Wann ist ein Betrug ein Betrug?

[Flieder]

Liebes Forum,

wie die meisten, die hier starten, lese ich schon länger mit. Nun fasse ich mir endlich ein Herz, meine Geschichte, die mich schon länger beschäftigt, niederzuschreiben.

Bevor ich starte: Worum geht es mir?

Ich erhoffe mir die Meinung anderer zu "meinem" Thema, um meine Gedanken besser einordnen zu können.

Nun zum Inhalt:

Mein EM und ich sind beide Ende 40 und seit 17 Jahren verheiratet und seit über 20 Jahren ein Paar. Es gibt ein Kind von 14 Jahren. Wir haben beide viel gemeinsam durchgemacht. Unsere Beziehung war mitunter sehr holprig. Aber wir sind immer zusammengeblieben, kamen nicht voneinander los. Dazu muss ich sagen, dass ich mir gerade in den Anfangsjahren unserer Beziehung teilweise nicht sicher war, ob er mich nicht ab und zu, wenn er auf Partys war, betrügt. Wir hatten zu dieser Zeit noch eine Fernbeziehung. Allerdings hatte ich nie "Beweise", sondern es war mehr ein Bauchgefühl. Zu meinem EM muss ich hinzufügen, dass er rhetorisch sehr versiert ist und in Diskussionen schnell schaltet, um je nach Situation gut zu argumentieren. Mit der Wahrheit nahm er es allerdings noch nie so genau.

So gingen die Jahre dahin. Mal besser, mal schlechter. Aus meiner Sicht aber insgesamt durchaus in Ordnung. Wir waren viel mit unseren Jobs, dem Schulalltag und anderen Dingen beschäftigt. Als Klassiker schlief dann natürlich unser Sexualleben ziemlich ein. Nicht komplett, aber durchaus reduziert.

Im Sommer 2022 habe ich dann durch Zufall erfahren, dass er Kontakt mit einer anderen Frau hat. Wie? Es war mal wieder der Klassiker: eine Restaurantrechnung. Ich war an besagtem Wochenende mit einer Freundin + Kind verreist. Er hatte mir erzählt, dass er zu Hause war mit dem Hund. Da war ich doch sehr erstaunt als ich die Rechnung von einem Restaurant, dass in einer 120km entfernten Stadt liegt, gefunden habe. Als ich ihn ansprach, stritt er alles ab. Lief panisch durchs Haus und wühlte in Zetteln. Sein Gehirn arbeitete. Was weiß EF? Ich konnte es ihm förmlich ansehen.

Die Infos kamen dann spärlich. Eine Arbeitskollegin, mit der er schon länger "befreundet" ist. Sie verstehen sich sehr gut. Es lief (bisher) nichts. Er hat sie beraten bei ihrer Scheidung, als Tröster und Ansprechpartner. Es gab ein paar Treffen, regelmäßige Telefonate (auch aus unserem Urlaub heraus) und WA-Kontakt. Dann wollte sie mehr, doch er hat den Rückzieher gemacht. Er fand sie sexuell anziehend. So seine Version.

Ich war verunsichert. Habe viel geweint und unter der Situation gelitten. Wir hatten vereinbart, dass wir an unserer Beziehung arbeiten wollen und das selbstverständlich der Kontakt zu dieser Frau aufhören muss. Ich habe ihm vertraut, auch wenn es mir schwer fiel. Für mich ist Vertrauen sehr wichtig, was er weiß. Ich bin aufgrund einer Borderline-Mutter bei diesem Thema sehr geschädigt.

Im Juni 2023 beschlich mich ein Bauchgefühl. Ich weiß nicht, warum. Es gab keine äußeren Anzeichen. Als er sein Handy zu Hause vergessen hatte, checkte ich es. Ich fand einen Videocall mit ihr auf WA, den er vergessen hatte, zu löschen. Es gab wieder Diskussion. Er hätte nur ab und zu mit ihr telefoniert und mehr zufällig auf Firmenevents getroffen, weil er sich in seiner Ehe nicht wohl fühlt etc. Ich war verletzt, hatte ich ihm doch geglaubt. Nach vielen Gesprächen entschied ich mich, ihm erneut zu vertrauen. Er versicherte, dass er nur an mir interessiert sei, mich liebe und ich der wichtigste Mensch in seinem Leben sei. Wir sind gemeinsam mit unserem Kind in den Urlaub gefahren.

Irgendwann im Herbst 2023 habe ich dann herausgefunden, dass er sie weiter "stalkt" auf sämtlichen sozialen Medien. Er liked ihre Bikini-Fotos auf Instagram und grundsätzlich alles, was sie online so macht auf diversen Plattformen. Er googelt auch regelmäßig nach Fotos von ihr, ihrem Wohnort etc. Bitte keine moralischen Ermahnungen, dass ich ja gar nicht hätte schauen dürfen. Ich weiß das und fühle mich ohnehin schlecht damit.

Ich war wieder verletzt, einzig aus dem Grund, dass mir dies gezeigt hat, dass da weiter etwas in ihm ist. Ein Reiz, die Sache offenbar nicht abgeschlossen ist.

Ich habe ihn erneut darauf angesprochen, auf meine Verletzung und das er herausfinden soll für sich, was da ist. Ich möchte nicht das Gefühl haben, der Nestwärmer zu sein während er eigentlich von anderen Frauen träumt. Er reagierte überrascht, konnte es nicht verstehen, da es ja nur "virtuell" sei. Ich muss dazu sagen, das es mir nicht um das Ausleben einer eigenen virtuellen Sexualität geht. Damit habe ich wirklich null Problem. Nur gerade im Gesamtkomplex mit wieder dieser Frau, macht mich das fertig.

Ich hadere sehr mit der Situation. Er findet alles nicht so dramatisch.

Was also tun? Reagiere ich über? Nehme ich mir alles zu sehr zu Herzen? Ich würde mich auch über die Einschätzung von Männern freuen.

Herzlichst,
Flieder

 

[DestinyHope]

Liebe Flieder,

herzlich Willkommen!
Glaube bei der Front aus dem Affärenforum schlagen hier sämtliche Alarmglocken - aber wird sind auch alle in besonderem Maße geschädigt.

Persönlich denke ich nicht, dass du überreagierst - denn die Frage ist: Warum verheimlicht er das alles, wenn es doch nix ist? Denke hier solltest du ansetzen. Finde das in höchstem Maße bedenklich - und da würde ich auch das Gespräch suchen.

Werde das jetzt nicht moralisch verurteilen, dass du hinterher spionierst - denke er hat dir Grund gegeben, da er nicht ehrlich ist.
Und du schreibst, dass du den WA-Call gesehen hast, weil er vergessen hat, den zu löschen? Warum muss er das denn bitte löschen? Das stinkt doch bis zum Himmel.

Auch, dass er nur virtuellen Kontakt habe...der Restaurantbesuch war ja anscheinend nicht virtuell...und dann gleich 120€? Warum kann er dir nicht erzählen, dass er mit einer Kollegin was essen geht? Hast du grundsätzlich Probleme damit?

Liebe Grüße,
Destiny

 

[Flieder]

Liebe Destiny,

vielen Dank für Deine Antwort und das Willkommen.

Glaube bei der Front aus dem Affärenforum schlagen hier sämtliche Alarmglocken - aber wird sind auch alle in besonderem Maße geschädigt.

Ja, bei mir schlagen sie leider auch. Deshalb habe ich mir endlich ein Herz gefasst und hier meinen Beitrag verfasst. Ich lese ja schon fleißig im Affärenforum mit seit Monaten, um mich "weiterzubilden" und aus meiner Naivität zu befreien, in der ich offensichtlich sehr lange schon lebe.
Stichwort: "Solche Sachen passieren immer nur bei anderen."

Persönlich denke ich nicht, dass du überreagierst - denn die Frage ist: Warum verheimlicht er das alles, wenn es doch nix ist? Denke hier solltest du ansetzen. Finde das in höchstem Maße bedenklich - und da würde ich auch das Gespräch suchen.

Das Gespräch habe ich schon gefühlt 100x gesucht. Er wiegelt immer ab, spielt alles runter. Ich setzen ihn dann auf dem Topf und lassen ihn argumentativ nicht entkommen, aber ich komme wie gesagt nicht weiter.

Werde das jetzt nicht moralisch verurteilen, dass du hinterher spionierst - denke er hat dir Grund gegeben, da er nicht ehrlich ist.

Danke. Ich fühle mich deswegen ohnehin schon schlecht. Ich bin eigentlich nicht so und wollte nie zu der FBI-Ehefrau, die ich geworden bin, werden. Es zieht einen selbst runter, kratzt am Selbstbewusstsein.

Und du schreibst, dass du den WA-Call gesehen hast, weil er vergessen hat, den zu löschen? Warum muss er das denn bitte löschen? Das stinkt doch bis zum Himmel.

Ja, das habe ich ihn auch gefragt. Seine Antwort war, dass er ja wusste, dass der Kontakt mir weh tun würde, daher hat er diesen verheimlicht. Er wollte nur mit ihr über seine Eheprobleme reden - per Videocall . Ich habe ihn dann gefragt, warum er nicht mir mir darüber geredet hat. Wusste er nicht.

der Restaurantbesuch war ja anscheinend nicht virtuell...und dann gleich 120€? Warum kann er dir nicht erzählen, dass er mit einer Kollegin was essen geht? Hast du grundsätzlich Probleme damit?

Auch das habe ich gefragt. Warum die Heimlichkeit, wenn doch nichts war? Seine Begründung war, dass er den Kontakt, die Bewunderung von ihr genossen hat. Ich bin grundsätzlich ein lockerer Typ. Arbeite selbst sehr viel mit Männern zusammen, weshalb sich auch bspw. Lunch-Dates, Dinner etc. berufsbedingt ergeben. Da bin ich immer maximal transparent. Auch wenn ein Arbeitskollege häufig anruft oä. Insofern hat er auch immer diesen Raum gehabt. Ich hatte nie ein Problem, weil ich ja auch nie etwas vermutet hatte. Die Restaurantrechnung in der Hosentasche beim Wäsche in die Waschmaschine einräumen hat mich kalt erwischt.

Mein Problem ist halt, dass ich ihm nichts mehr von diesen ganzen Stories glaube. Es kommt auch immer etwas nach. Es ist wie als wenn dieser Name seines OdB (so nenne ich sie jetzt einfach mal) einfach nicht aus unserem Leben verschwinden will. Es hängt wie Kaugummi am Schuh.

Liebe Grüße
Flieder

 

[betabynature]

Hallo Flieder,

ich habe selbst eine Kollegin, die mit ihren Beziehungsproblemen zu mir kommt und sich „ausweint“. In meinem Fall ist das aber rein „geschwisterlich“, private Treffen 1:1 finden nicht statt und meine Partnerin weiß Bescheid.
Nun bin ich aber ein typisches ´Betamännchen´, während dein EM, wie du ihn beschreibst, charmant, eloquent und schon der Typ ´dominanter Anführer´ zu sein scheint.
(Ist hier unter „Mann Frau Konflikt“ hervorragend beschrieben)

Auch WENN zwischen den beiden VIELLEICHT wirklich nichts läuft, weiß er, dass er die Möglichkeiten hat und spielt auf jeden Fall ziemlich mit dem Feuer und zusammen mit der Heimlichtuerei gibt das schon mal kein besonders vertrauenerweckendes Bild ab.

Spionieren ist natürlich nie der Königsweg, aber oftmals die einzige Chance, Klarheit zu bekommen – gerade bei Menschen, die es mit der Wahrheit nicht so genau nehmen.
Ich hatte vor langer Zeit das gleiche Problem mit meiner Ex-EF und ich habe erst Ruhe gefunden, als ich endgültige Klarheit hatte.

Letztlich kannst aber nur du selbst entscheiden, wie es weiter gehen soll.
Lies dir vielleicht auch mal „Auf der Suche nach den Inseln“ hier im Forum durch – da findest du auch ein paar Anregungen.

Und noch aus rein männlicher Stammtisch-Sicht:
Ich kenne keinen Kerl, der aus reiner Herzensgüte und ohne Erwartungshaltung eine Stunde weit fährt und eine Frau zum Essen einlädt.
Im besten Fall hätte er das gemacht, weil du ohne ihn weggefahren bist, aber dann hätte er es dir wahrscheinlich erzählt, um sich interessant und dich eifersüchtig zu machen……aber so dürfte er nach deiner Beschreibung nicht ticken - leider.

Liebe Grüße
betabynature

 

[Mod Plouha]

Hallo Flieder,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Plouha aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Plouha]

Hallo Flieder,

hier auch noch ein persönliches Willkommen.
Ich möchte nur ganz kurz auf Deinen Strangtitel eingehen: Wann ist ein Betrug ein Betrug? und darauf hinweisen, dass Dir das niemand anderes beantworten können wird. Die Frage was als Betrug gesehen wird, muss immer zwischen den jeweiligen Partnern verhandelt werden. Und ich sage absichtlich verhandelt, weil ich erst unlängst in einem Interview mit Paartherapeuten gelesen habe, dass ein häufiger Fehler sei, dass Partner einmal darüber reden und ihre jeweiligen Bedürfnisse/Meinungen darstellen und damit denken alles sei geklärt und ihre Bedingungen angenommen. Meist ist es aber eher von einer Seite ein "ich habe gesagt was ich denke, also weiß mein Partner was einzuhalten ist" und von der anderen Seite ein "ich sehe das aber anders, also weiß mein Partner, dass ich mich so nicht daran halte".
In Deinem speziellen Fall finde ich diesen Punkt hier sehr aussagekräftig:

Seine Antwort war, dass er ja wusste, dass der Kontakt mir weh tun würde, daher hat er diesen verheimlicht.

Wenn er das so gesagt, würde das bedeuten, dass er bewusst etwas tut, von dem er weiß, dass es Dir weh tut. Da finde ich esjetzt nicht mal so ausschlaggebend, ob das nur ein geflirte, ein generelles Spiel mit dem Feuer oder ein "Fremdgehen" in Deiner Definition ist, auch wenn es für Dich natürlich einen Unterschied macht. Und ich meine das nicht im Sinne von "wertend", sondern im Sinne von: es ist eine sehr bezeichnende Aussage über den allgemeinen Zustand Eurer Beziehung in diesem Punkt und ein Zeichen, dass Dein Partner dann lieber die Flucht wählt als die Konfrontation. Das wiederum kann darauf hindeuten (kann, nicht muss), dass an Eurer Art zu kommunizieren und Konflikte anzugehen gearbeitet werden könnte, denn es klingt hier etwas als hätte er das Gefühl, diesen aus dem Weg gehen zu müssen. Vielleicht auch deswegen hier:

Ich setzen ihn dann auf dem Topf und lassen ihn argumentativ nicht entkommen, aber ich komme wie gesagt nicht weiter.

Das klingt nach einer Situation - so versändlich das von Deiner Seite auch sein mag - die wahrscheinlich jeder lieber vermeiden würde. Noch dazu mit frustrierendem Ausgang für beide Seiten - für Dich, weil Du nicht weiterkommst und für ihn, weil er nicht davon kommt. Das ist kein Umfeld, in dem man Konflikte konstruktiv lösen kann, aber auch ein System, das sich leicht einspielt und aus dem man schwer wieder rauskommt.

Mein genereller Ratschlag wäre, sich Beratung von außen zu holen. Falls noch nichts passiert ist, könnt Ihr das eventuell noch verhindern und im Besten Fall einen besseren Zugang zueinander finden. Falls schon etwas passiert ist, kann es besser aufgefangen und im Besten Fall verarbeitet werden.

Viele Grüße
Plouha

 

[Flieder]

Hallo betabynature,

vielen Dank für Deinen Input. Ich freue mich über jeden Impuls, da ich wie eingangs beschrieben, gerade selbst nicht weiß, wohin mit mir und meinen Gedanken.

In meinem Fall ist das aber rein „geschwisterlich“, private Treffen 1:1 finden nicht statt und meine Partnerin weiß Bescheid.

Diese Situation hatten wir auch schon - auf beiden Seiten. Wenn das transparent ist, finde ich das auch absolut ok. Und ja, mein EM ist ein dominanter Alpha-Typ. Er hat das letzte Wort, weiß alles und fühlte sich intellektuell sowieso jedem überlegen (nicht nur mir ggü).

Ich kenne keinen Kerl, der aus reiner Herzensgüte und ohne Erwartungshaltung eine Stunde weit fährt und eine Frau zum Essen einlädt.

Danke für die Männersicht. Ich habe es mir schon gedacht. Und nein, er wollte mich damit sicher nicht eifersüchtig machen. Das hätte er auch leichter haben können, indem er einfach von der Arbeitskollegin mehrfach erzählt. Da wäre ich ganz schnell hellhörig geworden.

Ich hatte vor langer Zeit das gleiche Problem mit meiner Ex-EF und ich habe erst Ruhe gefunden, als ich endgültige Klarheit hatte.

Das ist es bei mir auch. Diese Rastlosigkeit. Die stetige Suche nach Klarheit, eben weil ich ihm nach den Heimlichkeiten, die er auch alle nicht von sich aus gesagt hat, sondern immer nur reagiert hat, nicht mehr wirklich vertraue. Es wäre wirklich etwas anderes, wenn er von sich aus reinen Tisch gemacht und man die Sache dann gemeinsam abgeschlossen hätte.

Liebe Grüße
Flieder

 

[Flieder]

Hallo Plouha,

vielen Dank für die Willkommensmail und auch Deine persönlichen Punkte.

Ja, Du trifft den Nagel auf den Kopf. Wir haben ein Kommunikationsproblem. Das steht fest.

Wann ist ein Betrug ein Betrug? und darauf hinweisen, dass Dir das niemand anderes beantworten können wird.

Ja, das weiß ich. Ich habe es auch nur rhetorisch gemeint. Eben, weil jedes Paar anders ist. Ich mich aber auch frage, ob ich vielleicht die Dinge zu eng sehe und vielleicht nicht "locker" genug bin?

es ist eine sehr bezeichnende Aussage über den allgemeinen Zustand Eurer Beziehung in diesem Punkt und ein Zeichen, dass Dein Partner dann lieber die Flucht wählt als die Konfrontation.

Ja, er ist ohnehin schon immer ein Fluchttyp in Konflikten gewesen. Nicht nur in der Beziehung. Daher auch immer der etwas saloppe Umgang mit der Wahrheit. Das war am Anfang unserer Beziehung auch DER Grund, weshalb ich mir unsicher war, ob ich diese langfristig weiterführen soll/kann.

Eine Paartherapie haben wir noch nicht begonnen. Ich merke aber auch, dass mich die ganze Sache ziemlich im Selbstwertgefühl gedrückt hat. Gerade, weil es irgendwie nicht abgeschlossen scheint. Daran muss ich auch arbeiten.

Liebe Grüße
Flieder

 

[betabynature]

Hallo Flieder,
dein EM ist nicht zufällig Sternzeichen Zwilling? Die Beschreibung seines Verhaltens trifft exakt auf 2 Personen aus meinem Umfeld zu.
Was ich aber eigentlich schreiben wollte:
Ein Freund von mir hatte ein ähnliches Problem und konnte es tatsächlich mit "Spionage" identifizieren und sogar lösen.
Seine Frau weiß bis zwar heute nicht, wie er von ihrer damaligen Beinahe-Affäre erfahren hat, aber sie ist froh, "aufgeflogen" zu sein und die beiden haben wieder zusammengefunden.
LG
betabynature

 

[Flieder]

Hallo betabynature,

nein, mein EM ist Krebs . Ich bin eigentlich auch ein tendenziell stärkerer Typ, aber häufig nur nach Außen. Also eher ein Schaf im Wolfspelz. Insofern passt das dann wohl doch mit meinem Alpha-EM.

Ich werde mal sehen, was und wie ich weiter mache. Er ist natürlich nun gewarnt durch meine Spionage und wird, falls er etwas zu verheimlichen hat, besser aufpassen. Das ist misslich. Wenn ich strategisch gewesen wäre, was ich leider null bin, hätte ich vielleicht erstmal beobachtet.

Das Schreiben im Forum hilft schon sehr, weil man mit seinen Gedanken nicht alleine ist. Freundinnen habe ich zwar, aber aufgrund vieler Umzüge und auch Auslandsaufenthalte, sind alle ziemlich verstreut. Auch bin ich beruflich ziemlich eingebunden. Man will ja auch nicht ständig die anderen mit seinen Problemen belatschern. Ich bin mehr ein Igel, wenn es um meine Gefühle geht.

Liebe Grüße
Flieder

 

[Sammys]

Hallo Flieder,

was wäre wenn Du das ganze Thema mal zusätzlich subtil angehen würdest?
Da gäbe es ja die eine oder andere Möglichkeit.
Drücke ihm mal zb den Haushalt aufs Auge und gehe was trinken neue Klamotten, neue Frisur oder Nägel oder was auch immer und ein geheimnisvolles Lächeln- ala findest Du ?- wirken Wunder.

Gruß sammys

 

[Yael1313]

Hi, samm

Hallo Flieder,

was wäre wenn Du das ganze Thema mal zusätzlich subtil angehen würdest?
Da gäbe es ja die eine oder andere Möglichkeit.
Drücke ihm mal zb den Haushalt aufs Auge und gehe was trinken neue Klamotten, neue Frisur oder Nägel oder was auch immer und ein geheimnisvolles Lächeln- ala findest Du ?- wirken Wunder.

Gruß sammys

Hy, Dannys Vorschlag ist einen Versuch wert, oder?

Glg

 

[Alvaro]

Hallo Flieder,

ich springe jetzt mal auch in deinen Strang.
das ist keine schöne Situation, in der du steckst.

Mein Eindruck ist wie der von Mod Plouha - sucht euch Hilfe von außen. Professionelle Hilfe. Eine der Schwierigkeiten bei euch scheint zu sein, dass ihr das, was da passiert ist oder passieren könnte, sehr unterschiedlich wahrnehmt und bewertet. Diese Situation aufzulösen wird euch wahrscheinlich überfordern - zu zweit kommt man da allzu schnell in einen Kampf um die Deutungshoheit, in einen Austausch von Vorwürfen oder ein Schuld-versus-Unschuld-Dilemma. Da braucht ihr einen geschützten Rahmen, in dem ihr euch auf euch konzentrieren könnt, der Prozess aber von jemand außerhalb gesteuert wird. Und, keine Angst, Paartherapien/Paarberatungen sind meistens keine Aufträge für Jahre.
Sein Verhalten hat dich verletzt. Ob er das wollte, ob er das in Kauf nahm oder das gar nicht für möglich hielt, ändert nichts an dieser Verletzung - denn die gehört zu deiner Wirklichkeit. Und das sollte als Motivation für eine gemeinsame Anstrengung genügen. Verlorengegangenes Vertrauen wieder aufzubauen ist Arbeit. Aber möglich. Gute Paartherapeut*innen können den Weg dafür ebnen, den Weg gehen müsst so oder so ihr beide.
Zum Abschluss möchte ich dir gerne ein paar Fragen stellen - egal, ob du die Antworten hier reinstellen willst oder nicht, könnten die Fragen vielleicht nützlich sein.

Was funktioniert momentan in eurer Beziehung trotz des Problems gut? Was tut ihr beide dafür, dass diese Dinge trotzdem funktionieren?

Angenommen, du würdest deinen Mann ganz offen und ohne Vorwurf fragen, was er sich von dem Kontakt zu dieser anderen Frau erhofft, und, ebenfalls angenommen, er würde dir ganz offen antworten: was würde er sagen?

Welche inneren und äußeren Ressourcen stehen dir (NICHT euch!) zur Verfügung, um dein Leben trotz des aktuellen Problems momentan gut zu schaffen?

Herzliche Grüße,
Alvaro

 

[DestinyHope]

was wäre wenn Du das ganze Thema mal zusätzlich subtil angehen würdest?
Da gäbe es ja die eine oder andere Möglichkeit.
Drücke ihm mal zb den Haushalt aufs Auge und gehe was trinken neue Klamotten, neue Frisur oder Nägel oder was auch immer und ein geheimnisvolles Lächeln- ala findest Du ?- wirken Wunder.

Finde ich einen guten Vorschlag!

Bin zwar hier bei den anderen, dass professionelle Hilfe sicher hilfreich ist - aber dein EM erscheint mir da gerade nicht zugänglich - er sieht ja auch kein Problem.

Denke Rückzug und ihm (wie Sammys vorschlägt) selbst irgendwas geheimnisvolles vermitteln könnte Wunder wirken. Ansonsten (wenn er emotional tief drin sein sollte) weiter beobachten und irgendwie einen Moment abpassen, wo du ihn entlarven könntest. Aber der wird jetzt natürlich ultra vorsichtig sein.

 

[Flieder]

Liebes Forum,

zunächst einmal ganz herzlichen Dank für Euren Input. Das Schreiben im Forum und der Blick "neutraler" Beobachter/Mitleser auf die eigene Geschichte hilft sehr.

@Sammys @Yael1313 @DestinyHope :
In Bezug auf subtilere Varianten war ich in der Vergangenheit nicht untätig. Ich laufe auch im Homeoffice nicht in der Jogginghose und mit fettigen Haaren rum und würde mich grundsätzlich als sehr gepflegte und auch durchaus attraktive Frau beschreiben. Allein aufgrund meines Berufs ist ein gutes Erscheinungsbild ohnehin sehr wichtig, was mir auch selbst wichtig ist. Ich wüsste nicht, was ich noch "mehr" machen sollte. Jünger werde ich nicht und sehe mit Mitte/Ende 40 natürlich nicht mehr wie 25 aus, aber insgesamt noch sehr attraktiv (so zumindest die Rückmeldungen anderer). Gut, man hadert natürlich immer mit dem Älterwerden. Das größte Problem dabei ist sicherlich mein mangelndes Selbstbewusstsein. Das ist definitv ein Punkt, den ich angehen muss.

Gestern habe ich nochmal das Gespräch mit ihm gesucht, aber ich habe das Gefühl, er möchte mich gar nicht wirklich verstehen, was in mir vorgeht. Er tut das Ganze ab. Schließlich habe er ja keinen Kontakt mehr (gut kann ich nicht wissen, muss ich erstmal so glauben, was ich nicht mache ).

Insgesamt könnte der Weg sein, dass ich mich mehr auf mich selbst konzentriere. Und ja, mal ein neues Kleid muss am Wochenende mal her und dann werde ich morgen Abend mit meiner besten Freundin weggehen.

Da ich den Getränke-Smiley (bin noch zu neu) nicht finde, jetzt der Beach-Smiley

Liebe Grüße, Flieder

 

[Flieder]

Lieber Alvaro,

auch Dir möchte ich gerne antworten und für Deine ausführlichen Worte danken.

Diese Situation aufzulösen wird euch wahrscheinlich überfordern - zu zweit kommt man da allzu schnell in einen Kampf um die Deutungshoheit, in einen Austausch von Vorwürfen oder ein Schuld-versus-Unschuld-Dilemma

Ja, da sind wir voll drin. Ich kann nicht schwungvoll in die Zukunft blicken, weil ich mich belogen und verletzt fühle. Wenn er dies anerkennen könnte und ich das Gefühl von Transparenz seinerseits hätte, wäre es leichter für mich. Ich drehe mich im Kreis. Schwanke zwischen Traurigkeit, Unsicherheit, Zweifeln, Wut und Normalität. Kein guter Cocktail.

Was funktioniert momentan in eurer Beziehung trotz des Problems gut? Was tut ihr beide dafür, dass diese Dinge trotzdem funktionieren?

Bei uns funktioniert schon immer der Alltag gut. Wir sind - wie viele andere Paare in ähnlicher Situation- ein eingespieltes Team, was den Alltag betrifft. Beide in fordernden Vollzeitjobs mit Kind, Haus, Hund und dem ganzen bürgerlichen Kram. Das können wir. Die Aufgaben sind eigentlich perfekt 50:50 geteilt.

Angenommen, du würdest deinen Mann ganz offen und ohne Vorwurf fragen, was er sich von dem Kontakt zu dieser anderen Frau erhofft, und, ebenfalls angenommen, er würde dir ganz offen antworten: was würde er sagen?

Ich glaube, er würde sagen, dass er Bestätigung und Bewunderung sucht.

Welche inneren und äußeren Ressourcen stehen dir (NICHT euch!) zur Verfügung, um dein Leben trotz des aktuellen Problems momentan gut zu schaffen?

Meine äußeren Ressourcen sind mein Job und mein Kind - klare Sache. Meine inneren Ressourcen muss ich mir noch erarbeiten. Die liegen etwas brach.

Liebe Grüße
Flieder

 

[DestinyHope]

Gestern habe ich nochmal das Gespräch mit ihm gesucht, aber ich habe das Gefühl, er möchte mich gar nicht wirklich verstehen, was in mir vorgeht. Er tut das Ganze ab. Schließlich habe er ja keinen Kontakt mehr (gut kann ich nicht wissen, muss ich erstmal so glauben, was ich nicht mache ).

Der wird diesen Frame auch wohl nicht verlassen und ich vermute stark, dass er dich selbst irgendwann als neurotisch und kontrollierend bezeichnet, wenn du da weiter auf ihn einredest.

Gibt natürlich noch "härtere" Geschütze, da was rauszukriegen... aber schwierige Situation! Dazu fällt mir ein: Hab eine lose Affäre am laufen zur Überbrückung, falls es doch was mit Blacky werden sollte Der ist notorischer Fremdgänger und seine LG hat letztens Verdacht geschöpft. Nun hat er die Nummern von fast allen seinen Frauenbekanntschaften gelöscht und schreibt nur noch wenigen - ich bin eine davon. Der meldet sich dann, wenn die Luft rein ist und sagt auch Bescheid, wann nicht mehr (vermutlich löscht er dann immer den Chat oder der Chat ist eh versteckt).

Insgesamt könnte der Weg sein, dass ich mich mehr auf mich selbst konzentriere. Und ja, mal ein neues Kleid muss am Wochenende mal her und dann werde ich morgen Abend mit meiner besten Freundin weggehen.

Da ich den Getränke-Smiley (bin noch zu neu) nicht finde, jetzt der Beach-Smiley

Gute Idee Zum einen für dich und es wäre mal interessant, ob ihm was auffällt und es ihn tangiert.

 

[Flieder]

Liebe Destiny,

Gibt natürlich noch "härtere" Geschütze, da was rauszukriegen... aber schwierige Situation!

Ich habe ja schon spioniert ohne Ende. Das ist sowieso ein echt bescheidenes Gefühl. Man fühlt sich selbst so klein und degradiert, dass man überhaupt so tief gesunken ist. Er wird jetzt schon die entsprechenden Maßnahmen ergriffen haben, damit ich nichts mehr finde, falls noch Kontakt besteht.

Nun hat er die Nummern von fast allen seinen Frauenbekanntschaften gelöscht und schreibt nur noch wenigen - ich bin eine davon. Der meldet sich dann, wenn die Luft rein ist und sagt auch Bescheid, wann nicht mehr

Ja, genau. Es ist so super, dass ich Euch aus dem Affärenforum habe. Da bildet man sich als EF super weiter und fühlt sich besser gerüstet. Falls mal jemand taktisch ein paar Hinweise benötigt, wie EFs in Langzeitbeziehungen ticken, gerne alle Frage an mich.

Der wird diesen Frame auch wohl nicht verlassen und ich vermute stark, dass er dich selbst irgendwann als neurotisch und kontrollierend bezeichnet, wenn du da weiter auf ihn einredest.

Ja, er hockt in seinem Frame. Da ist nichts zu machen. Er zeigt für meinen Geschmack auch deutlich zu wenig "Einsatz" mir gegenüber. Schließlich weiß er ja, dass ich unter der Situation leide. Ich würde mir schon wünschen, dass er mal ein bisschen in Gang kommt. Insofern muss ich jetzt andere Saiten aufziehen. Bin erstmal ins Gästezimmer gezogen. Seine Reaktion: . Habe jetzt seine Planung zerstört, denn er wollte einen Film mit mir schauen.

Die Panik, mich zu verlieren, ist aktuell noch nicht ausgebrochen .

Liebe Grüße
Flieder

 

[Yael1313]

Liebes Forum,

zunächst einmal ganz herzlichen Dank für Euren Input. Das Schreiben im Forum und der Blick "neutraler" Beobachter/Mitleser auf die eigene Geschichte hilft sehr.

@Sammys @Yael1313 @DestinyHope :
In Bezug auf subtilere Varianten war ich in der Vergangenheit nicht untätig. Ich laufe auch im Homeoffice nicht in der Jogginghose und mit fettigen Haaren rum und würde mich grundsätzlich als sehr gepflegte und auch durchaus attraktive Frau beschreiben. Allein aufgrund meines Berufs ist ein gutes Erscheinungsbild ohnehin sehr wichtig, was mir auch selbst wichtig ist. Ich wüsste nicht, was ich noch "mehr" machen sollte. Jünger werde ich nicht und sehe mit Mitte/Ende 40 natürlich nicht mehr wie 25 aus, aber insgesamt noch sehr attraktiv (so zumindest die Rückmeldungen anderer). Gut, man hadert natürlich immer mit dem Älterwerden. Das größte Problem dabei ist sicherlich mein mangelndes Selbstbewusstsein. Das ist definitv ein Punkt, den ich angehen muss.

Hi, ich hab leider das selbe Problem, aber hier im Forum bekommst du super Tipps

Gestern habe ich nochmal das Gespräch mit ihm gesucht, aber ich habe das Gefühl, er möchte mich gar nicht wirklich verstehen, was in mir vorgeht. Er tut das Ganze ab. Schließlich habe er ja keinen Kontakt mehr (gut kann ich nicht wissen, muss ich erstmal so glauben, was ich nicht mache ).

Insgesamt könnte der Weg sein, dass ich mich mehr auf mich selbst konzentriere. Und ja, mal ein neues Kleid muss am Wochenende mal her und dann werde ich morgen Abend mit meiner besten Freundin weggehen.

Ist eine gute Idee. Am besten ist wenn du nicht sagst mit wem. Wenn erfragt kannst es ihm eh sagen

Und wenn heimkommst, erzählst ihm auch Nix. Das macht ihn auf jeden Fall neugieriger. Auch wenn manche das nicht durchblicken lassen (zb mein LG), irgendwann wird dir vorgeworfen, dass du Geheimnisse hast. Dann weißt wenigstens, dass du ihm nicht egal bist

Da ich den Getränke-Smiley (bin noch zu neu) nicht finde, jetzt der Beach-Smiley

Liebe Grüße, Flieder

 

[Sammys]

Guten Morgen,

ich hatte auch nicht das Bild der Jogging Hose im Kopf. Vielleicht gar nicht noch mehr - sondern eher anders. Andere Haarfarbe- wird Frauen ja eh immer bei Veränderung nachgesagt. Weniger verfügbar, ungewohnte Pfade beschreiten - einfach nicht mehr so verfügbar sein. Deinem Ehemann mehr überlassen - mit Beschwingtheit und guter Laune.
Gästezimmer ist ein super Anfang. Plane für Dich einfach mal ohne ihn. Gehe mal einfach nicht einkaufen.
Da gibt es tausende Varianten. Oder Huch - die Wäsche ist nicht gemacht- sorry ich hatte so einen tollen Nachmittag- Du weißt doch, wo die Waschmaschine steht.
Der Fokus von Du bist immer da und zuverlässig muss hin - zu - murmel was ist da los

Gruß sammys