Unverbindlich, älter, keine Luft - ich weiß nicht weiter

[EmiliaW]

Hallo und guten Morgen an Alle!
Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben und hoffe nun auf regen Austausch und eventueller Hilfestellung!
Nun meine Geschichte :
Fast ein Jahr treffe ich mich mit einem Kollegen (wir arbeiten an völlig anderen Standorten). Bei einer Teamsitzung bekam er mit, dass ich getrennt bin. Daraufhin tauschten wir Nummern. Es ging recht schnell hin und her per WhatsApp, auch sexuell. Dies war aber ok, mehr wollte ich nicht! Dann das erste Treffen, es ging ums Bett. Dies lief eine Weile völlig OK. Für mich hätte es etwas mehr sein können .
Dann nach einem halben Jahr, das erste Treffen ohne Bett... Es war toll, wir verstehen uns auch da, haben Spaß. Ich habe angefangen ihn zu vermissen, fragte ob es ihm auch so geht. Er meinte darüber sprechen wir zu gegebener Zeit (jetzt halbes Jahr her). Wir treffen uns weiterhin in allen Lebenslagen, helfen uns gegenseitig. Ich habe gestanden, dass ich mich verliebt habe, er sicher nur Spaß suchte. Er meinte, dass hätte er mir gesagt.
Er selber ist 15 älter, eine verletzende, lange Beziehung hinter sich. 6 Jahre alleine mit volljährigen Sohn im Haus. Teilweise wirkt er depressiv, völlig überarbeitet, Geldsorgen. Seine Hüfte ist kaputt.
Nun ist er diese Woche ins Krankenhaus, OP der Hüfte. Er wünscht keinen Besuch. Ich habe ein Paket für ihn abgegeben mit Leckereien und einem Wenn-Buch und auch Liebesbrief. Er hat angerufen, sich artig bedankt und meinte aber es erdrückt ihn. Er hat in den letzten Jahren so viel Mist erlebt, kann nicht über seinen Schatten springen. Ich habe mich entschuldigt. Es hat mich beschäftigt, habe mich per WhatsApp nochmal gemeldet. Es tut mir leid, will kein schlechtes Gefühl machen, werde mich zurück nehmen.
Er meinte, ich mache ihm kein schlechtes Gefühl, das ist übertrieben, ihm fehlt nur manchmal die Luft zum atmen.

Oh Gott es ist so viel, ich hoffe ich verwirre nicht!
Nun weiß ich nicht, wie mich weiter verhalten. Ich weiß er hat Schwierigkeiten Hilfe anzunehmen. Habe ich ihm in vielen Situationen angeboten, lehnte erst komplett ab, nimmt sie nun teilweise an...
Wenn er aus dem KH zurück ist, wie soll ich mich verhalten?
Ich will ihm die Luft nicht nehmen, will das er merkt ich bin keine von den bösen Frauen. Kann ich das schaffen? Wie?

 

[Admina Felis]

Hallo EmiliaW,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

 

[Admina Felis]

Liebe Emilia,


es tut mir leid, das Folgende zu schreiben, denn du bist offensichtlich in diesen Mann verliebt und für ihn entbrannt.

Er aber nicht Emila, und das versucht er dir höflich zu vermitteln. Er möchte keinen tieferen Kontakt zu dir - das macht er deutlich, möchte dich aber nicht verletzen, daher drückt er sich nicht so krass aus.

Es tut immer weh, zurück gewiesen zu werden, das Gefühl kennen wir wohl alle
doch du musst seine Grenze akzeptieren und dich jetzt zurückziehen. Wahrscheinlich nimmt er ja von selbst nochmal zu dir Kontakt auf, doch ich wünsche es dir eher nicht, denn der Mann wird sich nicht mehr so in dich verlieben wie du dich in ihn verliebt hast.

was mir noch nicht ganz klar ist, wieviele Treffen gab es denn schon 'mit Bett' - wie du schreibst ? habt ihr da ein halbes Jahr lang regelmäßige sexuelle Treffen gehabt und euch danach erst 'ohne Bett' getroffen ?

 

[EmiliaW]

Hallo Felis, danke erstmal!
Wir hatten hin und wieder Treffen im Bett, das erste halbe Jahr. Wir mögen etwas, dass nicht jeder versteht. Das war auch ok für mich. Bis sich dann, nach den ersten Treffen außerhalb Gefühl einstellte. Ich äußerte dies auch. Und immer mal wieder, was vielleicht falsch war.
Er wirkt auch oft depressiv und hat viel zu tun. Er weiß ich bin für ihn da, helfe. Dies nimmt er auch manchmal an. Erst hat er es abgelehnt, meinte er kam 6 Jahre alleine klar!
Er meldet sich auch von sich aus, fragt wie mein Tag war etc...
Ich weiß nicht wie ich mich nun verhalten soll. Will er mich wirklich nicht?!
Ich wollte ihm eine letzte Gefühlsbetonte Nachricht schicken und dann keine Gefühle mehr einbringen, so mein Plan...

 

[EmiliaW]

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, als wir die Nachricht zwecks schlechten Gefühl austauschen, meinte er noch: mache dir keine Gedanken...
Ich verstehe ihn nicht. Manchmal zeigt er Gefühle, dann wieder nicht! Als hätte er Angst!
Wie verhalte ich mich gerade richtig? Normalerweise würde ich ihn fragen wie es ihm geht, ob er noch Schmerzen hat... Soll ich das lassen?

Darf ich hier meine letzte gefühlsbetonte Nachricht vor dem absenden hier schreiben und ihr gebt mir ein Feedback? Ich bin so verzweifelt

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Emilia,

auch von mir ein herzliches Willkommen.

Darf ich hier meine letzte gefühlsbetonte Nachricht vor dem absenden hier schreiben und ihr gebt mir ein Feedback? Ich bin so verzweifelt

Ich würde jetzt gerade von einer gefühlsbetonten Nachricht absehen und diese nicht schreiben.

Schau, er sagte ja schon, du erdrückst ihn, es ist ihm zu viel.
Zumal du ihm ja schon einen Liebesbrief geschrieben hast.

Er wirkt auch oft depressiv und hat viel zu tun. Er weiß ich bin für ihn da, helfe. Dies nimmt er auch manchmal an.

Es ist zwar ganz lieb gemeint, ihm deine Hilfe anzubieten.... Aber das würde ich jetzt lassen.
Er weiss es und wenn was wäre, wird er es sagen.

Ich verstehe deine Verzweiflung, aber halte dich erst mal mehr zurück und lasse ihn...

 

[Mod Hulahoop]

Hallo EmiliaW,

schreibe jetzt bitte nichts.
Lass Ihn bitte mit seinem Leiden erstmal alleine. Es gibt Männer, die müssen Probleme mit sich selbst ausmachen. Er hat jetzt sicher genug mit seiner Genesung zu tun und will sich nicht jetzt auch noch mit einer liebeskranken Frau beschäftigen.

Während du dich immer mehr gefühlsmäßig in Eure Affäre gestürzt hast, hat er sich wohl mehr und mehr herausgezogen. Ich würde diese Geschichte auslaufen lassen. Wie Felis schon schrieb, ist dieser Mann nicht verliebt in dich. Tut mir leid.

LG Hulahoop

Edit: überschnitten mit Venus

 

[EmiliaW]

Vielen Dank für eure Antworten.
Das ganze aufgeben kann ich noch nicht... Ich werde aber eure Ratschläge annehmen, auch geben sie mir zu denken.
Er weiß genau wie es in mir aussieht, das ich für ihn da bin. In diese Richtung werde ich nichts mehr von mir geben.
Wenn ich mich plötzlich nicht nach seinem Befinden erkundige wäre es komisch. Für mich bedeutet es, dass bin nicht ich, für ihn wahrscheinlich genauso.
Er hat auch sofort geantwortet.
Ich werde es laufen lassen, werde mich umschauen. Liegt es an einer Angst von seiner Seite kann ich ihm die vielleicht, ohne das ich druck durch meine Gefühle ausüben, nehmen. Oder es wahr vergeudete Zeit...

 

[Mod Venusstern]

Liebe Emilia,

ihr habt eine Affaire begonnen und scheinbar reicht ihm das auch so.

Er hat in den letzten Jahren so viel Mist erlebt, kann nicht über seinen Schatten springen.

Er meinte, ich mache ihm kein schlechtes Gefühl, das ist übertrieben, ihm fehlt nur manchmal die Luft zum atmen.

Er möchte keine Beziehung.
Er geht auch all deinen Versuchen, ihm eben zu diesem "mehr" zu bewegen aus dem Weg, sagt dir auch, es erdrückt ihn.
Er ist wohl nicht verliebt in dich, Emilia.

Zudem hat er gerade andere Sorgen und Probleme... seine Gesundheit hat jetzt oberste Priorität. Er hat auch noch Verantwortung für seinen Sohn... Der Job ist seine Existenz. Ihn belastet das alles wohl sehr.

Er selber ist 15 älter, eine verletzende, lange Beziehung hinter sich. 6 Jahre alleine mit volljährigen Sohn im Haus. Teilweise wirkt er depressiv, völlig überarbeitet, Geldsorgen. Seine Hüfte ist kaputt.

Du kannst ihm nicht helfen.

Liegt es an einer Angst von seiner Seite kann ich ihm die vielleicht, ohne das ich druck durch meine Gefühle ausüben, nehmen.

Und du kannst auch nicht seine Therapeutin sein, Emilia.
Schau er ist alt genug. Wenn er Hilfe braucht, kann und muss er sich selbst kümmern. Das liegt leider nicht in deiner Macht, auch wenn du es gut meinst.

Ich denke, so lange du keine Gefühle "angemeldet" hast und auf der eher unverbindlichen Schiene geblieben bist, war es für ihn ok.
Er bekam Sex und ein wenig Zweisamkeit.... mehr wollte er wohl nicht.

Nun bist du inzwischen verliebt und das macht es für ihn kompliziert...

Liebe Emilia, es wäre wohl besser, dich von ihm zu lösen. habt ihr weiterhin Kontakt, lässt dich das auch weiter an ihm festhalten und hoffen.
Zumal er auch erst mal gesund werden sollte...

Wenn ich mich plötzlich nicht nach seinem Befinden erkundige wäre es komisch. Für mich bedeutet es, dass bin nicht ich, für ihn wahrscheinlich genauso.

Du kannst ja in ein paar Tagen mal nachfragen, ob es ihm besser gehen würde. Zu mehr würde ich nicht raten. Und vor allem unverbindlich bleiben, nicht wieder die Gefühle hineinbringen. Das scheint ihm unangenehm zu sein, da er diese nicht erwidern kann.

Tut mir leid, Emilia.

 

[Admina Felis]

Hallo Felis, danke erstmal!
Wir hatten hin und wieder Treffen im Bett, das erste halbe Jahr. Wir mögen etwas, dass nicht jeder versteht. Das war auch ok für mich. Bis sich dann, nach den ersten Treffen außerhalb Gefühl einstellte. Ich äußerte dies auch. Und immer mal wieder, was vielleicht falsch war.

also, ihr hattet dann nach einem halben Jahr, keine sexuellen Treffen mehr im zweiten halben Jahr ?

das würde bedeuten, dass er sich aus eurer Affäre herausgezogen hat, so dass es jetzt zu einer Art Freundschaft geworden ist, die aber wohl mehe von deiner Seite ausgeht (Hilfsangebote).

es ist leider so, Emilia, dass wenn man deine Geschichte unter den Gesichtspunkten eines Kennenlernen betrachtet, das in eine Beziehung münden soll, man dieses Kennenlernen als gescheitert betrachten müsste. gescheitert in dem Sinn, dass es keine Beziehung mehr wird - das hat er ja deutlich gemacht.

Da eure Geschichte ja als Affäre begonnen hat und auch weiter gelaufen ist, werde ich deinen Strang in das AF Forum veschieben, allerdings mit dem Vorbehalt bzw. Hinweis, dass auch diese Affäre als nicht erfolgsversprechend zu betrachten ist.
weder als reine Affäre (denn erotisch ist ja nun schon länger die Luft raus) noch als eine Affäre, die in eine Beziehung übergehen soll.

Im Affärenforum beraten wir nicht in Affären hinein (siehe die angepinnten Regeln oben im Forum dort) , und wir schließen auch Stränge, in denen wir feststellen, dass sich die Strangersteller/innen nur weiter in eine aussichtlose Geschichte hineindrehen. Sowie betrifft das 'nicht hinein beraten' in eine Affäre auch Geschichten, in denen eine schon länger pausierende Affäre wieder aufgenommen werden soll.

es sieht für mich derzeit so aus, dass das auch deine Geschichte betrifft, tut mir leid

 

[EmiliaW]

Danke fürs verschieben Felis!

Sex haben wir nach wie vor, da habe ich mich wohl blöd ausgedrückt! Das letzte Mal war auch extrem schön, besser als je zuvor, irgendwie mit mehr Gefühl...das hat irgendwie Hoffnung gemacht!

Ich habe jetzt gefragt wie es ihm geht. Hätte ich jetzt unecht gefunden, plötzlich gar nicht zu fragen. Er hat auch sofort geantwortet.
Und das macht mich so unsicher!!! Wenn er mich gar nicht will, soll er es sagen oder nicht mehr antworten! Eigentlich haben wir uns Ehrlichkeit geschworen! Ach Menno...

 

[Mod Venusstern]

Wenn er mich gar nicht will, soll er es sagen oder nicht mehr antworten! Eigentlich haben wir uns Ehrlichkeit geschworen! Ach Menno...

Für ihn passt das alles so.... eine Affaire ohne Verbindlichkeiten.
Und diese Verbindlichkeiten möchte er nicht, Emilia.
Das lässt er immer wieder durchblicken. Gehst du auf die Gefühlsschiene, wird es ihm zu viel... dann nimmst du ihm die Luft, erdrückst ihn.
Heisst wohl "Komm mir nicht zu nahe".
So hält er dich wieder auf Abstand.

In dem Fall ist er ja ehrlich.
Er nimmt eben das mit, was du ihm freiwillig gibst.

Magst du mal die letzten Nachrichten von euch einstellen?

 

[Admina Felis]

Sex haben wir nach wie vor, da habe ich mich wohl blöd ausgedrückt! Das letzte Mal war auch extrem schön,

ah achso, du steckst also seit einem Jahr in einer Affäre und bist noch mittendrin.

hier dann noch der Begrüßungstext für das AF Forum, dort sind auch die Regeln verlinkt



Hallo EmiliaW,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

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Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

 

[EmiliaW]

Hier nach unserem Telefonat gestern:
Ich: Ich wollte dir kein schlechtes Gefühl machen, das tut mir wirklich leid, daher musste ich jetzt nochmal darüber nachdenken. Danke das du mir das gesagt hast! Ich habe mich zu sehr von meinen Gefühlen leiten lassen. Ich habe Verständnis, dass dir das zu viel ist, daher werde mich jetzt einfach zurück halten!
Werde einfach wieder gesund, das ist das einzig wichtige!!![29.10., 17:26] Er : Du machtest mir kein schlechtes Gefühl! Das ist übertrieben. Mir fehlt nur ein Stück weit die Luft, die ich zum Atmen brauche.
Mach Dir keine Gedanken ...
[29.10., 17:38] Ich : OK, mache ich nicht! Aber es ist sehr kryptisch für mich. Ich will dir ja auch keine Luft nehmen! Aber wie nicht?
Frage mal deinen Operateur ob er mir nicht die Anleitung, die er doch heute sicher für dich genutzt hat, zukommen lassen kann

Und ein bisschen von heute :
.[30.10., 15:57] Ich : Hallo... , ich wollte nur einmal ganz vorsichtig nachfragen wie du deinen Tag und die Nacht so überstanden hast?
[30.10., 16:02] Er: Hallo.... ,
die Nacht war dank eines Opiats ok.
Am Tag macht mir der Wundschmerz zu schaffen. Da gibt es nur normale Schmerztabletten. Und die Physiotherapeutin hat mich auch schon aus dem Bett geholt.
[30.10., 16:03] Er: Sind die Stiefel bei Dir angekommen?
[30.10., 16:07] Ich: Konntest du denn wieder gut schlafen?
Den Wundschmerz wirst du sicher noch eine Weile behalten .
Bewegung ist ja jetzt auch extrem wichtig, sonst wird das schwer mit dem hochkommen!
[30.10., 16:18] Er: Ja. Schrieb ich ja. Dank des Opiats.
[30.10., 16:19] Er: Na dann: Ran an den Speck!
[30.10., 16:26] Ich : Hätten ja nur die Schmerzen gemeint sein können, der Schlaf ist ja nochmal eine andere Nummer...
[30.10., 16:34] Er: Stimmt. Ging aber beides ganz gut. Habe im Moment sehr starken Wundschmerz.

Wenn es verwirrend ist, versuche ich zuentwirren!

 

[Mod Venusstern]

Schön, dass du uns mal einen Gesprächsverlauf eingestellt hast, Emilia.

Also zum ersten Teil:
Bitte versuche, dich nicht mehr auf der Gefühlsebene zu bewegen...
Ich weiss, das fällt ganz schwer, wenn man schon verliebt ist und einfach nach seinem Gefühl handeln möchte.

Er braucht Luft, was einfach heißt, dass er Abstand und keine Verbindlichkeiten in diese Richtung möchte.

Und zum zweiten Teil:
Auch hier ist dein Einsatz etwas zu viel, liebe Emilia.
Du bist da schon sehr bemüht um ihn, was wir auch verstehen.
Aber ihr habt eine Beziehung. Nur verhältst du dich eben so... und das ist zu viel.

Versuche unverbindlicher zu agieren. Zumindest, so lange er noch im KH liegt.

Lies dich mal hier im Affairenforum durch die Geschichten... der Anfang ist immer wunderschön... aber sobald auf einer Seite Gefühle ins Spiel kommen, beginnt meistens das Leid.

Wie alt bist du, liebe Emilia?

 

[EmiliaW]

Lieben Dank für deine Antwort!!
Ich will es unbedingt versuchen keine Gefühle mehr in seine Richtung zu zeigen. Wissen tut er es eh, aber ich muss es ja nicht betonen! Ich werde weiter Klavier spielen lernen, das bringt mich auf andere Gedanken!
Morgen will ich mich nicht bei ihm melden...dann erst wieder. Einfach unverbindlich nach seinem Befinden erkundigen, oder? Wenn ich mich gar nicht melde, sieht das so unnatürlich aus, ich will ihn ja noch nicht abschließen!

Ich bin 37 Jahre alt. Und hatte vor fast 2 Jahren eine schreckliche Trennung, eigentlich wollte ich keinen Mann mehr...

 

[Mod Venusstern]

Ich werde weiter Klavier spielen lernen, das bringt mich auf andere Gedanken!

Das klingt super, Emilia.
Ein wirklich schönes Hobby.

Morgen will ich mich nicht bei ihm melden...dann erst wieder. Einfach unverbindlich nach seinem Befinden erkundigen, oder?

Das ist ein guter Plan und so kannst du es machen.
Wenn du unsicher sein solltest, kannst du die Nachricht gerne vorher hier einstellen und wir schauen dann nochmal drüber.
Finde ich toll, dass du gleich die Ratschläge umsetzen möchtest.

Ich bin 37 Jahre alt. Und hatte vor fast 2 Jahren eine schreckliche Trennung, eigentlich wollte ich keinen Mann mehr...

Ja, eine schreckliche Trennung ist schlimm und sehr schmerzhaft. Aber die Zeit wird auch diese Wunden heilen und du kannst nur an Stärke gewinnen.
Nun hast du dich in einen Mann verguckt, der nicht offen für eine Beziehung ist.... nicht so gut, hm?
Gerade nach deinem schlimmen Erlebnis solltest du nochmal in dich rein hören, ob du nicht vielleicht doch einen anderen Weg wählen solltest...

So ein schönes Alter, liebe Emilia... da ist noch alles offen für eine schöne Partnerschaft. Nur nicht so schnell alles aufgeben wollen...
Aber vielleicht schaust du nochmal genauer auf dein "Beuteschema"...
Dieser Mann hier z.B. klingt schwer danach, als ob er gerade nicht so gut mit seinem Leben zurecht kommt.
Was zieht dich an ihm an?

 

[EmiliaW]

Klavier spielen ist toll !

Danke für deine lieben Worte! Das macht es wirklich etwas leichter!!
Ich werde die Nachricht vorher einstellen, bevor ich sie versende. Auch wenn er morgen evtl schreiben sollte...man weiß ja nie!

Ja ich habe mir da gleich wieder etwas kompliziertes gesucht. Eine feste Beziehung mit zusammen wohnen, Kinder bespaßen möchte ich nicht. Aber geliebt werden schon und etwas Sicherheit, jemanden der an meiner Seite steht wenn es wichtig ist! (Da passte es irgendwie, da er ja auch nicht gleich zu eng will.)
Er ist ein sehr konsequenter Mann. Eigentlich habe ich ihn immer sehr ehrlich erlebt. Er verspricht nicht gleich die große Liebe, holt die Sterne vom Himmel und dann ist nicht viel dran! Wir haben viele gemeinsame Interessen, der Sex ist toll! Das mag ich alles sehr!!

 

[EmiliaW]

Was vielleicht noch wichtig ist um die Situation einzuschätzen. Er war von Anfang an distanzierter, was mich ja nicht störte, damals! Bis wir uns dann auch außerhalb des Bettes getroffen haben. In den Treffen blüht er auf, zieht sich dann aber wieder etwas zurück, ist dann wieder unverbindlich.

 

[Mod Venusstern]

Klavier spielen ist toll !

Es ist wirklich so schön zu lesen, dass du da eine wunderbare Beschäftigung hast, die dich nicht nur ablenkt, sondern auch gut tut.

Aber geliebt werden schon und etwas Sicherheit, jemanden der an meiner Seite steht wenn es wichtig ist!

Ich fürchte, das wirst du von diesem Mann nicht erwarten können.
Seine Baustellen sind einfach zu groß...

Er selber ist 15 älter, eine verletzende, lange Beziehung hinter sich. 6 Jahre alleine mit volljährigen Sohn im Haus. Teilweise wirkt er depressiv, völlig überarbeitet, Geldsorgen. Seine Hüfte ist kaputt.

Er hat schon sehr mit sich selbst zu tun... gerade das "geliebt" werden und eben die Sicherheit / Verlässlichkeit kann er nicht geben.

Er ist sicher froh über deine Aufmerksamkeit und Zuwendung, Emilia... natürlich, wer hat nicht gerne das Gefühl, dass jemand da ist und sich um einen sorgt.
Gerade, wenn es einem nicht gut geht.
Aber darüber hinaus hält er sich eben bedeckt und zieht auch gleich die Bremse.

Ihm da helfen zu wollen, ist zwar ganz lieb gemeint, wird dich aber nur weiter aufreiben und dich letztendlich nicht zu dem gewünschten Ergebnis bringen.
Er muss seine Probleme alleine lösen.... und Männer wollen das meistens auch.

Vielleicht versuchst du erst mal einen großen Schritt zurück zu gehen und überlegst für dich, welcher Weg mit ihm quasi gangbar wäre... ich denke, diese Affaire wird es nicht sein und eben nicht dieser Mann, der dir Liebe und Sicherheit geben kann.
Du solltest jetzt in erster Linie an dich und dein Wohlbefinden denken, Emilia. Er tut das auch und denkt an sich.
Gerade nach dem, was du schon erlebt hast, solltest du nicht weiter investieren.

Was meinst du, wie es für dich weiter gehen könnte?