Schluss gemacht aber verzweifelt

[Mary_dupl_name_0]

Hallo juku,

ich kann das WARUM ja auch nicht verstehen. Er war sich meiner Liebe so sicher, er konnte sich viel rausnehmen. Er hat einfach die Macht gehabt.
Er hat die letzte Zeit immer gesagt. Ich habe soviel um die Ohren. Mir ist das zuviel. Und da komm ich und stell noch Ansprüche.

Er ist sehr fleißig und arbeitet sehr viel. Er arbeitet für sein Geld sehr hart ( körperlich) und hat noch einen Nebenjob ( Wochenende) angenommen. In diesem Nebenjob geht er total auf. Sein Ziel ist es seinen Nebenjob zum Hauptberuf zu machen. Unsere Freizeit wurde immer weniger.
Es klappt aber nicht alles, so wie er es gerne hätte.

Dazu kommt sein Vater liegt im Moment im Krankenhaus ( Lungenkrebs) Was natürlich sehr schlimm ist. Ich hätte ihn da gerne mehr unterstützt, aber er hat abgeblockt.

Und dann noch ich....
Er hat mir letztes noch gesagt: Sorry, tut mir auch leid für dich, aber meine erste Priorität ist mein Vater. Ich habe Verständnis gezeigt und trotzdem......

Er hat immer wieder gesagt, das ist mir alles zuviel. Als er mir den Vorwurf gemacht hat, ich würde ihn einengen und kontrollieren ist mir die Hutschnur geplatzt. Ich habe nur zu ihm gesagt, du hast nichts verstanden. Ich wollte nur das Gefühl geliebt zu werden und ich habe mich nur noch als Belastung und für ihn überflüssig gefühlt.
Er hat mir die letzte Zeit durch sein benehmen wirklich nichts recht machen können.

Das einzige was immer lief, war der Sex.

Jetzt sitz ich hier und muß weinen. Ich bin einfach nur so wütend und traurig das er so gar nicht reagiert. Er weiß, das ich ihn liebe.

 

[Mary_dupl_name_0]

Soll ich dir noch was verraten. Jetzt gerade lieg ich hier völlig weinend in meinem Bett und es ist das erste Mal das ich seit ich Schluß gemacht habe weine. Ich musste in meinem Leben immer stark sein, aber bei ihm war ich ganz schwach.

Ich möchte dieses Liebeskummer Gefühl nicht. Morgen früh um 6 Uhr muß ich aufstehen und für meine Kinder fit sein und ich komme einfach seit Tagen nicht in den Schlaf.

 

[Admin Wolfgang]

Sorry Mary,

schreib Dir Morgen mehr! Aber wenn der Sex lief, ist das schon ein gutes Zeichen. Vielleicht geht'S ja trotzdem nicht mehr, aber wenn der Sex schlecht gelaufen wäre, wärs noch viel, viel schwieriger.

LG
Wolfgang

 

[Mary_dupl_name_0]

Danke dir Wolfgang!

Ich habe nur gerade ein totales Gefühlstief.

 

[Admin Wolfgang]

Mary, das ist doch erst eine Woche her. Als Dominanter kann er es ganz bestimmt nicht verknusen, dass ihn sein Subdominanter einfach ausmustert. Das geht doch gar nicht

 

[Mary_dupl_name_0]

Guten Morgen Wolfgang,

ich habe mich heute morgen sehr über deine Nachricht gefreut. Es ist einfach immer ein Wechselbad der Gefühle. Jetzt schäme ich mich ein wenig, das ich mich gestern so wenig im Griff hatte. Und das schlimmste: Als ich eben in den Spiegel geschaut habe und diese dicken verheulten Augen gesehen habe.... HORROR

Das geht gar nicht

 

[Shanti]

Guten Morgen, Mary!

Als meine Mutter an Krebs erkrankte wurde sie auch zu meiner absoluten Priorität, und ich denke das ist auch gut so daß dein Freund so reagiert.

Ich war damals innerlich völlig am Boden zerstört, und dann lernte ich auch noch einen Mann kennen und verliebte mich in ihn.

Er hat das GottseiDank total verstanden daß mir meine Mutter zuerst kam, er hat sich da willig in die 2 Reihe gestellt und mich jeden Abend zu ihr geschickt, während er die Küche aufgeräumt hat.

Das hat mir soo geholfen. Er hat keine Ansprüche gestellt...

Einen andern Typen hatte ich deshalb schon mal abgesägt, weil der nicht verstanden hat, daß meine Mutter Vorrang hatte, wenn sie mal krank war. Das war sehr egoistisch von ihm. Er hat mich zu sehr gebraucht, hing wie eine Klette an mir, war eifersüchtig und dramatisch, ließ mich abends nicht heimgehen, bettelte, sperrte mich sogar aus Verzweiflung ein, und all derlei Blödsinn, der meine Liebe ganz schnell auf
minus 50 ° runterkühlte.

Also, Mary, das mit dem Vater mußt du verstehen und verstehst du ja auch, wolltest sogar gerne helfen.

Schau mal, er hat's dir ganz deutlich gesagt wo er steht:

Er hat die letzte Zeit immer gesagt. Ich habe soviel um die Ohren. Mir ist das zuviel. Und da komm ich und stell noch Ansprüche.

Er ist sehr fleißig und arbeitet sehr viel. Er arbeitet für sein Geld sehr hart ( körperlich) und hat noch einen Nebenjob ( Wochenende) angenommen. In diesem Nebenjob geht er total auf. Sein Ziel ist es seinen Nebenjob zum Hauptberuf zu machen. Unsere Freizeit wurde immer weniger.
Es klappt aber nicht alles, so wie er es gerne hätte.

Er gönnt sich nicht genug Ruhe. Das ist nicht gut.

Er hat immer wieder gesagt, das ist mir alles zuviel. Als er mir den Vorwurf gemacht hat, ich würde ihn einengen und kontrollieren ist mir die Hutschnur geplatzt. Ich habe nur zu ihm gesagt, du hast nichts verstanden. Ich wollte nur das Gefühl geliebt zu werden und ich habe mich nur noch als Belastung und für ihn überflüssig gefühlt.
Er hat mir die letzte Zeit durch sein benehmen wirklich nichts recht machen können.

Wenn dein Partner stark belastet ist, dann kannst du ihm nicht wirklich schwach und bedürftig daherkommen. Ob der Partner "abliefert" wofür man ihn braucht....zum eigenen Wohlbefinden ist manchmnal auch zweitrangig. .

Der beste Partner ist der, der keinen "braucht".

Ich wollte nur das Gefühl geliebt zu werden und ich habe mich nur noch als Belastung und für ihn überflüssig gefühlt.

Du warst auch in dem Sinne überflüssig, als du zu Job und Vater auch noch ein Gewicht durch deine Bedürftigkeit wurdest!

Sicher hat man eigene Bedürfnisse, aber die kann man einfach nicht immer einfordern, das Recht haben nur Kinder, und deen nimmt man es auch nicht übel!

Aber eine jammernde Frau , die nach dem Luxusgut Liebe und Aufmerksamkeit heischt, während "Mann" grade draußen um die Sicherung der Existenz kämpft, "Bären erlegt "und gegen "Schneestürme und Säbelzahntiger kämpft", das nervt unseren Höhlenmann an seiner Gefährtin mitunter sehr, wenn sie das nur nicht täte, könnte er sie ja um so freudiger umarmen, wenn er denn mal wieder da ist....!

Ich will dir damit nur helfen sich in ihn zu versetzen, und zwar auch von einem evolutionar psychologischen Gesichtspunkt, der ja der Pfeiler unserer Paartherapie ist.

Also, wenn der Partner an Zeit für die Partnerschaft verliert, weil er anderswo gefordert ist, manövriert man sich leider nur in die Position des Subdominanten,wenn man das nun persönlich nimmt und nun anfängt, mit den anderen Umständen um die Gunst des Dominanten zu konkurrieren.

Das also kann nicht der Weg sein!

Muß mal kurz weg, ((((Mary)))), ich hoffe ich sage dir nichts zu Hartes? Ich glaube auch ich sag dir nichts mehr Neues, du lernst grade in Lichtgeschwindigkeit, reflektierst, analysierst, und das machst du ganz toll!

Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 09:58:31

 

[Shanti]

Noch eins:

Mary, auch ich war mal subdominant...in völliger Unkenntnis der Machtbalance hab ich manchmal überreagiert...ich konnte allerdings mit diesem Mann die Erfahrung machen, daß er, wenn er sich aus seiner Wut wieder gelöst hatte für eine Entschuldigung sehr empfänglich war.

Ich hab dann meist angerufen...zitternd, bebend...nach ein paar Tagen... und ins Telefon genuschelt daß ich mich nur schnell entschuldigen will weil ich so böse Sachen gesagt hab, weil ich doch so verletzt war.

Er hat da meist erleichtert drauf reagiert...

Ob das auch für dich eine Option ist werden wir mal mit dem Wolfgang analysieren, ok?

 

[Mary_dupl_name_0]

Hi Shanti

Ich könnte mir in den Hintern beißen.

Aber es war nun mal meine Reaktion.

Nun brauche ich einen Plan, wo ich meine Hoffnung reinstecken kann. Ich kann es nicht mehr Rückgänig machen. Und er ist der sturste Kerl, den Gott je erschuf.

Natürlich sind das Sachen, die ich nicht gerne höre, aber es ist die Wahrheit. Er hat sich auch vor der Krankheitgeschichte mit seinem Vater sehr dominant verhalten.

Es sind zuviele Ereignisse auf einmal passiert.

Tatsache ist!!!!!!!
Ich liebe ihn und wünsche mir das seine Sehnsucht nach mir geweckt wird und er seinen Sturkopf überwinden kann.

Die Geschichte mit meinem Kumpel der im Kerzenlicht mit mir hier saß( Computer Flur), wird entweder einen weiteren Frust auf mich in ihm ausgelöst haben, egal wird ihm das auf gar keinen Fall gewesen sein. Eine Reaktion gab es ja nicht. Doch wohl.
Er hat sich eine neue Handynummer besorgt und meiner Freundin eine sms geschickt.

Aber wie verliebte nun mal sind, entweder Schwarzmaler oder Träumer.

Ich versuche an uns zu glauben und nicht den Kopf in den Sand zu stecken.
Ich weiß nur noch nicht, wie ich mich verhalten soll?

Ich fühl mich hier in diesem Forum auf jeden Fall gut aufgehoben. Allen vielen Dank.

 

[Mary_dupl_name_0]

Hi Shant,

für mich kommt die Option ihn anzurufen und mich zu entschuldigen nicht in Frage. Ich würde mir immer die Frage stellen, ist die Sehnsucht bei ihm auch so groß gewesen, hätte er einen Schritt gemacht.

Das hat nichts mit Sturheit zu tun. Ich möchte nur nicht noch mehr Erniedrigung.
Kannst du das verstehen?

 

[Mary_dupl_name_0]

HILFE ich hab ein Problem

Gerade hat mich die neutrale Freundin angerufen und mich zum Geburtstag ihres Sohnes ( wird 17) eingeladen. Natürlich hat sie mir gesagt, das er auch da ist. Ich habe gesagt das ich da kein Problem mit habe. Ich wüßte aber noch nicht ob ich das schaffe.
Sie sagte, da bin ich ja froh und ich mag euch ja beide. Meine Antwort: Ich möchte gar nicht über ihn sprechen.

HILFE

Ich bin total überfordert.

Zwei Minuten später hat noch mal die Tochter meiner Freundin angerufen ( wegen arbeiten) und hat dann noch gesagt, vielleicht bis später. ( sie hat auch ein sehr gutes Verhältnis zu meinem EX) Wie Vater Tochter!

Ich möchte jetzt keinen Fehler machen.

 

[Shanti]

In Beantwortung des vorvorigen posts....

Liebe Mary, erst mal, ich versteh dich sehr gut.

Zweitens, liegt IMMER bei dir die letztendliche Entscheidung was du tust! Wir wissen nur einen Bruchteil von deiner komplexen Geschichte, und wissen nicht genau was vorgefallen ist!

Drittens, ist der Stolz so eine Sache. Ich meine, was hat man davon wenn man seinen Stolz behalten hat, aber man ist damit alleine?

So gut wärmt er einem dann doch nicht das Bett, oder?

Ich denke daß man manchmal in der Liebe, genau wie in der Kriegsführung, kleinere Ländereien opfern muß, um das Königreich zu retten.

'Stolz' ist so eine Länderei, auf der man manchmal sehr einsam sitzenbleiben kann, wenn man zu Kompromissen oder Zugeständnissen nicht in der Lage ist.

Wenn man aber die Länderei opfert, kann man danach immer noch die Macht wieder an sich reißen, erst mal muß man aber wieder in den Sattel kommen.

Du aber sagst, du möchtest auf keinen Fall bei dem Versuch wieder in den Sattel zu kommen gedemütigt werden, sehr verständlich, dass da das Ego spuckt !


Wenn man aber meint einen Fehler gemacht zu haben, dann ist es Größe, und nicht Schwäche, wenn man es zugeben und sich entschuldigen kann.

Das heißt noch lange nicht, daß man damit alle Bedingungen des anderen akzeptiert, oder ihn zurücknimmt, darum geht es hier nicht. Es geht darum, dass man sich selber 'reinigt'. Ent-schuld-igt.

Mit einem besseren Bauchgefühl weiter leben kann.

Mein Vater hat mich immer ermahnt, mich mit allen Leuten auszusöhnen.

"Du weißt nicht, ob du sie nochmal lebend wieder sehen wirst. "

Die letzte Worte sind dann entweder Trost oder Qual.

Nur so ein Gedanke, Mary.

Ich weiß dass du das gut überlegen mußt....


Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 14:30:00

 

[Shanti]

HILFE ich hab ein Problem

Gerade hat mich die neutrale Freundin angerufen und mich zum Geburtstag ihres Sohnes ( wird 17) eingeladen. Natürlich hat sie mir gesagt, das er auch da ist. Ich habe gesagt das ich da kein Problem mit habe. Ich wüßte aber noch nicht ob ich das schaffe.
Sie sagte, da bin ich ja froh und ich mag euch ja beide. Meine Antwort: Ich möchte gar nicht über ihn sprechen.

HILFE

Ich bin total überfordert.

Zwei Minuten später hat noch mal die Tochter meiner Freundin angerufen ( wegen arbeiten) und hat dann noch gesagt, vielleicht bis später. ( sie hat auch ein sehr gutes Verhältnis zu meinem EX) Wie Vater Tochter!

Ich möchte jetzt keinen Fehler machen.

Ich wäre wahscheinlich zu neugierig um es zuhause auszuhalten, und falls es doch blöd abläuft, würde ich halt die Flatter machen.

Du könntest Gelegenheit zu einem Gespräch bekommen, sofern es die Umstände erlauben, ich weiß ja nicht wie das bei euch abläuft.

Ich kann da wenig dazu sagen, ich weiß einfach zu wenig über die Gesamtsituation!!


Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 14:34:41

 

[Mary_dupl_name_0]

Liebe Shanti,

mein Sohn hat gerade eine Antwort auf die Mail bekommen.

Kopie:

Hallo Mike, jetzt hab ich erst mal Kirmes. Vielleicht sehen wir uns ja danach mal. Ab Donnerstag bin ich wieder zuhause. Ich glaube kaum, daß ich bei euch nochmal vorbeikomme, da wird wohl deine Mutter nicht mit einverstanden sein. Hab auch keinen Bock, ihr über den Weg zu laufen. Ich hab euch lieb und hoffe ihr kommt mal wieder vorbei. Habe ja noch nächste Woche Urlaub. Ich finde es toll, daß du dich in deiner Schule so wohl fühlst, hört sich ja super an. Kannst mir davon ja mal erzählen, wenn wir uns wieder mal sehen.



Ich würde keine Gelegenheit für ein Gespräch bekommen, die Umstände sind unpassend. Und ich habe Angst, das die Zeit noch nicht reif ist.

1 Woche, konnte er mich schon vermissen?

Zählt für mich nicht die Kontaktsperre?



Was meinst du?

 

[Shanti]

Liebe Shanti,

mein Sohn hat gerade eine Antwort auf die Mail bekommen.

Kopie:

Hallo Mike, jetzt hab ich erst mal Kirmes. Vielleicht sehen wir uns ja danach mal. Ab Donnerstag bin ich wieder zuhause. Ich glaube kaum, daß ich bei euch nochmal vorbeikomme, da wird wohl deine Mutter nicht mit einverstanden sein. Hab auch keinen Bock, ihr über den Weg zu laufen. Ich hab euch lieb und hoffe ihr kommt mal wieder vorbei. Habe ja noch nächste Woche Urlaub. Ich finde es toll, daß du dich in deiner Schule so wohl fühlst, hört sich ja super an. Kannst mir davon ja mal erzählen, wenn wir uns wieder mal sehen.



Ich würde keine Gelegenheit für ein Gespräch bekommen, die Umstände sind unpassend. Und ich habe Angst, das die Zeit noch nicht reif ist.

1 Woche, konnte er mich schon vermissen?

Zählt für mich nicht die Kontaktsperre?



Was meinst du?

Ich meine dass der fettgedruckte Satz etwas aussagt:

da wird wohl deine Mutter nicht mit einverstanden sein.

Er weiß nicht dass du es bereust. Er denkt du hast ihn voll weggeschmissen.
Weil das weh tut, hat er auch keinen Bock dir über den Weg zu laufen. Da hat er Angst davor!

Durch die Trennung hast du aber die Machtbalance bereits wieder hergestellt, und könntest jetzt schon ein gelbes Schleifchen an den Baum binden.

"Tie a yellow ribbon to the old oaktree, if you still want me...if you still want me...

Der Sohn könnte zum Vermittler werden-

Wie wärs denn wenn er irgendwas schreibt, so dass der Ex merkt dass es dir leid tut?

Kontaktsperre heißt dass du ihm nicht nachläufst, hier aber ist ein zufälliges Zusammentreffen von anderen organisiert worden...die gilt ja auch nicht wenn Formalitäten geregelt werden müssen.


Zuletzt modifiziert von Shanti am 10.09.2010 - 15:30:22

 

[Mary_dupl_name_0]

Hi Shanti, danke für deine liebe Antwort

mein Sohn hat gerade auf die email geantwortet

Kopie: danke das du mir geantwortet hast.und ich kann verstehen das du noch paar tage frei hast. Ich vermisse dich sehr. bis wann hast du urlaub?wenn du sagst wenn du kannst schreib zurück.
und wenn du bok hast komm DOCH doch vorbei
liebe grüße mike

und danach haben wir gegessen und über ihn gesprochen. Ich habe ihm erzählt, dass ich ihm einen gemeinen Brief geschrieben habe und es mir leid tut.

Daraufhin hat er noch eine email geschrieben. ( als er mir das erzählt hat, war sie schon weg)
Ich habe natürlich sofort nachgeschaut.

Kopie:mama meinte das bestimmt nich so MIT DEM BRIEF

Er ist schon Vermittler


Aber mit dem Geburtstag heute Abend, da ist mir nicht wohl bei.

 

[Om Shanti]

Prima! Schau an!

Mir wär auch recht flau im Magen, aber ich denk mal es wird heißer gekocht als gegessen!

Viel Glück dir!

Shanti

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mary,

es freut mich, dass Du dich in unserem Forum gut aufgehoben fühlst.

Ich gehe jetzt auf die aktuellen Posts einmal nicht ein, weil ich noch einige Sätze zu Deiner allgemeinen Situation sagen möchte:

Das was für Dich jetzt mega wichtig ist, und da bist Du in derselben Situation wie ein echter Verlassener, ist Geduld. Du musst einfach Geduld haben und abwarten. Du musst Zeit verstreichen lassen. Aber das wird Dir so schwer fallen, weil Kummer und Leid Dich lähmen und Du dich wahrscheinlich zu fast nichts motivieren kannst. Deine drei Kinder werden Dir Einsatz abverlangen, aber zu viel mehr wirst Du nicht imstande sein...

Das Schreiben scheint Dir jedenfalls gut zu tun; und das ist gut so. Da kannst Du dich ein bisschen sortieren dabei. Und ganz toll finde ich, dass dein großer Schmerz Dir noch Raum lässt, Anderen bei ihrem Leid beizustehen. Respekt!

Ich glaub Du bist der Frauentyp, der einen Mann viel geben kann; vielleicht manchmal sogar zuviel! Und dann ist man in der großen Gefahr, in die subdominante Rolle zu rutschen...

Aus der hast Du dich ja mit einem großen Knall befreit. Aber Dein Schlußmachen war nicht ganz ehrlich gemeint, sondern ist eher als Hilferuf zu verstehen. Ein allerletztes Ultimatum sozusagen, damit er aufwachen soll und zur Besinnung kommen...

Da bist Du schon mit der Freundin von unserem Matthias vergleichbar. Da sind Parallelen da. Die Frage dabei ist immer die Frage nach den Gefühlen.
Deine sind ganz oben, wahrscheinlich durch die Dramatik der Trennung noch verstärkt. Matthias Freundin hat jemand Kennen gelernt. Wenn sie sehr starke Gefühle für den Neuen hat, werden die für ihren Matthias dahinter verblassen. Aber ganz weg werden sie hoffentlich noch nicht sein...

Dein Typ dürfte sich am Anfang so gefühlt haben, wie der Matthias sich beschrieben hat, so nach dem Motto: „Wenn sie will, dann soll sie halt“. Ganz der Überlegene, der vor Coolness und Sicherheit nur so strotzt. Das ist bei den Dominanten immer so – denen bleibt die Dominanz noch eine zeitlang anhaften, auch wenn sie keine Macht mehr haben...

Aber wenn die Realität einsetzt, können sie sich mulmig fühlen und verunsichert. Tiefe Gefühle, aus den tiefsten Tiefen, können manchmal wie ein Tsunami hervorbrechen. Matthias hat das wunderbar beschrieben, und auch seine Fassungslosigkeit angesichts dieser Abläufe. Irgendetwas in der Richtung wird sich auch in Deinem Prinzen abspielen.

Wenn sich gar nichts tut liebe Mary, ja dann schaut es schlecht aus – aber das weißt Du ja selber. Sein Stolz wird ihn natürlich jetzt darin hintern, vor Dir auf die Knie zu sinken, sollte er stärkere Gefühle verspüren.
Er wird auf Zeit setzen, weil er einerseits seine Zweifel haben wird, ob Du es schaffst, bei dieser Linie zu bleiben. Er hat ja gespürt, hat ja gewusst, dass Deine Entscheidung eher keine Herzenssache ist.

Vielleicht wartet er genau auf so ein Zeichen, wie es die Shanti angesprochen hat. Nämlich dass Du auf ihn zugingst, um ihm wieder die Hand zu reichen.

So was kann man machen, wenn man es vor Verzweiflung nicht mehr aushält und am Kaputtgehen ist. Aber natürlich unterwirft man sich dem Anderen auch dabei. Man sagt: „Nimm mich wieder, egal was war, ich will nur wieder bei Dir sein, und alles soll wieder so werden wie es einmal war“. Diese Sprache würde zwar seinen Stolz besänftigen, aber Du wärest in Deiner Beziehung genau wieder da, wo Du aufgehört hast, und sogar noch ein kleines Stückchen tiefer...

Aber die Mary hat sich ja vorgenommen Stärke zu zeigen und auch ohne ihn sein zu können, wenn es nicht anders geht...
Dir hat eben die ganze Beziehung nicht mehr gepasst und darum ist es auch gut so, wie es jetzt gekommen ist, auch wenn Du momentan sehr leidest....

Kopf hoch, halte weiter durch, und halte uns auf den Laufenden, was in Dir und außerhalb von Dir passiert.

Liebe Grüße

Wolfgang

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Liebe Mary,
ich als Betreiber der Beziehungsdoktorseiten werde es mir zur Gewohnheit machen, neben praktischen Ratschlägen, hin und wieder auch psychologische Erklärungen zu posten. Ich möchte die Stränge auch für eine didaktische Wissensvermittlung nutzen, um die User verstärkt auch hinter die Kulissen blicken zulassen.

Dein Fall ist da ein gutes Demonstrationsobjekt, Dir wird das sicherlich nichts ausmachen !


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Erklärung für die Mitleser:

Wenn Sie mit einer Trennungsproblematik kämpfen liebe Leser, werden Sie bestimmt meine Trennungsseite gelesen haben. Hier ist noch einmal der Link dazu:

http://www.beziehungsdoktor.de/index.php?site=trennung


Ich unterscheide dabei zwei psychologische Typen des Verlassenden: den Typ 1 und den Typ 2.

Der „Einser“ hat seine romantischen Gefühle verloren und kann deshalb die Beziehung nicht mehr aufrechterhalten.
Der „Zweier“ hat sie noch weitgehend, aber er will nicht mehr; weil sein Frustpotential ausgereizt ist.

Kommerzielle Ex-Zurückratgeber (meine Wenigkeit ausgenommen ) berücksichtigen bei ihren strategischen Überlegungen diese Fälle nicht; wahrscheinlich wissen sie nicht, dass sie überhaupt existieren.
Diese Ratgeber sprechen sich generell und immer für lange Kontaktsperren aus, die in solche Fällen unnötig sind und sogar kontraproduktiv. Natürlich muss man fähig sein die beiden Varianten unterscheiden zu können...

Wenn der Ex von Mary jetzt mit einem Blumenstrauß antanzen würde, und ihr eine Beziehungsperspektive anböte, die ihr zusagen würde, würde sie ihn nicht in die Wüste jagen. Ganz im Gegenteil! Stimmt’s Mary!

Käme er nach sieben Wochen, wie es ihm auch empfohlen werden könnte, wäre Mary vielleicht gar nicht mehr bereit, sich wieder auf ihn einzulassen. Vielleicht wäre sie mit ihrer Liebe „fertig“, und hätte einfach keine Lust mehr.

Wolfgang Ittner

 

[Shanti]

Vielleicht wartet er genau auf so ein Zeichen, wie es die Shanti angesprochen hat. Nämlich dass Du auf ihn zugingst, um ihm wieder die Hand zu reichen.

So was kann man machen, wenn man es vor Verzweiflung nicht mehr aushält und am Kaputtgehen ist. Aber natürlich unterwirft man sich dem Anderen auch dabei. Man sagt: „Nimm mich wieder, egal was war, ich will nur wieder bei Dir sein, und alles soll wieder so werden wie es einmal war“. Diese Sprache würde zwar seinen Stolz besänftigen, aber Du wärest in Deiner Beziehung genau wieder da, wo Du aufgehört hast, und sogar noch ein kleines Stückchen tiefer...

Das hast du wieder mal super erklärt, Wolfgang! Echt spitze!

Ich möchte jetzt nur noch eine Feinheit zu den ersten Schritten erklären, wie sie mir aufgefallen ist, und wie ich vorhin schon mal schrieb:

Das heißt noch lange nicht, daß man damit alle Bedingungen des anderen akzeptiert, oder ihn zurücknimmt, darum geht es hier nicht. Es geht darum, dass man sich selber 'reinigt'. Ent-schuld-igt.

Es gibt mindestens 2 Arten von ersten Schritten:

Dies ist ein verfänglicher erster Schritt:

Zum Ex hinzugehen und ihn direkt zu bitten einen wieder zurückzunehmen. Das verwandelt einen automatisch in einen bedürftigen Bittsteller der beim König um Wiederaufnahme ins Gefolge bittet.

Man bekommt den Partner vielleicht zurück, aber um einen hohen Preis:

A: Man riskiert eine schmerzhafte Abfuhr
B: Man wird wieder zum Unterlegenen, und da will man ja grade raus!

Wenn man aber einen unverfänglichen ersten Schritt macht, geht es überhaupt nicht um das Wieder zusammenkommen.

Hier kommt die berühmte weibliche Raffinesse ins Spiel:

Nehmen wir an man hat den anderen in der Wut beleidigt und Dinge gesagt, die erstens nicht stimmen, zweitens nur verletzen sollten und drittens dem anderen den ersten Schritt verbieten, weil er ohne eine Entschuldigung seine Würde verlieren würde wenn er den ersten Schritt macht.

Also wartet er.

Das Hindernis kann man aus der Welt schaffen ohne sich wieder anzubieten, indem man z.B. ganz kurz anruft oder SMS schreibt, und sich nur für diese Worte entschuldigt, sonst nichts, ganz kurz.

Der Ball ist im Feld des andern.

Warte auf den Rückschlag, und du hast dir nichts vergeben!

 

[dreamer]

Hallo Mary,

das weinen tut aber auch gut oder ? Ich fühlte mich nach dem weinen manchmal etwas befreiter. Klar, der Schlafmangel zerrt noch zusätzlich und auch die Verantwortung für die Kinder...das schlaucht mächtig, kenn ich sehr gut. Aber diese Verantwortung gibt auch den Antrieb zum weitermachen, nicht aufgeben und das hilft. wenn auch unbewusst.

Danke für deinen Versuch des erklärens, mir ist etwas klarer geworden, wie du dich gefühlt hast in der Beziehung. Unklar ist mir noch, warum er deine Unterstützung nicht wollte. Wirktest du selber so "hilfebedürftig" auf ihn, das er dachte du bist ihm keine Stütze ? In meinen Augen bist du taff...drei Kinder, nen altes Haus, du hast ihn damals "daraus" geholt, das alles und da gibt es bestimmt noch mehr, beweist doch das du stark bist.


Ich hoffe du hast die Kraft auf diesen Gebutstag zu gehen, vielleicht ist das ne gute Gelegenheit zum "abschätzen" für euch beide, wie es dem anderen jetzt geht.
Gucken, vielleicht belanglos reden....keine Diskussion...dem kann man ja auf einer Feier aus dem Weg gehen...und wenn es dir zuviel wird...gehst du !

Vielleicht hat er tatächlich den Gedanken, das Du diejenige bist, die ihn total abgeschrieben hat. Könnte man durchaus aus der e-mail zu deinem Sohn rauslesen. Das er auch keinen Bock hat dich zu sehen, kann doch auch ne Schutzbehauptung sein. "Wenn sie mich nicht sehen will...ich brauche sie auch nicht" Stolz, Eigenschutz ???
Die zweite mail von deinem Sohn finde ich klasse...der ist gut dein Sohn.

Lg
juku