Ist das zu retten oder kann es weg?

[Admina Hira Eth]

Melde mich hier gerade mal kurz, weil es mir heute überhaupt nicht gut geht. Nah am Wasser gebaut, Knoten im Magen, gedanklich bei ihm.

Heute Nacht bin ich aufgewacht und habe eine Abschiedsnachricht entworfen. Ich entwerfe immer Nachrichten, wenn es mir nicht gut geht. Manche kriegt er, andere nicht. Wenn ich es über Handy hinbekomme, stelle ich meinen gedanklichen Entwurf noch hier ein.

ich muss mich heute dringend ablenken.

 

[Admina Hira Eth]

Ziemliches Gefummel mit dem Handy, aber es geht. Ob ich die absende? Keine Ahnung. Ich möchte mich erstmal mit Wolfgang besprechen.

„Wenn du dich nicht für mich entscheiden kannst, dann geht es an dieser Stelle für uns nicht weiter.

Ich wollte nie Druck aufbauen. Ich kann und will nichts erzwingen. Ich hätte wohl auch noch eine Weile auf dich gewartet, dir Raum gegeben und Zeit, dich zu sortieren.

Dass es hier endet, hast du dir selbst zuzuschreiben. Welche Signale du durch dein Schweigen sendest, sollte dir klar sein.

Dass du wenig Zeit hast, weiß ich. Keine davon für mich zeigt, wie weit hinten auf deiner Prioritätenliste ich stehe.

Mir zu schreiben, dass du nicht so recht weißt, wie es mit uns weitergehen soll, heißt für mich, dass du dir nicht ernsthaft vorstellen kannst, dich von deiner Frau zu trennen und ein 'uns' zu leben.

Ein Leben mit dir darin, aber mit einem nur sehr dünnen Verbindungsfädchen und ohne nennenswerten Kontakt über die nächsten Monate oder sogar Jahre will ich nicht führen. Was sollte das auch bringen? Dich im Kopf, in einem Herzen, das schmerzt und sich deswegen immer weiter verschließen muss, ist auf Dauer keine Option, raubt mir Kraft, Energie und Luft zum Atmen.

Du gibst uns keinerlei Perspektive. Also lasse ich los.

Ich wünsche dir alles Gute."

 

[Nachtstern]

Liebe Hira,

ich würde Dir abraten diese Mail zu senden. Aber berate Dich mit Wolfgang vorher, dass ist eine gute Idee.

Was genau möchtest Du mit dieser Mail erreichen? Druck ablassen, ihn evtl. damit zu Dir zu bewegen oder einen Schlussstrich ziehen ?

Dass es hier endet, hast du dir selbst zuzuschreiben

Da ist viel Vorwurf und Verzweiflung in Deiner Nachricht zu lesen, welche ich absolut verstehen kann. Aber ich befürchte mit dieser Nachricht tust Du dir keinen Gefallen, denn sie lässt Dich nicht als starke Frau dastehen.
Mach nichts unüberlegtes und denke nochmal in Ruhe darüber nach bzw. besprich Dich mit Wolfgang, er hat hier den Durchblick.

Liebe Grüße und ein dicker Drücker an Dich.

 

[Aura]

Liebe Hira,

Es tut mir leid dass es dir heute so schlecht geht.

Wir alle kennen die Phasen, wo einem die schmerzhaften Gefühle schier umbringen und man glaubt, etwas tun zu müssen, um sich von ihnen zu befreien bzw um etwas zu ändern, um etwas zu bewegen. Gerade wir Frauen neigen da etwas zu überhastetem Aktionismus. Ich möchte dir davon abraten und schließe mich Nachtstern an, diese Mail nicht zu senden.

Der Text liest sich sehr vorwurfsvoll und hinterlässt gleichzeitig den Eindruck dass du von seinem Verhalten abhängig bist, dh nicht eigenständig deine Entscheidungen triffst. Denn du möchtest dich ja nicht wirklich von ihm trennen, ganz im Gegenteil oder?

Ein Gespräch mit Wolfgang oder auch der Austausch mit einer Freundin könnte dir helfen, dich zu sortieren.

Kopf hoch, liebe Hira. So banal es klingt: Es geht vorbei.

 

[KleineLillith]

hi Hira,

hab mich bei dir eingelesen .
insgesamt klingt das alles nicht so prickelnd
Tut mir Leid .

Bitte sende die Mail auf gar keinen Fall ab .
wenn ich das lese bekomme ich sofort einen Bauchknödel und mein Hals schnürrt sich zu.

Kannst du nicht irgendwie versuchen in die Leichtigkeit zu kommen ?
schau der Mann ist nicht verfügbar und er entzieht sich dir , da bringt auch so eine Mail nichts sondern nur dein Rückzug ... wenn etwas von ihm kommt ok , wenn nichts mehr kommt Hacke es ab , und zwar mit erhobenen Haupt und einem sanften Lächeln.

ich kenne diese verzweifelten Tage wo man sich selbst kaum aushält weil einem der drück den man in sich spürt fast zum platzen bringt , aber das sind jetzt nur deine Emotionen und deine Themen , damit hat er nichts zu tun , er ist nur der Auslöser- aber du musst lernen damit umzugehen.

diese Phasen habe ich immer genutzt um zu lernen wie eine Königin zu agieren - diszipliniert, gefasst und im weiblichen Stolz ! Rücken gerade und Kinn angeben

Du kannst entscheiden - Blubberblasenphase im Selbstmitleid oder Aufstehen die Dinge realistisch betrachten und sagen .. Pffff du nicht , ich bin mehr wert !

 

[Silverager]

Liebe Hira Eth,

DER AM scheint ja ein völlig anderes Kaliber zu sein. Silverager ist nicht seine erste Affäre. Er wirkt da durchorganisierter und weiß offenbar, wie es geht. Aber ich habe den Strang gestern zur anlesen können; (Zitieren klappt am Handy nicht, sorry)

Was meinst du mit "Kaliber"?

Da du meinen Strang nur anlesen konntest, kannst du natürlich nicht wissen, dass er mir inzwischen gesagt hat, dass ich seine erste Affäre bin. Ich habe in Halbsätze und Andeutungen etwas hineininterpretiert, was nicht stimmte. Erst mit der Zeit fiel mir auf, dass sein Verhalten/Gewissen/Nervosität nicht mit einem erprobten Affärenmann übereinstimmen.

Bei deinem AM lese ich keine großen Gefühle zu dir heraus, eher ein "wenn ich Zeit habe, erinnere ich mich an dch". Das ist sehr schade und hast du sicher nicht verdient. Dazu kommt noch, dass du dich nicht wertgeschätzt fühlst. Das sollte ein Alarmzeichen sein, zu überdenken, ob du dir nicht selbst mehr wert sein solltest, als ein Goodie für einen nicht (mehr) sehr engagierten AM.
Oft scheuen sich die AM davor, der AF reinen Wein einzuschenken, dass die Zeit vorbei ist. Sie wollen auch niemand verletzen. Also verändern sie ihr Verhalten, damit die AF irgendwann sagt, das will ich so nicht mehr und sie sind fein heraus.
Ähnlich den EM, die eigentlich eine Trennung wolllen, aber darauf warten, dass die EF den Schlussstrich zieht und nicht selbst die Courage aufbringen klare Verhältnisse zu schaffen.

Ich wünsche dir natürlich, dass er sich wieder engagiert oder du einen Weg für dich findest.

Alles Liebe Silver

 

[Seastar]

Liebe Hira,

Gut, dass du deine Gedanken hier im Forum gelassen hast. Fühl dich ganz fest umarmt, das Tief geht vorbei. Ich weiß, wie es sich anfühlt.
Mit Wolfgang sprechen ist eine sehr gute Idee.

Deine Nachricht würde dich sehr weit weg vom AM bringen, die Vorwürfe an ihn würden ihm vielleicht auch nur noch Bestätigung geben, dass es gut ist, Abstand von Dir zu bekommen.
Besser wäre du würdest erhobenen Hauptes abschließen ala du hast erkannt, dass dir das nix bringt, das Ganze hat so keinen Mehrwert für Dich und Du verabschiedest Dich..
Ich drück dich ganz lieb

 

[Admina Hira Eth]

Ihr lieben Leidensgenossinnen,

vielen Dank für euren Input! Ich war den ganzen Tag unterwegs (spontan ins Auto gesetzt und weggefahren), es ist nicht gut, aber besser jetzt.

ich bin kein großer Stratege, auch kein Pokerface. Wenn Emotion da ist, sieht man die auch. Oder merkt sie. Das war schon immer übel bei mir; ich kann mich einfach nicht verstellen.

ich bin gerade keine starke Frau, das muss ich spielen. Aber ich sende nix, ich schweige einfach und nehme mich zurück.

@Silverager - ach du Schreck, nein! Ich habe tatsächlich nicht gelesen, dass du seine erste AF bist. Entschuldige bitte, ich wollte euch beiden nicht zu nahe treten. Sobald ich dazu komme, lese ich mich bei dir ein! 'Kaliber' meinte ich übrigens nicht böse, es sollte nur eine Umschreibung für 'anders' sein.

 

[Admina Hira Eth]

Liebe Nachtstern,
schön, dass du dich gemeldet hast

Was genau möchtest Du mit dieser Mail erreichen? Druck ablassen, ihn evtl. damit zu Dir zu bewegen oder einen Schlussstrich ziehen ?

Wenn ich das nur selbst wüsste… alles irgendwie. Ich habe jeden Morgen eine andere Meinung.

 

[Admina Hira Eth]

Liebe Aura,
danke, dass du mir die Stange hältst. Du schüttelst garantiert den Kopf über meinen Strang hier. Mit Recht.

Ein Gespräch mit Wolfgang oder auch der Austausch mit einer Freundin könnte dir helfen, dich zu sortieren.

Ich habe die Affäre nicht allzu publik gemacht. Meine Bestie ist natürlich im Bilde und mit ihr kann ich auch reden. Allerdings ist sie seit Jahrzehnten in einer Beziehung, mir viel zu ähnlich und daher kein wirklich guter Ratgeber in der Sache hier. Das ist auch der Grund, warum ich so froh für dieses Forum bin.

 

[Admina Hira Eth]

Liebe KleineLillith,

auch dir ein fettes 'danke' für dein Statement!

Kannst du nicht irgendwie versuchen in die Leichtigkeit zu kommen ?
schau der Mann ist nicht verfügbar und er entzieht sich dir , da bringt auch so eine Mail nichts sondern nur dein Rückzug ...

Du hast absolut recht. Ich würde gern (wieder) in die Leichtigkeit kommen, ja. Im Moment sehe ich nur den Wald vor lauter Bäumen nicht und weiß nicht, wie.

Ja. Der Mann ist nicht verfügbar und entzieht sich mir. Und es kostet mich gerade eine immense Überwindung, die Leine locker zu lassen und sie nicht anzuziehen, um ihn zu mir zu zwingen. Würde ja außer Gebell, Gebeiße und Geziehe nix bringen. Er muss schon von selbst kommen, ich weiß. Und er ist so lange verheiratet, wie er verheiratet ist. Du siehst, der Kopf funktioniert noch einigermaßen. Weiter unten ist allerdings die Hölle los.

 

[Admina Hira Eth]

Liebe Seastar - danke für deine Worte und die Umarmung! <3

Ich bin noch nicht so wirklich bereit, mich zu verabschieden. Aura hat das gut erkannt (sie ist DOCH hart drauf ;-)).

Ich versuche jetzt erstmal, weiter durchzupusten. Wird schon werden.

 

[Admina Hira Eth]

Der Text liest sich sehr vorwurfsvoll und hinterlässt gleichzeitig den Eindruck dass du von seinem Verhalten abhängig bist, dh nicht eigenständig deine Entscheidungen triffst.

Guten Morgen, ihr alle… ich habe heute meinen Haushaltstag und bin daher schon früh auf den Beinen gewesen.

Ich habe heute früh über Auras Hinweis nachdenken müssen (u.a.)…

folgende Frage: sind wir AF, die nicht ebenfalls in einer Beziehung stecken, nicht auch abhängig vom Verhalten des gebundenen AM? Machen wir uns nicht was vor, wenn wir meinen, es sei anders? Wir richten uns doch schon automatisch eher nach seinem Zeitplan, weil er mit seiner Zeit anders, besser haushalten muss, als wir (Haushaltstag, ich sag’s doch.. *blink*), denn er hat das Anhängsel. Wir sind - grundsätzlich - frei(er) in der Zeiteinteilung.

Und warten wir, die AM aus seiner Beziehung herauslösen möchten, nicht auch immer auf den Tag X, an dem er sich endlich, endlich trennt? Sind wir letztlich nicht auch da von seinem Verhalten abhängig?

Ich kann für mich sagen, dass ich mich tatsächlich vom Verhalten des AM abhängig fühle. Diese Affärenkonstellation führt schon dazu, dass ich eher reagiere als agiere - zum Beispiel warte, bis er schreibt, um ihm zuhause keinen Ärger zu machen oder, ich schrieb es schon, darauf zu warten, dass er sich womöglich doch trennt.

Klar, ich begebe mich hier sehenden Auges in die Warteposition, aber ehrlich: welchen Handlungsspielraum habe ich denn, wenn ich (noch) nicht auf ihn verzichten will? Selbst, wenn ich etwas für mich tue, mein Leben lebe - er ist ja dennoch da und ich warte. Selbst, wenn ich auf Nachrichten von ihm nicht reagiere und mich busy zeige, ist das, bin ich in dem Moment nicht wirklich busy, Strategie, kein freiwilliges Verhalten.

Was ich frei bestimmen kann, ist, zu sagen, wann es (mir) reicht und wann ich mich aus der Sache verabschiede. Oder zu entscheiden, dass ich in der Situation bleibe. Aber selbst das ist eine Entscheidung um die Affäre herum und keine freiwillige Kiste.

Welche Entscheidung bezogen auf den AM treffen wir also wirklich eigenständig? Ich sehe mich durchaus in einer Abhängigkeit.

Was meint ihr dazu?
Denke ich hier falsch?
Und wo liegt, wenn ja, der Denkfehler?

Ich wünsche euch einen tollen Sonntag!

 

[Silverager]

Liebe Hira Eth,

die Fragen, die du dir stellst, habe ich mir auch gestellt und nicht nur einmal. Zudem bin ich nicht mehr berufstätig, also auch dadurch flexibler.

Ich habe für mich die Entscheidung getroffen, dass, so lange er respektvoll mit mir umgeht, ich mich gerne an seine beschränkten Möglichkeiten anpasse. Sollte ich das Gefühl bekommen, dass er über mich verfügt, je nach Lust und Laune, evtl Termine verschiebt, dann wird sich das schnell ändern.

Was du wirklich tun solltest, ist, dein Leben zu leben. Mein AM weiß, ich habe einen großen Bekanntenkreis, gehe aus, auch alleine zum Essen etc. Das gibt ihm das Gefühl, dass er nicht für mein ganzes Glück zuständig ist, was er gar nicht leisten kann. Es nimmt ihm Druck. Bei dir kommt dazu, dass du ihn gerne aus der Ehe lösen möchtest.
Wer wäre für dich als Partner interessanter? Einer, der sein Glück von dir abhängig macht oder einer, der ein selbstbestimmtes Leben führt und dadurch viel interessanter ist?

Insgesamt habe ich auch meine Grundeinstellung geändert. Z.B. mir nicht sage, ich darf jetzt nicht schreiben, sondern gäbe es etwas Wichtiges mitzuteilen? Meist ist das nicht der Fall.

Auch, dass du wartest, dass er sich aus seiner Beziehung löst, spürt er ganz sicher, macht Druck und zeigt ihm, wie abhängig du von ihm bist. Die Abhängigkeit hat er aber schon in der Konstellation Ehe. Eine "freie" Frau signalisiert Abenteuer, Lust, eigenen Freiraum- also etwas, was er zu Hause nicht hat.
Gut wäre, du könntest ihm signalisieren, mach mit deiner Ehe was du willst, wenn du dich trennst, sehen wir weiter. Solange er dich in der Warteschleife hat, muss er sich nicht mit den unangenehmen Dingen wid Trennung, Unterhalt etc.auseinandersetzen.

Dein Denkfehler liegt m.M.n. darin, dass du dich abhängig machst. Das behindert seine evtl Trennung (von der ich leider weiterhin nicht ausgehe) und es macht dich unattraktiv. Wenn du es schaffst zu sagen, der Kerl ist klasse, den hätte ich schon gerne für immer, aber bis es soweit ist, gehe ich selbstbewusst durchs Leben, dann strahlt du Unabhängigkeit aus.
Deine Körperhaltung wird aufrechter sein, du hast wieder ein Strahlen im Gesicht, weil du weisst, er musssich glücklich schätzen dich zu bekommen. Glaube mir, das kann man lernen, auch wenn es schwer fällt am Anfang.

Gerade wenn wie bei dir, das Feuer des AM nur ein leichtes Glühen ist, wird er aufmerksam, wenn du plötzlich voller Lebensfreude und Unabhängigkeit (und wenn diese vorerst nur aufgesetzt ist) auf ihn zukommst. Wirst sehen plötzlich kommt Bewegung rein, denn verlieren will er dich sicher nicht.

Ich hoffe, du kannst mit meinem Post etwas für dich herausziehen.

Liebe Grüße Silver

 

[Admina Hira Eth]

Liebe Silver,

ich danke dir für deine Gedanken und die Entspanntheit, die du vermittelst. Ich werde deinen Beitrag ein paar Mal in Ruhe durchlesen und darüber nachdenken.

Gut wäre, du könntest ihm signalisieren, mach mit deiner Ehe was du willst, wenn du dich trennst, sehen wir weiter.

Genau da liegt der Hase im Pfeffer. Ich weiß echt nicht, wie!?
Ich war schon immer die 'ganz oder gar nicht'-Fraktion. Damit bin ich früher schon nicht hundertprozentig gut gefahren und jetzt, hier funktioniert das erst recht nicht. Umdenken und umfühlen lernen ist schwierig. Ebenso, sich aus Verhaltensmustern zu lösen, die nicht gut sind. Ich muss loslassen lernen. Und ich glaube, dass es bis dahin für mich wichtig ist, eine Strategie zu haben, an der ich mich langhangeln kann. Erstaunlich, dass man sich plötzlich fühlt, als sei man nicht Ü50, sondern 12 Jahre alt. Puh!!

Aber ich lerne durch diese Affäre einiges über mich selbst. Das ist sehr, sehr gut!

Hab einen wundervollen Tag!

 

[Silverager]

Liebe Hira,

Verzeihe, wenn ich es überlesen habe, aber hat er überhaupt gesagt, dass er in seiner Ehe unglücklich ist und an Trennung denkt? Oder das übliche, du bist so toll, wie schön wäre es wenn....

Ganz oder gar nicht geht nur, wenn du einen Cut setzen würdest und sagen, melde dich wieder, wenn du getrennt bist. Alles andere ist, ich mache den Schlingerkurs noch gerne mit.
Für eine wirkungsvolle Strategie wirst du sicher von den Mods noch was hören oder in einem Telefonat mit Wolfgang. Ich glaube aber, dass noch zu wenig Signale in deine Richtung kommen von ihm,. Hoffe, ich täusche mich.

Dir auch einen schönen Tag

 

[Admina Hira Eth]

Verzeihe, wenn ich es überlesen habe, aber hat er überhaupt gesagt, dass er in seiner Ehe unglücklich ist und an Trennung denkt?

Liebe Silver,

ja, das hat er. Und nicht nur einmal. Getrennte Schlafzimmer seit Jahren, extreme Streitigkeiten, die über die Kinder ausgetragen werden (die er schützen will). Er sagte mir mal, dass er sich schon lange mit dem Gedanken trug, zu gehen, aber es wegen der Kinder nicht tat. Damals sagte er, ich sei möglicherweise so etwas wie ein 'Brandbeschleuniger' und bat mich, in dieser Zeit an seiner Seite zu bleiben. Er sagte aber auch immer, dass er das Zeitfenster nicht benennen könnte.

Das jüngste Kind erlebt die Streitigkeiten der Eltern live mit, ist zumeist mittendrin. Das Kind regiert mit extremer Anhänglichkeit und körperlichen Symptomen. Kind schläft mit 15 teilweise noch mit im Bett des AM. Und Kind sagte seinen Eltern auch, dass es nicht wisse, was es sich antue, würden sie sich wirklich trennen.

AM und EF haben mehrmals über Trennung geredet, EF glaubt aber nicht wirklich daran; das ist deutlich zu merken. AM hat Angst um das Seelenheil seines Kindes. Er könnte nicht damit leben, stieße ihm etwas zu. Es gibt weitere Komplikationen, aber die sind eher materieller Natur. AM sagt über EF, er möge sie, geheiratet hätte er sie wohl nicht, wäre nicht Kind 1 unterwegs gewesen. Schwierig sei die Beziehung immer schon gewesen. Seine Seelenliebe sei sie nicht. Trotzdem 'sei alles eben nicht so einfach'. Und das ist es ganz sicher nicht, nach 20 Jahren Ehe und dem, was AM und EF sich in der Zeit aufgebaut haben.

AM lässt sich von ihr führen. Dort wie auch beruflich (AM ist selbstständig. EF arbeitet für ihn) ist alles streng organisiert. AM nimmt die Führung an, aber nicht in die Hand - er könnte durchaus Termine absagen, wenn es ihm zuviel wird (und das tut es, er ging zum Schluss auf dem Zahnfleisch), aber er macht es nicht. Pflichtbewusstsein, Loyalität, Angst, den Apparat nicht am Laufen halten zu können. AM rennt ständig gegen die Uhr an, ist inzwischen wenig stressresistent.

Ich habe bei einem Treffen mitbekommen, wie EF mit AM redet. Unpersönlich, Befehlston. Er meinte hinterher, er sei froh, dass das mal jemand gehört habe - es glaube ja sonst keiner. AM ist extrem harmoniebedürftig. Ein Sonnenscheinchen, der seine Kinder über alles liebt. Und wahrscheinlich ein wenig unter dem Pantoffel steht.

Freunde, mit denen AM über eine mögliche Trennung reden wollte oder darüber, was er jetzt tun sollte, rieten ihm dazu, zu bleiben. Der Kinder wegen. Und wegen des Geldes.

Ich kann verstehen, dass er nicht ohne weiteres seinen Hut nehmen und gehen will/kann. So sehr ich mir das wünsche - so einfach ist das nun mal nicht. Und zu einem Neuanfang gehört eine gehörige Portion Mut.

 

[Silverager]

Oh, das sind ja große Steine, die in seinem Weg liegen. Vor allem der psychische Druck des Sohnes.
Wer will schon so eine Schuld auf sich laden.

Dann solltest du erst recht Deine Seele schützen und dir schöne Räume schaffen, wo du entspannen kannst,

 

[Admina Hira Eth]

Silver, ich glaube, du ahnst gar nicht, wie dankbar ich gerade für dich bin.

Gibt es hier einen Blumenstrauß-Emoji? Falls nicht, denk ihn dir an dieser Stelle. Es sind deine Lieblingsblumen!

 

[FrauimWald]

Liebe Hira Eth,

Ich habe mich nun auch bei Dir eingelesen.
Erstmal gut, dass Du Deinen Entwurf nicht geschickt hast. Die Reaktion des Gegenübers ist meist anders als erhofft. Ich spreche aus Erfahrung
Auch einige Parallelen sehe ich zwischen Deiner und meiner Geschichte. Auch wenn bei mir beide Parteien ungebunden sind.

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen, ein Gespräch mit Wolfgang kann ungemein helfen und Dir schon mal einen groben Fahrplan geben. Hast Du schon mit ihm gesprochen oder bist Du noch in der Überlegung?

Ich habe bei einem Treffen mitbekommen, wie EF mit AM redet. Unpersönlich, Befehlston. Er meinte hinterher, er sei froh, dass das mal jemand gehört habe - es glaube ja sonst keiner. AM ist extrem harmoniebedürftig. Ein Sonnenscheinchen, der seine Kinder über alles liebt. Und wahrscheinlich ein wenig unter dem Pantoffel steht.

Diese Passage empfinde ich als etwas schwierig, einfach weil er etwas unter ihrer Pantoffel steht, könnte ich mir vorstellen, dass es nochmal etwas schwieriger ist ihn daraus zu lösen. Ich denke das ungünstigste was Du machen könntest, wäre wenn Du zusätzlich auch noch Druck aufbaust. Da hab ich ein bisschen das Bild eines Tauziehens im Kopf.

Ich kann verstehen, dass er nicht ohne weiteres seinen Hut nehmen und gehen will/kann. So sehr ich mir das wünsche - so einfach ist das nun mal nicht. Und zu einem Neuanfang gehört eine gehörige Portion Mut.

Das finde ich liest sich sehr stark und besonnen von Dir. Ich drück Dir die Daumen.