Ganz oder gar nicht. Ich bin am verzweifeln.

[Dinah]

Und eine gute Freundschaft gibt man nicht so einfach auf.

Man kann aber die Ehe aufgeben und die Freundschaft erhalten. Ich kenne einige Paare bei denen das geklappt hat nach einer gewissen Zeit der Distanz.

 

[Dreamy]

Ich sag ja ist schwer zu definieren. Ich setze (nicht das es nicht enorm wichtig ist!) eine gute Freundschaft nicht mit einer Liebe gleich. Einen Freund kann ich teilen, eine Liebe nicht.

 

[Nachtstern]

Man kann aber die Ehe aufgeben und die Freundschaft erhalten. Ich kenne einige Paare bei denen das geklappt hat nach einer gewissen Zeit der Distanz.

Da bin ich ganz bei Dir liebe Dinah.
Mein ExEM und ich sind auch gute Freunde. Ich kann mich zu 100 % auf ihn verlassen. Und er passt auf das mir immer gut geht.
Obwohl ich die Trennung herbeigeführt habe. Er ist mittlerweile wieder vergeben, aber auch da gibt es keine Probleme.
Ich weiß, das dies nicht oft möglich ist und bin aus diesem Grund sehr froh, dass wir es hinbekommen haben.

 

[La Belle]

Liebe Dorabella,

in den letzten Tagen habe ich hier mehr gelesen als geschrieben, aber Deine Geschichte und Wendung trotzdem verfolgt und ich möchte Dir daher einen Glückwunsch hier lassen.

Ich finde es gut, dass Du Dir das Ganze auch aus sicherer Entfernung anschauen willst, so kannst Du Dein Herz schützen.

Ich wünsche Dir alles Glück der Welt!

LG La Belle

 

[Admina Hira Eth]

Einen Freund kann ich teilen, eine Liebe nicht.

Dazu hat mir @Plouha mal etwas gesagt, was mich nachhaltig zum Nachdenken brachte: ich vertrat die Ansicht, dass ich nur eine Liebe haben kann; es sei bei mir, wie mit dem Lesen eines guten Buchs - ein zweites daneben zu lesen funktioniert bei mir nicht. Ich lebe mich in die Geschichte ein und leide mit den Hauptprotagonisten und das am liebsten exklusiv. So, mein Schluss, sei es bei mir letztlich auch mit der Liebe. Sie sei highlandermäßig - es könne nur eine geben.

Plouha meinte daraufhin, dass Liebe aber doch sehr wohl teilbar sei. Wenn Eltern mehrere Kinder hätten, zum Beispiel, würden sie ja auch nicht nur eines lieben, sondern alle. Eventuell mehr oder minder stark, aber Liebe sei für alle Kinder da.

Sie hat recht.

So, wie es Leute gibt, die mehrere Bücher gleichzeitig lesen können, gibt es auch Leute, die dazu in der Lage sind, Liebe auf mehrere Personen zu verteilen. Das ist logisch. Es gibt daher sicherlich AM (AF), die sowohl AF (AM), als auch EF (EM) lieben; möglicherweise auf unterschiedliche Weisen, aber eben mit aufgeteilter oder summierter Liebe (es geht sicherlich nicht nur alternativ, sondern auch kumulativ).

Dann gibt es so eindimensionale Wesen wie mich, die am liebsten nur mit einem Buch und einem Kerl in der Ecke hängen, sprich: ihre Liebe sehr exklusiv verteilen. Wäre möglich, dass ich deswegen keine Kinder habe - man stelle sich die Katastrophe vor, wenn ich gerade nicht wüsste, welches ich lieben sollte und welches nicht
().

Es gibt auch Menschen, die ich persönlich nie verstehen werde, denn sie wechseln nahtlos von einer Beziehung in die nächste. Das könnte ich nicht. Ich brauche zwischen den Beziehungen immer ausreichend Zeit, das alte Gefühlskleid abzulegen, bis ich in ein neues schlüpfen kann.

Und Freundschaft ist, das finde ich auch, durchaus ein wünschenswerter Bestandteil einer Liebe.

 

[Mod Plouha]

Man kann aber die Ehe aufgeben und die Freundschaft erhalten. Ich kenne einige Paare bei denen das geklappt hat nach einer gewissen Zeit der Distanz.

Da stimme ich völlig zu. Aber die Verlustangst besteht bei vielen trotzdem. Wie ja auch bei vielen AFs die Verlustangst besteht, obwohl nur noch ganz wenig tatsächlich übrig ist.

Ich bezog mich ursprünglich aber auf das:

ch denke nur mit allen Dingen die oft dahinter stehen, es nicht mehr viel mit der "Liebe" zur EF zu tun hat.
Kinder, Familie, Gütertrennung, Ansehen, Freunde usw. glaube das sind oft die Dinge die AM aufhalten den Schritt zu tun.

und das

Kein Streit, kein Theater aber eben auch null körperliche Anziehung zum Schluss nicht mal ertragen im gewissen Radius, innerliche Abwehrhaltung

Das KANN so sein, muss es aber nicht. Und - nur meine persönliche Meinung - ich glaube nicht, dass es bei 98% der AMs nur materielle Werte sind, die sie halten, sondern dass es individuell verschieden ist. Deshalb meine Ausführungen zu den Prozenten. Ein AM, der nur noch an der Freundschaft hängt, ist vielleicht auch nicht bei 90%. Vielleicht aber auch schon, je nachdem wie er es priorisiert. Ebenso muss es nicht heißen, dass der Alltag unerträglich ist, also Dein Erlebnis wieso DU ausgestiegen bist, ist nicht unbedingt die der AMs. Viele AMs werden trotzdem zu Hause einen liebevollen Alltag haben. Es sind die Bausteine individuell zusammengesetzt. Meine 90%, Dreamy's 90% und Dora's 90% (nur als Beispiele) sehen vielleicht ganz anders aus.

Einen Freund kann ich teilen, eine Liebe nicht.

Das ist halt aber auch von Person zu Person unterschiedlich. Zugegeben, die wenigsten werden sagen sie können Liebe teilen, aber da die Liebe zur EF sich zu der (so vorhandenen) Liebe zur AF sich meist unterscheiden wird, ohne dass man deswegen zwingend eine davon abwerten kann, ist das auch wieder nicht "dieselbe" Liebe teilen
Theoretisch müssten wir alle Liebe einzeln definieren, im Eingangspost oder so, in der jeweils für uns gültigen Fassung . Da das dann den Rahmen sehr sprengen würde, müssen wir, ähnlich wie wenn sich alle in Englisch unterhalten, das aber die Fremdsprache ist, ein Konzept annehmen. Einzelne Worte verstehen wir komplett, bei einigen das Konzept, bei manchen gar nichts. Das funktioniert natürlich nie 100%, sondern immer nur annähernd

 

[Dreamy]

Dazu hat mir @Plouha mal etwas gesagt, was mich nachhaltig zum Nachdenken brachte: ich vertrat die Ansicht, dass ich nur eine Liebe haben kann; es sei bei mir, wie mit dem Lesen eines guten Buchs - ein zweites daneben zu lesen funktioniert bei mir nicht. Ich lebe mich in die Geschichte ein und leide mit den Hauptprotagonisten und das am liebsten exklusiv. So, mein Schluss, sei es bei mir letztlich auch mit der Liebe. Sie sei highlandermäßig - es könne nur eine geben.

Hira mir graust es, aber wir sind uns zu ähnlich.

Eine Liebe zum Kind ist für mich eine andere als zu einem Liebespartner. Die kann ich teilen.
Ich kann ja nur aus meiner Sicht beschreiben. Aber zu meinem EX wie gesagt das war alles "gut" er hatte so damit auch nicht gerechnet. (klar er hat gemerkt das ich mich zurück ziehe) aber als AM in mein Leben trat kam das schlagartig mit dem Radius. Das ja nichts worüber man nachdenkt und das dann tut. Es kam einfach so auf dieses Gefühl und hat mich total erschrocken. Mein Körper hat total auf Abwehr reagiert, ein Schritt in meine Richtung und ich bin zurück. da war klar alles was jetzt kommt ist reiner Selbstbetrug.

 

[Mod Plouha]

Eine Liebe zum Kind ist für mich eine andere als zu einem Liebespartner. Die kann ich teilen.

Der Vergleich zum Kind hinkt natürlich immer, weil es keine romantische Liebe ist. Aber auch fast alle Eltern werden Dir sagen, dass sie ihre Kinder unterschiedlich lieben, nicht unbedingt in der Intensität, aber in der Art und Weise. Und für viele AMs und manche AFs ist die Liebe zur AF/AM auch eine andere als die zu EF/EM. Sie unterscheiden sich doch auch durch Erlebtes, Aufregung, nicht Gelebtes, Neuheit und noch viele andere Aspekte. Vielleicht wird es auch Menschen geben, die sagen es fühlt sich gleich an, das weiß ich nicht. Manche können es deshalb eben teilen, manche wollen lang- oder kurzfristig beides (ich lasse den Egoismus/moralischen Aspekt jetzt hier absichtlich außen vor) und manche wollen Exklusivität. Also im Prinzip ist mein Punkt nur: vieles ist möglich und die Bausteine sind höchst individuell

 

[Admin Wolfgang]

Ein paar Gedanken noch von mir:

Dass wir uns verlieben, ist ja ein evolutionärer Mechanismus, sowas Bedeutendes "erfindet" die Natur natürlich nicht eben mal so.

Es soll ein Paar aufeinander beziehen und binden, damit während der Aufzuchtzeit nicht einer den anderen im Stich lässt.

So gesehen ist die romantische Verliebtheit, die bei jeder Liebe am Anfang steht, immer exclusiv. (100%. Das ist Hiras Sache mit dem Buch.)

Diese romant. Liebe hat ein Verfallsdatum und geht nach vier Jahren langsam in eine ander Form von Liebe über, die einer Geschwisterliebe nicht ganz unähnlich ist.

Und das ist das, was euch mit euren Affären trifft. Eure AMs lieben auch nach langer Zeit ihre EFs noch, aber nicht so wie sie euch lieben. Trotzdem fällt es ihnen schwer diese veränderte Liebe zu ihren Ehefrauen loszulassen.

Dorothy Tennov - eine amerik. Psychologin - hat in einer tollen Studie, die sie berühmt gemacht hat, die Psychodynamik und Effekte der romant. Verliebtheit untersucht. Und das mit der Exklusivität herausgefunden. Limerence, mit diesem Kunstwort bezeichnete sie diese Form der Liebe.

"Love and Limerence: The Experience of Being in Love"
​

Klingt doch gut der Titel - oder nicht?!

 

[Admina Hira Eth]

Klingt doch gut der Titel - oder nicht?!

Aber hallo!

Das auch:

"Limerence ist ein unwillkürlicher Geisteszustand, der aus einer romantischen Anziehung zu einer anderen Person resultiert, die mit einer überwältigenden, obsessiven Notwendigkeit verbunden ist, die Gefühle erwidert zu haben."

Hachz. Ich steh ja auf solche Sätze.

 

[Admin Wolfgang]

...die mit einer überwältigenden, obsessiven Notwendigkeit...

Das ist die Aussage die hierher passt ins Affärenforum - wie die Faust aufs Auge.

 

[Admina Hira Eth]

Das ist die Aussage die hierher passt ins Affärenforum - wie die Faust aufs Auge.

Joa. Selbst ich als von dieser überwältigenden, obsessiven Notwendigkeit Betroffene (sozusagen) musste ein klein wenig grinsen. Aber nur ein klein wenig!

 

[Admin Wolfgang]

Interessant ist, dass die Psychoanalyse, Freud & co, sich mit diesem Geisteszustand kaum bzw. nicht befasst hat; der war den Seelenkundlern der ersten Generation derart suspekt und infantil, mit dem konnten sie überhaupt nichts anfangen.

Darum blieb das wichtige zwischenmenschliche Thema "Romantische Liebe" lange Zeit unbearbeitet und unerforscht. D. Tennov hat dieses Schattendasein beendet, aus einem Zufall heraus:

Eine ihrer Studentinnen hat bei ihr eine Klausur geschmissen wegen Liebeskummer und war deswegen "halbtod" und nicht mehr brauchbar. Das hat die Psychologin bewogen dieser Verrücktheit nachzugehen... Eine Sternstunde der Psychologie folgte.

 

[Admina Hira Eth]

der war den Seelenkundlern der ersten Generation derart suspekt und infantil, mit dem konnten sie überhaupt nichts anfangen.

Ich sage dazu jetzt besser nichts.

 

[Dinah]

wegen Liebeskummer und war deswegen "halbtod" und nicht mehr brauchbar.

Den Zustand kenn ich auch

Klingt doch gut der Titel - oder nicht?!

Klingt super, gibt's davon eigentlich ne deutsche Fassung. Hab nur die englische gefunden.

 

[Liebe89]

eine tolle Diskussion, die einen zum Nachdenken bringt

Vor allem auch mit geteilter Liebe usw....also ich kann meine Kinder beide Lieben, aber bei der romantischen Liebe zu einem Mann geht es bei mir leider nicht....da möchte ich den Mann nur für mich haben mit Haut und Haaren

Und sehr interessante Sichtweisen zum Thema warum ein AM sich nicht trennt... ich habe mich das oft gefragt..was meinem AM fehlte:ich denke das

Es kann aber auch sein, das meine ich mit Einzelbausteinen, dass es nicht nur die Liebe zu den Kindern ist, sondern eben dass die gemeinsame Liebe zu den Kindern, das Teilen der Sorgen, der Respekt für EF als Mutter auch ein Baustein ist, WARUM AM EF liebt. Dass die gemeinsam in ein Haus gesteckte Arbeit, die dafür potentiell nötige Disziplin, der Stolz auf das gemeinsam erreichte wieder Respekt und Liebe für die EF bedingt. Dass man mit Freunden schönes und schlimmes gemeinsam geteilt hat. Und all dieses Erlebte und zusammen Erreichte gibt in guten Langzeitbeziehungen Stückchen, die auch die Liebe zum Partner ausmachen und bedeutet Erlebnisse, die eben nicht gleichermaßen lebbar sind, ohne diesen Partner. Das heißt, dass AM notwendigerweise nur das materielle hält,

wirklich zum Nachdenken

 

[Admin Wolfgang]

"Über die romantische Liebe"
Dorothy Tennov
​

Das ist der Text der deutschen Ausgabe, gibt's bei Amazon.

 

[Amaryllis]

Es ist aber nicht immer so, dass die romantische Liebe nach ca 4 Jahren endet. Ich hab EM 12 Jahre geliebt wie verrückt. Romantisch. Immer wieder. Das muss ich wirklich sagen.

Irgendwann ging es dann bergab. Und nun ist es weg. Es kommt auch nicht zurück bei mir. Es ist eine WG.

 

[Admin Wolfgang]

Die vier Jahre sind nicht in Stein gemeißelt, nur eine Art Präferenz im seelischen Untergrund.

 

[Nachtstern]

Die vier Jahre sind nicht in Stein gemeißelt, nur eine Art Präferenz im seelischen Untergrund

Theoretisch könnte man also sagen, sobald einer der beiden Ehepartner sich fremdverliebt, ist die romantische Liebe in eine Art Geschwisterliebe gekippt ?