Trennung nach 7 Jahren - Voller Schuldgefühle

[derschuldige]

Meine ehemalige Partnerin und ich sind seit Oktober 2023 getrennt.
Ich bin 37 Jahre jung, sie ist 34 Jahre jung. Unsere Beziehung ging sieben Jahre lang.
Die Trennung ging von ihrer Seite aus. Warum, wieso, weshalb ist meiner Meinung nach irrelevant. Schließlich sind die bei der Trennung vorgebrachten Gründe ohnehin nicht die wahren Gründe. Das einzige was relevant ist, ist die Tatsache, dass die Trennung von Ihrer Seite ausgesprochen wurde.

Die Beziehung respektive das Kennenlernen ging schon sehr turbulent los.
Nach kürzester Zeit wurde ich von meiner Ex mit liebesbekundungen zugeschüttet.
Am Anfang war ich natürlich hin und weg - Wow. Ich bin ja total der tolle Kerl.
Allerdings ging es dann soweit, das meine Ex jeden Tag bei mir war bzw. jeden Tag Zeit mit mir verbringen wollte. Sie ist quasi pö a pö bei mir eingezogen.
Irgendwann wurde mir das zu viel. Ich sagte ihr das mir das gerade zu viel ist und ich mir wünschen würde wenn jeder von uns auch noch seinen Freiraum hat. Daraufhin ist sie zusammengebrochen (wirklich) hat geheult und sonst was. Sie hat es aber irgendwie akzeptiert. Allerdings hat sie mir dann jeden Tag geschrieben wann es denn wieder in Ordnung ist. Wir uns wieder jeden Tag sehen etc. Das ging sogar soweit das sie jeden Tag an meiner Wohnung vorbeigefahren ist und gefragt hat ob ich Besuch habe.

Ich hatte total Mitleid mit ihr und habe sie dann wieder zu mir geholt. Weiterhin hatte ich ein mulmiges Gefühl bei der Sache. Habe darüber mit Freundinnen und Freunden gesprochen die mir sagten das wenn ich mich nicht wohl bei der Sache fühle ich es doch beenden solle. Tja. ich aber hatte Angst alleine zu sein. War sie doch die "Traumfrau" die mich so mit Liebe überschüttet hat. Ich bin auf Wolke 7 gewesen.

Nun. dann ging aber der richtige sch. los. Eifersucht. Ohne Ende.
Manchmal durfte Abends nicht im Bett liegen und mit einem Freund schreiben
"Mit wem schreibst du den um diese Uhrzeit noch?"
"Mit einem Freund!"
"Ach ja? Um diese Uhrzeit? Zeig mal dein Handy"

Mir wurde das zu kurios. Irgendwas hat mir nicht gepasst.
Ich hatte den Verdacht das sie versucht mich zu kontrollieren.

Mit einer Freundin habe ich ausgemacht das wir etwas. nun ja. anzüglich schreiben um zu prüfen ob meine Partnerin nicht doch zufällig mein Handy kontrolliert.

Eines Tages, sie war bei mir, bin ich im Keller gewesen um Wäsche zu machen. Mein Handy habe ich oben gelassen.
Als ich wieder kam hatte sie mein Handy in der Hand. Hat Chats kontrolliert und einen Chat gefunden wo ich mit der besagten Freundin geschrieben habe. Sie hat daraufhin geheult. Ist zusammengebrochen. Hat mich geschlagen Ich habe ihr gesagt dass das Absichtlich war weil ich ein ungutes Gefühl hatte. das sie mich kontrolliert und ich gewissheit brauchte.

Tja - an der Stelle hätte die Beziehung enden sollen. Handykontrolle nach ein paar Monaten.
Ein kranker Vertrauensbruch.

Hat sie aber nicht. Ich habe mich stattdessen entschuldigt. Wie dumm von mir!

Sie wollte dann auch dauerhaft mit mir in eine gemeinsame Wohnung ziehen.
Mein Bauchgefühl hat sich aber aufgrund der ganzen Eifersucht und des Misstrauens dagegen gesträubt.
Ich habe es aber dennoch gemacht nach 1 1/2 Jahren Beziehung. Meine Hoffnung war das sich damit die Eifersucht und das Misstrauen legen - das ich mich quasi auf sie comitte. Ein Fehler.

Das ganze ging so weiter. Ich war häufig von Eifersucht und Kontrollverhalten geplagt.
Dabei habe ich auch dauerhaft den Fehler bei mir gesucht. Immer. Ich war immer davon überzeugt das ich was falsch mache.
Es ging sogar so weit das sie nach Hause gekommen ist und mir unterstellt hat das gerade eine Frau hier gewesen ist und ich sie betrogen habe. Sie war felsenfest davon überzeugt. Ich habe ihr gesagt dass ich das so nicht kann. bin raus gegangen und war den ganzen Tag unterwegs. Habe geheult weil ich einfach nicht mehr weiter wusste. Habe mit einem Freund telefoniert um mich auszuheulen. Sie hat mich in der Zwischenzeit dauerhaft versucht zu kontaktieren was ich abgeblockt habe.

Als ich nach Hause gekommen bin hat sie sich entschuldigt. Hat mir einen Brief geschrieben wie toll ich doch bin, der Mann des Lebens für sie bin, mit mir Kinder haben will, sie ohne mich nicht Leben kann etc.
Am nächsten Tag gab es aber direkt wieder eine Anklage. sie hat gesehen wie ich im beruflichen Kontext mit einer Arbeitskollegin geschrieben habe und hat direkt wieder misstrauisch gefragt warum ich mit der schreibe und ob ich auf sie stehe.

Das alles ging so weiter. ich bekomme auch nicht alle Eifersuchtsgeschichten mehr auf die Kette. Teilweise ist sie auch zufällig bei Freunden von mir vorbeigelaufen und hat gefragt ob ich nicht bei Freund x. bin weil dort komischerweise kein Licht an ist. das war alles schon kurios. Hat mir das Handy aus der Hand gerissen um zu schauen mit wem ich schreibe usw.

Daneben gab es auch zwischen uns viele streiterein und drama.
Sie hat wegen vieler Sachen auch aus einer Fliege einen Elefanten gemacht. Mich angeklagt. Mir gesagt was ich nicht bin etc.

Das ganze führte dazu das mich diese ganze Beziehung mehr und mehr angekotzt hat.
Mein ganzer Körper hat sich gegen diese Zustand gewehrt was auch dazu führte das ich nicht so viel Zuneigung etc. ihr entgegenbringen konnte wie sie wohl verlangt hat.

Natürlich wollte meine Ex auch Heirat, Haus, Kinder.
Ich wollte aber konnte es nicht.
Für mich war klar: Wenn ich Heirat, Haus, Kinder dann wird sich an diesem ganzen Eifersuchtsscheiss nichts ändern, nur ich bin in diesem Zustand gefangen.

Der erste Bruch kam dann im November 2022.
Sie sagte mir, das sie nicht weiß ob sie das alles noch will. Sie nicht glücklich ist usw.
Was dann folgte war die schlimmste Zeit meines Lebens.

Ich bin ihr quasi hinterhergerannt während sie nur hinhaltetaktik gespielt hat.
Es war ein auf und ab bei ihr. Eine Woche war sie ON - die andere Woche war sie wieder OFF.
Sie hat in der Zeit mit meinen Gefühle gespielt. Mich teilweise ignoriert. Mich kalt behandelt.
Es kam zu manipulativen spielchen, toxischem verhalten, hat mich versucht Eifersüchtig zu machen etc.
Weiterhin aber teilweise Eifersucht, Handykontrolle usw. von ihrer Seite aus.

Ich wusste nicht mehr was ich machen sollte.
Habe geheult. Bin kaputt gegangen.
Hatte Bauchschmerzen sondersgleichen. Bin in depressiven Phasen abgerutscht.
Ich konnte diesen Zustand nicht mehr.
Wir waren auf einem Wochenendtrip wo sie mich behandelt hat als wäre ich nicht existent.
Weiterhin habe ich nur von ihr gehört "Sie kann sich nicht entscheiden. Weiß nicht ob sie das noch will blablabla"

Das ganze ging dann bis Juni 2023. Plötzlich ist dann das umdenken gekommen
"Oh es tut mir alles so leid. Ich weiß nun was ich an dir habe" - blablabla.
Das ganze ging dann noch drei Monate gute. In der Zeit haben wir noch ein paar Ausflüge und Urlaube gemacht.
Es war alles schön.

Ende September / Anfang Oktober hat mein Gefühlsleben ihr gegenüber total abgeschottet.
Ich wurde depressiv. Ich konnte mich ihr nicht mehr zuwenden. Habe mit ihr kaum geredet. War nicht für sie da.
Keine Ahnung warum.

Wie es kommen musste hat sie sich dann Ende Oktober von mir getrennt.
Mit den Worten "Ich kann das alles nicht mehr, ich kann dieses Paket nicht tragen (die depressionen)"

Tja . . seitdem leide ich.
Ich vermisse sie.
Will sie zurück.
Komme mir wie ein Versager vor.
Nicht gut genug gewesen zu sein.
Meine Gedanken kreisen nur um meine Ex.
etc.

 

[Mod Luke]

Hallo derschuldige,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Luke aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[derschuldige]

Hallo zusammen,
als Ergänzung:

Seit der Trennung ist mindestens ein mal die Woche eine Nachricht von meiner Ex eingegangen. Meistens ging es um organisatorische Dinge. Von meiner Seite aus habe ich nie den Kontakt gesucht. Weiterhin bin ich ihr nicht hinterhergerannt. Ich habe die Trennung akzeptiert.

Die letzte Nachricht ist letzte Woche eingetroffen
"Ich hoffe es geht dir gut. Hast du schon dein neuen Firmenwagen?"

Darauf habe ich aber nicht geantwortet, weil geht sie eben nichts an.

 

[Mod Luke]

ohweia, deine Geschichte liest sich echt krass destruktiv.

Mir schoss folgende Frage in den Kopf: warum bist du Schuld daran, dass sie so eine gestörte Persönlichkeit ist?

Also jetzt mal rein rational gesehen.

 

[derschuldige]

warum bist du Schuld daran, dass sie so eine gestörte Persönlichkeit ist?

Nun, ich gebe mir nicht Schuld für ihre Persönlichkeit.

Ich gebe mir die Schuld für das aus der Beziehung. War zu wenig für sie da in den letzten Wochen. War emotional nicht erreichbar für sie. Habe sie ignoriert usw.

Das tut mir verdammt leid. Das hat sie nicht verdient.

Wir haben die letzten Wochen auch quasi nur wie eine WG verbracht.

 

[Mod Luke]

Naja, sehe ich etwas anders, und liest sich für mich auch anders. Euer Kernproblem war und ist ihre Persönlichkeit; du nennst dich hier "derschuldige", hast ein Profilbild mit Shame, dein Strangtitel, usw. usf.

Was ich damit eigentlich sagen will, ist, dass du nicht alleine verantwortlich für die Beziehung/Trennung bist. Und erst recht nicht für sie. Diese Störungen gehören zu ihr, nicht zu dir, und du bist auch nicht verantwortlich dafür, dich an ihre Störungen anzupassen. Was du ja aber 7 Jahre lang versucht hast, obwohl dir das alles total widerstrebt hat, und du schlussendlich in eine waschechten Depression geschlittert bist. Sie lässt dich dann damit alleine, und du gibst dir die Schuld dafür. Schon absurd, findest nicht? Da rackerst du dich 7 Jahre ab, erträgst all diese dysfunktionalen Eigenschaften, bekommst ihretwegen eine Depression, aber Schuld bist du...da tust du mir ehrlich sehr leid, dass du das so empfindest.

Und hab ich dich richtig verstanden, dass sie dir seit Oktober jede Woche eine Nachricht schreibt?

Eigentlich kann ich dir nichts anderes raten, als sie einfach weiter zu freezen, zu heilen, und vielleicht dir sogar professionelle Unterstützung zu suchen, bis du irgendwann bereit für eine neue Beziehung - dann hoffentlich auf Augenhöhe - bist.

Sorry, ich weiß natürlich, wie schrecklich du leidest, und sowas ganz sicher nicht lesen willst. Ich war auch mal in so einer destruktiven Beziehung; zum Glück nur 1,5 Jahre, aber auch geprägt von On-Off. Ich habe 2 Jahre gelitten wie ein geschundener Hund. Aber nicht, weil ich sie so vermisst habe, sondern wegen dem Kontrollverlust, und weil mein Selbstwert zu der Zeit quasi nicht mehr existent war. Bis zu der Erkenntnis hat es knapp 1 Jahr Therapie gebraucht.

 

[lalelu23]

Hallo derschuldige,

Willkommen hier, wenn der Anlass auch kein schöner ist.
Es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht. Fühl dich mal virtuell gedrückt.

Beim Lesen deiner Geschichte hatte ich mich ehrlich gesagt gefragt, wohin du mit deinen Ausführungen gehst.
Denn

Irgendwann wurde mir das zu viel. Ich sagte ihr das mir das gerade zu viel ist und ich mir wünschen würde wenn jeder von uns auch noch seinen Freiraum hat

Das. Und das

Manchmal durfte Abends nicht im Bett liegen und mit einem Freund schreiben

- an der Stelle hätte die Beziehung enden sollen. Handykontrolle nach ein paar Monaten.
Ein kranker Vertrauensbruch.

Ich war häufig von Eifersucht und Kontrollverhalten geplagt.

Daneben gab es auch zwischen uns viele streiterein und drama.

Sie hat wegen vieler Sachen auch aus einer Fliege einen Elefanten gemacht. Mich angeklagt. Mir gesagt was ich nicht bin etc.

Das ganze führte dazu das mich diese ganze Beziehung mehr und mehr angekotzt hat.
Mein ganzer Körper hat sich gegen diese Zustand gewehrt was auch dazu führte das ich nicht so viel Zuneigung etc. ihr entgegenbringen konnte wie sie wohl verlangt hat.

Für mich war klar: Wenn ich Heirat, Haus, Kinder dann wird sich an diesem ganzen Eifersuchtsscheiss nichts ändern, nur ich bin in diesem Zustand gefangen.

Ich hoffe, ich trete dir damit nicht zu nahe, wenn ich sage, dass sich das alles für mich mehr als toxisch anhört. Ich kann mir gut vorstellen, dass du dich aufgrund dieser emotionalen Ketten total von ihr abwenden MUSSTEST.
Daher verwundert mich deine momentane Gefühlslage

Komme mir wie ein Versager vor.
Nicht gut genug gewesen zu sein.
Meine Gedanken kreisen nur um meine Ex.
etc.

Ein bisschen.

Sicherlich werdet ihr auch viele schöne Momente gehabt haben in den ganzen Jahren. Aber zumindest beim Lesen schleicht sich bei mir das Gefühl ein, dass bei euch viele toxische Elemente mitgespielt haben.

Dass du das Scheitern der Beziehung nicht nur auf sie schiebst, finde ich prinzipiell gut. Du suchst auch Fehler, die du gemacht hast.
Aber was genau vermisst du?

Liebe Grüße
Lalelu

 

[derschuldige]

Hallo euch beiden!

Was du ja aber 7 Jahre lang versucht hast, obwohl dir das alles total widerstrebt hat, und du schlussendlich in eine waschechten Depression geschlittert bist. Sie lässt dich dann damit alleine, und du gibst dir die Schuld dafür. Schon absurd, findest nicht? Da rackerst du dich 7 Jahre ab, erträgst all diese dysfunktionalen Eigenschaften, bekommst ihretwegen eine Depression, aber Schuld bist du...da tust du mir ehrlich sehr leid, dass du das so empfindest.

Nun, ich weiß nicht, ob es an Ihr gelegen hat, dass ich in eine Depression gerutscht bin. Möchte sie nicht alleine dafür verantwortlich machen.

Aber ja, ich habe das alles ertragen. Ihr zu liebe.

... und natürlich gebe ich mir die Schuld für das Ende.
War letztendlich nicht genug für sie da. Die letzten Wochen war ich einfach nur „platt“ - jedenfalls ihr gegenüber. Ich weiß nicht, weshalb. Das tut mir letztendlich total leid.

Und hab ich dich richtig verstanden, dass sie dir seit Oktober jede Woche eine Nachricht schreibt?

Bislang war das so – ja. Entweder organisatorisch oder aber auch andere Sachen. Teilweise auch, nun ja, toxische Sachen.

Beispielsweise habe ich sie in der Stadt getroffen. Ich war spazieren. Dann hat sie mich am selben Tag noch mal gesehen, ohne dass ich sie gesehen habe. Darauf kam dann.
Läufst du etwa ziellos durch die Gegend?

Oder aber ich habe abgemacht, dass ich an Tag X um Zeit Y vorbeikomme, um meine restlichen Sachen aus der Garage abzuholen. Daraufhin erhielt ich nur die Nachricht.
Nur aus der Garage? Ich bin nämlich evtl. nicht alleine.
Nachdem ich an dem Tag den Hof verlassen habe, kam paar Minuten später erneut eine Nachricht
Ich bin doch alleine. Willst du eben die anderen Sachen aus der Wohnung mitnehmen?

Ansonsten sind immer Nachrichten gekommen, dass sie das und das hat von mir. Habe ihr dazu nur gesagt, dass ich keine Zeit habe vorbeizukommen und sie alles bitte wegschmeißen soll.
Teilweise ist sie auch aufgetaucht, obwohl wir abgemacht haben, dass das nicht passiert.
Sie hat mir nach der Trennung auch vorgeworfen, dass ich direkt zu einer anderen Frau bin. Des Weiteren hat sie mir erzählt, wer sie wohin eingeladen hat etc. - war alles ziemlich gemein.

Daher verwundert mich deine momentane Gefühlslage

Tja... das wundert mich leider auch. Verstehen tue ich das ebenfalls nicht.

Dass du das Scheitern der Beziehung nicht nur auf sie schiebst, finde ich prinzipiell gut. Du suchst auch Fehler, die du gemacht hast.

Nun ja. Ich sehe das Scheitern der Beziehung nur bei mir.
Klar bin ich auch auf der Suche nach Fehlern, die ich gemacht habe.

Aber was genau vermisst du?

Sie, ihre Aufmerksamkeit, ihr Aussehen, ihr Lachen, ihre Stimme, ihre täglichen Nachrichten, ihre Präsenz, ihre Anwesenheit, die Urlaube, die Spaziergänge - auch einfach dieses "Gefühl".

Fühle mich einfach total gedemütigt. Nicht genügend genug.
Zudem idealisiere ich diese Frau dermaßen. Als wäre es die beste Frau der Welt.

 

[Mod Luke]

Fühle mich einfach total gedemütigt. Nicht genügend genug.

Kann ich total nachvollziehen.

Bist du wegen deiner Depression in guten Händen, also lässt du dir helfen?

Zudem idealisiere ich diese Frau dermaßen. Als wäre es die beste Frau der Welt.

Ja, leider. Und du bist krass loyal ihr gegenüber. Finde ich aber gut, dass du das so klar sehen kannst.

 

[derschuldige]

Bist du wegen deiner Depression in guten Händen, also lässt du dir helfen?

Ja, bin ich. Sogar seit September 22.
Damals aufgrund einer Angststörung / Angstattacken / Panikattacken.

Ja, leider. Und du bist krass loyal ihr gegenüber. Finde ich aber gut, dass du das so klar sehen kannst.

Nun ja - für mich ist sie die Traumfrau. Habe was sehr wertvolles verloren.

Jetzt hätte ich sie halt gerne zurück.

Sie hat eben auch viel für mich ausgehalten.
Meine Depressionen und Angststörungen.

 

[Eisvogel100]

Unsere Beziehung ging sieben Jahre lang.

Willkommen im Forum, auch wenn der Anlass nicht schön ist. Über ein paar Dinge stolpere ich dann doch immer wieder, aber andere hier waren schneller.

Du hast in deiner Beschreibung sehr oft erklärt, dass dir alles zu schnell ging, du dann dicht gemacht hattest etc.

Und das sie sehr, sehr eifersüchtig war. Jetzt meine simple Frage: Gab es dafür jemals einen Grund oder war das immer völlig unberechtigt?

Ihr Kontrollzwang liest sich nämlich sehr ungesund; aber was mir aufgefallen ist, dass auch du offensichtlich ihr misstraut hast und dein Verhalten schwer ambivalent war. Das ist vielleicht ein großes Kommunikationsproblem bei euch gewesen. Du warst dir nicht sicher und hast das ausgestrahlt - sie reagiert auf deine Ausstrahlung und die Abwärtsspirale setzt sich fort.

Dass deine Kollegin und du ihr eine Falle stellen und sie anzügliche Nachrichten sendet die sie dann findet…ich finde es kindisch von euch beiden - für mich wär wahrscheinlich das ein Trennungsgrund gewesen, denn ein Partner, der so agiert, behandelt mich nicht auf Augenhöhe.

Der erste Bruch kam dann im November 2022.
Sie sagte mir, das sie nicht weiß ob sie das alles noch will. Sie nicht glücklich ist usw.
Was dann folgte war die schlimmste Zeit meines Lebens.

zu Beginn der Beziehung und die meiste Zeit ist sie dir hinterher gelaufen, gegen Ende du ihr.

Sie hat mir nach der Trennung auch vorgeworfen, dass ich direkt zu einer anderen Frau bin.

bist du denn?

Und warum genau willst du sie zurück?

 

[derschuldige]

Und das sie sehr, sehr eifersüchtig war. Jetzt meine simple Frage: Gab es dafür jemals einen Grund oder war das immer völlig unberechtigt?

Nein, es gab nie einen Grund dafür. Ich wäre ihr niemals im Leben fremd gegangen und hätte auch nie was mit anderen Frauen angefangen. Ich weiß nicht woher das gekommen ist. Sie hat mir teilweise nicht geglaubt das ich bei einem Freund gewesen bin. Musste ihr ein Foto schicken.

was mir aufgefallen ist, dass auch du offensichtlich ihr misstraut hast und dein Verhalten schwer ambivalent war.

Inwiefern misstraut?
Ich war nie Eifersüchtig. Hatte ihr das auch nie vorgeworfen oder ähnliches.

ich finde es kindisch von euch beiden - für mich wär wahrscheinlich das ein Trennungsgrund gewesen, denn ein Partner, der so agiert, behandelt mich nicht auf Augenhöhe.

Gebe ich dir Recht. Dafür habe ich mich damals auch entschuldigt. Das war ca. paar Monate nachdem wir uns kennengelernt haben.

bist du denn?

Nein. Warum sollte ich das den tun?
Das letzte was mir in den Sinn gekommen wäre, wäre zu einer anderen Frau zu fahren.
Die Trennung tat mir sehr sehr weh.

Und warum genau willst du sie zurück?

Weil ich diese Frau liebe. Sie mir fehlt.
Ich alles besser machen möchte. Mehr für sie da sein etc.

Du warst dir nicht sicher und hast das ausgestrahlt - sie reagiert auf deine Ausstrahlung und die Abwärtsspirale setzt sich fort.

Sicher bezüglich?
Natürlich war ich mir nicht 100% sicher. Wie soll ich mir auch sicher sein. Angenommen ich hätte sie geheiratet, Haus, Kinder etc. - dauerhaft Eifersucht, Handykontrolle, kein Vertrauen? Noch mehr Jahre?

zu Beginn der Beziehung und die meiste Zeit ist sie dir hinterher gelaufen, gegen Ende du ihr.

Das ist möglich. Ja. Nur habe ich sie nie so behandelt wie sie mich in der Zeit behandelt hat.

Ich habe alles für diese Frau getan. Habe sie unterstützt und geholfen wo ich nur konnte. Sie konnte und wollte mir aber nicht so wirklich vertrauen. Sieben Jahre lang.

 

[Eisvogel100]

Danke für deine schnellen Antworten, jetzt seh ich schon klarer.

Bin aber auch kein Profi, was das Ex Back Verhalten betrifft; aber immerhin hält sie Kontakt zu dir, was ein positives Zeichen ist. Was aber genau die richtige Antwort ist, kann ich auch nicht sagen, weil jeder unterschiedlich ist. Da sie sich so liest, dass sie permanent Bestätigung von dir brauchte und abholt, weiß ich nicht, ob ein totales einfrieren der richtige Weg ist.

Aber für einen Neustart müsste auch sie raus aus diesem Eifersuchtsverhalten und das ist ja nach wie vor da.

 

[derschuldige]

Guten Morgen zusammen

aber immerhin hält sie Kontakt zu dir, was ein positives Zeichen ist

Möglich – ja. Allerdings macht das die Trennung nicht einfacher. Dadurch fällt es schwer, Abstand zu gewinnen. Teilweise empfinde ich das auch als respektlos, mir gegenüber. Schließlich hat sie die Trennung ausgesprochen. Entsprechend sollte sie sich mMn. auch so verhalten.

Da sie sich so liest, dass sie permanent Bestätigung von dir brauchte und abholt

Mag sein. Allerdings bin ich dafür nicht mehr zuständig.

Aber für einen Neustart müsste auch sie raus aus diesem Eifersuchtsverhalten und das ist ja nach wie vor da.

Definitiv, ja.

Eigentlich kann ich dir nichts anderes raten, als sie einfach weiter zu freezen, zu heilen,

Was genau meinst du mit heilen? Inwiefern heilen?

 

[Mod Luke]

Was genau meinst du mit heilen? Inwiefern heilen?

Insofern, als dass du weg von diesen krassen Schuldgefühlen kommst, und nicht mehr so doll leidest.

Gut wäre in dem Zusammenhang halt, wenn du ihre Baustellen auch bei ihr lassen kannst, und verstehst, dass du daran nicht Schuld bist. Die Beziehung ist auch nicht deinetwegen geendet. Du hättest und hast die tollsten Kunststücke vorgeführt, und sie hat dennoch an dir und der Beziehung gezweifelt.
Also die Frage an dich: was hättest du denn noch mehr machen sollen? Wie hättest du noch mehr für sie da sein können? Du hast ja, wie du es beschrieben hast, alles für sie aufgegeben, ganz besonders deine Prinzipien, hast gegen dein Bauchgefühl gehandelt.

Kann dir auch nur empfehlen, dich von ihrem Geschreibe abzugrenzen, und sie zu bitten, es sein zu lassen. Denn was sie da jetzt macht; jede Woche eine Nachricht und bei dir auftauchen, das ist Psychoterror pur und dermaßen unreif und toxisch. Die saugt dich aus wie ein Vampir.

 

[derschuldige]

Grüße dich

Insofern, als dass du weg von diesen krassen Schuldgefühlen kommst, und nicht mehr so doll leidest.

Nun, das ist nicht ganz so einfach.
Zum einen, weil ich die letzten drei bis vier Wochen der Beziehung ihr gegenüber emotional total blockiert gewesen bin – ich war einfach nur sauer und total angekotzt von ihr aufgrund der sechs Monate hinhalte Phase in der ein Hund besser behandelt worden ist. Das war wirklich sehr schlimm. Ein wöchentlicher Wechsel von ON und OFF. Ich war total verwirrt. Habe geheult. Mit Freunden telefoniert. Hatte Panikattacken. Das war wirklich sehr sehr schlimm. So hat mich in meinen ganzen Lebensjahren noch nie jemand behandelt.

Wisst ihr wie man(n) sich fühlt, wenn die Partnerin in der ON und OFF Phase das Handy kontrolliert und den Chat mit einer platonischen Freundin findet, mit welcher man sich austauscht, weil man weiblichen Rat benötigt hat? Daraufhin vorgeworfen bekommt, dass man mit dieser Freundin, was am Laufen hat? Dann die Kulturtasche durchsucht wird, wo noch Kondome vom Urlaub drin gewesen sind, die vor die Fresse geworfen bekommt und gesagt bekommt »Dann Fi** doch deine Freundin?« - und dann noch gesagt bekommen man würde nicht genug kämpfen?

... und solche Sachen hatte ich am laufenden Band - mal war alles toll, mal war alles scheisse! Sechs Monate lang.

Danach war drei Monate wieder alles gut - dann kam die innere Blockade ihr gegenüber. Das tut mir so verdammt leid, das hat sie nicht verdient.

Zum anderen sitzt halt noch das Trennungsgespräch in den Knochen. Wenn man gesagt bekommt, was alles nicht ist und was man alles nicht gewesen ist – nach 7 Jahren – tut das schon verdammt weh.

Weiterhin irritiert mich meine Ambivalenz. Auf der einen Seite habe ich mir oft die Frage gestellt in der Beziehung, ob ich das ganze noch will. War teilweise froh, wenn sie nicht zu Hause gewesen ist. Jetzt wo alles vorbei ist trauer ich wie bei keiner Trennung zuvor.

Ich fühle mich gedemütigt. Nicht gut genug. Wie ein Versager.
Am Boden zerschlagen.

Ich habe während der Beziehung mehrere Nachrichten pro Tag von ihr erhalten. Wusste wo sie ist, was sie macht, wie es ihr geht etc. – jetzt ist das alles weg! Es schmerzt auch der Gedanken nie mehr dieser Person nah sein zu können. Nichts mehr von ihr zu hören. Nichts mehr von ihr zu wissen.

Auch der Gedanke nie wieder so eine tolle und attraktive Frau zu finden, geschweige den wieder dieses Gefühl zu erhalten. Es ist schwer zu beschreiben, was ich genau vermisse.

Ich wüsste noch nicht mal wie ich reagieren würde, wenn sie wirklich zurück wollen würde.

 

[hackepeter]

... und solche Sachen hatte ich am laufenden Band - mal war alles toll, mal war alles scheisse! Sechs Monate lang.

Danach war drei Monate wieder alles gut - dann kam die innere Blockade ihr gegenüber. Das tut mir so verdammt leid, das hat sie nicht verdient.

Ich finde ja eher das du das nicht verdient hast 7 Jahre lang so behandelt zu werden. Dein Text klingt für mich nach einer wahnsinnigen Horrorshow. Du musst die Dame schleunigst von dem Sockel hohlen den du ihr gebaut hast. Was war denn wirklich so toll an der Beziehung außer das du nicht allein warst?

 

[CrystalSnowWhite]

Mir schießt sofort der Begriff des Traumabondings in den Kopf, wenn ich das lesen.

Ich frage mich, was du noch alles über dich ergehen lassen willst und wie du noch mehr für sie da sein möchtest? Bevor sie ihre Probleme nicht angeht, wird es auch keine Besserung in der Beziehung geben.

 

[Mod Luke]

Das tut mir so verdammt leid, das hat sie nicht verdient.

Findest du, du hast es verdient, so behandelt zu werden, wie sie es 7 Jahre(!) lang mit dir gemacht hat?

Auch der Gedanke nie wieder so eine tolle und attraktive Frau zu finden

Hier idealisierst du sie wieder sehr stark. Seitenlang beschreibst du, wie schrecklich die Beziehung war, und wie sie mit dir umgegangen ist, und nun ist sie eine tolle und attraktive Frau.

Ich weiß ja nicht, ob du schon in einer Therapie bist, aber wenn nicht, dann kann ich dir wirklich empfehlen, dir prof. Hilfe zu holen. Das meine ich auch nicht despektierlich, sondern ich denke, nur so kann dir bei deiner Problematik geholfen werden. Wir können dich hier ja nicht mit einem guten Gewissen durch ein ExBack lotsen

 

[derschuldige]

Hallo zusammen,

Ich finde ja eher das du das nicht verdient hast 7 Jahre lang so behandelt zu werden.

Nun ja, das schlimmste waren eben die sechs Monate. Die sechs Monate "Hinhaltephase". Dort sind einige Sachen richtig ekelhaft gelaufen.

Ansonsten war es eine normale Beziehung. Klar, hier und da einige Eifersuchtsattacken, Handy aus der Hand reisen etc. Gefühlt wollte oder konnte sie mir nie 100%ig vertrauen - seit beginn der Beziehung.

Was war denn wirklich so toll an der Beziehung außer das du nicht allein warst?

Nun, die gemeinsamen Ausflüge, Urlaube, Spaziergänge, Aktivitäten. Sie hat mich auch immer unterstützt und war auch für mich da wenn es mir schlecht ging. So ist es schließlich nicht.

wie du noch mehr für sie da sein möchtest?

Mir geht's nur um die letzten Wochen. Da war ich definitiv nicht für sie da. Ich konnte es leider nicht. Habe sie wirklich ignoriert... und das tut mir eben verdammt leid.

Findest du, du hast es verdient, so behandelt zu werden, wie sie es 7 Jahre(!) lang mit dir gemacht hat?

Wie oben gesagt, es geht nur um die sechs Monate wo es wirklich ekelhaft gewesen ist.

Hier idealisierst du sie wieder sehr stark. Seitenlang beschreibst du, wie schrecklich die Beziehung war, und wie sie mit dir umgegangen ist, und nun ist sie eine tolle und attraktive Frau.

Na ja, vielleicht war das auch etwas überspitzt, sie hatte aber auch tolle Seiten.
Keine Ahnung was ich genau vermisse und warum. Wirklich nicht. Allerdings, ja. Ist es eben so. Jede Zelle sehnt sich nach der Frau zurück.

Ich weiß ja nicht, ob du schon in einer Therapie bist, aber wenn nicht, dann kann ich dir wirklich empfehlen, dir prof. Hilfe zu holen. Das meine ich auch nicht despektierlich, sondern ich denke, nur so kann dir bei deiner Problematik geholfen werden

Ich bin in Therapie, ja.

Wir können dich hier ja nicht mit einem guten Gewissen durch ein ExBack lotsen

Weil?