Kompliziert? Oder doch ganz einfach?

[Akouda]

Wenn ich es nicht besser wüsste, könnte man meinen du bist meine Exi

ja - ist mir auch schon aufgefallen

Was gestern passiert ist, ist meiner Meinung nach seine Verzweiflung, weil er jetzt merkt, dass iwas anders ist, vielleicht, dass du ihm entgleitest, das sein Leben wirklich anders wird. Ich habe auch viele Vorwürfe aus der eigenen Verletzung heraus gemacht und EXI dafür verantwortlich gemacht, dass die Situation so scheiße ist, wie sie ist.
Ich denke, dass du das sicher auch ihm gegenüber mal gemacht hast?!

Grundsätzlich weiß ich was du meinst. Ja habe ich auch gemacht. Aber eben direkt nach der Trennung. Nicht 7 Monate später. Er hat ja lange Zeit so getan als ob das für ihn gegessen ist und er mir neutral/freundschaftlich gegenüber steht. Deswegen irritiert es mich so.

ich erkenne mich in ihm, ich war auch so. aber es war mir einfach nicht bewusst.

Er hat ja gemerkt, dass er damit aber nicht weiterkommt, also muss jetzt eskaliert werden. Wenns gut für dich läuft kommt iwann die nächste Stufe und er wird einsichtig

Auch wenn da offenbar etwas in Bewegung ist - ich glaube nicht wirklich, dass diese Stufe kommen wird...

Ich verstehe deine Wut/Enttäuschung wirklich. Versuch wirklich das nicht so sehr an dich heran zu lassen. Mach ihm keine gegenteiligen Vorwürfe (bei dir sind die Kids nachmittags allein usw.) das ist alles ein gegeneinander aufwiegeln von Vorwürfen.
Bleib so gut es geht freundlich und steig nicht auf seine Provokationen ein.

Ja ich werde mich darum bemühen, du hast wirklich recht. Komisch - ich habe das Gefühl bei uns sind sehr viele Paralellen und du erkennst dich in meinem Ex und ich mich auch ein Stück weit in deiner Ex (hab mich zwar nicht wirklich fremdverliebt, diese Phase gab es schon lange vorher mal, aber das habe ich nicht zugelassen, da ist nichts passiert) aber sie hatte offenbar auch das Gefühl neben dir emotional zu verhungern, wenn ich das so richtig lese...

Wäre schön wenn wir mit unseren Exs so kommunizieren könnten wir untereinander

 

[Akouda]

Hi Akouda,

ich finde auch, dass du es richtig machst. Für sachliche Antworten kannst mich fragen, ich bin die Meisterin mehrstündiger Sachlichkeit .

Hi Eisvogel - ja, wenn ich da was brauche werde ich DICH fragen, das ist echt eine Kunst di du da scheinbar beherrschst

Ich denke, seine Wut zeigt, dass er gezwungen ist, sich mit den Dingen auseinanderzusetzen, die du bisher geregelt hast. Ich schrieb dir ja schon, dass ich meine, dass die Trennung bei ihm noch gar nicht angekommen ist. Ihr hattet auch für meinen Geschmack echt viele vertraute Gespräche.

Du bist ausgezogen, aber eigentlich habt ihr eurer bestehendes Beziehungskonstrukt doch wie gehabt fortgeführt. Warum sollte er denn da etwas an seinem Verhalten ändern?

Nun ja, vertraut würde ich es nicht wirklich nennen. War ja nie uns betreffend. Aber eben jede wichtige und unwichtige Kleinigkeit wegen der Kinder. Also vertraut insofern, als es nicht einfacher Informationsaustausch war sondern schon mehr...

Natürlich alles ohne Gewähr, denn ich weiß, dass du dich getrennt hattest und ich ja immer der Meinung bin, dass dieses EX-Back, wenn es denn überhaupt gelingt immer für den Verlassenen konzipiert wurde, nicht für den Verlasser.

Ich selbst empfinde das rar machen beispielsweise vom Verlasser als Tipp ganz schwierig. Es zwingt es den verlassenen dazu, sich quasi mehrere blutige Nasen zu holen. Das würde ich nicht mitmachen. Trennung, dann macht sich der Verlasser auch noch rar?

Ja, ich bin ausgezogen. Er hat vorbildlichst nach "Strategie" gehandelt, war von Anfang an total kalt, hat sich entzogen, hat keinerlei Emotion gezeigt. War teilweise wütend und ließ mich das auch spüren, vor den Kindern immer sehr neutral bis nett. Ich habe damals schon noch das Gespräch gesucht, versucht die Türen nicht ganz zu schließen. Ihm mehrmals gesagt dass ich eine andere Lösung bevorzugt hätte.

Nach unserem gemeinsamen Urlaub, in dem er sehr vertraut mit mir umgegangen ist habe ich gefragt ob da von seiner Seite noch was ist. Weil eben sein Verhalten so war als ob. Das hat er entschieden von sich gewiesen. Bzw ob er noch Gefühle für mich hat oder nicht hat er nie beantwortet seit der Trennung.

Seine Antwort war: ich möchte keine Beziehung mit dir (damals noch inkl. NIE WIEDER) und dass er mir sicher nicht nachläuft so wie ich das geplant hätte.

Nun eben nach der ganzen immer intensiveren Kommunikation rund um Weihnachten auch. "Ich will keine Beziehung mit dir" kam ja da. Auf meine Frage ob er noch Gefühle für mich hat wenn er sich so verhält wie er es eben getan hat. Insofern habe ich mir mehrere blutige Nasen geholt in den letzten Monaten.

Und nun ist er offenbar wütend weil ich eine Freundschaft wie er sie offenbar haben wollte nicht wollte und das auch kommuniziert habe.

Sachlich und kurz angebunden, ja. Wenn ich dich richtig verstehe, möchtest du ja, dass er kommt und seine Fehler in eurer Beziehung einsieht, oder?

Ich würde mir wünschen, dass er klar und deutlich sagt dass er mich liebt und unsere Beziehung zurück will. Und bereit ist mit mir gemeinsam an unser beider Fehler zu arbeiten, damit es beim zweiten Mal gelingt.

So wütend wie er momentan ist wird das aber nicht passieren.

 

[Reflekti]

Grundsätzlich weiß ich was du meinst. Ja habe ich auch gemacht. Aber eben direkt nach der Trennung. Nicht 7 Monate später. Er hat ja lange Zeit so getan als ob das für ihn gegessen ist und er mir neutral/freundschaftlich gegenüber steht. Deswegen irritiert es mich so.

ich erkenne hier wirklich auch viele Parallelen... Es sind ja alles immer nur Deutungen und Interpretationen, die wir hier anstellen. Aber für mich steht fest, dass seine aktuellen "Ausbrüche" ja zeigen, dass es für ihn eben nicht so entspannt ist. Ob da jetzt bei ihm einfach ein Ungerechtigkeitsgefühl getriggert ist oder vielleicht wirklich Verlustängste, wissen wir jetzt nicht (und er vielleicht selber auch noch nicht). Aber es passiert was mit ihm und das ist gut. Was da am Ende bei rauskommt, weiß niemand. Vielleicht bleibt er lange wütend und gibt dir die Schuld, vielleicht kommt ein wenig Einsicht.

Gefühl bei uns sind sehr viele Paralellen und du erkennst dich in meinem Ex und ich mich auch ein Stück weit in deiner Ex

Wäre schön wenn wir mit unseren Exs so kommunizieren könnten wir untereinander

Ja das wäre schön, weil ich es ähnlich sehe wie du. Aber bei mir gehts nicht, weil wir die beiden erstmal emotional abholen müssen um dann iwann mal wieder rational mit dne beiden reden zu können

Und dazu brauchen wir Spannung, die haben wir schon mal und nun müssen wir dafür Sorgen, dass diese weniger negativ behaftet ist. Also eigentlich ganz einfach

 

[Eisvogel100]

Hallo Akouda,

Hi Eisvogel - ja, wenn ich da was brauche werde ich DICH fragen, das ist echt eine Kunst di du da scheinbar beherrschst

Man muss sich nur vergegenwärtigen, dass dir ein entfernter Arbeitskollege schreibt und alles andere wegblenden.

Nach unserem gemeinsamen Urlaub,

Das meinte ich mit „die Trennung ist doch gar nicht vollzogen“.

Alltagsgespräche, gemeinsamer Urlaub; selbst ohne Sex oder unter einem Dach leben wirkt das auf mich wie ein altes Ehepaar. Es ist ne komische Trennung, aber welche ist das nicht?

Ist nicht böse gemeint, ich praktiziere ja gerade auch das Programm altes Ehepaar.

Für mich klingt ein Rückzug deinerseits jedenfalls überfällig und richtig. Leider können wir nur uns verändern und nicht die Exen.

 

[Reflekti]

Seine Antwort war: ich möchte keine Beziehung mit dir (damals noch inkl. NIE WIEDER) und dass er mir sicher nicht nachläuft so wie ich das geplant hätte.

Das finde ich interessant, er hat dir ja unterstellt, dass du eine Strategie benutzt um ihm zum nachlaufen zu bringen, das war seine Wahrnehmung!!!!

Auf meine Frage ob er noch Gefühle für mich hat wenn er sich so verhält wie er es eben getan hat. Insofern habe ich mir mehrere blutige Nasen geholt in den letzten Monaten.

Hab jetzt gelesen, dass du das öfter gemacht hast (hatte ich auch gemacht). Das ist ja, wie ich jetzt weiß, wirklich arg Kontraproduktiv und hat ihn ja dann bestätigt in seiner Vermutung vom Anfang, dass du dich nur gespielt so distanziert zeigst.

Aber auf der anderen Seite kannst du es auch so sehen: du hast immer klar gemacht, was du wolltest und er hat dir deutlich gemacht, dass du das nicht bekommst.

Und nun ist er offenbar wütend weil ich eine Freundschaft wie er sie offenbar haben wollte nicht wollte und das auch kommuniziert habe.

GENAU!!! und da seh ich ne gute Chance drin.
Er hat am Anfang gemerkt, dass du taktierst, dich also nicht ernst genommen, dann hast du ihm ein paar mal verklickert was du eigentlich möchtest und er hat dir gesagt, dass er das nicht will.

So und nun hast du ihm aber auch gesagt, was du nicht möchtest, nämlich, dass alles so entspannt für ihn weiterläuft (halt keine Freundschaft).
Das heißt, du kannst jetzt authentisch zeigen (weil ich das Gefühl habe, dass es auch wirklich so ist), dass es so wie die letzten Monate (gemeinsamer Urlaub usw.) halt nicht mehr läuft. Darüber darf er wütend sein, lass ihn mal.

Will dir da jetzt nicht so viele Hoffnungen machen oder so, aber ich denke deine aktuelle Situation ist gar nicht mal so schlecht.

Ich würde mir wünschen, dass er klar und deutlich sagt dass er mich liebt und unsere Beziehung zurück will.

Das wird auch nie ganz aufhören, aber ich denke es ist nicht mehr dein alles bestimmendes Gefühl oder?!
Und dann liebe Akouda, wenn ihr Kontakt habt (und den werdet ihr haben, wegen der Kinder) präsentiere dich nicht als Mutter eurer Kinder sondern als FRAU. Er muss seine Sicht auf dich verändern und glaub mir (ich bin ein Kerl), das ist nicht so schwer.
Der Frühling kommt und da ziehst dann bei dem Kindergeburtstag mal etwas neues an, was deine Reize ein bissel zeigt. Es ist traurig, aber wir sind im ersten Moment wirklich so stumpf

Wieder der Vergleich zur mir: Meine Ex war komplett selbstverständlich für mich. So und nun hatte sie nen anderen (ok so extrem hätte es nicht sein müssen ) aber seit dem hab ich sie in einem anderen Licht gesehen, wieder als begehrenswerte Frau.

 

[rey]

Hallo Akouda,

den folgenden Satz von ihm hattest du, meine ich, schon öfter erwähnt...

Seine Antwort war: ich möchte keine Beziehung mit dir (damals noch inkl. NIE WIEDER) und dass er mir sicher nicht nachläuft so wie ich das geplant hätte.

Vielleicht habe ich es überlesen, aber hat er ihn dir eigentlich im Streit gesagt oder war das ein eher neutraleres Gespräch? Ich frage nur, weil mir dieses NIE WIEDER außerhalb eines Streits so seltsam vorkommt.

Edit: Das war jetzt wieder etwas knapp formuliert von mir. Es kommt mir seltsam vor, weil er sonst trotz Trennung um einen guten Draht zu dir bemüht ist und dieses NIE WIEDER! nach Rosenkrieg klingt, den ihr ja aber nicht habt. Damit wollte ich nur sagen, da musst du ihn für mein Empfinden nicht so wörtlich nehmen. Und auch 7 Monate Trennung finde ich nach 16 Jahren Beziehung nicht so lang. Er wollte sie ja initial nicht. Ich schließe mich Reflekti an, so schlecht sind deine Chancen wahrscheinlich nicht.

Liebe Grüße
Rey

 

[Akouda]

Hallo Ihr Lieben!

Vielen lieben Dank für eure langen Nachrichten. Ich bin echt froh hier zu sein und einen Austausch haben zu können...

Erst mal kurzes Update - meine letzten Tage waren sehr turbulent. Meine Mutter kam überraschend ins KH, war nicht einfach. Aufgrund der nach wie vor herrschenden Coronaregeln (sehr wenig Besuch erlaubt etc.) war das gerade schwierig.

In meiner ersten Aufregung habe ich Ex geschrieben. Ob er in diesem KH Ärzte kennt... (er war lange im Gesundheitsbereich tätig und kennt eine Menge...) Es kam ein schlichtes NEIN.

Was mich im ersten Moment schon ein wenig betroffen gemacht hat. Hatte dann aber eigentlich nicht viel Zeit darüber nachzudenken.

Um ehrlich zu sein, ich dachte in Notfällen wäre er nach wie vor an meiner Seite. Da er nun nicht mal nachgefragt hat hat sich nicht gut angefühlt. Aber gut, nach unserem letzten HickHack ist er wohl wirklich wieder in seiner Höhle-des-Beleidigtseins. Wenn ich auf Rückzug gehe dann er gleich doppelt... An sich ist er nämlich ein sehr hilfsbereiter Mensch und war in solchen Krisen wirklich immer bedingungslos für mich da.

Oder er hat aber wirklich abgeschlossen nun. Da von mir auch nichts mehr kommt.

Und wieder muss ich feststellen, dass ich in meiner Gedankenwelt gefangen bin. Hätte mir jemand, den ich mag so etwas geschrieben hätte ich in jedem Fall nachgefragt... Daher gehe ich davon aus, wenn man das nicht tut, dann ist da absolut keine Liebe mehr. Noch nicht mal Zuneigung.

Aber - auch das ist ja meine Aufgabe jetzt... zu erkennen und akzeptieren, dass andere Menschen anders denken...

 

[Akouda]

Man muss sich nur vergegenwärtigen, dass dir ein entfernter Arbeitskollege schreibt und alles andere wegblenden

Das klingt gut ABER: würdest du mit einem entfernten Arbeitskollegen so viel schreiben wie du es mit Ex tust?

Das meinte ich mit „die Trennung ist doch gar nicht vollzogen“.

Alltagsgespräche, gemeinsamer Urlaub; selbst ohne Sex oder unter einem Dach leben wirkt das auf mich wie ein altes Ehepaar. Es ist ne komische Trennung, aber welche ist das nicht?

Ja, so ist es wohl. Und es tut gut das auch von außen zu hören, da ich ja immer wieder an meiner eigenen Wahrnehmung zweifle

Für mich klingt ein Rückzug deinerseits jedenfalls überfällig und richtig. Leider können wir nur uns verändern und nicht die Exen.

Das fühlt sich auch für mich richtig an, auch wenn es durchaus immer wieder Momente gibt in denen es mich verunsichert. (siehe vorheriger Beitrag)

War nun wieder bei meiner Energetikerin. Hauptsächlich arbeite ich mit ihr an MIR. Trotzdem kommt das Gespräch manchmal auf Ex. Hier hat sie mich gefragt ob sich sein Verhalten und seine Worte für mich kongruent anfühlen. Tut es natürlich nicht.

Dann die Frage ob es für ihn gleich sein könnte. Was ich natürlich abstritt. Bin ja der Meinung, alles immer offen gesagt zu haben (meine Gefühle für ihn, die Trennungsgründe und warum ich es eigentlich nicht wollte etc.) - aber desto mehr ich darüber nachdenke vermute ich, dass es trotzdem so war. Trennung und gleichzeitig zu sagen, dass man noch liebt ist ja nicht sehr stimmig...

Nein - ich überlege nun nicht das Gespräch mit ihm zu suchen um das nochmal zu klären. Aber nun passt zum ersten mal mein Verhalten zu meinen Aussagen - ich will keine (Pseudo) Freundschaft und Rückzug.

Das bringt nun vielleicht endlich mal Ruhe rein, egal wie es letztendlich ausgeht... (weil nur wir selbst können und ja ändern...)

 

[Akouda]

Hallo mein Lieber,

Das finde ich interessant, er hat dir ja unterstellt, dass du eine Strategie benutzt um ihm zum nachlaufen zu bringen, das war seine Wahrnehmung!!!!

Ja, er hat sich eindeutig erpresst gefühlt. Hat er auch so schon im Vorfeld gesagt. War auch für mich schwierig, da ich mich und meine Gefühle nicht erklären konnte. Dass ich einfach am Ende war und mir diese Beziehung und unsere Streitkultur unendlich viel Kraft gekostet haben. Und ich einfach keinen Ausweg mehr sah OBWOHL ich ich noch liebte/liebe und ich mir eine Fortsetzung unserer Beziehung gewünscht hätte.

Hab jetzt gelesen, dass du das öfter gemacht hast (hatte ich auch gemacht). Das ist ja, wie ich jetzt weiß, wirklich arg Kontraproduktiv und hat ihn ja dann bestätigt in seiner Vermutung vom Anfang, dass du dich nur gespielt so distanziert zeigst.

Aber auf der anderen Seite kannst du es auch so sehen: du hast immer klar gemacht, was du wolltest und er hat dir deutlich gemacht, dass du das nicht bekommst.

Damit hast du vollkommen recht. Aber auch hier wieder - in meiner Welt zeigt das mangelnde Liebe. Würde ich jemanden wirklich lieben und nicht verlieren wollen wäre es mir wichtig zu erfahren was der andere braucht und daran zu arbeiten, dass beide das bekommen was sie für eine Beziehung brauchen...

GENAU!!! und da seh ich ne gute Chance drin.
Er hat am Anfang gemerkt, dass du taktierst, dich also nicht ernst genommen, dann hast du ihm ein paar mal verklickert was du eigentlich möchtest und er hat dir gesagt, dass er das nicht will.

Theoretisch hätte er aber darüber froh sein müssen, wären seine Gefühle noch ausreichend gewesen - oder?

Will dir da jetzt nicht so viele Hoffnungen machen oder so, aber ich denke deine aktuelle Situation ist gar nicht mal so schlecht.

Hm. Ich habe halt ein wenig Angst, dass er sich so in sein Beleidigtsein zurückzieht, dass er es nie mehr schaffen wird da raus zu kommen, also gegen seine momentanen Aussagen zu handeln. Aus Stolz, aus Verletzheit, was immer...

Das wird auch nie ganz aufhören, aber ich denke es ist nicht mehr dein alles bestimmendes Gefühl oder?!

Nein, ist es nicht. War nur die Antwort auf die Frage was ich mir wünschte. Ich weiß auch, dass wenn wir es wieder miteinander versuchen sollten, neben unser beider falschen Verhaltensweisen auch äußerliche Dinge sind, die geändert werden müssten. Wo er absolut keine Abstriche machen wird. Er hat sein Leben einfach in vielen Dingen im Kopf und empfindet es mMn als Affront, dass ich das nicht genau so will.

Und dann liebe Akouda, wenn ihr Kontakt habt (und den werdet ihr haben, wegen der Kinder) präsentiere dich nicht als Mutter eurer Kinder sondern als FRAU. Er muss seine Sicht auf dich verändern und glaub mir (ich bin ein Kerl), das ist nicht so schwer.
Der Frühling kommt und da ziehst dann bei dem Kindergeburtstag mal etwas neues an, was deine Reize ein bissel zeigt. Es ist traurig, aber wir sind im ersten Moment wirklich so stumpf

Da bin ich gespannt. Wie schon gesagt, ich habe ja das Gefühl, dass er sich freut wenn er mich sieht. Und aber auch genau deswegen Treffen aus dem Weg geht.

Ich denke auch, meine Absage zu Weihnachten und der Feier seines Vaters hat sich für ihn ein bisschen wie ein "Korb" angefühlt...

Wieder der Vergleich zur mir: Meine Ex war komplett selbstverständlich für mich. So und nun hatte sie nen anderen (ok so extrem hätte es nicht sein müssen ) aber seit dem hab ich sie in einem anderen Licht gesehen, wieder als begehrenswerte Frau.

Schön, dass du das über die Mutter deiner Kinder sagen kannst

 

[Akouda]

Hallo Rey, schön von dir zu lesen!

den folgenden Satz von ihm hattest du, meine ich, schon öfter erwähnt...

Vielleicht habe ich es überlesen, aber hat er ihn dir eigentlich im Streit gesagt oder war das ein eher neutraleres Gespräch? Ich frage nur, weil mir dieses NIE WIEDER außerhalb eines Streits so seltsam vorkommt.

Ja ist es. Wie sein ganzes Verhalten nach der Trennung immer wieder gegensätzlich zum dem war, was er gesagt hat.

Beim ersten mal hat er sogar noch BITTE nie mehr eine Beziehung gesagt. Als ob er mich bittet ihn nie wieder in diese Situation zu bringen. Und ja, es war in Streitgesprächen, bzw. in Situationen in denen ich ihm unterstellt habe, dass sein Verhalten ja anders wäre.

Lieben Gruß

Akouda

 

[Eisvogel100]

Das klingt gut ABER: würdest du mit einem entfernten Arbeitskollegen so viel schreiben wie du es mit Ex tust?

Das nicht . Allerdings nimmt mir der Gedanke die Schwere; also bei einem Arbeitskollegen interpretiere ich nicht in jeden Satz was rein und umgekehrt. Ich bin dann mehr ich, ohne Vorgeschichte

Wie geht es deiner Mutter jetzt? Ich hoffe besser und drücke die Daumen.

Trennung und gleichzeitig zu sagen, dass man noch liebt ist ja nicht sehr stimmig...

Nein - ich überlege nun nicht das Gespräch mit ihm zu suchen um das nochmal zu klären. Aber nun passt zum ersten mal mein Verhalten zu meinen Aussagen - ich will keine (Pseudo) Freundschaft und Rückzug.

Ich kann verstehen, dass er da erst mal richtig sauer ist, denn euer Miteinander ist/war noch wirklich viel vorhanden. Damit meine ich nicht, dass ihr jetzt einen Rosenkrieg anzetteln sollt, sondern du dich klar abgrenzt - was eigentlich eine Trennung ist.

Ich komme da mit dir nicht zusammen, denn wenn ich mich getrennt habe in meinem Leben, dann war das eben wirklich mit „jetzt aber ohne diesen Menschen mit aller Konsequenz“.

Bei deinem Ex hat es meiner Ansicht nach auch nie den Schalter umgelegt „oh, die ist ja wirklich weg“ und ich kann mir vorstellen, dass das bis jetzt noch so ist.

Reflekti hat das auch gesagt: Du bist so selbstverständlich für ihn, dass die getrennte Wohnung keinen Unterschied macht. Evtl. muss dieser Bruch erst einmal her, bis er anfängt, endlich zu kämpfen. Ich wünsche es dir .

Die mangelnde Nachfrage zu deiner Mutter sehe ich da nicht mal als so schlechtes Zeichen. Warte ab. Ich weiß, das ist hart und bestes Kopfkino, aber eine andere Option sehe ich nicht.

 

[Reflekti]

Hallo du Liebe,

ich wollte mich mal kurz zu Wort melden.

Damit hast du vollkommen recht. Aber auch hier wieder - in meiner Welt zeigt das mangelnde Liebe. Würde ich jemanden wirklich lieben und nicht verlieren wollen wäre es mir wichtig zu erfahren was der andere braucht und daran zu arbeiten, dass beide das bekommen was sie für eine Beziehung brauchen...

Mir hilft es sehr, nicht in der Vergangenheit rumzuwühlen. Du hast sicher Recht, das zeigt mangelnde "Liebe". Aber es ist eben auch etwas her, "damals" hat er diese halt nicht gespürt. dein Ziel ist es ja, diese wieder zu entfachen, dass er halt wirklich iwann mal froh ist, wenn du ihn wieder nehmen würdest. Das ist dein Ziel und alles was da jetzt unterwegs passiert, ist der Weg.

Hm. Ich habe halt ein wenig Angst, dass er sich so in sein Beleidigtsein zurückzieht, dass er es nie mehr schaffen wird da raus zu kommen, also gegen seine momentanen Aussagen zu handeln. Aus Stolz, aus Verletzheit, was immer...

Das kann durchaus sein, die Gefahr besteht oder aber er/ihr schafft es, iwann da raus zu kommen. Darum wollen wir ja freundlich distanziert sein um keine weitere Angriffsfläche zu bieten (alles leichter gesagt als getan, ich weiß) und ihm zu verdeutlichen, was er verpasst. (nämlich ne tolle Frau und eben nicht nur die Mitbewohnerin).

Was bei dir immer noch dazu kommt, ist dass du halt am Ende verlassen hast. Ich verstehe die Beweggründe, aber diese Rollen die ihr durch die Trennung innehabt sidn dadurch vielleicht etwas komplizierter, weil der Schmerz des Verlassen werdens trotzdem auch bei ihm sitzt.

Vielleicht telefonierst du doch nochmal mit Wolfgang und lässt dir ein paar Tipps geben, nicht, dass ich hier die ganze Zeit zu viel individuelle Sichtweisen reinbringe.

Da bin ich gespannt. Wie schon gesagt, ich habe ja das Gefühl, dass er sich freut wenn er mich sieht. Und aber auch genau deswegen Treffen aus dem Weg geht.

Meine Idee wäre nach wie vor ihm iwie zu zeigen was er verpasst (über Treffen, die ihr zwangsläufig haben werdet) und ne Leichtigkeit reinzukriegen und dann auf Dauer da kleine Brücken zu bauen, damit er keine Angst mehr hat vor Treffen sondern es danach gar nicht abwarten kann, seine heiße Frau wieder zu sehen.

Ich wünsch dir FÜR DICH das Beste!

 

[Akouda]

Liebe Eisvogel

Wie geht es deiner Mutter jetzt? Ich hoffe besser und drücke die Daumen

Sehr durchwachsen leider, das wird noch eine langwierige Geschichte.

Aber danke fürs Daumendrücken

Ich kann verstehen, dass er da erst mal richtig sauer ist, denn euer Miteinander ist/war noch wirklich viel vorhanden. Damit meine ich nicht, dass ihr jetzt einen Rosenkrieg anzetteln sollt, sondern du dich klar abgrenzt - was eigentlich eine Trennung ist.

Ja, ich bin gerade sehr müde, was das Thema betrifft. Er hat dann doch stichwortartig nachgefragt wie es ist mit meiner Mutter, aber ohne irgendwie Mitgefühl oder Hilfe zu artikulieren. Reines Abfragen von Tatsachen. Ich habe dementsprechend geantwortet.

Ich empfinde ihn als sehr anstrengend momentan. Er hat mit den letzten beiden Aktionen (Geld und das mit der Kinderbetreuung) sich in seinem Ton wieder wie in den besten Beziehungsjahren vergriffen. Und ich hab ehrlich gesagt keine Lust mehr auf ihn zuzugehen.

Als Partner geht er mir momentan sehr ab, in der Situaton mit meiner Mutter. Aber ich muss realistisch sein, er könnte mir nicht geben was ich brauche.

Ich denke ich muss mich damit abfinden, dass er einfach nicht mehr der Mensch ist, in den ich mich mal verliebt habe.

Ich komme da mit dir nicht zusammen, denn wenn ich mich getrennt habe in meinem Leben, dann war das eben wirklich mit „jetzt aber ohne diesen Menschen mit aller Konsequenz“.

...ohne mit aller Konsequenz... geht vermutlich aufgrund der Kinder schon nicht ganz. Und wie gesagt, meine Liebe war nicht vorbei, nur meine Leidensfähigkeit. Nicht weil nur er so böse war, sondern weil unsere Beziehung kräftezehrend war. Und auch die Situation mit Haushalt, Kindern und Vollzeitjob (selbständig) bei dem ich weder Unterstützung noch Anerkennung hatte. Ich weiß, jeder andere hätte vermutlich aufgehört zu lieben wenn er so unglücklich gewesen wäre. Ich irgendwie nicht...

Reflekti hat das auch gesagt: Du bist so selbstverständlich für ihn, dass die getrennte Wohnung keinen Unterschied macht. Evtl. muss dieser Bruch erst einmal her, bis er anfängt, endlich zu kämpfen. Ich wünsche es dir .

Ja das war ich wohl schon viele Jahre. Ich hab iwann mal im Streit zu ihm gesagt, dass ich mich wie das Tischbein fühle, das einfach eh immer da ist...

Schönen Abend![/QUOTE]

 

[Akouda]

Hallo du Liebe,

ich wollte mich mal kurz zu Wort melden.

Ich freue mich immer von dir zu lesen...

Mir hilft es sehr, nicht in der Vergangenheit rumzuwühlen. Du hast sicher Recht, das zeigt mangelnde "Liebe". Aber es ist eben auch etwas her, "damals" hat er diese halt nicht gespürt. dein Ziel ist es ja, diese wieder zu entfachen, dass er halt wirklich iwann mal froh ist, wenn du ihn wieder nehmen würdest. Das ist dein Ziel und alles was da jetzt unterwegs passiert, ist der Weg.

Da hast du sicher mit allem recht. Und ich kann die Vergangenheit schon viel mehr lassen als noch vor ein paar Wochen. Aber ich bin es irgendwie leid. Ich sehe keine Veränderung und auch keinen Sinn mehr. Nach Strategie zu handeln bin ich leid, aber ich habe so keine Lust Kontakt mit ihm zu haben. Mit seinen Nachfragen, betont kalt und distanziert, kann ich einfach nichts mehr anfangen.

Ich sehe einfach kein Licht mehr am Ende dieses EB Tunnels.

Das kann durchaus sein, die Gefahr besteht oder aber er/ihr schafft es, iwann da raus zu kommen. Darum wollen wir ja freundlich distanziert sein um keine weitere Angriffsfläche zu bieten (alles leichter gesagt als getan, ich weiß) und ihm zu verdeutlichen, was er verpasst. (nämlich ne tolle Frau und eben nicht nur die Mitbewohnerin).

Angriffsfläche gibt es nicht mehr. Ich denke ehrlich, dass er es nicht mehr schafft da raus zu kommen.

Was bei dir immer noch dazu kommt, ist dass du halt am Ende verlassen hast. Ich verstehe die Beweggründe, aber diese Rollen die ihr durch die Trennung innehabt sidn dadurch vielleicht etwas komplizierter, weil der Schmerz des Verlassen werdens trotzdem auch bei ihm sitzt.

Vielleicht telefonierst du doch nochmal mit Wolfgang und lässt dir ein paar Tipps geben, nicht, dass ich hier die ganze Zeit zu viel individuelle Sichtweisen reinbringe.

Das fühlt sich wirklich kompliziert an. Aber ich denke ich habe ja oft genug gesagt, dass ich offen bin, bzw. ihn noch liebe. Darauf ist er nie eingestiegen. Nun ist er wieder kalt und abweisend, vor ein paar Wochen war es noch so toll wie gut wir uns verstehen und dass wir bis zu 20 Nachrichten pro Tag schrieben...

Meine Idee wäre nach wie vor ihm iwie zu zeigen was er verpasst (über Treffen, die ihr zwangsläufig haben werdet) und ne Leichtigkeit reinzukriegen und dann auf Dauer da kleine Brücken zu bauen, damit er keine Angst mehr hat vor Treffen sondern es danach gar nicht abwarten kann, seine heiße Frau wieder zu sehen.

Ich wünsch dir FÜR DICH das Beste!

Ja, das Treffen wird so oder so passieren...

DANKE

 

[rey]

Hi Akouda

Da hast du sicher mit allem recht. Und ich kann die Vergangenheit schon viel mehr lassen als noch vor ein paar Wochen. Aber ich bin es irgendwie leid. Ich sehe keine Veränderung und auch keinen Sinn mehr. Nach Strategie zu handeln bin ich leid, aber ich habe so keine Lust Kontakt mit ihm zu haben. Mit seinen Nachfragen, betont kalt und distanziert, kann ich einfach nichts mehr anfangen.

Das klingt müde. Mach doch eine Pause. Nicht aktiv strategieren, aber auch nichts total Contraproduktives tun, wäre eventuell auch eine Option, behaupte ich einfach mal ohne ein Profi zu sein. Ich frage mich selbst beim Lesen meines Strangs, warum trennen wir uns nicht einfach. Ein Grund, warum ich hier im Unterforum angefangen habe zu lesen. Daher mag ich dir nichts zu "aufgeben oder weitermachen" raten. Vielleicht ist mit "Leichtigkeit" auf ihn zu noch zu früh für dich, obwohl strategisch auf lange Sicht richtig? Wenn ich richtig mitgezählt habe, tanzt du den neuen Tanz mit Fokus auf dich ja erst seit knapp zwei Wochen. Das ist nicht lang. Bei atypisch wirktest du lebenslustiger und das war bei dir mit locker lassen, zurücklehen und ihn machen lassen verbunden. Meine spontanen Gedanken dazu ohne Gewähr.

Liebe Grüße
Rey

 

[Akouda]

Hallo liebe Rey, schön dass du vorbeischaust.

Das klingt müde. Mach doch eine Pause. Nicht aktiv strategieren, aber auch nichts total Contraproduktives tun, wäre eventuell auch eine Option, behaupte ich einfach mal ohne ein Profi zu sein. Ich frage mich selbst beim Lesen meines Strangs, warum trennen wir uns nicht einfach. Ein Grund, warum ich hier im Unterforum angefangen habe zu lesen. Daher mag ich dir nichts zu "aufgeben oder weitermachen" raten. Vielleicht ist mit "Leichtigkeit" auf ihn zu noch zu früh für dich, obwohl strategisch auf lange Sicht richtig? Wenn ich richtig mitgezählt habe, tanzt du den neuen Tanz mit Fokus auf dich ja erst seit knapp zwei Wochen. Das ist nicht lang. Bei atypisch wirktest du lebenslustiger und das war bei dir mit locker lassen, zurücklehen und ihn machen lassen verbunden. Meine spontanen Gedanken dazu ohne Gewähr.

Liebe Grüße
Rey

Ja, ich bin müde. Ich denke das hat hauptsächlich mit der Situation rund um meine Mutter zu tun. Und beruflich bin ich sehr eingespannt.

Das mit dem atypischen Verhalten ist in meiner Erinnerung seit 4 Wochen, seit Anfang Februar, als ich länger auf Dienstreise war. Aber ja, es gab danach noch seine Aktionen bez. Geld und Kinderbetreuung.

Seitdem ist der Ofen aus. Und ich muss zugeben, dass es einfacher ist sich atypisch zu Verhalten wenn vom anderen noch was kommt. Nun ist ja totale Funkstille. Auf einmal gibt es keinerlei Fragen wg. der Kinder. Das beunruhigt mich schon ein wenig.

Es ist einfach anstrengend. Und ich denke so wie du es beschreibst ist es grad richtig für mich - aktiv strategieren ist grad nicht drin. Was Kontraproduktives machen ist auch nicht drin, da ich kein Bedürfnis habe mich zu melden.


Mir ist auch bewußt, es ist alles eine Momentaufnahme, es kann sich alles auch wieder ganz schnell ändern... Das ist der Vorteil wenn man schon ein wenig älter ist und diese Erfahrung schon öfters gemacht hat

 

[rey]

Ja, ich bin müde. Ich denke das hat hauptsächlich mit der Situation rund um meine Mutter zu tun. Und beruflich bin ich sehr eingespannt.

Das tut mir leid, mit deiner Mum!! Alles Gute für sie! Und pass auch gut auf dich auf! Du hast ja sowieso schon viel um die Ohren. Fand es übrigens interessant, dass du ab und an zur Energetikerin gehst. Klingt schön, wenn man auch im RL jemand komplett Außenstehenden zum Reden hat, auch wenn kein akuter Therapiebedarf besteht.

Seitdem ist der Ofen aus. Und ich muss zugeben, dass es einfacher ist sich atypisch zu Verhalten wenn vom anderen noch was kommt. Nun ist ja totale Funkstille. Auf einmal gibt es keinerlei Fragen wg. der Kinder. Das beunruhigt mich schon ein wenig.

Funkstille war doch aber (erstmal) so gewollt. Siehst ja an meinem EM, was da im Hintergrund alles los sein kann, ohne dass er viel dazu sagt. Ist vielleicht auch ganz gut, wenn dein Ex sich gerade nicht meldet. Meiner Erfahrung nach verfällt man als Paar in Ausnahmesituationen wie jetzt mit deiner Mutter noch nur in alte, manchmal ungünstige Verhaltensmuster zurück.

Das ist der Vorteil wenn man schon ein wenig älter ist und diese Erfahrung schon öfters gemacht hat

Älter werden wir alle, da sagte was! LOL
... hat auch Vorteile.

Halt die Ohren steif

 

[Akouda]

DANKE!!!! an euch alle für eure Anteilnahmen und lieben Worte!

Bei mir ist soviel los, komme kaum ins Forum.

Nur kurz - einfach auch für mich zur Dokumentation...

Egal was ich tue oder schreibe (ging rein um was Organisatorisches) - er ist mega aggressiv zu mir. Hab eben einen richtigen Anschiss bekommen für ein paar verirrte Werbebriefe die noch bei ihm gelandet sind (bis jetzt war das total entspannt und das meiste habe ich so schon geändert).

Und wirft mir wieder Sachen vor die irgendwann waren. (Ich weiß, das habe ich auch getan, aber schon seit 3-4 Monaten nicht mehr. Ihm war es ja immer wichtig zu betonen dass er darüber hinweg ist und jeder mit seinen Verletzungen alleine klar kommen muss.)

Es ist als ob er mich total neu als sein Feindbild aufbaut. Unglaublich. Und auch verletztend. Und führt zur totalen Resignation meinerseits. Der wird nie wieder die positiven Aspekte an mir und unserer Beziehung sehen.

Irgendwie habe ich jetzt richtig Panik vor dem Treffen anlässlich des Geburtstages von Kind1. Da sind wir STUNDEN zusammen. ...aber gut. Ist ja noch ein Weilchen hin...

 

[Reflekti]

Hey,

Es ist als ob er mich total neu als sein Feindbild aufbaut. Unglaublich. Und auch verletztend. Und führt zur totalen Resignation meinerseits.

Ich verstehe dich so gut, man spürt die Ungerechtigkeit in jeder Phaser seines Körpers und möchte den anderen schütteln, dass er doch wenigstens ein bissel reflektiert, statt nur um sich zu schlagen...

Irgendwie habe ich jetzt richtig Panik vor dem Treffen anlässlich des Geburtstages von Kind1. Da sind wir STUNDEN zusammen. ...aber gut. Ist ja noch ein Weilchen hin...

Kann ich auch verstehen, aber das ist wirklich noch ein bissel hin. Vielleicht beruhigt sich bis dahin auch alles wieder etwas.

ich glaube dir, dass du aktuell nicht aktiv strategieren kannst/willst und das ist meiner Meinung nach auch völlig Ok.
Wir sind ja eh nicht in diesem klassischen Exback kurz nach der Trennung und am Ende ziehst du dich weiter konsequent zurück FÜR DICH und dann wirds dir auch besser gehen. Und dann werden so Treffen immer leichter für dich. Und ich bin fest davon überzeugt, dass dann eine "authentische Strategie" greift, weil du von dir aus alles machst, was man so in einer Strategie macht. Weil du für dich im Reinen bist und er tatsächlich keine Macht mehr über dich hat. und das wünsch ich dir!!!

Ich weiß nicht warum, aber ich bin mir bei mir (und ich kann mir vorstellen, dass es auch bei euch so ist) sicher, dass sie iwann zurück will (ob aus Liebe sei mal dahin gestellt). Was mir aber an so Tagen wie heute iwie immer wieder für ein Gedanke kommt ist, dass wir es dann nicht mehr wollen!

(ich bin etwas geprägt von meinem Treffen gestern, merk ich gerade als ich mir das geschriebene nochmal durchlese)

 

[Eisvogel100]

Hey Akouda,

lass dich mal drücken

Es ist als ob er mich total neu als sein Feindbild aufbaut. Unglaublich. Und auch verletztend. Und führt zur totalen Resignation meinerseits. Der wird nie wieder die positiven Aspekte an mir und unserer Beziehung sehen.

Lass dir das mal von einer Verlassenen sagen, die Ihren Ex noch mag: Das ist ganz natürlich. Mich überfallen regelmäßige Hassattacken meinem Ex gegenüber.

Und was sagt dir/mir das? Dass es nicht egal ist. Das Gegenteil von Liebe ist doch nicht Hass und Feindbild, sondern Gleichgültigkeit. Wenn du ihm egal wärst, würde er doch einen ganz normalen Umgang mit dir hinbekommen.

Gib ihm Zeit, dich und die guten Zeiten zu vermissen. Ich hatte zu Anfang deines Strangs den Eindruck, dass er das schon tat.

Ich würde aber, wie Reflekti und Rey schrieben, eine Strategiepause machen und dabei freundlich bleiben.

Und wirft mir wieder Sachen vor die irgendwann waren. (Ich weiß, das habe ich auch getan, aber schon seit 3-4 Monaten nicht mehr. Ihm war es ja immer wichtig zu betonen dass er darüber hinweg ist und jeder mit seinen Verletzungen alleine klar kommen muss.

Ich bin mir nicht ganz sicher, aber kann es sein, dass du dich auf diese Debatten einlässt? Oder schreibt er dich aus dem Nichts mit einem Vorwurf an?

Bei ersterem würde ich aus der Unterhaltung freundlich rausgehen/versuchen auch nicht mehr die Dinge zu debattieren, die in der Vergangenheit passiert sind. So kommt ja auch kein entspannter Kontakt zustande.

Und Akouda, ich weiß, das es schwer ist, aber ist es dir möglich, deine Verletzung zurückzustellen Bzw vor ihm zu verbergen?

Mir selbst gelingt das (in meinem Kopf) nicht, aber im Kontakt mit Ex schon. Das ist unbefriedigend, ich weiß.