Nochmal alles auf eine Karte setzen?

[Susinil]

Hallo,
Schön, dieses Forum gefunden zu haben…
Ich muss dringend meine Geschichte erzählen und brauche akut Beistand und Rat.
Wie soviele Geschichten hier ist sie leider nicht in ein paar Sätzen erzählt ..

Ich: in einer langjährigen Beziehung, verheiratet mit Kind und gemeinsamer Selbstständigkeit.
Vor 6 Jahren habe ich meinen AM getroffen und wir waren beide sofort ineinander verliebt .Trotz meiner Ehe.
Irgendwie war uns beiden klar, dass wir zusammen gehören, auch offiziell - nur den Zeitpunkt haben ich immer wieder rausgeschoben. So haben wir vier tolle Jahre zusammen verbracht - fragt mich nicht wie es möglich war - aber es war trotz Affäre und mehr oder weniger Heimlichkeit sehr, sehr nah und verbindlich und für beide sehr groß- trotz allem.
Er hat mir nie Druck gemacht, mich zu trennen…. Aber wir wussten ja wir wollen heiraten klingt jetzt albern - ich weiß…
Im Nachhinein sagte er, dass er sich am meisten vorwerfe, dass er nie etwas oder einen Zeitpunkt gefordert hat.

Im vierten Jahr begannen die Schwierigkeiten - unsere Situation und auch viel äußerer Stress traten plötzlich immer mehr zwischen uns.
Dann hat er Knall auf Fall etwas mit einer 20 Jahre jüngeren Frau angefangen. Ich bin total zusammengebrochen. Die Geschichte mit ihr ging ca. 3 Monate -dachte ich zumindest. Was so richtig zwischen den beiden war, habe ich bis heute nicht begriffen, so recht wollte es aber wohl nicht klappen.

In dieser Zeit habe ich alles meinem Mann gesagt. Auch das genauer zu erzählen sprengt leider den Rahme, aber um unseren Sohn zu schonen, haben wir besprochen, dass ich erstmal in eine Wohnung ziehe, die zufälligerweise gerade frei werden sollte. Diese Wohnung gehört uns - sie ist möbliert, und liegt um die Ecke. Wir dachten, so könne unser Sohn das Gefühl haben es sei ein erweitertes Zuhause…

Plötzlich haben mein AM und ich uns wieder angenähert, er war wahnsinnig eifersüchtig (auf was völlig unwichtiges) und voller Angst mich zu verlieren… und ich war so froh, dass wir wieder und unter neuen Umständen zusammen sein konnten -alle wussten jetzt Bescheid und in wenige Wochen würde ich ausziehen . Kurz war alles wieder wunderschön :/
Dann klappte leider gar nichts mehr. Mein Vater starb, wochenlang Corona und der Mieter zog nicht aus; im Endeffekt erst 1 Jahr später durch Räumung. Bis dahin hieß es alle 3 Monate, dass er jetzt aber endgültig draussen sei -und dann klappte es wieder nicht. Rückblickend ein Riesenfehler sich so auf diese Wohnung zu versteifen…
Aber vor allem war der Cut, den ich in meiner Ehe gemacht hatte, einfach nicht sauber genug, habe z.B. Weihnachten und Ferien kurz nachdem AM und ich wieder zusammengekommen waren, noch ich mit meiner Familie verbracht etc….
Wir lebten in einer Art unbefriedigten Zwischenlösung … Obwohl jetzt alle Bescheid wussten, machte ich mir ständig riesige Vorwürfe es nicht besser und schneller hinzubekommen mit der Trennung, aber es gab auch so viele Ebenen mit meinem Ehemann - große gesundheitliche Probleme und Sorgen um unseren Sohns, ein gemeinsames Geschäft, die Nähe meines Manns zu meinem Vater, der im Sterben lag etc….und auch zu mir, denn er ist ein guter Mann.
Mein AM wurde schon nach kurzer Zeit immer distanzierter und angestrengter und ich immer unsicherer und zögerlicher.. Es folgte eine Phase ständiger On und Offs, immer wieder mit dramatischen Liebesbekundungen beiderseits -und dann alles wie zuvor. Sex hatten wir überhaupt keinen mehr, er schob es auf die Umstände , aber ich weiß, dass seine Libido auch ein Thema für sich ist…

Apropos frühere Beziehungen - ich war seine bislang längste und ernsteste Beziehung - er hatte kaum richtige Beziehungen - aber viele viele kurze Sachen. Ich fand seine Beziehungsgeschichten immer auffällig und sagte ihm oft, dass ihm unsere Affäre meiner Meinung nach mehr entgegen kam, als er es sich eingestehen wollte. Er ist über 50 und seine einzige ernste Beziehung mit Zusammenwohnen war mit Anfang 20. Zwischendrin hat er immer etwas für ein paar Monate mit sehr viel jüngeren Frauen (wir sind gleichalt) und auf einer nur semi- offiziellen Schiene. Leider kommt er aber sehr gut an bei Frauen. Und natürlich wünscht er sich eine verbindliche Beziehung...

Jetzt, im Dezember, gab er mir seinen Computer ( ich brauchte ein spezielles Programm) - und da bin ich zufällig in seinen Notizen auf Briefe an die Frau aus dem letzten Sommer gestossen. Ich war bis dahin der Meinung, die beiden hätten nur noch losen Kontakt - aber da wurde klar, dass er sehr oft im Kontakt mit ihr war. Er hatte ihr das ganze schwierige Jahr über intensive Briefe geschrieben, es war auch von Liebe und große Gefühlen die Rede…..- und natürlich haben sie sich auch getroffen.mDie Geschichte zwischen den beiden hatte wohl nie so ganz aufgehört, war aber eben auch nicht so richtig in Schwung gekommen.

Im Zorn habe ich dann alles beendet. Er hat mich angefleht zu bleiben, weil er mich liebt, aber ich konnte ihm nicht glauben und ging.
Die ersten Wochen kamen lange Erklärungsmails und nach und nach kamen wir wieder ins Gespräch…er sagte mir immer wieder, dass er mich ja noch immer liebe, aber eben völlig hoffnungslos sei……ich ihm auch. Das war Anfang des Jahres.
Irgendwann war mein Zorn verraucht, wir hatten wieder vorsichtigen Kontakt. Die Initiative kam von beiden Seiten. Die Wohnung war jetzt frei , ich habe angefangen dort zu renovieren…- trotz großer Ängste, dann dort allein zu sitzen. Aber ich wollte auch kein Zurück und habe mir doch wieder Hoffnungen gemacht, vor allem weil er auch immer wieder von Gefühlen sprach, mir überraschend ein RiesenGeschenk zum Geburtstag brachte -im Nachhinein weiß ich, dass es die Neue da schon gab.

Ich war dann 3 Wochen ins Ausland - als ich zurück kam, war ich mir sicher, jetzt oder nie.
Ich bat ihn um ein Treffen , um ihn zu fragen, ob wir es nochmals ernsthaft versuchen wollten. Soweit kam ich gar nicht, da sagte er mir , dass er mit XXX in den Urlaub fahren würde und da mehr sein zwischen ihnen. Mit einer neuen, wieder 20 Jahre jüngeren Frau. Alles brach wieder in sich zusammen….

Erst war ich völlig geschockt, aber er wollte mich nicht gehen lassen - wir liefen stundenlang durch die Gegend, haben uns immer wieder berührt und viel darüber gesprochen, wie tief unsere Gefühle waren. Er sagte immer wieder, dass er sich eigentlich immer noch mit mir zusammen sähe… Dass er das jetzt machen müsse, um zu sehen, was daraus würde. Wir haben uns getrennt, ohne weiteren Kontakt oder Nicht -Kontakt zu vereinbaren. Haben uns nur lang angeschaut, an den Händen gehalten und sind dann gegangen.

Das ist jetzt 5 Wochen her und wir hatten seitdem keinerlei Kontakt.

Ich bin wie erschlagen. Tieftraurig und total unruhig. Ich renoviere diese Wohnung, vor der ich mich plötzlich total fürchte und könnte nur heulen.

In guten Momenten habe ich Hoffnungen… ich sage mir, dass es diese Trennung braucht und unsere einzige Hoffnung darin liegt, vielleicht irgendwann nochmal zusammen zu kommen —— Es kann nichts entstehen, wenn sich meine Situation nicht grundlegend verändert hat….

Dann wieder -und vor allem wenn ich das hier gerade lese … denke ich es gibt kein Zurück mehr. Zu viele vertane Chancen, zu viel Zeit und Stress…

Eine meiner Freundinnen meint, ich müsse jetzt richtig um ihn kämpfen. Ihn zum Gespräch bitten und alles auf eine Karte setzen. Leider weiß ich gar nicht, wie das gehen soll… und bisher schien mir das der falsche Weg, wenn es noch eine Chance mit ihm geben soll…
Aber heute lässt mich der Gedanke nicht los, dass ich vielleicht genau das tun sollte - , vielleicht auch in Hinsicht darauf, dass er mir nochmal eine noch deutlichere Abfuhr erteilt und ich so von meinen bösen und schmerzenden Hoffnungen endlich befreit bin ??

Oder mich komplett zurückziehen , um darauf zu hoffen, dass es keine lebenslange Lovestory zwischen den beiden wird ?
Was denkt ihr hierzu ?

Vorhin habe ich seine neue Freundin mit seinem Hund gesehen… dass tat unendlich weh....

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Susinil,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Susinil]

Hallo nochmal,
Ich fürchte mein Text ist wohl etwas zu lang und verworren, um da als Leser durchzusteigen..

vielleicht ist auch meine Intention nicht klar .. ich wünsche mir aus ganzem Herzen, dass wir doch noch zueinander finden..
Ich empfinde aber auch eine Liebe für ihn, die schon darüber hinausgeht .. und ja - natürlich mache ich mir auch große Vorwürfe, dass er all die Jahre für mich geopfert hat ..
vielleicht fühle ich morgen ja schon wieder anders, aber in den letzten Tagen möchte ich ihm genau das eigentlich gerne noch sagen. ich habe daher einen Brief an ihn formuliert …und würde gerne um Rat und Meinung bitten, wie dieser Brief von ihm aufgefasst werden könnte ?
Warum möchte ich diesen schreiben ?
Ja - weil ich wirklich so empfinde .. aber auch weil ich den Kontakt zu ihm nicht verlieren will und dann - weil ich mir wünsche, dass er - sollte aus dieser Geschichte mit ihr nichts werden - wieder zu mir zurückkommen mag ..
ich wäre sehr froh, um euer gesammeltes Schwarmwissen .. und werde mich versprochen, auch durch die anderen Stränge lesen ….
Hier also der Brief :


Hey Xxxx,

einige Wochen sind jetzt schon vergangenen, seitdem wir uns zuletzt gesehen und gesprochen

Ich denke nach wie vor jeden Tag an dich , aber wollte dir endlich Raum und die Zeit lassen, eine frische, erfüllte und unbeschwerte Liebe leben zu können.

Ich habe in den letzten Wochen alle erdenklichen Gefühlszustände durchlaufen, die man nach so einem endgültigen Aus so haben kann - seltsam, da unser „Aus“ sich gefühlt schon eine Ewigkeit hinzieht,- aber irgendwo war da wohl immer noch ganz viel Hoffnung in mir, dass wir es schaffen.

Es wäre gelogen zu behaupten, dass ich nur großmütige und edle Gefühle und Gedanken dazu hatte .. aber ich möchte dir doch gerne sagen, dass ich dir deine neue Liebe gönne und wünsche und wie sehr du das nach mir verdient hast .

Ich hoffe dass du nicht verbittert und enttäuscht auf unsere Zeit zurückblickst oder sie gar als verloren empfindest - ich tue es nicht, auch wenn es mir unendlich leid tut, uns all diese Jahre verbaut zu haben und ich wünschte es ungeschehen machen zu können.
Da das nicht möglich ist, bleibt uns- mir? nur Loszulassen und Weiterzugehen, aber ich möchte nicht, dass wir uns dabei wie zwei Fremde benehmen .

Du gehörst zu meinem Leben und ich will nicht, dass sich das ändert - auch wenn dein Herz jetzt bei einer anderen ist.

Denkst du, wir bekommen das irgendwie hin oder ist es vermessen von mir, sich das zu wünschen?
Hast du das Haus in xxx gekauft ? Falls du mal eine französische Übersetzung brauchst, sag Bescheid…

P.S. Noch eine vielleicht vermessene Frage:
Du hattest doch immer noch das kleine BB sofa, dass du mir für die Wohnung damals geben wolltest … falls es noch rumsteht, könnte ich es dir abkaufen ?

Ich bin mir noch nicht sicher, ob es nicht zu schmerzlich ist, wenn ich unter diesen Umständen dann in dieser ver*** Wohnung darauf sitze, aber ich übe mich ja im Loslassen..

 

[beyond]

Liebe Susinil

Ich lese mit Interesse bei dir mit.

Ich kann dir leider keine Profitipps geben.

Was mir auffällt, dein Brief ist total emotional und ich kann jeden Punkt total verstehen.
Aber ob ein Mann da überall mitkommt? (Klischee)

Bin gespannt auf Tipps der Profis.

Glg beyond

 

[Susinil]

Liebe

 

[Susinil]

Liebe beyond ,
Ja, da hast du recht - er klingt allzu emotional .. eigentlich wollte ich ihm gerne was lockeres, cooles schreiben und dennoch sagen was ich ihm Brief anspreche - davon bin ich wohl meilenweit entfernt

Kannst du mir sagen, was du so unverständlich findest ? Denkst du es wird nicht klar, was ich ihm eigentlich sagen will ?
Ich lese jetzt mal deine Geschichte.
Bei so quälendem Liebeskummer, hilft mir komischerweise sowieso nur das …

 

[Nachtstern]

Hallo Susinil,

Dein Brief ist meiner Meinung nach, im Prinzip gut geschrieben. Ich meine auch deine Intention die dahinter steckt nachvollziehen zu können.

Aber er ist etwa zu widersprüchlich und ich würde evtl. die vielen Anknüpfpunkte weglassen. Meines Erachtens 'schreien' sie zu sehr nach: melde dich bitte, du fehlst mir. Und anderseits möchtest du ihn großzügig gehen lassen.
Dadurch klingt das ganze nicht so selbstlos, wie er wahrscheinlich klingen sollte.

Ihm ist also klar, dass Du auf ihn 'wartest'.
Dadurch bereinigst du nicht, sondern packst dich selber in die Warteschleife.

Es ist etwas schwierig, da sich bei Euch ja plötzlich das Verhältnis geändert hat. Erst du vergeben, er Single und jetzt eben andersrum. Das erfordert glaube ein kleines umdenken.

 

[Susinil]

Liebe Nachtstern,
Vielen Dank für deine Meinung !
Meinst du mit den Anknüpfeounkten z.B.
das er zu meinem Leben gehört und kein Fremder sein soll oder das mit dem Sofa ?

Ja, ich denke du hast recht - ich wirke sehr unentschieden und ja - es schreit es in mir nach Kontakt (klar).
Ich bin mir einfach so unsicher, welchen Weg ich (zu ihm wählen soll, da ich / wie du es gut erkannt hast , tatsächlich die Sitzengelassene, sowie die, welche die Beziehung letztlich nicht zu 100 % eingegangen ist, bin…
Wenn ich mir hier das über die Trennungstypen lese, dann weiß ich nicht wohin ich ihn sortieren soll und welches Verhalten dann das richtige ist.. er ist irgendwie beides. Hoffnungslos und dennoch braucht er den Abstand auch ..
Ich habe ganz stark dass Gefühl, dass wir irgendwann wieder in Kontakt treten sollten, damit er sich nicht völlig entfernt .. aber vielleicht ist das auch eine sehr typische Angst.

Aber abgesehen von einem Exback - von dem ich mir leider relativ sicher bin, dass es, wenn überhaupt nur in weiter Zukunft liegen kann (und leider kann ich den Gedanken daran nicht loslassen) geht es mir tatsächlich so, dass ich denke er hat eine verbindliche, glückliche Beziehung unbedingt verdient .. ich fühle mich als Schuldige und möchte mich tatsächlich gern bei ihm entschuldigen … und ihm irgendwie auch sagen, dass ich es immer noch will .. Alles natürlich ohne ihn überreden zu wolle, ihm hinterher zu rennen, und zumindest so zu tun, als käme ich mit alldem klar.
Die eierlegende Wollmilch - Sau halt ..

Ich las irgendwo, dass eine Kontaktsperre bei dem zweiten Trennungstyp eher schlecht ist … wir haben aber schon seit 5 Wochen keinen Kontakt …

 

[Schmetterling21]

Hallo Susinil,

und würde gerne um Rat und Meinung bitten, wie dieser Brief von ihm aufgefasst werden könnte ?

ich bin zwar kein Profi, du hast ja aber folgende Frage gestellt, daher habe ich dir anbei notiert, wie dein Brief auf mich wirken würde (meine Anmerkungen sind unter deinem Text):

Hey Xxxx,

einige Wochen sind jetzt schon vergangenen, seitdem wir uns zuletzt gesehen und gesprochen haben.

"Ich vermisse dich."

Ich denke nach wie vor jeden Tag an dich , aber wollte dir endlich Raum und die Zeit lassen, eine frische, erfüllte und unbeschwerte Liebe leben zu können.

"Ich leide jeden Tag sehr aufgrund deiner Beziehung, wollte mich aber erst einmal zurückhalten."

Ich habe in den letzten Wochen alle erdenklichen Gefühlszustände durchlaufen, die man nach so einem endgültigen Aus so haben kann - seltsam, da unser „Aus“ sich gefühlt schon eine Ewigkeit hinzieht,- aber irgendwo war da wohl immer noch ganz viel Hoffnung in mir, dass wir es schaffen.

"Ich habe aufgrund unserer endgültigen Trennung (bitte widersprich mir) unendlich gelitten, obwohl es sich ja so lange angekündigt hat (bitte widersprich mir). Ich habe noch immer die Hoffnung, dass wir es schaffen."

Es wäre gelogen zu behaupten, dass ich nur großmütige und edle Gefühle und Gedanken dazu hatte .. aber ich möchte dir doch gerne sagen, dass ich dir deine neue Liebe gönne und wünsche und wie sehr du das nach mir verdient hast .

Weil es mit mir am Ende so furchtbar war (bitte widersprich mir), wollte ich dir eigentlich eine neue Liebe gönnen, ich will dich aber trotzdem noch zurück.

Ich hoffe dass du nicht verbittert und enttäuscht auf unsere Zeit zurückblickst oder sie gar als verloren empfindest - ich tue es nicht, auch wenn es mir unendlich leid tut, uns all diese Jahre verbaut zu haben und ich wünschte es ungeschehen machen zu können.
Da das nicht möglich ist, bleibt uns- mir? nur Loszulassen und Weiterzugehen, aber ich möchte nicht, dass wir uns dabei wie zwei Fremde benehmen .

Ich möchte dir noch einmal in Erinnerung rufen, dass wir nicht nur schlechte Zeiten hatten, sondern auch sehr, sehr schöne. Bitte denk daran. Dass es nicht geklappt hat, ist meine Schuld, ich würde gerne alles rückgängig machen. Das geht aber nicht (bitte widersprich mir), lass uns zumindest Freunde sein.

Du gehörst zu meinem Leben und ich will nicht, dass sich das ändert - auch wenn dein Herz jetzt bei einer anderen ist.

Auch wenn du jetzt eine andere liebst (bitte widersprich mir), liebe ich doch noch immer, bitte verlass mich nicht gänzlich.

Denkst du, wir bekommen das irgendwie hin oder ist es vermessen von mir, sich das zu wünschen?
Hast du das Haus in xxx gekauft ? Falls du mal eine französische Übersetzung brauchst, sag Bescheid…

Bin ich dir noch wichtig genug, dass du mich nicht doch in deinem Leben halten willst? Ich könnte dir auch von Nutzen sein.

P.S. Noch eine vielleicht vermessene Frage:
Du hattest doch immer noch das kleine BB sofa, dass du mir für die Wohnung damals geben wolltest … falls es noch rumsteht, könnte ich es dir abkaufen ?

Ich hätte gerne etwas für meine Wohnung, das mich für immer an dich erinnert.

Ich bin mir noch nicht sicher, ob es nicht zu schmerzlich ist, wenn ich unter diesen Umständen dann in dieser ver*** Wohnung darauf sitze, aber ich übe mich ja im Loslassen..

Ich liebe dich so sehr, dass ich befürchte, dass ich alleine durch den Anblick dieses Sofas heftig leiden werde, aber das ist es mir wert.

Ich hoffe du nimmst mir meine Interpretation nicht übel, denn sie ist ja lediglich eine mögliche Lesart, wie dein Brief ankommen könnte. Ich bin mir sicher, du hast keine schlechten Absichten mit diesem Brief, aber ich denke grundsätzlich, dass du dich damit in Erinnerung rufen möchtest und seine Emotionen für dich noch einmal an die Oberfläche holen willst, damit er sich doch noch für dich entscheidet. Zumindest dieser Punkt wird sehr deutlich und das wird auch deinem ExAM klar sein. Damit besteht für mich ein grundsätzlicher Widerspruch in deinem Brief zwischen dem was du sagst "Gönne dir eine neue Liebe, ich lasse los" und was du meinst "Denk doch nochmal drüber nach".

Ich würde dir daher nicht empfehlen, diesen (oder einen anderen) Brief an deinen ExAM zu schreiben. Fakt ist, dass er jetzt in einer Beziehung ist. Ich glaube nicht, dass ihm nach eurem letzten Treffen nicht klar ist, dass du ihn noch liebst und ihn zurücknehmen würdest, daher benötigst du den Brief auch nicht.

Strategisch gesehen ist aus meiner Sicht deine einzige Chance darauf zu setzen, dass es mit der neuen Beziehung nicht klappt und er dann wieder bei dir ankommt. Ich würde mich aber davor hüten, das aktiv zu beeinflussen, denn das kann dir später nur auf die Füße fallen. Ich würde dir raten, die nächste Zeit dazu zu nutzen, deine Trennung zu regeln und dein Leben neu zu sortieren. Sollte ExAM dann noch einmal ankommen, ist es für dich am besten, wenn du dich bis dorthin neu eingerichtet hast, denn das macht letztendlich attraktiv.

Ich muss auch zugeben, dass ich durchaus beim Lesen deines Textes einige Dinge als red flags empfunden habe, wie beispielsweise die Tatsache, dass er diese undurchsichtige Geschichte mit einer 20 (!) Jahre jüngeren Frau am Laufen hatte, dich diesbezüglich angelogen hat, dass ihr längere Zeit keinen Sex mehr hattet, dass er jetzt schon wieder mit einer 20 (!) Jahre jüngeren Frau anbandelt... Aber vor allem, dass er noch nie eine richtige Beziehung geführt hat?! Ich bin sicherlich niemand, der ein Problem mit einem Altersunterschied hat, aber bei deinem ExAM gibt mir der Zusammenhang (und die Wiederholungen in Bezug auf das Alter) um ehrlich zu sein schon ein seltsames Gefühl. Als könnte er womöglich ein verdecktes Selbstwertproblem haben. Natürlich kann ich das nicht beurteilen, ich möchte das auch sicherlich nicht als Fakt darstellen sondern lediglich darauf hinweisen, dass es von außen betrachtet hinterfragenswürdig wirkt.

Ich glaube nicht, dass man in der Phase des heftigsten Liebeskummers Warnzeichen richtig wahrnehmen kann und da auch gerade nicht näher hinsehen kann (möchte). Daher wäre wie oben schon erwähnt mein Rat an dich, keinesfalls von dir aus Kontakt aufzunehmen, dich selbst zu sortieren und wenn es dir besser geht, vielleicht das tatsächliche Beziehungspotential deines ExAMs noch einmal näher zu beleuchten.

Viele Grüße

 

[Nachtstern]

dich selbst zu sortieren und wenn es dir besser geht, vielleicht das tatsächliche Beziehungspotential deines ExAMs noch einmal näher zu beleuchten.

Ja, den Rat finde ich super. Und nicht zu vergessen, Du bist jetzt quasi Single bzw. fast Single.
Du kannst dich jetzt in Ruhe neu aufstellen und auch dein neues Leben genießen.

Was mir zu denken gibt, sind folgende Aussagen:

Es folgte eine Phase ständiger On und Offs, immer wieder mit dramatischen Liebesbekundungen beiderseits -und dann alles wie zuvor.

Er hatte ihr das ganze schwierige Jahr über intensive Briefe geschrieben, es war auch von Liebe und große Gefühlen die Rede….

Dies würde mir zu denken geben. Ich bin da eh immer skeptisch, wenn Gefühle und Liebesbekundungen so dramatisch und fast inflationär benutzt werden.

Das mag aber an mir persönlich liegen, denn ich finde Liebe ist eher was leises. Ein Gefühl was das Herz erwärmen lässt und die Augen zum strahlen bringt.
Ich mich aufgehoben und wertgeschätzt fühle, mit all meinen Macken.

 

[Susinil]

Liebe Schmetterling -

Es tut zwar auch weh , aber vielen Dank für das Kopfwaschen
Ich musste tatsächlich lachen, über deine Brief- Interpretation und fürchte du hast recht - genau das wollte ich wohl eigentlich sagen …

Und wahrscheinlich stimmt es - er weiß genau, dass ich ihn liebe.
Nur gestern habe ich mich plötzlich so unglaublich schuldig am Scheitern gefühlt, und auch großes Verständnis für ihn …
Obwohl er sich tatsächlich die letzten Jahre sehr ambivalent verhalten hat, und ich im Grunde meines Herzens irgendwie immer dachte, dass er eine richtige, richtige Beziehung überhaupt nicht eingehen kann.. warum ich vielleicht letztlich auch nicht mehr deutlich auf ihn zugehen konnte.

Meinst du mit den Warnzeichen eben dieses ?
Ja - ich weiß das alles dafür spricht, dass er ein Nähe- Distanz - Problem hat , vielleicht aufgrund seiner Geschichte (die Mutter hat die Familie verlassen, er wurde als Kind 2 Jahre bei der Oma geparkt).
So gut kenne ich mich mit der Definition nicht aus, aber dafür spricht vielleicht auch,
dass er immer, sobald es so aussah als gäbe es irgendeinen anderen Mann außer EM in meinem Leben (und dabei ging es nie um mehr als einem gemeinsamen Spaziergang) sofort wahnsinnig eifersüchtig wurde. Dann aber schnell auch wieder vor Zuviel Kontakt zurückschreckte - dass aber nur in den letzten beiden Jahren..

Dumm nur, dass ich all das weiß und ihn dennoch liebe und auch weiß, dass er ein sehr guter und sensibler Mann ist.
Ich glaube er wünscht sich selber sehr, etwas anderes leben zu können.

Wahrscheinlich hast du recht und ein Brief ist sinnlos oder gar kontraproduktiv im Sinne eines - wenn auch wahnsinnigen ex-backs..

 

[Susinil]

Liebe Nachtstern,
Danke auch für deine Meinung .. und ja, diese dramatischen großen Worte sind schon immer auffällig bei ihm. Ich glaube manchmal schreibt er sich lieber seinen Roman, als ihn tatsächlich zu leben.. aber na ja, davon bin ich leider auch nicht frei.

Ich bin noch nicht sehr weit gekommen in deinem Strang, aber bin beeindruckt wie sachlich und gelassen du über deine Geschichte mit deinem Am berichtest. Ich wünschte ich könnte das auch besser … und dein AM erinnert mich an mich selbst ..
Falls dein AM mal ein paar tips oder Insider von einer erfahrenen, gescheiterten EF -AM Frau braucht - gerne

Insgesamt merke ich gerade, dass mir das Schreiben hier und das Sezieren unserer Geschichte sehr gut tut. Ich muss unbedingt weg vom idealisieren und auch seine Fehler sehen… danke, dass ihr mir dabei helft …

Ich muss mich jetzt mal ums Kindeswohl kümmern, aber werde später weiter lesen !

 

[Susinil]

Heute Morgen hat mich der Liebeskummer wieder fest im Griff und dreht mir die Luft ab. Gestern Abend habe ich noch erfahren, dass er sich tatsächlich ein Haus in meiner Sehnsuchtsregion gekauft hat. Er war dort noch nie zuvor gewesen. Ich habe das Gefühl jetzt gar keine eigenen Träume haben zu können .. was soll das denn?!!
Jetzt muss ich mir also vorstellen, wie die beiden sich dort schön einrichten, wovon erst ich und dann er, gemeinsam mit mir , immer geträumt habe …

 

[beyond]

Heute Morgen hat mich der Liebeskummer wieder fest im Griff und dreht mir die Luft ab. Gestern Abend habe ich noch erfahren, dass er sich tatsächlich ein Haus in meiner Sehnsuchtsregion gekauft hat. Er war dort noch nie zuvor gewesen. Ich habe das Gefühl jetzt gar keine eigenen Träume haben zu können .. was soll das denn?!!
Jetzt muss ich mir also vorstellen, wie die beiden sich dort schön einrichten, wovon erst ich und dann er, gemeinsam mit mir , immer geträumt habe …

Ohhhh nein....
Woher hast du denn die Information?
Du bist in einer Art Schock. Das kenn ich leider auch.

Das KK spielt verrückt......

Hauskauf ist natürlich ein starkes Stück. Eigentlich kannst du wirklich nur mal abwarten im Moment.
Er scheint ja wirklich eine neue Liebe gefunden zu haben. So hart das auch ist.
Jede Art des Kontaktes kann derzeit ja fast nur schief gehen.

Aber hier zu schreiben, ist sicher sehr gut

 

[Susinil]

Von einem gemeinsamen Freund, den ich gefragt habe.
Der Hauskauf steht jetzt glaube ich nicht im direkten Zussmmenhang mit ihr, er wollte das schon zuvor, ohne sie .. ganz woanders ..
Aber natürlich wird sie mit ihm dort sein etc. wenn die beiden ein Paar bleiben sollten .

 

[Schmetterling21]

Hallo nochmal Susinil,

Von einem gemeinsamen Freund, den ich gefragt habe.

Leider ist es wenn man Liebeskummer hat ja sehr verlockend, sich indirekt weiter mit dem OdB zu beschäftigen, sei es über social Media oder gemeinsame Freunde. Ich weiß es ist schwer, aber ich würde dir dazu raten, das gestalke zu lassen. Du kannst damit nichts gewinnen, außer weitere Tiefschläge (wie nun geschehen) und vor allem kommt man auch noch schwerer zu Ruhe, wenn man sich nur noch auf die Aktionen des anderen fixiert. Es fühlt sich vielleicht so an als würde man so ein bisschen Kontrolle zurückerhalten, dem ist aber nicht so, es geht einem nur schlechter damit und es blockiert die Heilung.

Ich habe beispielsweise früher gerne in den Chat mit AM geschaut und fühlte mich verbunden, wenn er gleichzeitig mit mir online war. Für mich war es zunächst super schwierig darüber nachzudenken das zu lassen, weil es einfach eine Möglichkeit war, mich an ein kleines Fitzelchen unserer Verbundenheit zu klammern. Letztendlich fand ich mich in einem rationalen Moment aber dann doch ziemlich albern deswegen und habe seitdem sämtliche online Anzeigen abgeschaltet. Und weißt du was lustig ist? Ich vermisse es nicht, denn es ist eben keine reale Verbundenheit das Wort "online" zu lesen. Da ich bekennende Gegnerin von social Media bin, habe ich persönlich nicht das Problem, anderweitig mit seinem Leben konfrontiert zu werden, ich würde dir aber auch hier raten, alles auf stumm zu stellen. In unserem Chat ist AM zusätzlich im Archiv, damit ich ihn nicht in der normalen Historie sehen kann, wenn ich mich ganz normal mit meinen Freunden unterhalte. Das hilft mir auch total und sollte er sich melden, kann man die Einstellungen ja so wählen, dass der Chat dann aus dem Archiv kommt. Nach meiner Erfahrung sollte man nicht unterschätzen, welchen großen Unterschied es macht, diese Schritte zu unternehmen. Er selbst bekommt davon ja nichts mit und das sollte er auch nicht unbedingt, da es darum geht, die Situation für dich zu verbessern (und nicht darum ihm eins auszuwischen).

hat mich der Liebeskummer wieder fest im Griff und dreht mir die Luft ab

Gerade am Anfang ist das denke relativ normal, dass diese Wellen an Kummer über einen hereinbrechen. Im Begrüßungstext findest du meiner Meinung nach einige sehr hilfreiche Tipps für diese Phase. Ich fand es immer wichtig, diese Gefühle bis zu einem gewissen Grad auch zuzulassen, denn trauern gehört eben zum Verarbeitungsprozess dazu. Diese Zeit sollte man aber irgendwann mit geeigneten Mitteln (das ist natürlich sehr individuell) begrenzen, denn sich komplett in diesen Strudel hineinzudrehen und von morgens bis abends nur noch darüber nachzudenken macht einen krank.

Was macht denn die Einrichtung für deine neue Wohnung? Sich einen eigenen Rückzugsort (ohne Sofa von AM ) zu gestalten, finde ich eine tolle Möglichkeit sich abzulenken und etwas Positives zu schaffen.

Viele Grüße

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Susinil,
herzlich willkommen im Forum. Ich lese deinen Strang seit ein paar Tagen mit und glaube mich in einigen Momenten gut hinein fühlen zu können.

Meine Affäre war vor vielen Monaten an einem ähnlichen Punkt. Natürlich nicht genau an so einem Punkt, aber ich würde sagen, an einem ähnlichen.

Was mir aufgefallen ist, dass dein EXAM jüngere Frauen kennenlernt. Ist er ein junggebliebener Mann? Es gibt Männer, die einfach in einigen Bereichen unreifer als Gleichaltrige sind. Was meiner Meinung nach absolut in Ordnung ist.

Ein anderer Aspekt, der mir dazu einfällt, hat dein EXAM einen Kinderwunsch?

Ich würde dir empfehlen, dich auf dich zu konzentrieren. Deiner Ehe oder Scheidung den nötigen Raum zu geben.

Dass dir diese Wohnung Angst macht, kann ich gut verstehen. Vielleicht ist es eine Möglichkeit diese Wohnung zunächst einmal als Pausen-Oase zu betrachten und ansonsten lebst du in dem gewohnten Umfeld? Ich weiß nicht, was dein EM möchte, wie tolerant er ist?

An deiner Stelle würde ich deinen ExAM in Ruhe lassen. Kontakt bringt jetzt nicht. Du verletzt dich damit vermutlich. Wenn er sich nicht meldet, kannst du überlegen, ob du ihn in ein paar Wochen kontaktieren möchtest.

Als mein AM eine Frau kennenlernte und mit dieser in kürzester Zeit zusammen gezogen ist, habe ich so krampfhaft an ihm festhalten wollen, dass er eine KS angesagt hat.
Die erste Zeit der KS war schrecklich, aber es wird auch wieder eine andere Zeit geben.

Vielleicht ist die jüngere Frau auch schnell abgeschrieben, lass ihm den Raum und kümmere dich um dich

Liebe Grüße

 

[Susinil]

@Schmetterling -
Ja, das mit dem online - Status kenne ich auch Aber diese Form des Stalkens habe ich schon länger aufgegeben.

Ich muss auch einen Umweg auf meinem Arbeitsweg in Kauf nehmen um nicht an seinem Haus vorbeifahren zu müssen.. das nervt.

Aber ja , ich werde nichts mehr fragen. Bald gibt’s da auch nix mehr, was uns noch groß verbindet..

Die Wohnung .. na ja. Deprimiert mich etwas . Unser Haus jetzt,ist total schön mit Garten etc. Das wird mir schon fehlen und macht alles noch trauriger …

 

[Susinil]

@ HannahMaria
Danke fürs Lesen
Mein AM ist schon irgendwie jung geblieben .. aber eigentlich nicht unreif.
Und Kinderwunsch - Argh - Mit mir wollte er jedenfalls eins.. also ja - ist gut möglich..
Der Altersunterschied ist dann wohl fast Voraussetzung..ich mag gar nicht drüber nachdenken.
Das mit der Wohnung ist eine ganz gute Idee und so werde ich versuchen es zu sehen.

Ich bin so froh, dass Schmetterlings Analyse mich abgehalten hat, ihm diesen Emo- Brief zu schreiben! Ich werde mich weiterhin erst mal nicht melden.
Ihr habt Recht. Es bleibt mir nichts, als dem ganzen seinen Lauf zu lassen.

Es tut gut, dass ihr alle diese Zustände auch so gut kennt. Ich werde jetzt mal deinen Strang lesen.

 

[Susinil]

Eine Frage noch an alle -
Wie kann ich Bindungsangst von Desinteresse unterscheiden?
Ich hatte ja schon immer dass Gefühl, dass mein AM unter starker Bindungsangst leidet, hatte mich aber nie wirklich damit beschäftigt.. leider.
Schmetterlings Anmerkungen über die „red flags“ , vor allem bezgl. seiner wiederkehrenden Sex Unlust haben mir jetzt aber doch sehr zu denken gegeben .

Irgendwie würde mich diese Diagnose ein Stück weit erleichtern. Ich fühle mich nicht mehr ganz so schuldig an diesem Ausgang … und könnte mir vorstellen, dass auch die neue Liebe nur Vorübergehend sein könnte . Auch wenn auch Vorübergehendes lang dauern kann..