verliert mein Freund sein Interesse an mir?

[Mod Venusstern]

Ich wollte dir nur nochmal die Gesamtkonstellation vor Augen führen, Vanessa... wo du bei ihm stehst und was du in Zukunft wirklich anders machen solltest.

Jetzt sollst du natürlich nichts tun, wie schon gesagt.

eventuell könnte ich das nutzen wenn er weg ist um eine Weile abzutauchen.. ist eben mein Handy kaputt gewesen etc.

Warum diese Ausrede? - Was machst du damit besser?
Hat er sich aus einem Urlaub gemeldet (außer dem Letzten einmal), hat er Ausreden erfunden? Nein, er hat sich schlicht und ergreifend nicht gemeldet, nicht mal, als er zurück war... da waren Schwester und Nichte wichtiger.

Weil dann kann er von da nichts machen und das Kopfkino wäre eventuell grösser.

Nein, so wird das nix. Bei "Handy kaputt" wird er ganz sicher nicht einen Gedanken in deine Richtung verschwenden, weil warum? Ist doch wieder alles in Ordnung...
Bleibe doch endlich bei dir und versuche nicht schon wieder, ihm es doch auch wieder irgendwie hinzubiegen, damit du nicht "die Böse" bist.
Ausschalten und gut.
Du hast einen so tollen Urlaub und eine schöne Zeit für dich, lässt es dir einfach nur gut gehen.
Wenn du dich selbst nicht ganz vorne anstellst, dich eben wichtig nimmst (DICH, nicht ihn!), wie soll er das denn tun?


Vanessa, verstehst du nicht, was wir hier Seite um Seite schreiben?
Wir drehen uns schon wieder nur im Kreis...
Lies nochmal die letzten Seiten, wie ich schon schrieb.

 

[Vanessa26]

Vanessa, verstehst du nicht, was wir hier Seite um Seite schreiben?

doch ich verstehe, alles gut

 

[Mod Wolf]

Hallo Vanessa,

Ich denke aber nicht das ich ihn bis dahin so zum brennen bekomme damit er sich da wirklich Gedanken macht

Warum nicht, mit so einem Glaubenssatz wird es nicht einfach. Das erste mal hat er ja auch zügig reagiert und mehr geschrieben. Gib ihm die Möglichkeit.
So wie du schreibst, hat er wenig Zeit für sich selbst, zu viel Arbeit und zu wenig Geld.
Wenn ich mich in ihn hinein denke, wird er nur die größten Baustellen bearbeiten, um nicht ganz abzusaufen. Er wird keine Energie haben sein Leben selbst in den Griff zu bekommen.
Erst wenn er mit dem Rücken zur Wand steht (wegen euch) wird er da was unternehmen und da gibts dann 2 Möglichkeiten, er beendet es, oder er fällt Entscheidungen, daß es mit euch besser wird.
Die meisten Menschen nehmen sowas erst dauerhaft in Angriff, wenn ihnen alle Felle davon schwimmen. Du hast dich auch erst hier angemeldet, wie du keine Lösung / Idee mehr hattest.

eventuell könnte ich das nutzen wenn er weg ist um eine Weile abzutauchen.. ist eben mein Handy kaputt gewesen etc.
Weil dann kann er von da nichts machen und das Kopfkino wäre eventuell grösser.

Was soll diese Lüge bewirken. Danach wirst ihm das mit dem Handy sagen und er wird verstehen, das es am Handy lag und die Wirkung die du erzeugen wolltest ist komplett verpufft.

Wie wäre es wenn jetzt erst mal mehr Kontakt unter der Woche und mehr freie Wochenenden zustande kommen und er allg wieder mehr auf mich zukommt?
Vllt Stück für Stück und nicht gleich die Keule..

Auch hier versuchst du es gleich am Anfang abzuschwächen, das kann man später immer noch machen.
Erstmal muss er deine Grenzen / Wünsche wirklich kennen und akzeptieren und das ist auch keine Keule. Ich würde sowas von meiner Freundin erwarten, ich kann ja nicht hellsehen.
Erst danach kann er das Thema lösen und da gibts ja jede Menge Möglichkeiten.
Ob er jetzt diesen Urlaub oder erst in 2 Jahren mit dir verbringt, ist jetzt erstmal zweitrangig, solange du das aushältst. Nur wenn du das erst in 2 oder 3 Jahren mit ihm ernsthaft besprichst, und er dann sagt: geht nicht, hast du deine Lebenszeit verschenkt.

Wenn du ihm jetzt schon Möglichkeiten aufzeigst, (du beteiligst dich an den Kosten) muss er nicht nachdenken. Vllt findet er ja noch ein bessere Lösungen als du dir denkst.
Wenn ein Mensch etwas will, wird er schon kreative Lösungen finden.

Er könnte Überstunden als Freizeit nehmen, oder mit den Kinder und dir Zeit verbringen, wenn sie älter sind gibts da auch Ferienlager, Sprachreisen usw usf.
Tipp: erstmal überlegen was alles geht, sonst gibts zu wenig Lösungen, dann erst schauen ob die Kohle, Schotter, Eus (oder wie man bei euch sagt) langt.

Ich geb dir mal eine kleine Aufgabe:
Du bekommst jeden Tag ein Konto mit 86400 positiven Kontostand.
Du kannst darüber frei verfügen, musst keine Rechenschaft ablegen, kannst damit machen was du willst.
Allerdings gibts da auch ein, zwei Haken dabei.
Das Konto ist jeden Tag um 24:00 leer, ob du es sinnvoll genutzt hast oder nicht.
Du bekommst jeden Tag ein neues Konto, es kommt aber der Tag an dem es nie mehr ein neues Konto gibt.
Was würdest du damit machen ?

Weißt du Vanessa, es geht um dich, dein Leben, deine Träume und da ist Grenzen setzen und Wünsche äußern sehr wichtig. Ich hab auch lernen dürfen, daß "Nein" ein vollständiger Satz ist. Du schreibst ja auch das du evtl schluss machen willst, weil dich das zu viel Energie kostet, von daher kannst das auch ausprobieren. Lernen musst du es sowieso, wenn nicht für ihn, dann für den nächsten. Der nächste wird auch kommen, weil der Mensch ein Urprogramm zur Arterhaltung hat und dem entkommst du nicht so leicht.

Deshalb wünsche ich dir jetzt einen Mutausbruch, deine Komfortzone zu verlassen. Klar macht das Angst und man ist unsicher, aber es ist der einzigste Weg der Weiterentwicklung. Im Wort Weiter-Entwicklung ist ja schon beschrieben das "aus zu wickeln", das heißt es ist schon vorhanden, nur durch deine Angst, oder die Muster die du gelernt hast überdeckt. Beides kann man ändern, wenn man will.

Angst an sich ist auch nicht schlecht, es hilft beim Überleben. Für ein schönes Leben ist es eher hinderlich, vor allem wenn sie dich in deine Handlungen blockiert.

Gruß Wolf

 

[Vanessa26]

Warum nicht, mit so einem Glaubenssatz wird es nicht einfach. Das erste mal hat er ja auch zügig reagiert und mehr geschrieben. Gib ihm die

Ja da hast du recht, da war er allgemein aber auch noch etwas mehr an mir interessiert als jetzt weil wir ja wieder in der Annäherung waren aber wenn ich es nicht probiere dann werde ich es auch nicht wissen.

So wie du schreibst, hat er wenig Zeit für sich selbst, zu viel Arbeit und zu wenig Geld.
Wenn ich mich in ihn hinein denke, wird er nur die größten Baustellen bearbeiten, um nicht ganz abzusaufen. Er wird keine Energie haben sein Leben selbst in den Griff zu bekommen.

Meinst du das er jemanden braucht der ihn "führt " ? Aber dann behanfel ich ihn wieder wie ein Kind?
Du hast aber recht, er ist total kaputt und müde und wenn er Sonntags frei hat , möchte er oft einfach nur schlafen. Auf eine Art tut er mir leid das es sich so kaputt macht.

Erst wenn er mit dem Rücken zur Wand steht (wegen euch) wird er da was unternehmen und da gibts dann 2 Möglichkeiten, er beendet es, oder er fällt Entscheidungen, daß es mit euch besser wird.

Das leuchtet mir ein, ist ja bei den meisten Menschen so aber wenn er im Moment so kaputt ist und mit dem Rücken an der Wand steht, besteht nicht die Gefahr das er um sich schlägt und aus Verzweiflung die Bezìehung beendet wenn ich jetzt weiter mit meinen ganzen Forderungen komme ?

Das ich nämlich meine grösste Befürchtung, das es es beendet , nicht weil er es will sondern weil er keinen Ausweg sieht.
Oder habe ich da falsche Gedanken?

Was soll diese Lüge bewirken. Danach wirst ihm das mit dem Handy sagen und er wird verstehen, das es am Handy lag und die Wirkung die du erzeugen wolltest ist komplett verpufft.

stimmtwollte damit verhindern das er weiss das ich mich wegen ihm zurück ziehe .Sollte man doch als Frau nicht machen...Weil das dann noch mehr schlechtes Gewissen auslöst und sich der Mann dann noch wenig er bemühen kann.
Liest man doch auf Wolfgang seinen Seiten überall ? Das Männer nichts ändern können solange sie nicht merken die Frau könnte gehen ?

Erstmal muss er deine Grenzen / Wünsche wirklich kennen und akzeptieren und das ist auch keine Keule.

Ich hab sie ja angebracht aber war dann leider wieder zu nett darum denkt er laber laber ..passiert ja eh nichts.

Ob er jetzt diesen Urlaub oder erst in 2 Jahren mit dir verbringt, ist jetzt erstmal zweitrangig, solange du das aushältst. Nur wenn du das erst in 2 oder 3 Jahren mit ihm ernsthaft besprichst, und er dann sagt: geht nicht, hast du deine Lebenszeit verschenkt.

Ich würde jetzt die Bezìehung nicht nur anhand des Urlaubs festmachen...Wie geagqr wir alle zusammen da kann er sich Gedanken machen aber Zeit wegnehmen möchte ich ihm da immernoch nicht.
Wie traurig die Kinder sind.wenn er ihnen sagen soll das er sie noch weniger besucht..
Da wären mir die Kinder ehrlich auch wichtiger . Erst recht wenn ich sie sonst nicht sehe.

Wenn du ihm jetzt schon Möglichkeiten aufzeigst, (du beteiligst dich an den Kosten) muss er nicht nachdenken. Vllt findet er ja noch ein bessere Lösungen als du dir denkst.

Meinst du ehrlich das Männer kreative Lösungen finden können
Der zweite Weg wäre die Kinder hier hoch zu holen aber das durfte er bis jetzt noch nicht weil der Ex der kleine zu klein war
Er müsste es aber dringend mit ihr klären wie es nun weitergehen soll..
Ich denke aber das er das iwie doch mit mir absprechen müsste oder auch mit mir weil wir ja ein Paar sind.
Deswegen verstehe ich es nicht warum er das alleine klären soll , man bezieht seinen Partner doch mit ein im Normalfall.

Er könnte Überstunden als Freizeit nehmen, oder mit den Kinder und dir Zeit verbringen, wenn sie älter sind gibts da auch Ferienlager, Sprachreisen usw usf.

Er lässt sich die Überstunden immer auszahlen weil er dann etwas mehr Geld hat. Mit den Kindern und mir das wäre ja ich okay für mich , ein guter Kompromiss , der für mich auch okay wäre.

Was würdest du damit machen ?

Hab das leider nicht ganz verstanden

Der nächste wird auch kommen, weil der Mensch ein Urprogramm zur Arterhaltung hat und dem entkommst du nicht so leicht.

Haha nein mir reicht es dann erstmal für lange Zeit. Hab jetzt 16 Jahre niemanden gefunden wo es so passt und wenn es jetzt nicht sein soll dann war es das für lange Zeit.

Deshalb wünsche ich dir jetzt einen Mutausbruch, deine Komfortzone zu verlassen. Klar macht das Angst und man ist unsicher, aber es ist der einzigste Weg der Weiterentwicklung. Im Wort Weiter-Entwicklung ist ja schon beschrieben das "aus zu wickeln", das heißt es ist schon

Beziehungen sind ja auch dazu da um sich weiter zu entwickeln.. entweder jeder für sich oder zusammen.

Angst an sich ist auch nicht schlecht, es hilft beim Überleben. Für ein schönes Leben ist es eher hinderlich, vor allem wenn sie dich in deine Handlungen blockiert.

Danke für deinen wundervollen Beitrag, wirklich schön das mal aus Männersicht zu lesen.

 

[Vanessa26]

Er isr gestern nach der Arbeit noch zu mir gekommen. Dachte ich bin eingeschlafen und wollte gucken wie es mir geht.
Es gab aber keinen Begrüssungskuss und nichts
Hab ihm gesagt das ich das nicht möchte das er einfach zu mir kommt weil er nicht davon ausgehen kann das ich immer zu Hause bin wenn er aufkreuzt.
Er hat mich gestern auch bei meinem Vornamen genannt das hat er noch nie gemacht.. sonst immer Schatz oder iwas anderes..
Er ist auch sofort eingeschlafen und wir haben gar nicht weiter geredet..
Ich war distanziert und er total kaputt.
Heute früh war er dann schon wach und har Kaffee gekocht und meine Katzen gefüttert und jetzt schläft er wieder .

Er meinte gestern noch da der heute vllt mit seiner Schwester seine Nichte abholen sollte aber hab nichts zu gesagt.
Ich fühle mich gerade absolut nicht wohl..
Hab überlegt das ich ihm nacher sage das ich heute Nachmittag spontan was vorgenommen habe und er nach Hause fahren soll?
Ich spüre das er gar nicht bei mir ist und darum möchte ich ihn auch nicht weit er hier haben. Er ist einfach nur anwesend .

 

[eagle]

Er isr gestern nach der Arbeit noch zu mir gekommen. Dachte ich bin eingeschlafen und wollte gucken wie es mir geht.
Es gab aber keinen Begrüssungskuss und nichts
Hab ihm gesagt das ich das nicht möchte das er einfach zu mir kommt weil er nicht davon ausgehen kann das ich immer zu Hause bin wenn er aufkreuzt.
Er hat mich gestern auch bei meinem Vornamen genannt das hat er noch nie gemacht.. sonst immer Schatz oder iwas anderes..
Er ist auch sofort eingeschlafen und wir haben gar nicht weiter geredet..
Ich war distanziert und er total kaputt.
Heute früh war er dann schon wach und har Kaffee gekocht und meine Katzen gefüttert und jetzt schläft er wieder .

Er meinte gestern noch da der heute vllt mit seiner Schwester seine Nichte abholen sollte aber hab nichts zu gesagt.
Ich fühle mich gerade absolut nicht wohl..
Hab überlegt das ich ihm nacher sage das ich heute Nachmittag spontan was vorgenommen habe und er nach Hause fahren soll?
Ich spüre das er gar nicht bei mir ist und darum möchte ich ihn auch nicht weit er hier haben. Er ist einfach nur anwesend .

Guten Morgen Vanessa,
mir würde jetzt wirklich die Hutschnur platzen. Er lässt Dich die ganze Zeit im Dunkeln stehen, schiebt Dich komplett beiseite und dann steht er auf einmal vor Deiner Tür? Spätestens jetzt wäre für mich der Punkt gekommen, wo ich Tacheles sprechen würde, ohne Rücksicht auf Verluste. Ich würde auch nicht vorgeben, dass ich am Nachmittag etwas vorhabe, denn das wäre „wieder“ ein Vorwand, dem Hauptproblem aus dem Weg zu gehen…

Und schon wieder erzählt er Dir etwas von seiner Schwester und Nichte… hallo? Wo bist Du? Vanessa, stehe für Dich ein… er spielt, so, wie es ihm beliebt und denkt sich wahrscheinlich noch, dass mit seiner Stipvisite dann wieder genug Beisammensein für die nächsten Wochen erledigt ist… ich empfinde das als absolut respektlos und bin gespannt, was Venus dazu schreibt…

Ich wünsche Dir viel Kraft für heute und hoffe sehr, dass Du für DICH einstehst…

 

[Vanessa26]

. Ich würde auch nicht vorgeben, dass ich am Nachmittag etwas vorhabe, denn das wäre „wieder“ ein Vorwand, dem Hauptproblem aus dem Weg zu gehen…

na ja ich dachte damit er sieht das ich eben besseres zu tun habe als ihn hier bei mir zu haben und ihn somit wegschicke in sein Leben..

Und schon wieder erzählt er Dir etwas von seiner Schwester und Nichte… hallo? Wo bist Du?

Auf seiner Liste auf Position 150?

Vanessa, stehe für Dich ein… er spielt, so, wie es ihm beliebt und denkt sich wahrscheinlich noch, dass mit seiner Stipvisite dann wieder genug Beisammensein für die nächsten Wochen erledigt ist… ich empfinde das als absolut respektlos und

Ja das denke ich auch, weiss natürlich nicht ob er da mit fahren will aber warum.erzählt er mir das ?
Denke auch das sich das jetzt für die nächsten Tage erledigt hat.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo zusammen ,

das "für sich einstehen" würde ich in der Form nur machen, wenn ich selbst dahinter stehen könnte - dann okay. Ich würde halt kein Drama machen, sondern souverän meine Grenzen setzen.
Weil, wenn du jetzt ein temperamentvolles Drama machst und er es dann beendet, dann denke ich nicht, dass du Vanessa, das auch akzeptieren würdest, sondern dann vermutlich im Nachhinein einknickst und dein "für dich einstehen" bereust. Das wäre halt dann erst recht ungut.

Wenn du es wirklich drauf ankommen lassen möchtest "ohne Rücksicht auf Verluste", dann okay. Aber so kommt es mir nicht vor, Vanessa, dass du das möchtest.

Lass doch erstmal abkühlen, das wird sonst zu stressig für ihn. Und einen Herzinfarkt soll er auch nicht bekommen...

Und, ich persönlich, würde das auch nciht überbewerten, dass er einfach aufgetaucht ist. Es ist immerhin eine gewisse positive Geste. Ich würde ja, wenn mir an der Beziehung gelesen ist, versuchen den Tag noch irgendwie in ein bisschen was positives zu verwandeln. Ich denke nicht, dass der Mann das alles böse meint - er scheint überfordert und halt auch in gewisser Weise unreif beziehungstechnisch. Nur, mit dem Holzhammer wird er nicht zum zahmen reflektierten beziehungstauglichen Männlein.
Ihr habt ja auch völlig verschiedene Vorstellungen von Beziehung, offenbar.

Ich lese hier im Tenor eher ein Abhetzen auf den Mann. Ist ja okay, aber Vanessa, wenn du dich da mitreissen lässt, dann kann es das halt dann auch wirklich gewesen sein. Wenn du das Risiko eingehen möchtest, wär das ja okay. Aber ich lese dich halt nicht so. Denk auf jeden Fall an die Konsquenzen, egal, was du machst und ob du diese Konsequenzen möchtest.

Also, ich hab nur kurz geschrieben, weil ich ein wenig für "Abkühlen" hier plädiere.

 

[Admina Schneewittchen]

na ja ich dachte damit er sieht das ich eben besseres zu tun habe als ihn hier bei mir zu haben und ihn somit wegschicke in sein Leben..

Vanessa, ich denke nicht, dass du nur rein strategisch hier vorgehen solltest. Eher dich fragen und nachspüren, was du wirklich möchtest. Du handelst sonst sehr entfernt von dir und deinem Inneren heraus, wenn du nur mit solchen Überlegungen dein Handeln planst. Ihr seid strukturell von euren Beziehungsvorstellungen so unterscheidlich aktuell, dass solche strategischen Überlegungen eher zu noch mehr Chaos und Drama beitragen, m.A.n.

 

[Vanessa26]

Ich lese hier im Tenor eher ein Abhetzen auf den Mann. Ist ja okay, aber Vanessa, wenn du dich da mitreissen lässt, dann kann es das halt dann auch wirklich gewesen sein. Wenn du das Risiko eingehen möchtest, wär das ja okay. Aber ich lese dich halt nicht so. Denk auf jeden Fall an die Konsquenzen, egal, was du machst und ob du

Hallo Schneewitchen ich bin sehr dankbar das du dich hier bei mir eingeklinkt hast denn ich sehe das auch so . Ich kenne meinen Freund und man muss jeden Mann anders behandeln denn keiner tickt gleich.
Ich möchte gerne meine Ansprüche vernünftig anbringen und sie auch durchsetzen aber eben nicht mit der Holzhammer Methode und darum bin ich auch so gehemmt weil ich weiss das er es dann beendet weil er keine andere Wahl sieht..
Genau das lässt mich zögern, weil ich nicht weiss wie ich auf Augenhöhe komme , ohne das es sich weiter zurück zieht.

Also, ich hab nur kurz geschrieben, weil ich ein wenig für "Abkühlen" hier plädiere.

Wie meinst du könnte man es mit dem abkühlen anstellen?

Ihr seid strukturell von euren Beziehungsvorstellungen so unterscheidlich aktuell, dass solche strategischen Überlegungen eher zu noch mehr Chaos und Drama beitragen, m.A.n.

Das kann ich nur zu 100 Prozent bezeugen , ich möchte mehr Verbindlichkeit und er möchte mehr lösen und Unverbindlichkeit.

Wenn ich es falsch angehe dann geht es in die Hose und das hat Wolfgang eben auch gemeint, das es ein schmaler Grad ist.

Vanessa, ich denke nicht, dass du nur rein strategisch hier vorgehen solltest. Eher dich fragen und nachspüren, was du wirklich möchtest.

Ich möchte das er gerne mit mir Zeit verbringt von sich aus, das es wieder leichter wird und das ich merke das er die Beziehung genauso möchte wie ich.
Das er vllt etwas mehr Gas gibt oder wenigstens genaus viel investiert wie ich..
Aber ich weiss nicht was bei ihm das Richtige Verhalten ist ..Er muss es von sich aus wollen..
Mit verlangen usw komme ich bei ihm nicht weiter

 

[Mod Venusstern]

Meinst du das er jemanden braucht der ihn "führt " ? Aber dann behanfel ich ihn wieder wie ein Kind?

Er muss nicht "geführt" werden, Vanessa.
Er kann das allein, aber er muss seine Probleme eben auch mal alleine angehen, nicht du ihm alles lösen wollen.
Das wurde nun schon so oft geschrieben.

Du hast aber recht, er ist total kaputt und müde und wenn er Sonntags frei hat , möchte er oft einfach nur schlafen. Auf eine Art tut er mir leid das es sich so kaputt macht.

Das leuchtet mir ein, ist ja bei den meisten Menschen so aber wenn er im Moment so kaputt ist und mit dem Rücken an der Wand steht, besteht nicht die Gefahr das er um sich schlägt und aus Verzweiflung die Bezìehung beendet wenn ich jetzt weiter mit meinen ganzen Forderungen komme ?

Du sollst doch JETZT NICHT mit deinen Forderungen kommen.
Er ist jetzt viel zu weit entfernt, um deine Forderungen anzunehmen und dich ernst nehmen zu können.

Vanessa, egal, was wir hier schreiben, du drehst dich weiterhin nur um ihn, anstatt endlich mal auf dich zu schauen, was du möchtest.

Eher dich fragen und nachspüren, was du wirklich möchtest. Du handelst sonst sehr entfernt von dir und deinem Inneren heraus, wenn du nur mit solchen Überlegungen dein Handeln planst.

Genau darum geht es, um dich.

Das ich nämlich meine grösste Befürchtung, das es es beendet , nicht weil er es will sondern weil er keinen Ausweg sieht.
Oder habe ich da falsche Gedanken?

Das ist doch einfach seine Bequemlichkeit.
Wenn er wollen würde, dann würde er seine Probleme auch angehen.

stimmtwollte damit verhindern das er weiss das ich mich wegen ihm zurück ziehe

Lies doch mal, was wir schreiben

Warum diese Ausrede? - Was machst du damit besser?

Nein, so wird das nix. Bei "Handy kaputt" wird er ganz sicher nicht einen Gedanken in deine Richtung verschwenden, weil warum? Ist doch wieder alles in Ordnung...
Bleibe doch endlich bei dir und versuche nicht schon wieder, ihm es doch auch wieder irgendwie hinzubiegen, damit du nicht "die Böse" bist.
Ausschalten und gut.
Du hast einen so tollen Urlaub und eine schöne Zeit für dich, lässt es dir einfach nur gut gehen.
Wenn du dich selbst nicht ganz vorne anstellst, dich eben wichtig nimmst (DICH, nicht ihn!), wie soll er das denn tun?

Ich hab sie ja angebracht aber war dann leider wieder zu nett darum denkt er laber laber ..passiert ja eh nichts.

Du hast ihm diese paar Worte nebenbei mitgeteilt, als ob das nicht so wichtig wäre...
Du erwartest immer wieder von ihm, dass er doch "sehen", "merken" müsste, was du willst.

Ich würde jetzt die Bezìehung nicht nur anhand des Urlaubs festmachen...Wie geagqr wir alle zusammen da kann er sich Gedanken machen aber Zeit wegnehmen möchte ich ihm da immernoch nicht.

Nicht ihr alle zusammen, Vanessa.
Das ist SEIN Problem und das muss er selbst klären und lösen. Mit seiner Ex-Frau!
- Nicht du.

Und du selbst stellst dich ja bei ihm hinten an, suchst Ausreden, damit er dich ja nicht verlässt. Und so tust du weiterhin nichts für dich - keine Grenzen ziehen.

Wie traurig die Kinder sind.wenn er ihnen sagen soll das er sie noch weniger besucht..

Das ist doch seine Entscheidung, wie er das handhabt...
Und ein paar Tage weniger fallen den Kinden sicher nicht auf. Er kann sie ja auch zu sich holen. Und das muss er klären.

Der zweite Weg wäre die Kinder hier hoch zu holen aber das durfte er bis jetzt noch nicht weil der Ex der kleine zu klein war
Er müsste es aber dringend mit ihr klären wie es nun weitergehen soll..

Vanessa, das ist sein Problem und wieder hängst du dich rein, machst dir seine! Gedanken.
Du drehst dich nur um ihn, anstatt um dich.

Ich denke aber das er das iwie doch mit mir absprechen müsste oder auch mit mir weil wir ja ein Paar sind.

Ihr habt doch keine Paarebene zur zeit...

Vanessa, egal, was wir hier schreiben, du drehst dich nur um ihn, seine Probleme, "er müsste doch", "er sollte doch"...
Und du verharrst auf deinem Platz, bewegst dich keinen Milimeter davon weg. "ER".

So schaffst du es nicht, für dich einzustehen, dich einfach mal gerade machen und selbst an die erste Position zu stellen. Aber genau das braucht es hier, Grenzen ziehen und Konsequenzen folgen lassen, nicht immer wieter nur Köpfchen streicheln.

Er spricht nicht mit seiner Ex? - Dann nicht. Dann suchst du dir was Tolles für deinen Urlaub aus und bist dann weg.
Er nimmt dich nicht ernst? - Dann bleibt er erst mal bei sich und du unternimmst was Schönes für dich - WEIL DU DIR WICHTIG BIST!

Du drehst dich nur um ihn....immer wieder das Gleiche...und so drehst du dich immer mehr im Kreis.
Es wurde alles schon mehrfach geschrieben, besprochen, diskitutiert. Du fängst jedes Thema wieder und wieder von vorne an - IHN im Vordergrund.

Ihr habt ja auch völlig verschiedene Vorstellungen von Beziehung, offenbar.

Aber diese Beziehung nur mit seinen Vorstellungen zu leben, wird es nicht besser machen, Vanessa.
Das jetzt ist nämlich das Ergebnis davon.

Und, ich persönlich, würde das auch nciht überbewerten, dass er einfach aufgetaucht ist. Es ist immerhin eine gewisse positive Geste. Ich würde ja, wenn mir an der Beziehung gelesen ist, versuchen den Tag noch irgendwie in ein bisschen was positives zu verwandeln. Ich denke nicht, dass der Mann das alles böse meint - er scheint überfordert und halt auch in gewisser Weise unreif beziehungstechnisch. Nur, mit dem Holzhammer wird er nicht zum zahmen reflektierten beziehungstauglichen Männlein.

Ich denke auch, dass es eine positive Geste war.
Trotzdem würde ich ihn nun nach hause schicken, weil ich mir was für mich und mein WE vorgenommen habe.
Stichwort" Prioritäten setzen und Grenzen ziehen".

Das Problem ist leider, dass Vanessa ihm bis heute alles aus der Hand genommen hat. Er musste ja nie selbst was lösen, sich kümmern... und so steht er jetzt da, wartet wieder, bis seine Probleme sich von selbst lösen.
Und jetzt Vanessa, lasse ihn damit allein. Sonst lernt und wird er seine Probleme nie selbst lösen. Und du wirst so weiter quasi ständig auf ihm hängen, wie eine Mutter "mache das so, mache das so".

 

[Admina Schneewittchen]

Ich möchte gerne meine Ansprüche vernünftig anbringen und sie auch durchsetzen aber eben nicht mit der Holzhammer Methode und darum bin ich auch so gehemmt weil ich weiss das er es dann beendet weil er keine andere Wahl sieht..

Ja, das finde ich sinnvoll, wenn du da auch auf dich hörst, denn, wenn du die Holzhammer-Methode anwendest, dann wird er vermutlich weg sein und wenn du das Risiko eingehen willst, ist das ja okay, wenn du das so machst. Aber, wenn du nicht dahinter stehst, dann eben nicht.
Die Einschränkung, die ich sehe ist: Ich weiß nicht, ob es überhaupt möglich ist, dass du "deine Ansprüche durchsetzen kannst"...Denn, er wird halt andere Ansprüche haben...Und Beziehung ist ja auch in manchen Dingen "Kompromissarbeit". Also, ich meine damit, es wird keiner je seine eigenen Ansprüche per se durchsetzen können - zwei Menschen, zweimal unterschiedliche Vorstellungen, zweimal unterschiedliche Bedürfnisse.

Da kann es sein, dass die Beziehung eben an ihre Grenzen kommt. Nur, um das herauszufinden, erstmal abkühlen (und damit hab ich übrigens auch im Strang gemeint ).

Was würdest DU denn jetzt wirklich wollen? Ihn wirklich heimschicken oder nur, weil du denkst, das ist strategisch? Wenn du ihn heute wirklich (!) von dir aus nicht bei dir haben möchtest, dann kannst du ihm das freundlich und ruhig (!) vermitteln..."Du, ich hab jetzt ehrlich gesagt was anderes für heute geplant, auch wenn ich mich freue, dass du gekommen bist. Hatte jetzt aber nicht damit gerechnet, dass du kommst. Wie wollen wir das denn heute machen? Ich muss um xy Uhr weg..."
Also, mehr ausgeglichen kommunizieren... Ansonsten, wenn es für dich okay ist, dass er da ist, dann würde ich für abends was planen...Grillen o.ä. Es müsste halt erstmal Ruhe rein. In dir. Und somit auch übertragen in die Beziehung.

Muss jetzt den Post aufhören, bin in vier Minuten verabredet...das jetzt nur auf die Schnelle von mir! (Red am besten auf jeden Fall auch nochmal mit Wolfgang!)

 

[Admin Wolfgang]

Hab grad keine Zeit. Stimm der der Admina zu 100% zu.

Eagel, das "ohne Rücksicht auf Verluste" war zu krass; das kann man als Außenstehender leicht raten, weil man nicht betroffen ist. Es ist aber etwas unglücklich der SE so eine Dynamik aufzuerlegen, sie quasi mitreißen zu wollen, obwohl sie definitiv emotional nicht an diesem Punkt steht.

Und wenn Vanessa meint, dass der kleine Schritt positiv beantwortet gehört, den er gemacht hat, dann bitte redet ihr das nicht aus (Venus) und stülpt ihr nicht eure Wahrnehmung über. Die ganze Beratung läuft dann in die falsche Richtung, obwohl sie objektiv betrachtet nicht falsch sein muß. Daher meine Bitte um Mäßigung!

 

[eagle]

Eagel, das "ohne Rücksicht auf Verluste" war zu krass;

Hallo Wolfgang,

das tut mir Leid, wenn das geschriebene „zu krass“ zu sein scheint. Allerdings und da stehe ich absolut zu, drehen wir uns hier permanent im Kreis. Jeder soll, darf und kann so viele Rutschen hinter sich bringen, wie er braucht, um festzustellen, wann es für einen selber genug ist (kenne ich ja gut genug aus eigener Erfahrung). (sorry für die Dritte Person Vanessa): und natürlich ist sie emotional an einem ganz anderen Punkt, aber, so unterkühlt, wie der Partner von Vanessa dort gestern aufgekreuzt ist, ohne jegliche fürsorgliche, liebevolle Geste seinerseits, stattdessen schläft er gleich ein (was ich persönlich total erschreckend finde, wenn man sich als Paar so lange nicht gesehen hat, denn sorry, dann muss man auch nicht kommen), sie fühlt sich unwohl, er ist quasi abwesend (so ihre Ausführungen), tut es mir persönlich in der Seele weh, welche Gedanken Vanessa sich immer und immer wieder um ihn macht und sie selber dabei vor die Hunde geht und leidet, sich den Kopf zermartert, was sie nur anstellen könnte, damit er ins richtige Fahrwasser kommt.

Ich möchte gerne meine Ansprüche vernünftig anbringen und sie auch durchsetzen aber eben nicht mit der Holzhammer Methode und darum bin ich auch so gehemmt weil ich weiss das er es dann beendet weil er keine andere Wahl sieht..

Liebe Vanessa,
es tut mir Leid, wenn das geschriebene Wort zu hart klang. Für mich wäre es keine Holzhammer-Methode, da ich konstruktiv und ruhig, ohne anklagend zu sein, mit meinem Gegenüber darüber sprechen würde, denn dieser Moment wäre für „mich“ too much gewesen, auch wenn der Überraschungsbesuch vielleicht liebevoll gemeint war. Und dann gehe ich das Risiko ein, dass es das dann war und ich persönlich könnte dann eben auch nicht so tun, als wenn alles schön wäre, eben weil es mir dabei nicht gut ginge. Wenn Du denkst, dass Du einen Weg findest, ihn anderweitig auf einen für Dich passenden Weg zu bringen, dann ist Dir das doch völlig frei gestellt und ich drücke Dir alle Daumen die ich habe.

 

[Mod Venusstern]

Und wenn Vanessa meint, dass der kleine Schritt positiv beantwortet gehört, den er gemacht hat, dann bitte redet ihr das nicht aus (Venus) und stülpt ihr nicht eure Wahrnehmung über.

Hallo Wolfgang,

es liegt mir fern, Vanessa etwas "überstülpen" zu wollen.
Nur sehe ich auch, dass sie, entschuldige dir dritte Person, Vanessa, sich nur danach ausrichtet, was er wollen würde, was er denken könnte, was er annehmen könnte und sie sich eben nur danach richtet, anstatt mal nach sich selbst und ihren Wünschen.
Und so lange man sein eigenes Handeln nur danach ausrichtet, um den anderen ja nicht irgendwie zu verstimmen, so lange wird man auf der Stelle stehen bleiben und kann sich auch nichts ändern. Denn dadurch ist ja dieses Ungleichgewicht entstanden, welches jetzt immer größer wird.
Du sagst selbst, so hat es Vanessa aus eurem Gespäch wieder gegeben, dass er schon ziemlich abgelascht ist.
Deshalb wäre es doch nicht der richtige Weg, jetzt genau so weiter zu machen, wie zuvor?
Denn genau damit drehen wir uns ja langsam im Kreis...

 

[Admina Schneewittchen]

Ich sehe hier in der Beratung nur den Ansatzpunkt:

Ich möchte das er gerne mit mir Zeit verbringt von sich aus, das es wieder leichter wird und das ich merke das er die Beziehung genauso möchte wie ich.
Das er vllt etwas mehr Gas gibt oder wenigstens genaus viel investiert wie ich..
Aber ich weiss nicht was bei ihm das Richtige Verhalten ist ..Er muss es von sich aus wollen..
Mit verlangen usw komme ich bei ihm nicht weiter

Ich möchte gerne meine Ansprüche vernünftig anbringen und sie auch durchsetzen aber eben nicht mit der Holzhammer Methode und darum bin ich auch so gehemmt weil ich weiss das er es dann beendet weil er keine andere Wahl sieht..

Vanessa, da fänd ich es erstmal wichtig zu verstehen, dass da zwei Menschen zwei unterschiedliche Vorstellungen haben und dass es ja nicht automatisch ein richtiges Verhalten geben muss, was den anderen in ein Verlangen bringt. Aber, man kann natürlich auch viel falsch machen. Und DA würde ich ansetzen, bei meiner eigenen sozialen Kompetenz. Denn ihn (!) wirst ja nicht ändern können. Du kannst aber die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass ihr mehr auf eine Ebene kommt. Und man kann ja nur bei deinem Verhalten ansetzen, Vanessa, aber eben ohne dich zu überfordern und dir was überzustülpen.
Deshalb würde ich eher hier auf realistischen Wünsche von dir eingehen, Vanessa und was auch unrealistisch ist und wo du eben selbst ein unreifes Verhalten zeigst, möglicherweise auch übersteigerte Erwartungen und zumindest an einem selbst souveränen Auftreten, innerem Nachspüren usw. sensibilisiert wirst. Das wirkt grad alles nämlich zusammen gewurschtelt und durcheinander hier: Die Vorstellungen deiner Berater, deine eigenen, dein jetziger Standpunkt, wo du innerlich und äußerlich stehst usw. usf.

Nur sehe ich auch, dass sie, entschuldige dir dritte Person, Vanessa, sich nur danach ausrichtet, was er wollen würde, was er denken könnte, was er annehmen könnte und sie sich eben nur danach richtet, anstatt mal nach sich selbst und ihren Wünschen.
Und so lange man sein eigenes Handeln nur danach ausrichtet, um den anderen ja nicht irgendwie zu verstimmen, so lange wird man auf der Stelle stehen bleiben und kann sich auch nichts ändern.

Liebe Venus, ich denke, ich weiß, worauf du hinauswillst und auch eagle. Dennoch liest es sich eben so, als würdet ihr die Ziele für Vanessa bestimmen und ihr dringlich sagen, was richtig und was nciht richtig ist - ohne, dass man beide Menschen überhaupt kennt. Man könnte ja z.B. Vanessa mehr "abholen" von dort, wo sie steht und die Dringlichkeit der eigenen Vorstellung wie etwas zu sein haben soll, ein wenig herunterfahren.

Letztendlich ist Vanessa eine erwachsene Frau, für ihr Verhalten selbst verantwortlich und mehr als Impulse, step by step, kann man ja nicht geben. Alles andere liest sich für mich überfordernd und das kann und will Vanessa ja so gar nicht umsetzen - und dann kommt Chaos rein.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Venus, ich denke, ich weiß, worauf du hinauswillst und auch eagle. Dennoch liest es sich eben so, als würdet ihr die Ziele für Vanessa bestimmen und ihr dringlich sagen, was richtig und was nciht richtig ist - ohne, dass man beide Menschen überhaupt kennt. Man könnte ja z.B. Vanessa mehr "abholen" von dort, wo sie steht und die Dringlichkeit der eigenen Vorstellung wie etwas zu sein haben soll, ein wenig herunterfahren.

Ich begleite den Strang ja schon von Anfang an und ich kann wirklich sagen, dass ich Vanessa immer "abgeholt" habe, wo sie eben gerade stand.
Erklärt, begeitet, Hilfestellung gegeben.
Nur an dem Punkt, wirklich mal eine Änderung ihrerseits herbei zu führen, ist es immer wieder gekippt. Es wurden seine möglichen Gedanken gedacht, was er denken könnte und schon war der Vorsatz mal klare Worte zu finden, dahin.
Zu einer Zeit, als er noch zugewandt war und es durchaus Potential gab, souverän ein Gespräch zu führen.
Inzwischen hat es sich dann eben so so entwickelt, dass er gefühlsmäßig immer mehr abgelascht ist.
Nun dreht sich Vanessa eben wieder im Kreis und versucht wieder es ihm recht zu machen, anstatt auf sich zu schauen. ...und wird immer unglücklicher mit der ganzen Situation.
Aber so bringt es doch eben keine Veränderung?
Der Punkt ist der, dass Vanessa sich eben nur weiter an ihm orientiert. Das zieht sich von Anfang an durch den Strang, bis jetzt.

Letztendlich ist Vanessa eine erwachsene Frau, für ihr Verhalten selbst verantwortlich und mehr als Impulse, step by step, kann man ja nicht geben.

Stimmt.

Alles andere liest sich für mich überfordernd und das kann und will Vanessa ja so gar nicht umsetzen - und dann kommt Chaos rein.

Dann bleibt am Ende alles so, wie es ist?

 

[Admina Schneewittchen]

Dann bleibt am Ende alles so, wie es ist?

Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Verstehe den Sinn der Frage jetzt nicht ganz. Wir können hier Angebote machen, mehr auch nicht.

Mir geht es um die Berater"haltung"! Wir haben auch keine Kristallkugel und können nicht die Ziele der Hilfesuchenden übernehmen und wissen auch keinen 100%-Weg, der sicher zum Erfolg führt. Eher Wahrscheinlichkeiten. Und die Wahrscheinlichkeit, wenn Vanessa die subjektiven Haltungen der anderen zu dem Mann hier übernimmt, dann mit der Faust auf den Tisch schlägt, der Mann sie verlässt, Vanessa das aber eben NICHT herausfordern will, dann ein Häufchen Elend ist, weil es nicht ihrem Sinne entsprochen hat, dem Mann dann möglicherweise wieder "nachläuft"...ist damit doch auch nichts gewonnen.

 

[Mod Venusstern]

Mir geht es um die Berater"haltung"!

Meine Beraterhaltung ist natürlich die, unterstützen und helfen zu wollen.
Ich habe auch nie die Keule geschwungen, in dem ich sage "Du musst", sondern immer wieder ruhig erklärt, wie man es machen könnte bzw. auch sollte, um am Ende ein Ergebnis zu bekommen.

wenn Vanessa die subjektiven Haltungen der anderen zu dem Mann hier übernimmt, dann mit der Faust auf den Tisch schlägt, der Mann sie verlässt, Vanessa das aber eben NICHT herausfordern will, dann ein Häufchen Elend ist, weil es nicht ihrem Sinne entsprochen hat, dem Mann dann möglicherweise wieder "nachläuft"...ist damit doch auch nichts gewonnen.

"Mit der Faust auf den Tisch schlagen" lag ja gar nicht in meiner Beratung, sondern mal souverän die Grenzen aufzeigen, sich selbst mal wichtig nehmen.
Und ohne Grenzen geht es ja auch nicht.
Nur liegt es eben auch an Vanessa, tatsächlich mal zu versuchen, den eigenen Blickwinkel zu ändern und etwas von den vielen Tipps hier und Ratschlägen umzusetzen und sich nicht nur immer wieder um den Mann drehen, was er dann denken könnte. Ganz ohne den Holzhammer natürlich.

 

[Admin Wolfgang]

Du sagst selbst, so hat es Vanessa aus eurem Gespäch wieder gegeben, dass er schon ziemlich abgelascht ist.
Deshalb wäre es doch nicht der richtige Weg, jetzt genau so weiter zu machen, wie zuvor?

Genau, er ist vielleicht auf 50% seines Interesses und seiner Gefühle reduziert.

Um ihn anzuheben, sofern das überhaupt möglich ist, muss Vanessa sich selber auf 50% Engagement reduzieren, aber, darf eben nicht "ohne Rücksicht auf Verluste" die Konfrontation suchen und sich übermäßig enttäuscht und verletzt zeigen, weil dann die hohe Wahrscheinlichkeit besteht, dass er ganz aufgibt, weil ihm alles nicht mehr machbar erscheint. Man muss hier im abgesicherten Modus beraten sozusagen. Wichtig ist, dass sie ihn nicht den A**** nachträgt, aber, auch nicht ständig herumzickt, weil ihr alles nicht mehr passt.

Er steht ja total auf den Sex mit ihr und da kann er anscheinend nie genug kriegen. Da hat sie doch ein gutes Machtpotential in Händen.

Den Mann nicht nachlaufen, ihn nicht unter Druck setzen, weil er momentan die eigenen Erwartungen nicht erfüllt. Wenn er aber in akzeptabler Weise auf sie zu geht, dann drauf einsteigen und nen netten Abend mit ihm verbringen. Und ersteinmal alles weghalten, was Stress und bleierne Schwere ins Spiel bringt.

Das wären hier die Maßnahmen, um vielleicht die Sache wieder etwas lockerer und netter zu machen. Vielleicht parallel ganz subtil etwas Eifersucht erzeugen, mal einen Abend verplant zu haben oder sich sonst wie etwas geheimnisvoll geben.

Erst wenn man das Beziehungsschiff aus den gefährlichen Stromschnellen ins ruhigere Wasser gebracht hat, kann man sich überlegen, wo und wie man Verbesserungswünsche anbringt.

Oder man macht gleich einen Cut und sagt, dass man ersteinmal eine Pause möchte, von sagen wir vier Wochen; weil, so wie es läuft, gefällt einem die ganze Richtung nicht mehr. Das kann auch sehr wirksam sein, vorallem weil man dabei das Ruder in der Hand behält. Es aber so eskalieren zu lassen, dass die Gefahr besteht, dass die andere Person die Sache beendet, ist eher suboptimal.