Trennung nach langjähriger Fernbeziehung

[Gänseblümchen]

Hallo zusammen,

vor wenigen Tagen hat sich mein Freund von mir getrennt und ich bin etwas ratlos, was nun zu tun ist. Ich würde mich sehr über Eure Tipps freuen.

Nun zu uns:
Wir (beide Ende 30) kennen uns seit fast acht Jahren, seit über fünf Jahren ein Paar. Der Anfang war etwas holprig, da er während unseres Kennenlernens wieder mit seiner Ex zusammengekommen ist. Ich habe dann den Kontakt komplett abgebrochen, er hat sich aber immer wieder gemeldet und ca. 6 Monate später (die Ex war wieder passé) kamen wir dann doch zusammen. Schon zu Beginn hatte er Bedenken aufgrund der Entfernung unserer Wohnorte (ca. 400 km), aber es lief eigentlich immer ganz gut.

Vor allem im Corona-Lockdown war ich dann fast nur noch bei ihm (kann von zuhause arbeiten) und ich würde behaupten, dass uns diese Zeit am meisten zusammengeschweißt hat.

Ca. seit einem Jahr ist die Beziehung wieder schwieriger geworden. Nach Corona hatten wir beide sehr viele Termine und waren viel unterwegs, oft auch getrennt voneinander. Ich bin wieder mehr an meinem Wohnort gewesen und habe mich um meine Hobbies gekümmert (Vereinsarbeit).

Irgendwann sagte er mir, er sei mit der Situation nicht zufrieden, er wünsche sich mehr gemeinsamen "Alltag". Wir haben versucht, dafür Lösungen zu finden und alles besser zu planen.

Hier begann meiner Meinung nach das Machtgefüge zu kippen, denn ich habe mir extrem viel Mühe gegeben, dass wir gemeinsame Zeit haben können und ich oft bei ihm zuhause bin. Er wiederum gab sich immer weniger Mühe.... Ich habe die letzten Wochen auch schon gemerkt, dass er immer distanzierter wurde und habe mich daraufhin auch etwas zurückgezogen.

Mir war schon klar, dass es wir auf Trennung zusteuern, aber ich habe mich nie dazu geäußert oder ihn darauf angesprochen.

Nun offenbarte er mir, dass er keine Zukunft mehr für unsere Beziehung sieht. Wir haben viel darüber geredet, an welcher Stelle wir vielleicht Fehler gemacht haben o.ä. Er betonte immer wieder, dass es schöne Jahre waren und wir echt eine gute Zeit hatten. Am meisten zu schaffen scheint/schien ihm die Entfernung zu machen und dass wir keinen "normalen" Alltag hatten. Des Weiteren hätte er grds. gerne Kinder, ich nicht. Das hatten wir zu Beginn auch schon angesprochen. Er hatte die Hoffnung, das ändere sich bei mir irgendwann, hat es dann aber akzeptiert.

Da ich an dem Abend nicht mehr nachhause fahren konnte, haben wir noch lange zusammengesessen. Es gab danach noch 2x Sex Am nächsten Tag habe ich meine Sachen gepackt und bin nach Hause gefahren. Zum Abschied sagte er noch, so weh das tue, es sei das Beste. Ich habe darauf nichts geantwortet. Letzter Kontakt war, dass ich ihm schrieb, zuhause angekommen zu sein, er antwortete mit "gut".

Ich habe mich in die Trennungstypen eingelesen, kann aber nicht ganz greifen, welcher er ist. Einerseits spricht einiges dafür, dass er sich aufgrund der fehlenden Perspektiven getrennt hat. Andererseits sprach er auch von "für eine Beziehung reicht es nicht mehr".

Also was tue ich jetzt am besten? Strenge KS oder wäre das eher kontraproduktiv?
Ich hoffe, ich konnte Euch einen guten Überblick geben und würde mich sehr über Ratschläge freuen.

Danke!!!

Viele Grüße
Gänseblümchen

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Gänseblümchen,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im BeziehungskummerForum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich ingrundsätzliche Texte von Wolfgang, demForenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichendFeedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Gänseblümchen]

Danke für die Begrüßung, Mod Hira Eth.

Ich lese mich gerade in alles ein, parallel habe ich schon die ersten Trennungs-Amtshandlungen von meiner Seite vorgenommen: ihm seinen Teil des gemeinsamen Kontos überwiesen, meine Termine aus unserem Kalender gelöscht und sowas.

Gratuliere ich zum Geburtstag? Ich fände es irgendwie albern, es zu ignorieren. Was denkt ihr?

Dazu muss man vielleicht noch wissen, dass er sagte ich könne gern noch bleiben und auch auf den Geburtstag kommen. Als ich entschied zu gehen und sagte, ich käme dann nicht mit, hat er mich traurig angeschaut.

 

[Admina Hira Eth]

Gratuliere ich zum Geburtstag?

Ich würde kurz und nicht allzu zugewandt gratulieren. Das allein schon vor dem Hintergrund, dass du eh noch mindestens 1x hin musst, um organisatorisches zu regeln. Jetzt nicht zu gratulieren macht es mE unnötig unentspannt, trefft ihr da aufeinander.

Dazu muss man vielleicht noch wissen, dass er sagte ich könne gern noch bleiben und auch auf den Geburtstag kommen.

Es war richtig, dass du nicht geblieben bist, Gänseblümchen.

 

[Gänseblümchen]

Vielen Dank für Deine Antwort. Habe ihm eben per WA gratuliert.
Jetzt würde ich erst einmal abtauchen und mich wenn überhaupt nur melden, um die Orga-Sachen auszumachen.

Gleichzeitig habe ich in meinem Kopf total viele Ideen, wie wir die Sachen, die ihn u.a. zur Trennung bewegt haben, ändern könnten - es wäre aber vermutlich kontraproduktiv, ihm jetzt hinterher zu laufen, nehme ich an?

Ich bilde mir ein, dass er noch einen Funken Gefühl hat.

 

[Admina Hira Eth]

Jetzt würde ich erst einmal abtauchen und mich wenn überhaupt nur melden, um die Orga-Sachen auszumachen.

Genau so machst du das.
Er hat sich getrennt. Und er sollte nun auch spüren (können), was das bedeutet: in erster Linie, dass du nicht mehr greif- und verfügbar bist, sondern eben 'weg'.

Gleichzeitig habe ich in meinem Kopf total viele Ideen, wie wir die Sachen, die ihn u.a. zur Trennung bewegt haben, ändern könnten - es wäre aber vermutlich kontraproduktiv, ihm jetzt hinterher zu laufen, nehme ich an?

Das wäre es, siehe oben.

Ich bilde mir ein, dass er noch einen Funken Gefühl hat.

Das ist gut möglich. Wir schauen, wie es sich weiter entwickelt. Die Trennung ist ja noch sehr frisch. Das muss (auch bei ihm) erstmal ankommen.

 

[Gänseblümchen]

Danke, Hira. Wie schätzt Du es ein, dass es nach der Trennung noch 6 gab? Ich frage mich gerade, ob das nicht unfassbar dumm war.

 

[Tinkabella]

Hallo Gänseblümchen,

ich in gerade über deinen Thread gestolpert und er hat mich doch sehr an meine Situation erinnert. Allerdings bin ich in der Position deines Freundes und habe meine Beziehung (noch) nicht beendet.

Aber nun zu dir.
Seine Worte und seine Haltung waren meines Erachtens schon sehr deutlich und überlegt. Zudem denke ich auch, dass es letztendlich keine plötzlich aufkommende Überlegung von ihm war, sondern schon eine gewisse Zeit in ihm gebrodelt hat.

Dennoch bin ich mir sicher, dass noch Restgefühle bei ihm vorhanden sind. Den Sex in der letzten Nacht finde ich nun gar nicht sooooo dramatisch. Denn wer kann in dieser Situation schon völlig überlegt und rational handeln. Was passiert ist, ist passiert.... das Taktieren und zu sich finden fängt ja nun erst an.
Wie ich lese hast du ja auch schon die nötigen Schritte hierfür eingeleitet. Du machst mir auch aktuell einen relativ gefestigten Eindruck und hast für dich nen konkreten Plan. Das finde ich absolut bewundernswert und ich wünsche dir, dass du diese Haltung weiterhin verinnerlichen und gut für dich sorgen kannst.
Die Gratulation zu seinem Geburtstag empfinde ich auch absolut legitim... denn alles andere wäre gezwungen und nicht authentisch...

Ich bin gespannt wie es bei dir weiter geht und freue mich von dir zu lesen.

Liebe Grüße

Tinka

 

[Gänseblümchen]

Hallo Tinka,

danke, dass Du bei mir schreibst.

Allerdings bin ich in der Position deines Freundes und habe meine Beziehung (noch) nicht beendet.

Ohje, und Du bist auch kurz vor der Trennung? Ich schaue gleich mal bei Dir rein.

Seine Worte und seine Haltung waren meines Erachtens schon sehr deutlich und überlegt. Zudem denke ich auch, dass es letztendlich keine plötzlich aufkommende Überlegung von ihm war, sondern schon eine gewisse Zeit in ihm gebrodelt hat.

Ja, auf jeden Fall. Ende letzten Jahres hat er auch bereits eine gewisse Unzufriedenheit geäußert. Daraufhin hab ich mir sehr viel Mühe gegeben, die Beziehung zu retten - vermutlich zu viel, denn er wiederum hat immer weniger investiert. Und die letzten paar Wochen habe ich irgendwie schon geahnt, dass er früher oder später die Trennung aussprechen wird. Trotzdem hat mich der Schlag getroffen, weil wir abgesehen von den etwas schwierigen Rahmenbedigungen (die aus meiner Sicht aber änderbar sind) uns nie groß gestritten haben, viel Spaß zusammen hatten und einfach ein super Team waren

Wir sind auch beide nicht gut darin, unsere Gefühle und Wünsche zu artikulieren - wenn einer von uns etwas anspricht, hängt das Kind schon halb im Brunnen.

Dennoch bin ich mir sicher, dass noch Restgefühle bei ihm vorhanden sind.

Ich hoffe es so sehr...

u machst mir auch aktuell einen relativ gefestigten Eindruck und hast für dich nen konkreten Plan. Das finde ich absolut bewundernswert und ich wünsche dir, dass du diese Haltung weiterhin verinnerlichen und gut für dich sorgen kannst.

Es ist schon sauschwer muss ich sagen, aber da muss ich nun durch.

Ich klammere mich etwas an die Erfahrung aus unserem Kennenlernen. Er hatte sich für eine andere Frau entschieden, wollte aber die Freundschaftsschiene beibehalten und hat sich ständig gemeldet. Aus Selbstschutz habe ich das dann unterbunden und wirklich jeglichen Kontakt abgebrochen. Long story short, am Ende kamen wir zusammen
Er ist auch schonmal mit einer Ex wieder zusammengekommen (ganz andere Geschichte aber....).

Daher glaube ich einerseits daran, dass es wirklich klappen kann mit einem EB bei ihm (wir müssten natürlich einiges verändern etc.). Andererseits wirkte er sehr sicher in seiner Entscheidung und ich weiß nicht, wie ich ihm aufzeigen kann, dass wir noch eine Zukunft haben.

Sorry für den langen Roman, ich bin einfach so durcheinander gerade. Ich würde ihm am liebsten sagen, was das für ein großer Fehler ist und dass wir es doch noch schaffen können. Aber ich weiß, dass das gerade nicht der richtige Weg ist.

Eine weitere Sache bereitet mir noch Kopfzerbrechen:
Wie geht man mit Freunden und Familie um? Kommende Woche bin ich eigentlich mit einem Teil seiner Familie für ein Konzert verabredet (er ist nicht dabei).
Ich frage mich, ob es überhaupt klug wäre mitzugehen oder ich lieber absagen soll? Was meint ihr?

Einen schönen Sonntag wünscht Euch
Gänseblümchen

 

[Tinkabella]

Hallo Gänseblümchen,

freue mich ebenfalls von dir zu lesen.

Dass du dich gedanklich auf die schwierige Anfangszeit konzentrierst finde ich gut.

Ich denke der Effekt hierbei ist, dass du dadurch auch innerlich an Stärke gewinnst. Versuche dich hierfür vor allem auf deine innere Haltung zu konzentrieren die du damals hattest.

Zwar ist die Erinnerung an die Anfangszeit auch mit viel Hoffnung für ein EB verbunden aber sie kann dich in Bezug auf deine innere Haltung auch stärken.
Ich hoffe ich drücke mich richtig aus.

Zu deiner Frage bezüglich des Konzerts würde ich dir von meiner Seite aus eher abraten.
Ich könnte mir vorstellen dass die emotionale Achterbahnfahrt welche durch den Kontakt mit seiner Familie entsteht dich eher verunsichert.
Ich würde das auch wenig strategisch sehen, sondern eher als Selbstschutz deiner selbst Willen.

Aber ist natürlich nur meine Meinung und letztendlich musst du das entscheiden.

So wie ich dich hier anhand des Schreibens einschätze wirst du für dich die richtige Entscheidung treffen.

Seit wann genau befindest du dich nun in der KS? Sorry wenn ich das gerade zeitlich nicht so ganz auf dem Schirm habe.

Lg Tinka

 

[Gänseblümchen]

ch denke der Effekt hierbei ist, dass du dadurch auch innerlich an Stärke gewinnst. Versuche dich hierfür vor allem auf deine innere Haltung zu konzentrieren die du damals hattest.

Zwar ist die Erinnerung an die Anfangszeit auch mit viel Hoffnung für ein EB verbunden aber sie kann dich in Bezug auf deine innere Haltung auch stärken.
Ich hoffe ich drücke mich richtig aus.

Ja, ich verstehe was Du meinst. Meine Haltung war damals "der Kontakt tut mir nicht gut, der Typ muss raus aus meinem Leben". Ich hatte auch keine Lust, nur die lustige Kumpelfreundin zu sein, während die andere die Beziehung und den Sex bekommt
Und am Ende war er ungeplant doch wieder Teil meines Lebens. Da will ich wieder hin, verdammt!

Er sagt aber auch immer so Sprüche wie "man darf jeden Fehler nur 1x machen" - ich hoffe, er bezieht das nicht auf unsere Beziehung

Du merkst, ich bin komplett durch den Wind

Seit wann genau befindest du dich nun in der KS?

Streng genommen ist heute Tag 1 Gestern habe ich ja noch zum Geb. gratuliert (kam keine Antwort), Freitag haben wir uns das letzte Mal gesehen.

 

[Gänseblümchen]

eieieieiei, jetzt hat er mir geschrieben.

Danke *meinName*!
Wie geht's?

Komplette Überforderung. Ignoriert man das jetzt einfach?! Schreib ich, es geht mir gut?

 

[Tinkabella]

Hallo Gänseblümchen,

dass du durch den Wind bist ist völlig normal. Alles muss sich nun wieder etwas setzen und regulieren.

Leider muss ich nun zur Arbeit… das Leid der Krankenschwester

vielleicht schaffe ich’s nachmittags nochmal mich zu melden. Andernfalls heute Abend.

drück dich und bleib stark

 

[Gänseblümchen]

Oh je, ich wünsche Dir eine möglichst stressfreie Arbeitsschicht!

 

[Tinkabella]

eieieieiei, jetzt hat er mir geschrieben.

Danke *meinName*!
Wie geht's?

Komplette Überforderung. Ignoriert man das jetzt einfach?! Schreib ich, es geht mir gut?

Ahhh das hat sich gerade überschnitten.
Meiner Erfahrung nach würde ich erstmal nicht antworten. Denn Gänseblümchen ist ja schließlich beschäftigt …. *zwinker*

Dann könntest ihm ggf heute Abend kurz und freundlich antworten dass es dir gut geht…

Lg

 

[Gänseblümchen]

Danke, dass Du nochmal geschrieben hast. Habe ich mir auch so gedacht - erstmal Handy weglegen und meine Todo Liste abrbeiten!

 

[Gänseblümchen]

Ich ärgere mich über mich selbst, wie sehr mich diese Nachricht ins Grübeln bringt.
Er weiß ganz genau, dass es mir scheiße geht, was erwartet er?! Zu antworten, dass es mir gut ginge wäre glatt gelogen.

Und stell ich eine Gegenfrage? Hab aber Angst, dass er dann sagt es ginge ihm gut und mich das runter zieht

Was mach ich jetzt?

Ich schwanke zwischen Ganz okay, und Dir?

Oder einen klaren Schnitt machen und sagen, dass es mir gut geht, ich aber Abstand brauche und ihn bitte, sich erst einmal nicht mehr zu melden.
Daran wird er sich aber schätzungsweise auch halten

Ich würde ihm so gerne vermitteln, dass es für seine primären Trennungsgründe (abgesehen von schwindenden Gefühlen) Lösungen gibt - über die soll er grübeln! Ich habe mich bisher dazu nicht wirklich geäußert, könnte ich abschließen sagen: Ich respektiere Deine Entschiedung, dass Du nicht mehr mit mir zusammen sein möchtest. Mir geht es damit gerade nicht so gut, weil ich glaube, dass unsere Probleme lösbar sind, wenn wir klarer miteinander kommunizieren würden. Das hat mir unser letztes Gespräch gezeigt. Jetzt brauche ich aber etwas Abstand, ich hoffe, Du verstehst das.

Wahrscheinlich zu viel des Guten?

Mann ist das schwierig, bitte helft mir.

 

[Schmetterling21]

Hallo Gänseblümchen,

ich würde vom Gefühl her die längere Nachricht nicht schicken und auch erst mal keine Gegenfrage stellen. Vielleicht einfach nur kurz antworten, dass es dir gut geht.

Zu antworten, dass es mir gut ginge wäre glatt gelogen.

Ja, aber du möchtest ja jetzt strategieren, richtig? Damit würde ich dann davon abraten, EX bezüglich deiner Gefühle "unverblümt" die Wahrheit zu sagen. Du möchtest ihn ja nicht bestätigen, sondern ihn zum Nachdenken bringen.

Von deiner langen Nachricht würde ich aus mehreren Gründen abraten. Zunächst einmal machst du dich mit dieser Nachricht wieder klein und signalisierst ihm ein weiteres Mal, dass du im Zweifel nachgibst. Du hast ja oben beschrieben, dass du dich schon einmal sehr bemüht hast und dich sehr nach ihm gerichtet hast, das aber nicht langfristig zur Besserung geführt hat. Euer Machtgefüge ist jetzt schon deutlich zu deinen Ungunsten verschoben, daher würde ich wie gesagt nicht dazu raten, dich jetzt wieder klein zu machen. Deine Nachricht heißt ja übersetzt nichts anderes als "ich bin hier und will dich zurück, über das was du möchtest können wir verhandeln".

Ergänzen würde ich noch den Punkt, dass er die Nachricht womöglich auch missverstehen könnte. Du schreibst ja oben er wünsche sich grundsätzlich Kinder. Wenn du ihm jetzt schreibst, dass eure Probleme lösbar seien, könnte er das ja auch so verstehen, dass du bereit bist, die Kinderfrage zu überdenken. Zumindest von außen betrachtet könnte man die Nachricht so interpretieren.

Viele Grüße

 

[Gänseblümchen]

Hallo Schmetterling,

vielen Dank, dass Du Dich meldest!

Deine Nachricht heißt ja übersetzt nichts anderes als "ich bin hier und will dich zurück, über das was du möchtest können wir verhandeln".

Ja, da hast Du wohl Recht. Ich hab irgendwie das Gefühl, er weiß gar nicht wozu wir fähig sein könnten und hab das Bedürfnis ihm das klar zu machen.

Ergänzen würde ich noch den Punkt, dass er die Nachricht womöglich auch missverstehen könnte. Du schreibst ja oben er wünsche sich grundsätzlich Kinder. Wenn du ihm jetzt schreibst, dass eure Probleme lösbar seien, könnte er das ja auch so verstehen, dass du bereit bist, die Kinderfrage zu überdenken. Zumindest von außen betrachtet könnte man die Nachricht so interpretieren.

Ja, irgendwie stimmt das auch, weil ich glaube, dass ich aufgrund der Umstände nicht die Sicherheit habe, mich auf Kinder einzulassen. Wir müssten wirklich grundlegend etwas an den Rahmenbedingungen ändern, sowohl er als auch nicht.

ich würde ihn gern diesbzgl. zum nachdenken anregen, damit er nicht so schwarz sieht. Aber das ist auch super komplex und natürlich nicht in einer Nachricht unterzubringen, das sehe ich schon auch.

Beim Trennungsgespräch habe ich mich kaum geäußert, mir nur alles angehört, ein paar Tage nachgedacht und würde gern noch meine Meinung kundtun.

 

[Schmetterling21]

Hallo Gänseblümchen,

Ich hab irgendwie das Gefühl, er weiß gar nicht wozu wir fähig sein könnten und hab das Bedürfnis ihm das klar zu machen.

Ich glaube das ist ein sehr natürliches Bedürfnis nach einer Trennung, aber Wolfgang hat hier erst kürzlich noch einmal betont (ich meine im Strang von Woody), dass man Fehler aus der Zeit der Beziehung nicht mit Erklärungen nach der Trennung wieder gutmachen kann. Seine Gefühle sind jetzt erst mal abgeflacht und die erhöht man eher nicht mit einer logikbasierten Erklärung.

Beim Trennungsgespräch habe ich mich kaum geäußert, mir nur alles angehört, ein paar Tage nachgedacht und würde gern noch meine Meinung kundtun.

Sehr verständlich, mein Gefühl wäre aber eher, jetzt erst mal in die KS zu gehen und das aufzuschieben. Denn gerade bei einem Thema wie Kinder ja/nein wäre ich bezüglich beim Gegenüber Hoffnung schüren sehr vorsichtig. Auch für dich selbst würde ich es wichtig finden, eine Grundsatzfrage jetzt nicht kurz nach einer Trennung zu revidieren. Ganz nebenbei würde ich das als EX auch nicht glaubwürdig finden (selbst wenn du es so meinst).

Ich persönlich denke daher es wäre für euch beide am besten, jetzt erst einmal Abstand zu halten. Vielleicht erhöhen sich durch die KS seine Gefühle wieder und er kommt ins Vermissen. Und du hast parallel Zeit das alles sacken zu lassen und mit etwas Abstand die Grundsatzfragen für dich neu zu beleuchten.

Viele Grüße