Verwirrt

[Confusion]

Hallo, eine Freundin hat mir dieses Forum empfohlen und nach einigem stillen Lesen, versuche ich mein Glück nun auch mal, um vielleicht mehr Klarheit zu erlangen.

Ich bin 41 Jahre alt, geschieden aber wieder in einer Partnerschaft seit fast 5 Jahren. Er ist 43 und wir haben ein Kind zusammen (1,5Jahre) und ich noch eins aus erster Ehe (13Jahre).

Eigentlich war unsere Partnerschaft schon immer geprägt von ups und downs, aber so wie in den letzten paar Wochen, ist es nie gewesen. Das hat dazu geführt, dass ich alles hinterfrage und mir der Beziehung überhaupt nicht mehr sicher bin. Die Ups und Downs kamen meist von einem sehr ungleichen Machtverhältnis in unserer Beziehung, das ich aber so zugelassen und ein Stück weit abzeptiert habe, weil ich immer wollte, dass das mit uns funktioniert. Um so mehr, seit mein zweites Kind da ist. Ob das aber so richtig war? Andererseits: Muss ich jetzt nicht "aushalten" oder akzeptieren, weil ich wieder eine neue Verantwortung für ein Kind habe? Das sind so die Fragen, die ich mir oft stelle.

Aber vielleicht komme ich zum Auslöser des Hinterfragen. Ich war vor Kurzem auf einer Party bei meiner Freundin und dort war ein ehemaliger Kollege (verh., 3Kinder), mit dem ich mich schon immer gut unterhalten konnte. Am Anfang habe ich mich auch noch mit anderen dort beschäftigt, aber je mehr der Abend fortschritt, umso mehr zeigte sich, dass wir zwei lieber alleine sprachen. Irgendwann haben wir auf der Couch gesessen, als er anfing zu Füßeln und mehr und mehr Körperkontakt suchte. Natürlich war er das nicht alleine, es gehören ja immer zwei zu sowas und ich muss sagen, es war schön. Einfach gehört und gesehen zu werden. Außerdem war es bei ihm schon immer so, dass ich das Gefühl hatte, ganz ich sein zu können. So auch an diesem Abend.
Mit fortschreitender Zeit wusste ich, dass ich mich irgendwann lösen muss, teilte ihm das auch mit und suchte meine Sachen zusammen. Er stand dann auf einmal vor mir, sagte mir, er wolle mich nicht gehen lassen und umarmte mich mehrere Minuten. Ich habe mich auch erst nach sehr langer Zeit aus der Umarmung gelöst, weil ich gemerkt habe, dass das gefährlich werden könnte. Als ich mich von meiner Freundin verabschiedete, fragte er mich, ob ich mein Auto finden würde und geistesgegenwertig bejahte ich. Ich fuhr nach Hause und dann ging ein/zwei Tage später intensiver WA Kontakt los. Sachen wie "musste an dich denken", "hab Kopfkino", "bin verwirrt" fielen. Ich muss zugeben, dass mich das auch nicht kalt gelassen hat und ich verbrachte daraufhin ziemlich viel Zeit mit meiner Freundin, weil ich mit ihr einfach sehr gut quatschen kann und mich sortieren wollte.

Das wiederum löste bei meinem Partner extreme Eifersucht aus. Statt das aber zu äußern, strafte er mich mit Missachtung. Das kenne ich ja nun aber schon. Wenn der Herr verletzt ist, wird nicht geredet. Ich sprach ihn mehrmals darauf an, er machte aber deutlich nicht reden zu wollen. Nach einer Woche eskalierte es dann. Es kam zu Sex (anfangs einvernehmlich), bei dem er sehr grob wurde. Ich sagte mehrfach deutlich, dass er mir weh tue, aber er hörte nicht auf. Es fühlte sich an, als würde er in dem Moment alle Wut an mir auslassen.

Am nächsten Tag habe ich ihn dann darauf und alles vorher angesprochen und ihm deutlich gesagt, dass er sowas genau einmal mit mir macht. Wenn er sich nochmal so verhielte, würde ich die Beziehung beenden. Er meinte, dass er mir nicht weh tun wollte, niemals, aber dachte es würde mir härter gefallen. Und wenn ich es so nicht will, muss ich es deutlicher sagen. "Muss ich nicht! Einmal ein hör auf muss reichen" war meine Antwort. In diesem Gespräch kam aber auch auf den Tisch, warum er mich mit Ignoranz gestraft hatte: es hatte ihm nicht gefallen, dass ich so viel Zeit mit meiner Freundin verbracht habe und er dachte, ich hätte einen anderen.

Da hat mich einerseits natürlich das schlechte Gewissen gepackt, weil ich ja tatsächlich zumindest gedanklich sehr oft bei einem anderen Mann war. Andererseits habe ich mich aber auch so enorm kontrolliert gefühlt, was ich hasse wie die Pest, weil ich ja wirklich bei meiner Freundin war.

Und jetzt komme ich langsam zum Ende, auch wenn das alles irre komplex ist und ich noch mehr schreiben könnte: ich zweifle im Moment einfach alles an. Meine Beziehung, meine nicht zu leugnenden Gefühle für den anderen (der sich von heute auf morgen seit einer Woche nicht mehr gemeldet hat, nachdem er ein Gespräch wollte, das er abgesagt hat und mir jetzt wahnsinnig fehlt), meine Lebensentscheidungen der letzten 5 Jahre... Ich weiß einfach nicht wohin mit mir und wie ich Ordnung ins Chaos bekomme

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen, Confusion

zunächst mal:

Es kam zu Sex (anfangs einvernehmlich), bei dem er sehr grob wurde. Ich sagte mehrfach deutlich, dass er mir weh tue, aber er hörte nicht auf. Es fühlte sich an, als würde er in dem Moment alle Wut an mir auslassen.

…sowas geht gar nicht. Und auch das:

Er meinte, dass er mir nicht weh tun wollte, niemals, aber dachte es würde mir härter gefallen. Und wenn ich es so nicht will, muss ich es deutlicher sagen

…ist eine sehr schlappe, inakzeptable Reaktion. Dein Partner ist nicht erst seit gestern mit dir zusammen und sollte dich da ein wenig besser kennen, zumindest besser einschätzen können. Ich finde super, dass du da nochmal klare Kante gezeigt hast. Bleib da bitte bei.

Hierzu:

Ich war vor Kurzem auf einer Party bei meiner Freundin und dort war ein ehemaliger Kollege (verh., 3Kinder), mit dem ich mich schon immer gut unterhalten konnte. Am Anfang habe ich mich auch noch mit anderen dort beschäftigt, aber je mehr der Abend fortschritt, umso mehr zeigte sich, dass wir zwei lieber alleine sprachen. Irgendwann haben wir auf der Couch gesessen, als er anfing zu Füßeln und mehr und mehr Körperkontakt suchte. Natürlich war er das nicht alleine, es gehören ja immer zwei zu sowas und ich muss sagen, es war schön. Einfach gehört und gesehen zu werden. Außerdem war es bei ihm schon immer so, dass ich das Gefühl hatte, ganz ich sein zu können. So auch an diesem Abend.
Mit fortschreitender Zeit wusste ich, dass ich mich irgendwann lösen muss, teilte ihm das auch mit und suchte meine Sachen zusammen. Er stand dann auf einmal vor mir, sagte mir, er wolle mich nicht gehen lassen und umarmte mich mehrere Minuten. Ich habe mich auch erst nach sehr langer Zeit aus der Umarmung gelöst, weil ich gemerkt habe, dass das gefährlich werden könnte. Als ich mich von meiner Freundin verabschiedete, fragte er mich, ob ich mein Auto finden würde und geistesgegenwertig bejahte ich. Ich fuhr nach Hause und dann ging ein/zwei Tage später intensiver WA Kontakt los. Sachen wie "musste an dich denken", "hab Kopfkino", "bin verwirrt" fielen

Wir beraten nicht in Affären hinein. Auch nicht über die Hintertür über eine im Partnerschaftsforum geschilderte Problematik.

Und selbst, wenn ich dein Chaos hier:

ich zweifle im Moment einfach alles an. Meine Beziehung, meine nicht zu leugnenden Gefühle für den anderen (der sich von heute auf morgen seit einer Woche nicht mehr gemeldet hat, nachdem er ein Gespräch wollte, das er abgesagt hat und mir jetzt wahnsinnig fehlt), meine Lebensentscheidungen der letzten 5 Jahre... Ich weiß einfach nicht wohin mit mir und wie ich Ordnung ins Chaos bekomme

…verstehe und nachvollziehen kann, ist mir das Augenmerk zu deutlich auf (ich nenne ihn mal) Pot.-AM gerichtet.

Wir helfen dir bezogen auf deine partnerschaftliche Konstellation gern weiter. Geht das aber in Richtung 'was soll ich bezogen auf Pot.-AM tun?' oder ansatzweise in die Richtung, dann werden wir den Strang leider schließen müssen.

Ganz generell und unabhängig von Pot.-AM solltest du dir überlegen, was dir deine Partnerschaft noch gibt (oder ob sie dir überhaupt noch etwas gibt), was dein Partner dir bedeutet, was dir konkret fehlt, was ggf. deine eigenen Anteile an dem sind, was sich jetzt ereignet hat (Stichwort Machtgefälle/Dynamik) und ob du das wieder ändern möchtest. Wenn du das für dich beantworten kannst - und ja, das ist etwas, das du zunächst für dich selbst herausfinden müsstest, das können nicht wir für dich tun -, dann helfen wir dir dabei, zu überlegen, wie das gehen könnte.

Das:

Andererseits: Muss ich jetzt nicht "aushalten" oder akzeptieren, weil ich wieder eine neue Verantwortung für ein Kind habe?

…kann ich dir ganz klar beantworten: nein! Musst du nicht. Die Verantwortung für ein Kind übst du nicht dadurch aus, dass du in einer Beziehung bleibst, die dich (im besten Falle) nicht ausfüllt oder (im schlimmsten Falle) unglücklich macht oder gar verletzt, erniedrigt, unterwerfen soll (s. zB das eingangs angesprochene Sexthema).

Gruß an dich,
Hira

 

[Confusion]

Hallo Hira, danke für deine schnelle Antwort. Dass ihr nicht in Affären hinein beratet, weiß ich und finde ich auch gut. Im Moment wäre das auch gar nicht mein vorrangiges Thema. Aber wie du schon gemerkt hast, hadere ich gerade mit Was gibt mir das noch? Und Will ich das einfach beenden?

Und ja, ein Kind ist kein Grund in einer Beziehung zu bleiben, die man nicht fühlt. Allerdings ist schon meine erste Ehe gescheitert und ich war die treibende Kraft bei der Trennung. Da sich das gerade wieder ähnlich anfühlt, habe ich das Gefühl erneut zu versagen und frage mich auch so Dinge wie: Bin ich nicht beziehungsfähig? Was mache ich nur immer falsch, dass es nicht klappt?

Natürlich weiß ich rein rational, dass ich nicht alleine Fehler mache, aber im Moment stelle ich mich doch sehr in Frage, eben auch weil ich zugelassen habe, mich anderweitig umzuschauen. Würde man das denn nicht lassen, wenn man mit sich und der Beziehung im Reinen wäre?

Ich hab auch den sehr langen Text zur Mann-Frau-Beziehung gelesen und da tatsächlich einige Dinge wiedergefunden, bei denen ich mich erkannt habe. Besonders im Bereich Kommunikation. Nur wenn es doch anscheinend schon evolutionär fast unmöglich ist, die beiden Geschlechter da zu vereinen, wie soll ich dann meinem Partner vermitteln, was meine Probleme sind? Das ist nämlich tatsächlich ein großer Knackpunkt bei uns. Ich habe oft das Gefühl, er versteht gar nicht, was ich sage und ich fühle mich meist durch Vorwürfe und Aufzählungen meiner Fehler klein und falsch. Und das fühlt sich einfach nicht richtig an.

Ich habe auch schon eine Paartherapie vorgeschlagen, aber er meinte nur, dass das der Anfang vom Ende sei und er einem Fremden nichts zu erzählen hat, was privat sei. Ich fühle mich damit aber im Moment alleine überfordert und hilflos. ‍

 

[Lebenslust_BEO]

*gelöscht wegen fehlender Schreibrechte*

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Cunfusion.

Hallo LL_BEO,

du hast dir mit deinem Beitrag hier sehr viel Mühe gegeben und es tut mir fast leid, dir das so sagen zu müssen, aber: du hast ohne aktiven Hilfestrang keine Schreibrechte in den Unterforen 1-5. Falls du daher nicht zeitnah einen eigenen Strang eröffnest, wird dein Post wieder gelöscht. Sry.

Hira

 

[Admina Hira Eth]

Im Moment wäre das auch gar nicht mein vorrangiges Thema.

Es sollte gleich aus mehreren Gründen nicht nur im Moment nicht dein vorrangiges Thema sein.
Auch, wenn es ab und an im Affärenforum eine Welle mit Erfolgsgeschichten insoweit geben mag, dass die AP schließlich zueinanderfinden; der Weg dahin ist grundsätzlich einer, der mit Schmerzen gleich auf mehreren Seiten gepflastert ist. Wir behalten das in deinem Strang im Auge; müssen wir. Aber ich denke, dass du das verstehen kannst. Und ich hoffe sehr, du passt da auf dich und deine weiteren Schritte sowohl hier im Forum, als auch bei dir da draußen im RL, gut auf.

Ich pinne dir gleich mal den Begrüßungstext an.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Confusion,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Confusion]

Hallo Lebenslust, du hast eine sehr direkte Art zu schreiben. Ich musste deinen Text mehrmals lesen, um ihn auf die sachliche Ebene zu bekommen. Aber sicher brauche ich auch das im Moment.

Hallo Cunfusion.

Ich habe mir deinen ersten Beitrag hier durchgelesen. Mir ist die Bezeichnung "mein zweites Kind" sehr speziell vorgekommen, aber vielleicht ist die Formulierung einfach so entstanden.

Tatsächlich war das keine bewusste Formulierung, nur der ungeschickte Versuch, Namen und Geschlecht zu anonymisieren.

Für eine neue Beziehung ist es wichtig, dass man die Gründe des Scheiterns der alten Beziehung/Ehe begriffen und verarbeitet hat. Da muss wirklich ein Prozess ablaufen.

An eine neue Beziehung denke ich aktuell definitiv nicht. Selbst für den Fall, dass die Aktuelle scheitern sollte, habe ich keine Ambitionen, direkt etwas Neues anzufangen. Falls du dich damit auf meine gescheiterte Ehe beziehst: die sehe ich definitiv als bearbeitet an. Ich habe mir nach der Scheidung einige Jahre nur für mich inkl Therapie genommen, um das für mich klar zu bekommen. Aber auch schon da hatte ich mehrfach den Gedanken, dass ich vielleicht für ein klassisches Beziehungsmodell nicht geeignet bin. Und dass ich mir selbstkritische Fragen stelle, ist Teil meiner Persönlichkeit. Vielleicht auch mangelndes Selbstbewusstsein

Eine Beziehung ist kein Wunschkonzert. Da sind 2 unterschiedliche Personen, da gibt's halt UPS and DOWNS. Wichtig ist, dass beide Personen diese Beziehung wollen und daran arbeiten. Deswegen frag dich selbst, ob du diese Beziehung noch willst, oder hat sie für dich ihren Reiz schon verloren.

Dessen bin ich mir durchaus bewusst. Und sicherlich versucht mein Partner auch im Rahmen seiner persönlichen Charakterzüge an uns/oder auch sich zu arbeiten. Meist ist das aber nur schwer spürbar. Was schon damit anfängt, dass ich Dinge ansprechen und klären möchte, er aber lieber eine Woche schweigt und mich ignoriert, bis dann alles auf einmal ausbricht in Form von Vorwürfen. Und antworte ich dann etwas, ist alles falsch was ich sage. Warte ich eine weitere Woche, merkt man an Kleinigkeiten, dass dann doch ein paar Prozent durchgedrungen sind. Das ist allerdings extrem Kräfte zehrend und wertet mich auch jedes Mal wieder ab und vermittelt, nicht ernst genommen zu werden.

PS: Ich gehe auf euren Versöhungssex nicht ein, da ist eindeutig was falsch gelaufen, möchte aber nicht urteilen. Sex wird von beiden Geschlechtern oft als Druckmittel verwendet. Manche Frauen lassen was zu, um später den Mann damit zu erpressen und ihm ein schlechtes Gewissen zu machen. Auch so kommt man in die berühmte Opferrolle. Manche Männer nutzen das wirklich als Bestraffung. Das ist ein sehr gefährliches Thema.

Ich verstehe deine Denkweise teilweise, muss aber gestehen, dass sie mich beim ersten Lesen wütend gemacht hat. Ich finde, es gibt keine Entschuldigung und noch nicht mal eine Erklärung dafür, wenn ein Mensch einem anderen Gewalt antut. Egal ob körperlich oder mental. Schwieriges Thema für mich...
Mein persönliches/gedankliches Fazit nach deinem Beitrag: ich möchte keinen Grund finden, um eine Trennung zu rechtfertigen. Ich würde mir wünschen, dass wir einfach harmonisch zusammenleben. Ich fühle mich nur noch immer ratlos, wie ich/wir das hinkriegen können, ohne dass ich Teile meiner Persönlichkeit unterdrücken muss.

 

[Admina Hira Eth]

Confusion, ich lasse den Beitrag von LL_BEO eine Weile noch für dich stehen. Es sind einige gute Ansätze darin und auch ich hätte dir zur Bewältigung/Verarbeitung und der Zuhilfenahme durch eine neutrale, fachlich entsprechend geschulte Person im RL geraten, damit du begleitet aufarbeiten und stückweise wieder zu dir selbst zurückfinden und dir wieder vertrauen lernen kannst.

Wenn dein Partner sich dem erstmal nicht anschließen mag/kann/will, du aber - für dich! Und gegen das Gefühl, zu versagen - einen Versuch starten möchtest, die Beziehungsdownwardsspiral zu durchbrechen, kannst du es bis auf weiteres nur über eine Änderung bei dir selbst, damit einer Änderung der Dynamik angehen. Vielleicht beschäftigst du dich im ersten Schritt mit Kommunikationstechniken.

 

[Confusion]

Es sollte gleich aus mehreren Gründen nicht nur im Moment nicht dein vorrangiges Thema sein.
Auch, wenn es ab und an im Affärenforum eine Welle mit Erfolgsgeschichten insoweit geben mag, dass die AP schließlich zueinanderfinden; der Weg dahin ist grundsätzlich einer, der mit Schmerzen gleich auf mehreren Seiten gepflastert ist. Wir behalten das in deinem Strang im Auge; müssen wir. Aber ich denke, dass du das verstehen kannst. Und ich hoffe sehr, du passt da auf dich und deine weiteren Schritte sowohl hier im Forum, als auch bei dir da draußen im RL, gut auf.

Ich pinne dir gleich mal den Begrüßungstext an.

Hallo Hira, da hast du mit allem vollkommen Recht. Ich sehe es aktuell in meinem Umfeld und leide schon beim Zusehen mit. Deswegen versuche ich auch, mich auf das zu konzentrieren, was ich beeinflussen kann. Zumindest theoretisch... Praktisch bin ich noch etwas ratlos.
LG

 

[Admina Hira Eth]

ohne dass ich Teile meiner Persönlichkeit unterdrücken muss.

Um das eventuell gleich nochmal aufzugreifen:
das hier:

kannst du es bis auf weiteres nur über eine Änderung bei dir selbst, damit einer Änderung der Dynamik angehen.

…meint, bitte!, nicht, dass du Teile deiner Persönlichkeit unterdrücken sollst! Es meint Weiterentwicklung, Progress, andere Wege gehen, Wachstum, Reflektion - und damit Dinge, die deine Persönlichkeit eher stärken und noch weiter ausbilden sollen.

 

[Confusion]

Um das eventuell gleich nochmal aufzugreifen:
das hier:

…meint, bitte!, nicht, dass du Teile deiner Persönlichkeit unterdrücken sollst! Es meint Weiterentwicklung, Progress, andere Wege gehen, Wachstum, Reflektion - und damit Dinge, die deine Persönlichkeit eher stärken und noch weiter ausbilden sollen.

So habe ich es auch verstanden, keine Sorge. Und wahrscheinlich werde ich es wirklich erstmal für mich bearbeiten müssen. Was dann daraus entsteht, wird man sehen. Aber so wäre ICH wieder wichtig und auch nicht permanent die Beziehung bzw meine Unzufriedenheit damit im Fokus.

 

[Admina Hira Eth]

Praktisch bin ich noch etwas ratlos.

Ja, verständlich. Ich bin deswegen auch der Ansicht, dass du dir (erneut) nur für dich therapeutische Unterstützung holen solltest. Einfach, um für dich überhaupt Wege zu sehen. Und Möglichkeiten zu erkennen.
Dein Partner wird da momentan nicht mit im Boot sein; den bekommst du möglicherweise ins Schlepptau.

Bezogen auf ihn und sein Verhalten: wie geht ihr gerade miteinander um? Wie läuft der Alltag, das Leben bei euch? Wie ist die Kommunikation, wie und worüber kommuniziert ihr? Habt ihr Gemeinsamkeiten? Geht ihr euch eher aus dem Weg? Wie ist der Umgangston?

Und: wie ist dein Gefühl zur Beziehung? Was möchtest du, wenn du aktuell in dich hineinhörst - unabhängig von etwaigen Ängsten, ggf. zu versagen: bleiben oder gehen? Denk über diese Frage eventuell nicht vertieft nach, hau den ersten Impuls, das erste Gefühl raus. Es ist nichts weiter, als eine Bestandsaufnahme und in keiner Weise bindend. Es bildet lediglich deinen Ansporn in die eine oder andere Richtung ab.

 

[Confusion]

Bezogen auf ihn und sein Verhalten: wie geht ihr gerade miteinander um? Wie läuft der Alltag, das Leben bei euch? Wie ist die Kommunikation, wie und worüber kommuniziert ihr? Habt ihr Gemeinsamkeiten? Geht ihr euch eher aus dem Weg? Wie ist der Umgangston?

Er ignoriert mich oft und sagt es sei nichts. Man merkt aber, dass er passiv-aggressiv ist. Wenn ich dann nicht direkt kusche, wird er sauer und sagt, ich soll ihn in Ruhe lassen. Er käme, wenn er so weit ist. Das mache ich mittlerweile auch. Hab ehrlich gesagt keine Lust mehr, mich anpampen zu lassen.
Kommunikation gibt es also wenn, aktuell über Alltägliches und die Kinder. Der Alltag ist für mich: Aufstehen, Kinder versorgen, arbeiten, Kinder versorgen, Haushalt, arbeiten, schlafen. Am We nur mit wenigen Abweichungen und nachts versorge ich das kleine Kind.
Sein Alltag (in meiner Wahrnehmung) unter der Woche: aufstehen, Nachrichten hören und Kaffee trinken, Homeoffice mit vielen Pausen, Kollegen treffen zum Kaffee, kleines Kind ins Bett bringen, schlafen (meist auf der Couch, selbstgewählt)
Am Wochenende: ausschlafen, zocken, Gartenarbeit/Handwerkliches, Kind ab und an bespaßen, mehr zocken, schlafen.
Ich versuche immer zu gemeinsamen Aktivitäten wenigstens am Wochenende zu animieren, laufe damit aber in 90% der Fälle gegen eine Wand.
Wir haben schon einige gemeinsame Interessen, aber sehr überschaubar. Aktuell finde ich schon, dass wir uns aus dem Weg gehen. In meiner Empfindung war es anfangs nur er und ich habe es als Freiheitsliebe akzeptiert. Mittlerweile finde ich es auch bei mir so.

Der Umgangston ist seit zwei Wochen freundlich reserviert, solange ich keine Kritik äußere. Habe letzte Woche angemerkt, dass ich es nicht ok finde, dass ich mit einem anderen Maßstab gemessen werde, als der den er bei sich anlegt. Da ist er sehr laut geworden und hat danach 2 Tage gar nichts groß gesprochen.

 

[Confusion]

wie ist dein Gefühl zur Beziehung? Was möchtest du, wenn du aktuell in dich hineinhörst - unabhängig von etwaigen Ängsten, ggf. zu versagen: bleiben oder gehen? Denk über diese Frage eventuell nicht vertieft nach, hau den ersten Impuls, das erste Gefühl raus. Es ist nichts weiter, als eine Bestandsaufnahme und in keiner Weise bindend. Es bildet lediglich deinen Ansporn in die eine oder andere Richtung ab.

Ich glaube, dass ich die Beziehung im Moment nicht als verloren aufgeben möchte. Nur über die Motive dazu bin ich mir absolut nicht im Klaren.

 

[Admina Hira Eth]

Ich glaube, dass ich die Beziehung im Moment nicht als verloren aufgeben möchte

Okay.
Es wäre nur ein guter und wichtiger Schritt, würdest du dir hierüber

Nur über die Motive dazu bin ich mir absolut nicht im Klaren.

…Gedanken machen und ergründen, was es ist, das dich hält. Ob da noch Gefühle für ihn sind. Oder ob es ein Festhalten an etwas ist, das es nie gab, das vielleicht so nie da war und voraussichtlich auch so nicht geben wird. Ob du einfach nicht aufgeben möchtest, weil es sich wie verlieren anfühlt. Zum Beispiel.

sagt es sei nichts

Frag ihn nicht mehr.

Wenn ich dann nicht direkt kusche, wird er sauer und sagt, ich soll ihn in Ruhe lassen.

Lass ihn in Ruhe, aber kusch nicht. Mach einfach dein Ding. Das, was dich ausfüllt und dich mit dir selbst sicher fühlen lässt.

Kommunikation gibt es also wenn, aktuell über Alltägliches und die Kinder.

Sei dann neutral/freundlich. Weder distanziert, noch zugewandt. Und lass tatsächlich eher ihn auf dich zukommen, aber weis ihn nicht zurück oder ab. Sex nur dann, wenn du es (auch) willst und vor allem nur so, WIE du es willst. Geht er dich nochmal grob an, beende die Aktion. Sei da deutlich, setze Grenzen; er wollte es deutlich, dann bekommt er das auch.

Ich versuche immer zu gemeinsamen Aktivitäten wenigstens am Wochenende zu animieren, laufe damit aber in 90% der Fälle gegen eine Wand.

Initiiere das nicht mehr. Lass ihn kommen, mach dein Ding (siehe oben).

Habe letzte Woche angemerkt, dass ich es nicht ok finde, dass ich mit einem anderen Maßstab gemessen werde, als der den er bei sich anlegt.

Sowas bringt momentan nichts. Ihr seid nicht in einer Paarkonstellation aktuell, in der ihr reden könnt. Er kann das nicht annehmen und ist nicht offen für dich und deine Kritik - so berechtigt sie auch sein mag. Hol dir daher bitte keine blutige Nase, sondern externe, fachkundige Hilfe.

Ist eine Auszeit drin für dich? Kur? Zumindest ein verlängertes Wochenende mal weg - raus aus der Situation?

 

[Confusion]

Liebe Hira, vielen lieben Dank für all deine Ratschläge! Tatsächlich habe ich festgestellt, dass es mir heute schon wesentlich besser, weil man sich doch nochmal anders mit der Thematik auseinander setzt, wenn man es aufschreibt.

Initiiere das nicht mehr. Lass ihn kommen, mach dein Ding (siehe oben).

Kein Familienleben zu initiieren fällt mir total schwer, weil es mir sehr wichtig ist, die Zeit mit den Kindern zu nutzen! Aber wahrscheinlich muss er merken, dass oder ob überhaupt etwas fehlt, damit er da mehr auf uns eingehen oder eben seinen Weg finden kann. Und wenn er so weit ist, hab ich dann wenigstens nicht darauf gewartet, sondern für mich die Zeit genutzt.

Ist eine Auszeit drin für dich? Kur? Zumindest ein verlängertes Wochenende mal weg - raus aus der Situation?

Leider ist das keine Option. Ich bin aktuell mit Beruf und Kindern sehr eingespannt und hab da auch keine Kapazitäten, mich auszuklinken. Da wir hier auch keine Verwandtschaft haben, kann ich da auch nicht auf Betreuungshilfe zurückgreifen. Das Einzige, was geplant ist, ist ein Ausflug im Februar. Aber da bin ich halt mit Kindern weg. Erholung oder Zeit für mich ist das eher nicht. Und um ehrlich zu sein, wäre ich bis dahin auch gerne 5-10 Schritte weiter in meiner persönlichen Entwicklung.

ergründen, was es ist, das dich hält.

... scheint mir momentan die wichtigste Aufgabe, um die oben erwähnten Schritte gehen zu können. Ich werde mich also in den nächsten Tagen genau damit beschäftigen.

 

[Admina Hira Eth]

Kein Familienleben zu initiieren fällt mir total schwer, weil es mir sehr wichtig ist, die Zeit mit den Kindern zu nutzen!

Das kann ich supergut verstehen. Aber du kannst halt nichts erzwingen. Wenn du sagst, dass es dir wichtig ist, die Zeit mit den Kindern zu nutzen, nutze sie. Ob er dazustößt oder nicht, bleibt ihm überlassen und das sollte (wenn nicht muss) es zur Zeit auch. Sollte er aktuell anders priorisieren, kannst du daran nicht wirklich etwas ändern.

Da wir hier auch keine Verwandtschaft haben, kann ich da auch nicht auf Betreuungshilfe zurückgreifen.

Ich dachte eher an eine Mutter-Kind-Kur. Der Gedanke dahinter war weniger, dass du dich erholst (es war zumindest nicht der primäre Gedanke dahinter, wenngleich das natürlich wichtig wäre, könntest du es), sondern der, eine Weile räumlich von deinem Partner getrennt zu sein - so, dass er die Abwesenheit merken und sich der Stille um ihn herum bewusst werden muss. Eine Kontaktsperre light; kurze Kontakte, anlässlich derer kurz versichert wird, dass es euch gut geht, euer Kind den Kontakt zum Vater hat, ihr euch aber nicht seht.

Ich werde mich also in den nächsten Tagen genau damit beschäftigen.

Das finde ich sehr gut. Ich wünsche dir viel Erfolg dabei. Und eine ordentliche Portion Ehrlichseinkönnen zu dir selbst.

 

[Confusion]

Eine Kontaktsperre light; kurze Kontakte, anlässlich derer kurz versichert wird, dass es euch gut geht, euer Kind den Kontakt zum Vater hat, ihr euch aber nicht seht.

Das ist tatsächlich eine Idee, mit der ich noch gar nicht gespielt habe. Ich werde es mir auf jeden Fall durch den Kopf gehen lassen!

 

[Confusion]

Hallo zusammen, ich dachte, ich gebe mal wieder ein kurzes Update... Die letzte Woche war sehr geprägt von Eifersucht meines Partners und einer Stimmung, bei der ich sonst oft das Gefühl hatte, einen Eiertanz vollführen zu müssen.
Glücklicherweise habe ich es diesmal geschafft, mich von diesem Gefühl nicht zu sehr einnehmen zu lassen. Habe meinen Alltag gemeistert während ich auf mich geschaut habe und verbale Spitzen ignoriert. Was mich aber brutal triggert, ist seine Eifersucht. Ich unternehme normalerweise sehr gerne was mit Freundinnen oder Kolleginnen. Bei sowas habe ich auch in meinem ganzen Leben nie um Erlaubnis gefragt. Warum auch? Ich bin erwachsen. Nun war es bisher so, dass ich in den gemeinsamen Kalender Termine eingetragen habe, weil er da nicht regelmäßig liest, diese auch verbalisiert wurden und dann war es gut. Andersherum wurde es ja genauso gehalten. Seit Neuestem werden allerdings alle meine Termine extrem hinterfragt. Mit wem gehst du dahin? Wie lange bist du weg? Bist du dir sicher, dass du dich mit denen triffst oder ist da eigentlich jemand anders?
Ich hab ihm nach einer dieser Arien gesagt, dass ich das nicht ok finde und auch nicht verstehen kann. Und dass ich aber auch weiß, dass ich es nicht verstehen kann, weil das ein Problem ist, was in IHM liegt und er es teilen oder für sich bearbeiten müsste. Dann hab ich ihn erstmal alleine gelassen.

Heute kam er dann von der Arbeit. Sie haben dort eine Schulung gehabt, die zur Persönlichkeitsentwicklung beitragen soll. Sagt dieser Mensch mir auf einmal, dass ihm dort gesagt wurde, er müsse an seiner Kommunikation arbeiten und sich emotional mehr mitteilen. Und er würde das jetzt für sich angehen. In dem Moment musste ich zwar lachen, aber mittlerweile merke ich, dass ich eigentlich enttäuscht bin, dass die Worte fremder Menschen so viel mehr Gewicht haben. Ich hatte ihn gefragt, was für ihn den Ausschlag gegeben hat, damit er das dort annehmen konnte. Er meinte, dass er mir das nicht sagen kann. Fühlte sich in dem Moment halt auch wieder wie ein Abblocken an. Ja, ich weiß, das ist MEIN Gefühl und war vielleicht so nicht gemeint, aber zeigt ja doch wieder deutlich das Grundproblem.

Irgendwie fühlt sich hier alles gerade wie so ein Dahinleben an. Ich bin weder glücklich noch extrem unglücklich. Man lebt halt so vor sich hin, arrangiert sich mit den Eigenheiten des Anderen und hört über das Hinweg, was man tolerieren kann. Ist das normal? Muss ich das (als Phase) akzeptieren? Ich meine, sicherlich geht es ihm ja auch (manchmal) so, dass er MEINE charakterlichen Herausforderungen tolerieren muss. Und ich mache es meinen Mitmenschen oft auch nicht leicht, das weiß ich. Trotzdem frage ich mich manchmal, ob das jetzt alles war. Und dann auch, ob mir diese Frage überhaupt zusteht.