Er spielt grausam mit mir!

[Belore1218]

@Felis
Nein, bei mir sind die Alarmglocken leider gar nicht angesprungen. Mein Jüngster ist auch sehr ungeplant entstanden und ich habe mich auch ewig lange gesträubt, mich vom Vater meiner Kinder zu trennen.
ICH habe aber für mich gemerkt, dass meine Kinder glücklicher sind, wenn ich glücklich bin und dass es die Kinder wohl eher nachhaltig schädigt, wenn ich nur ihretwegen mit dem Vater zusammen lebe und ihnen somit ein falsches Bild von Liebe und Beziehung vorlebe.
Aber mein Neuer hat das wohl im Nachhinein nicht so erkannt, obwohl er in unserer Zeit genauso gesprochen hat.
"Bei uns erleben die Kinder das erste Mal Liebe!", "Bei uns sind die Kinder das erste Mal ausgelassen!" Blablabla...

Er hat sich wohl tatsächlich alles nur schöngeredet und durch eure Inspiration fange ich gerade an etwas umzudenken.

Das Leben ohne ihn, obwohl wir erst so kurz zusammen waren, fällt mir schwer, weil ich mit meinen 38 nicht kurzfristig sondern langfristig mein Leben mit ihm und den Kindern weitergeplant hatte.

Es fühlte sich so vertraut, echt und ehrlich an und ich bin mehr als traurig, enttäuscht und ich fühle mich jetzt so durch und durch verarscht. Vorallem, weil er mich halt immer wieder kontaktiert und auch seinen Freunden ständig erzählt, wie sehr ich ihm fehle und wie harmonisch das alles mit und war.

Nein, wenn es wirklich so war, dann würd er jetzt nicht mit ihr das verdammte Haus kaufen.

Ich bin ziemlich durcheinander und zwiegespalten gerade.
Einerseits möchte ich ihn und diese tolle Zeit als "große Familie" zurück, aber andererseits gebe ich euch allen Recht, dass er selbst noch nicht ganz bei sich ist und ich froh sein sollte den Mann loszusein, da so ein ambivalentes Verhalten jederzeit wieder kommen kann.

Ich möchte kein Spielball sein, oder sein Racheverhältnis um seine Ex zum Umdenken anzuregen.

Ja, ich liebe ihn, sehr sogar. Aber ich sollte anfangen, mich meines Wertes bewusst zu sein und mich nicht verarschen zu lassen.
Ich hoffe ich komme irgendwann über diese (Ent-)Täuschung hinweg. Es wäre traurig und sehr schade, wenn ich alleine bleibe, weil mich diese Geschichte so misstrauisch hat werden lassen.

Mir geht es nicht gut und ich vermisse ihn und seine Kinder so unglaublich. Ständig habe ich Flashbacks und hänge wieder gedanklich in unserer Zeit fest. Hört das irgendwann auf?

 

[Belore1218]

@Wolfgang
Den Kontakt muss ich ohnehin runtefahren, weil mir seine ständigen Liebes- und Vermissensbekundungen weh und vorallem nicht gut tun.

Du hast Recht, wäre er sich mit ihr sicher, hätte er bereits den Kontakt abgebrochen.
Vielleicht kauft er dieses Haus auch nur, um für sich klare Verhältnisse zu schaffen, weil er gemerkt hat, dass er aus der Geschichte eh nicht mehr "herauskommt".

Ich scheine ihm in dem Sinne geholfen zu haben, dass er trotz unserer Liebe gemerkt hat, daß er die Kinder nicht verlassen kann.
Ich glaube nicht eine Sekunde, dass er seine Ex auch nur noch ein Fitzelchen liebt, dafür ist zuviel passiert. Aber er hat, und das glaube ich ihm auch, einfach Angst, dass seine Kinder unter der Trennung genauso leiden wie er damals und bis heute.

Aber ich sollte aufhören ihn in Schutz zu nehmen und schönredende Erklärungen für mich zu finden.
Vielleicht sollte ich ihm dankbar sein, dass ich durch die Trennung viel meiner Wut in meinen Sport investiert und mich offensichtlich so verbessert habe, dass meine Trainer mich gestern Abend beiseite genommen und mich in die erste Liga eingetragen haben. Mir ging es gestern Abend für ein paar Momente wieder gut und ich freue mich auf Freitag - da hat meine "neue Mannschaft" ein Überraschungsgrillen für mich organisiert um meinen Aufstieg mit mir zu feiern.

 

[MarieS29]

Hallo

Ich habe mich eben bei dir eingelesen.

Aber ich sollte aufhören ihn in Schutz zu nehmen und schönredende Erklärungen für mich zu finden.

Es ist wirklich eine verdammt schwierige, schlimme und traurige Situation.
Du merkst ja selbst, dass du leider anfängst viel schönzureden.
Du musst dir immer wieder seine Taten vor Augen halten. Er kauft ein Haus mit einer anderen Frau. Das sagt und zeigt alles.
Kein Mann wird mit einer Frau sein Leben verbringen, für die er nichts empfindet. Es ist hart, ich weiß, aber er schiebt seine Kinder als Ausrede vor.

 

[Mod Sleepy]

Das Leben ohne ihn, obwohl wir erst so kurz zusammen waren, fällt mir schwer, weil ich mit meinen 38 nicht kurzfristig sondern langfristig mein Leben mit ihm und den Kindern weitergeplant hatte.

Belore, das ist doch auch absolut nachvollziehbar. Ich kann mir jetzt bei dir nicht vorstellen, dass du der Typ Frau für seichte Verbindungen bist.
Es ist sicherlich schwer, da dann wieder umzudenken.

Ich glaub auch nicht, dass er dich absichtlich verarscht oder dir absichtlich wehtut. Ich denke nur, dass ihm andere Dinge wichtiger sind als das, was ihr teilt. Klingt unglaublich hart, ich weiß.

Nein, wenn es wirklich so war, dann würd er jetzt nicht mit ihr das verdammte Haus kaufen.

Das mit dem Haus habe ich noch nicht ganz verstanden, frage aber rein aus Interesse. Hat der da lediglich im Büro deiner Freundin angefragt oder hat er da tatsächlich einen Auftrag abgegeben?
Weisst, nur weil man rumschaut nach einem Haus, muss es noch lange nicht zu dem Ereignis "Hauskauf" kommen - vielleicht wollte er sich mit seiner Familie mal unverbindlich beraten lassen.

Mich persönlich würde das ja unglaublich treffen, wenn ich liebevoll mit meinem Partner mein Leben plane und man ein bestimmtes Haus favorisiert und der kauft sich das dann mit der Ex. Das ist echt schon der Knaller.

Mir geht es nicht gut und ich vermisse ihn und seine Kinder so unglaublich. Ständig habe ich Flashbacks und hänge wieder gedanklich in unserer Zeit fest. Hört das irgendwann auf?

Da verlangst du zuviel von dir selber, wenn du hoffst dir könnte es von jetzt auf gleich wieder besser gehen. Die Geschichte musst du ja erstmal verarbeiten und das wird noch eine ganze Weile weh tun.

Den Kontakt muss ich ohnehin runtefahren, weil mir seine ständigen Liebes- und Vermissensbekundungen weh und vorallem nicht gut tun.

Hat er sich denn seit Strangerstellung wieder gemeldet, bzw. habt ihr Kontakt?

Vielleicht sollte ich ihm dankbar sein, dass ich durch die Trennung viel meiner Wut in meinen Sport investiert und mich offensichtlich so verbessert habe, dass meine Trainer mich gestern Abend beiseite genommen und mich in die erste Liga eingetragen haben. Mir ging es gestern Abend für ein paar Momente wieder gut und ich freue mich auf Freitag - da hat meine "neue Mannschaft" ein Überraschungsgrillen für mich organisiert um meinen Aufstieg mit mir zu feiern.

Wow! Grossartig!!!!!

 

[Belore1218]

@Sleepy
Er hat sich nicht nur umgeschaut.
Meine Freundin hat das Notarauftragsblatt von ihm und ihr unterschrieben per Mail bekommen.
Einen Notartermin macht man nur, wenn die Finanzierung steht und ein Kaufvertrag vom Notar geschrieben werden soll.
Und ja, es war genau der Hof, den wir haben wollten. Hatten uns auch die Grundrisse geben lassen um zu schauen, was umgebaut werden muss, damit alle 5 Kinder ein eigenes Zimmer haben, wenn wir im nächsten Jahr dazuziehen.
Das war für mich wie ein Hammerschlag.

Ich hab ihm, gerade am Anfang oft genug gesagt, dass er sich das alles gut überlegen soll. Aber er hat mir immer und immer wieder beteuert, wie ernst es ihm mit mir ist, wieviel ich ihm bedeute, wie sehr seine Freunde und Familie mich schätzt und wie sehr er sich auf unsere Zukunft freut.
Ich war anfangs misstrauisch und wollte es erst beenden, damit die beiden die Trennung vollenden und die Kinder damit zurecht kommen.
Aber irgendwann fängt man an dem Gegenüber zu glauben und zu vertrauen. Ich war so dumm, naiv und leichtgläubig... Und das mit 38 und Lebenserfahrung. Ich könnte mir selbst in den Arsch treten.

 

[Belore1218]

Ich hab ihm im Mai ein Geburtstagsgeschenk anfertigen lassen, vor 3 Wochen hatte er Geburtstag und ich hab das Geschenk bei seinen Freunden hinterlegt.
Wir haben vor 3 Tagen geschrieben, dass er Angst vor dem Geschenk hat, weil er weiß, dass "es etwas Großartiges" sein wird, er "emotional zusammenfällt" und anfängt "Dinge zu überdenken".
Er möchte es sich am Wochenende bei seinen Freunden abholen und sich dann mit mir treffen. Ich hab ihm gesagt, dass es sein kann, dass er dazu Fragen hat.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn treffen möchte. Einerseits hab ich ihm viel zu sagen, andererseits weiß ich auch, dass ich wohl anfangen werde vor ihm zu weinen und das soll er nicht sehen.

 

[Mod Sleepy]

Liebe Belore, danke für deine Erklärung. Jetzt verstehe ich das besser.
Puh, das ist echt ne harte Nummer. Jetzt nicht unbedingt, dass er zu seiner Familie zurück gegangen ist. Das kommt so selten nicht vor und ist auch irgendwie nachvollziehbar. Aber man muss schon ganz schön abgebrüht oder selbstbezogen sein um so eine Geschichte wie mit diesem Haus hinzukriegen und dir gleichzeitig noch die Ohren vollzujammern. Ich mein, glaubt er ernsthaft, dass du nicht früher oder später auch offiziell herausfinden wirst, dass er „euer“ Häuschen nun erworben hat?

Ich bin wirklich gespannt, wie du das mit etwas Abstand siehst.

Wegen dem Geburtstagsgeschenk… Das ist doch prima, wenn dein Geschenk etwas in ihm auslöst und zum Nachdenken anregt, noch mehr, wenn du dann nicht verfügbar bist.
Ich kann nur davon abraten, dass du ihn aktuell triffst. Die Gründe hat Dir Wolfgang ja schon geschrieben. Es ist strategisch besser, wenn er glaubt, dass du ihm nun abhanden kommst und du dich entliebst aufgrund der Trennung. Er kann sich nur auf dich zu bewegen, wenn du dich wegbewegst.
Ich habe auch gelesen, dass Wolfgang bei Green im Affären Forum in die Beratung eingestiegen ist. Ich finde auch, dass eure Fälle vergleichbar sind und die Tipps die er dort gegeben hat, die kannst du auch prima selber anwenden. Hast du schon ein bisschen bei ihr gelesen?

 

[Belore1218]

Ich denke eher, dass es für ihn eher eine Lastbefreiung ist, wenn ich mich von ihm entferne, mich entliebe und ihm so abhanden komme. Ich denke, genau das will er, damit er ohne schlechtem Gewissen mit der Mutter seiner Kinder weiterleben kann.
Dennoch verstehe ich nicht, warum er mich Immerwieder kontaktiert und mir erst vor 3 Tagen schreibt, dass er "so gerne für mich da wäre" und er jeden Abend das Handy in der Hand hat, mir aber dann doch nicht schreibt, weil er "mich nicht verletzen will.

Es ist alles so verwirrend und er ist, glaube ich, auch verwirrt. Und genau deswegen kauft er auch das Haus um für sich selbst die Sicherheit zu schaffen.
Ich kapiere nur nicht, wenn er jahrelang so gelitten hat und auch vor seinen Freunden behauptet, das mit ihr wird sowieso "nie wieder was Richtiges", warum kauft er das Haus nicht allein? Warum muss sie (sie hat nichtmal Einkommen) unbedingt mit im Grundbuch stehen? Das ist doch unsinnig!

Nein, ich hab von Green noch nichts gelesen, werde ich aber nachher wenn die Mäuse im Bett sind, mal machen.

 

[Belore1218]

Und nein, ich werde mich nicht mit ihm treffen.
Er hat mich in den letzten Wochen 4x nach einem Treffen gefragt, ich habe ihm 4x gesagt wann ich Zeit habe und er hat es 4x nicht für nötig gehalten darauf zu antworten oder abzusagen.

Ich hab Besseres zu tun und plane mein Wochenende anderweitig.

Andererseits (herrje bin ich holprig unterwegs...) könnte ich ihm - so mein seltsamer Gedankengang - bei unserem Treffen nochmal zeigen, was er verliert und vielleicht es soweit bringen, dass er zumindest den Notartermin verschiebt oder ihn zumindest ohne sie wahrnimmt. Ich drehe noch durch!

 

[MarieS29]

Andererseits (herrje bin ich holprig unterwegs...) könnte ich ihm - so mein seltsamer Gedankengang - bei unserem Treffen nochmal zeigen, was er verliert und vielleicht es soweit bringen, dass er zumindest den Notartermin verschiebt oder ihn zumindest ohne sie wahrnimmt. Ich drehe noch durch!

Ich habe hier leider tatsächlich die Befürchtung, dass du dich in etwas verrennst.
Er wird das Haus "nicht einfach so kaufen". Das überlegt man, auch er, sich im Vorfeld gut. Schließlich können die wenigsten ein Haus in zwei, drei Jahren finanzieren.
Er wird seine Gründe haben.

Du solltest wirklich versuchen ohne ihn klarzukommen. Reisende kann und sollte man nicht aufhalten.
Er kennt dich und er kennt sie. Es ist eine bewusste Entscheidung, auch wenns hart ist und weh tut.
Er schiebt dich auf die Warmhalteplatte, falls er doch nochmal irgendwann "Trost" oder "Abwechslung" braucht.
Sei dir doch bitte mehr wert als das!

 

[Belore1218]

Sei dir doch bitte mehr wert als das!

Du hast ja Recht. Es ist für mich nur so absolut unfassbar!

 

[Morgentau2008]

Hallo Belore.


Das ist ja eine schlimme Geschichte, die du da gerade erlebst.
Ich hab hier schon viele traurige Dinge gelesen, aber ich muss ehrlich sagen, das was du hier erzählst, tut schon beim lesen weh.

Es liest sich wie ein schlechter Film und du musst unheimlich stark sein, das einigermaßen durchzustehen wegen deiner Mäuse.
Man möchte euch direkt in die Arme nehmen und ganz fest drücken.

Verarscht, ja das kenne ich leider auch. Nicht auf so eine heftige Art und Weise, es waren nur 8 Monate schreiben mit einer Onlinebekanntschaft, aber es prägt halt auch und macht noch misstrauischer, als man eh schon war.

Ich würde dir gerne sagen, was dir jetzt helfen kann, damit es nicht so verdammt wehtut, aber leider kann ich das nicht.

Hier sind Spitzenberater unterwegs, die dir helfen.
Das tut schonmal gut, finde ich.

Natürlich wird es dauern, ehe es dir besser geht und du hoffentlich wieder deine Fühler ausstrecken kannst und vielleicht jemand Neuem eine Chance geben kannst, der es ehrlich meint.

Es ist auf jeden Fall möglich, das sage ich mit meinen 51 Lenzen, es gibt tatsächlich noch ehrliche, liebevolle und sogar attraktive Männer, die ebenfalls auf der Suche sind nach einer erfüllenden Partnerschaft. Ich erlebe es gerade.

Und das wünsche ich dir auch, dass du den Richtigen noch triffst.

Wir dürfen trotz allem den Glauben an die Liebe nicht verlieren.
Oder?

Alles Liebe für dich und deine Mäuse.
Bleibt tapfer, das wird schon, Köpfchen hoch.

LG
MT

 

[Belore1218]

Ihr Lieben,

Am Freitag war mein persönlicher Super-GAU.
Ich war abends mit meiner Sportmannschaft grillen, als ich eine Nachricht von ihm bekam, wo ich sei.
Er würde mich gerne sehen, seine Gedanken würden kreischen, er würde wieder so viel an mich denken und wollte unbedingt reden.

Ich - leicht angedüselt - hab dem Ganzem zugestimmt, um halb 11 abends war die Feier vorbei und um 23h stand er vor meiner Tür.

Nimmt mich in den Arm und wir gehen auf meinen Balkon erstmal eine rauchen.
Ich bin sofort mit der Tür ins Haus gefallen, wie schlimm mich die letzten Wochen verletzt haben, wie sehr ich unter der Trennung leide, wie sehr ich ihn vermisse etc., dass ich aufgrund seiner ständigen Kontaktaufnahmen und Liebesliedern die er mir schickt nie die Hoffnung verloren habe usw usf.
Ich habe geweint, ich habe geflucht...

Er war zunächst sehr still, hat sich alles angehört und dann kam es wie ein Hammer zurück:
Er wüsste nicht, wie er ohne mich leben kann. Egal was er macht er hat zu allem eine Verbindung zu mir. Er könne seine Lieblingsband nicht mehr hören, "unseren" Wein nicht mehr trinken, er hockt zu Hause und sobald die Kinder im Bett sind denke er nur noch an mich. Das Leben mit der Mutter seiner Kinder sei nur noch ein nebeneinanderherleben; sie hat ihr und er hat sein Privatleben, wenn sie reden geht es nur um die Kinder; alles andere was sie betrifft ist ihm egal. Sie hat sich in den letzten Wochen positiv geändert, das mache das Leben mit ihr aber auch nur angenehmer. Er wollte mit mir unbedingt über "uns" sprechen, worauf ich ihn arg sarkastisch anranzte, ein "UNS würde es seit bald 3 Monaten nicht mehr geben!" Er wurde etwas lauter und rief nur "Aber wir fühlen dasselbe, wir leiden gleich, wir lieben uns, natürlich geht es um uns!"
Ich habe ihn gefragt, ober die Mutter seiner Kinder von seinen Gefühlen zu mir wüsste, aber er meinte nur, er lasse sein Handy inzwischen offen liegen und wenn sie schnüffeln und es lesen würde, was wir schreiben, wäre es ihm egal.

Er kam wieder darauf zurück, dass er mich vor 3 Monaten gefragt hätte, ob ich meine Kinder verlassen könnte. Ich hatte ihm damals geantwortet, dass ich es nicht könnte nicht WENN ich wüsste, dass ich die Mäuse nur alle 2 Wochen sehen dürfte." Er hat meine Antwort - so er am Freitag - so empfunden, dass ich also Verständnis für ihn hätte, dass er nicht mit mir zusammensein kann.

Er hat mir auch von dem Hauskauf erzählt, dass aber nur der KaufvertragsVORentwurf von beiden unterschrieben wurde, er das Haus aber alleine kauft und auch nur er im Grundbuch stünde.
Er sähe, wie glücklich seine Kinder sind, dass er zu Hause (geblieben) ist und freut sich, dass er den Kindern bald diesen Hof bieten kann. Er will es jetzt halt durchziehen, bis die Kinder 18 sind. "Scheiß auf Gefühle, scheiß auf Liebe und Sex, Hauptsache den Kindern geht es gut!" Und trotzdem leide er wie ein Hund, weil er mich nicht vergessen kann. Er wüsste, wie dumm er sei, aber er hat einfach furchtbare Angst, dass seine Kinder ähnlich unter der Trennung leiden könnten, wie er bis heute. Er habe ALLES ernst gemeint, was er mir jemals sagte. Er könne sich bis heute immernoch alles mit mir vorstellen, aber diese Gedanken an seine traurigen Kinder jagen ihm Panik ein und schnüren ihm den Hals zu. Ich wurde wütend und hab ihm klar gesagt, dass er sich das alles - auch mit mir - hätte früher überlegen sollen, aber er antwortete dass er so eine Angst empfinden könnte von den Kindern wegzuziehen, hätte er nicht vorausahnen können.
Er weiß, weil sein gesamtes Umfeld und auch ich ihm sagen, dass Kinder durch so ein zerrüttetes Elternhaus mitunter noch mehr Schaden nehmen können, als durch eine ehrliche Trennung. Aber er schafft es einfach nicht und müsse halt jetzt akzeptieren, dass es ist wie es ist. Ob er und sie noch 16 Jahre durchhalten wüsste er nicht, aber "naja... für die Kinder"...

Warum auch immer- aber ja, ich glaube die Initiative ging von mir aus - haben wir uns sehr intensiv geküsst. Er hat sich nicht gewehrt, meinte nur er wolle mich nicht verletzten, es sei meine Entscheidung. Zu weiteren Intimitäten kam es nicht, dennoch lagen wir uns im Arm, er streichelte mich immer wieder, wir sind zusammen Arm in Arm auf dem Sofa eingeschlafen, bis sein Taxi uns um halb 4 aus dem Schlaf riss. Wir waren beide völlig verpennt, haben uns an der Wohnungstür nocheinmal geküsst und weg war er.

So. Und nu steh ich hier. Wieder völlig down, weiß das alles nicht einzusortieren. Er liebt mich, vermisst mich, sucht den Kontakt, hätte "sowas wie mit mir noch nie erlebt", es täte ihm alles weh und Leid, auch ich täte ihm leid und er möchte nur, dass es mir besser geht. Wie es ihm ginge, sei egal.

Er belügt alle. Sich selbst, die Mutter seiner Kinder in dem er ihr vorgaukelt, es käme wieder alles in Ordnung, seine Kinder in dem er ihnen die heile Familie vorspielt, mich... alle! Und alle sind oder werden damit mit Sicherheit irgendwann unglücklich.

WAS IST DAS ALLES?
Er hat seine Entscheidung getroffen, aber er scheint nicht wirklich dahinter zu stehen. Was soll ich tun?
Ex Ex sein lassen, oder mir wirklich seine Verwirrungen zunutze machen und ein Ex-Back starten? Seht ihr auch nur den Funken einer Hoffnung? Ja, natürlich will ich ihn UND auch die Kinder zurück, ich leide sehr und denke auch ein Stück weit egoistisch, aber wenn nur die Hälfte von dem stimmt, was er mir sagt, kann ich ihn doch nicht sehenden Auges in sein Unglück rennen lassen, oder?

Bin um jeden Tipp, um jeden Kopfwaschgang, um jede Inspiration dankbar.

 

[Der-Troll]

Moin Belore,

Schwierig da was dazu zusagen,einerseits verständlich das du ihn sehen wolltest anderseits wird man aus ihm nicht schlau wenn er solche Gefühle für dich hat müßte er sich ohne wenn und aber für dich entscheiden.

So hängst du in der Luft, und es geht dir nur schlecht.Meiner Meinung nach solltest du Abstand nehmen,so das er vielleicht merkt was er wirklich im Begriff ist zu verlieren, so hat er immer zugriff auf dich wann er es möchte.

Liebe Grüße,Troll

 

[MarieS29]

Guten Morgen

Ich weiß gar nicht, was ich dir raten soll.
Auch bei mir ging es kürzlich in eine ähnliche Richtung. Auch er kam/kommt von seiner Ex nicht los (allerdings gibt's keine Kinder wie bei euch).
Man kann das manchmal einfach nicht verstehen.
Irgendwas scheint ihn extrem unter Druck zu setzen. Nur für die Kinder 16 Jahre bei einer Frau zu bleiben, die man eigentlich nicht liebt und begehrt.. das tut man sich doch nicht an.
Ich vermute, dass er sich extrem reinsteigert.
Zieh dich am Besten zurück. Gerade kannst du leider nicht viel machen.

Das mit dem Haus stimmte so nicht, wie er es erzählte, oder? Ich hatte es so verstanden, dass es bereits gekauft wurde von beiden?

 

[PhilippX]

WAS IST DAS ALLES?

Guten Morgen Belore,

naja, dass ist die Fortsetzung der Warmhalteplattetour.
Indem du dich auf das Treffen eingelassen hast und es sogar zu einem Kuss kam, weiß er, dass du weiterhin verfügbar bist. Er hat dich ja auch schon entsprechend vertröstet:

Er will es jetzt halt durchziehen, bis die Kinder 18 sind.

Ich sag es mal direkt: Er sagt dir also, dass du eben solange auf ihn warten sollst, aber derweil kann man sich ja im verborgenen Treffen.

Dieser Mann braucht eher einen ganz starken Push, der deutlich macht, dass du ihn nicht brauchst und nicht auf ihn wartest. Damit würdest du Verlustängste in ihm schüren können, aber du hast gerade eher das Gegenteil erwirkt.

 

[Mod Sleepy]

Liebe Belore,

ich sehe das auch wie die Vorschreiber.
Man "muss" natürlich auch sehen, dass er Vater ist und als Vater auch eine Verpflichtung gegenüber der eigenen Familie hat.
Er wird natürlich Gefühle für dich haben. Aber schau, egal wie die Gefühle für dich auch sein mögen - er ist ein gebundener Vater. Das ist ja auch nachvollziehbar.

Deine Möglichkeit ist, wie schon Anfangs geschrieben wurde, dass er dich so sehr vermisst, dass er dir zuliebe sein Familienleben aufgibt, sich in die Gefahr begibt seine Kinder nicht mehr regelmäßig sehen kann usw.
Du bekommst ihn nur dann, wenn er den Verlust seiner Familie für dich in Kauf nimmt. Solange ihm aber seine Partnerin nicht absolut zuwider ist und das Familienleben mit ihr (auch aufgrund ihrer "Besserung") für ihn erträglich ist, wird er sich da davon nicht abwenden.
Indem du ihm aber gleich wieder in die Arme gesunken bist, nimmst du ihm auch die Chance, dich wirklich vermissen zu können.

Wenn ich das Szenario mal weiter spiele: Er wird wahrscheinlich weiterhin eindringlich auf dich einreden und aufgrund deiner großen Liebe und Hoffnung wirst du dich in die Warteposition in der zweiten Reihe begeben und deinen Platz als Affärenfrau einnehmen.

Warum auch immer- aber ja, ich glaube die Initiative ging von mir aus - haben wir uns sehr intensiv geküsst. Er hat sich nicht gewehrt, meinte nur er wolle mich nicht verletzten, es sei meine Entscheidung.

Das hier ist jetzt auch nicht unbedingt zielführend gewesen. Schau, aus deiner Sehnsucht getrieben gehst du auf ihn zu und lässt deinen Gefühlen auf körperlicher Ebene freien Lauf, während er sich da zum Schein lethargisch ergibt und dir die Mitteilung sendet, dass das deine Entscheidung sei.... was eigentlich auch heißt: "Mach mir bitte keine Vorwürfe, denn es ist deine Entscheidung, du weisst was Sache ist...."
Das mag sich für dich eventuell so anfühlen, als könnte er dir nicht widerstehen = also ein gefühlter Machtgewinn auf deiner Seite. In allererster Linie gibt ihm das aber die Sicherheit, dass nicht mal der Hauskauf mit seiner Famiie (und für die ist das Haus ja gedacht) dich davon abhält, an seiner Seite zu bleiben.
Auf der Position lässt es sich prima aushalten an seiner Stelle - so bekommt er nämlich alles.

Grenze dich ab und mach erstmal eine Kontaktsperre, das wäre mein Rat an dich.

Gruß Sleepy

 

[Belore1218]

Damit würdest du Verlustängste in ihm schüren können, aber du hast gerade eher das Gegenteil erwirkt.

Im Nachhinein komme ich mir auch ziemlich dumm vor. Wäre ich nüchtern gewesen, hätte ich ihm abgesagt, weil es nach der offiziellen Grillparty noch bei einem Sportkameraden weitergehen sollte.
Wir hatten uns 3 Monate nicht gesehen und mein angedüselter Zustand meinte, leicht alkoholisiert wird das Gespräch schon nicht so schlimm...

Mich hat der Abend wieder komplett zurückgeballert und ich ärgere mich über mich selber; dass ich dem Treffen zugestimmt habe, dass ich ihn geküsst habe, dass ich mich vor ihm schwach gezeigt und geweint habe... Am meisten, dass ich in unserer gemeinsamen Zeit so viel Gefühl investiert hab und da jetzt nicht mehr so leicht rauskomme.
Ich ärgere mich, dass ich offensichtlich so wenig Stolz und Selbstbewusstsein habe, dass ich ihm immernich hinterhertrauere und ihn nicht einfach in den Wind schieße. -> Aber ich kann nicht!

enn er solche Gefühle für dich hat müßte er sich ohne wenn und aber für dich entscheiden

Kann er nicht. Wie er sagte, er konnte nicht vorausahnen, dass es ihm kurz vor dem Auszug so schlecht damit gehen würde. Er steht zwischen zwei Stühlen. Hab ihm gesagt, dass es auch für ihn selbst ganz gut wäre, seine Kindheit und die Trennung seiner Eltern mit einer Therapie aufzuarbeiten.

Ich vermute, dass er sich extrem reinsteigert.

Auf jeden Fall. Er durchlebt gerade die Trennung seiner Eltern nochmal und meint, sich in den Kindern wiederzuerkennen.

Nur für die Kinder 16 Jahre bei einer Frau zu bleiben, die man eigentlich nicht liebt und begehrt..

Ich hab so einen Fall im Freundeskreis; sie hat ihn damals verlassen und kam wegen der Kinder zurück. Sie sind nicht glücklich, aber zufrieden. Sie haben sich damit arrangiert; er hat zwischendurch seine Affairen und sie stört es nicht, solange die heile Familie nach außen wirkt. Ich könnte das nicht.

 

[Belore1218]

In allererster Linie gibt ihm das aber die Sicherheit, dass nicht mal der Hauskauf mit seiner Famiie (und für die ist das Haus ja gedacht) dich davon abhält, an seiner Seite zu bleiben.

Ach verdammt, ihr habt ja alle so Recht.
Ich hab alles falsch gemacht, was man nur falsch machen konnte.
Also gut, Kontaktsperre! Ich hoffe, dass ich nicht so dumm bin, in den kommenden Wochen drauf einzugehen, wenn er sich meldet. Ich bin so leichtgläubig geworden. Himmel, so kenne ich mich gar nicht. Ich war immer so stark und souverän und nu so klein und krieche hinterher wie ein geprügelter Hund.

Sollte er sich melden, werd ich wohl "panisch" die Shoutbox aktivieren.

 

[Mod Sleepy]

Du bist ein Mensch, Belore... und du hast Gefühle.
Es ist aus deiner Sicht alles schon nachvollziehbar und absolut verständlich. Nur halt nicht deinem Plan ihn für dich alleine zu bekommen zuträglich.

Du kommst übrigens noch nicht in die Shoutbox rein, da fehlen dir soweit ich weiß noch die Beiträge. Es gibt allerdings auch keinen Grund für einen "Notruf".
Einfach ihm nicht antworten und hier in den Strang reinposten (fett geschrieben) was er sagt.

So ich bin jetzt heute auf einer Schulung, wenn es mir reicht guck ich heut abend noch rein ob es was neues gibt.

Und ich würde ihm jetzt NICHT hinterherschreiben, auch nicht fragen was das am WE war usw... ich würde warten bis er sich wieder meldet (und dann natürlich nicht gleich wieder losrennen, das hat absolut keine Eile und er kann auch mal auf eine Reaktion warten).