Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Lottie]

Liebe Bling,

Wow. Einfach nur wow!
Was bist du für eine starke Frau. Ich mag dich sofort. Ehrlich und direkt!
Respekt.
Ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht - ganz egal wie!
Drück dich mal fest aus der Ferne.

Vielen Dank, wie lieb von dir. Ich sehe mich gar nicht so, aber es ist schön zu hören.

 

[maimai]

Ich persönlich finde das was du ihm geschrieben hast sehr gut. Du hast damit für dich selbst eingestanden. Und auch wenn man natürlich die Wut heraus liest, wirkst du wie eine taffe Frau die weiß was sie will UND was nicht.
Es ist schon erschreckend, wie ähnlich du und ich anscheinend bei bestimmten Dingen empfinden/denken. Zumindest das was du bisher über dich, deine Emotionen bisher geäußert hast und wenn ich deine Texte lese, habe ich das Gefühl.

Und ich finde es auch richtig sich selbst zu verteidigen, sich nicht demütigen zu lassen sowieso. Deshalb finde ich es gut wie du das machst.

Es ist zwar, wie ich geschrieben habe, auch wichtig Sicherheit zu vermitteln, aber man muss seine eigenen Grenzen auch setzen und verteidigen.

Ich denke der Cut jetzt wird ihn auf jeden Fall zum Nachdenken bringen.
Vor allem deine Worte. So schätze ich deinen AM zumindest ein.

 

[maimai]

Aber er hat schon einige Anspielungen gemacht, die mich haben hellhörig werden lassen. Zum Beispiel hat er gesagt: "Versprich mir aber, dass du die Firma weiter machst, auch wenn wir auseinandergehen sollten."

Langsam wirds gruselig. Genau so etwas hat mich wie dich hellhörig werden lassen.
Bei mir ging es aber darum, dass ich nicht Vollzeit arbeite, sondern 80%.
Und ExAM war immer enttäuscht, wenn ich sagte, dass ich die Stunden noch nicht erhöhe. Mir kam dann direkt der Gedanke in den Kopf "hä, wofür will er dass ich mehr Stunden mache, wenn wir doch bald privat eh alle Zeit der Welt haben?".
Mir kam es eher so vor, als ob er sich halt nicht trennen will und er sich deshalb absichern will, dass er mich auf der Arbeit wenigstens noch etwas mehr hat.

Vielleicht haben du und ich einfach ein ganz gutes Bauchgefühl. Nicht unbedingt, was eine Trennung angeht. Aber, dass halt irgendwas im Busch ist, nicht koscher ist.

Wir waren einmal zusammen Minigolf spielen, mit beiden Familien und AM war am Ende dafür zuständig, die Punkte zusammen zu zählen.

Ok was das angeht sind wir nicht gleich. Ich hätte das nicht gekonnt.
Also mit der Frau von dem Mann den ich liebe zusammen etwas unternehmen wäre ein Graus gewesen.

 

[Lottie]

Liebe maimai, du schreibst nie zuviel.

Entschuldige...ist etwas viel geworden, aber deine Geschichte hat mich einfach gepackt und auch teilweise echt getriggert. Was ja nicht schlimm ist. Ich finde die Emotionen müssen dann auch raus, damit man frei davon ist.
Du erinnerst mich auch mit deiner "strikten" Einstellung in einigen Dingen auch ziemlich an mich.

Ja, ich habe angefangen, ein bisschen bei dir zu lesen und auch ich habe scheinbar (unbewusst) irgendwann einen automatischen Schutzmechanismus erstellt, der wohl sehr schnell greift, bevor es zu heftig wird.
Es wird trotzdem heftig, keine Frage. Aber selten zu würdelos. Das schaffe ich nicht mehr.

Das finde ich auch einen sehr wichtigen Punkt. So wie es klingt, was du so über deinen AM schreibst, wird auch das etwas sein, was ihn daran hindert weitere Schritte zu tun und sich sicher zu fühlen.

Die Beziehung zu meinem Ex-Partner ist schon länger ausgelaufen, wir haben schon lange nicht mehr im gleichen Bett geschlafen. Er hat mir mehrfach die Trennung verkündet (im Nachhinein dann gesagt, dass er das nie so gemeint hatte), wir haben uns nicht mal mehr umarmt, geschweige denn einen Kuss gegeben, nicht mal mit gespitzten Lippen . Wir waren eigentlich ständig genervt voneinander, haben oft gestritten. Mein AM durfte davon öfter Zeuge sein, insofern gab es für ihn schon länger keinen Grund mehr zur Eifersucht. Er war es natürlich trotzdem manchmal...
Zum Beispiel, wenn mein Ex-Partner mich im Bikini sehen konnte.

Aber ich habe AM auch mitgeteilt, dass, wenn es zur Trennung kommen könnte, ich nicht sofort mit ihm zusammen ziehen kann. Das kann ich meinen Kindern ja nicht antun. Papa raus, Neuer rein. Die haben danach ja ein Trauma.
Und ich habe ihm auch gesagt, dass es für das Verhältnis zu seinen Kindern auch besser ist, wenn diese sehen, dass Papa nicht sofort mit der "anderen" Frau zusammen wohnt. Sie können ihn besuchen, ohne, dass da immer noch jemand ist.
Ohne Frage würde ich sehr gerne mit ihm zusammen leben, aber es geht nunmal nicht so einfach.

Ich habe mich auch gefragt, was gewesen wäre, wenn ich schon alleine gewohnt hätte jetzt. Ich denke, er wäre zu mir gekommen.
Aber hätte das unsere Situation verbessert? Nein. Die Zweifel, die er jetzt hat, wären auch da gekommen.

Er hatte mir mal gesagt, weil eine Trennung zwischen meinem Ex-Partner und mir ja immer im Raum stand und ich gesagt habe, dass ich betimmt sehr balt ohne ihn wohne, dass wenn er zuhause auffliegt, ich ihn dann aufnehmen müsse.

Er hat sich also im Vorfeld schon Gedanken darüber gemacht und wusste, allein schafft er das nicht.

Für deinen AM klang es vllt so, als ob du zwar für ihn da bist und das Alles, aber halt nur noch als Freundin, weil du dich innerlich schon distanziert hast.

Am Tag, als wir aufgeflogen sind, habe ich schon gespürt, wohin seine Gedanken gehen. Wir hatten da ja noch Kontakt. Ich habe ihm eine lange Sprachnachricht geschickt, in der ich ihm nochmal alles gesagt habe, was wichtig ist. Dass ich ihn liebe, seine Entscheidungen, egal welche, akzeptieren muss, dass jede Entscheidung jetzt aber auch ein Stück kaputt machen kann. Und ich musste mehrmals aussetzen, tief Luft holen, weil mir die Tränen kamen und ich nicht weiter reden konnte. Das hat er gehört. Ich habe ihm unter Tränen gesagt, wenn er es jetzt nicht schafft zu mir zu stehen, dann könnte alles zerstört werden und ich werde auf Distanz gehen, weil ich mich kenne. Deshalb sei es mir wichtig, ihm das alles jetzt noch einmal zu sagen, denn eventuell kann ich es in den nächsten Tagen nicht mehr tun.

Das erinnert mich total an mich. Wenn mein ExAM gesagt hat, dass er sich trennen will, dann habe ich gefragt "willst oder wirst du dich trennen?".

Aber das kam so gut wie kaum vor die letzten Jahre. EF ist Eine die dann um 20/21 uhr ins Bett geht und dann wars dann auch mit dem Tag.

So war's bei meinem AM auch. EF ging pünktlich um 21:00 Uhr ins Bett, um ihre Serie zu schauen und AM durfte noch mit den Kindern die Hausaufgaben erledigen, die bis dahin noch nicht gemacht waren. Das kam oft vor.

 

[Lottie]

Ich persönlich finde das was du ihm geschrieben hast sehr gut.

Dankeschön.
Ich hatte wirklich zwischenzeitlich Bedenken, dass ich zu hart bin, obwohl ich voll und ganz dahinter stehe. Er ist ein sensibler Kerl.
Dennoch nicht sensibel genug, um mir nicht wehtun zu wollen.

Ok was das angeht sind wir nicht gleich. Ich hätte das nicht gekonnt.
Also mit der Frau von dem Mann den ich liebe zusammen etwas unternehmen wäre ein Graus gewesen.

Da sie eher ein Verhältnis wie Bruder und Schwester haben, ging das für mich. Ich weiß nicht, ich habe keine Liebe gesehen und das hat mir alles sehr einfach gemacht. Ich denke, ich hätte es nicht gekonnt, wenn ich Liebe bei ihr gesehen hätte.
Selbst mein Ex-Partner konnte sie nach dem ersten Treffen nicht leiden und meinte, diese Frau macht diesem armen Mann das Leben zur Hölle.

 

[Neverland]

Nein
Das hat er so nicht direkt geschrieben. Aber im Prinzip so gemeint.

Es wäre aber gut wenn du genau das reinstellst was er geschrieben hat. Ich kann gut verstehen das du im Moment sehr enttäuscht bist und wütend und dann seine Worte danach interpretierst, aber um dir zu helfen ist es besser seine Worte zu kennen um objektiv die Situation einschätzen zu können.

Mir ging es damals genauso und ich hatte auch genau die gleichen Gedanken wie du. Nichts von dem was er mir all die Jahre gesagt hat schien im Nachhinein noch einen Wert zu haben. Alles schien nur erlogen gewesen zu sein und ich weiß nicht ob ich dann wütender auf ihn war oder mehr auf mich das ich mich selbst so täuschen lassen habe und das schlimmste war, das ich an meinem eigenen Bauchgefühl worauf ich eigentlich immer vertrauen konnte, plötzlich Zweifel hatte.

Ich habe dann mit Wolfgang telefoniert, was ich dir nur empfehlen kann. Er hat mir dann die Seite meines AMs gezeigt und mir erklärt was in solchen Momenten dann eigentlich für Prozesse ablaufen in den Köpfen. Das man eigentlich nicht damit rechnen kann das der AM dann überhaupt fähig ist rational entscheiden zu können und solange das Chaos überwiegt auch der Bezug zu seinen Gefühlen für die AF verschwindet.

Erstmal ist dann nur die Angst da jetzt alles zu verlieren was ihnen bisher immer ihre Stabilität gegeben hat und diese Angst blockiert alle anderen Gefühle. Erst wenn sich diese Panik wieder beruhigt hat, kommt dann auch alles andere wieder hoch und dann auch das Bewusstsein was man jetzt vielleicht verloren hat.

Ich würde seinen Worten jetzt nicht so viel Bedeutung geben. Er ist gerade in einem Ausnahmezustand und ich habe es bei meinem AM dann gesehen wie schnell auch diese Worte dann wieder relativiert werden.

Mir haben sie sich aber bis heute in mein Gedächtnis gebrannt und helfen mir ihn nicht wieder so hoch auf ein Podest zu stellen, während er sie am liebsten löschen würde wollen und meinte, das es nur der Schock war der damals aus ihm gesprochen hat.

Warte jetzt erstmal ab wie es weiter geht. Du wirst noch einige Phasen durchmachen die verdammt weh tun, aber am Ende wirst du für dich wissen was du willst und auch was du nicht mehr willst.
Er hat sich jetzt vielleicht entschieden wieder zurück zu gehen, aber nach meiner Erfahrung wirst du es früher oder später sein, die entscheidet ob er noch Teil deines Lebens sein darf oder nicht.

 

[Lottie]

Es wäre aber gut wenn du genau das reinstellst was er geschrieben hat. Ich kann gut verstehen das du im Moment sehr enttäuscht bist und wütend und dann seine Worte danach interpretierst, aber um dir zu helfen ist es besser seine Worte zu kennen um objektiv die Situation einschätzen zu können.

Tut mir wirklich leid, wenn es falsch verstanden wurde, aber ich habe ja meine Nachricht reingestellt, also das was ich ihm geschrieben habe. Und ich hatte ihm ja genau das geschrieben, nämlich dass ich diese Worte aus seinen Nachrichten herauslese.

Selbst geschrieben hat er das wortwörtlich nicht. Er hatte mir mal geschrieben, dass es besser wäre, wenn wir in der Zeit, in der wir mit unseren Mitbewohnern (das Wort hat er benutzt) zusammen sind, nicht miteinander schreiben, um nicht noch mehr Unruhe zu stiften.
Daraufhin habe ich ihm geantwortet, dass ich ihm, seitdem wir aufgeflogen sind, nicht mehr nach Feierabend geschrieben habe und auch das komplette Wochenende nicht. Und dass ich ein freier Mensch sei und schreiben kann, wann und wem ich will. Er eben nicht, da er nicht für klare Verhältnisse sorgt.

Ich habe dann mit Wolfgang telefoniert, was ich dir nur empfehlen kann.

Ja, auf jeden Fall.

Erstmal ist dann nur die Angst da jetzt alles zu verlieren was ihnen bisher immer ihre Stabilität gegeben hat und diese Angst blockiert alle anderen Gefühle. Erst wenn sich diese Panik wieder beruhigt hat, kommt dann auch alles andere wieder hoch und dann auch das Bewusstsein was man jetzt vielleicht verloren hat.

Ich kenne das selbst von mir. Es gibt eben Gefühle, die in dem einen Augenblick stärker sind als andere und die diese dann sozusagen "überlagern". Auch ich habe die ersten Tage mehr Angst um die Kinder gespürt, als Verliebtheit. Auch eine Art Existenzangst.

Wir haben das schon einmal erlebt, als sein Vater letztes Jahr im Sommer relativ plötzlich verstorben ist. Er hatte ein sehr enges Verhältnis zu seinem Vater, dieser hat allein gelebt und kam jeden Abend pünktlich um 18:00 Uhr vorbei, um mit meinem AM zusammen ein Bier zu trinken. Er hat eine Straße weiter gewohnt. Und plötzlich war er nicht mehr da. AM war in den letzten Stunden bei ihm im Krankenhaus und hat ihm beigestanden, über Nacht auf einem Stuhl geschlafen, um den Vater nicht alleine zu lassen. Es war mitten in Corona und in französischen Krankenhäusern waren die Regeln sehr scharf.
In dieser Zeit habe ich ihm sehr viele Nachrichten geschickt, dass ich an ihn denke, für ihn da bin, ihn liebe, etc.
Zurück kam wenig.
Wir waren unendlich verliebt, aber seine Trauer überlagerte die Gefühle zu mir. Die Trauer waren die stärkeren Gefühle und so war es ja auch richtig. Es hat Wochen gedauert, bis er sich mir wieder zuwenden konnte. Dafür dann umso mehr. Er meinte, er habe mich vermisst.

Warte jetzt erstmal ab wie es weiter geht. Du wirst noch einige Phasen durchmachen die verdammt weh tun, aber am Ende wirst du für dich wissen was du willst und auch was du nicht mehr willst.
Er hat sich jetzt vielleicht entschieden wieder zurück zu gehen, aber nach meiner Erfahrung wirst du es früher oder später sein, die entscheidet ob er noch Teil deines Lebens sein darf oder nicht.

Ich danke dir. Vor diesen Phasen habe ich tatsächlich Angst, aber ich weiß, das ist der Prozess, durch den man hindurch muss und es gibt leider keine Abkürzung.

 

[maimai]

Irgendwie klappt das Zitieren gerade nicht, deshalb schreibe ich jetzt mal so.


irgendwann einen automatischen Schutzmechanismus erstellt, der wohl sehr schnell greift, bevor es zu heftig wird.
Es wird trotzdem heftig, keine Frage. Aber selten zu würdelos. Das schaffe ich nicht mehr.

Ja das wird es sein denke ich, ein Schutzmechanismus. Und oft irrt sich dieser nicht.
Genau, egal was ist, würdelos wird es nicht mehr. Das lässt man nicht mehr zu.

Die Beziehung zu meinem Ex-Partner ist schon länger ausgelaufen, wir haben schon lange nicht mehr im gleichen Bett geschlafen.

Ja das weißt du und das weiss dein EM. Aber woher soll AM das für sich 100% wissen?
Ok ihr kennt eure Partner auch privat, hattet Einblick wie ihr euch versteht.
Aber solange du mit EM noch zusammen lebst, jeden Tag wieder in euer Haus gehst,
kann ja alles passieren. ZB dass ihr euch wieder neu verliebt etc.

Ich habe mir damals auch gedacht "hey, mein AM weiß doch, dass EM und ich nur noch wie Bruder und Schwester leben, dass da keine Liebe mehr ist, wir getrennt schlafen....wieso zickt er trotzdem so rum?"
Das tat er weil für ihn gar nichts so sicher war wie für mich.
Wie hat er mal so schön ausgedrückt "ich halte ja nicht die Lampe".
Klar vertraut man sich irgendwo, dass bei dem jeweils anderen zu Hause nichts mehr passiert. Aber solange man noch immer mit dem Ex Partner zusammen wohnt besteht auch eine potentielle Gefahr.
Und die AM haben ja besonders Angst alleine dazustehen zum Schluss.
Solange die AF noch zu einem anderen Mann gehört tun sich viele schwer, sich selbst von zu Hause loszulösen.

Zum Beispiel, wenn mein Ex-Partner mich im Bikini sehen konnte

Witzig, mein AM fand es auch nicht toll, dass mein ExEM mich mal in Unterwäsche gesehen hat. Ist ja wie ein Bikini. Und es war keine Absicht, die Tür war nicht abgeschlossen. Hat er dann aber sofort wieder zugemacht.
Dann meinte meine ExAM zu mir, dass ihn EF ja schon ewig nicht mehr in Unterwäsche gesehen hat.
Auch das weckte ziemliche Zweifel in mir. Sie waren da noch ein Ehepaar und teilten sich ein Haus, ein Bad etc. Angeblich nicht mehr das Bett, aber trotzdem wohnten sie noch zusammen. Dass sie ihn dann nicht mehr in Shorts gesehen haben soll...naja.
Würde mich in dem Sinne auch nicht stören, nur das Unter- und Übertreiben von ihm bei sowas.

Wie schläft denn dein AM? Noch bei ihr im Bett? Und dann auch im Hochsommer im langen Pyjama?

Aber ich habe AM auch mitgeteilt, dass, wenn es zur Trennung kommen könnte, ich nicht sofort mit ihm zusammen ziehen kann. Das kann ich meinen Kindern ja nicht antun. Papa raus, Neuer rein. Die haben danach ja ein Trauma.

Absolut verständlich. Sofort zusammenziehen ist auch nicht das Klügste. Sogar ohne Kinder, denn jeder braucht erstmal seinen Raum.
Aber AM wie deiner haben, glaube ich, einfach zu sehr Angst sich ihren eigenen Raum zu erschaffen. Je älter sie sind desto schwieriger wird es, find ich.
Sie brauchen jemanden der vor geht. Wie gesagt, ist nicht toll, aber ich glaube leider Fakt. Anders klappt es sicher auch schon mal, aber dann dauert es noch viel länger.

Ohne Frage würde ich sehr gerne mit ihm zusammen leben, aber es geht nunmal nicht so einfach.

Das nicht, aber die räumliche Trennung von EM?

Aber hätte das unsere Situation verbessert? Nein. Die Zweifel, die er jetzt hat, wären auch da gekommen.

Da hast du absolut Recht. Es wäre sicher ein Hin und Her gewesen erstmal, was dich nur fertig gemacht hätte.
Dein AM ist einfach zu unsicher und ungefestigt in dem was er machen soll. Was er will weiß er, da bin ich mir sicher. Nur das was machen und wie, das weiß er nicht.
Er muss da also erstmal so durch und seine Ehe auch wieder 100% leben.
Ob es was bringt bleibt abzuwarten.

Ich denke hättest du alleine gewohnt, dann wäre dein AM mit hoher Wahrscheinlichkeit auch zu dir gekommen, aber so instabil wie er noch ist, wäre es zu einem großen Kampf geworden.

Wie auch in meinem Thread steht, hatte ich ja bis vor einiger Zeit viele Gespräche mit meinem ExAM in dem er immer wieder äußerte, dass er unglücklich ist.
Auch 2 Tage bevor er mir sagte, dass er nichts mehr von mir will, stand er noch vor mir und sagte, dass er sich nicht mehr vorstellen kann mit seiner EF Weihnachten zu verbringen. Das will er nicht. Und ob ich mir das denn vorstellen könnte?
Sonst hatte ich ja immer so etwas wie Mitleid, wenn er mit so etwas kam.

Aber diesmal sagte ich ihm "du hast es in der Hand was du aus deinem Leben machst. Und wenn du dich noch nicht trennen kannst/willst, dann ist es alles nicht so schlimm oder noch nicht schlimm genug. Und dann musste du eventuell da halt nochmal durch und eine Ehrenrunde drehen, bis es schlimm genug wird und du endlich was tust".

Und so sehe ich das auch bei deinem AM. Er liebt dich ja, will dich ja. Aber anscheinend muss er nochmal voll in seine Ehe rein, ohne dich sein, um Anschwung zu kriegen.

Er hat sich also im Vorfeld schon Gedanken darüber gemacht und wusste, allein schafft er das nicht.

Ich denke so ist das bei nicht wenigen.

Ich habe ihm unter Tränen gesagt, wenn er es jetzt nicht schafft zu mir zu stehen, dann könnte alles zerstört werden und ich werde auf Distanz gehen, weil ich mich kenne.

Ich verstehe dich. Wie hatte er da reagiert?

 

[Lottie]

Ja das weißt du und das weiss dein EM. Aber woher soll AM das für sich 100% wissen?
Ok ihr kennt eure Partner auch privat, hattet Einblick wie ihr euch versteht.
Aber solange du mit EM noch zusammen lebst, jeden Tag wieder in euer Haus gehst,
kann ja alles passieren. ZB dass ihr euch wieder neu verliebt etc.

Wir hatten letztes Jahr im Sommer eine Szene, in der mein ExEM mich plötzlich von hinten umarmt hat und mir einen Kuss auf den Hinterkopf gegeben hat. AM stand daneben und bekam schwache Beine. Er musste sich direkt setzen und weil nichts da war, setzte er sich auf einen wackeligen Blumentopf, der da stand, mitten in die Erde. Das tat mir sehr leid. Weil ich seinen Herzschmerz direkt gesehen habe. Er hat natürlich versucht, es vor meinem ExEM zu überspielen, aber ich habe es trotzdem sofort bemerkt. Hinterher habe ich ihn darauf angesprochen und er hat es zugegeben. Er sagt von sich, dass er ein sehr eifersüchtiger Mensch ist. Er hat das oft gesagt, dass er eifersüchtig ist, auch wenn er versucht hat, es mich nicht spüren zu lassen. Er wollte sich wohl nicht von einer negativen Seite zeigen und hat da viel geschluckt.
Aber der Satz "ich bin immer sehr eifersüchtig auf deinen EM" kam öfter. Auch als Erklärung für bestimmte Verhaltensweisen von ihm, wenn er sich mal zurück gezogen hat.

Aber in diesem Jahr kam eigentlich kaum etwas vor, da mein ExEM und ich auch keinen Grund dafür gegeben haben.

Trotzdem ist Eifersucht ja etwas Irrationales, weshalb es in dieser Extremsituation natürlich wieder aufkommen kann.

Insofern könntest du Recht haben. Er hat mich auch mal gefragt, wie es bei uns (ExEM und mir) nun weiter geht. Ich habe ihm geantwortet, dass ExEM ausziehen wird. Das hatte ich ihm aber zuvor schon gesagt. Er kennt mich auch als konsequente Person, deshalb wird er es mir glauben, dennoch wird es wohl noch eine Unsicherheit geben.

Wie schläft denn dein AM? Noch bei ihr im Bett? Und dann auch im Hochsommer im langen Pyjama?

Ja, sie haben die ganze Zeit noch zusammen in einem Bett geschlafen. In ihrem kuscheligen 2m breiten Bettchen.
Ganz am Anfang unserer Affäre hatte AM sich eine Matratze zum jüngsten Kind ins Zimmer gelegt und am Wochenende dort übernachtet. Der Sohn hatte sich gefreut.
Ich nehme an, dass EF irgendwann zickig nachgefragt hat, denn es hatte irgendwann aufgehört.
Da wir abends immer stundenlang miteinander geschrieben haben, habe ich mir darüber keine großen Gedanken gemacht.
Ich weiß ja, wie es ist. Wenn mein ExEM mich derzeit nicht so nerven würde, hätte ich auch nichts dagegen, wenn er neben mir liegt nachts. Man kennt sich und es ist ein vertrautes Gefühl. Aber Berührungen sollten bitte ausbleiben.
Dafür haben AM und seine EF ja mit ihrem 2m-Bett vorgesorgt.

Mich stört auch nicht, wenn er sie in Unterwäsche sieht.
Keine Ahnung, aber er wirkt so desinteressiert an ihr, auch wenn wir zusammen waren, dass ich da keine Eifersucht gespürt habe.
Wir waren sogar mal ein Wochenende zusammen zelten mit beiden Familien und dabei schwimmen. Da gab es nichts, was mich hätte aufregen können. Er hat mir den kompletten Einblick in seine Ehe gewährt. Vom morgendlichen Aufwachen über das abendliche zu Bett gehen.

Alles hat er mir sicher nicht erzählt. Manche Vertrautheiten zuhause wollte er mir nicht zumuten, weil er selbst eifersüchtig ist und dachte, es würde mich stören.

Zum Beispiel hatte er sich nicht getraut, mir zu erzählen, dass er abends manchmal eine Runde mit dem Hund mitgeht, wenn seine Frau spazieren geht.
Er dachte, es würde mich verletzen. Verrückt. Oder dass sie manchmal zusammen ihre Serie gucken.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht einmal etwas dagegen habe, wenn er mir sagt, dass er seine Frau liebt. Als die Mutter seiner Kinder. Als Person, mit der er 30 Jahre seines Lebens verbracht hat. Es ist eine andere Art von Liebe als die Liebe zu mir. Aber sie ist sicher da.

Das nicht, aber die räumliche Trennung von EM?

Ja, die sollte auf jeden Fall schnell passieren, denn wir gehen uns mittlerweile sehr aus dem Weg und das ist auf Dauer einfach unangenehm.

Mein ExEM ist sehr von sich überzeugt. Er hatte selbst schon Affären, nicht in unserer Beziehung. Aber in Beziehungen davor.
Er sagt, dass er mich nie verlassen hätte und dass ich die erste Frau bin, die ihn verlässt. Außerdem stört es ihn sehr, dass ich - in seinen Augen - mit einem "hässlichen" Mann etwas angefangen habe. Diesen Mann ihm, der sich wunderschön findet, vorziehe. Er ist groß, der andere klein.
All das finde ich so unsympathisch und unschön, dass es mich nur immer mehr von ihm weg treibt. Und das sollte es nicht, denn wir werden in Zukunft im besten Fall eine Freundschaft benötigen, die es uns erlaubt, bestmöglich für die Kinder da zu sein.

Er sagt, er sucht nach einer Wohnung. Ich will mit den Kindern jetzt nicht umziehen, sie haben hier auch ihre Zimmer, ihr gewohntes Umfeld, Freunde, ihren Sport.
Eine große Veränderung reicht erstmal.
ExEM hat zumindest all seine Sachen aus dem Schlafzimmer geräumt und all seine Sachen aus dem gemeinsamen Bad. Glücklicherweise haben wir ein zweites Bad, so dass wir nun getrennte Schlafzimmer und getrennte Bäder haben.

Aber diesmal sagte ich ihm "du hast es in der Hand was du aus deinem Leben machst. Und wenn du dich noch nicht trennen kannst/willst, dann ist es alles nicht so schlimm oder noch nicht schlimm genug. Und dann musste du eventuell da halt nochmal durch und eine Ehrenrunde drehen, bis es schlimm genug wird und du endlich was tust".

Das war eine sehr gute Antwort.

Ich verstehe dich. Wie hatte er da reagiert?

Darauf hat er gar nicht mehr reagiert. Denn das war meine Antwort auf seine Nachricht, dass sie alles weiß. Kurz vor Feierabend.

Er hatte mir geschrieben:
Sie weiß alles. Das war's mit 25 Jahren Ehe.

Ich nehme an, sie hat ihm blöd gedroht, sie kennt ihn und seine Ängste ja besser als jeder andere.

Da man auch an solch einem Katastrophentag weiter funktionieren muss und ich gerade die Kleine zu einem Kindergeburtstag gebracht hatte und dem Großen versprochen, mit ihm schwimmen zu gehen (es waren noch Ferien), habe ich nur schnell mit dem Auto auf einem Parkplatz Halt gemacht, um die Sprachnachricht aufzunehmen.
Und ich hatte ja eine Art Bedauern über das eventuell bevorstehende Ende der Ehe aus seiner Nachricht herauslesen können. Deshalb meine Worte.

Er konnte die Nachricht nur noch auf dem Nachhauseweg im Auto hören. Das tat er öfter. Aber ich denke, dieser Nachhauseweg war nicht schön. Er wusste ja, was ihn dort erwartet. Und er hatte sicher nicht die Gelegenheit, nicht die Nerven und auch nicht mehr die Gedanken, um darauf zu antworten.

 

[maimai]

Er musste sich direkt setzen und weil nichts da war, setzte er sich auf einen wackeligen Blumentopf, der da stand, mitten in die Erde. Das tat mir sehr leid. Weil ich seinen Herzschmerz direkt gesehen habe. Er hat natürlich versucht, es vor meinem ExEM zu überspielen, aber ich habe es trotzdem sofort bemerkt. Hinterher habe ich ihn darauf angesprochen und er hat es zugegeben. Er sagt von sich, dass er ein sehr eifersüchtiger Mensch ist. Er hat das oft gesagt, dass er eifersüchtig ist, auch wenn er versucht hat, es mich nicht spüren zu lassen. Er wollte sich wohl nicht von einer negativen Seite zeigen und hat da viel geschluckt.
Aber der Satz "ich bin immer sehr eifersüchtig auf deinen EM" kam öfter. Auch als Erklärung für bestimmte Verhaltensweisen von ihm, wenn er sich mal zurück gezogen hat.

Oh das glaube ich. Bei so einer Szene wären meine Beine auch weich geworden.
Klar ist man irgendwo eifersüchtig, wenn man liebt. Vor allem auf den EM.
Es tut einfach nicht gut zu sehen, wenn der Mensch den man liebt umarmt wird.

Mein ExAM war da genauso. Und da gab es keine Vierertreffen. Mein ExAM wollte nichtmal Fotos von meinem EM sehen, weil ihn das so gestresst hätte innerlich.
Er sagte mir auch, dass er mir zwar vertraut, aber meinem EM nicht.
Vielleicht geht es deinem AM auch so. Er hat einfach Sorge, dass EM und du doch wieder zusammen findet, egal was du/ihr jetzt sagt.

Zitieren geht wieder nicht richtig. Ich füge also wieder wie gestern ein.

Aber in diesem Jahr kam eigentlich kaum etwas vor, da mein ExEM und ich auch keinen Grund dafür gegeben haben.

Man ist ja nicht nur eifersüchtig, wenn man etwas sieht. Vor allem wenn man etwas nicht sieht oder weiß, ist man es erst recht.
Mein ExAM bekam schon Kopfkino, wenn ich abends nicht erreichbar war, aber er wusste, dass ich zu Hause bin mit MIT EM.
Er sagte auch immer, dass ich jeden Tag nach der Arbeit zu dem falschen Mann nach Hause fahre etc.
Und umgekehrt hatte ich auch so empfunden.
Vielleicht ist es ja auch einfach so, wenn man bisher nur mit 1 Menschen zusammen war. Dass man da so etwas anders sieht als andere.

Ich habe ihm geantwortet, dass ExEM ausziehen wird. Das hatte ich ihm aber zuvor schon gesagt. Er kennt mich auch als konsequente Person, deshalb wird er es mir glauben, dennoch wird es wohl noch eine Unsicherheit geben.

Die Unsicherheit wird es geben, solange EM noch bei dir wohnt.
Vor allem wenn du es AM schon zuvor gesagt hast und es passiert nicht.
Ich war da wie du. Hab mir gedacht, dass AM mir schon glauben muss, wenn ich was sage. Tun sie ja auch irgendwo. Aber da zB dein AM ja auch so viel zu verlieren hat, wenn er sich trennt etc., ist die Unsicherheit halt noch mehr da dadurch.

Ganz am Anfang unserer Affäre hatte AM sich eine Matratze zum jüngsten Kind ins Zimmer gelegt und am Wochenende dort übernachtet. Der Sohn hatte sich gefreut.
Ich nehme an, dass EF irgendwann zickig nachgefragt hat, denn es hatte irgendwann aufgehört.
Da wir abends immer stundenlang miteinander geschrieben haben, habe ich mir darüber keine großen Gedanken gemacht.

Das siehst du entspannter als ich. Aber im Grunde hast du ja Recht. Wenn man sich vertraut und liebt sollte man sich keine Gedanken machen.
Vor allem, da ich es auch selbst kenne. ExEM und ich schliefen auch noch zusammen im Bett bis ich in die Anliegerwohnung gezogen bin.
Für mich war es kein Ding, weil ich ja wusste meine Partnerschaft ist hinüber.
Aber ExAM hat zB totales Kopfkino gehabt. Hatte die Sorge, dass ExEM mich doch noch anfasst oder so.
Naja und idiotischerweise umgekehr genauso. Ich hatte auch immer Sorge, dass da doch noch was geht.

Dafür haben AM und seine EF ja mit ihrem 2m-Bett vorgesorgt.

Das muss nichts heißen. Kann ja auch zu einer Spielwiese werden.
Aber du hast da schon eine lockerere und gesündere Einstellung zu.

Wir waren sogar mal ein Wochenende zusammen zelten mit beiden Familien und dabei schwimmen.

Oh mein Gott, ich wäre nur gerne ein wenig so taff wie du.
Aber wie gesagt, ich denke auch bei mir (so wie bei deinem AM und EM) kommt es daher, dass wir sooooo junge zusammengekommen sind mit unseren Partnern.
Dadurch ist man vielleicht unbeholfener, unsicher und eifersüchtiger?

Zum Beispiel hatte er sich nicht getraut, mir zu erzählen, dass er abends manchmal eine Runde mit dem Hund mitgeht, wenn seine Frau spazieren geht.
Er dachte, es würde mich verletzen. Verrückt. Oder dass sie manchmal zusammen ihre Serie gucken.

Wie verrückt. Gassigehen und Serien waren bei uns auch Thema. Ich sagte meinem ExAM zB mal ganz beiläufig, dass ExEM und ich eine gemeinsame Serie gucken.
Sonst hatten wir aber nichts gemeinsam. Da guckte mich ExAM an "wie ihr habt eine gemeinsame Serie?!".
Sogar ich, die ja selber etwas kleinlich bei einigen Dingen ist, war über seine Nachfrage verwundert. An solchen Dingen merkte ich dann eher, dass seine Ehe hinüber ist, als an Aussagen dazu von ihm.

Ich denke dein AM hat sich nicht getraut dir das zu erzählen, weil er es selber nicht gut finden würde und denkt, dass es dich auch stört.
UND es kann auch sein (so war es teilw. bei meinem ExAM), dass er dir Dinge nicht erzählt, damit du es nicht auch machst.
Damit du nicht denkst "wenn er das und das noch mit EF machen kann, dann mache ich das mit EM auch".

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht einmal etwas dagegen habe, wenn er mir sagt, dass er seine Frau liebt. Als die Mutter seiner Kinder. Als Person, mit der er 30 Jahre seines Lebens verbracht hat. Es ist eine andere Art von Liebe als die Liebe zu mir. Aber sie ist sicher da.

Du gehst sehr sehr gut mit allem um. Wie reagiert denn dein AM darauf?
Ich habe zB mal zu ExAM gesagt, dass er doch mehr mit seiner EF wieder unternehmen soll, damit er nicht ganz verödet zu Hause.
Der Vorschlag passte ihm gar nicht. Er sagte er hätte keine Lust darauf etwas mit ihr zu unternehmen und dass er es auch nicht so prickelnd finden würde, wenn ich wieder was mit EM mache.

Ist dein AM auch immer so "perplex"?

Ja, die sollte auf jeden Fall schnell passieren, denn wir gehen uns mittlerweile sehr aus dem Weg und das ist auf Dauer einfach unangenehm.

Passiert denn da schon was in die Richtung?
Na ihr geht euch wenigstens aus dem Weg. Mein ExEM und ich haben uns eine zeitlang nur noch extrem abgenervt. Kaum zum Aushalten.

Er sagt, dass er mich nie verlassen hätte und dass ich die erste Frau bin, die ihn verlässt. Außerdem stört es ihn sehr, dass ich - in seinen Augen - mit einem "hässlichen" Mann etwas angefangen habe. Diesen Mann ihm, der sich wunderschön findet, vorziehe. Er ist groß, der andere klein.
All das finde ich so unsympathisch und unschön, dass es mich nur immer mehr von ihm weg treibt. Und das sollte es nicht, denn wir werden in Zukunft im besten Fall eine Freundschaft benötigen, die es uns erlaubt, bestmöglich für die Kinder da zu sein.

Er ist natürlich sauer auf deinen AM. Schließlich hatte er was mit seiner Ehefrau.
Sogar, wenn der EM vielleicht selbst nicht mehr so liebt, ist da schon ein Besitzdenken.
Mein ExEM hat auch die Schuld nie bei sich gesehen, dass die Beziehung kaputt ging.
Solche Menschen können halt nur so damit umgehen. Keine Einsicht, lieber auf andere drauf.
Das ist aber wohl oft so. Lass ihn einfach. Er muss wissen, ob er riskieren will, dass ihr als Elternpaar nur noch zankt. Vielleicht legt sich das aber auch noch.

Er hatte mir geschrieben:
Sie weiß alles. Das war's mit 25 Jahren Ehe.

Ich nehme an, sie hat ihm blöd gedroht, sie kennt ihn und seine Ängste ja besser als jeder andere.

Da man auch an solch einem Katastrophentag weiter funktionieren muss und ich gerade die Kleine zu einem Kindergeburtstag gebracht hatte und dem Großen versprochen, mit ihm schwimmen zu gehen (es waren noch Ferien), habe ich nur schnell mit dem Auto auf einem Parkplatz Halt gemacht, um die Sprachnachricht aufzunehmen.
Und ich hatte ja eine Art Bedauern über das eventuell bevorstehende Ende der Ehe aus seiner Nachricht herauslesen können. Deshalb meine Worte.

Wahnsinn, ich kann so gut mitfühlen, wie es dir da ging. Beim Lesen deiner Worte kommen alle Gefühle von damals wieder hoch.
Das Erste was ExAM mir gesagt hat am Telefon war "was ist mit meinem Geld, was ist mit meiner Frau?".
Auch ich habe, wie du, herausgehört, dass nun plötzlich doch die EF wichtig sein soll. Und natürlich das Geld, was vorher nicht so wichtig war.
Ich habe ExAM dann eigentlich auch nur noch wieder in seine Ehe geschickt.
Das hat mich zu sehr getroffen.

Er hatte mir mal geschrieben, dass es besser wäre, wenn wir in der Zeit, in der wir mit unseren Mitbewohnern (das Wort hat er benutzt) zusammen sind, nicht miteinander schreiben, um nicht noch mehr Unruhe zu stiften.
Daraufhin habe ich ihm geantwortet, dass ich ihm, seitdem wir aufgeflogen sind, nicht mehr nach Feierabend geschrieben habe und auch das komplette Wochenende nicht. Und dass ich ein freier Mensch sei und schreiben kann, wann und wem ich will. Er eben nicht, da er nicht für klare Verhältnisse sorgt.

Das ist jetzt aus deiner Antwort an @Neverland.
Mitbewohner nannte ExAM seine EF und meinen ExEM auch. War ja auch so.

Ich denke mal, dass er nicht mehr texten wollte, hat dich geärgert, weil er weiterhin so Rücksicht auf EF nimmt. Aber manche sind halt so. Mein ExAM aber auch viele andere. Das hat nicht immer was mit Liebe oder Zurückwollen der Frau zu tun.
Sie wollen einfach nur Stille und Ruhe zu Hause. Sind meistens erstmal arbeiten und zu Hause wollen sie nicht noch irgendwelche Dramen.
Dir und mir, und anderen wäre das wohl egal, aber die sind da so.

Wir haben das schon einmal erlebt, als sein Vater letztes Jahr im Sommer relativ plötzlich verstorben ist. Er hatte ein sehr enges Verhältnis zu seinem Vater, dieser hat allein gelebt und kam jeden Abend pünktlich um 18:00 Uhr vorbei, um mit meinem AM zusammen ein Bier zu trinken. Er hat eine Straße weiter gewohnt. Und plötzlich war er nicht mehr da. AM war in den letzten Stunden bei ihm im Krankenhaus und hat ihm beigestanden, über Nacht auf einem Stuhl geschlafen, um den Vater nicht alleine zu lassen.

Sehr traurig. Auch von meinem ExAM ist der Vater dieses Jahr verstorben. Nicht ganz so plötzlich, aber der Kampf bis dahin war heftig. Der Vater meines AM war auch sein bester und naja auch einziger Kumpel. Sie haben jeden Tag geredet, er wohnte sogar mit der Mutter mit im Haus.
Plötzlich war er nicht mehr da.
Das ist für jeden Menschen erstmal ein richtig schlimmer Einschnitt.
Leider konnte ich für meinen ExAM als der Vater gestorben ist nicht so da sein, denn wir befanden und da schon in einem riesen Streit. Aber bis dahin die 2 Jahre war ich immer für ihn da. Tröstete ihn und redete auch viel mit ihm über seinen Vater und Kindheit.

Hat dein AM denn sonst noch Freunde?

Ich danke dir. Vor diesen Phasen habe ich tatsächlich Angst, aber ich weiß, das ist der Prozess, durch den man hindurch muss und es gibt leider keine Abkürzung.

Ja man muss da hindurch, aber es macht dich auf jeden Fall nur stärker.
Ich sehe bei euch auch noch nicht alles verloren, wohl deshalb texte ich dich auch hier so voll. Übertrieben gesagt sehe ich in euch, meinen ExAM und mich.
Nur, dass mein ExAM halt...sagen wir mal charakterlich...in einigen Dingen doch anders ist als deiner oder viele andere.
Wäre das nicht so, dann wäre es bei uns wohl auch einfach eine sehr traurige Liebesgeschichte wegen Missverständnissen und zu vielen Gefühlen, aus Unsicherheit und Angst, die doch noch ein Happy End verdient.
So sehe ich das bei euch. Und damit ihr beide nicht auf Dauer die selben Fehler macht, wie ExAM und ich, und ihr euch damit alles zerstört, hoffe ich, dass meine Geschichte, unsere "Fehler" für euch eine Warnung sind.

Was ich auf jeden Fall sagen kann ist, dass diese Eifersucht, auch wenn sie nicht offen ausgelebt wird oder oft unbegründet ist, auf Dauer viel kaputt machen kann.
Bei meinem ExAM war es irgendwann so extrem, dass ihn schon Profilbilder verunsicherte. Er immer irgendwie eine Verbindung zu ExEM sah.
Natürlich ist das schon übertrieben, aber je länger so etwas geht, je länger man seine Liebe unterdrücken und "teilen" muss, desto anstrengender wird es.

Das war auch ein Hauptgrund wieso mein ExAM und ich und letztendlich sogar regelrecht zerfleischt haben (mal angenommen es ist alles wahr was er gesagt hat).
Wir waren zwei Liebende, die unbedingt zusammen sein wollten, aber es nicht auf die Reihe bekommen haben. Die Eifersucht und die Unsicherheiten UND die Zeit haben uns so aufgerieben, dass wir uns gegenseitig nur noch weggestoßen haben.
Es macht kaputt.

Huch....schon wieder so viel. Entschuldige, aber das Thema packt mich so.
Und hier ist es seit 3 Tagen am Regnen. Ich war schon lange nicht mehr so viel am Laptop wie diese Tage. Aber tut mal ganz gut wieder. Schreiben befreit auch und mir hilft es sehr, deine Geschichte zu lesen.

LG
Maimai

 

[Lottie]

Hallo liebe maimai

Das muss nichts heißen. Kann ja auch zu einer Spielwiese werden.
Aber du hast da schon eine lockerere und gesündere Einstellung zu.

Ja natürlich.
Aber er hatte mir nie gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen muss, weil bei seiner Frau und ihm nichts mehr läuft, sondern ganz am Anfang sich eher darüber beschwert, wie kühl sie ist, dass sie sogar ein 2 m breites Bett mit zwei je 1m breiten Matratzen wollte, um nur nicht zu nah an ihm zu liegen.

Es war also glaubhaft für mich, da er es nicht gesagt hat, um mich zu beschwichtigen, sondern die Art seiner Frau hatte ihn tatsächlich gestört.

Er hat nie offen schlecht über sie geredet, sondern fast "aus Versehen" Dinge erzählt, weil ich die entsprechenden Fragen gestellt habe. Er hat auch immer aufgepasst, dass er bei seinen Antworten nicht zuviel sagt, da ich die Dinge gerne auf den Punkt gebracht habe und er nunmal ein Verdränger ist.

Am Ende gab es öfter Momente, in denen er einiges in Frage gestellt hat, was sie getan hat. Aber auch da hat er kein wirklich schlechtes Wort über sie verloren - was ich ja grundsätzlich gut finde. In seinem Fall hätte es ihm aber nicht geschadet, mehr für sich einzustehen.

Aber das ist nicht meine Baustelle. Ich bin jemand, der Ungerechtigkeit sehr schlecht aushalten und mitansehen kann. Und ich fand ihre Art, wie sie damals zurück in die Ehe gekommen ist und ihr Verhalten danach, einfach mega ungerecht ihm gegenüber.
Ich glaube, das hat auch dazu geführt, dass ich ihr gegenüber nie ein schlechtes Gewissen hatte. Was ja eigentlich nicht normal ist.

Ich weiß, dass ich von außen schlecht urteilen kann, aber für mich sah es immer so aus, sie hat alles, was sie will in dieser Beziehung und er nichts.
Alles, was sie sich vom Leben gewünscht hatte, hat sie durch ihn bekommen.
Mehrere Kinder, ein Haus, muss nur dreimal die Woche 4 Stunden arbeiten, ständig neue Haustiere, die ihr sterben, bis vor Kurzem dachte sie noch, dass sie einen Mann hat, der ihr im Leben nicht abhanden kommt.
Zärtlichkeiten möchte sie mit diesem Mann nicht austauschen, die blockt sie ab.
Er lässt sie.

Und er hätte eben gern diese Zärtlichkeiten. Aber er hat Pech. Sie sitzt am längeren Hebel.

Oh mein Gott, ich wäre nur gerne ein wenig so taff wie du.
Aber wie gesagt, ich denke auch bei mir (so wie bei deinem AM und EM) kommt es daher, dass wir sooooo junge zusammengekommen sind mit unseren Partnern.
Dadurch ist man vielleicht unbeholfener, unsicher und eifersüchtiger?

Ich bin überhaupt nicht taff. Es hat mit Sicherheit einfach damit zu tun, dass bei mir kein großartiges KK lief, weil ich die beiden einfach zu oft miteinander erlebt habe. Ich kenne ihr Haus, ihre Sofaecke, ihre Küche, ich weiß, wie sie miteinander umgehen. Und da habe ich nie etwas Beunruhigendes gesehen.

Ganz am Anfang, als sie mich kennengelernt hatte, hat sie ihn vor mir extra "Chéri" genannt, um meine Reaktion darauf zu testen. Würde jede Frau tun, wenn der Ehemann, mit dem man jahrzehnte zusammen ist, plötzlich eine Frau mit nach Hause bringt und sagt, mit der verstehe ich mich einfach gut.
Und davor hatte er in 30 Jahren ja nicht mal einen Mann mitgebracht.
Aber ich bin cool geblieben, ihn hatte es mehr beunruhigt.
Er hat mir später gesagt, dass sie das sonst nie tut.

Du gehst sehr sehr gut mit allem um. Wie reagiert denn dein AM darauf?

In dem Fall hatte er sich gefreut, denn ich habe den Eindruck, dass ihm seine EF tatsächlich nicht egal ist. Daran werde ich sowieso nichts ändern können. Ich könnte jetzt anfangen, sie permanent schlecht zu reden bei ihm, aber das würde sicher nichts bewirken und wäre auch bescheuert.
Ich habe erkannt, dass sie ihm viel bedeutet. Und mich gefragt, ob ich damit umgehen kann und die Antwort war, Ja.
Sie soll ihm ja auch nicht egal sein, ich würde mich nur für ihn freuen, wenn er einiges ein bisschen klarer sieht und sich eine bessere Stellung in dieser Beziehung verschafft.

Aber wie gesagt, das muss ich nicht klären. Das muss ich eben noch verstehen und lernen, dass ich mich aus solchen Dingen am besten heraushalte, denn es reibt mich nur unnötig auf und ändern kann ich es sowieso nicht. Egal wie ungerecht ich es finde.

Aber wenn ich ihm viel Spaß bei Unternehmungen mit der EF gewünscht habe, war er auch beleidigt. Das hat ihm auch nicht gepasst. Dabei meinte ich es ehrlich, aber er dachte, er ist mir egal, wenn ich ihm so etwas wünschen kann.
Komisch.

Ich sehe bei euch auch noch nicht alles verloren, wohl deshalb texte ich dich auch hier so voll.

Wie süß. Texte mich ruhig voll. Mir hilft es auch ungemein, darüber zu schreiben. Ich texte dich ja auch voll zurück.

 

[Schmetterling17]

Hallo Lottie,
danke für das Teilen deiner Geschichte.
Auch wenn es kein schöner Anlass ist. Ich finde es total beeindruckend, wie du Dinge auf den Punkt bringst. Innerlich habe ich beim Lesen ganz oft genickt.

Eure Geschichte ist schon was Besonderes. Auch weil man trotz aller Wut noch so viel Liebe rausliest.

Wie geht es denn jetzt mit euerm Unternehmen weiter?

Und wie ist dein Plan, falls du einen hast? KS?

Einen schönen Sonntag und liebe Grüße
Schmetterling

 

[maimai]

Und ich fand ihre Art, wie sie damals zurück in die Ehe gekommen ist und ihr Verhalten danach, einfach mega ungerecht ihm gegenüber.

Ja daran erkennt man auch viel finde ich. Also wieviel echte Liebe eigentlich noch bei der EF dahintersteckt und was eher Gewohnheit und Besitzdenken ist.
Die EF meines ExAM hat sich laut seiner Aussage 3-4 Mühe gegeben. Und mit Mühe geben meine ich...sie hat gekocht und nach Arbeit geschaut. Eeeeeigentlich etwas normales. Aber nicht mal das war ihr auf Dauer eine gute Ehe 2.0 Wert.
Hauptsache der Mann ist zurück. So denkt sicher auch die EF deines AM so wie du sie beschrieben hast bisher.

Ich weiß, dass ich von außen schlecht urteilen kann, aber für mich sah es immer so aus, sie hat alles, was sie will in dieser Beziehung und er nichts.
Alles, was sie sich vom Leben gewünscht hatte, hat sie durch ihn bekommen.
Mehrere Kinder, ein Haus, muss nur dreimal die Woche 4 Stunden arbeiten, ständig neue Haustiere, die ihr sterben, bis vor Kurzem dachte sie noch, dass sie einen Mann hat, der ihr im Leben nicht abhanden kommt.

Darüber habe ich vor einiger Zeit noch mit einer Freundin gesprochen.
Genau genommen sind EF die betrogen werden, ja nicht zu beneiden.
Trotzdem fängt man als Geliebte an (zumindest manchmal) über solche Dinge wie du sie geschrieben hast, nachzudenken.
Meine Freundin und ich haben festgestellt, dass es auch wohl trotzdem mit Neid zu tun haben muss. Weil man trotz allem die "zweite Geige" ist, sich aber gleichzeitig mehr oder weniger abrackert und abmüht (privat und beruflich).
Während die EF augenscheinlich fürs Nichtstun, alles hat.

Wir sprachen aber in dem Fall vor allem über die EF meines ExAM, weil sie ja ein sehr krasses Beispiel ist. Sie hat ihre Ausbildung geschmissen, wurde mit 20 schwanger (EF sagte sie wollte schon mit 18), hat dann irgendwann nur noch 450euro jobs gemacht und seit 8Jahren gar nichts mehr. Sie sagt sie findet nichts.
Und obwohl sie so viel Zeit hat, sind Haushalt und Kochen nicht so ihr Ding.
Mehr als 1 Kind gab es in dieser Ehe auch nicht. Sie hat also niemanden zu versorgen etc.
Das heißt, sie hat so gut wie nie etwas gemacht in ihrem Leben, außer das 1 Kind zu erziehen, hatte aber immer alles was sie wollte. Haus, jedes Auto was sie wollte, Urlaube. Sie war und ist letztendlich Herrin über das Konto.

Ja ich denke es ist Neid, obwohl ich das so niemals leben könnte. Ich könnte nie nur von dem Geld meines Mannes leben. Und wenn dann würde ich daheim alles tun was geht. Er könnte vom Boden essen.
Aber diese EF so wie viele andere haben halt anscheinend einiges ja vielleicht alles richtig gemacht.

Die EF meines ExAM hat ihm, nachdem er aufgeflogen ist und sie im Streit auch über ihre Arbeitslosigkeit geredet haben, gesagt, dass er doch der Mann im Haus und für alles verantwortlich sei. So ist die Einstellung nicht weniger solcher EF.
Sie haben ihren Luxus für den der Mann zu sorgen hat und deshalb geben sie den nicht her.

Und er hätte eben gern diese Zärtlichkeiten. Aber er hat Pech. Sie sitzt am längeren Hebel.

Möchte er von ihr noch Zärtlichkeiten?

Aber wenn ich ihm viel Spaß bei Unternehmungen mit der EF gewünscht habe, war er auch beleidigt. Das hat ihm auch nicht gepasst. Dabei meinte ich es ehrlich, aber er dachte, er ist mir egal, wenn ich ihm so etwas wünschen kann.
Komisch.

So war es auch bei uns. Mein ExAM dachte auch, dass es mir egal sei, ob die was machen. Was für ihn gleichzeitig bedeudetet hätte, dass ich doch nicht so sehr was von ihm will.
Er sagte auch immer, dass er es nicht gut findet, wenn er hört, dass ich was mit EM unternehme.

Oh man, alles sehr schwer. Also bei mir nicht mehr, aber bei euch.
Also ich würde weiterhin erstmal bei dem Cut bleiben, damit ihr euch sammeln könnt.
Die Affäre an sich würde ich nicht mehr weiterführen. Es würde wahrscheinlich eh nie wieder so werden. Wenn eine Affäre einmal aufgeflogen ist, ist eine ganz andere Situation da. Eine ganze andere Dynamik.

Da dein EM eh ausziehen möchte (gibts schon einen Zeitrahmen?), kannst du dann ja gucken wie dein AM reagiert, sobald EM weg ist.
Vielleicht nimmt er das dann auch als Motivation endlich etwas zu tun.
Denn was ich bei meinem ExAM zB gemerkt habe ist, dass auch irgendwann der Neid bei ihnen aufkommt. Wenn er nicht eh schon eine Weile da ist.
Wir können unser Leben leben, uns entwickeln, neue Dinge erleben. Und die AM stagnieren meistens, wollen aber eigentlich auch wieder mehr vom Leben haben.
Manchmal ist das dann der nötige Schubs, wenn man sieht, dass der andere das auch macht, schafft und wie gut es der Person damit geht.

 

[Lottie]

Hallo Lottie,
danke für das Teilen deiner Geschichte.
Auch wenn es kein schöner Anlass ist. Ich finde es total beeindruckend, wie du Dinge auf den Punkt bringst. Innerlich habe ich beim Lesen ganz oft genickt.

Eure Geschichte ist schon was Besonderes. Auch weil man trotz aller Wut noch so viel Liebe rausliest.

Wie geht es denn jetzt mit euerm Unternehmen weiter?

Und wie ist dein Plan, falls du einen hast? KS?

Einen schönen Sonntag und liebe Grüße
Schmetterling

Hallo Schmetterling,

danke für deine lieben Worte!

Ja, ich habe noch sehr viel Liebe für ihn in mir. Aber im Moment bin ich in einem einigermaßen ruhigen und klaren Zustand. Leider weiß ich aus Erfahrung, dass sich das auch wieder ändern wird.
Ich freue mich darüber, dass ich um 0:00 Uhr nicht schwach geworden bin und nicht gratuliert habe und ich werde es auch den Rest des Tages schaffen, es nicht zu tun.
Das verdanke ich diesem Forum.

Und ja, ich möchte jetzt erstmal die Kontaktsperre. Das wäre mir sehr wichtig. Es ist natürlich sehr komisch und auch irgendwo schmerzhaft, wenn man morgens aufs Handy schaut und keine Nachricht da ist. Und ich schaue mehrfach am Tag. Obwohl ich nicht will, dass eine Nachricht kommt. Aber es ist auch die Gewohnheit daran, dass das Nachrichtensymbol ein Glücksgefühl in mir ausgelöst hat. Jedesmal.

Einerseits will ich ja nicht, dass er mir schreibt, damit ich mich von allem erholen kann. Andererseits hätte man ja irgendwo auch gerne, dass der AM sich über alles hinwegsetzt und sagt: ICH MUSSTE DIR SCHREIBEN! DU FEHLST MIR SO!

Aber dann wären wir wieder am gleichen Punkt, an dem ich die KS verlangt habe. Insofern sagt mir die Vernunft, dass es besser ist, nichts von ihm zu hören. Und damit komme ich aktuell klar. Aber wir haben ja auch erst Tag 2...

Wenn er nicht mindestens mit einem Flugzeug "ICH LIEBE DICH" in den Himmel schreibt, braucht er nicht mehr anzukommen. Anschließend muss er als Liebesbeweis rausspringen, versteht sich.
Kleiner Scherz.

Wegen unserer Firma, die ja auf dem Papier und ab jetzt nur noch meine ist, hoffe ich darauf, dass AM sich morgen mit meiner Freundin in Verbindung setzt, damit ich die Sachen in den neuen Lagerraum bringen kann.
Das wäre ein wichtiger Abschluss für mich, denn dann gibt es tatsächlich keinen Grund mehr, uns zu kontaktieren (außer die Flugzeugnummer natürlich ).
Ich hoffe halt, dass er diese Sache nicht weiter hinauszögert, um so eine Hintertür als Kontaktmöglichkeit zu haben.
Meine Freundin hat mir aber schon angeboten, dass sie ihn für mich kontaktiert, falls sich morgen nichts tut. So werden wir es dann machen.
Ich will tatsächlich am liebsten gar keinen Kontakt.

Ich wünsche dir auch einen schönen Sonntag & ganz liebe Grüße an dich

 

[Lottie]

Wir sprachen aber in dem Fall vor allem über die EF meines ExAM, weil sie ja ein sehr krasses Beispiel ist. Sie hat ihre Ausbildung geschmissen, wurde mit 20 schwanger (EF sagte sie wollte schon mit 18), hat dann irgendwann nur noch 450euro jobs gemacht und seit 8Jahren gar nichts mehr. Sie sagt sie findet nichts.
Und obwohl sie so viel Zeit hat, sind Haushalt und Kochen nicht so ihr Ding.

Nein, das kann ich über die EF meines AM nicht behaupten. Sie hat ja 4 Kinder, mittlerweile 2 erwachsen, eines ausgezogen und hat diese auch - soweit ich das beurteilen kann - versorgt. Viel unternommen hat sie mit den Kindern nie. Das hat meinen AM immer gestört, weil er gesehen hat, was ich alles mit meinen Kindern mache. Aber ich habe ja auch "nur" zwei. Ob ich mit 4 Kindern noch genügend Kraft und Lust dafür hätte, weiß ich nicht. Vermutlich nicht.
Sie hält das Haus auch sauber, kauft ein und putzt alles. Sie macht die Wäsche und bügelt, backt jedes Wochenende einen Kuchen. Ich denke, sie ist eine gute Hausfrau.
Spaß macht es ihr zwar Null, aber sie ist so erzogen, dass man das so tut und macht es zuverlässig.

Möchte er von ihr noch Zärtlichkeiten?

Das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Ich denke, wenn ein AM zurück in die Ehe geht, hat er zumindest die Hoffnung, dass es nochmal passieren kann.

Er hat mir mal in einem Gespräch, als es um das Thema ging, was er tun würde, wenn sie es nun verlangen würde, dass er mit ihr schläft, gesagt, dass er vermutlich gar nicht mehr mit seiner Frau schlafen könnte (wurde wahrscheinlich genauso schon millionenfach gesagt), denn beim Mann bedarf es ja ein bisschen mehr, als nur die Bereitschaft.

Bei unserem ersten Telefonat, 4 Tage nachdem wir aufgeflogen sind, hat er mir am Telefon gesagt, dass er überhaupt nicht weiß, ob er das alles noch kann mit seiner EF. Ich habe ihm (wieder aus Enttäuschung weinend) gesagt, dass das ja schonmal ein guter Anfang sei, wenn er es nicht ausschließe. Ich zumindest wisse ganz genau, dass ich es mit meinem EM nicht mehr kann.

Bis vor unserer Affäre dachte der Arme, dass er altersbedingt (mit 49 ) so langsam nicht mehr in der Lage ist, seinen Mann zu stehen und fing an, sich damit abzufinden. Ich denke, wenn nie was im Bett läuft und wenn, dann nur aus Mitleid, dann verliert man einfach die Lust. Bin zwar kein Mann, aber ist wahrscheinlich so.

Wenn sie (vor unserer Affäre) Lust auf eine einstündige Massage hatte, hat sie ihm das Massageöl in die Hand gedrückt und in Aussicht gestellt, dass er im Anschluss kurz darf.
Nicht dumm, die Frau. Darüber hat er sich mega geärgert, als ihm das klar wurde.

Denn im Endeffekt hat sie nur ihren Körper zur Verfügung gestellt, Lust auf ihn hatte sie nicht. Es war ein Geschäft. Aber ein unfaires in meinen Augen.

Da dein EM eh ausziehen möchte (gibts schon einen Zeitrahmen?), kannst du dann ja gucken wie dein AM reagiert, sobald EM weg ist.

Nein, leider noch kein Zeitrahmen. Ich muss es die Woche unbedingt nochmal ansprechen, sonst bleibt er den ganzen Winter.
Aber aktuell reden wir ja nicht miteinander. Wir brauchen beide Abstand. Inssofern wäre ein Auszug natürlich sinnvoll.

 

[maimai]

Nein, das kann ich über die EF meines AM nicht behaupten.

Na immerhin. Und 4 Kinder so schon eine Hausnummer.

Das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Ich denke, wenn ein AM zurück in die Ehe geht, hat er zumindest die Hoffnung, dass es nochmal passieren kann.

Er hat mir mal in einem Gespräch, als es um das Thema ging, was er tun würde, wenn sie es nun verlangen würde, dass er mit ihr schläft, gesagt, dass er vermutlich gar nicht mehr mit seiner Frau schlafen könnte (wurde wahrscheinlich genauso schon millionenfach gesagt), denn beim Mann bedarf es ja ein bisschen mehr, als nur die Bereitschaft.

Mein ExAM hat auch gesagt, dass er es nicht mehr könnte, wenn EF ihn darauf anspricht.
Als er dann zurück in die Ehe ging, ging das plötzlich doch.
Obwohl er selbst sagt, dass er es bereut und nicht gut war. Aber es scheint zumindest möglich gewesen zu sein. Und ich denke auch danach weiterhin.

Ein Bekannter von mir war auch mal AM und ging auch zurück in die Ehe. Auch da wurde die Ehe wieder mit allem drum und dran gelebt.

Wie stehst du denn zu dem Thema würde er jetzt wieder mit EF schlafen?

Nein, leider noch kein Zeitrahmen. Ich muss es die Woche unbedingt nochmal ansprechen, sonst bleibt er den ganzen Winter.
Aber aktuell reden wir ja nicht miteinander. Wir brauchen beide Abstand. Inssofern wäre ein Auszug natürlich sinnvoll.

Es wäre auf jeden Fall das beste, wenn es noch vor dem Winter ist. Aber ist auch sicher nicht so leicht mit der Wohnungssuche und du hast in dem Sinne ja auch keinen Druck. Nur sollte alles schon zeitnah sein.

Sobald dein EM ausgezogen ist, werden die Karten sicher neu gemischt.
Für dich wird das ja auch nochmal eine neue Situation, so ganz ohne ihn.
Da wirst du sicher auch erstmal eine Zeit brauchen dich dran zu gewöhnen.
Also ist es eh ganz gut, dass AM nicht direkt auf der Matte steht.
Aber ich denke, dass du dann diesen Abstand von EM hast, wird ihm ein sichereres Gefühl geben und bei seinem Vorhaben helfen.

 

[Schmetterling17]

Ich freue mich darüber, dass ich um 0:00 Uhr nicht schwach geworden bin und nicht gratuliert habe und ich werde es auch den Rest des Tages schaffen, es nicht zu tun.
Das verdanke ich diesem Forum.

Echt stark

Wenn er nicht mindestens mit einem Flugzeug "ICH LIEBE DICH" in den Himmel schreibt, braucht er nicht mehr anzukommen. Anschließend muss er als Liebesbeweis rausspringen, versteht sich.
Kleiner Scherz.

Verstehe ich vollkommen. Da muss jetzt mehr kommen als Lippenbekenntnisse…

Es ist natürlich sehr komisch und auch irgendwo schmerzhaft, wenn man morgens aufs Handy schaut und keine Nachricht da ist. Und ich schaue mehrfach am Tag. Obwohl ich nicht will, dass eine Nachricht kommt. Aber es ist auch die Gewohnheit daran, dass das Nachrichtensymbol ein Glücksgefühl in mir ausgelöst hat. Jedesmal.

Oh. Das verstehe ich soooo gut. Ich schaue auch immer noch aufs Handy, obwohl ich meinen überall blockiert habe
Das ist einfach die Sucht. Das wird auch noch etwas dauern, aber aus Erfahrung kann ich dir sagen: das lässt irgendwann nach.
Und mir hat es total geholfen Abstand zu haben und auch, dass er sich eben NICHT meldet. Auch wenn ein kleiner Teil in mir sich das immer gewünscht hat.

Ich finde toll, wie klar du bist

 

[Lottie]

Wie stehst du denn zu dem Thema würde er jetzt wieder mit EF schlafen?

Das wäre schrecklich für mich, keine Frage. Würde sich wie Betrug anfühlen.
Ergibt nicht wirklich Sinn, wäre aber mein Gefühl.
Ich denke, das würde mein Stolz auch nicht mitmachen. Ich weiß es natürlich erst, wenn ich in der Situation bin, aber vermutlich wäre das der endgültige Schlussstrich.

Ich bin halt immer der Meinung, dass ich einen Menschen nicht wirklich ändern kann. Und wenn er jemand ist, der nach unserer gemeinsamen Geschichte direkt wieder mit seiner EF schläft, dann passt es eben nicht zwischen uns. Dann ist er der Falsche für mich.
Und die Falschen sollte man ziehen lassen.


Seine EF hatte in unseren Nachrichten ja gelesen, dass wir geschrieben haben, Sowas haben wir noch nie zuvor mit einem anderen Menschen erlebt und dass es wunderschön ist, mit ihm/mir zu schlafen. Und so zärtlich. Wir haben in den höchsten Tönen von unserem letzten Treffen geschwärmt, welches nur 2 Tage zurück lag.
Wir haben geschrieben, dass es wunderschön ist, wenn wir uns küssen.

Und ich kann mir vorstellen, dass sie das jetzt auch mit ihm haben will. Letztendlich habe ich von ihrem Mann geschwärmt. Er genauso von mir. Aber ich begehre etwas, dass sie hat.
Im Grunde habe ich ihn dadurch wahrscheinlich wieder attraktiver werden lassen.
Er ist, wie gesagt, kein Mann, nachdem sich eine Frau umdreht und deshalb dachte sie, der kann froh sein, eine Frau gefunden zu haben.
Und als ich kam, dachte sie wahrscheinlich, dass ich zu attraktiv für ihn bin.
Das war eigentlich immer unser Vorteil, dass niemand geglaubt hat, dass eine Frau wie ich etwas mit einem Mann wie ihm anfangen würde.
Das hat uns sehr viel Freiraum gegeben.

Und nicht, dass mich jemand falsch versteht. Ich fühle mich nicht als wunderschön, aber ich bin halt groß (1,78 m) und hab lange Beine, was seine Frau scheinbar immer wieder bissig ihm gegenüber bemerkt hat.
Wahrscheinlich sieht es auch lustig aus, wenn wir beide nebeneinander stehen, aber ich bin nunmal sehr verliebt.
Das Herz hat entschieden.
Und er ist ja auch kein Zwerg!

Jedenfalls kann ich mir gut vorstellen, dass sie es wissen will. Vielleicht ist es ihr auch noch zu früh und sie hat Angst, zurück gewiesen zu werden. Oder es läuft nicht so, wie erhofft.

Er wird unsere Nachrichten bei ihr herunter gespielt haben, aber dennoch hat sie sie gelesen. Ich denke, das macht was mit einem.

 

[Lottie]

Hallo Schmetterling

Echt stark

Ich finde toll, wie klar du bist

Die Komplimente kann ich nur zurück geben. Ich habe heute in deinem Strang gelesen und du hast seit 2017 ja auch einiges mitgemacht.
Ich finde es sehr stark von dir, dass du die Blockierung durchziehst. Bestimmt nicht einfach, wenn man noch einige Fragen hätte oder noch gerne einiges loswerden würde.

Aber auf jeden Fall die beste Entscheidung.

 

[maimai]

Das wäre schrecklich für mich, keine Frage. Würde sich wie Betrug anfühlen.
Ergibt nicht wirklich Sinn, wäre aber mein Gefühl.
Ich denke, das würde mein Stolz auch nicht mitmachen. Ich weiß es natürlich erst, wenn ich in der Situation bin, aber vermutlich wäre das der endgültige Schlussstrich.

Da bin ich so wie du und es hat sich für mich echt schlimm angefühlt zu erfahren, dass er wieder mit EF S6 hatte.
Für mich hat S6 halt auch eine größere Bedeutung als vielleicht für manch andere.
Bin da wahrscheinlich auch einfach zu spießig in dem Punkt oder so.
Aber S6 geht bei mir nur mit wirklichen Gefühlen. Deshalb geht es für mich auch nur mit der richtigen Person, die ich dann auch liebe. ONS hatte ich noch nie.

Aber ich habe in all der Zeit gelernt, dass eben nicht alle so ticken. Dass S6 für viele auch ohne Gefühl geht. Oder halt ohne Liebe etc.
Ich habe auch gelernt, dass es meistens zur Ehe 2.0 einfach dazugehört.
Ist schrecklich, aber auf der anderen Seite irgendwo auch gut, denn auch das zeigt einem Paar oft wo sie eigentlich stehen.
Ein Bekannter von mir der mal AM war und zurück zur EF ist hat dann auch wieder mit ihr geschlafen.
Er sagte, dass es einfach dazugehört, wenn man es versuchen will.
Und er sagte mir, dass er ein schlechtes gewissen seiner Frau gegenüber hatte.
Sie wollte sich wieder begehrt fühlen auf diese Weise und er hat es versucht.
Aber er fand es nicht schön, gut und wollte danach auch nicht mehr.

Für mich wäre es auch ein NoGo, da ich da einfach anders ticke.
Aber es scheint wohl normal zu sein, nicht immer was mit Gefühlen zu tun haben und jeder muss für sich schauen ob er damit klar kommt.
Ich habe mir die Frage auch gestellt und es ist wirklich schwer. Vielleicht wenn seeehr viel Zeit seitdem vergangen ist. Aber ich weiß es nicht.

Und ich kann mir vorstellen, dass sie das jetzt auch mit ihm haben will. Letztendlich habe ich von ihrem Mann geschwärmt. Er genauso von mir. Aber ich begehre etwas, dass sie hat.
Im Grunde habe ich ihn dadurch wahrscheinlich wieder attraktiver werden lassen.

Ich denke auch, dass die EF deines AM erstmal wieder Gas geben wird.
Aber so etwas hält meistens nicht lange an. Und je nachdem wie wenig sie vorher investiert hat, wirkt das auf den AM eher lächerlich als sexy, toll oder sonst was.

Die EF meines ExAM sagte zu ihm, angeblich, erst nachdem er aufgeflogen ist, das erste mal nach vielen Jahren, dass sie ihn liebt. Sie liebt ihn über alles hat sie ihm gesagt. Da werden halt auch bei den EFs die gefühle und Verlustängste wieder wach.
Viele nutzen dies aber nicht wirklich um weiter an der Ehe oder auch an sich zu arbeiten.
Es wird sich eine kurze zeit Mühe gegegeben und das wars. Deshalb scheitern solche Ehen irgendwann doch (wenn einer mutig genug ist).

Er wird unsere Nachrichten bei ihr herunter gespielt haben, aber dennoch hat sie sie gelesen. Ich denke, das macht was mit einem.

Es wird schon was mit ihr gemacht haben, dass eine andere Frau nach 30 Jahren etwas von IHREM Mann will, den doch vorher sonst keine wollte. Ob es immer liebe ist weiß ich nicht. Auch in diesem Fall nicht. Manchmal ist es einfach nur den Besitz verteidigen.