Schwanger mit Wunschkind, Trennung seitens Ehemann im Raum, andere Frau, werde ich nun schwanger sitzen gelassen?

[Gaudinockerl]

Hallo ihr lieben.

Ich bin neu hier und befinde mich leider in einer in einer ähnlichen Situation wie Sonnenschein1314 damals.

Kurz zu mir:
Bin weiblich, gerade 36 geworden, verheiratet seit Mai 2020, mit meinem Mann (38) zusammen seit November 2017 - also im verflixten 7. Jahr, September 2020 Haus gekauft und bezogen,
aktuell der 22. Woche schwanger (Wunschkind von uns beiden - sogar mit Untersuchungen in einer Kinderwunschklinik mit Infusionen nach zwei vorangegangenen Fehlgeburten im März und Oktober 2022).
Mein Mann ist 38, Soldat, hat schon viel in seinem Leben durchgemacht (Mama war damals mit 3 Kindern alleinerziehend, Bruder hat um seinen 18. Geburtstag Selbstmord begangen, Mama ist früh an Krebs gestorben, er musste mit 18 von zu Hause ausziehen aufgrund damaliger Schwierigkeiten zu Hause... Stiefvater usw., schwierige Auslandseinsätze), er ist nicht der, der viel über Gefühle spricht - hauptsächlich noch mit mir.

Kurz zu uns: wir haben uns damals nicht gesucht und gefunden beim Einkaufen das erste mal gesehen, nachdem wir uns Jahre zuvor mal über eine DatingApp kennengelernt aber nie getroffen hatten. Wir haben eine sehr tolle Zeiz zusammen, gemeinsame Urlaube, Konzertbesuche, Kinobesuche usw., wir hatten unseren Seelenverwandten gefunden und es passte einfach. Selber Humor, selber Musikgeschmack, gleiche Wertvorstellungen und Vorstellungen von der Zukunft - wir beide wollten 2 Kinder, ein Haus - das klassische Familienleben.

Nun ist es so, dass die Zeit in der Kinderwunschphase mit den beiden Fehlgeburten mit jeweiligen Krankenhausaufenthalten 2022 uns sehr traurig gemacht haben und wir waren am Boden zerstört, dass es gleich zwei Mal hintereinander beim ersten Versuch ein Kind zu bekommen passierte.
Wir fielen beide in ein Loch aus Trauer und weinten zusammen viele Tränen.
Leider ist mein Mann eher derjenige, der die Dinge mit sich selbst ausmachen möchte und wollte nicht immer über diese Themen mit mir sprechen und sie aufarbeiten. Wir haben uns auch leider keine Hilfe gesucht - das würde ich im Nachhinein definitiv anders machen wenn ich könnte.
Es war in der Zeit so, dass wir uns - bzw. vor allem ich mich sehr zu Hause eingeigelt habe, weil ich einfach die Zeit für mich brauchte um das alles zu verarbeiten und keine Leute treffen wollte. Wir waren generell nie die, die viel ausgingen - mal ein Essen zu zweit oder mit Freunden oder mal ein Kinobesuch am Abend.

Nach der zweiten Fehlgeburt haben wir uns in einer Kinderwunschklinik durchchecken lassen. Es kam raus, dass mein Immunsystem überaktiv ist und die Embryonen als Fremdkörper abgewehrt hatte. Bekam anschließend dafür Infusionen, über einen langen Zeitraum knapp 1 Jahr lang, die auch immer jeweils 3-4 Stunden dauerten.

Es war dann noch so, dass im März 2023 dann auch noch mein Opa verstorben ist an dem ich sehr gehangen habe. Das hat mich zusätzlich zu den Fehlgeburten wieder in die Abwärtsspirale getrieben.

Für mich war er in der schweren Zeit immer ein Fels in der Brandung und ich dachte diese harte Zeit hätte uns noch mehr zusammengeschweißt.

Für mich ging es dann nach dem allem wieder langsam aufwärts, nahm wieder mehr am Leben teil, ging mal sieder lit Freundinnen tanzen, vor allem aber nachdem es scheinbar mit einer neuen Schwangerschaft geklappt hat und es diesmal sehr gut aussieht. Den positiven Test habe ich um seinen Geburtstag Ende Oktober 2023 in den Händen gehalten. Er hat sich auch sehr gefreut - zwar sehr vorsichtig aufgrund unserer Vorgeschichte (dachte ich damals) - ich mich übrigens auch sehr und konnte es nicht fassen, meine Glücksgefühle waren überwältigend. Er hat allerdings immer mehr Alkohol abends getrunken - dachte es liegt an den unverarbeiteten Dingen in ihm und ich fragte, ob ich helfen könnte.

Nun ist es so, dass er 2 Tage vor Silvester 2023/2024 die Bombe platzen ließ. Ich habe ihn gefragt ob alles in Ordnung ist weil er sehr schlecht nach dem Aufwachen ausgesehen hat. Er hat mir gesagt, dass er seit Mai 2023 Kontakt per zu einer anderen Frau hat und nicht mehr glücklich ist aktuell mit uns. Er fühlt etwas für sie und sie ist sehr in seinem Kopf präsent.
Das Schlimme ist auch, dass sie sich von früher kennen und sie als medizinische Fachangestellte im dem Krankenhaus arbeitet in dem ich die beiden Ausschabungen zu den Fehlgeburten hatte. Sie musste sogar bei mir im Zimmer gewesen sein (kenne sie aber nicht). Sie lebt im Scheidungsjahr mit einem Kameraden von meinem Mann und er hatte sie von ihm her schon von früher gekannt, sie hat mit ihrem Ex 2 Kinder (glaube 4 und 8 Jahre).

Mir riss es den Boden unter den Füßen weg....ich war fassungslos. Sowas hätte ich von ihm nie erwartet, da er mir auch immer versicherte, ich könnte ihm vertrauen.
2 Tage nachdem er mir das gesagt hat habe ich nochmal nachgefragt - sie haben wohl auch öfter telefoniert als er von der Arbeit aus unterwegs war und sich 5-6 mal in der Stadt bei uns mal nach der Arbeit getroffen. Körperlich war laut ihm bisher nichts (wobei ich aktuell nicht weiß ob ich das glauben soll - so ein inneres Gefühl).
Aber ich finde das alles an sich schon sehr schlimm - alles was wir uns aufgebaut haben scheint wie eine Seifenblase zu zerplatzen. Ich bin.so gekränkt, enttäuscht und traurig über die ganze Situation.

Unser aktueller Stand ist folgender:
Er stellt alles in Frage was wir haben/ weiß nicht mehr ob das mit uns alles so noch richtig ist, weiß nicht was er will - ob er uns will oder sie, wir wohnen noch zusammen in unserem Haus - ich schlafe seitdem im Gästezimmer, das unser Kinderzimmer werden sollte, wir verhalten uns relativ distanziert zueinander (ich auch viel aus Selbstschutz und Schutz des Babys), wir versuchen aber bisher den Alltag so einigermaßen weiterzuleben bis er sich entschieden hat was er möchte.
Er ist tatsächlich auch bereit für ein Paarberatungsgespräch und sieht das seiner Aussage nach als eine Art "Rettungsanker".

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll.
Eigentlich wäre eine Kontaktsperre angebracht, ich habe aber Angst, dass ihn das mehr zu der anderen treibt und eigentlich möchte ich versuchen zu verzeihen (auch wenn das Vertrauen aufbauen viel Zeit brauchen würde) um mit ihm eine Familie zu haben, wie wir sie uns beide immer gewünscht haben. Eigentlich sollten wir jetzt vor Glück strotzen.... leider wird alles überschattet von dieser besch** Situation.

Ausziehen möchte ich aktuell in der Schwangerschaft nicht, vielleicht könnte er sich vorübergehend eine andere bleiben suchen, damit er mich auch mal vermissen kann.

Termin bei der Paarberatung ist kommenden Dienstag.

Ich bitte um eure Hilfe und Tipps... vor allem in dieser emotionalen Zeit. Wie geh ich am besten vor?

 

[Admina Hira Eth]

Gaudinockerl, da sind Passagen in deinem Eingangspost, die da nicht hingehören. Ich versuche mal, das geradezubiegen. Begrüßungstext folgt gleich.

Edit: So, jetzt müsste das passen. Deinen Text drüben im Sonnenschein-Strang lösche ich gleich noch.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Gaudinockerl,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Gaudinockerl,

was für ein ungewöhnlicher Name, gerade bei dieser Situation.

Das Wichtigste: Herzlichen Glückwunsch zu der bisher intakten Schwangerschaft. Wenn mich meine Rechnerei nicht trügt, hast du die ersten kritischen Monate bereits hinter dir und die Chancen sind hoffentlich gut, dass du in ein paar Monaten dein kleines Wunder in den Armen halten kannst.

Die Sache mit deinem Mann ist natürlich eine üble Geschichte. Ich nehme an du hast den Strang von Sunny (Sonnenschein) gelesen. Daher kannst du dir wahrscheinlich auch denken, was man dir an dieser Stelle raten wird.

Auch wenn es unglaublich schwer ist, aber lass den Mann Mann sein. Schieb ihn und diese Geschichte weg von dir, soweit es geht. Wenn er meint, das woanders das Gras grüner ist, soll er das meinen. Jetzt geht es um dich und dein Baby. Gerade bei deiner Vorgeschichte musst (und ich verwende das Wort wirklich selten, weil es so übergriffig ist) du auf dich und dein Baby acht geben.
Denke an deine Vitamine, behalte deinen Eisenwert im Auge, ernähre dich gesund und mach erste Besorgungen für dein Würmchen.

Versuche dich deinem Mann so neutral wie möglich zu verhalten. Wenn er nach dem Baby fragt, beziehe ihn ein aber persönliche Themen würde ich an der Stelle ansonsten unterlassen. Auch keinen Druck oder schlechtes Gewissen machen. Verschiebe das Thema bis nach der Geburt. Es wäre nicht der erste Mann, der danach auf einmal wieder merkt, was er an der Familie hat wenn das Baby auf der Welt ist. Das hat jetzt aber keine Priorität sondern ganz alleine du und das Baby.

Sonnenschein ist eine unglaublich starke Frau die das so toll alles hinbekommen hat. Ich wünsche mir für dich dasselbe.

LG Sleepy

 

[Alvaro]

Hallo Gaudinockerl,

auch von mir erstmal herzlichen Glückwunsch, dass ihr das erste Trimester geschafft habt.

Ja, was du von deiner aktuellen Ehesituation erzählst, klingt natürlich übel. Ich gehe da mit Sleepy konform, dass du und das Kind für dich jetzt absolute Priorität haben müsst.

Eigentlich wäre eine Kontaktsperre angebracht

Da bin ich ganz anderer Meinung. In deiner Situation jetzt irgendeine Kontaktsperrenstrategie zu fahren, kann ich mir kaum hilfreich vorstellen. Weder für dein Gefühl und deine Schwangerschaft noch für deine Ehe.

Termin bei der Paarberatung ist kommenden Dienstag.

Das finde ich super. Du und auch dein Mann, ihr braucht Hilfe im wirklichen Leben. Eine professionelle Hilfe, die euer ganzes System im Auge haben kann. Da könnt ihr auch in einem geschützten und moderierten Setting eure aktuellen Probleme bearbeiten ohne, dass es zu einer Vorwurfsschlacht ausartet.

(auch wenn das Vertrauen aufbauen viel Zeit brauchen würde)

Genau dafür kann eine Paarberatung auch hilfreich sein. Bestandsaufnahme - Untersuchung eurer Lebenswirklichkeit - Möglichkeitskonstruktion für die Zukunft. Das kann kein Forum der Welt leisten. Schon gar nicht, wenn es eine so belastende Historie beim Kinderwunsch gibt, wie bei euch (ich spreche da aus professioneller UND eigener Erfahrung).

Wie geh ich am besten vor?

Paarberatung. Und ganz viel auf dich und das Kind achten.

Zum Abschluss noch 2 Fragen:

Welche Ressourcen (intern und extern, also Stärken von dir und Hilfen von außen) haben dir geholfen, nach den schmerzlichen Erfahrungen durch die beiden Fehlgeburten wieder auf die Beine zu kommen? Und: auf welche dieser Ressourcen könntest du jetzt gerade zurückgreifen, um dich zu stärken?

Herzliche Grüße
Alvaro

 

[Admina Hira Eth]

Gaudinockerl, neben all den guten Tipps, die du hier erhalten hast, nochmal kurz was Organisatorisches (entschuldige, aber es dient auf eine ganz eigene Art möglicherweise auch der Sache):

sollte das Bild, das du als Avatar eingestellt hast, ein Bild sein, das dich zeigt, überleg doch vielleicht, ob du das nicht entfernen und gegen etwas ersetzen willst, das dich nicht identifizierbar macht. Du hast dich ja eventuell schon ein wenig im Forum umgesehen und dabei bemerkt, dass wir (fast) alle "neutrale" Avatar-Gesichter zur Schau tragen.

Erneuter Gruß an dich,
Hira

 

[Gaudinockerl]

Hallo Sleepy und Alvaro,

vielen lieben Dank zuerst einmal für eure Glückwünsche und eure lieben Worte.

Zuerst einmal zu Sleepy - deine Anmerkung zu meinem Nick habe ich so nicht gesehen - es ist einfach einer, den ich generell oft verwende und der mein Lebensmotto/ meine generell positive Einstellung zum Leben ausdrücken soll. Hab mir keinen Gedanken dazu gemacht.

Es ist alles leichter gesagt als getan.... mit dem "Mann sein Mann sein lassen"... natürlich möchte ich nicht, dass er irgendeinen Kontakt zu der anderen Frau hat... vor allem nicht, wenn schon Gefühle im Spiel sind und er deswegen alles was wir haben in Frage stellt.
Geschweige denn, dass er sich für sie entscheidet.
Was ich vergessen habe - sie haben zeitweise wohl angeblich keinen Kontakt bzw. nur sehr spärlich und treffen denke/ hoffe ich tun sie sich auch nicht aktuell, da er sich einfach zu unsicher und hin und her gerissen ist.

Ich weiß nicht genau, wie ich mich in Alltagssituationen verhalten soll wie z. B. gemeinsam Essen/ Essen zubereiten oder sonstiges (zB abends mal ne Serie oder nen Film schauen). Es ist einfach komisch bzw. fühlt sich so komisch an in so einer Situation neben ihm zu sein aber gleichzeitig tut es irgendwie gut. Kann es nicht beschreiben.

Er geht auch zu den Ultraschall- bzw. Vorsorgeterminen mit aber so kümmert er sich wenig um mich und die Schwangerschaft - einmal hat er mir bisher z.B. den Bauch eingeölt auf meine Bitte hin. Als wir beim letzten Termin erfahren haben, dass es ein Junge wird hat er sich glaub ich sehr gefreut, weil er sich das sehr gewünscht hat. Natürlich hat er es nicht oder nur wenig offensichtlich gezeigt.

Es schmerzt, wenn er mich aktuell nicht beim Kosenamen sondern bei meinem Namen nennt, es schmerzt, dass wir beide unsere Eheringe nicht mehr tragen, es schmerzt dieser distanzierte Alltag einfach und die wenige Zärtlichkeit und Liebe.

Alvaro, das mit deiner eigenen Erfahrung zum Thema Kinderwunsch tut mir sehr leid.

Sleepy - ja ich schaue sehr auf meine Vitamine und Nahrungsergänzung - schon allein aufgrund der Vorgeschichte. Ich versuche täglich eine Meditation mit Affirmationen für die Schwangerschaft zum Einschlafen zu machen. Das bringt mich sehr runter und tut mir gut. Aber das Würmchen hat wohl schon einige Negative Schwingungen abbekommen... das konnte ich zu Beginn gar nicht verhindern.

Nun zu deinen Fragen Alvaro:
Ressourcen von mir:
Ich war schon immer eine Kämpfernatur bzw. musste das schon immer sein - im Berufsleben als auch privat habe ich viele Rückschläge erfahren, bin aber immer wieder aufgestanden und habe mich nie unterkriegen lassen.
Eine weitere Stärke ist meine positive Einstellung zum Leben. Ich bin Optimist und manchmal träume ich auch oder bin naiv aber sehe keinen Grund von meinen Träumen und Vorstellungen abzulassen.

Zu meinen äußeren Ressourcen:
Viele Gespräche mit Freunden, Familie auch aber eher weniger, da diese mit dem ersten Enkelkind in der Zeit wenig Zeit für meine Sorgen und Probleme mit dem erfolglosen Kinderwunsch hatten. Aber Gespräche mit Freundinnen und auch mal der Seelsorge aus dem Krankenhaus sowie einer ganz lieben Hebamme haben mir durch die sehr schwere Zeit geholfen.
Ausflüge, Unternehmungen, Urlaube - das alles hat mir Kraft gegeben und auch die Aussicht auf Erfolg nach der Diagnose in der Kinderwunschklinik.
Auch ohne Kinder wäre mein weiteres Leben sicher schön verlaufen - aber das war schon ein großer innerer Wunsch.

Danke euch, für eure Worte.
Mal sehen, wie es sich bei uns entwickelt.

Mittlerweile fühlt sich mein Kopf klarer an und ist gefühlt auf alles vorbereitet... wenn es dann soweit kommen sollte ist das vermutlich nochmal anders.

Ich werde mir auch für mich selbst noch einen ganz eigenen Termin bei einer Schwangerschaftsberatungsstelle ausmachen und mich über vieles im Alleingang vorbereiten. Z. B. weiß ich auch nicht, wie bzw. ob ich mit ihm Elternzeit planen soll. Deswegen möchte ich das erstmal kpmplett für mich allein machen ohne ihn planen - vorsichtshalber.

Liebe Grüße

Hallo Gaudinockerl,

auch von mir erstmal herzlichen Glückwunsch, dass ihr das erste Trimester geschafft habt.

Ja, was du von deiner aktuellen Ehesituation erzählst, klingt natürlich übel. Ich gehe da mit Sleepy konform, dass du und das Kind für dich jetzt absolute Priorität haben müsst.

Da bin ich ganz anderer Meinung. In deiner Situation jetzt irgendeine Kontaktsperrenstrategie zu fahren, kann ich mir kaum hilfreich vorstellen. Weder für dein Gefühl und deine Schwangerschaft noch für deine Ehe.

Das finde ich super. Du und auch dein Mann, ihr braucht Hilfe im wirklichen Leben. Eine professionelle Hilfe, die euer ganzes System im Auge haben kann. Da könnt ihr auch in einem geschützten und moderierten Setting eure aktuellen Probleme bearbeiten ohne, dass es zu einer Vorwurfsschlacht ausartet.

Genau dafür kann eine Paarberatung auch hilfreich sein. Bestandsaufnahme - Untersuchung eurer Lebenswirklichkeit - Möglichkeitskonstruktion für die Zukunft. Das kann kein Forum der Welt leisten. Schon gar nicht, wenn es eine so belastende Historie beim Kinderwunsch gibt, wie bei euch (ich spreche da aus professioneller UND eigener Erfahrung).


Paarberatung. Und ganz viel auf dich und das Kind achten.

Zum Abschluss noch 2 Fragen:

Welche Ressourcen (intern und extern, also Stärken von dir und Hilfen von außen) haben dir geholfen, nach den schmerzlichen Erfahrungen durch die beiden Fehlgeburten wieder auf die Beine zu kommen? Und: auf welche dieser Ressourcen könntest du jetzt gerade zurückgreifen, um dich zu stärken?

Herzliche Grüße
Alvaro

 

[Gaudinockerl]

Gaudinockerl, neben all den guten Tipps, die du hier erhalten hast, nochmal kurz was Organisatorisches (entschuldige, aber es dient auf eine ganz eigene Art möglicherweise auch der Sache):

sollte das Bild, das du als Avatar eingestellt hast, ein Bild sein, das dich zeigt, überleg doch vielleicht, ob du das nicht entfernen und gegen etwas ersetzen willst, das dich nicht identifizierbar macht. Du hast dich ja eventuell schon ein wenig im Forum umgesehen und dabei bemerkt, dass wir (fast) alle "neutrale" Avatar-Gesichter zur Schau tragen.

Erneuter Gruß an dich,
Hira

Dankeschön für den Hinweis.
Hab es geändert.

 

[Mod Sleepy]

Zuerst einmal zu Sleepy - deine Anmerkung zu meinem Nick habe ich so nicht gesehen - es ist einfach einer, den ich generell oft verwende und der mein Lebensmotto/ meine generell positive Einstellung zum Leben ausdrücken soll. Hab mir keinen Gedanken dazu gemacht.

Hallo Gaudinockerl,

ich finde den Namen klasse. Er klingt wirklich sehr positiv.

Es ist alles leichter gesagt als getan....

Ich kann mir vorstellen, dass das sehr schwer ist. Ich bin nur der festen Meinung, dass die Babys mehr mitkriegen als man denkt. Wenn du gestresst bist, ist es das Baby auch. Bist du unruhig, ist es das Baby auch. Schon deswegen: soviel Stress wie nur möglich vermeiden. Das ist in deiner Situation alles andere als leicht.

Was ich vergessen habe - sie haben zeitweise wohl angeblich keinen Kontakt bzw. nur sehr spärlich und treffen denke/ hoffe ich tun sie sich auch nicht aktuell, da er sich einfach zu unsicher und hin und her gerissen ist.

Diese Frau wird jetzt sicher auch nicht auf einen Mann gewartet haben, der bald Vater wird. So ein Baby ist schon Belastungsprobe genug für die Beziehung zwischen den Elternteilen. Ich kann mir schon vorstellen, dass sich bei denen das im Sande verläuft.
Er wird sich ja (hoffentlich!!!) spätestens wenn euer Sohn (Glückwunsch!!!) da ist, auf seine Vaterrolle einlassen. Die andere Frau kann da dann nur am Rande zuschauen. Gibt sicher Frauen, die das wollen und können, ich bezweifle jedoch, dass das die Mehrheit sein wird.

Ich weiß nicht genau, wie ich mich in Alltagssituationen verhalten soll wie z. B. gemeinsam Essen/ Essen zubereiten oder sonstiges (zB abends mal ne Serie oder nen Film schauen). Es ist einfach komisch bzw. fühlt sich so komisch an in so einer Situation neben ihm zu sein aber gleichzeitig tut es irgendwie gut. Kann es nicht beschreiben.

Tu das, was dir gut tut.
Mit ihm Filme zu schauen hat ja auch etwas "vertrautes". Eventuell meinst du das mit "es tut gut".

Er geht auch zu den Ultraschall- bzw. Vorsorgeterminen mit aber so kümmert er sich wenig um mich und die Schwangerschaft - einmal hat er mir bisher z.B. den Bauch eingeölt auf meine Bitte hin. Als wir beim letzten Termin erfahren haben, dass es ein Junge wird hat er sich glaub ich sehr gefreut, weil er sich das sehr gewünscht hat. Natürlich hat er es nicht oder nur wenig offensichtlich gezeigt.

Das hier finde ich richtig schade. Eine Schwangerschaft ist für die Männer meistens auch nicht so einfach, vielleicht muss er sich mit seiner Rolle als Vater erstmal anfreunden. Oft können die mit so einem Wesen im Bauch auch noch nicht viel anfangen, weil es anders als für die Mutter nicht wirklich greifbar ist. Ich hoffe, das wird sich geben, wenn euer Sohn erstmal auf der Welt ist.

Ich werde mir auch für mich selbst noch einen ganz eigenen Termin bei einer Schwangerschaftsberatungsstelle ausmachen und mich über vieles im Alleingang vorbereiten. Z. B. weiß ich auch nicht, wie bzw. ob ich mit ihm Elternzeit planen soll. Deswegen möchte ich das erstmal kpmplett für mich allein machen ohne ihn planen - vorsichtshalber.

Das finde ich gut. Die Beratungsstelle kennt sich auch mit solchen Beziehungsfällen aus und die haben auch Tipps für dich, wie du dich verhalten kannst. Welche Behördengänge du zu erledigen hast etc.
Ich würde tatsächlich die Elternzeit erstmal ohne ihn planen, beim Arbeitgeber anzeigen, überlegen wie lange du Elternzeit machen willst, wie du dein Elterngeld aufteilen willst und und und. Er kann sich ja dann immer noch anschließen. Die Anträge bei der Elterngeldstelle kann man zwar schon vorher ausfüllen (die Stellen helfen da teilweise auch) aber einreichen tut man sie erst nach der Geburt.

Mittlerweile fühlt sich mein Kopf klarer an und ist gefühlt auf alles vorbereitet... wenn es dann soweit kommen sollte ist das vermutlich nochmal anders.

Definitiv ist das anders, wenn das Kind erstmal da ist. Alles kann man nicht planen und man hat auch nicht alle Eventualitäten im Kopf. Das musste ich auch feststellen, etliche verschiedene Pläne zum Abarbeiten und dann am Ende kam doch alles anders.

 

[Gaudinockerl]

Hallo Sleepy.

Ersteinmal vielen Dank für deine, für mich sehr aufbauenden, Worte gestern.
Ich hab mich gestern Abend schon wesentlich wohler gefühlt in meiner Haut durch deinen Text. Dieser hat mich schon gut runtergebracht und mir auch gezeigt, dass es ok so wie es momentan ist im Alltag und es auch noch falsch ist trotzdem gemeinsam Zeit zu verbringen - nur eben weniger emotional/ zärtlich.



Vor lauter Emotionen sieht man das oft nicht so klar wie ein Außenstehender:

Diese Frau wird jetzt sicher auch nicht auf einen Mann gewartet haben, der bald Vater wird. So ein Baby ist schon Belastungsprobe genug für die Beziehung zwischen den Elternteilen. Ich kann mir schon vorstellen, dass sich bei denen das im Sande verläuft.

Aber ich denke hiermit könntest du tatsächlich Recht haben.

Ich bin nur der festen Meinung, dass die Babys mehr mitkriegen als man denkt. Wenn du gestresst bist, ist es das Baby auch. Bist du unruhig, ist es das Baby auch. Schon deswegen: soviel Stress wie nur möglich vermeiden.

Mit diesen Worten sprichst du mir wirklich aus der Seele - da bin ich ganz deiner Meinung bzw. ich habe eine Physiotherapeutin/ Osteopathin, die sich auch viel damit beschäftigt was man alles im Mutterleib schon mitbekommt, u.a. Ängste im Erwachsenenalter resultieren oft schon aus Ängsten und negativen Gefühlen im Mutterleib.

Eine Schwangerschaft ist für die Männer meistens auch nicht so einfach, vielleicht muss er sich mit seiner Rolle als Vater erstmal anfreunden. Oft können die mit so einem Wesen im Bauch auch noch nicht viel anfangen, weil es anders als für die Mutter nicht wirklich greifbar ist. Ich hoffe, das wird sich geben, wenn euer Sohn erstmal auf der Welt ist.

Das hoffe ich auch sehr. Gestern hab ich ihm gesagt, dass man mit der Hand auf dem Bauch das Herzchen ❤️ schon fühlen kann. Und er hat es tatsächlich auch gespürt. Er meinte es macht ihm irgendwie Angst - irgendwie auch verständlich - es ist ein kleines Wunder und mir macht es ja auch irgendwie Angst (bezüglich ob alles gut ist und bezüglich der Zukunft - aber das ist denk ich ganz normal) gleichzeitig ist es das schönste der Welt, wenn zwei Herzen in einem Körper schlagen. Heute hat er tatsächlich schon geäußert, dass er es nicht gut findet, wenn ich Kaffee (Koffein) trinke wegen dem Baby - ich muss dazu sagen ich trinke ganz selten Kaffe, aber manchmal möchte ich doch eine halbe Tasse oder so und wenn dann auch nur mit ganz viel Milch. Das fand ich schon irgendwie süß. Vielleicht war das eben auch weil er selbst das Herz ❤️ gestern gespürt hat und es jetzt alles greifbarer für ihn wird.

Ich würde tatsächlich die Elternzeit erstmal ohne ihn planen, beim Arbeitgeber anzeigen, überlegen wie lange du Elternzeit machen willst, wie du dein Elterngeld aufteilen willst und und und. Er kann sich ja dann immer noch anschließen.

Das werde ich auch tatsächlich so machen. Danke für die Hinweise. Ich glaube tatsächlich bei uns in Bayern und in ein paar anderen Bundesländern könnte man die Anträge für Elterngeld sogar schon digital vorab einreichen und Geburtsurkunde usw. nachreichen. Aber es eilt ja nun noch nicht direkt.

Danke jedenfalls. Ich bin gespannt wie es weiter zwischen uns läuft.

Ich hätte nur keine Ahnung wenn er plötzlich vor der Geburt sagen würde, er hat sich entschieden in die andere Richtung - es ist ja doch noch einige Zeit hin. Unser Entbindungstermin ist der 25.06.2024. Ich würde mir natürlich schon wünschen, dass er bei der Geburt dabei wäre und dann auch merkt, wenn er seinen Sohn in den Armen hält, dass das was wir alles haben so wertvoll ist und man das nicht für irgendwelche kurzfristigen Schmetterlinge im Bauch eintauscht.

Ich berichte euch weiter.
Heute Abend haben wir erstmal jeder Zeit für sich. Er ist mit einem Kameraden unterwegs und ich bei einer Bekannten. Das tut bestimmt auch nochmal gut. So kann er vielleicht auch mal wieder seinen Kummer und Gedanken von der Seele reden. Und ich auch

Liebe Grüße

 

[Mod Sleepy]

Ersteinmal vielen Dank für deine, für mich sehr aufbauenden, Worte gestern.
Ich hab mich gestern Abend schon wesentlich wohler gefühlt in meiner Haut durch deinen Text. Dieser hat mich schon gut runtergebracht und mir auch gezeigt, dass es ok so wie es momentan ist im Alltag und es auch noch falsch ist trotzdem gemeinsam Zeit zu verbringen - nur eben weniger emotional/ zärtlich.

Hallo Gaudinockerl,

ich würde strategisch zu ganz anderen Dingen raten, wenn du eben nicht schwanger wärst. Aber wie die Admina Felis im Strang von Sunny damals auch schon schrieb:

ich verstehe deine Einstellung und finde sie sehr gut ! - und weiß auch aus eigener Erfahrung, dass es erstens funktionieren kann, trotz allem eine gute Elternebene zu finden, Männer während der Schwangerschaft auch in einem Ausnahmzustand sein können, der sich wieder ändert. und dass ein EB erstmal nicht die Priorität hat, sich aber dennoch ereignen kann, wenn das Kind auf der Welt ist .

Bei euch geht es derzeit ja nicht um ein EB, aber eure Beziehungsarbeit kann erstmal warten. Sowas ist ja immer ein Spießrutenlauf und auch eine große emotionale Zusatzbelastung die du jetzt mit deinem Babynockerl nicht brauchen kannst.
Daher tu wirklich das, was dir gut tut. Und wenn das ein gemeinsamer Netflixabend ist, dann ist dem so. Nur Beziehungsgespräche und Streitereien oder Druckaufbau würde ich im Moment eher vermeiden.

Das hoffe ich auch sehr. Gestern hab ich ihm gesagt, dass man mit der Hand auf dem Bauch das Herzchen ❤️ schon fühlen kann. Und er hat es tatsächlich auch gespürt. Er meinte es macht ihm irgendwie Angst - irgendwie auch verständlich - es ist ein kleines Wunder und mir macht es ja auch irgendwie Angst (bezüglich ob alles gut ist und bezüglich der Zukunft - aber das ist denk ich ganz normal) gleichzeitig ist es das schönste der Welt, wenn zwei Herzen in einem Körper schlagen. Heute hat er tatsächlich schon geäußert, dass er es nicht gut findet, wenn ich Kaffee (Koffein) trinke wegen dem Baby - ich muss dazu sagen ich trinke ganz selten Kaffe, aber manchmal möchte ich doch eine halbe Tasse oder so und wenn dann auch nur mit ganz viel Milch. Das fand ich schon irgendwie süß. Vielleicht war das eben auch weil er selbst das Herz ❤️ gestern gespürt hat und es jetzt alles greifbarer für ihn wird.

Ich würde mal behaupten, dass deinem Mann gewaltig der Stift geht. Auf der einen Seite ist er offen für das Interesse der anderen Frau (wahrscheinlich eben weil ihr viel Probleme hattet), auf der anderen Seite ist da jetzt Babynockerl und die große Verantwortung. Er hat sich den Sohn ja solange gewünscht. Dein Mann wird also kein A*** sein, der sein Kind im Stich lässt. Der wird schon noch gewaltig für seinen Sohn kristallisieren und wenn er rumzappelt und dein Mann ihn spüren kann, umso besser. Wenn dein Mann also auf der Elternebene Kontakt sucht, unterstütze das unbedingt, lass ihn mitmachen und wenn er kluge Ratschläge gibt, nehme das an und frage ihn auch aktiv. Und halt ihm regelmäßig die Ultraschallbilder unter die Nase. Er könnte ja auch eins für sich bekommen?

Ich würde mir natürlich schon wünschen, dass er bei der Geburt dabei wäre und dann auch merkt, wenn er seinen Sohn in den Armen hält, dass das was wir alles haben so wertvoll ist und man das nicht für irgendwelche kurzfristigen Schmetterlinge im Bauch eintauscht.

Ich drücke dir auch die Daumen, dass er mitgeht. Spätestens im Zimmer wird er ja den Babynockerl in den Armen halten und in den besten Fällen hält diese Liebe für ein ganzes Leben.

Und entferne bitte deinen Klarnamen am Ende deines Textes um deine Anonymität zu wahren.

 

[Admina Hira Eth]

Und entferne bitte deinen Klarnamen am Ende deines Textes um deine Anonymität zu wahren.

Ich nehme ihn raus.

 

[Gaudinockerl]

Hallo Sleepy.

Wozu würdest du denn raten, wenn ich nicht schwanger wäre?

eure Beziehungsarbeit kann erstmal warten.

Es fühlt sich irgendwie nicht so an. Es ist noch einige Zeit bis zur Entbindung. Ich weiß nicht, ob er mich so lange in der Luft hängen lässt.
Ich hätte gern wieder mehr Nähe von ihm, weiß aber nicht, ob ich ihm das sagen, zeigen oder was auch immer soll oder ob ich aktiv werden soll. Kampflos will ich ihn auch nicht aufgeben aber ich denke je mehr ich versuche, desto mehr treibt es ihn zu der anderen. Aktuell kommt sehr wenig von mir aus Eigenschutz. Von ihm kommt ein Küsschen zur Verabschiedung oder vor dem Schlafen gehen. Die Frage ist warum - Gewohnheit oder Annäherung?

Beziehungsgespräche und Streitereien oder Druckaufbau würde ich im Moment eher vermeiden.

Meinst du mit Beziehungsgesprächen auch allgemein über unsere Situation zu sprechen und mögliche Szenarien durchdenken? Das haben wir schon des öfteren gemacht, tun wir aktuell eh eher wenig weil eben nie eine Richtung zu erkennen ist bzw. ein Ergebnis. Außerdem zieht es uns beide sehr runter.

frage ihn auch aktiv.

Du meinst ich soll ihn um kluge Ratschläge fragen? Bezüglich des Babys oder allgemein? Das habe ich nicht ganz verstanden.

Und halt ihm regelmäßig die Ultraschallbilder unter die Nase. Er könnte ja auch eins für sich bekommen?

Das mit dem Foto finde ich eine super Idee. Evtl. kann er sich das ja in seinen Geldbeutel stecken für unterwegs ☺️

Ich weiß nicht, wie ich ihn wieder mehr zu mir bringen könnte. Vermutlich muss ich das erste Paargespräch am Dienstag erstmal abwarten.

Liebe Grüße

 

[Schmetterling21]

Hallo Gaudinockerl,

auch von mir ein willkommen .

Du hast ja geschrieben, du freust dich über Tipps, die dich ablenken und die schwanger machbar sind.

Als ich zuletzt besonders unter Liebeskummer gelitten habe, habe ich festgestellt, dass es mir besonders hilft, neue Erinnerungen zu schaffen und diese in Bildern festzuhalten. Ich habe mir dazu die App von Pixum installiert, damit ich das nicht am PC machen muss. Jetzt lege ich mir regelmäßig einen Ordner im Handy mit Bildern an, die ich dann entwickeln lasse (von Urlauben, Ausflügen, Parties..). Bei mir zu Hause gruppiere ich die Bilder nach dem Entwickeln dann an meinen Wänden und immer wenn ich daran vorbeigehe und auf die Bilder schaue, bin ich kurz in diesem schönen Moment .

Deine Situation ist zwar anders, aber trotzdem könnte das vielleicht auch etwas für dich sein. Und es hätte vielleicht den Effekt, dass auch dein Partner sich über die Bilder freut und an positive Ereignisse erinnert wird.

Viele Grüße

 

[Gaudinockerl]

Hallo liebe

Lieben Dank für den tollen Tipp.
Das ist so eine schöne Idee.
Du meinst quasi Fotos von den ganzen Urlauben und Aktivitäten, die mein Mann und ich zusammen erlebt haben, oder? Oder meinst du allgemein?

Ich hatte tatsächlich auch schon darüber nachgedacht, einen digitalen Bilderrahmen zu bestellen und irgendwo in TV-nähe aufzustellen.

Meinst du das wär auch was?
Liebe Grüße

 

[Schmetterling21]

Du meinst quasi Fotos von den ganzen Urlauben und Aktivitäten,

Genau, bei dir bietet sich zum Beispiel auch die Schwangerschaft an. Aber besonders die Urlaube und gemeinsamen Unternehmungen passen natürlich auch schön. Aber grundsätzlich muss es ja nicht nur um deinen Mann gehen, es kann ja auch einfach für dich sein, beispielsweise Bilder mit Freundinnen.

einen digitalen Bilderrahmen zu bestellen und irgendwo in TV-nähe aufzustellen.

Meinst du das wär auch was?

Klar, das ist doch eine tolle Idee, Kreativität ist immer individuell .

Es gibt ja auch nicht nur Bilder, sondern auch Fototassen, Fotomagnete, Kalender, Puzzle.. Sowas ist auch immer eine schöne Idee für den Valentinstag finde ich (sofern man sich da etwas schenken möchte).

Viele Grüße

 

[Pfrisichblüte]

hast ja geschrieben, du freust dich über Tipps, die dich ablenken und die schwanger machbar sind.

Liebe gaudinockerl

Was wäre denn mit Yoga geht super in der Schwangerschaft .Bin damals auch viel schwimmen gegangen ist auch schön in der Schwangerschaft und gibt auch überall Kurse
zudem hilf mir beim ablenken gute schöne Musik zuhören ich bastel auch Fotoalben also ganz old School mit scprabooking

Vielleicht hilft es dir auch so eine art
Tagebuch zu schreiben und jeden Tag was schönes aufzuschreiben auch Dinge die du noch erleben möchtest Finde ich auch immer schön da wieder nachzulesen.

Ansonsten mach es dir so schön es geht und freu dich auf dein Baby

Alles Liebe Pfirsichblüte

 

[Gaudinockerl]

Genau, bei dir bietet sich zum Beispiel auch die Schwangerschaft an. Aber besonders die Urlaube und gemeinsamen Unternehmungen

Ja, da haben wir unzählige. Das muss ich unbedingt in Angriff nehmen - so viele Bilder könnte ich gar nicht zu Hause aufhängen. Haben echt viel gemeinsam gemacht.

Fototassen, Fotomagnete,

Haben wir bereits 4 Tassen mit Erlebnissen und kleine Magnete von der Hochzeit am Kühlschrank. Bilder von uns (zB das erste Foto von uns) und ein Fotobuch von unserer Hochzeit stehen auch über dem TV im Regal.

Valentinstag finde ich (sofern man sich da etwas schenken möchte).

Hier weiß ich zB auch gar nicht, ob wir uns da was schenken. Eine Kleinigkeit (Spiderman Müsli) hätte er von mir bekommen. Ich weiß nicht, ob ich ihm noch ne Tasse oder ein Fotogeschenk schenken soll oder ob das kontraproduktiv ist. Ich bin hin und hergerissen.

 

[Gaudinockerl]

Was wäre denn mit Yoga geht super in der Schwangerschaft .Bin damals auch viel schwimmen gegangen

Hallo Pfirsichblüte
Ja, Schwangerschaftsyoga steht tatsächlich auch auf meiner Liste. Meine Schwester hat das eben auch in der Schwangerschaft gemacht und gemeint das hat ihr sehr die Geburt usw. erleichtert - auch in Sachen Atmung.
Schwimmen gehe ich auch jeden Mittwoch (die letzten 2 Wochen war ich nur krank, daher nicht)

Tagebuch zu schreiben und jeden Tag was schönes aufzuschreiben auch Dinge die du noch erleben möchtest Finde ich auch immer schön da wieder nachzulesen.

Auch eine sehr schöne Idee
Das nehm ich auch in Angriff
Danke dir.

 

[Mod Sleepy]

Wozu würdest du denn raten, wenn ich nicht schwanger wäre?

Hallo Gaudinockerl,

dann würde ich zum Rückzug raten ohne große Gespräche, Druckaufbau etc. sondern deinen Spaß im Leben haben, viel unternehmen, mit neuen Leuten ausgehen und ihn höflich aber nicht zugewandt behandeln.
Keine Netflixabende.

Dies ist aber mit einer hohen emotionalen Last für dich verbunden weil du da gegen deine Gefühle handeln musst und dich das sicher auch arg traurig machen würde.

Gerade aufgrund der Schwangerschaft rate ich eben nicht dazu etwas zu tun, was dich (und damit das Baby) emotional noch mehr belastet. Das heißt aber noch lange nicht, dass man dem Mann jetzt auf Partnerschaftsebene auch noch entgegen kommen muss. Valentinsgeschenke etc. halte ich derzeit für nicht angebracht.

Hier haben wir sogar eine kleine strategische Möglichkeit die dir nicht viel abverlangen würde und ihn dennoch subtil in die Schranken weist.

Stell dir mal vor, wie erbärmlich du dir vorkommen würdest, wenn du jetzt ein Valentinsgeschenk bringst und er hat keines weil ihr euch derzeit nicht in der Position der liebenden Partner befindet - seine Gefühle sind ja derzeit verschüttet.
Wenn er jetzt allerdings kommt und dir etwas schenkt dann könntest du ganz überrascht sein und sowas sagen wie: "Oh, das ist sehr nett. Ich habe leider nichts für dich, da ich das in der aktuellen Situation nicht für angebracht gehalten habe" Dich aber natürlich sichtlich und überrascht freuen über sein Geschenk. (Ich habe das mal mit dem Ex-Lauch und einem Adventskalender gehabt, da hat das funktioniert).

Das ist so ein zarter Push in seine Richtung den auch du als Schwangere dir erlauben kannst.
Dein Spiderman Müsli halte ich für eine nette Geste, das kannst ihm schon geben. Allerdings nur dann, wenn er zuerst etwas präsentiert. Ansonsten hebe es dir einfach noch ein paar Tage auf. Vermeide aber alles was irgendwie nach Herzchen und Partnerschaft aussieht.

Von ihm kommt ein Küsschen zur Verabschiedung oder vor dem Schlafen gehen. Die Frage ist warum - Gewohnheit oder Annäherung?

Das kann er ruhig weiter machen und gebe ihm da gerne mal ein Küsschen zurück. Vielleicht auf die Wange. Wenn er was startet ist das doch total in Ordnung. Nur sollte das nicht von dir aus kommen.

Meinst du mit Beziehungsgesprächen auch allgemein über unsere Situation zu sprechen und mögliche Szenarien durchdenken? Das haben wir schon des öfteren gemacht, tun wir aktuell eh eher wenig weil eben nie eine Richtung zu erkennen ist bzw. ein Ergebnis. Außerdem zieht es uns beide sehr runter.

Warte, was das Paargespräch bringt. Vielleicht sind seine Gefühle für diese Dame auch eine Flucht aus der für ihn belastenden Situation und er hat eigentlich ein ganz anderes Problem. Vielleicht kommt man über die Paargespräche mit einem Profi da dran.

Du meinst ich soll ihn um kluge Ratschläge fragen? Bezüglich des Babys oder allgemein? Das habe ich nicht ganz verstanden.

Auch wenn es wieder so allgemein klingt, ich kenne KEINEN Mann der nicht gerne um Hilfe etc. gefragt wird. Schon, damit er sich als Held fühlen kann. Wegen dem Baby kannst du ihn immer fragen, aber auch so, lass ihn kleine Sachen für dich erledigen. Ein Bild aufhängen, was aus der Stadt mitbringen und lobe ihn dann dankend dafür, dass er dir eine große Unterstützung ist.

Das mit dem Foto finde ich eine super Idee. Evtl. kann er sich das ja in seinen Geldbeutel stecken für unterwegs ☺️

Das mit dem Geldbeutel finde ich super! Vielleicht gibts ja bald eins, auf dem man schon richtig was vom Baby sieht und dann frag einfach den Arzt ob er dir noch eins extra ausdruckt für deinen Mann.

LG Sleepy