Wochen sicher, dass es wieder klappt! Nach 4 Wochen schrieb ich ihr und nahm ihr die Gelegenheit mich zu vermissen. Nach 5,5 Wochen kam meine Einsichtsmail. Sie dachte sich vllt, wenns so weitergeht kommt er ganz zurück - evtl.

Es bringt nichts, dass wenn sie ihre Fehler einsieht, nur weil ich sie drauf angesprochen habe. Sie soll selber kapieren was schief ging. Dazu muss sie mich vermissen, denke ich.


Zuletzt modifiziert von Ericsscon am 15.04.2011 - 22:23:09

 

[Lagrange]

Das Lustige an ihr ist, sie hat so die Vorstellung, dass ich nie mit ihr zusammen sein wollte, sie nie wirklich geliebt habe und eigtl mich nur trennen wollte. Nein wirklich, das denkt sie echt so.

Ich war mit ihr 3,5 Jahre zusammen. Hab trotz wirklich großer Sch**** weitergemacht. War sogar mal ein halbes Jahr lang DER Subdomi vor dem Herren. Wenn ich nicht mit ihr zusammenkommen wollte, ganz am Anfang, warum tat ichs dann. Wenn ich gehen wollte, warum ging ich nie für immer. Wenn ich nicht geliebt hätte, hätte ich einiges anderes auch nicht getan.

Sorry muss ein wenig mein Suff im Herzen loswerden.. Solche Aussagen langweilen mich halt enorm. Das waren auch so die Begründungen warum sie mich betrog. Man stelle sich vor man hört sowas.. -.-

Entweder hat sie eine unglaubliche Verlustangst. Oder sie glaubt das wirklich. Oder sie will mich einfach nur langweilen. Vielleicht auch alle drei zusammen -.-

Wenn sie ihre Fehler einsehen würde, würde ich sie innerhalb von 2 Wochen fragen ob wir was Neues anfangen. Dann wüsste ich, wir machen woanders weiter und nicht dort wo wir aufgehört haben..

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Ericcscon,

Ericcscon hat geschrieben:

Meine Idee ist es sie nochmal 2 Monate zappeln zu lassen. Also kaum Zeit für Treffen, im Gespräch kurz angebunden etc. Es kann nämlich sein, dass es durch die On-Off-Beziehung bei ihr nie die Erkenntnis durchgesetzt hat, dass es wirklich schluss ist. Selbst ich war mir nach 3 Wochen sicher, dass es wieder klappt! Nach 4 Wochen schrieb ich ihr und nahm ihr die Gelegenheit mich zu vermissen. Nach 5,5 Wochen kam meine Einsichtsmail. Sie dachte sich vllt, wenns so weitergeht kommt er ganz zurück - evtl.

Unterschreib ich zu 100%

Es bringt nichts, dass wenn sie ihre Fehler einsieht, nur weil ich sie drauf angesprochen habe. Sie soll selber kapieren was schief ging. Dazu muss sie mich vermissen, denke ich.

Wieder 100% richtig! Keiner ändert dauerhaft sein Verhalten, nur weil ein Anderer es möchte.

LG
Wolfgang

 

[Lagrange]

Ich liebe es wenn ich richtig lag. Deswegen liebe ich die meisten Momente im Leben. Ich liege fast immer richtig - Muahahaha.

Spass beiseite: Danke Wolfgang!! Hoffe es klappt. Die Strategie beruht darauf, dass sie sich weiterhin bemüht, zumindestens interessiert zeigt. Wenn sie das tut, wirken unsere pädagogischen Maßnahmen^^

 

[Schwester Klara]

Ich liebe es wenn ich richtig lag. Deswegen liebe ich die meisten Momente im Leben. Ich liege fast immer richtig - Muahahaha.

jetzt musste ich gerade schmunzeln... ich hätte auch gern diese Gabe....

 

[Lagrange]

Haha Mach ja nur Spass, ich finde du machst deine Sache toll^^

 

[Lagrange]

Meine Ex hat mir wieder geschrieben, vornweg: sie regt mich auf!
Und bevor ich mit dem abtippen anfange brauchen die Leser hier ne Info, sonst verstehen sie nicht worum es in den Mails geht^^
Es war so, dass meine Eltern meine Ex nicht leiden konnten. Das lag zum einen daran, dass wir uns ja sehr oft streiteten. Wie ihr aus den ersten Postings wisst trennten wir uns in den 3 Jahren sehr oft, immer nur für 1-2 Wochen. Sie meinten die sei nicht gut für mich. Ich lief natürlich nicht zu meiner Ex und erzählte das, oder meine Eltern sagten ihr das nicht ins Gesicht, aber in 3 Jahren kommt sowas raus. Zum Anderen kommt hinzu, dass meine Ex schonmal verheiratet war. Mit 20 oder so. Die Ehe hielt, wen wunderts, 10 Monate. Sie konnte nichts dafür damals, sie hatte anscheinend nicht die Lebenserfahrung, der Kerl war 28 oder so. Nach kurzer Beziehung heirateten sie. Nach 10 Monaten kam sie ins Elternhaus zurück.

 

[Lagrange]

Nun zur Mail die sie mir gestern Nacht schrieb:

"Ich verzeihe deinen Eltern trotzdem, obowohl sie jahrelang über mich geurteilt haben, ohne mich je gekannt zu haben und mich ungerecht behandelten. Des weiteren entschuldige ich mich nicht erkannt zu haben, dass ich fehl am Platz war und deinen Eltern und dir Unannehmlichkeiten bereitet habe, da ich stur darauf beharrt habe mich nicht und auf keinen Fall sofort grundlos von meiner Liebe zu trennen. Ich habe mich bisher nicht in der Situation der Ungewollten befunden, deshalb wusste ich nicht wie ich mich zu verhalten habe. Daher habe mich mich oft fehlverhalten. In so einer Situation konntest du und kannst mir keine Sicherheit geben, da du in der Zwickmühle bist und selbst unsicher wirst was unsere Zukunft anbelangt. Somit ständig das Haar in der Suppe suchst und auch findest. Denn wie bekannt: Wer suchet der findet. Auch wenn das gefundene kein Haar ist, wird es trotzdem so behandelt. Du hast Recht. Aus uns kein nichts stabiles werden, unsere Basis ist kaputt. Ich habe es immer gesagt, dass wenn der Segen der Eltern nicht da ist wirds nichts. Deswegen haben die Streitigkeitne nicht aufgehört, deswegen wurde nach Macken gesucht. Du hättest es nicht 3 Jahre rauszögern sollen, sondern in dem Moment schlussmachen, als du erfahren hast, deine Eltern wollen mögen mich nicht. Ich bin immer drauf reingefallen, als du sagtest sie werden dich mögen. In dieser Hinsicht bin ich sehr wütend auf dich: Du wusstest wie deine Eltern reagieren werden, du hättest mit uns nie anfangen sollen. Mit dem Wissen, dass es nie klappen wird. Es hätte nicht so sein dürfen, dass obwohl ich meine Ehe bereits vergessen hatte diese mir ins Gesicht nochmal und nochmal ins Gesicht geworfen wird."

Meine Mail darauf:

"Nein das waren nie deine Fehler. Das waren auch nie die wirklichen Gründe warum es nicht geklappt hat. Du meinst doch tatsächlich, dass du perfekt warst. Mein Trennungsgrund hat nichts mit meinen Eltern zu tun. Das erzählst du zwar immer gern rum, aber wenn du dich mal zurückerinnerst, war ich immer mit dir und bei dir, bevor wir zu meinen Eltern gingen, währenddessen und danach. Ahja wenn du schon als Grund meine Eltern anführst: Sie waren zwar lange Zeit skeptisch, aber vorallem in den letzten Monaten ging die Skepsis verloren als sie von unseren Streitigkeiten nichts mitbekamen. Wann waren meine Eltern gegen unser Zusammensein? Es ist so lange her! Aber du hast es weiterhin thematisiert und debattiert und Alles immer frisch gehalten, dabei waren meine Eltern schon lange durchaus positiv gestimmt, als sie von unseren Streitigkeiten nichts mehr mitbekamen. Du hast es solange debattiert, bis du geglaubt hast meine Eltern würden mich dazu drängen schluss zu machen, was nie vorgekommen ist. Aber nur weil du eine Lüge 100 mal erzählst, wird sie nicht zur WAHRHEIT.
Und dieses letzte Wort sollte dir zum überlgen geben, warum der Ericsscon nie gehen konnte, aber diesmal geht. Dieses großgeschriebene Wort sollte dir zum überlegen geben was deine Fehler sind, die für mich meine Trennungsgründe sind. Ich würde mehr schreiben, habe aber keine Lust mehr zu schreiben. Aber deine Aussagen bestätigen meine Entscheidung, dass ich richtig gehandelt habe. Mit einer, die nach langer Überlegung zum Entschluss kommt perfekt zu sein, mag ich auch nichts zu tun haben. Und lies nicht sooft meine alte Mail. Ich entschuldige dort wirklich und aufrichtig für MEINE Fehler. Ich ging auf deine nur nicht ein, weil ich mit uns abschloss.
Machs gut."

 

[Lagrange]

Jeder halbwegs erwachsene Mensch weiss, dass selbst 16 jährige drauf pfeiffen was die Eltern über den Partner sagen. Natürlich ist es nicht schön, wenn die Eltern skepsis gegenüber den Partner haben.. Aber mehr war da nicht und ganz ehrlich, ich hätte auch mit skepsis reagiert, wenn ich sehe, dass meine Tochter oder mein Sohn alle 2 Monate am Boden zerstört ist, weil wieder eine Trennung stattgefunden hat. Aber mehr als Skepsis war da nicht. Es hieß nie "Trenne dich von ihr." sondern "Habt ihr euch wieder getrennt.. Komm das wird schon. Aber danach müsst ihr echt mal miteinander reden."

Sie beschreibts so, als ob meine Eltern aktiv was getan hätten. Über sie geurteilt hätten oder schlecht dahergeredet hätten, doch dem war nie so. Ich trennte mich endgültig von ihr, weil sie mich betrog, weil sie mich belog und nie auch nur ein Versprechen einhielt. Weil sie genauso rechthaberisch war wie jetzt und schon immer meinte perfekt zu sein..

 

[Sunshine]

Wow, ich wünschte ich wäre schon so weit wie du.

Ich finde aber deine Mail zu ihr ganz toll.
( ich bin da kein Experte, ob diese richtig ist, aber mich würde das sehr zum Nachdenken bewegen)

 

[Lagrange]

Oh man wir schreiben uns immer noch. Im Grunde gehts weiterhim un dasselbe, was in den Smsen steht. Ich schreibe ihr auch, dass es nicht stimmt. Das die Angst ihr den Blick vor der Wahrheit nimmt. Sie kommt nicht mal auf die Idee auch nur etwas an sich zu kritisieren! Für mich schließen sich so alle Wege zu ihr zurück, weil ich so nichts Neues mit ihr anfangen will. Nicht auf der "Ich war perfekt und habe im Allen Recht"-Basis.

Sie macht genau dort weiter wo die Beziehung aufgehört hat. Und das war aber für mich das non-plus-Ultra das nicht zu tun! Eben nicht mehr eine Beziehung zu führen, in der dutzend Trennung in 3 Jahren stattgefunden hat.

Ich habe mich nicht aus lächerlichen Gründen getrennt, sondern weil es nicht weiterging. Warum erzählst du uns das, davon gehen wir aus, denkt ihr euch jetzt... Ich reg mich einfach nur krass über ihre Haltung auf. Sie sieht den Dorn im meinem Auge, aber nicht das Brett vor ihrem Kopf! Eine Meisterleistung der Arroganz und Ignoranz! Ich rege mich auf, weil ich schon soweit war, dass ich gut wegkam. Gut ohne sie leben konnte und jetzt sie seit einer Woche etwa mich innerlich aufwühlt. Dabei kapiert sie nicht, dass sie mich in meiner Entscheidung nur bestätigt!


Zuletzt modifiziert von Ericsscon am 16.04.2011 - 12:45:43

 

[Lagrange]

Haha,

wie gings weiter? Wir haben uns weiter gegenseitig gegeschrieben, aber plötzlich hab ich auf eins ihrer Sms sehr kurz geantwortet und zum Schluss gemeint "Hey naja egal, ich will nicht streiten. Vorallem nicht nach 2 Monaten Trennung. Hätte ich ein wenig Einsicht gesehen, wär ich zu mehr bereit."

Plötzlich kam da die Wende. Wen überrraschts, sie will keine Trennung, auch wenn sie sich besonders stark zeigt. Soll sie sich mal nicht für zu teuer verkaufen, ich kenne ihre Rabatt-Tage! Und danach schaltete ich vier Gänge und runter und sie purzelte quasi hinterher, um mich nicht auf Distanz gehen zu lassen.

Mein Problem ist aber weiterhin, dass sie gar keine Einsicht zeigte. Jetzt sagt sie natürlich, "Ja klar ich hab auch meine Fehler..". Das ist aber nicht das was ich hören will. Das ist so das oppurtunistsche Denken. Nach dem Schema, wenn ich jetzt sage dass ich fehlerhaft bin, wird er mit mir wieder zusammenkommen. Ich hab ihr das auch so gesagt.
Hab ihr gesagt, dass wirklich verinnerlichte Einsicht der einzige Weg für eine harmonische Beziehung ist. Und dass ich das so bei ihr nicht sehe.

Was soll ich machen? Soll ich ihr sagen, überleg mal die nächsten Wochen, ob du willst, überleg dir was du wohl falsch gemacht hast, überleg dir wie man es besser machen kann. Das Alles gilt auch für mich. Nach 4 Wochen können wr gern weiterschauen.

Soll ich das so sagen? Oder sollte ich nun mit Kontakt und Gesprächen sie dazu bringen ihre Fehler einzusehen. Eigtl gilt das Prinzip: Bei grundlegenden Sachen hilft ein Gespräch nur für begrenzte Zeit, danach fällt man ins alte Muster zurück.

Gott bewahre, ich will nicht wieder ne lange Sms wie die von heute während einer Beziehung bekommen. Sowas kann übel stressen^^

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Ericsscon,

diese Beziehungsgespräche werden Dich nicht wirklich weiter bringen...

Selbst wenn sie Einsicht zeigen würde und Dir Besserung verspräche, wird sie nach einiger Zeit in ihr altes Muster verfallen, weil man nicht auf Dauer sein Verhalten kontrollieren kann. Da wirst Du keine Chance haben...

Das Einzige was Du tun könntest in einer Beziehung mit ihr, wäre, Dich selber etwas anders zu verhalten - wenn Du da Spielraum hättest...

Diese Frau verliert einen Großteil ihrer Gefühle, wenn eine Beziehung für sie zu vorhersehbar wird. Da müsstest Du ansetzen...

LG
Wolfgang

 

[Schwester Klara]

Hallo Ericsscon,

mensch, da war heute morgen aber schon einiges los bei dir. Bin gerade erst an den PC gekommen und muss das jetzt erst mal alles verdauen.

Ich sehe da schon ein großes Problem darin, wenn sie nicht einsichtig ist / wird. Nun versucht sie natürlich einen "Schuldigen" für eure Trennung zu finden, in dem Fall deine Eltern. Es wäre jedoch weit aus klüger, wenn sie mal bei SICH anfängt. Diese Beziehungsgespräch hin und her führen euch nicht wirklich weiter. Am Schluss war sie wohl etwas "geständiger" doch das reicht nicht. Da muss sie schon mehr die Hosen runter lassen.

Ich finde allerdings schon, dass du sehr gut auf ihre Nachricht reagiert hast. Vielleicht wäre jetzt wieder eine kleine KS fällig, in der sie Zeit zur Besinnung findet, wenn das denn überhaupt möglich ist. Ich würde nun an deiner Stelle wieder einen Gang zurückschalten und auch nicht mehr weiter auf diese endlosen Beziehungsgespräche eingehen.

Wenn sie wieder damit anfangen sollte, dann könntest du ihr ja vielleicht sagen, dass du etwas Zeit für dich brauchst und sie ihre auch für sich nutzen sollte, um nochmals die wirklichen Gründe für die Trennung zu überdenken.

Wolfgang schreibt, dass du bei einer evtl. Neuauflage dein Verhalten etwas ändern solltest, aber ich verstehe im Moment noch nicht inwiefern?

Es ist ja klar, dass du unter den derzeitigen Umständen keinen Neuanfang mit ihr möchtest, denn hierzu fehlt noch die notwendige Einsicht von ihr, dass auch SIE Fehler gemacht hat und nicht deine Eltern an eurer Trennung schuld sind.

Ich habe das schon häufiger gehört / gelesen, dass Menschen, die nicht reinen Gewissens sind gerne andere zum Sündenbock machen, um von ihren eigenen Fehlern abzulenken....

lg

 

[Lagrange]

Kann euch beiden für eure Einschätzung nur danken

Und ihr habt beide natürlich recht, ist absolut logisch was ihr sagt. Ich werde es ein wenig schleifen lassen und sie zappeln lassen. Ich könnte jederzeit ne Beziehung haben, aber es soll kein aufgewärmter Kaffee sein.

Ich denke Wolfgang meint, dass ich mich anders verhalten sollte, ihr gegenüber Dominanter evtl. Also nicht unhöflich oder respektlos. Sondern einfach eher durchsetzen. Plus sie soll sehen, dass es nicht nur sie gibt für mich und dass ich auch andere haben kann - das geht gut, wenn ich oft weggehe und sie nicht. Ein wenig Urlaub hier ohne sie, Treffen da mit Freunden obwohl sie frei hätte.

Nicht all zu oft, man wills ja nicht versalzen. Das wären kleine Veränerungen die viel verändern könnten.

 

[Admin Wolfgang]

Ja, so in etwa wie Du es schreibst...

Mit dominanter meine ich eher unabhängier, also nicht ihr Deinen Willen aufzwängen wollen, sondern ihr ihren lassen und ihr dafür etwas aus dem Weg gehen...

Wenn sie aus Domiübermut zickt, keine großen Diskussionen entfachen, sondern freundlich etwas zu ihr auf Abstand gehen... Das hört sich jetzt einfach an, ist es aber in der Praxis oft nicht... Aber in diese Richtung solltest Du gehen.