Unverbindlich, älter, keine Luft - ich weiß nicht weiter

[Blumenwiese]

Sollte das ok sein?

Ich denke schon... Wichtig bei der Strategie ist glaub vor allem, dass man glaubwürdig und in kleinen Schritten "entgleitet"... Du reduzierst deine Häppchen sozusagen bzw. die "Portionen", die er von dir kennt, werden nach und nach kleiner...

 

[EmiliaW]

Mitten in der Nacht kam noch:
Welchen Appetit er auf griechisches Essen hat.
Scheint ihn zu wurmen, dass ich keine Reaktion mehr gezeigt habe. Daher diese komische Aussage!?

 

[Admina Felis]

Guten Morgen liebe Emilia,

Mitten in der Nacht kam noch:
Welchen Appetit er auf griechisches Essen hat.

es ist halt für deine Strangbegleiter/innen ein wenig kryptisch, wenn du die Nachrichten immer nur indirekt einstellen möchtest - strategisch kann man dich so nicht gut beraten. Da ist es wichtig, den genauen Wortlaut zu kennen, um dir optimale Antworten/Verhaltenstipps geben zu können, die seine Gefühle möglicherweise pushen.

eine strikte Strategie wäre hier aber die einzige Möglichkeit, bei ihm vielleicht noch mehr als nur Affäreninteresse herauszukitzeln - dass du ihn halt mit der klassischen Affärenstrategie über das Sexuelle weiter an dich bindest (aber nicht emotional auf ihn eingehst !) bis er da auf dem Höhepunkt seines erotisches Interesses entflammt ist, du dann einen cut einleitest, so dass er anfängt sich vor Sehnsucht zu verzehren - jetzt mal etwas plakativ aber anschaulich dargestellt., genauso muss das in seinem Hirn passieren, damit starke Gefühle ausgelöst werden können .

So, wenn du auch nur indirekt schreiben magst über eure Kommunikation, kann man dir nur immer wieder dasselbe sagen - er ist nicht wirklich entbrannt für dich, hält dich halt am langen Arm auf Abstand und will aber natürlich nicht auf dich als junge leckere únd angenehme Frau verzichten - er steht ja offensichtlich auf dich.
das,was du suchst, wirst du jedoch bei ihm nicht finden, ziehe dich besser aus dieser Affäre raus.

 

[Chrissy77]

über das Sexuelle weiter an dich bindest (aber nicht emotional auf ihn eingehst !) bis er da auf dem Höhepunkt seines erotisches Interesses entflammt ist, du dann einen cut einleitest, so dass er anfängt sich vor Sehnsucht zu verzehren - jetzt mal etwas plakativ aber anschaulich dargestellt., genauso muss das in seinem Hirn passieren, damit starke Gefühle ausgelöst werden können .

Hallo Felis, les hier bei Emilia mit um selber auch an Tips zukommen. Glaub die Strategie passt auch ganz gut bei meinem AM. Der ist sexuell gerade auf "unserem" Höhenpunkt angekommen denk ich (er hat das er oft wiederholt und gesagt"....aber selbst da muss ich sagen: verzehren tut er sich nicht gerade.......glaub so schnell wie ein Mann da nen Höhenflug hat, so schnell kommt er danach wieder runter...

Ich probier gerade die Strategie: ihm nicht geben was er will.......wenn er jetzt Sex will, kriegt er ihn nicht. Ich lasse auch erstmal alles ganz schwammig...er will sich treffen, ich sag jetzt: müssen wir mal schauen.....(so wie er vorher immer). Glaube das ihn das irritiert.

Auf jeden Fall stimmt das mit dem Jagdtrieb. wenn sie nicht bekommen, was sie gerne wollen geben sie sich mehr Mühe (das ist aber nur kurzfristig).

Glaub die Linie ist das auch dünn und es gibt auch Männer die dann ganz abspringen und sich eine Andere suchen die "einfacher" ist....^^

Ich find es schwer den AM nicht als Feind zu sehen bei solchen Strategien, denn das kippt gefühlsmässig auch schnell um. Merk bei mir selber, dass ich mich garnicht mehr so richtig freuen kann auf ihn oder seine Nachrichten.....weil ich weiss das es nicht von ihm aus kommt, sondern das es Realtionen auf meine Strategie sind. Das ist ja dann total anders.............ich würde mir wünschen er entflammt von selber und wird proaktiv.......davon kann man bei solchen Männern aber wohl lang träumen.

Was sie wollen ist Unverbindlichkeit....Was wir wollen ist Verbindlichkeit....Da kommen wir nicht zusammen. Da hilft nur Eines: Nehmen was man kriegen kann und nicht auf mehr hoffen....oder die Sache ganz beenden, wenn man emotional dann soweit ist, dass man das durchziehen will.....

 

[Admina Felis]

Der ist sexuell gerade auf "unserem" Höhenpunkt angekommen denk ich (er hat das er oft wiederholt und gesagt"....aber selbst da muss ich sagen: verzehren tut er sich nicht gerade.......glaub so schnell wie ein Mann da nen Höhenflug hat, so schnell kommt er danach wieder runter...

Ich probier gerade die Strategie: ihm nicht geben was er will.......wenn er jetzt Sex will, kriegt er ihn nicht. Ich lasse auch erstmal alles ganz schwammig...er will sich treffen, ich sag jetzt: müssen wir mal schauen.....(so wie er vorher immer). Glaube das ihn das irritiert.

Hallo Chrissy, das ist ja Emilias Strang und daher können hier jetzt natürlich keine Tipps für deinen AM kommen - aber kurz: ich erinnere mich an den Anfang deines Strangs und weiß nicht wie es da jetzt aussieht . Aus deinen Anfangsposts konnte man herauslesen, dass dein AM kaum interessiert war, also auch sexuell nicht so stark, es war nicht so, dass er dich häufig kontaktierte,sexuelle Nachrichten schrieb und dich oft unbedingt treffen wollte - dass er da jetzt auf einem Höhepunkt angelangt sein sollte, würde mich wirklich erstaunen ( was er sagt, ist eigentlich unerheblich. )

jedenfalls allgemein: wenn man bei einem AM, der sexuell interessiert ist, den Sex weglässt, bevor er richtig angebissen hat /'angefüttert' ist, dann ist natürlich 'die Linie dünn' - und klar sucht er sich dann wohl bald eine andere Affärenfrau, warum auch nicht ? er möchte ja nicht mehr als eine gelegentliches erotisches Intermezzo mit einer attraktiven sympathischen Frau - und die Welt ist voll von Frauen.

Glaub die Linie ist das auch dünn und es gibt auch Männer die dann ganz abspringen und sich eine Andere suchen die "einfacher" ist....^^

es ist natürlich gesünder und natürlicher, wenn 'man den Sex weglässt', also sich gar nicht erst auf so eine Affäre einlässt, wenn man eigentlich mehr möchte. Es gibt auch keine Garantie bei der ''Anfütterungsstrategie'', dass sie gelingt. es ist halt eine erfolgsversprechende Möglichkeit als Affärenfrau 'Macht' zu gewinnen, so dass der AM zu kristallisieren beginnt. Wenn allerdings der AM noch nie so richtig gebrannt hat oder auch noch andere Frauen(Affären) im Spiel sind, man ohnehin nur eine AF von mehreren ist usw. - dann wird einem auch die Strategie kaum helfen, und es ist besser, sich ganz rauszuziehen, emotional und sexuell.

Ich find es schwer den AM nicht als Feind zu sehen bei solchen Strategien, denn das kippt gefühlsmässig auch schnell um. Merk bei mir selber, dass ich mich garnicht mehr so richtig freuen kann auf ihn oder seine Nachrichten.....weil ich weiss das es nicht von ihm aus kommt, sondern das es Realtionen auf meine Strategie sind. Das ist ja dann total anders.............ich würde mir wünschen er entflammt von selber und wird proaktiv.......davon kann man bei solchen Männern aber wohl lang träumen.

hm, naja. Also allgemein gesagt - das passt auch hier in den Strang:

es ist nicht die Strategie, die einen den AM als Feind sehen lässt - das ist man doch selbst ! weil man - das muss man sich wirklich bewusst machen als AF ! - andere Ziele verfolgt als der AM, weil man nicht akzeptieren will, dass er einem nicht mehr anbietet. weil man nicht akzeptieren will, dass er einem nicht mehr Gefühle entgegenbringt.
man ist vollkommen selbst verantwortlich,wenn man von einem Menschen, der einem kommuniziert: ich möchte keine verbindliche feste Beziehung mit dir, nur ein paar schöne Stunden, prickelndes Gechatte und regelmäßig Sex, wenn es terminlich passt - mehr und etwas anderes will ! Damit macht man sich selbst jemanden zum ''Feind'', der eigentlich gar kein Feind ist.

Richtig wäre, dann einfach 'nein' zu sagen - dann passt es für mich nicht. und sich Menschen zu suchen , die den eigenen Wünschen entsprechen, da sie ganz ähnliche haben. weil man das aber nicht will oder vor lauter Gefühlsverblendung nicht kann, sondern eben unbedingt diesen einen Mann haben und umkrempeln will, so dass er dann letztlich das will, was man selbst will - nämlich mehr - bedient man sich der Strategie - die zudem dabei hilft, die eigene Position zu schützen, indem man dem AM eben spiegelt, man wäre ebenfalls nicht an mehr interessiert - man also nicht ungehemmt jemandem sein Herz ausschüttet und sich nicht jemandem 'an den Hals wirft', der dies gar nicht möchte.

Hier zum Beispiel - entschuldige bitte die dritte Person Emilia - kann ich den AM sogar ganz gut verstehen, dass er äußert,er fühle sich eingeengt, keine 'Luft' usw.
Emilia gibt ihm Hilfsangebote und versucht ihm 'Angst vor Frauen' zu nehmen, obwohl er klar kommuniziert, dass er nur eine Affäre will - er kommuniziert nicht, dass er Hilfe haben möchte, um Angst vor Frauen zu verlieren und trotzdem wird es hinein interpretiert - um eben auch einen Grund zu haben, an ihm dranzubleiben-

wenn ich mich in die Situation eines Menschen hinein versetze, der nur eine angenehme Affäre möchte, ich vielleicht auch schlechte Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht hatte und jetzt meine Ruhe vor Beziehungen haben möchte, aber Erotik genießen - und gerate dann an jemanden, der mich aber 'bekehren' möchte, mir zeigen möchte, wie schön Liebe ist usw (weil er sie selbst bekommen möchte)...ich würde mich auch sehr unter Druck fühlen. Wenn ich dann noch ein höflicher Mensch bin, den anderen nunmal mag und eben auch attraktiv finde, bin ich in einem Dilemma - wie sage ich das, ohne denjenigen wegzustoßen und ohne zu verletzen und auch ohne ihn(sie) ganz zu verlieren ?
also, der AM hat nicht weniger Probleme als Emilia selbst - diese sind aber sicher nicht in einer Angst vor Gefühlen begründet,sondern eher darin, nicht akzeptiert und ernst genommen zu werden in dem, was man kommuniziert hat.


Langer Rede, kurzer Sinn: macht euch bewusst, dass ihr etwas möchtet von jemandem, der dies nicht möchte. Und dass ihr in diesem Sinn auch 'Täterinnen' seid, nicht Opfer eines AM - und ihr damit auch eine Verantwortung für eure Situation habt und auch vor euch selbst verantworten können müsst, wenn ihr einen Mann unbedingt binden wollt, der dies zunächst nicht will. Die Strategie ist dabei ein wichtiges Werkzeug. es ist aber klar, dass es natürlich auch scheitern kann, da der Mann vielleicht nicht so leicht zu 'drehen' ist, seinen ursprünglichen Zielen treu bleibt und seinen Verstand kontrollieren lässt. daran ist nichts schlecht oder 'feindlich'.

und aus dem Geschriebenen wird auch ersichtlich warum wir gar nicht erst in Affären hinein beraten, weil sie so gut wie immer in irgendeiner Richtung Leid verursachen. Nur wenn das Kind nunmal schon in den Brunen gefallen ist, kann die Strategie den SE helfen, sich zu behaupten und vielleicht auch ihre Ziele zu erreichen.

die Fälle, in denen Menschen beidseitig wirklich nur eine Affäre suchen und darin zufrieden sind, sind selten - jedenfalls im Forum selten, da ja auch kaum Hilfebedarf besteht.

 

[Chrissy77]

Danke Felis für die Ausführungen. Das ist wirklich sehr hilfreich. Klar als AF sieht man immer nur seine eigene Seite, reflektiert nur was man selbst fühlt und dreht sich oft im Kreis, da vom AM ja auch wenig bezüglich Gefühlen kommt. Da bildet man sich auch mal was ein und malt sich selber was aus, was garnicht so ist.

Mein Strang ist schon etwas weiter, darum der "sexuelle Höhepunkt".....gab noch Treffen etc....aber ist nicht schlimm. In Endeffekt ist jeder Mensch ja auch verschieden und was bei Emilia ihrem AM wirkt, wirkt bei meinem vielleicht nicht. Da beide Männer aus einer anderen Situation raus reagieren. Glaub da muss man eben die Strategie auch ein wenig personaliersen oder dem entsprechend dran schlüsseln bis man weiss, was wohl oder nicht funktioniert.

Manchmal funktioniert auch einfach nichts. Nämlich dann wenn der AM sich selber treu bleibt. Das ansich ist aber auch irgendwo eine gute Sache. Zu wissen, man hat einen Menschen vor sich, der sich treu bleibt. Glaube das ist auch was wert, auch wenn es nicht das Resultat ist, das wir erwarten.

Ich probiere mich jetzt immer daran zu erinnern, wie das war wenn einer mich wollte den ich nicht wollte....Da hab ich das immer ganz schnell beende. Sogar wenn er sexuell anziehend war. Bei mir passt das eben nicht zusammen. Jemand nur sexuell anziehend finden, das gibt es bei mir nicht. Vielleicht geht es vielen anderen Frauen auch so, und macht es gerade das so schwer für uns zu verstehen das ein AM uns, unserern Körper, die Lust will, aber alles andere nicht. Und ja klar, es gibt soviele andere Frauen......aber da werd ich dann auch trotzig wie ein Kind und denk: dann soll er halt ne andere nehmen die nur Sex will und mich in Ruhe lassen.

Immerhin teilen wir (Emilia zb ja auch) unsere Gefühle mit. Sei es nun durch ihre Hilfsbereitschaft.....durch liebe Nachrichten...durch ein Päckchen. Ich glaube Emilia will ihm einfach Gutes tun, ihm zeigen wir wichtig er ihr ist. Aber im Gegenzug kommt dann eben wenig zurück und das ist verletzend....oder enttäuschend.......wir geben zuviel und bekommen zu wenig......das ist aber doch auch ein Charakterzug?

Wenn man selber als Person sehr fürsorglich ist, immer jedem Gutes tun will, dann übersetzt man das auch auf seine Beziehungen/Affären....und da muss man sich dann verstellen um ans Ziel zu kommen? Das passt gefühlsmässig nicht zusammen.

Manchmal hat man doch einfach Lust dem Typ alles zu sagen was einem im Kopf rum geht ob er das nun will oder nicht......das kann doch auch befreiend sein....auch wenn die Konsequenz dann ist, das er sich garnicht mehr meldet.....das Risiko wär es doch auch wert? oder? Dann ist man auf jeden ehrlich zu sich selbst

 

[Admina Felis]

und macht es gerade das so schwer für uns zu verstehen das ein AM uns, unserern Körper, die Lust will, aber alles andere nicht.

er will ja meist nicht ''alles andere nicht'' sondern eben nur eine Affäre - dabei redet man ja auch/geht auch mal essen, ist freundlich zueinander usw.

.aber da werd ich dann auch trotzig wie ein Kind und denk: dann soll er halt ne andere nehmen die nur Sex will und mich in Ruhe lassen.

ja, das würde er wohl auch tun - wenn man ihn denn dann auch von der eigenen Seite wirklich loslässt und konsequent darin ist, dass man den Kontakt dann nicht mehr möchte. dass er es noch ein paarmal probiert, ob das vielleicht alles nicht so ernst gemeint war, ist doch rein menschlich. da müsste man dann halt konsequent bleiben,dann lässt er einen schon 'in Ruhe'. wenn das aber eine reine Trotzreaktion ist, weil man eigentlich mehr möchte, durchschaut er das natürlich und nimmt es nicht ernst.

Immerhin teilen wir (Emilia zb ja auch) unsere Gefühle mit. Sei es nun durch ihre Hilfsbereitschaft.....durch liebe Nachrichten...durch ein Päckchen. Ich glaube Emilia will ihm einfach Gutes tun, ihm zeigen wir wichtig er ihr ist. Aber im Gegenzug kommt dann eben wenig zurück und das ist verletzend....oder enttäuschend.......wir geben zuviel und bekommen zu wenig......

wieso muss denn was zurückkommen,wenn er das doch gar nicht haben will ?!
ich mein,wieso ist es denn enttäuschend, dass nichts zurück kommt, wenn ich z.B:.immer jemandem Geschenke mache , der mir schon signalisiert, dass es ihm eigentlich zuviel ist, er keine Geschenke erwartet usw. -
das ist doch das einzig Richtige ,was er tun kann, dass er dann nichts Vergleichbares zurück gibt ? ? oder soll sich jemand dann zwingen , etwas zurückzugeben,weil er ja soviel bekommen hat, auch wenn er das weder erwartet hat noch angenehm findet, sich unter Druck fühlt ?

Wenn man selber als Person sehr fürsorglich ist, immer jedem Gutes tun will, dann übersetzt man das auch auf seine Beziehungen/Affären....und da muss man sich dann verstellen um ans Ziel zu kommen?

man müsste sich zurücknehmen. und das nicht nur strategisch, auch ganz natürlicherweise müsste man sich selbst dann zurücknehmen, auch ohne Ziel. es gibt Menschen, die möchten die Fürsorge nicht - zudem sollte die Fürsorge in einer Affäre in erster Linie dich selbst betreffen - also Selbstfürsorge sein: gibt mir die Beziehung das, was ich brauche und möchte ? geht es mir gut so ? wenn nicht, dann lasse ich diese Beziehung sein, auch wenn es schwer fällt.

das kann doch auch befreiend sein....auch wenn die Konsequenz dann ist, das er sich garnicht mehr meldet.....das Risiko wär es doch auch wert? oder? Dann ist man auf jeden ehrlich zu sich selbst

ja klar, dann beendet man die Affäre ehrlicherweise und zieht es durch, klar ist das das Beste.

 

[EmiliaW]

Danke Felis für die Ausführungen. Das ist wirklich sehr hilfreich. Klar als AF sieht man immer nur seine eigene Seite, reflektiert nur was man selbst fühlt und dreht sich oft im Kreis, da vom AM ja auch wenig bezüglich Gefühlen kommt. Da bildet man sich auch mal was ein und malt sich selber was aus, was garnicht so ist.



Immerhin teilen wir (Emilia zb ja auch) unsere Gefühle mit. Sei es nun durch ihre Hilfsbereitschaft.....durch liebe Nachrichten...durch ein Päckchen. Ich glaube Emilia will ihm einfach Gutes tun, ihm zeigen wir wichtig er ihr ist. Aber im Gegenzug kommt dann eben wenig zurück und das ist verletzend....oder enttäuschend.......wir geben zuviel und bekommen zu wenig......das ist aber doch auch ein Charakterzug?



Manchmal hat man doch einfach Lust dem Typ alles zu sagen was einem im Kopf rum geht ob er das nun will oder nicht......das kann doch auch befreiend sein....auch wenn die Konsequenz dann ist, das er sich garnicht mehr meldet.....das Risiko wär es doch auch wert? oder? Dann ist man auf jeden ehrlich zu sich selbst

Ja man fängt an zu interpretieren... Mal sind wir ein wir, dann doch nicht, was denn nun... Oft habe ich schon von ihm gehört "Ich weiß gar nicht wie ich das alleine Geschäft habe."


Nicht nur ich mache kleine Geschenke, er auch und hilft mir wo er kann. Als reine Affäre sehe ich uns nicht, eher F+.
Das bei mir viel selbstgemachtes rumkommt liegt tatsächlich an meinem Charakter
.
Das es zu viel war habe ich nun eindeutig begriffen, das passiert auch nicht mehr!
Keine Gefühle oder ähnliches als erstes von mir! Er weiß es eh!

Lust ihm alles zu sagen habe ich auch manchmal, da werde ich mich aber selbst schimpfen!

Strategie wende ich jetzt an, aber so wie ich es in manchen Strängen lese ist das für mich zu heftig. Das hätte ich früher anfangen müssen. Ich fahre sachte zurück.
Habe verstanden keine Gefühle von mir, er stellt zuerst Fragen, er muss sich melden, auf nichtssagende Nachrichten reagiere ich nicht und ich werde nicht zickig, bin entspannt und nicht wartend...

Danke ihr zwei für immer wieder gute Anregungen in meinem Kopf!

 

[EmiliaW]

Ich muss jetzt einfach mal meine Gedanken hier hinein schreiben.
Oft denke ich, er hat Angst vor Gefühlen.
Wenn wir einen gemeinsamen schönen Tag hatten, nicht immer mit Sex oder es einfach kuschelig, leidenschaftlich war. Hat er sich etwas zurück gezogen.
Das ich falsch reagiert habe, da ich dann oft nachgehakt habe weiß ich leider nun.
Kann das sein, oder genießt ein Mann ein bisschen Paar sein und gut ist.
Ich habe ihm jedoch nie vermittelt, dass ich das täglich möchte (möchte ich wirklich nicht, würde gerade nicht in mein Leben passen).
Auch wenn er länger mit dem Auto unterwegs ist, meldet er sich immer wenn er sicher angekommen ist.
Wenn er irgendwo war, Klassentreffen, Nachbarn etc hat er mir meist ein schönes Foto gesendet.

Seit gestern scheint es ihm auch etwas besser zu gehen. Gestern den ganzen Tag WA, nur Geplänkel.
Heute auch wieder, aber vielleicht nur aus Langeweile?
Ich bin aber standhaft und habe ihm nicht mitgeteilt, wie sehr er mir fehlt, ihn auch nicht bedauert, immer eher spaßig.

 

[EmiliaW]

Edit: will den Chat nicht die ganze Zeit stehen lassen, danke Felis
Alles blabka, aber von meiner Seite ok, oder verbesserungswürdig?
Sind alles Auszüge der Konversation...

 

[EmiliaW]

eine strikte Strategie wäre hier aber die einzige Möglichkeit, bei ihm vielleicht noch mehr als nur Affäreninteresse herauszukitzeln - dass du ihn halt mit der klassischen Affärenstrategie über das Sexuelle weiter an dich bindest (aber nicht emotional auf ihn eingehst !) bis er da auf dem Höhepunkt seines erotisches Interesses entflammt ist, du dann einen cut einleitest, so dass er anfängt sich vor Sehnsucht zu verzehren - jetzt mal etwas plakativ aber anschaulich dargestellt., genauso muss das in seinem Hirn passieren, damit starke Gefühle ausgelöst werden können .

Hallo liebe Felis,
das mit der Sexschiene ist leider ein bisschen schwierig im Moment. Mindestens 2 Monate werden wir ohne klarkommen müssen, er darf dann nicht.
Habe schon überlegt ihm vielleicht so etwas Verbindlichkeit zu entlocken.
Ihm klarmachen wie heiß ich doch bin, viel vorhaben (in der Hoffnung auf KK von ihm), denn er kann mich nicht bedienen wo ich es will...

Ist nur mal so eine Idee

 

[Admina Felis]

Hallo liebe Felis,
das mit der Sexschiene ist leider ein bisschen schwierig im Moment. Mindestens 2 Monate werden wir ohne klarkommen müssen, er darf dann nicht.

Guten Morgen Emilia,


dass ihr keinen Sex haben könnt, heißt ja nicht, dass auch das Begehren ausgeschaltet ist - also heiß auf dich könnte er ja trotzdem sein, das ausdrücken, entsprechende chats usw. -
allerdings müsste das von ihm kommen - und dann müsstest du halt drauf einsteigen . sexuell - danach dich wieder zurückziehen, keine emotionalen Bekundungen, selbst wenn er diese macht

Habe schon überlegt ihm vielleicht so etwas Verbindlichkeit zu entlocken.
Ihm klarmachen wie heiß ich doch bin

entlocken und klarmachen geht in die falsche Richtung - so wie ich es oben mit der Unterwäsche gelesen habe: da ging es ja von dir aus mit dem 'Kribbeln', und er ist kaum drauf eingestiegen. Dann ist es besser das zu lassen, denn sonst kommst du bedürftig rüber. Warte, bis er dir da eine Vorlage gibt - und gestalte dein Leben ansonsten spürbar ohne ihn -was heißt, auch nicht mehr diese langen Dialoge wie im obigen post. Damit holt er sich doch nur Sicherheit über deine Verfügbarkeit , und es bringt dich null weiter.

Mach dir auch bewusst, dass es deinen Wert schmälert - auch wenn es ihm oberflächlich gefällt - unbewusst, auf einer tieferen Ebene, registriert er, dass du als jüngere Frau, die ungebunden ist und eigentlich alle Optionen hätte, an ihm hängst, der eigentlich nicht so einen hohen Partnerwert für dich hat, allem voran deswegen,weil er dich nicht so liebt wie du ihn - was er schon deutlich gemacht hat.

die Tatsache,dass du dich nicht nach einem anderen Mann umsiehst oder auch dein Leben ohne ihn gestaltest, kommt so rüber, als ob du dir selbst keinen so hohen Wert beimisst, ihn mehr achtest als dich selbst (unabhängig davon, was du sagst und wie tough du ihm gegenüber auftrittst )- das trägt natürlich auch dazu bei, dass er keine so starken Gefühle entwickeln kann.

 

[EmiliaW]

Hallo liebe Felis, das werde ich so versuchen. Mein Leben gestalte ich ohne ihn, das war immer so und wird sich auch nicht ändern. Aber im Kopf war er doch immer präsent gewesen ...
Das mit meiner Erkrankung kam leider dazwischen und ich weiß, dass ihn das auch belastet. Da möchte ich ihn nicht ausschließen. Ist nicht sexy, aber gehört zu meinem Leben!

Also auf heiße Chats kann ich eingehen, aber nicht anfangen, richtig!?

 

[Admina Felis]

Das mit meiner Erkrankung kam leider dazwischen und ich weiß, dass ihn das auch belastet. Da möchte ich ihn nicht ausschließen. Ist nicht sexy, aber gehört zu meinem Leben!

im chat oben drehten sich nur die ersten beiden Sätze um eine Erkundigung nach deinem Befinden, sein allgemeines ' so dicht liegen usw...' hätte man z.B: besser einfach stehen lassen oder ein schlichtes ' stimmt' oder so zurück gesendet und dann stehen lassen.

dass du ihm mitteilst, wenn du krank bist und darüber Sorgen hast,weil es ein Verdacht auf etwas Ernsteres ist, ist natürlich ok - doch gibt es viele Sachen und Sorgen in deinem Leben, , die zu dir gehören, von denen ein AM ausgeschlossen ist ( und er ausgeschlossen sein möchte, sonst würde er ja eine Beziehung wollen) -selbst wenn du ihn nicht ausschließen möchtest. denn die Basis einer verbindlichen Beziehung, in der man vetrauensvoll viel miteinander teilt, ist ausdrücklich nicht gegeben - auch wenn er höflich auf dich reagiert.

Also auf heiße Chats kann ich eingehen, aber nicht anfangen, richtig!?

ja richtig - und danach keine emotionalen Zugeständnisse in Richtung ' ich würde gerne jetzt mit dir kuscheln' usw. machen

 

[EmiliaW]

Keine Emotionen!! Verstehe ich!

Ist schwer, versuche aber alles!!

 

[EmiliaW]

Und wenn sie von ihm kommen, nicht Richtung Liebe, sondern wie es ihm geht. Er teilt ja auch oft seine Sorgen mit mir. Was mache ich dann?

 

[Admina Felis]

Also, was ich bisher gelesen habe, liest es sich so, als ob er seine 'Sorgen' ( wegen der Schmerzen von der OP z.B) auch 'höflicherweise' teilt - um etwas zu schreiben, wovon er weiß, dass du so etwas eben gerne hören und teilen möchtest. auch im Gegenzug erwartest, weil du ja deine Sorgen teilen möchtest.
Er macht auf mich ( von dem her, was ich bis jetzt gelesen habe) nicht den Eindruck, dass er seine echten tieferen Sorgen, das,was ihn tiefer bewegt, mit dir teilt. und man hat den Eindruck, dass er das auch nicht möchte ( das sagt er ja auch selbst, wenn er äußert, es wäre ihm 'zu eng' 'zu viel')

also, bei dem,was er so schreibt , reicht ein 'Gute Besserung' . 'viel Glück' und so etwas. Mehr wird er auch nicht erwarten/wollen. Kann sein, dass dann auch weniger aus dieser Richtung von ihm kommt - was aber kein Zeichen ist, dass er sich abgeschmettert fühlen würde - eher wird es für ihn auch zunächst eine Erleichterung sein, so etwas nicht mehr schreiben 'zu müssen'.

 

[Admina Felis]

Edit: will den Chat nicht die ganze Zeit stehen lassen, danke Felis
Alles blabka, aber von meiner Seite ok, oder verbesserungswürdig?
Sind alles Auszüge der Konversation...

Emilia, das ist nicht in Ordnung dem Forum und den Mitlesern gegenüber, wenn du die chats sofort löscht, nachdem du eine Analyse bekommen hast, die dir selbst weiterhilft, aber kein anderer Mitleser hier mehr nachvollziehen kann, was ich kommentiert habe.

ich werde das dann auch demnächst nicht mehr analysieren/kommentieren, wenn du es so handhabst, denn das widerspricht dem Geist des Selbsthilfeforums auf ehrenamtlicher Basis.
Dann müsstest du eine Einzelfallberatung bei Wolfgang buchen, wenn du hier nicht im Sinne des Forums veröffentlichen möchtest.

 

[EmiliaW]

Hallo Felis, dass das rausnehmen der Nachrichten nicht korrekt ist wusste ich nicht. Habe jetzt schon viele Stränge gelesen und da war es auch oft der Fall. Auch das dies dann nicht zitiert werden sollte.

Ich denke leider gerade, dass man, oder vielleicht liegt es an meiner Art zu schreiben, es schwer hat, alles so rüber zu bringen wie es ist.
Des er mir seine Gefühle nicht mitteilt stimmt nicht, habe ich auch nie erwähnt. Es geht in unseren Gesprächen nicht nur um seine Schmerzen und ich ihn bemuttere. Ich weiß viel von seinem Innenleben, daher möchte ich ihn ja auch nicht verletzen. Das ich zu viel getan habe weiß ich nun, dank eurer Hilfe!! Das werde ich auf jeden Fall zurück schrauben.

Aber leider fühle ich mich dann doch recht unverstanden hier im Forum, aber wie schon oben geschrieben, vielleicht liegt es an meiner Art!
Wieso ich vom Kennenlernen zur Affäre verschoben wurde verstehe ich auch nicht wirklich. Ich habe auch viel im Kennenlernen gelesen und viele Stränge sind da eindeutig aussichtsloser und verworrener als bei mir. Und teilweise auch von der Dauer sehr lange. Das Kennenlernen dauert eh bei jedem unterschiedlich lange, auch nach Häufigkeit der Treffen, denke ich!

 

[Mod Clara]

Wieso ich vom Kennenlernen zur Affäre verschoben wurde verstehe ich auch nicht wirklich. Ich habe auch viel im Kennenlernen gelesen und viele Stränge sind da eindeutig aussichtsloser und verworrener als bei mir

Emilia, magst bitte einen Strang aus dem unterforum kennenlernen nennen, wo das kennenlernen über ein Jahr dauert. Dann kann man das prüfen.
Danke