Mein Mann hat seine Jahren immer wieder die gleiche Geliebte

[Mod May]

So funktioniert es halt nicht, Winterblume. Die Liebe ist kein Wunschkonzert...
wenn du ihn nicht konfrontieren willst, und Trennung keine Option darstellt, kannst du seinen Betrug nur stillschweigend hinnehmen. Dann würde ich jetzt gar nichts machen und tun, als ob nichts wäre. Auf gar keinen Fall sie kontaktieren oder ihn konfrontieren. Da hilft dann nur wegschauen und ignorieren, Ruhe geben und nichts fordern. Konzentriere dich auf dich selbst.

 

[Mod May]

Er kennt sie doch auch schon soo lange, da kann er gar nicht mehr in sie verliebt sein.

Naja, der Reiz des Verbotenen erhöht die Anziehung. Kann sein, dass sich das schon längst erledigt und „abgelebt“ hätte, hättest du ihn gleich zu ihr geschickt und ihn vor Jahren schon rausgeworfen. Kann man nicht wissen und ist letztlich müßig, drüber zu spekulieren.

 

[Winterblume]

Doch, ich will ihn konfrontieren. Ich will endlich zur Ruhe kommen mit ihm. Dafür muss er sie loslassen.
Er hat sich final für mich entschieden. Alles war toll. Und dann fängt er wieder was mit ihr an nach ein paar Wochen.

 

[Winterblume]

Naja, der Reiz des Verbotenen erhöht die Anziehung. Kann sein, dass sich das schon längst erledigt und „abgelebt“ hätte, hättest du ihn gleich zu ihr geschickt und ihn vor Jahren schon rausgeworfen. Kann man nicht wissen und ist letztlich müßig, drüber zu spekulieren.

Nein, er sagte ja über sie, dass er bei ihr so sein kann, wie er wirklich ist. Er fühlt sich richtig bei ihr und kann mit ihr über alles reden.

 

[Mod May]

Wenn du ihn konfrontierst, riskierst du eine Trennung. Von seiner Seite aus. Das muss Dir klar sein.

Vielleicht ist das aber gar nicht so schlecht, weil du dann auch die Realität anerkennen musst.

 

[Winterblume]

Aber ich möchte keine Trennung.

 

[Mod May]

So funktioniert es halt nicht, Winterblume. Die Liebe ist kein Wunschkonzert...
wenn du ihn nicht konfrontieren willst, und Trennung keine Option darstellt, kannst du seinen Betrug nur stillschweigend hinnehmen. Dann würde ich jetzt gar nichts machen und tun, als ob nichts wäre. Auf gar keinen Fall sie kontaktieren oder ihn konfrontieren. Da hilft dann nur wegschauen und ignorieren, Ruhe geben und nichts fordern. Konzentriere dich auf dich selbst.

Das ist das Einzige, was ich dir dann dazu raten kann... so hältst du wenigstens den Status quo.

 

[Mod May]

Muss jetzt offline - tu nichts überstürztes, wenn du keine akute Krise willst.

 

[Winterblume]

Aber May, ich muss doch etwas tun können?

 

[PhilippX]

Warum schreibt er dann, dass er sich freut sie wiederzusehen? Wir wollen uns doch auf uns konzentriert. Dann wird alles wieder gut.

Er freut sich auf sie, weil er sie liebt. Für dich fühlt er nur kameradschaftliche Verpflichtung.

Und nein, es wird wohl nie gut werden, denn wie er selber sagt:

Nein, er sagte ja über sie, dass er bei ihr so sein kann, wie er wirklich ist. Er fühlt sich richtig bei ihr und kann mit ihr über alles reden.

Und bei dir kann er das nicht, da musst du schon dich fragen, weshalb dem so ist.

Aber May, ich muss doch etwas tun können?
Was findet er nur an und bei ihr?|

Er liebt sie und du wirst das nicht stoppen können. Ganz einfach.

. Dafür muss er sie loslassen.
Im November hat

Er muss gar nichts und zwingen kannst du ihn dazu nicht. Er muss sich frei entscheiden, aber du lässt ihm ja keine echte Wahl:

Aber ich möchte keine Trennung. Und er hat ja auch beim letzten Mal vor 5 Wochen sich wieder für mich entschieden

Also wenn du keine Trennung willst, dann gönne ihm seine Liebe als Geliebte und arrangierte dich damit. Andernfalls Stimme ich May zu:

Wenn du ihn konfrontierst, riskierst du eine Trennung. Von seiner Seite aus. Das muss Dir klar sein.

Vielleicht ist das aber gar nicht so schlecht, weil du dann auch die Realität anerkennen musst.

Erst dachte ich, schnellen Sex. Aber er hat ja schon immer betont, wie toll er mit ihr reden kann und wie toll sie in ihrem Beruf ist.
Und als er in der Paartherapie neulich sagte, dass der Sex innig ist mit ihr, da hat mich das echt verletzt.

Tut mir leid das dir so direkt zu sagen, in seinem Herzen kannst du dieser Frau niemals das Wasser reichen, du bist, so leid es mir tut, verdrängt worden. Und da wird sich gefühlsmäßig wohl nichts mehr drehen. Aber er beschließt aus seinem Verantwortungsbewusstsein bei dir zu bleiben, wenn du damit leben kannst, arrangierte dich mit ihr als seiner Geliebten oder gehe in Würde, aber mehr ist da nicht mehr drin.

 

[PhilippX]

Er hat ja auch Sex mit mir, also muss er mich ja Begehren. Es sagt auch, dass er mich liebt. Und er muss mich ja auch mehr lieben als sie, sonst wäre er ja bei ihr.

Meine Ex und ich hatten auch noch nahe bis zum Schluss Sex bis sie sich endgültig für den Am entscheiden hatte. Aber dieser Sex war halt nur Sex, aber ihr Herz war längst beim Am. Und achte nicht so sehr auf Worte, sondern auf die Taten. "Ich liebe dich", ist schnell daher gesagt, geht einem Mann leicht über die Lippen, ob er es ernst meint, zeigt er mit seinen Taten. Und wenn ein Mann für eine Frau brennt, dann hat da keine andere Frau Platz.
Meine Ex-Frau hatte noch eine Woche, bevor sie mich verließ einen wunderbaren Urlaub mit mir gehabt und mir gesagt, wie sehr sie mich doch liebt , hat aber zugleich nach dem Abendessen immer einen Spaziergang alleine machen wollen, wo sie mit Am schrieb.
Mein Vertrauen ist daher hinsichtlich Worte bis ins Mark erschüttert.

 

[River]

Liebe Winterblume,
ich verfolge auch deine Geschichte.

Du machst eine schlimme Zeit durch und das tut mir sehr leid. Dein Mann hat eine Geliebte und das seit vielen Jahren. Deine Berater haben dir ja immer wieder geraten, die Augen nicht vor der Realität zu verschließen. Ich bin der selben Meinung. Eine Lösung wird sich nur finden, wenn du deine Situation realistisch einschätzt.

Meine Sichtweise ist folgende:

Die jahrelange Geliebte deines Mannes ist eine sehr kluge Frau. Sie muss ihn sehr lieben, weil sie ihn ja anscheinend nicht oder nur sehr wenig unter Druck setzt. Das mag mit seiner besonderen Situation zusammenhängen. Da ist einmal euer kranker Sohn der euch fordert, aber auch deine Einstellung, ihm immer wieder zu verzeihen, weil eine Trennung keine Option für dich ist und du ihm leid tust.

Liebe Winterblume, eine solche Frau wird kein Mann freiwillig verlassen. Eigentlich – und das hört sich jetzt fies an – kannst du froh sein, dass gerade sie es ist. Diese Frau hilft deinem Mann unbewusst, sein Leben mit dir und der Familie weiterzuführen. Sie ist sein Ausgleich, sein Hafen, seine stressfreie Liebe. Wie man immer sagt, stabilisiert eine solche Frau eine Ehe.

Und nein, es ist natürlich nicht alles 'super'. Nicht mal in den Zeiten, in denen ihr Urlaube gemeinsam verbringt. Selbst dann ist die andere Frau ja immer präsent.

Dein Mann macht diese, schon fast erzwungene 'Paarzeit' mit. Er hat natürlich auch ein schlechtes Gewissen und bestimmt noch Gefühle für dich. Aber mehr kann ich da leider nicht erkennen.

Was mich sehr verwundert ist, dass du immer wieder Zugriff auf sein Handy nehmen kannst. Da dein Mann ja schon einige Male 'aufgeflogen' ist, ist es doch ungewöhnlich, dass er dir überhaupt noch die Möglichkeit dazu gibt. Ich vermute, dass ihm das mittlerweile egal ist, ob du seine Korrespondenz liest. Konsequenzen hat er ja nicht groß zu erwarten.

Ich will endlich zur Ruhe kommen mit ihm. Dafür muss er sie loslassen.

Und was machst du, wenn er das nicht tut? Was ist dein Plan B?

Im November hat er sich final für mich entschieden. Alles war toll. Und dann fängt er wieder was mit ihr an nach ein paar Wochen.

Diese mantraartigen Wiederholungen bringen dich nicht weiter.
Das Problem ist leider, dass dein Mann dazu auch eine Meinung hat. Wäre alles auch für ihn toll gewesen, wäre die Andere schon längst Geschichte.

Ich würde dir raten, dich konsequent zu trennen und dein Leben neu zu ordnen. Du hast einen Mann verdient, der aus Liebe zu dir an deiner Seite ist. Lass dich nicht blockieren, ihn zu finden.

Die andere Option, die auch schon erwähnt wurde: Nimm seine Affäre hin und mach das Beste draus.

Alles Liebe
River

 

[Mod May]

Guten Morgen,

ich hoffe, du konntest ein wenig schlafen, liebe Winterblume. Rivers Post teile ich, bis auf das:

Die jahrelange Geliebte deines Mannes ist eine sehr kluge Frau. Sie muss ihn sehr lieben, weil sie ihn ja anscheinend nicht oder nur sehr wenig unter Druck setzt.

Die Affäre deines Mannes hängt auch seit Jahren in einer in-off-Beziehung fest, die sie nicht offiziell machen kann. Losgekommen ist sie davon nicht, obwohl dein Mann sie auch schon mehrfach verlassen hatte. Ob das jetzt klug oder unklug ist, bleibt dahingestellt. Ich sehe hier durchaus auch ein Unter-Druck-Setzen des Mannes, jedoch auf andere Weise, wie du, Winterblume, das handhabst.
Klar ist aber für mich, dass sie damit mehr Erfolg hat und auf beiden Seiten Gefühle im Spiel sind. Wie sich diese dann im Alltag behaupten würden, wenn es ganz anderen Druck gibt, bleibt dahingestellt.

Winterblume, es gibt nur die zwei Optionen jetzt: Konfrontation/Trennung oder Stillschweigen und Wegsehen. Die Gefühle deines Mannes kannst du nicht lenken. Ginge das, bräuchte es dieses Forum nicht...

Ich wünsch dir viel Kraft für den heutigen Tag und viel Mut zur Wahrheit!

 

[Admina Felis]

Winterblume, es gibt nur die zwei Optionen jetzt: Konfrontation/Trennung oder Stillschweigen und Wegsehen. Die Gefühle deines Mannes kannst du nicht lenken. Ginge das, bräuchte es dieses Forum nicht...

Guten Morgen, Winterblume -

ja genauso ist das.
an erster Stelle steht die (für dich gerade sehr schwierige) Einsicht,- er ist ein eigener Mensch, der tut , wozu es ihn bewegt, was nicht deiner Kontrolle unterliegt.
Hätte er sich in den Kopf gesetzt , nach Südamerika auszuwandern und würde das unebdingt wollen und als eine wichtige Erfahrung, Bereicherung für sein eigenes Leben bertrachten, dann könntest du auch nichts weiter tun als das zu bedauern- und wenn er es trotzdem macht, liegt das nicht unter deiner Kontrolle und du müsstest ihn ziehen lassen. einsperren könntest und dürftest du ihn nicht.

ich würde das, wie ich schon schrieb, hier gar nicht immer auf 'die Liebe' abstellen, denn damit machst du dich nur verrückt und treibst dir einen Keil ins Herz. ich glaub, es ist auch nicht so förderlich, wenn man von Beraterseite dir immer wieder sagt: er liebt sie aber eben so.

wesentlich ist: er will das. er will ihren Status anschauen, sie treffen usw. Es ist sein Wunsch, der (auch aufgrund des 'Verbotenen') eine Dringlichkeit geworden ist.
warum er das will ist seine Sache !
Du kannst und darfst einen anderen Menschen nicht so vereinnahmen, dass du ihn von seinen inneren Wünschen abbringst und ihn dahingehend kontrollierst. er ist ein freier Mensch wie du auch.

ob es jetzt die Liebe zu der Frau ist, die ihn zu ihr zieht oder etwas anderes - es ist seins, es ist sehr stark und wird immer stärker je mehr du ihn beschränken willst.
du kannst dich nur, wie May gerade schrieb nur
a) abgrenzen -trennen-lösen
b) damit abfinden und ihn lassen ohne dich zu trennen und ohne ihn zu beschränken

bei a) und auch ein bisschen bei b) hast du den Vorteil gewonnen, dass die Dringlichkeit, die ihn an an seine Geliebte bindet, wegfällt, da es keinen Druck von deiner Seite und nichts Verbotenenes mehr gibt .

wenn du so weitermachst wie bisher, reitet ihr weiter durch diese Hölle. es wird nicht alles so wie du es möchtest.

ich weiß, wie elend sich das gerade anfühlt

 

[Engel2016]

Liebe Winterblume,

ich habe lange überlegt, bei dir zu schreiben, verfolge deinen Thread von Anfang an.

Ich habe teilweise das Gefühl, die EF meines AM zu lesen, erkenne einige Ähnlichkeiten zu meiner / unserer Situation.

Ich bin die (inzwischen knapp dreijährige) Zweitbeziehung. Mein AM trennt sich momentan auch nicht. Aber nicht, weil er sie noch liebt, sondern weil er eine Verantwortung sieht (EF ist krank). Er empfindet freundschaftliche Gefühle für sie, nimmt sie auch mal tröstend in den Arm. Er begleitet sie zu Arztterminen. Aber mehr als Verantwortungsgefühl und Freundschaft ist da nicht - und das sehe ich auch bei dir. Auch in meiner Situation weiß die EF, dass es mich gibt. Sie hat sich momentan arrangiert mit der Situation. Und ich warte.

Es gibt für dich nur die zwei vorgenannten Möglichkeiten:
a) du arrangierst dich auch mit der Situation oder
b) du trennst dich

Aber: Du kannst die Liebe und Zuneigung deines EM nicht erzwingen! Er ist zwar bei dir, aber sein Herz ist bei der Anderen.


Und noch eine Anmerkung: Ich finde, es geht gar nicht, heimlich im Handy zu spionieren. Wenn du ihn fragst und er es dir gibt: ok.

Ich wünsch dir viel Kraft, welche Entscheidung du auch immer treffen wirst.

LG Engel

 

[Isabell]

Hallo Winterblume,

auch ich habe lange überlegt ob ich dir schreiben soll.

Ich bin (war) auch eine AF und ich hoffe das meine Geschichte dir endlich die Augen öffnet und du erkennst, das du dein Verhalten deinem EM gegenüber komplett ändern musst um überhaupt eine kleine Chance zu haben eure Ehe zu retten.

Mein AM und ich haben fast sieben! Jahre eine Affäre/Zweitbeziehung geführt.
In der ganzen Zeit sind wir mehrmals aufgeflogen, meistens weil seine EF in seinem Handy geschnüffelt hat. Mein AM hat jedesmal versucht seine Ehe zu retten, aber gleich nachdem bei ihm zu Hause wieder Ruhe eingekehrt war, lief unsere Affäre weiter. Es waren allesamt Vernunftentscheidungen die mein AM da getroffen hat, zwar waren keine Kinder betroffen, aber große finanzielle Probleme. Er hat mir berichtet wie sehr ihn das Verhalten seiner EF nervt, diese ständigen Kontrollen, diese ständigen Diskussionen, sie hat ihm seine Freiheiten komplett eingeschränkt.

Nun zum entscheidenden Punkt. Jetzt ist die Situation eine völlig andere. AM hat die Affäre mit mir beendet, weil seine EF ihm zu entgleiten droht. Sie hat offensichtlich selber eine Affäre und das hat meinem AM gehörig wachgerüttelt. Plötzlich redet er von Gefühlen für seine EF, er würde doch mehr für sie empfinden als er die ganze Zeit gedacht hat.

Verstehst du die Dynamik die dahinter steckt?
So wie du dich deinem EM gegenüber verhältst treibst du ihn ja geradezu in die Arme seiner AF. Du darfst das jetzt nicht falsch verstehen, ich möchte dich nicht dazu ermuntern dir ebenfalls eine Affäre zu suchen. Ich hoffe das dich meine Geschichte eher dazu ermuntert dein Verhalten zu ändern.

Das ist sicher nicht einfach, weil du Angst hast ihn zu verlieren, aber ich denke du bist nicht der Typ Frau, der sich damit arrangieren kann, die Affäre deines EM zu dulden.

Viel Glück
Isabell

 

[Winterblume]

Guten Morgen ihr Lieben,

vielen Dank für Euren Input und Eure Beteiligung. Ich bin Euch sehr sehr dankbar. Ich versuche mich, auch bei Euch einzubringen, aber es fällt mir im Moment sehr schwer und ich brauche all meine Kraft für mich. Bitte entschuldigt.

Lieber PhilippX,
ich kann sehr gut nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Noch eine schöne gemeinsame Zeit erleben und dann das.

Wie kann das denn sein? Man ist doch ein Kuscheltyp oder eher nicht.

 

[Winterblume]

Liebe River,

vielen Dank auch Dir für Deine lieben Worte und Deine Einschätzung.

Ich habe meinen Mann darauf angesprochen und ihm gesagt, dass ich sie nicht verstehen kann, dass sie nie Druck macht.
Er meinte daraufhin (sie hat ihn wirklich noch nie vor die Wahl gestellt), dass sie ein sehr unabhängiges, aufgefülltes Leben hat und ihre Lebenseinstellung ist, dass alles von selbst passieren muss, sonst ist es nie nachhaltig.
Ich kann diesen Ansatz überhaupt nicht verstehen.
Sie muss ein Urvertrauen in seine Liebe zu ihr haben.

Am Anfang war viel besser drauf, entspannter auch im Umgang mit mir.

 

[PhilippX]

Hallo Winterblume,

Wie kann das denn sein? Man ist doch ein Kuscheltyp oder eher nicht.

Man ist ein Kuscheltyp bei dem Menschen, den man will.

Hier sehe ich halt auf deiner Seite einen Fehler:

Und merke, wenn er mir entgleitet. Dann möchte ich noch mehr Zuneigung und er soll mich dann in den Arm nehmen oder ich kuschel mich an ihn.

Du zwingst ihm dich hier auf, klar, dass er noch mehr auf Abstand gehen möchte.

Als meine Ex-Frau mir damals unter Tränen gestand, dass sie sich in den neuen Mann verliebt hat, da bin ich sofort erkaltet, denn dies ist eine Grenze, die sie überschritten hatte und es lief dann auch recht schnell mit der Trennung.
Schau, ich weiß um meinen Selbstwert, wer an meiner Seite mit mir leben will, gerne, wer gehen will, bitte, ich halte niemanden auf. Vielleicht wäre das auch eine Einstellung für dich?

So kalt es klingt, Partner kommen und gehen, und manchmal braucht es ein paar Anläufe, bis man den richtigen Partner gefunden hat. Ich habe auch recht zügig eine wundervolle Frau gefunden und es ist himmlich. Auch du solltest dir klar machen, wenn du einen PArtner hast, der dich nicht will, es gibt da draußen bestimmt jemand, der für dich brennen und dir die Sterne vom Himmel holen würde.

 

[Winterblume]

Liebe May,

ich habe zu der anderen ja gerade was geschrieben. Man muss dazu sagen, dass es immer er war, der auf sie zugegangen ist. Sie hat immer die Entscheidung akzeptiert. Aber ich gebe Dir recht, sie ist überhaupt nicht klug. Sie ist armselig, weil sie denkt, die Zeit mit meinem Mann (die gestohlene) ist intensiv und toll.