Partner hat sich extrem verändert

[DieDosismachtdasGift]

Wir sind seit 15 Jahren verheiratet, 2 Kinder, im Pubertätsalter. Wir hatten immer ein schönes und erfülltes Paar- und Sexualleben. Obwohl es wie bei anderen Paaren auch, Höhen und Tiefen gab, aber es war nie so schwierig, wie seit ca. einem halben Jahr. Anfangs dachte ich, dass es berufliche Gründe hat, dass er weniger daheim redet, sich kaum noch auf Nähe einlässt, und sich auch von der Familie allgemein distanziert.

Er war immer ein sehr interessierter und engagierter Vater, hat daheim geholfen, brachte sich auch ehrenamtlich ein. Trainiert im Verein eine Handballmannschaft.

Wir sind beide Mitte 40, haben keine finanziellen, gesundheitlichen oder familiäre Probleme

 

[Admina Hira Eth]

Hallo DieDosismachtdasGift,

es wäre vielleicht ganz gut, würdest du ein bisschen mehr beschreiben, wie dein Partner sich verändert hat und welche Bereiche das betrifft…

Da du dich im Unterforum Sexualität und Erotik eingebracht hast - hat er die sexuellen Aktivitäten eingestellt? Oder ist eine allumfassende Änderung eingetreten? Welche genau? Und seit wann? Wie genau äußert sich das? Kannst du es an irgendetwas festmachen - einem Ereignis? Ist etwas vorgefallen? Hast du einen Verdacht oder eine Vermutung, was sein könnte? Und hast du schon versucht, mit ihm ins Gespräch zu kommen? Falls ja: mit welchem Ergebnis? Falls nein: wieso nicht? Ist das keine Option?

Gruß an dich,
Hira

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, Dosis

Du bist leider auf meinen letzten Post bislang nicht eingegangen. Wenn ich allerdings lese, wie gut, umfassend und reflektiert du in anderen Strängen schreibst, kann ich mir nur schwerlich vorstellen, dass es dir nicht möglich ist, in deiner eigenen Sache, die dir ja sehr am Herzen liegen sollte, die doch sicherlich drückt und wegen der du dich hier im Forum (an)gemeldet hast, näher zu erläutern, wo genau der Hase im Pfeffer liegt, bzw. was du dir vom Forum an Hilfestellung erhoffst.

Dein Strang wurde nicht nur deswegen eröffnet, damit du Schreibrechte in den Unterforen 1-5 hast, hoffe ich? Denn das wäre dann bitte auf anderem Wege zu besprechen.

 

[Admina Hira Eth]

Ich stelle einigermaßen interessiert fest, dass du deinen Strang nach wie vor links liegen und meine Posts unbeantwortet lässt, Dosis, aber fleißig weiter im Forum kommentierst.

Du darfst dich hier selbstverständlich gern ausschweigen. Allerdings müssen wir dann erwägen, deinen Strang zu schließen; du hättest in dem Fall keine Schreibrechte mehr und deine Beiträge würden gelöscht. Wäre doch schade, findest du nicht?

Eine zusätzliche Rückfrage noch:

Wir sind beide Mitte 40

…ist das^^ zutreffend oder ist es deine Altersangabe in deinem Profil?

 

[DieDosismachtdasGift]

Ich habe einige Details (Alter etwas modifiziert, die 15 Jahre Ehe und Kinder im Pubertätsalter sind zutreffend. Ich wollte mein Thema nochmals in Ruhe überdenken, um präziser auf die nunmehr schwierige Situation daheim einzugehen.

Die Veränderungen traten nicht abrupt auf, sondern eher schleichend. Unsere Gespräche wurden weniger, es beschränkte sich mehr und mehr auf reine logistische Planungen, wie Einkauf, wer wann mit den Kindern etwas unternimmt, sie zu ihren Freunden, Sport und anderen Freizeitaktivitäten fährt bzw direkt begleitet. Wir haben bis vor 6 Monaten ca daheim oft beim Essen oder danach miteinander geredet, oft im Beisein der Kinder, welche Termine wir zusammen oder getrennt wahrnehmen können.

Das findet derzeit kaum noch statt und wenn häufiger in gereizter Stimmung ohne erkennbare Auslöser dafür.

Warum ich meinen Strang im Forum

 

[DieDosismachtdasGift]

Erotik und Sexualität eröffnet habe, ist der Tatsache geschuldet das zwischen uns außer gelegentliche Umarmungen daheim keinerlei Nähe mehr gibt, kein lustiges Flirten, keine Küsse, kein Streicheln und auch in der bisher sehr intakten Sexualität sind wir auf einem Null Level angekommen. Das kannte ich bisher zwischen uns nicht. Wer wann beginnt, wenn er oder ich Lust aufeinander hatten, war ausgewogen, nie einseitig. Auch das hat sich seit ca 6 Monaten sehr verändert.

Meine Versuche sensibel (hoffe ich) auf diese für mich deutliche Veränderung in unserer Ehe in Gesprächen auf die Spur zu kommen, wurden durch meinen Partner zwar beschwichtigend und höflich behandelt, aber inhaltlich ging er auf keine meiner Fragen richtig ein.

Bisher schließe ich eine Affäre aus, weil er weder Gründe für Streit sucht, noch auffällig häufig allein unterwegs ist. Ich weiß auch, dass er SB macht, wir waren in dieser Hinsicht im Umgang offen miteinander. Lust als solche scheint vorhanden zu sein, nur lebt er sie nicht mehr mit mir gemeinsam aus. Dafür habe ich keine Erklärung und er selbst hat auch keine nach eigenem Bekunden. Deshalb suche ich hier im Forum nach einer Möglichkeit mich mit anderen langjährigen Beziehungspartnern auszutauschen, die in einer ähnlichen Situation sind/waren, und deren Umgang mit dieser Situation kennenzulernen. Wenn sie diese Phase überstanden haben in welcher Form und ob diese nachhaltig war/ist.

 

[Admina Hira Eth]

Danke für die Erklärung und die Vervollständigung deiner Geschichte. Ich würde dich dennoch tendenziell eher im Partnerschaftsforum verorten, nicht hier in diesem U-Forum, in dem die Beiträge oftmals noch mehr untergehen. Ihr steckt schon eher in einer Partnerproblematik.

Ich werde deinen Strang verschieben. Du bekommst dann 'drüben' auch einen offiziellen Begrüßungstext, in dem du Links finden kannst, die dir, warst du nicht bereits auf den entsprechenden Seiten, ggf. erste Hilfen geben können.
Wobei; so, wie du dich liest, bist du in der Hinsicht, insbesondere auch (Paar)Dynamiken betreffend, wohl ohnehin nicht gänzlich unbeleckt. Eventuell schaust du trotzdem mal durch.

Bis 'gleich' im anderen U-Forum.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo DieDosismachtdasGift,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admina Hira Eth]

So, nun nochmal in Ruhe zu dir, deiner partnerschaftlichen Situation und nicht nur zum Rahmen des Auftritts bei uns:

dadurch, dass du vergleichsweise reflektiert wirkst und, offensichtlich, über einiges bereits im Bilde bist, verweise ich, wie weiter oben schon mal angeschnitten, an der Stelle nur kurz auf die verlinkten Texte, insbesondere auf den Mann/Frau-Konflikt, bzw. die weiterführenden Links, die du auf Wolfgangs Hauptseite finden kannst.

Wenn du sagst, die von dir beschriebene Veränderung deines Mannes sei schleichend eingetreten, lässt mich das spontan denken, dass evtl. das hier ein Erklärungsansatz sein könnte:

Wechseljahre bei Männern: Symptome & Hilfe bei Andropause - Prof. Dr. Sommer

Auch Männer kommen in die Wechseljahre ▷▷ Anhand unseres Testosteron-Tests können Sie feststellen, ob Sie möglicherweise unter entsprechenden Hormonmangel leiden.

www.maennergesundheit.info

Ich habe gelesen, dass du schreibst:

Ich weiß auch, dass er SB macht, wir waren in dieser Hinsicht im Umgang offen miteinander.

…nur liegt die Betonung hier auf 'waren'; wenn er sich dir insgesamt nicht mehr öffnet, dann wirst du den aktuellen Status quo hinsichtlich seiner handwerklichen Tätigkeit mutmaßlich nicht kennen. So gesehen ist auch dahinter:

Lust als solche scheint vorhanden zu sein, nur lebt er sie nicht mehr mit mir gemeinsam aus.

…erstmal ein Fragezeichen zu setzen.

Wenn du schreibst:

Bisher schließe ich eine Affäre aus, weil er weder Gründe für Streit sucht

…dann schau, einfach nur zum Zwecke der weiteren Information auch insoweit, bei Gelegenheit mal im Affärenforum vorbei; Streit zwischen den Partnern einer langjährigen Beziehung ist nicht zwingend Tatbestandsmerkmal für eine Affäre. Im Gegenteil kann es sogar so sein, dass die Partner der Hauptbeziehung sich infolge der Affäre besser, jedenfalls aber nicht schlechter verstehen. Das ist konstellationsverschieden und damit einzelfallabhängig.
Bei euch/ihm würde ich das tendenziell deswegen ausschließen, weil euer sexuelles Miteinander ja 'vorher' intakt schien und jetzt insgesamt ein Rückzug und eine Persönlichkeitsänderung stattfindet. Eine veränderte Situation auch insoweit, als er dich ausschließt, du nicht mehr Vertraute bist und er das, was ihn beschäftigt, mit sich selbst ausmacht - das aber vielleicht aus der Not heraus, es nicht benennen, erklären, in Worte fassen zu können.

Eine physische Erkrankung schließt du aus? Oder ändern sich auch Körper und Optik deines Mannes? Oder seine Aura/Ausstrahlung?

Das hier:

Wenn sie diese Phase überstanden haben in welcher Form und ob diese nachhaltig war/ist.

…wird, vor allem bezogen auf den letzten Punkt, maßgeblich davon abhängen, was die Ursache und wie wandelbar oder nachhaltig sie ist. Dann noch von eurem individuellen Umgang damit; kommt ihr wieder in ein Miteinander, zunächst über Gespräche? Kann er sich wieder öffnen/einlassen?

Es wäre noch die Möglichkeit da, in Richtung Therapie zu denken… sofern EM in der Lage dazu ist, sich zumindest dafür und für eine fachkundig moderierte 'Paardiagnostik' zu öffnen.

 

[DieDosismachtdasGift]

Ich habe gestern und auch vorgestern versucht mit meinem Partner eine neue Form der Kommunikation zu finden. Die Kinder waren über das Wochenende bei Freunden, sodass ich erhoffte mein Mann würde sich freuen gemeinsame Paarzeit zu genießen. Ich fragte ihn nach dem Essen was er sich derzeit für sich wünschen würde, hab das Ganze nicht als Problemdiskussion beginnen wollen, keinen Druck zu erzeugen, um ihn aus seinem Rückzug hevor zu holen.

Das ist mir leider nur sehr mäßig gelungen, weil er anders als früher gewohnt sich nicht offen für Vorschläge zeigte. Bisher dachte ich nicht an psychische Probleme, weil er zwar insgesamt ruhiger ist, (bisher war er der Kommunikator mit viel gelassenem Humor) aber keinesfalls negativ abwehrend auf meine Gesprächsversuche reagierte. Aber eben auch nicht zugewandt mit eingestiegen ist, wie ich es mir erhofft habe.

Ich habe mich auch etwas belesen zum Thema der männlichen Wechseljahre, ganz auszuschließen ist es nicht, dass es in die Richtung hinaus läuft. Hatte ihm vorschlagen beim Hausarzt einen Grundcheck machen zu lassen, der letzte liegt schon einige Zeit zurück. Er meinte allerdings er fühle sich gut, es gäbe keine für ihn erkennbaren Probleme. Auch die Anregung mit Freunden wie früher ab und zu einen Trip zu machen lief ins Leere.

Mir fehlt ganz besonders unser Lachen im Alltag, die frechen Neckerein die wir beide sehr genossen haben, weil sie ein Teil unser sehr guten Erotik war. Er ist nach wie vor im Haushalt mit aktiv, versucht mit die Pubertätsschübe der Kids in aushaltbare Bahnen zu lenken. Aber alles, was darüber hinaus geht, findet weiterhin nicht statt. Ihm muss doch bewusst sein, dass wir bis vor wenigen Monaten einen völlig anderen Umgang miteinander gepflegt haben und ich verstehe nicht, warum er das nicht vermisst so wie ich. Ich kann mich an keinen Schlüsselmoment erinnern, der dieses Verhalten ausgelöst haben könnte, jedenfalls keinen bewusst wahrgenommenen. Wäre das ganze ein paar Tage oder wenige Wochen so verlaufen, hätte ich es nicht zum Thema gemacht. Aber nun sind es schon mehrere Monate und er sieht auf seiner Seite keinen Anlass etwas aktiv unternehmen zu wollen.

Ich hab mir selbst überlegt mit einer Freundin ein paar Tage wegzufahren, um aus meiner Grübelphase herauszufinden, die sich zunehmend auch für mich selbst als Belastung darstellt. Vielleicht spürt er dadurch ein Vermissen, und kommt auf mich von selbst zu. Noch habe ich diese Hoffnung, weiß aber nicht, ob es etwas an unserer Situation bewirkt wie sie gerade ist. Gibt es hier Paare, die ähnliche Phasen haben bzw. hatten? Wie seid ihr mit so einer Situation umgegangen?

 

[hackepeter]

Ich hab mir selbst überlegt mit einer Freundin ein paar Tage wegzufahren, um aus meiner Grübelphase herauszufinden, die sich zunehmend auch für mich selbst als Belastung darstellt. Vielleicht spürt er dadurch ein Vermissen, und kommt auf mich von selbst zu. Noch habe ich diese Hoffnung, weiß aber nicht, ob es etwas an unserer Situation bewirkt wie sie gerade ist. Gibt es hier Paare, die ähnliche Phasen haben bzw. hatten? Wie seid ihr mit so einer Situation umgegangen?

Ich kenn das Thema aus der Perspektive des Mannes. Vielleicht ist er so resigniert das er keine Lust mehr hat eine Diskussion anzufangen. Oder vielleicht doch eine Affäre?

 

[DieDosismachtdasGift]

Richtige nervige Diskussionen gab es bei uns nicht. Hätte mir lieber mal einen Ausbruch gewünscht, als diese ruhige "Stille", die nichts ausspricht und keine Lösung anbietet für unsere Situation. Er weiß das er mit jedem Thema zu mir kommen könnte, dass ihn belastet. Hab durch die Blume auch schon mit Kollegen aus seinem Umfeld gesprochen, die in Wohnortnähe leben, ob es in der Firma gut läuft, wie die allgemeine Stimmungslage nach Corona ist, da es zurückliegend Umsatzeinbußen durch Auftragsrückgänge gegeben hat. Das hatte mein Mann daheim alles noch offen erzählt. Im Gegensatz zu heute und den zurückliegenden Monaten. Auf Nachfrage kam nur ein kurzes: "Alles wieder im Lot, es läuft." Das habe und wollte ich so glauben, und habe nicht tiefer nachgeforscht.

An eine Affäre denke ich momentan trotz seines Rückzugs daheim nicht. Er ist zwar ein kommunikativer fröhlicher Mann, aber kein Flirt Typ, war er in meiner Wahrnehmung noch nie, auch nicht als wir uns kennengelernt haben, da war ich anfangs die Offensivere von uns beiden, weil ich mich in sein Lachen und seine humorvolle Art verliebt habe.

Ich hab keinen Anhaltspunkt bisher, was ihn nach und nach so drastisch verändert haben könnte. Das ihn etwas emotional bewegt, spüre ich, aber solang er nicht darüber spricht, es aussitzen will sind mir die Hände gebunden.

 

[Meer]

Hi !
Bei uns läuft es in abgeschwächterer Form auch so.
Das Interesse an solchen gemeinsamen Dingen kommt gefühlt fast immer von mir.
Das Gleiche gilt für Zärtlichkeiten und Sex.
Der Sex beginnt zwar hin und wieder auch, weil sie sagt „sollen wir noch rüber gehen“.
Allerdigns wirkt es oft, naja weil man halt immer wieder „muss“.

Bei uns hat das ziemlich sicher mit den Kindern angefangen. Hört sich bei euch nicht an.
Für mich hört sich das schon ein bisschen nach „Midlife-Crisis“ an.
Es wirkt für mich so als fände dein Mann diese Dinge plötzlich selbstverständlich, „langweilig“, vielleicht weil man merkt, dass das Leben endlich ist….
Das ist aber ne ziemliche Kaffeesatzleserei und muss nicht zutreffen.

Warum sprichst du es nicht einfach ganz klar an?
Was dir fehlt? Welche Bedürfnisse zu hast? Warum er das nicht mehr will?
OB er etwas neues ausprobieren will ? Etc. ….

 

[Wüstenvater]

Erotik und Sexualität eröffnet habe, ist der Tatsache geschuldet das zwischen uns außer gelegentliche Umarmungen daheim keinerlei Nähe mehr gibt, kein lustiges Flirten, keine Küsse, kein Streicheln und auch in der bisher sehr intakten Sexualität sind wir auf einem Null Level angekommen. Das kannte ich bisher zwischen uns nicht. Wer wann beginnt, wenn er oder ich Lust aufeinander hatten, war ausgewogen, nie einseitig. Auch das hat sich seit ca 6 Monaten sehr verändert.

So leben wir seit 18 Jahren und es klappt weil die Familie als Einheit, die Kinder und der Alltag wichtiger sind als Sex. Selten habe ich mal Lust auf eine Affäre oder ONS aber das ist mir dann zu stressig und ich masturbiere dann halt.