Wie schätzt ihr meine Situation ein!?

[arcanaluna]

Hallo Allerseits!

Seit einiger Zeit lese ich mich nun schon still in dieses Forum ein, allerdings habe ich noch keine Handlungsansätze für meine momentane "Beziehung" finden können. Bin einfach ratlos, wie ich meine jetztige Situation und sein Verhalten einzuordnen habe und hoffe, durch euch ein paar Gedankenanstöße und Hilfe bekommen zu können. Aber nun zu mir und meiner Situation.


Nach einer 18 jährigen Beziehung mit Ehe und darauf folgender 5 jähriger neuen Partnerschaft, die sehr schmerzhaft für mich endete und mich sogar in eine tiefe Depression fallen lies, habe ich mir geschworen, in nächster Zeit einen riesigen Bogen um die Männerwelt zu machen. Doch meistens kommt es anders....

Um mich von der schmerzhaft zu Ende gegangenen Beziehung zu lösen und wieder mein Leben zu gestalten, habe ich nach einem halben Jahr etwa, einen Spanischkurs begonnen. Genau in diesem Kurs saß mein jetztiger "Freund". Er hat sich von Anfang an sehr interessiert für mich und mich immer wieder in private Gespräche verwickelt. Er hat so eine Art, ich kanns nicht beschreiben, charmant, wortgewandt, einfühlsam und er weiß genau, wie man eine andere Person dazu bekommt, sich zu öffnen.

So hat er also dann auch aus mir herausgekitzelt, dass meine familiäre Situation nicht die Leichteste ist und ich nicht denke, dass ein potenzieller neuer Partner, würde er sich dieser Situation einmal konfrontiert sehen, lange am Ball bleiben würde.

Trotz meiner Ehrlichkeit kam von ihm kurze Zeit später eine Einladung nach dem Kurs noch etwas trinken zu gehen. Ich habe sie zögerlich angenommen, mich aber darauf eingelassen, da sein Werben mir sehr geschmeichelt hat.

Nach ein paar harmlosen Dates, lud er mich, (wir beide lieben Kurztrips in Metropolen), für ein verlängertes Wochenende nach Amsterdam ein. Ich folgte seiner Einladung und den Rest könnt ihr euch sicherlich denken.....

Es folgten sehr schöne Wochen des intensiven Kennenlernens und der zwischenmenschlichen Nähe. Wir sahen uns fast täglich und verbrachten sehr viel Zeit miteinander. Konnten wir uns mal nicht sehen, schrieben wir uns häufig über WhatsApp oder telefonierten. (Muss dazu sagen, ich telefoniere nicht besonders gerne, und er weiß das)

Nach 3 Monaten hab ich ihn dann meinen Kindern vorgestellt (jetzt gesehen, viel zu früh!!!) und sie verstanden sich auf Anhieb bestens. Er hat viel mit ihnen gespielt und sich in unser Leben eingebracht. (z.B. hat er mit ihnen auch mal Hausaufgaben gemacht usw.) Er sprach sogar von zusammenziehen usw. Das ging mir allerdings dann doch zu schnell und ich habe ihn freundlich aber bestimmend ausgebremst, indem ich sagte, dass ich das für eine sehr schöne Idee halte und wir ja in 1-1,5 Jahren darüber nochmal nachdenken können. Er sich aber doch momentan lieber eine eigene kleine Wohnung suchen sollte. (zu dem Zeitpunkt zog er aus der Einliegerwohnung des gemeinsamen Hauses mit seiner Noch Ehefrau aus).

Er zog dann erstmal in eine Pension in meinem Ort und wir sahen uns wieder jeden Abend. Irgendwann wurde er missmutig, da seine Bemühungen eine Wohnung in meiner Nähe zu finden nicht klappten. Er fühlte sich sehr unwohl mit seinem Normadenleben. Er bezeichnete sich zu dieser Zeit selbst als Obdachlosen.

Zwei Wochen später urplötzlich aus dem Nichts heraus, sagte er mir während eines Telefonates, dass er Zweifel hätte, ob er der Richtige für mich wäre und er es lieber mit uns beenden möchte, bevor sich die Kinder zu sehr an ihn gewöhnen würden. Ich bat ihn, mir das bitte persönlich zu sagen und nicht am Telefon, und so kam er am nächsten Tag vorbei und wir redeten sehr lange.
Ich sagte ihm, dass ich seine Zweifel zwar nicht verstehen könnte, aber wenn es sein fester Wille wäre, ich ihn nicht aufhalten würde. Noch während unseres Gespräches, merkte ich, dass er seinen Entschluß revidierte und er eine Trennung eigentlich nicht wollte.

Zwei Tage später bestätigte er meine Annahme, indem er mir schrieb, dass er mich liebe und er versuchen wolle, dass es mit uns klappt.

Im Sommer sind wir dann zusammen mit den Kindern in den Urlaub gefahren, wir hatten eine durchwachsene Urlaubszeit mit Höhen und Tiefen, was aber meiner schwierigen familiären Situation geschuldet ist, da eins meiner Kinder schwerst behindert ist.

Trotz alledem ist ihm der Urlaub in schöner Erinnerung geblieben und er hat noch lange positiv von ihm gesprochen.

Irgendwie hat sich zwischenzeitlich bei mir etwas verändert. Nach dem anfänglichen Zögern und meiner gewissen emotionalen Distanz (die ich ihn aber nie hab spüren lassen) hab ich mich doch total in in verliebt. Und seitdem geht er völlig auf Distanz. Zuerst war er derjenige, der jede freie Minute mit mir verbringen wollte und sogar von Zusammenziehen sprach und jetzt, nach etwa 6 Monaten Beziehung, meldet er sich kaum noch, sehen wir uns vielleicht noch 1 mal in der Woche für 2-3 Stunden. Antwortet erst immer einen Tag später auf meine Nachrichten un mit den Kindern unternimmt er auch nichts mehr. Er sieht sie so gut wie gar nicht mehr, da er immer erst spät Abends kommt, wenn sie schon im Bett sind. Er hat nun seit Juni eine Wohnung 40 km entfernt von uns und kommt daher nicht mehr so oft. (so seine Begründung)

Waren Anfang November noch im Paarurlaub auf Kreta, da war sein Verhalten wieder ganz anders. Er war total anhänglich und fürsorglich. Sind manchmal gar nicht aus dem Bett herausgekommen, konnten die Finger nicht von einander lassen und hatten eine unheimlich schöne Zeit mit viel Lachen und Spaß.
Wir flogen nach Hause und am nächsten Tag, früh direkt nach dem Aufstehen, sagt er zu mir, er hätte wieder Zweifel an unserer Beziehung. Er hätte Angst, dass uns irgendwann der Alltag einholt und dann die Leidenschaft verloren gehen würde und er lieber etwas mehr Distanz hätte, damit zwischen uns Sehnsucht entstehen würde und dann die Zusammentreffen von Leidenschaft und Vorfreude auf den Anderen geprägt wären.
Aber bei uns gibt es sowas wie Alltag doch gar nicht, wir sehen uns doch kaum und wenn wir uns sehen, hatten wir noch nie richtig Streit oder Meinungsverschiedenheite!? Ich verstehe seine Gedankengänge nicht!

Er hat dann herzzereißend geweint und gesagt, dass er momentan sehr sentimental wäre und dass es nicht gut sei, dass ich ihn nun so aufgelöst sehen würde. Niemand außer seinen Eltern hätte ihn jemals so gesehen.
Ich meinte nur darauf, dass ich ihn lieben würde, und jeder einmal schwach sein dürfte. Aber wenn er frei sein wolle, würde ich ihn loslassen, denn was man liebt sollte man nicht gefangen halten.

Er war fix und fertig und meinte dann, dass ich so ein liebenswerter Mensch wäre und er mich gar nicht verdient hätte.

Dann lief es erstmal wieder ein paar Wochen harmonisch mit viel Nähe und Leidenschaft.


Jetzt ist es so, dass er sich so gut wie gar nicht mehr von selbst meldet. Ich immer die jenige bin, die in anschreibt. Wenn überhaupt meldet er sich Stunden oder Tage später.
Kommt einfach 1mal die Woche vorbei und verschwindet 2-3 Stunden später wieder.
Ich habe ihm dann gesagt, freundlich ohne Vorwürfe, dass ich mir eine Beziehung anders vorstelle, dass zu viel Distanz bei mir nicht Sehnsucht und Vorfreude auf den anderen auslöst, sondern eher das Gegenteil. Er meinte darauf nur, Willst du gelten, mach dich selten.

Nun war er auf Geschäftsreise unterwegs, was ich erst erfahren habe, als er schon dort war. Sonst hat er mir das schon immer Tage vorher mitgeteilt. Auf meine Frage, wann er denn wieder zurückkommen würde, hab ich bis heute keine Antwort bekommen. Nachdem ich ihn nun per WhatsApp gefragt hatte, ob alles ok bei ihm sei, (denn ich hatte 3 Tage nichts von ihm gehört), schrieb er nur, er hätte ein Problem mit WhatsApp gehabt und seine Nachrichten wären nicht rausgegangen.
Ist doch bloß eine Ausrede, oder? Schließlich hätte er ja auch eine SMS schicken können.

Zuletzt habe ich ihm auf die Mailbox gesprochen, dass er mich doch mal anrufen könnte und ich ihn vermissen würde. Es kam keine Reaktion.

Ich fühle mich ja schon fast wie eine Stalkerin und schaue ständig ob er online ist und ärgere mich dann und bin schwer verletzt, dass er nicht zurückschreibt. Habe jetzt die Reißleine gezogen, weil ich mich total selbst verloren habe. Ich will ihm nicht mehr nachlaufen!!!
Nun hab ich ihm folgenden Nachricht geschrieben:

Hi Schatz,
lass uns doch mal für ein paar Wochen einen Gang zurückschalten, es war zuletzt alles ziemlich unentspannt. Sehe jetzt aber auch, dass mein Verhalten vielleicht ein bisschen nervig und übertrieben war. Brauch jetzt aber gerade wieder viel mehr Zeit und Konzentration für andere Dinge Beruf, Familie, Freunde usw). Lass uns einfach generell erstmal alles wieder seinen ganz natürlichen Lauf lassen und jeder mal nachdenken, was er wirklich will, ok?
Alles ist gut, hab dich lieb, meld mich dann bald wieder bei dir, freu mich, bis dann.

Das war am Freitag! Keine Reaktion!!!!

Sorry, dass es so lange geworden ist. Aber ich habe versucht so gut es ging alles in Kurzform zu beschreiben. Was haltet ihr davon. Gibt es noch eine Chance für uns? Wie soll ich mich nun weiter verhalten? Hatte gedacht, mich nicht mehr bei ihm zu melden. Da wir ja immernoch in den Spanischkurs gehen, würde ich ihn (vorrausgesetzt er kommt überhaupt hin) am Donnerstag dort eh sehen. Wie soll ich mich dann ihm gegenüber verhalten??? Bin total ratlos.

Hoffe ihr könnt mir irgendwelche Tipps geben.

Ich verstehe dieses ganze Hin und Her nicht!

LG eure Luna

 

[maraka]

Herzlich Willkommen bei uns im Forum liebe Luna, hier bist du gut aufgehoben .

Deine Geschichte ist ganz klassisch. Du warst am Anfang zurückhaltend und er der Aktive, indem er dich stets umworben hat. Du hast ihn dann in dein Leben gelassen und deine Zurückhaltung abgelegt. So hat sich schrittweise, ohne, dass du es bewusst wahrgenommen hast, das Machtgleichgewicht zwischen euch verändert – zu seinen Gunsten. Männer haben da sehr feine Antennen und merken es, wenn auf der anderen Seite Gefühle da sind.

Vielleicht ging es wirklich etwas schnell mit euch. Hat er denn selbst Kinder? Und wie alt seid ihr beide eigentlich? Wie sahen eure zuletzt wenigen Treffen aus? Habt ihr nur zu Hause rumgesessen, hattet Sex und er ist wieder gegangen?

Dass er sich in eurem letzten Urlaub wieder „wie der Alte“ verhalten hat, kann einfach an der Situation des Urlaubs liegen. Man ist entspannt, hat Zeit und die Probleme des Alltags sind ausgeblendet. Sei es nun euer gemeinsamer oder euer ganz eigener Alltag.

Den Wortlaut deiner letzten Nachricht hast du sicher irgendwo hier im Forum gelesen. Wie viel Zeit lag den zwischen deiner letzten Aktion und dieser Nachricht? Eigentlich sollte diese nicht gleich nach ein paar Tagen verschickt werden. Nachdem du ihm leider doch hinterhergelaufen bist, wirkt es unglaubwürdig, wenn dazwischen nur ein paar Tage lagen.

Aber jetzt hast du sie nunmal verschickt. Melde dich erstmal nicht weiter bei ihm. Stelle seine Nachrichten hier rein und lass dir helfen, wenn er dir schreibt. Solltet ihr euch Donnerstag treffen, musst du zu deiner Aussage zu stehen und quasi schauspielern. Sei freundlich, aber distanziert. Wenn er versucht dich einzulullen, darfst du nicht sofort nachgeben. Da merkt er dann, dass die letzte Nachricht mehr ein „Hilfeschrei“ war und bekommt schlagartig nochmal viel mehr Sicherheit, als er so schon hat.

Warte am besten auch auf die Profis, welche sich sicherlich hier bald melden werden und lass den Kopf nicht hängen.

 

[arcanaluna]

Hallo maraka,

danke für deine Antwort!

Ja es ging definitiv viel zu schnell mit uns. Aber hinterher ist man immer schlauer!

Er hat selbst eine Tochter, schon im Teenageralter, also aus dem Gröbsten raus.

Ich bin Mitte Dreißig, er Anfang Vierzig uns trennen 6 Jahre Altersunterschied. Unsere letzten Treffen waren sehr harmonisch entweder bei mir zu Hause mit Reden und auch Sex (aber nicht nur Sex). Es gab auch noch einen Kurztrip übers Wochenende mit sehr viel Nähe. Dann letzte Woche ein unerwartetes Vorbeischneien von ihm bei mir mit einem 3 stündigen Aufenthalt und zwei Tage später ein Treffen beim Spanischkurs und danach etwas Trinken. Seitdem habe ich ihn nicht mehr gesehen.

Zu meiner Schande muss ich gestehen, meine letzte Nachricht nicht sehr lange nach meinem "Hinterherlaufen" verschickt zu haben. (Text stammt so ähnlich aus einem anderen Forum)

Aber ich hab wirklich keine Lust mehr, ihn zu nerven. Wahrscheinlich empfindet er es jetzt als "bockige" Reaktion, womit er auch nicht ganz Unrecht hätte. Aber ich will es wirklich meiner Selbstwillen nicht mehr so weiterlaufen lassen.

Aber es ist so schwer, denn ich vermisse ihn wahnsinnig! Wie hält man das nur durch diese KS?

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe arcanaluna,

ein herzliches Willkommen hier bei uns im Forum.

maraka hat ja schon einiges zu deiner Geschichte geschrieben... es sieht wirklich so aus, als ob das alles etwas schnell ging bei euch.

Trotzdem würde mich interessieren, wie sein "Vorleben" aussah.
Scheinbar wohnt(e) er ja noch bei seiner Ex.... Wie lange war er schon getrennt? Und hatte sie sich von ihm getrennt oder er von ihr?
Mir scheint, dass das bei euch auch mit hineinspielt und er scheinbar seine Beziehung noch nicht verarbeitet hat.

Anmerkung: Liebe Luna, bitte lege dir einen Avatar zu, damit wir dich besser erkennen können. Wir sind ein Selbsthilfeforum. Beteilige dich auch geren an den anderen Geschichten. Jeder freut sich über einen Rat oder ein tröstendes Wort.

 

[maraka]

Die liebe Venus hat sich ja jetzt auch schon bei dir gemeldet .

Trotzdem möchte ich auch noch ein paar Worte loswerden.
Es ist verständlich, wenn man so etwas in der Art noch nicht erlebt hat. Es fühlt sich alles perfekt an, man rast zusammen durchs Kennenlernen.. Dann sagt einer plötzlich Stopp, obwohl es doch vorher so schön war. Und das ist dann derjenige, der vorher mehr interessiert war.

Warum sollte er dich jetzt als bockig empfinden? Wer weiß, ob er deine Aussage so richtig ernst nimmt? Das musst du ihm nun erstmal durch "Taten" beweisen.

Eine KS ist wirklich nicht leicht, da kann ich dir nichts vormachen. Aber es wird mit der Zeit definitiv leichter. Du solltest die Zeit nutzen, zu dir selbst zu finden. Hier im Kennenlernen ist es auch nicht ganz so strikt, als wenn du ein richtiges Exback hättest. Wenn der Drang zum Schreiben sehr groß wird, hat es mir immer geholfen, alle meine Gedanken aufzuschreiben - ohne sie ihm zu schicken. Damit ist ein gewisser Druck weg und wenn du dir den Text am nächsten morgen ansiehst, bist du umso erleichterter, dass du ihn nicht abgeschickt hast .

Du kannst deine Gedanken auch gerne hier aufschreiben. Beteilige dich auch an den anderen Strängen, umso mehr Leute werden sich hier bei dir melden.

 

[arcanaluna]

Hallo Venus, du hast vollkommen Recht, es ging zu schnell....

Hm, sein Vorleben....

Er war 21 Jahre mit seiner Nochfrau zusammen und sie haben eine gemeinsame Tochter. Vor 3,5 Jahren hat er sich von seiner Frau getrennt, und er hatte wohl eine sehr schlimme Zeit (Ehe) mit ihr. Der Alltag war geprägt von Vorwürfen, Beschimpfungen, Ausrastern und Beleidigungen ihrerseits. Viele Dinge kann man als außenstehender Mensch gar nicht wirklich glauben, aber warum sollte er mich diesbezüglich belügen?

Die letzten 3 Jahre wohnte er weiterhin im selben Haus, weil er die Nähe zu seiner Tochter nicht verlieren wollte und weil sie sehr krank ist.
Er wollte für sie immer erreichbar sein.

Als er mich kennen und lieben lernte, zog er sofort in eine Pension und dann in eine eigene Wohnung. Er meinte, er wolle mir damit zeigen, wie sehr er mich liebe und es ernst meine.

Irgendwie habe ich wirklich das Gefühl, dass er noch oft gedanklich mit seiner Ehe beschäftigt ist, zumal seine Nochfrau ihm sehr oft die Hölle heiß macht und die gemeinsame Tochter als Druckmittel einsetzt.

Er erwähnte ständig, wie sehr er die Nähe und Leidenschaft, aber auch freundliches und respektvolles Miteinander in seiner Ehe vermisst hat, und wie sehr er sich jetzt freut, das in mir und mit mir gefunden zu haben.

Er macht sich unheimliche Sorgen um das Wohlergehen seiner Tochter, da seine Frau sehr jähzornig und impulsiv ist und seine Tochter daran manchmal sehr zu knabbern hat.

Ich habe immer versucht in diesen Momenten für ihn dazusein, in aufzufangen, gut zuzureden und ihn aufzumuntern und mit Rat und Tat zur Seite zu stehen. Das wußte er zu schätzen und hat es auch immer als großen "Liebesbeweis" empfunden.

Daher verstehe ich seine ständigen Sinneswandeln nicht!

 

[arcanaluna]

Liebe maraka,

hab mich schon ein bisschen in deine Strang eingelesen und muss ehrlich sagen, ich weiß nicht, ob ich solange (1,5 Monate und länger) auf ein Lebenszeichen von meinem OdB warten könnte. Ich würde wahrscheinlich völlig durchdrehen. Wie schaffst du es nur so geduldig zu sein?

 

[maraka]

21 Jahre sind schon eine verdammt lange Zeit.. Du selbst hattest ja eine ähnlich lange Beziehung und warst ja schon eine neue Beziehung eingegangen. Es tut mir leid, dass es so schlimm geendet ist, dass du in einer Depression gestürzt bist. Da ich das selber durch habe, weiß ich auch, wie schwer es ist, da wieder heraus zu kommen. Wir müssen unbedingt auf uns aufpassen. Das man wegen den Männern auch mal leidet, ist normal. Aber es darf nie wieder soweit kommen, dass wir in ein schwarzes Loch fallen.

Aus meinem eigenen Bekannten-/ Verwandtenkreis weiß ich, dass Männer oftmals noch viel länger an einer vergangenen Beziehung zu knabbern haben. Das Verhalten seiner Ehefrau macht es da überhaupt nicht leichter. Es macht mich immer wütend, wenn dann auch noch das Kind als Druckmittel eingesetzt wird.. Ich kenne mich da zwar wenig aus, aber es ist denke ich gut, dass sie kein kleines Kind mehr ist und eigene Entscheidungen treffen kann. Den Wunsch, bei ihrem Vater zu wohnen, hat sie aber nicht geäußert?

Ja, bei mir geht das nun schon ziemlich lange.. Ich halte das auch nur durch, weil ich immer noch Gefühle/ Hoffnung habe und indem ich viel mit Freunden darüber spreche oder im Forum schreibe. Ab Oktober war ich auch mal länger weg von hier. Die aktuellsten Ereignisse beginnen bei mir ab Seite 15. Auch wenn die Situationen meines "Freundes" (ich sollte mir wirklich langsam mal einen Spitznamen für ihn zulegen) eine andere ist - beide sind gerade in sehr belastenden Situationen.. Das habe ich mir immer vor Augen gehalten, dass ich einfach keinen Druck machen darf.
Und glaub mir, wenn man 1,5 Monate durchgehalten hat und ER sich dann meldet, dann ist man unglaublich stolz auf sich

 

[Admin Wolfgang]

Hallo arcanaluna,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[tiger11]

hi arcanaluna,
also ich sehe das auch so. Du hast zuviel in seine Richtung gemacht, aber das weißt du eh selber. Ich mache auch noch oft die klassischen Fehler. Wie ich immer und immer wieder eines besseren belehrt werde, ist es wirklich so, dass dadurch der andere in die Macht kommt, je mehr du an deinen Gefühlen zeigst.
Man sieht es so schön bei dir, dass jetzt nichts mehr kommt auf dein Nachrichten.

Ich würde mich jetzt nicht melden, auch wenn du das geschrieben hast, dass du dich melden wirst. Nein, mach das nicht. Warte lieber ab, was von ihm kommt.

Und eines habe ich hier auch schon zu deiner Aussage im Forum dazu gelesen:

Ich habe immer versucht in diesen Momenten für ihn dazusein, in aufzufangen, gut zuzureden und ihn aufzumuntern und mit Rat und Tat zur Seite zu stehen. Das wußte er zu schätzen und hat es auch immer als großen "Liebesbeweis" empfunden.

Arcanaluna, du bist nicht seine Therapeutin und auch nicht seine Mutter. Ich weiß schon, wie du das meinst. Aber dadurch rutscht du schneller in die Freundschaftsschiene oder was weiß ich was, wohin, als dir lieb ist. Es geht einfach nicht, dass Erotik, Sex und Mutter, Freundschaft in einem ist.. nach so einer kurzen Zeit schon gar nicht.
Ich bin da auch immer wieder versucht, den Seelsorger-Volltrottel abzugeben. Aber bei einem neuen Typ, darfst das noch nicht so machen, auch wenn es für dich ein Liebesbeweis ist, dann bist du nicht mehr das Zentrum der Aufmerksamkeit. Und das willst du ja nicht. Er soll seine Probleme selber erst mal lösen.
Also soviel habe ich hier schon zu diesem Thema gelesen. Ich habe das auch nie so vorher gesehen. Aber es ist wahr!

Ich würde jetzt mal warten, was von ihm kommt.

Freut mich, dass du dich in meinem Strang verewigt hast
lg teigas

 

[arcanaluna]

Hallo teigas,

danke für deine Gedankenanstöße.

Aber er hat immer wieder angeprangert, dass sich seine NF viel zu wenig für ihn und seine Sorgen interessiert hat, dass er mit allen Problemen immer alleine dastand und nie auf ihre Hilfe oder Aufmunterung zählen konnte.

Genau das hab ich auch immer in meinen Partnerschaften vermisst. Und wir waren uns einig, dass das ganz essentielle Dinge sind, die eine "gute" Partnerschaft ausmachen. Und das soll ihn letztendlich von mir weggetrieben haben? Das versteh ich einfach nicht!

 

[tiger11]

arcaluna,
DAS hat ihn sicher nicht weggetrieben. Von weggetrieben hab ich nix gesagt, arcaluna.. bitte nicht so zu Herzen nehmen. Eher, dass du zuviel nachgefragt, geschrieben hast usw. Das hat zuviel Interesse gezeigt. Ich rede mich da leicht. Ich mache ja dieselben Fehler.

Das stammt nicht von mir, dass man nicht die Seelsorgerin für die neue Flamme sein soll. Ich weiß, schon was du meinst, dass du dir das eben wünscht, eine vertraute Partnerschaft, wo du dir alles erzählen kannst.Aber ich habe hier vom Gegenteil gelesen. Scheinbar geht da schnell die Erotik und Anziehungskraft verloren und man rutscht zu schnell in die freundschaftliche Schiene. Ich verstehe es so, das eben nicht ständig und oft zu betreiben. Vielleicht kann dir das jemand besser erklären. Ich habs nicht böse gemeint.

lg teigas

 

[Mod Venusstern]

Ich habe immer versucht in diesen Momenten für ihn dazusein, in aufzufangen, gut zuzureden und ihn aufzumuntern und mit Rat und Tat zur Seite zu stehen. Das wußte er zu schätzen und hat es auch immer als großen "Liebesbeweis" empfunden.

Da hat teigas schon recht, liebe Luna.
Schau, das sind SEINE Probleme... In so einer frühen Phase des kennenlernens ist es gar nicht gut, überhaupt Probleme zu diskutieren und zu wälzen.
Die Mädels meinen es immer gut, für den neuen Partner da zu sein, sich um SEINE Probleme zu kümmern...
Genau das ist aber falsch.

Im frühen kennenlernen sollte es doch etwas anderes geben, als schon Probleme zu wälzen, oder?
Du bringst dich so von der Rolle der Partnerin ganz schnell in die Rolle der "Therapeutin". Das senkt den Reiz des Kennenlernens ziemlich.... Wo bleibt die tolle, flirtige, sexy Frau, die man kennen gelernt hat?

Auch, wenn du es besonders gut gemeint hast, luna... durch deine zu große "Fürsorglichkeit" machst du dich leider zu verfügbar für ihn, kümmerst dich nur um ihn und seine Belange.
Damit musst du ihn alleine lassen. Du bist nicht für seine Probleme da. Diese muss er selbst lösen.
Ihr seid ja kein altes Ehepaar, welches sich schon jahrelang kennt.

 

[arcanaluna]

Oh Mann, wieder ein Tag vorbei und kein Lebenszeichen von ihm.
Ich bin so traurig, enttäuscht, verwirrt und wahnsinnig wütend.
Am liebsten würde ich ihm den Marsch blasen, was ihm einfällt mich fallen zu lassen wie eine heiße Kartoffel.

Hab wieder die ganze Nacht nicht schlafen können und unheimlich viel an Gesagtes, Taten und Fehler von mir denken müssen.

Ich glaube ich habe ihn wirklich von mir weggetrieben mit meinem "Geklammer". Dabei hab ich das gar nicht wirklich als solches registiert.

Er hat ja, als er das erste Mal Zweifel an unserer Beziehung bekam gesagt, dass er glaubt, nicht damit zurecht zukommen, wenn ich wieder ungerecht von meinen Expartnern behandelt werde. Weil er sich dann nicht zurückhalten könnte und Angst hätte, dann mit mir deshalb in Streit zu geraten.
Konnte ihm damals versichern, dass ich mich garantiert nicht mehr zum Spielball meiner Expartner machen werde und er deshalb keine Befürchtungen haben müsste.

Rückblickend war ich manchmal wirklich etwas über das Ziel hinausgeschossen. Da gab es diese Einladung von unserem Chef zu einer Eröffnungsfeier und wir sollten unsere Partner mitbringen. Diese Einladung erreichte mich in unserem gemeinsamen Paarurlaub. OdB wollte direkt mitkommen und ich sagte also meinem Chef zu mit Begleitung. Nun hatte OdB direkt nach dem Urlaub ja wiedermal seine Unentschlossenheit bezüglich unserer Parnterschaft geäußert und mich 1 Woche auf Eis gesetzt. Als er sich an besagten Tag 3 Stunden vor der Eröffnungsfeier nun mit den Worten " Freu mich bis später" meldete (nach einer Woche Funkstille!!!) schrieb ich nur zurück "Ich glaube es wäre besser, wenn ich dorthin allein ginge!"
Seine Antwort "Ja, dann wird das wohl besser sein!"

Ich glaube ich habe ihn damit ziemlich verletzt, aber ich wollte ihn nicht meinen Arbeitskollegen vorstellen, wenn er eh ständig an uns und unserer Partnerschaft zweifelt. Das war meiner Meinung nach nicht der richtige Zeitpunkt und genauso hab ich es ihm kommuniziert.

Er tat das nur als "bockige" Reaktion meinerseits auf seine Funkstille ab. (vielleicht war ich das ja auch ein wenig!)


Und wahrscheinlich denkt er jetzt genau das Selbe über mich.

Ich könnt echt heulen. Was sagt ihr dazu?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Luna,

nicht so schnell den Kopf hängen lassen.
Lass ihn jetzt mal... er ist es sicher gewohnt, dass du dich bei ihm meldest. Oder?
Kann das sein, dass du da mehr die Aktivere warst?

Mir ist da auch wieder etwas aufgefallen:

Er hat ja, als er das erste Mal Zweifel an unserer Beziehung bekam gesagt, dass er glaubt, nicht damit zurecht zukommen, wenn ich wieder ungerecht von meinen Expartnern behandelt werde. Weil er sich dann nicht zurückhalten könnte und Angst hätte, dann mit mir deshalb in Streit zu geraten.
Konnte ihm damals versichern, dass ich mich garantiert nicht mehr zum Spielball meiner Expartner machen werde und er deshalb keine Befürchtungen haben müsste.

Da hast du schon im Vorfeld sehr viel von deiner Exbeziehung erzählt... Ihr kennt euch aber eben noch nicht gut genug, dass er weiß, wie du in speziellen Situationen reagierst.
Durch dein Erzählen hast du ihn wahrscheinlich auch etwas verunsichert.
Gut, es ist nun mal dein Vorleben, aber für eine frische Beziehung ist das alles viel zu harter Tobak.
Wie gesagt, man kennt sich ja noch nicht gut genug, um Verschiedenes abschätzen zu können.
Dir ging es ja mit seiner Geschichte ähnlich... du bist sofort darauf angesprungen, wolltest helfen und schon diskutiert man "alte" Proleme und belastet damit aber schon auch die neue Beziehung.
Es sollte doch alles noch leicht und unbeschwert sein.

Luna, ich möchte dir nur die verschiedenen Dinge erklären, damit du siehst, was was für Auswirkungen haben kann, was man besser machen könnte.

Diese Einladung erreichte mich in unserem gemeinsamen Paarurlaub. OdB wollte direkt mitkommen und ich sagte also meinem Chef zu mit Begleitung. Nun hatte OdB direkt nach dem Urlaub ja wiedermal seine Unentschlossenheit bezüglich unserer Parnterschaft geäußert und mich 1 Woche auf Eis gesetzt. Als er sich an besagten Tag 3 Stunden vor der Eröffnungsfeier nun mit den Worten " Freu mich bis später" meldete (nach einer Woche Funkstille!!!) schrieb ich nur zurück "Ich glaube es wäre besser, wenn ich dorthin allein ginge!"

Das ist vielleicht auch etwas unglücklich gelaufen.
Es ist nicht schön, wenn er für Tage abtaucht, aber wenn er sich dann zu dieser Veranstaltung meldet und sagt, er freut sich auf später, dann hättest du vielleicht schon bei deinem Wort bleiben sollen.
Dass du das so nicht in Ordnung findest, hätte man später ganz sachlich klären können. Immer schön in "ich-Worten" parieren... "ich habe mich gefühlt..."

Deine Reaktion ruft natürlich noch mehr Unsicherheit hervor. Da wären wir wieder beim "man kennt sich eben noch nicht gut genug".

Luna, jetzt schau mal, dass du dich gut ablenken kannst... Schnapp dir eine Freundin und geht auf den Weihnachtsmarkt oder mal shoppen... irgendwas, was dir Spaß macht.
Du weißt doch, wenn man am wenigsten damit rechnet, kommt eine Nachricht.

Zudem ihr euch ja auch wieder in eurem Spanisch-Kurs sehen werdet, oder?

 

[maraka]

Liebe Luna,

Das glaub ich dir, dass du traurig bist. Lass den Kopf nicht zu sehr hängen und mache nichts unüberlegtes

--- überschnitten mit Venus. Da hab ich ja ganz falsch gedacht, denn ich hatte ursprünglich geschrieben, dass es richtig war, ihn nicht zu der Eröffnungsfeier mitzunehmen. So kann man sich auch mal täuschen

Dass du ihm die Sicherheit geben wolltest, dass deine Exen Geschichte sind, kann ich gut verstehen. Bei meinem Herrn kam nämlich eine ähnliche Situation auf und ich gab ihm die Sicherheit, weil er in seiner vorigen Beziehung mehrmals betrogen wurde. Ich dachte so mache ich es richtig. Aber dadurch sitzen unsere Herren nun auf einem Thron, von dem wir sie wieder runterholen müssen.
Zumal solche Themen für den Beginn einer Beziehung einfach mehr belasten als bereichern - wie Venus schon geschrieben hat.

Mach am besten etwas, was dir gut tut, Lenk dich irgendwie ab.

 

[arcanaluna]

Liebe Venus,

Da hast du schon im Vorfeld sehr viel von deiner Exbeziehung erzählt... Ihr kennt euch aber eben noch nicht gut genug, dass er weiß, wie du in speziellen Situationen reagierst.
Durch dein Erzählen hast du ihn wahrscheinlich auch etwas verunsichert.
Gut, es ist nun mal dein Vorleben, aber für eine frische Beziehung ist das alles viel zu harter Tobak.
Wie gesagt, man kennt sich ja noch nicht gut genug, um Verschiedenes abschätzen zu können.
Dir ging es ja mit seiner Geschichte ähnlich... du bist sofort darauf angesprungen, wolltest helfen und schon diskutiert man "alte" Proleme und belastet damit aber schon auch die neue Beziehung.
Es sollte doch alles noch leicht und unbeschwert sein.

Luna, ich möchte dir nur die verschiedenen Dinge erklären, damit du siehst, was was für Auswirkungen haben kann, was man besser machen könnte.
?

danke, dass du mich aufklärst. Hab das so aus diesem Blickwinkel noch gar nicht betrachtet. Nun ist es ja dafür leider zu spät. Und das Unbeschwerte und Lockere nunmal verflogen.

Zudem ihr euch ja auch wieder in eurem Spanisch-Kurs sehen werdet, oder?

Hab davor richtig Bammel, wie verhalte ich mich, wenn er da ist. Was sag ich zu ihm und was unter keinen Umständen. Bin so unsicher, obwohl ich sonst sehr selbstbewußt und nicht auf den Mund befallen bin. Versteh mich grad gar nicht...

 

[arcanaluna]

Danke Maraka für deinen Zuspruch.

Ich versuch mich ja abzulenken. War am Wochenende mit Freunden auf einem sehr schönen Weihnachtsmarkt, konnte aber ständig nur an ihn denken, und wie gerne ich jetzt mit IHM dort wäre.

Zumal es ein Wochenende war, an dem ich mir extra Urlaub genommen hatte, da wir damals bei Urlaubseinreichung noch andere Pläne hatten.

Was mir halt auch etwas sauer aufstößt ist die Tatsache, dass er recht schnell meine Kids und Familie/Freunde, fast auch Arbeitskollegen kennengelernt hat (wollte er auch gerne) und er mich irgendwie noch nie irgendwem persönlich vorgestellt hat. Er hat mich zwar bei seiner Familie erwähnt aber mehr noch nicht. Das fand ich halt auch ziemlich schade

 

[Mod Venusstern]

Hab davor richtig Bammel, wie verhalte ich mich, wenn er da ist. Was sag ich zu ihm und was unter keinen Umständen. Bin so unsicher, obwohl ich sonst sehr selbstbewußt und nicht auf den Mund befallen bin. Versteh mich grad gar nicht...

Nur keine Angst, liebe Luna.
Du gehst zum Kurs und bist freundlich ihm gegenüber... Normal grüßen, wie die anderen Kursteilnehmer auch, lächel ihn an...
Falls ihr ins Gespräch kommt, bleibe locker und entspannt.
Sollte er auf "euer Thema" zu sprechen kommen, winke bitte ab und entgegne ihm mit einem Lächeln, dass das wohl alles etwas stressig und ihr nicht mehr darüber redet.
Ich würde dir raten, vorerst euer Beziehungsthema ruhen zu lassen.

Wenn ihr wieder in Kontakt kommt, bitte keine "Altlasten" von euch beiden mehr aufarbeiten wollen, sondern diese Ex-Themen bleiben lassen.

Du solltest entspannter und bitte ohne Erwartungen ran gehen.

 

[arcanaluna]

Wenn ihr wieder in Kontakt kommt, bitte keine "Altlasten" von euch beiden mehr aufarbeiten wollen, sondern diese Ex-Themen bleiben lassen.

Meinst du mit "Altlasten", nun unsere gemeinsame Beziehung und die daraus resultierende Unzufriedenheit (und mein Geklammer) sollte nicht mehr zum Thema werden, oder meinst du unsere "Vorleben", oder beides?