Schöne Beziehung aber es fehlt was...

[Ellina]

Liebes Forum,

Ich hatte hier bereits einen Strang im EB und Kennenlernen und nun bin ich auch hier.

Ich lernte meinen Partner vor 1, 5 Jahren über eine Dating App. Unser Kennenlernen war sehr ruhig und langsam, dennoch sehr verlässlich, was ich als sehr angenehm. empfand. Unsere Persönlichkeiten harmoniesieren ganz gut, wir haben unsere Rutinen, Dinge und Hobbys, die wir gemeinsam entdeckt haben, lachen sehr viel zusammen und wir haben auch Zukunftspläne. Unsere Kommunikation ist immer mal etwas holprig, jedoch besser als am Anfang.

Nun zu meinen Problem: wir haben sehr wenig Sex. Wir hatten nie extrem viel, aber ich war ganz zufrieden. Seid ca. 4 Monten, kaum, was mich sehr unzufrieden und manchmal traurig macht. Ich weiß auch garnicht, woran das liegt. Ich habe versucht es mal vorsichtig anzusprechen, aber so richtig keine Antwort von ihn erhalten, woran das liegt...

Dennoch sagt und zeigt er mir oft genug wie schön und attraktiv er mich findet. Auch macht er immer mal sexuelle Gesten/Berührungen, allerdings immer in Situationen, wo mehr gar nicht möglich ist. Auch wünscht es sich ein Kind und das am besten sofort.

Mir fehlt die Intimität mit ihn so sehr und ich weiß nicht, was ich noch dazu beitragen könnte, dass es wieder läuft. Zwischenzeitlich habe ich starke Anziehung zu meinen Privatlehrer gespürt, was dazu führte, dass ich mich in Fantasien mit den Lehrer verlor. Das fühlt sich aber nicht richtig an und macht mich wiederum traurig.

Sollte ich nochmal ein Gespräch suchen? Oder eher das Gegenteil?
Vielleicht habt ihr paar Tipps für mich oder kennt so eine Situation. Gerne auch aus Männersicht.
In dieser Situation war ich noch nie

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Ellina,

auch, wenn du schon ein 'alter Hase' hier im Forum bist… diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern und denen, die ein neues Hilfethema in einem der Hauptunterstränge eröffnen:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Wanderer]

Sollte ich nochmal ein Gespräch suchen? Oder eher das Gegenteil?

So ein Gespräch könnte in meinen Augen nur dann sinnvoll sein, wenn Grund zu der Annahme besteht, dass er eigentlich wohl mehr Sex wollen würde, aber entweder Angst vor Zurückweisung hat oder seinerseits annimmt, dass du nicht mehr willst und du ihm das wenig Wollen hoch anrechnest.
Das ist natürlich ganz schön diffizil.
Vielleicht wäre es doch besser, dich einfach mehr als erotische Frau zu zeigen (Kleidung, Motorik, Qualität der Küsse etc.) Wenn er sich dann noch weiter in sein Schneckenhaus zurückzieht, wäre es besser, nicht auf eine Steigerung zu hoffen und entsprechende Konsequenzen zu ziehen. Könnte aber auch sein, dass er dann die Angst vor Zurückwseisung überwindet oder verliert.
Gruß

Wanderer

 

[Ellina]

Hallo Wanderer,
Vielen Dank für deine Antwort!

wenn Grund zu der Annahme besteht, dass er eigentlich wohl mehr Sex wollen würde, aber entweder Angst vor Zurückweisung hat oder seinerseits annimmt, dass du nicht mehr willst und du ihm das wenig Wollen hoch anrechnest.

Das mir das fehlt, das habe ich ihn schon mitgeteilt, mit der Hoffnung, von ihn zu erfahren ob und was ihn den fehlt. So richtig ist er aber nicht drauf eingegangen.

Vielleicht wäre es doch besser, dich einfach mehr als erotische Frau zu zeigen

Auch das habe ich schon versucht. Jedoch eher subtil, da ich selbst vor Zurückweisung fürchte. Inzwischen fehlt mir aber die Motivation dazu.

Ich fühle mich auch immer schlechter damit. Ich fühle mich abgelehnt. Obwohl er das eigentlich auch nicht tut.

Er ist sehr liebevoll zu mir. Sagt mir sehr oft, wie sehr er mich liebt oder dass er mich vermisst, wenn ich nicht bei ihn bin. Macht viel für mich, kocht, bringt mir Blumen mit usw. Eigentlich könnte es perfekt sein.
Auch macht er immer mal Andeutungen auf möglich sex am Abend, wozu es nie kommt, weil entweder zu müde oder Stress auf Arbeit...

Vielleicht wünscht er sich auch, dass ich es wortwörtlich in die Hand nehme und dominanter bin? Ich weiß es nicht. So lange er nicht mit mir redet kann ich nur spekulieren.
Irgendwie kommen wir da gerade nicht raus und ich kann mir eine sexlose Beziehung auf Dauer nicht vorstellen.

 

[Wanderer]

Hallo Ellina,
vor längerer Zeit hatte ich auch mal eine Partnerin, die ähnlich gestrickt war. Je weiter sie von mir entfernt war, je unmöglicher es war, sich zu sehen, desto heißer und schmachtender waren ihre Briefe und Telefonate. Kamen wir dann zusammen und es hätte eigentlich losgehen können, war sie kühl und oft unnahbar. Das ist wohl das, was Mod Wolfgang das Nähe-Distanz-Problem nennt. Ich weiß nicht, ob dem therapeutisch beizukommen ist, vielleicht kennt jemand aus dem Forum positive Besipiele. In meinem Fall war das nur durch eine Trennung (im Guten) zu klären.

Im ersten Post schriebst du, dass ihr von Anfang an eher weniger Sex hattet und du damit zufrieden warst, d.h. dass dein Interesse, dein Appetit seither zugenommen haben. Bei deinem Mann hingegen ist es auf dem niedrigen Level geblieben oder hat eher noch abgenommen.
In dem Fall gibt es keine Aussicht auf eine Veränderung in deinem Sinne. Dann sind alle Lösungsvarianten nicht sehr verlockend:
• Trennung
• sich abfinden mit wenig Sex
• vereinbaren, dass du dir den Sex anderswo holen darfst
• dito notfalls auch ohne Vereinbarung

Sagt sich alles so leicht dahin, ich weiß, mit wieviel Problematik das beladen ist.
Leider hört man immer wieder, dass Menschen, die ihrem Partner nicht die gewünschte Menge Sex bieten können/wollen, nicht damit einverstanden sind, dass er/sie sich das Fehlende woanders holt. Das ist inakzeptabel und unfair. Mehr kann ich nicht sagen.
Ich wünsche dir Mut und Kraft für dich zu sorgen-

Wanderer

 

[Disponent]

Was denkst Du würde passieren, wenn du einfach die Initiative ergreifst und dir nimmst was du möchtest? Ganz direkt sein, so a la ich möchte heute ......xxxx.... , also aussprechen, ihm sagen und nicht insgeheim wünschen. Was macht er dann?

 

[Ellina]

Hallo Wanderer,

vor längerer Zeit hatte ich auch mal eine Partnerin, die ähnlich gestrickt war. Je weiter sie von mir entfernt war, je unmöglicher es war, sich zu sehen, desto heißer und schmachtender waren ihre Briefe und Telefonate. Kamen wir dann zusammen und es hätte eigentlich losgehen können, war sie kühl und oft unnahbar.

Tatsächlich ist er nie kühl und unnahbar. Eher das Gegenteil, sehr lieb, möchte viel kuscheln und Nähe. Nur eben kein sex. zumindest in dem Momenten, wo es möglich ist. In anderen, zeigt er mir durchaus, dass er mit mir schlafen möchte.

Über das Nähe-Distanz-Problem habe ich mir viele Gedanken gemacht. Wolfgang beschreibt allerdings, dass es eher Frauen sind, die weniger sex wollen. Und bei Männern führt das eher, dass sie nicht ganz Beziehungstauglich sind.

Was denkst Du würde passieren, wenn du einfach die Initiative ergreifst und dir nimmst was du möchtest? Ganz direkt sein, so a la ich möchte heute ......xxxx.... , also aussprechen, ihm sagen und nicht insgeheim wünschen. Was macht er dann?

So direkt schaffe ich es momentan nicht. Da fürchte ich mich zu sehr vor einer direkten Ablehnung. Eher subtil habe ich es versucht, was er durchaus versteht, dass ich jetzt Lust habe. Da bin ich mir sicher.

Als Beispiel: ich küsse ihn, ich sage nette Worte, schmiege mich an ihn - und plötzlich fällt ihm ein, er muss noch seine Mutter zurückrufen oder ähnlicher.
Dieses verstehe ich tatsächlich als "ich möchte nicht".

Nachdem ich ihn nochmal drauf angesprochen habe, dass mich seine Gedanken und Gefühle wirklich interessieren diesbezüglich, meinte er, dass er tatsächlich ein "Kopfproblem" hat. Genauer hat er es nicht erläutert. Nur, dass er dran arbeitet.

Viel Schauer bin ich nun nicht geworden. Ich wünsche mir so sehr diese Beziehung, so wie sie ist... inklusive Sex.

 

[Ellina]

Und zu den Lösungsvorschlägen:

Trennung
• sich abfinden mit wenig Sex
• vereinbaren, dass du dir den Sex anderswo holen darfst
• dito notfalls auch ohne Vereinbarung

Trennung möchte ich (noch) nicht. Auf Dauer damit abfinden aber auch nicht.
Mit offener Beziehung wird er sicherlich nicht einverstanden sein. Er scheint auch oft unsicher zu sein und braucht immer mal die Bestätigung meiner Liebe. Und betrügen kommt für mich nicht in Frage.

Vielleicht hat noch jemand andere Lösungsvorschläge?

 

[Wanderer]

Hallo Elina,
das Verhalten, dass dein Mann an den Tag legt, ordnet man im Allgemeinen eher Frauen zu. Für einen Mann schon ungewöhnlich. Du schreibst, dass er wohl mit einer Öffnung der Beziehung nicht einverstanden wäre. Und du bist mit dem status quo ohne Sex nicht enverstanden. Er nimmt sich raus, entsprechend seinem Bedürfnis zu handeln, wenn du das Gleiche tust und es nicht verheimlichst, ist es per definitionem kein Betrug.
Nach Betrachtung aller von dir geschilderten Möglichkeiten, die nicht gehen, bleiben nur noch zwei übrig: entweder du akzeptierst den derzeitigen Modus (Liebe ja, Sex nein) oder du holst dir den fehlenden Part anderwo. Solltest du dich zu Letzteren entschließen, steht dir mit einiger Sicherheit eine Überraschung bevor.

Viel Schauer bin ich nun nicht geworden. Ich wünsche mir so sehr diese Beziehung, so wie sie ist... inklusive Sex.

Du wirst auch nicht mehr schlauer werden, denn alle Optionen sind bereits diskutiert. Da kannst du nur noch die alte Platte von Zarah Leander auflegen: "Ich glaub, es wird einmal ein Wunder geschehen." Im Warten auf das Wunder kannst du sehr alt werden. Oder du führst es selber herbei (s.o.)

 

[Disponent]

In welchen Situationen ist er denn bereit Sex zu haben? Das geht dann von wem aus?
Wie verhält er sich dann dabei? Erektionsprobleme?

Als Beispiel: ich küsse ihn, ich sage nette Worte, schmiege mich an ihn - und plötzlich fällt ihm ein, er muss noch seine Mutter zurückrufen oder ähnlicher.
Dieses verstehe ich tatsächlich als "ich möchte nicht".

Das kann man so deuten, ja. Irgendetwas hemmt ihn da, er hat Angst vor etwas.
Ich behaupte mal, dass Ü90% aller Männer sich in so einer Situation nicht lange bitten lassen würden. Eigentlich kann es ja kaum besser sein, wenn sie fordert.

 

[Ellina]

entweder du akzeptierst den derzeitigen Modus (Liebe ja, Sex nein) oder du holst dir den fehlenden Part anderwo. Solltest du dich zu Letzteren entschließen, steht dir mit einiger Sicherheit eine Überraschung bevor.

Was meinst du mit Überraschung ?
Ich hoffe immernoch, dass es eine vorübergehende Phase ist. Als letzte Option halte ich die offene Beziehung als einzige Möglichkeit. Damit warte ich aber noch etwas.

In welchen Situationen ist er denn bereit Sex zu haben? Das geht dann von wem aus?
Wie verhält er sich dann dabei? Erektionsprobleme?

Seit ca. 2 Monaten gar nicht.
Am Anfang ging es meistens von ihn aus. Nachdem er angemerkt hat, dass es ihn freuen würde, wenn ich es öfter initiieren, war es dann ausgeglichen.
Erektionsprobleme hatte er währenddessen nie.


Zwischenzeitlich hat er nochmal ein Gespräch angestoßen. Für ihn ist es auch belastend, dass es so ist.
Er fühlt sich unter Druck gesetzt. Nicht von mir, sondern von sich selbst. Dass es nicht so funktioniert. Und dass er mir nicht der Partner sein kann, der er sein möchte.
Dennoch denke ich, dass meine unzufriedenheit darüber ihn noch mehr unter Druck gesetzt hat.
Das würde seine übertriebene liebevolle Art erklären. Ich denke er versucht es so auszugleichen.
Nun weiß ich aber auch nicht wie wir da raus kommen und wieder (körperlich) zueinander finden. Ich habe Angst, dass sich da langsam eine Mauer zwischen uns bildet.

Wahrscheinlich bleibt mir erstmal nichts anderes übrig als ein Schritt zurück zu gehen und ihn meine unzufriedenheit nicht anmerken lassen.
Oder?

 

[JulienStrehl]

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Ellina,
es kann sein, dass deinem Partner etwas beschäftigt und er aus diesem Grund momentan keinen Kopf für Intimitäten hat.

Hatte er vor eurer Beziehung schon Beziehungen? Es wäre interessant wie fest und zukunftsorientiert diese waren und wie dort seine sexuelle Ebene sich zeigte.

Liebe Grüße HM

 

[Ellina]

Hallo liebe HannahMaria,

Hatte er vor eurer Beziehung schon Beziehungen? Es wäre interessant wie fest und zukunftsorientiert diese waren und wie dort seine sexuelle Ebene sich zeigte.

Ja, er hatte schon längere Beziehungen gehaben, die auch, soweit ich das einschätzen kann, zukunftsorientiert waren.
Er deute schon an, dass er solche Phasen schon mal hatte und seine Ex da viel Druck gemacht hat und er deswegen etwas "geschädigt" ist.

Ich versuche nun den Druck rauszubekommen auch wenn es mir sehr schwer fällt. Vor allem weil er immer wieder sexuelle Andeutungen macht, die dann zu nichts führen.
Inzwischen fühlt sich das ganz furchtbar für mich an. Ich brauche Intimität in der Partnerschaft um mich nah und geliebt zu fühlen. Dadarch, dass es gerade entfällt und ich meine Wünsche und Bedürfnisse unterdrücken muss, fühle ich mich momentan traurig und enttäuscht. Ich versuche es mir nicht anmerken zu lassen aber es könnte sein, dass er es dennoch merkt und eben das zu diesem Druck führt.

Ich denke auch sehr viel drüber nach, wie ich die Blockade lösen könnte.

 

[HannahMaria]

Er deute schon an, dass er solche Phasen schon mal hatte

Nach wie vielen Monaten oder Jahren hatte er solche Phasen schon mal?

und seine Ex da viel Druck gemacht hat und er deswegen etwas "geschädigt" ist.

Druck erzeugt meistens Druck. Das ist in so einer sensiblen Situation nicht besonders günstig.

Ich versuche nun den Druck rauszubekommen auch wenn es mir sehr schwer fällt. Vor allem weil er immer wieder sexuelle Andeutungen macht, die dann zu nichts führen.

Das kann ich gut verstehen. Eine blöde Situation.

Ich brauche Intimität in der Partnerschaft um mich nah und geliebt zu fühlen.

Intimität muss ja nicht unbedingt sexuelle Intimität sein.

Dadarch, dass es gerade entfällt und ich meine Wünsche und Bedürfnisse unterdrücken muss, fühle ich mich momentan traurig und enttäuscht.

Aber klar ist es herausfordernd, wenn du mit ihm gern schlafen möchtest.

Ich versuche es mir nicht anmerken zu lassen aber es könnte sein, dass er es dennoch merkt und eben das zu diesem Druck führt.

Unterschwellig schwingt ja einfach ganz viel mit.

War er mal bei einem Therapeuten? Es gibt Menschen, die sexuell auf Distanz gehen, wenn sie einen Menschen sehr gern haben oder auch lieben, um sich vor möglichen Verletzungen zu schützen.

Und dann kompensieren sie die fehlende sexuelle Intimität mit bspw. liebevollen Gesten im Alltag, weil sie ihr Gegenüber schließlich lieben. Sie lieben einfach anders. Oftmals wünschen sie sich sexuelle Intimität, aber sind blockiert.

Liebe Grüße HM

 

[Mod Sleepy]

Er deute schon an, dass er solche Phasen schon mal hatte und seine Ex da viel Druck gemacht hat und er deswegen etwas "geschädigt" ist.

Hallo Elliana,

ich kann mir vorstellen, dass ihn das schon unter Druck setzt, weil er ja weiß dass du unbedingt "willst" und nur drauf wartest, er aber widerrum weiß, dass er eben nicht will und dich zwangsläufig enttäuschen muss.

So könnte jede Annäherung von dir automatisch von ihm als sexueller Annäherungsversuch gewertet werden und er blockt direkt ab

Als Beispiel: ich küsse ihn, ich sage nette Worte, schmiege mich an ihn - und plötzlich fällt ihm ein, er muss noch seine Mutter zurückrufen oder ähnlicher.

Hier ein gutes Beispiel dafür.

Da du dich ja selber nicht so richtig traust über ihn herzufallen, wird er schon wissen dass du eigentlich erwartest, dass er das tut. Und das könnte ihn blockieren.

So könnte es sein, dass er eventuell jede Berührung, Küsse etc. gleich unterbindet und flüchtet weil er Sorge hat, dass es jetzt gleich wieder los geht. Zumindest könnte ich es mir umgedreht bei Frauen so vorstellen.

Du hast ja gesagt, dass er keine Errektionsschwierigkeiten hat - also vielleicht wirklich eine Kopfsache denn die meisten Männer wären ja wirklich froh, über eine willige Frau.
In seinen Kopf kann man leider nicht reinschauen und er wird auch nicht freiwillig drüber reden, weil ihm das ja das "eigene Versagen dich zufriedenzustellen" direkt vor Augen führt.

Wie verhält er sich denn allgemein beim Sex? Ist er eher dominant und der Macher oder lässt er sich lieber verwöhnen und liegt gerne da? Vielleicht hat er auch irgendwelche Interessen von denen er sich nicht traut, diese zu äußern. Steht er zB insgeheim auf Dominas die ihm den Popo versohlen, wird er sich schwer tun, selber im Bett die Führung zu übernehmen. Vielleicht steht er auch auf Söckchen, Füße oder ähnliches und traut sich nicht, irgendwas zu kommunizieren. Ist dir da mal was aufgefallen? Dann würdest du wahrscheinlich nicht weit kommen, wenn du hoffst, dass er übernimmt.

Zwischenzeitlich habe ich starke Anziehung zu meinen Privatlehrer gespürt, was dazu führte, dass ich mich in Fantasien mit den Lehrer verlor.

Das kann ich übrigens sehr gut nachvollziehen und das ist nur die Konsequenz einer unglücklichen Sexualität. Früher oder später wird dich wohl irgendein Mann rumbekommen und auch das könnte ich gut nachvollziehen.

Auch macht er immer mal sexuelle Gesten/Berührungen, allerdings immer in Situationen, wo mehr gar nicht möglich ist.

Bis wir mehr wissen wäre mein Rat erstmal, Situationen zu vermeiden bei denen er meinen könnte, dass du es auf ihn abgesehen hast. Aber starte ruhig mal zufällige Berührungen oder ein Kompliment über sein gutes Aussehen, seinen Knackpo etc. wenn ihr in einer Situation seid, bei der mehr gar nicht möglich ist. Vielleicht kann er das dann besser annehmen, wenn er weiß dass du dafür nicht gleich was erwartest. Z.b wenn ihr auf Schwiegerelternbesuch seid, morgens aus dem Haus geht usw....

LG Sleepy

 

[Ellina]

Hallo HannahMaria und Mod sleepy
Freu mich über eure Antworten!

Nach wie vielen Monaten oder Jahren hatte er solche Phasen schon mal?

Das weiß ich nicht. Schien aber ein großer Streitpunkt gewesen zu sein.

Intimität muss ja nicht unbedingt sexuelle Intimität sein.

Das stimmt. Für mich ist aber Sexualität ein großer Bestandteil von Intimität in Partnerschaft.

War er mal bei einem Therapeuten?

Tatsächlich ist er das seit paar Monaten. Ursprünglich aber aus einen anderen Grund. Er meinte aber er hätte dieses Problem bei seinen Therapeuten angesprochen. So richtig hat er ihn aber auch nicht helfen können.

Und dann kompensieren sie die fehlende sexuelle Intimität mit bspw. liebevollen Gesten im Alltag, weil sie ihr Gegenüber schließlich lieben.

Ja, so ist es. Aber leider reicht mir das auf Dauer nicht.

Da du dich ja selber nicht so richtig traust über ihn herzufallen, wird er schon wissen dass du eigentlich erwartest, dass er das tut. Und das könnte ihn blockieren.

So könnte es sein, dass er eventuell jede Berührung, Küsse etc. gleich unterbindet und flüchtet weil er Sorge hat, dass es jetzt gleich wieder los geht. Zumindest könnte ich es mir umgedreht bei Frauen so vorstellen.

Ich traue mich das nicht mehr, auch wenn ich oft das Bedürfnis dannach habe. Ich habe Angst vor einer Ablehnung und dass ich damit nicht umgehen kann, was die Situation vielleicht auch schlimmer machen könnte.
Für mich fühlt sich das warten aber auch nicht richtig und hilfreich an.

In seinen Kopf kann man leider nicht reinschauen und er wird auch nicht freiwillig drüber reden, weil ihm das ja das "eigene Versagen dich zufriedenzustellen" direkt vor Augen führt.

Er redet schon drüber. Auch wünscht er sich, dass ich immer alles anspreche, auch bei diesem Thema. Kann natürlich sein, dass er mir trotzdem nicht alles sagt. Er versicherte mir, dass es nicht an mir liegt, sondern es sein Problem ist und er arbeitet dran.
Nun liegt die ganze Verantwortung auf ihn, ich hätte sie aber auch gerne mit.
Verstehst du was ich meine?

Mit wäre lieber, er würde sagen, dass ihn dieses oder jenes fehlt oder er sich wünscht.

Wie verhält er sich denn allgemein beim Sex? Ist er eher dominant und der Macher oder lässt er sich lieber verwöhnen und liegt gerne da? Vielleicht hat er auch irgendwelche Interessen von denen er sich nicht traut, diese zu äußern. Steht er zB insgeheim auf Dominas die ihm den Popo versohlen, wird er sich schwer tun, selber im Bett die Führung zu übernehmen. Vielleicht steht er auch auf Söckchen, Füße oder ähnliches und traut sich nicht, irgendwas zu kommunizieren. Ist dir da mal was aufgefallen? Dann würdest du wahrscheinlich nicht weit kommen, wenn du hoffst, dass er übernimmt.

Er ist wenig dominant. Er ist eher zurückhaltend. Das war neu für mich, den bis dahin hatte ich immer Partner, die Dominant waren. In diese Rolle musste ich mich erst einfinden. Es hat mich sehr überrascht, wie sehr mir es gefällt die Führung zu übernehmen. Aber es war eben auch neu für mich. Möglicherweise wünscht er sich mehr Dominanz von mir, aber ich denke, das würde er mir sagen.

Bis wir mehr wissen wäre mein Rat erstmal, Situationen zu vermeiden bei denen er meinen könnte, dass du es auf ihn abgesehen hast. Aber starte ruhig mal zufällige Berührungen oder ein Kompliment über sein gutes Aussehen, seinen Knackpo etc. wenn ihr in einer Situation seid, bei der mehr gar nicht möglich ist. Vielleicht kann er das dann besser annehmen, wenn er weiß dass du dafür nicht gleich was erwartest. Z.b wenn ihr auf Schwiegerelternbesuch seid, morgens aus dem Haus geht usw...

Das mache ich oft und es gefällt ihn und er auch. Aber eben nur in Situationen, bei der mehr gar nicht möglich ist. In den Moment merke ich schon, dass er sich noch zu mir hingezogen fühlt und eigentlich sex möchte. Nur kam es seit 3 Monaten nicht dazu. Ich fürchte, um so länger sich "die Phase" hinzieht, um so schwerer wird es sein, dass es wieder läuft.

Liebe Grüße, Ellina