Mein Mann hat seine Jahren immer wieder die gleiche Geliebte

[Admina Schneewittchen]

überschnitten mit Felis, Clara, Ladybird

 

[Mod Sleepy]

Hallo Winterblume,

ich hatte von Anfang an den Eindruck, dass er eben die Affärenfrau liebt. Dich sicher auch... auf eine andere Weise. Aber brennen wird er für sie.

Ich kann mir das vorstellen wie schmerzhaft die Situation für dich ist... das nicht wahrhaben zu wollen und es doch irgendwo drinnen wahrscheinlich zu wissen.

Das was hier bei euch abläuft mit den Bildern, der gemeinsamen Zeit etc... das sind DEINE Pläne. Er geht nur mit, aber er geht nicht mit dir gemeinsam sondern eben einfach mit (notgedrungen). Dass er das auch aus freiem Herzen tut und weniger aus Verpflichtung dir gegenüber sehe ich jetzt nicht.

Lies dir mal Wolfgangs Texte durch. Besser wäre, du distanzierst dich und schaust was er bringt, wenn du ihn eben nicht an die Leine nimmst.

LG Sleepy

Überschnitten mit allen anderen.

 

[Galathee]

Hallo Winterblume,

ich habe lange überlegt, ob ich dir schreiben soll, da ich zur anderen Seite gehöre: zu der, der Affärenfrauen. Wenn es dir nicht Recht sein sollte, überlies mich bitte, okay? Denn ich kann mir vorstellen, dass es dir alles andere als leicht fällt, eben die "andere Seite" zu lesen.

So, wie es sich für mich liest - und das sehe ich ähnlich wie die meisten hier - liebt er seine AF sehr innig. Auch für dich ist (noch?) Liebe da, denn ansonsten wäre er nicht mehr an deiner Seite - du bist für ihn eben seine EF, sein Zuhause, das, was er all die Jahre immer sicher für sich hatte, zudem verbindet euch ja auch euer Kind und die hiermit verbundenen Sorgen.

Wie die Anderen denke auch ich, dass du viel zu sehr an dem hängst, was du UNBEDINGT willst - nämlich ihn wieder zu 100% für dich zu haben. Aber all deine Bestrebungen (gemeinsame Zeit, Bilder, strikte Abgrenzung zur AF) sehe ich als regelrechten Kampf um ihn. Und Liebe kann man nicht erkämpfen.

Es ist zwar ein uralter, abgedroschener Spruch, aber er trifft in meinen Augen eine wichtige Wahrheit: "Lass das frei, was du liebst …". Niemand ist dafür verantwortlich, dass du oder ich glücklich ist. Nur wir allein können das. Wenn mich jemand nicht wirklich von Herzen liebt und bei mir sein möchte, sich nicht für mich entscheidet, sondern da bleibt, weil "es sich so gehört", "noch irgendwo Gefühle da sind", "es so viele schöne Jahre waren", "Verantwortung zusammen aufgenommen und getragen werden muss", dann will ich nicht mein Leben mit ihm teilen. Schließlich habe ich nur eines!

Und sobald man anfängt, um eine Liebe KÄMPFEN zu müssen, begibt man sich in die unterlegene Position, die - selbst, wenn die geliebte Person bleibt - den Partner an seine Seite zwingt.

Sicherlich ist es Zuviel verlangt, dich darum zu bitten, dich in die Position deines Mannes einzudenken, aber würdest DU bei einem Mann bleiben wollen, der um (d)eine aufrichtige Liebe kämpft, obwohl du nur mit halbem Herzen da sein könntest?

 

[Mod May]

Liebe Winterblume,

die einzige Möglichkeit, wie du wirklich richtig um deinen Mann kämpfen kannst, ist tatsächlich, dich von ihm zu trennen.
Nur die erzwungene Distanz zu Dir und der Familie wird ihm richtig klarmachen, was er verliert und sein ganzes bisheriges Leben zusammen brechen lassen.
Im Moment ist es tatsächlich so, dass die andere Frau seine Sehnsucht erfüllt, das große Ideal ist - gerade auch, weil sie ja der totale Gegenentwurf zu eurem Leben ist, noch dazu mit eurem kranken Sohn.
Das hätte zwei Effekte: zum Einen kann er dich/das Leben mit dir als Partnerin/das Familienleben durch die Distanz deutlich besser wertschätzen, auch wenn das einige Zeit dauern kann.
Zum Anderen wird seine Affärenfrau durch die erlaubte Nähe und den Alltag, den er dann mit ihr Leben muss, deutlich entzaubert.
Natürlich hat diese Variante auch das Risiko, dass ihr endgültig auseinander driftet - willst du aber, dass diese Affäre keine Neverending Story wird oder er sich nicht doch noch aus eigenem Antrieb von Dir trennt, musst du es tun. Nichts anderes wird helfen. Schon gar nicht, wenn du ihn zwingst, Statusbilder zu verändern oder sonstige öffentliche Zeichen zu setzen. Das hat wirklich keinen Sinn.

Ich wünsch dir viel Kraft - es ist wirklich ein Alptraum, in dem du steckst, den ich gut nachvollziehen kann.

 

[Winterblume]

Hallo ihr Lieben,

ich war ganz überwältigt von Euren ganzen Beiträgen, vielen Dank dafür. Ich musste das alles einmal sacken lassen.

Es schockt mich sehr, dass ihr offenbar alle denkt, dass er sie wirklich liebt. Meine Schwester sagt das auch.
Aber er ist ja bei mir und nicht bei ihr, dann kann er sie ja gar nicht lieben.

Wir sind jetzt Sonntag wieder zurückgekommen, er war wieder normal arbeiten. Ich versuche alles richtig zu machen und wenig Stress zu machen, so dass alles weiter schön bleibt. Wir haben auch wieder eine Reise gebucht im Juli, wenn wir nur mehr Zeit für uns alleine haben, wird alles wieder gut werden. Das glaube ich ganz bestimmt.

Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn immer zwingen müsste. Ich appeliere eben an sein Verantwortungsgefühl und sage ihm, dass ich das alles nicht schaffe ohne ihn und Trennung keine Option ist für mich.

Im November hat er mir ja gesagt, dass er seit 1,5 Jahren wieder eine Beziehung mit ihr hatte und er nicht weiß, wie es zwischen uns weiter gehen soll. Ich habe ihm dann gesagt, dass er nur mit einer Frau zusammen sein kann und ich will diese sein. Er konnte sich ewig nicht entscheiden, ich wollte jeden Abend eine klare Positionierung hören, aber die blieb aus. Dann habe ich ihn ein paar Tage alleine weggeschickt ins Hotel. Er teilte mir dann mit, dass er noch einen Abend länger bleiben möchte, da bin ich völlig zusammengebrochen am Telefon und panisch geworden und ihn gebeten, nicht zu gehen. Ich wusste als er Samstag nach Hause kam, dass er sich trennen will. Unserem Sohn ging es dann aber wieder schlecht und ich habe lange mit ihm gesprochen und es schließlich geschafft, dass er bei mir bleibt und sie verlässt. Das hat er ihr dann auch gesagt.
Er macht das ja alles aus freien Stücken und Liebe zu mir.

Ich habe die letzten Tage immer wieder in sein WhatsApp geschaut. Er hat sich wirklich JEDEN Status von ihr angeschaut. Sie leitet ein Projekt in seiner Firma (sie ist spezialisiert auf IT-Projekte) und das hatte wohl gerade Start. Da hat sie dann ein paar Bilder rein von dem Lager und dem Team. Er hat sich wirklich alles angeschaut.

Was soll das?
Unser Sohn hatte gestern Geburtstag. Selbst da hat er sich abends noch ihren Status angeschaut.
Kontakt haben sie keinen. Sie wird ja hoffentlich auch verletzt sein, weil sie jetzt an seinem WA Bild, dass wir wieder sehr glücklich sind zusammen.
Was interessiert sie ihn dann noch?

Eure Winterbluem

 

[Mod Sleepy]

Liebe Winterblume,

es liegt mir wirklich fern, dich verletzen zu wollen... ich kann wirklich verstehen, dass du deinen Mann brauchst und ihn bei dir haben willst... Aber deine Fragen beantwortest du dir eigentlich schon selber.

Aber er ist ja bei mir und nicht bei ihr, dann kann er sie ja gar nicht lieben.

Was interessiert sie ihn dann noch?

Im November hat er mir ja gesagt, dass er seit 1,5 Jahren wieder eine Beziehung mit ihr hatte und er nicht weiß, wie es zwischen uns weiter gehen soll.

Er konnte sich ewig nicht entscheiden, ich wollte jeden Abend eine klare Positionierung hören, aber die blieb aus.

Die Position blieb aus, weil er Gefühle für sie hat. Ernsthafte Gefühle.

Er teilte mir dann mit, dass er noch einen Abend länger bleiben möchte, da bin ich völlig zusammengebrochen am Telefon und panisch geworden und ihn gebeten, nicht zu gehen.

Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn immer zwingen müsste. Ich appeliere eben an sein Verantwortungsgefühl und sage ihm, dass ich das alles nicht schaffe ohne ihn und Trennung keine Option ist für mich.

Damit zwingst du ihn aber bzw. setzt ihn unter Druck.

Ich wusste als er Samstag nach Hause kam, dass er sich trennen will. Unserem Sohn ging es dann aber wieder schlecht und ich habe lange mit ihm gesprochen und es schließlich geschafft, dass er bei mir bleibt und sie verlässt. Das hat er ihr dann auch gesagt.
Er macht das ja alles aus freien Stücken und Liebe zu mir.

Nein. Er macht das aus Verantwortungsgefühl dir und deinem Sohn gegenüber. Er wird dich nicht hängen lassen wollen. Du zeigst ihm ja deutlich, dass du es alleine nicht schaffst und du ihn unabhängig von der anderen Frau unbedingt haben willst. Was wäre das für ein Mann, wenn er seine Familie "im Stich lässt" um seinem Herzen zu folgen.

Eigentlich wirkt es auf mich, als habe sein Herz sich längst entschieden. Für sie. Was keinesfalls heißt, dass er für DICH keine Gefühle mehr hat.
Er entscheidet sich aber gegen sein Herz und für seine Verantwortung als Ehemann und Vater.
Das heißt noch lange nicht, dass er sie deswegen aus dem Kopf bekommt.
Es ist aber gut möglich und auch wahrscheinlich, dass er versucht das Beste aus seiner Situation mit dir zu machen.

Ob ihn und vor allem auch dich das glücklich macht, bezweifle ich jedoch.

 

[Mod Clara]

Liebe Winterblume,
du verdrängst leider die Realität. Er ist aus Pflichtgefühl und Verantwortungsbewusstsein bei Dir. Nicht, weil er sie nicht liebt. Das tut er.
Du zeigst ihm ja mit jeder Phase deines Körpers und deiner Seele, dass du ohne ihn nicht klar kommst. Ich finde das ist schön ein wenig emotionale Erpressung, auch wenn ich dein Leid verstehen und nachempfinden kann.

Das nächste Tief wird leider kommen und es wäre, auch strategisch, besser ihn etwas mehr Freiheiten zu geben und dich unabhängiger zu präsentieren.

 

[Mrs. Steele]

Liebe Winterblume,

Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn immer zwingen müsste. Ich appeliere eben an sein Verantwortungsgefühl und sage ihm, dass ich das alles nicht schaffe ohne ihn und Trennung keine Option ist für mich.

Ein Appell an sein Verantwortungsgefühl ist leider nichts anderes als ein nett ausgedrückter Zwang. Zumal das Ganze garniert wird mit dem Hinweis, dass Du ohne ihn nicht klar kommen würdest nach einer Trennung.

Kannst Du Dich in einen Menschen hineinversetzen, dem so etwas gesagt wird? Und wie würde sich das für Dich anfühlen?

Unserem Sohn ging es dann aber wieder schlecht und ich habe lange mit ihm gesprochen und es schließlich geschafft, dass er bei mir bleibt und sie verlässt. Das hat er ihr dann auch gesagt.
Er macht das ja alles aus freien Stücken und Liebe zu mir.

Da liegt leider schon in sich ein Widerspruch drin. Mir tut es sehr leid mit Eurem Sohn und was sollte ein liebender Vater denn da auch anderes machen, als zurückzukommen?? Also ein das Kind liebender Vater. Du schreibst immer wieder, dass Du es geschafft hast, dass er bleibt, aber das sollte er eigentlich aus sich heraus, ohne Druck und Zwang von Dir. Und dann ist das eben nicht aus freien Stücken heraus sondern aus Pflicht- und Verantwortungsgefühl.
Er steckt da in einem Dilemma, was die Verantwortung für seine Familie betrifft.

Wo siehst Du eigentlich in seinem Handy, dass er sich die Status-Bilder von ihr bei WA anschaut???

Und nein, sie wird davon nicht beeindruckt sein, Euer Pärchen-Bild bei WA zu sehen. Wenn Du im Affärenforum liest, gab es da schon immer Frauen, die ihren Männern aufgezwungen haben, solche Fotos absichtlich einzustellen. Und im Endeffekt weiß das die Affärenfrau, dass das oft gar nichts mit dem echten Stand der ehelichen Beziehung zu tun hat. ​

 

[Mod May]

Liebe Winterblume,

Du hast schon recht: sein Verantwortungsbewusstsein hat ihn letztlich dazu bewogen, bei dir zu bleiben und eure Familie nicht zu zerreißen. Es ist ja auch objektiv so, dass dann ziemlich viel den Bach herunter geht. Gerade mit eurem kranken Kind ist das eine extreme Zerreißprobe und er wird sicher deswegen ein schlechtes Gewissen haben - zu Recht.
Nur muss man hier klar trennen zwischen Verantwortung und partnerschaftlichen Liebesgefühlen. Und um es hier nochmal anzumerken: Verantwortung und Pflichtgefühl Sind große Stabilisatoren einer Beziehung, wie man im Affären-Forum oft genug lesen kann und völlig verständliche, legitime und auch wertvolle Gründe, in einer Ehe zu bleiben. Nur solltest du die Augen öffnen und Dir genau den Unterschied zwischen beidem klarmachen.
Das ist wichtig für den weiteren Verlauf.
Wenn du das schaffst, beantworten sich viele Fragen von selbst.


Eine Ehe besteht ja aus viel mehr als aus romantischen Liebes-Gefühlen - und genau dieser andere Anteil, der hält ihn jetzt bei dir.

Ich kann dir nur raten (gerade wenn du die Realität im Moment nicht so sehen willst oder kannst), ihm jetzt nicht auf die Pelle zu rücken, vor allem auch im Urlaub nicht. Fordere nichts von ihm ein, vor allem keine Liebesbezeugungen oder Zuneigung. Von Dir selbst sollte nichts in diese Richtung kommen, du musst ihn in Ruhe lassen.
Du kannst schon versuchen, das Zuhause so zu gestalten, dass es für ihn möglichst stressfrei ist (das ist sicher auch von Vorteil), du solltest dich aber jetzt vorwiegend um dich selbst kümmern. Schau viel auf dich, tu Dir Gutes und sprich die Situation nicht an. Lass möglichst sein Handy in Ruhe und rede nicht mehr über die andere Frau oder die Affäre.

Viele Grüße

 

[Winterblume]

Guten Abend ihr Lieben,

habt wieder ganz lieben Dank für Eure Beiträge, ich muss das immer erstmal sacken lassen und kann nicht immer gleich reagieren. Es tut alles weh, das zu lesen. Gleichzeitig hilft mir der Austausch mit Euch.

@SleepySun: Danke Dir für Deine Einschätzung und Deine Meinung. Meine Schwester sagt mir auch immer, dass er sie wirklich liebt und meine Not eben sieht und deswegen bei mir bleibt. Er hatte ihr damals schon gesagt, dass er sich trennen möchte, das ist jetzt 4 Jahre her, glaube ich. Ich versuche ja auch mich unabhängiger zu machen, aber für mich ist diese Affäre ein tägliches Thema. Es geht dann ca. 14 Tage gut, und dann ist das Fass wieder am Überlaufen und oft reicht eine Kleinigkeit und ich gehe total in die Luft. Wir streiten dann den ganzen Tag wirklich fürchterlich, es tut mir dann abends leid, ich weine und bin verzweifelt und entschuldige mich. Dann ist aber auch immer wieder alles gut und toll.

@ModClara: Vielen Dank Dir. Wie gesagt, ich versuche das mit dem unabhängiger, aber ich bin einfach auch gefangen in der Geschichte. Es geht seit Jahren mit ihr. Immer wieder sie. Er war immer der aktive, sie ist nie auf ihn zugegangen. Auf meine Frage warum schon wieder sie hat er mal geantwortet: Ich habe es nicht ausgehalten ohne sie. Was soll das? Ich versuche ja alles zu machen, dass er sich wohl fühlt. Und auch wenn bei uns Ruhe einkehrt, dann sehnt er sich so nach ihr. Ich verstehe das einfach nicht. Wie kann ich ihn endlich nur zu mir bringen?

@MrsSteele: Danke für Deinen langen Beitrag. Wenn ich ihn frage, ob er mich nicht mehr liebt, sagt er ja, dass er mich liebt. Was soll das dann? Dann bleibt er doch aus echter und tiefer Liebe zu mir bei mir.

@ModMay: Danke für Deine konstruktiven Tipps. Es fällt mir schwer, dass nicht einzufordern. Wenn er anders schaut, wenn er nach Hause kommt z.B., dann denke ich gleich wieder, er war bei ihr. Oder wenn er nicht ans Telefon geht. Ich rufe dann gleich in der Firma an oder schreibe WAs.


Wisst ihr, manchmal denke ich mir, wir haben das schon alles so oft durch. Es kommt raus, ich erfahre alles, er bleibt aber bei mir, wir verbringen viel Pärchenzeit, ich buche uns schöne Urlaube, aber irgendwie entsteht keine echte Entspannung mehr. Es ist nie unbeschwert. Immer ist man auf der Hut. Ich will einfach, dass er sie vergisst und nichts mehr zwischen uns steht.

Und warum funktioniert es nicht langfristig, wenn wir Zeit miteinander verbringen? Warum kann dann nicht alles wieder schön werden?

Eure Winterblume

 

[Admina Felis]

Warum kann dann nicht alles wieder schön werden?

Eure Winterblume

Liebe Winterblume.

Es ist sehr schwierig, dir etwas begreiflich zu machen, was du gerade einfach nicht sehen kannst .
Ich glaube, es hat auch wenig Sinn, dir immer wieder zu schreiben ' aber er liebt sie', weil du dann nur immer wieder auf der schmerzhaften Frage rumreitest, warum er sie liebt, wenn er doch sagt, er liebt dich auch usw.
Das führt zu nichts. man kann das auch nicht erklären. Man muss es auch nicht mit Liebe erklären.

Es ist so, es läuft letztendlich darauf hinaus, dass du etwas akzeptieren musst, was du nicht akzeptieren willst, aber kein Weg dran vorbei führt. Nur die Realitätsverleugnung - und das kann ja nicht gut sein, wie du auch bemerkst. es führt zu Verzweiflung, immer dann, wenn die Wirklichkeit aufblitzt. es wird hier kein Weg an der Akzeptanz vorbeiführen.

du bist mit diesem Erleben auch nicht alleine - sowas kann auch passieren, wenn man erlebt wie ein nahestehender Mensch stirbt z.B. und man einfach nicht realisieren kann und will, dass die Zeit mit ihm vorbei ist.
Bei euch ist glücklicherweise keiner gestorben, aber die Beziehung mit deinem Mann, so wie sie war, ist einfach vorbei. sie wird so, wie sie früher war, nicht wiederkommen.
sie ist jetzt anders und das Andere ist dieser neue Mensch im Leben deines Mannes, die Frau, an der er nun schon lange hängt. Du kannst das nicht ändern. es gibt auch nicht die Frage '' was soll das ?'' - denn es soll nichts, es ist so.

hast du eine therapeutische Unterstützung, die dir hilft mit deinen alltäglichen Belastungen, Anforderungen umzugehen ? und auch dich in diesem Prozess unterstützen kann, diese Veränderungen und auch die damit einhergehende Trauer zuzulassen ? ich denke, das ist sehr wichtig.

 

[Winterblume]

Hallo ihr Lieben, liebe Felis,

vielen Dank für Deinen Beitrag, Felis, ich gehe später in Ruhe drauf ein.

Eure Winterblume

 

[PhilippX]

Hallo Winterblume,

bisher habe ich hier still mitgelesen, kann ich aber ein wenig in dich hineinfühlen, da ich auch die Erfahrung gemacht habe, wie es ist, wenn der eigene Partner insgeheim selber stets auf der Suche nach einer Erfüllung ist, die man selber für ihn nicht sein kann und auch niemals sein wird, gleichgültig, wie sehr man für seinen Partner da ist.

Du kannst nichts machen.
Er liebt diese andere Frau, schon seit langer Zeit und daran wird sich nie etwas ändern. Meine Frau meinte mal zu mir: "Du bist im Bett der beste Mann den ich je hatte, du bist wahnsinnig attraktiv, aber ich begehre dich nicht." Da wurde mir klar, ich kann hier nichts machen, nichts erzwingen. Und heute ist sie eben mit ihrem, ich nenne es mal AM, in einer festen Partnerschaft und glücklich. Ich gönne ihr das und würde sie auch nie wieder zurücknehmen, was ich einmal bereits getan hatte in der Vergangenheit, weil ich weiß, Begehren und Leidenschaft ist entweder da oder nicht.
Heute bin ich selber mit einer neuen Frau zusammen und es passt wie ein Puzzleteil in das andere.

Was kannst du tun?
Nun, wenn dein Mann nicht für dich brennt, lass ihn zu ihr gehen. Du kannst es nicht verhindern, dass er sie sieht und sehr wahrscheinlich mit ihr Sex hat. Wie hast du das eigentlich raus bekommen mit dem Treffen? Hast du in seinem Handy spioniert?

Was kannst du tun?
Richte die Frage an dich, was bist du bereit zu ertragen und was nicht, wo sind deine Grenzen und welche Konsequenzen ziehst du für dich, dass dein Mann, dich nicht so liebt, wie man eine Frau liebt, die man begehrt. Fühlst du dich durch das Verhalten deines Mannes geachtet und respektiert usw.

An deinem Mann kannst du nichts ändern, außer sein Verhalten erst einmal hinzunehmen. Aber du kannst die Zeit nutzen, um an dir zu arbeiten. Oft fällt mir an deinen Beiträgen auf, dass du emotional total auf deinen Mann fokussiert bist, ja fast schon abhängig von ihm bist und ihm keine Grenzen setzt. Dadurch verlierst du aber doch nur umso mehr an Ansehen in seinen Augen. Wenn du es schaffst, dich unabhängig von ihm zu definieren, dich deines Selbstwertes wieder bewusst zu werden und vielleicht Konsequenzen durchziehst (nicht nur androhst), dann könnte es natürlich entweder sein, dass a) es zum Befreiungsschlag für euch beide aus einer längst toten Beziehung wird oder b) er es mit der Angst zu tun bekommt und dich mit deiner neu gewonnen Stärke mit neuen Augen sieht und erneut kristallisiert. Egal was es sein wird, solange du nicht von der Reaktiven zur Aktiven wirst, bleibt euer bisheriger Status quo erhalten.

 

[Winterblume]

Lieber Philipp

Danke für Deinen Beitrag.
Wir wollen uns doch auf uns konzentriert. Dann wird alles wieder gut.

 

[Mod May]

Liebe Winterblume,

er wird die Affäre weiterführen. Das tut mir sehr leid für dich, ich kann dir jedoch auch nichts weiter raten, als zu versuchen, der Sache ins Auge zu blicken. Jetzt wäre der Zeitpunkt, dich von ihm zu trennen - trotz der schwierigen familiären Situation. Er muss der Verantwortung für seine Kinder, insbesondere für sein behindertes Kind, in Zukunft auf andere Weise nachkommen. Als Partner wirst du ihn absehbar nicht sinnvoll an deiner Seite halten können, denn er wird dich weiterhin betrügen.
Du kannst jetzt leider gar nichts anderes tun, als mit offenen Augen der Realität zu begegnen.

 

[Mod May]

Überschnitten. Wenn du weiterhin so die Realität verleugnest, kann dir hier leider niemand weiterhelfen. Das ist auch in Ordnung, nur können wir dir dann keinen sinnvollen Input geben - außer Dir unser Mitgefühl auszusprechen.

 

[Winterblume]

Liebe May,

Aber warum macht er das?

Liebt er sie wirklich so wie alle sagen? Ja auch meine Schwester?

Er bleibt aber doch jedesmal bei mir.

 

[Mod May]

Wir haben Dir den Unterschied schon mehrfach erklärt. Er hat für dich v a freundschaftliche und verantwortungsvolle Gefühle. Für die andere Frau „romantische“ - und das zieht ihn zu ihr.
Er wird die Affäre halt weiter laufen lassen.

 

[Winterblume]

Er hat mir ja schon oft gesagt, dass er sich um uns kümmern wird, auf Elternebene. Aber ich möchte unsere Partnerschaft.

 

[Winterblume]

Er kennt sie doch auch schon soo lange, da kann er gar nicht mehr in sie verliebt sein.