Knall! Und nun?

[Papaya]

Mein AM war und ist bis heute nicht zufrieden mit der Situation in der er lebt. Im Gegenteil.

Er ist ein Mensch, der sich in seinem eigenen Leben vollkommen deplaziert vorkommt und dennoch, als ich es noch ganz sehr wollte, den Mut, die Energie und den Schneid nicht hatte sich auf neue Wege und damit auch ins Risiko zu begeben.

Bis heute klingt es durch vieles was er sagt.
Im Endeffekt hat er aus unserer Zeit einen Rucksack an Unzufriedenheit und Unausgeglichenheit mitgenommen.
Ich sehe, dass er lediglich lebt wozu er sich verpflichtet fühlt und dort irgendwie einen Frieden wahrt weil er sich Unfrieden seelisch nicht aufbürden will.

Mitunter teilt er mir sogar mit, dass er flüchten will, weg aus seinem Leben und sich sogar vorstellt, es würde eine Flucht und ein Neuanfang mit mir sein. Das geistert in seinen kühnsten Träumen immer noch herum und er kann und will nicht einsehen, dass meine Gefühle nicht mehr so sind, wie sie einmal waren.

Ich bin in meinem Leben wieder geerdet und angekommen. Ich würde ihn heute nicht mehr als Partner wollen. Geradezu unvorstellbar, wenn ich an die unseligen Zeiten denke, in denen er mir keine konkreten Antworten geben konnte, Aufschub konstruierte, Fragen ausgewichen ist, und eine Menge unzumutbarerer Charaktereigenschaften zum Vorschein kamen..., als ich so dringend seelische Sicherheit wollte, Nähe und Zuversicht.
Da stand er sich selbst im Weg und war dadurch oft verletzend zu mir. Sicherlich nicht mit böser Absicht, aber eben grundlegend weil er glaubte, dass er alle Zeit der Welt haben kann um sich zu entscheiden.

Dann gab es eine Menge Missverständnisse, viele Tage seines Schweigens, das darauf folgende langatmige Blabla … und so verloren sich meine Gefühle.

Insgesamt dauerte mein Ablösen so fast 3 Jahre. Anfang 2015 habe ich, als er das Thema Zukunft mal forcierte, zum ersten mal gedacht: Omg, wenn er jetzt in Action verfallen würde, was mache ich denn da, ich will grad gar nicht mehr, was ich immer wollte…..Meine eigenen Gedanken haben mich da plötzlich überrascht. Also habe ich irgendwie um die Ecke das Ganze dann ausgebremst, mehr subtil, nie direkt, weil ich meine neuen Gefühlen noch nicht traute.

Nach einem weiteren Jahr, war ich sicher, ich will keinen Neuanfang mehr. Wohl auch, weil ich mich wieder gezielt und verstärkt in mein Leben konzentrierte. In dem ich aber glücklich bin. Er dagegen nicht.

 

[Mania]

Liebe Papaya, Danke für Deine Gedanken, in denen ich mich gut wiederfinden kann.

Omg, wenn er jetzt in Action verfallen würde, was mache ich denn da, ich will grad gar nicht mehr, was ich immer wollte…..Meine eigenen Gedanken haben mich da plötzlich überrascht.

Diese Gedanken hatte ich sogar auch schon öfter mal.

Ich würde ihn heute nicht mehr als Partner wollen.

Ich will ihn auch nicht mehr als Partner. Ich wollte ihn weiter als Affäre. Auch ich kann mir eine Partnerschaft nach all dem, wie er sich mir gegenüber verhalten hat und mit Blick auf die Charaktereigenschaften, die sich in der Situation offenbart haben, nicht mehr vorstellen.

Mein AM war und ist bis heute nicht zufrieden mit der Situation in der er lebt. Im Gegenteil.

Ich glaube, dass meine ExAM nicht unzufrieden mit seiner Situation ist. Irgendwann hat er das sogar während eines früheren cuts mal gesagt. Ich denke, er ist vor allem sehr froh, seinen Status gerettet zu haben. EF hat ihm immer sehr viel Freiheit gelassen (alleine ausgehen, alleine wegfahren, keine Kontrolle jeglicher Hinsicht) und er hat sich die auch genommen. Wie das jetzt ist, weiss ich nicht, vermute aber, es hat sich nicht geändert. Obwohl er nicht total unzufrieden ist, scheint er doch an mir zu hängen. Und klar, den Bereich den ich abgedeckt habe, der bleibt vakant, den kann EF nicht auffüllen. Das gefällt ihm nicht und fehlt ihm. Aber richtig schlecht geht's ihm eben nicht sonst würde er sicher versuchen, die Affäre mit mir wiederzubeleben.

Auf seine Wasserstandsmeldung vom Sonntag (Vater krank, blabla) habe ich ja nicht mehr geantwortet. Es kam seither nichts mehr. Ob der nicht merkt, wie blöd das ist?

Tja, mal sehen, ob/wann wieder was kommt.

 

[Papaya]

Er wird schon bemerken, wie schwer es ist in Kontakt zu bleiben und er stellt sich dabei auch unbeholfen an.
Er versucht halt irgendwie über den Austausch von Infos das Gespräch am Laufen zu halten. Zumindest fühlt es sich für ihn so an.

Groß Gedanken macht er sich darüber sicher nicht. Es geht ja mit Pausen und Hängern immer irgendwie weiter mit dem Kontakt. Damit ist er schon zufrieden. Derzeit will er nur diesen Kontakt und mehr wohl nicht.

Jeder Mann ist in der Lage anzurufen, oder direkt ein Treffen zu vereinbaren. Niemand ist derart bewacht und kontrolliert dass er das nicht durchführen könnte. Ich denke, dass er so damit gut zurecht kommt. Für Dich schwer zu ertragen, leider, aber man kann ihn ja nicht zwingen das anders zu machen.


Man könnte höchstens bei einer von ihm gesendeten wichtigen Info mal schreiben: Oje, das hört sich nicht gut an, …. Und: Wollen wir uns mal eingehender drüber unterhalten?…

Das ist dann aber schon ein deutlicher Wink mit dem Gartentor. So etwas würde ich dann lieber vorher mit Wolfgang absprechen.

 

[Mania]

Liebe Papaya,

ich bin es irgendwie leid, ihm es weiterhin leicht zu machen. Letztlich hatte Wolfgang mir ja als Handlungsdirektive gegeben, sein Blabla-Spiel mitzumachen, damit der sich irgendwann traut, auf mich zuzugehen. Ich habe das ja nun ewig gemacht. Es ist sehr langsam was passiert, aber letztlich nicht richtig.
Diese unnötige Unaufrichtigkeit bzgl. allem was mit EF zu tun hat, die hat mir irgendwie den Rest gegeben. In der Tat waren wir ja endlich bei fast täglichem Telefonieren angekommen (er rief immer an!) und dann das. Tagelang keine Reaktion auf meine Nachricht und dann in unserem letzten Telefonat (vor über 4 Wochen) das Outing, dass er mit EF verreist war (was vorher geplant sein musste und er nie in den Telefonaten erwähnt hatte, obwohl wir über geplante Reisen gesprochen hatten!). Damit hat er den ganzen "Fortschritt" mit einem Schlag ruiniert.
Ich kann da jetzt nicht auf ihn zugehen. Das geht einfach nicht. Er muss kommen. Und ich denke auch, dass er das weiss.
Er hat halt Schiss wegen EF. Nicht vor mir, glaube ich. Klar, super angenehm wäre das jetzt nicht, weil er schon weiss, dass das eine Scheissaktion war. Aber ich habe ja teilweise seine Nachrichten jetzt danach beantwortet. Also wenn er wollte, könnte er schon mal anrufen.
Er nicht will aber halt auf keinen Fall, dass es bei ihm zu Hause krachen geht. Und wenn jetzt auffliegen würde, dass er wieder was mit mir hat, ich denke, dann wird das nicht mehr rettbar sein. Jedenfalls wird es seeehr ungemütlich für ihn.

Mal sehen, ob noch mal was kommt. Vielleicht hat er ja jetzt auch aufgegeben.

 

[Papaya]

Liebe Mania,

Ja , es ist wirklich eine ermüdende und auch frustrierende Zeit.

Ich kann Dir nur wünschen, dass Du Dich währenddessen weiter entfernst. Ich finde es ja schon mal sehr beachtlich, dass Du es aushalten kannst ohne ihm mal ein paar konkrete Worte zu schreiben. Es ist wohl Phase x in der man irgendwie in der Lage ist, das nicht mehr so nah an sich heran zu lassen.

Als ich in dieser Phase war, habe ich das für mich als echten Erfolg registriert, denn ich kannte meine ganze Angespanntheit und meine Art das nicht auszuhalten und dann doch irgendwas zu formulieren, was ihn in die Gänge bringen sollte. Ich hab’s ja immer so fürchterlich bereut, weil ich all seine Reaktionen dann immer nur auf meine Aktionen zurückzuführen wusste. Es hat mir immer negative Gefühle beschert.


Aber irgendwann ging es mir wie Dir, es wurde aushaltbar und beschäftigte mich weniger und tat mir sehr gut. Der Kontakt erfolgte irgendwie dann doch immer noch und ich löste mich im Laufe der Zeit währenddessen vollkommen dabei ab.

Es dauert halt seine Zeit. Aber dadurch, dass er mit den Informationen über sein Leben mit EF generell immer sehr mauerte, kam mir der Kontakt mit der Zeit immer leerer und bedeutungsloser vor. Auch ich wusste, dass er in seinem Leben ja auch mit EF Aktivitäten teilen musste, er sprach nur niemals darüber. Wenn ich dann etwas zufällig erfuhr, oder er es doch erwähnte hat mich das anfänglich genauso geärgert wie Dich. Später überhaupt nicht mehr.

Die Gefühle verändern sich nun mal auch mit der veränderten Art des Kontakts. Bei mir jedenfalls, bei ihm anscheinend nicht. Er braucht wohl da keine besondere Tiefe.

Bei mir haben Gefühle auch immer etwas mit der Art und Weise des Austausches zu tun, mit der Kommunikationsebene und mit geteilten Interessen und Einstellungen. Teilt man da nicht viel miteinander und der Kontakt ist nur oberflächlich, dann bauen die Gefühle ab. Kontinuierlich.Das ist gerade Dein Weg.

Er passt nur auf, das Zuhause alles schön sortiert bleibt und nichts durcheinander kommt. Er verschläft es gerade vollkommen den Draht zu Dir intensiv und ehrlich tief zu erhalten.

 

[Mania]

Liebe Papaya,

Danke für Deinen post, der es sehr gut trifft. Ich empfinde das auch genau so, wie Du es beschreibst.

Ich habe mir schon lange abgewöhnt, konkrete Worte zu schreiben oder zu sagen. Seit dem langsamen Restart unsere Affäre 2015 (nach dem Cut 2014) habe ich das eigentlich nicht mehr gemacht, weil ich gecheckt hatte, dass das nichts bringt, sondern ich mich nur zurückwirft. Insofern ist das Aushalten nicht mehr so schwer.
Manchmal denke ich aber, dass er deshalb auch gar nicht so richtig weiss, wo ich inzwischen stehe und was ich eigentlich von ihm erwarte. Ihm sagen werde ich das aber natürlich trotzdem nicht.

Nach unserem Restart hat es eigentlich nie mehr richtige Gefühlsäußerungen und tiefgehende Gespräche zu unseren Ehen gegeben, jedenfalls nicht ansatzweise so wie in den ersten 5 Jahren unserer Affäre. Und es ist so - wie Du das ja auch schilderst -, dass in Ermangelung dieses Austausches die Gefühle schon runtergefahren sind. Letztlich kommt diese ganz große Nähe dann eben auch nicht mehr auf.

Aber dadurch, dass er mit den Informationen über sein Leben mit EF generell immer sehr mauerte, kam mir der Kontakt mit der Zeit immer leerer und bedeutungsloser vor. Auch ich wusste, dass er in seinem Leben ja auch mit EF Aktivitäten teilen musste, er sprach nur niemals darüber. Wenn ich dann etwas zufällig erfuhr, oder er es doch erwähnte hat mich das anfänglich genauso geärgert wie Dich. Später überhaupt nicht mehr.

Ja, hier finde ich mich auch wieder. Die Sache ist, dass ich mich nicht darüber ärgere, dass er Aktivitäten mit EF macht, sondern dass er mich quasi für dumm verkauft, indem er mir jede Menge Zeug erzählt, aber alle Aktivitäten mit EF fein säuberlich ausspart. Mich ärgert, dass er wahrscheinlich denkt, dass ich eifersüchtig wegen der Aktivitäten mit EF bin, dabei ärgere ich mich in erster Linie über seine Unaufrichtigkeit. Das ist auch der Grund, warum ich kein Interesse an einem solchen Kontakt habe. Letztlich werde ich ihm DAS vielleicht irgendwann mal sagen. Eifersüchtig auf EF bin ich nämlich schon lange nicht mehr. Sie ist für mich eine bemitleidenswerte Person, die allerdings für ihr Schicksal selbst verantwortlich ist. Er hat ja schön weiter den Kontakt mit mir gehalten nach deren Beziehungsneustart. Davon weiss die sicher nichts.

Er verschläft es gerade vollkommen den Draht zu Dir intensiv und ehrlich tief zu erhalten.

Tja, ob er das "verschläft", weiss ich nicht. Ich denke, er checkt schon, was gerade passiert. Mir ist nur schleierhaft, warum er sich monatelang halbherzig anschleicht und jetzt kneift. Wahrscheinlich ist es einfach die Tatsache, dass er konfliktscheu ist und eben keine Lust auf kritische Worte von mir und/oder auf Stress mit EF hat. Tiefe ist ja nicht möglich, wenn man alle belügt.

 

[Papaya]

Ja, so ist das auch für mich gewesen... Es war nicht nur das Drumherumlügen über die Ehe, sondern eher dieses Aussparen dieses Lebensteiles, der absichtlich verborgen wird. Ich kam mir auch immer vor, als wolle er mich dumm blöd verkaufen, wenn er sich so verhält und spricht, als gäbe es da gar keine EF und ein Leben mit ihr.

Ich weiß, er wollte mich da nur schützen, und mich nicht verletzen. Ich denke mir, dass Deiner das aus denselben Gründen das so umgeht.

Mag sein, aber es hat für mich eben auch bedeutet, dass er mich nicht ins Vertrauen zieht und mir eine zugeschnittene Wahrheit über sein Leben zuteilt. Gerade dieses Verhalten hat mich aber im Grunde am meisten verletzt, weil gerade die ganz besondere Offenheit zweier Menschen, die sich ehrlich gegenüberstehen gefehlt hat.

Der Witz ist letztlich, dass ich zu keinem Zeitpunkt der Affäre so richtig eifersüchtig auf seine EF gewesen bin. Ich habe darüber tatsächlich kaum nachgedacht. Was ich aber immer dachte, war wie schäbig er sich ihr gegenüber verhält. Es ist mir niemals aus dem Kopf gegangen.

Wahrscheinlich ist es einfach die Tatsache, dass er konfliktscheu ist und eben keine Lust auf kritische Worte von mir und/oder auf Stress mit EF hat. Tiefe ist ja nicht möglich, wenn man alle belügt.

Absolut. Männer, die sich zwischen zwei Frauen nicht entscheiden können und das heimische Nest dann doch recht bequem und eingetreten befinden und es gar nicht richtig loslassen, können, das Ganze aufschieben und vertagen…, sind eins ganz besonders: Konfliktscheu.

Aber bei meinem war das im Grunde auch nicht überraschend. Denn Konflikte hat er mit mir weder austragen noch bereinigen können. Er hat die Dinge mit Vorliebe verschoben, verdrängt, verdreht und gewartet bis Gras darüber gewachsen ist.

Mit der Zeit wird daraus ein undurchdringlicher Urwald. In dem man sich irgendwann kaum noch sieht und kaum verstehen kann. Weil so vieles fehlt, die richtige ehrliche Kommunikation, die ganze lebendige Zwischenmenschlichkeit, das Auseinandersetzen und das Aufeinanderzugehen, all das was einer Beziehung erst die Tiefe ermöglicht...

 

[Mania]

Ja, kann ich alles sehr gut nachvollziehen und sehe es sehr ähnlich.
Konflikte mit der EF sind in den Jahren seit 2014 (als ich sie informiert habe) auch nicht gelöst worden, sondern es wurde einfach irgendwie weitergemacht. Ich vermute auch jetzt ist nichts wirklich besprochen oder gar gelöst worden dort. Sonst hätte er nicht weiter den Kontakt zu mir gesucht. EF scheint letztlich genauso zu sein, deshalb passt es wohl auch dort.

Ich weiß, er wollte mich da nur schützen, und mich nicht verletzen. Ich denke mir, dass Deiner das aus denselben Gründen das so umgeht.

Das glaube ich übrigens nicht, dass die uns schützen wollen. Die Gefühle der AF und der EF werden doch ständig mit Füssen getreten. Letztlich legen sie sich das vielleicht selbst so zurecht, dass sie das aus Rücksichtnahme tun. Letztlich schützen sie sich nur selbst vor der unangenehmen Stimmung, wenn sie mit den diesbezüglichen Gefühlen der AF konfrontiert werden und der beschissenen Situation, die sie aktiv aufrechterhalten.

Mir kommt inzwischen zeitweilig alles sehr unwirklich vor.
Ich habe ihn ja inzwischen seit über 7 Monaten quasi nicht mehr gesehen (nur ein Mal waren wir Anfang Januar kurz Kaffeetrinken). Seit dem letzten Telefonat sind ja auch über 4 Wochen vergangen. Tja, und nun ist auch der letzte schwachsinne SMS-Kontakt wohl versiegt. Seit dem letzten Wochenende ist nichts mehr gekommen. Vielleicht wars das ja jetzt.

 

[Papaya]

Das glaube ich übrigens nicht, dass die uns schützen wollen. Die Gefühle der AF und der EF werden doch ständig mit Füssen getreten. Letztlich legen sie sich das vielleicht selbst so zurecht, dass sie das aus Rücksichtnahme tun. Letztlich schützen sie sich nur selbst vor der unangenehmen Stimmung, wenn sie mit den diesbezüglichen Gefühlen der AF konfrontiert werden und der beschissenen Situation, die sie aktiv aufrechterhalten..

Ja, wenn ich das so lese...aber ja, sie schieben es nur vor und schützen sich selber. Klar.

Und: Das wars nicht. Es gab ja keinen Stress oder so etwas. Er wird nach einer Weile wieder, ganz als wäre nichts gewesen, irgendwas aus seinem Leben schreiben. Was Banales, nichts von großer Bedeutung. Aber da kommt wieder was. Solange Du immer mal geantwortet hast, kommt auch wieder was. Er wird damit nicht aufhören. Da bin ich mir sicher.

 

[Mania]

Guten Morgen papaya!

Wie recht Du hattest!!!
Heute morgen um 7:40 (!) - nach einer Woche Funkstille- kommt folgender banaler Mist:
Puh, die Zeit rast ... die Woche war ziemlich anstrengend. Alpenausflug wieder abgesagt (diesmal lag es nicht an mir). Na ja, egal, vielleicht im Mai nach Island ... Bussii, Name & Kosename

???
Mir fällt dazu nichts ein. Was sollte ich darauf antworten?

 

[Papaya]

Er teilt Dir da seine persönlichen Highlightmomente mit. Was er so mit anderen Menschen erlebt. Na prima.

Wenn Du mich fragst, ich würde ja gar nix mehr antworten.

Aber wenn ich theoretisch antworten müsste, dann würde ich auf jeden Fall auch erst nach einer Woche schreiben: Ja, wie die Zeit rennt… viel Spass wünsche ich

 

[Mania]

Ja, ich werde erst mal nichts antworten. Ich weiß auch gar nicht was. Außer dass ich nicht weiß, wozu diese Art von Kontakt gut sein soll, und er mich so nicht interessiert. Das schreib ich natürlich nicht.

Rätselhaft, dass der meint, dieser Mist interessiert mich.
Highlights sind es ja nicht.
Der Skiurlaub mit dem Kumpel wurde ja abgesagt. Dass der vor 3 Wochen schon mal von ihm abgesagt wurde (Frau hatte Lungenentzündung und die Heizung war ausgefallen), hat er mir übrigens nie mitgeteilt, das weiß ich nur über eine Arbeitskollegin. Der ist so unaufmerksam, dass er nicht mal weiß, was er mir geschrieben hat und was nicht.
Das geht alles gar nicht so.

Was das blöde Bussi und der Kosename soll, bleibt auch rätselhaft.

 

[Gwendolina]

Vielleicht will er nicht derjenige sein, der den Kontakt abbricht, und weil er eigentlich nichts mitzuteilen hat, was euch betrifft, schreibt er so einen banalen Unfug. Ich würde da gar nix mehr antworten.

 

[Papaya]

Na das Bussi und so bedeutet, dass er zeigen will, dass er nett und lieb zu Dir ist. Es ist ja auch anzunehmen, dass er Dich wie stets lieb hat, daran hat sich nichts geändert.

Ich denke, er wird nicht mit diesem Kontakt aufhören solange er noch selber an eine Wiederbelebung glaubt. Aber auch selbst wenn er daran nicht mehr glauben würde, hält ihn doch die schöne Erinnerung im Kontakt fest. Da Du aus eben diesen Gründen den Kontakt auch nicht einstellst, ist es halt wie es ist.

Wenn Du Dich nicht allzu sehr davon ärgern und nachdenklich werden lässt, dann kann man damit eigentlich ganz gut leben. Auch wenn er für langweiliges Banales eben keine Antwort bekommt. Dann schreibt er nach ein paar Tagen eben noch mal was, oder die Frage: Ob Du irgendwie sauer bist. So ergibt sich dann das nächste Nachrichten Hin und Her.

Das alles ändert sich nicht mal eben so. Dazu müsstest Du den Kontakt im Sande verlaufen lassen oder mit irgendeiner Ansage den Blabla-Rahmen sprengen. Aber ob ihn das aus der Reserve lockt ist fraglich.

Fürs allgemeine Wohlbefinden und damit Leben wird es das Beste sein, manches zu beantworten und das meiste davon eher gar nicht. Also dass er viel mehr kontaktiert als Du. Und spürbar merkt, mit so Blubb kommt er nicht an.

Und vor allen Dingen würde ich immer mindest genauso lange Zeiträume verstreichen lassen wie er. Eher längere.

 

[Mania]

Hallo Katharina, danke für Deine Meinung. Ja, ist wohl das Beste, darauf nichts zu antworten. Müsste schon mindestens eine Frage kommen, dann antworte ich.
Den Kontakt habe ich ja abgebrochen. Ich hatte letzten Sonntag, d.h. vor einer Woche auf seine letzte Nachricht nichts mehr geschrieben. Das habe ich jetzt auch schon mehrfach gemacht. Er kam immer wieder nach ein paar Tagen mit irgendeinem blöden Blabla.

Ja, papaya, klar mag der mich noch. Aber irgendwie ist das mit dem Bussi schon absurd, wo er doch jetzt seit über 7 Monaten Eherettung macht und wir uns ja auch nicht mehr gesehen haben.

Ob der an eine Wiederbelebung glaubt? Ja, wahrscheinlich irgendwie schon. Und der Gedanke, dass das ginge, wenn er wollte, reicht ihm wahrscheinlich im Moment. Ein weiterer Grund, mich weiter zurückzuziehen. Aus der Reserve locken kann ich den, glaube ich, nicht mehr im Moment, da müsste schon ein Signal von ihm kommen. Ohne Engagement von ihm will ich es auch gar nicht.

Ich kann es gut aushalten so im Moment. Deshalb werde ich es weiter so betreiben, dass ich mal antworte, insbesondere auf konkrete Fragen, und mal eben nicht. Vor allem nicht auf diese blöden Wasserstandsmeldungen, die ja mit meinem Leben absolut nichts zu tun haben. Was interessieren mich seine Urlaubspläne, sein kranker Vater, sein Fitnessprogramm etc., wenn wir uns nie treffen. Was denkt der eigentlich? Ich schreib dem doch auch nicht den Gesundheitszustand meiner Mutter.

Mal sehen, was als nächstes kommt.

 

[Papaya]

Schau mal, damals einige Monate nach dem Knall hast Du seine Erklärung wiedergegeben, warum das mit ihm und seiner Art des Kontakts so ist und immer so bleiben wird.

Zwischen uns ist für ihn aber alles so, wie es immer war, nur dass wir uns jetzt halt (gerade?) nicht sehen, und dieses Verhältnis zwischen uns wird sich wohl auch nie ändern aus seiner Sicht. Dh er liebt mich immer noch (auch wenn er's nicht ausdrücklich gesagt hat) und er fühlt sich mir so nah wie er es bei seiner EF nie hatte. Vermisst mich wohl auch und denkt viel an mich. Ein abschließendes Gespräch ginge eigentlich nicht, weil das zwischen und immer so bleiben wird.

Genau das macht er. Er sorgt dafür, dass es diesen Kontakt immer geben wird. Er würde mit Abschlüssen nicht zurecht kommen. Er behält am liebsten alles in der Schwebe, das gibt ihm Sicherheit. Und in diesem Zustand ist aus seiner Sicht, das Bussi ganz normal.

 

[Mania]

Ja, papaya, hast Dich gut eingelesen, gehe darauf später ein.

Update:
Er hat gerade angerufen!!! (Was so ein Nichtanworten bewirkt!)
1/2 h Blabla, jetzt wurde er im Büro unterbrochen.
Mal sehen, ob/wann er noch mal anruft.
Mein Frame? Nett-freundlich, nicht übertrieben? Ich frage nichts-?

 

[Kellerkatze]

Besser wäre es gewesen, du hättest das Gespräch beendet. Ich würde heute auch nicht mehr mit ihm telefonieren.
Was bewirkt denn dein Nicht-Antworten, wenn du bei nächster Gelegenheit eine halbe Stunde lang belanglos mit ihm plauderst?

 

[Mania]

Hallo Kellerkatze!

Ach, mir macht das gerade alles nicht mehr so viel aus. Ich kann das gut wegstecken. Während des Telefonats dachte ich gerade, ich will nicht ihn vielleicht gar nicht mehr.
Er rief eben noch mal an und will sich am Nachmittag noch mal melden, weil er jetzt einen Termin hat.
Ich denke, ich werde dann eh nicht dran gehen, weil ich Termine mit meinen Kindern habe.
Ich werde jetzt nicht unfreundlich oder extrem reserviert zu ihm sein, das ist doch auch blöd und unsouverän.
Wenn er mehr will, wird er schon ankommen und wenn nicht, dann kann ich es eh nicht ändern.

 

[Kellerkatze]

Das hat mit unfreundlich nichts zu tun. Ihr tut nur beide das gleiche: und zwar Nicht-Stellung-beziehen. Das zieht sich jetzt über Monate. Ja...vielleicht willst du ihn nicht mehr, aber du ärgerst dich trotzdem und irgendwo wartest du auch.
Wenn das nicht so wäre, könntest du die Sache auch genauso gut abbrechen, wenn du ehrlich bist.