Guten Morgen ihr Lieben,
da ich heute Nacht nicht schlafen konnte tippe ich jetzt doch meine Gedanken hier rein.
Wisst ihr was das "Problem" ist? AM ist heute wieder auf Arbeit und ich könnte ihm schreiben. Ich würde mir dabei keinen Zacken aus der Krone brechen. Ich könnte ihm ein gesundes neues Jahr wünschen, vielleicht würde er mir sogar zurück schreiben, vielleicht würden wir uns drüber unterhalten warum es zu so einer langen KS kam (befinde mich in Woche 7) und vielleicht würde ich wieder seine Antworten hören, dass er die ganze Zeit an mich gedacht hat, dass er mich ja so gern hat aber aber aber. Vielleicht würde die Affäre dann wieder los gehen: zu seinen Bedingungen: wir schreiben in seiner Arbeitszeit, wir sehen uns vielleicht 1x in zwei Wochen usw. Vielleicht ist es auch ganz anders und bei ihm ist gar nichts mehr da - das wäre dann für mich natürlich ein Schlag ins Gesicht.
Ich schreib ihm aber nicht. Ich bin zu stolz und wohin soll denn das Ganze führen? Das führt ja alles wieder nur zu Schmerz und Traurigkeit und Leid.
Und ich laufe wieder Gefahr, dass es raus kommt.
Trotzdem kann ich es aktuell noch nicht richtig abhaken. 7 Wochen KS und die Hoffnung ist immernoch da, dass er sich meldet. Im Hinterkopf habe ich ja auch, dass ich ihn ja eh spätestens im Juli wieder sehe - das blockiert mich beim Loslassen.
Und ich ärgere mich so sehr über mich selbst. Ich habe so ein tolles Leben und ich kann es aktuell nicht schätzen. Wie dumm von mir.
Wie Lockdown belastet bist du?
Ich bin eh in Elternzeit. Da die Kitas zu haben hab ich die große (3 Jahre) zu Hause und die Kleine ja eh (6 Monate). Mein Alltag besteht aus Spielen, stillen, brei füttern, essen kochen, spielen usw. Die kleine schläft Am Tag öfters 15 Minuten. Wenn sie mal eine Stunde am Stück schlafen würde könnte ich mir auch mal Zeit für mich nehmen. Das heißt aktuell, ich mache die ganze Zeit irgendwas mit den Mäusen und hänge aber in meinen Gedanken fest. Wie gesagt, jammern auf hohem Niveau. Es gibt so viele Frauen, die sich das wünschen was ich jetzt habe. Wenn kein Lockdown wäre, wäre ich mit der kleinen bei Freundinnen oder Freundinnen bei mir. Das fällt ja alles schon ewig flach.
Mich nervt dieser "Alltag", dieses zu Hause rum hocken. Mich nervt mein Schlafmangel aufgrund meiner Mäuse. Abends gegen 19.30 habe ich dann Zeit für mich. In der Zeit mach ich Manchmal Sport oder nehme ein Bad oder sitz einfach nur auf dem Sofa und drück auf dem Handy rum.
Wie ihr mitbekommt, mir geht es überhaupt nicht schlecht und doch jammere ich. Bin unausgeglichen, lasse das an meinem Mann aus, dieser bezaubernde Mensch, der meine Laune nicht verdient hat.
Ich träume weniger von AM - ein großer Fortschritt, was mich freut. Und es gibt so viel negatives an ihm und ich halte mir das immer vor Augen aber ich bekomme es nicht in mein Herz. Ich versteh nicht, was mich an ihm so geflasht hat und wie ich das endlich wieder ablegen kann. Diese ganze Kristallisation auf ihn. Aber nach fast 7 Wochen KS hab ich mir deutlich mehr erhofft, dass ich echt weniger an ihn denke. Zwischen durch ging es mir auch echt mal gut und ich hab mir immer wieder gesagt, dass er mich gar nicht verdient hat
Aber das war nur ein kurzer Höhenflug.
Ich drück dich mal
Ganz fest!!!!
Es werden wieder bessere Zeiten und Tage kommen...ganz ganz sicher!!!
Wir sind hier doch gerne für dich da.
Ich danke euch
Ist schon toll, dass ihr da seid
Ich hoffe ihr kommt durch mein Gedankenwirrwarr und versteht was ich meine