Ich weiß nicht weiter.

[Platinum]

Worauf oder sprichst du von einer möglichen cut Nachricht?

Hallo Schmetterling,

Genau, das meine ich


Bzgl Hilfe: ich bin wegen meiner Depression bereits in Behandlung und mein Therapeut weiß auch über AM Bescheid. Er ist grad an Corona erkrankt, habe ich heute erfahren, deswegen fällt er den Rest der Woche und die kommende Woche aus, ich bin aber übernächste Woche wieder dort. Und bin auch sehr froh darüber, weil ich das Gefühl habe, dass ich manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen kann.

Ich gehe stark davon aus, dass mir das auch deshalb so schwer fällt, weil er seit einem Jahr immer wieder seine Liebe beteuert hat und er konkrete Zukunftspläne mit mir gemacht hat - und ich bin mir auch sicher, dass er das sehr ernst gemeint hat. Wo wir wohnen könnten, gemeinsame Kinder, er hatte sich bereits überlegt, wo und wie er mir einen Antrag machen wollte, sobald die Scheidung durch wäre. Ich hab mich da total mitreißen lassen.

 

[Platinum]

Liebe Platinum,
du scheinst aktuell sehr verzweifelt zu sein. Es ist halt wirklich eine Sucht und du bist auf Entzug. Das kann heftige Symptome mit sich bringen. Irgendwo habe ich mal den Satz gelesen "eine Trennung ist wie der Tod nur im Leben..." (irgendwie so...weiß den Satz nicht mehr 100%) und das trifft es teilweise schon recht gut.

Das was du hast sind Liebeskummer-/Trennungssymptome durch die man leider durch muss.
Jeder Kontakt zu deinem AM, der für dich wie eine Droge ist, gibt dir zwar einen kurzen Kick, aber letztendlich gehts dir danach wieder schlecht. Du verlängerst dein Leiden damit nur.
Auch deshalb ist eine KS so wichtig. Einmal komplett resetten. Vielleicht schaffst du ja dich dazu etwas zu motivieren, denn so wie es jetzt ist, wird es nichts mehr. Ihr seid zu festgefahren.
Im Grunde müsste bei euch eine längere Pause rein. Du musst auf jeden Fall erstmal aus deiner Abhängigkeit raus, denn so wie es aktuell ist, kommst du kein Stück weiter.

Als ehem. Geliebte verstehe ich dich wie gesagt voll und ganz. Die Hoffnung ist groß und man liebt so sehr. Und man dreht auch immer wieder Runden, egal was andere sagen...bis man irgendwann nicht mehr kann/will, oder der AM nicht mehr will. Auf "Kommando" von Außenstehenden (von mir oder anderen) alles abzubrechen, loszulassen, klappt nicht.
Es muss innerlich bei einem Klick machen und bei dir ist es eben noch nicht so weit.
Dein innerliches Durchdrehen ist also schon verständlich.

Aber....und jetzt schreibe dir mal nicht als ehem. Geliebte, sondern als neutrale Außenstehende, so wie ich auch einer Freundin oder einer guten Bekannten schreiben würde.....
mach die Augen auf oder zumindest versuch es. Versuch diesen Menschen von seinem Podest zu heben in dem du dir das ganze Negative was war vor Augen führst.
Platinum, du bist 31 Jahre alt, noch so so jung. Du hast im Grunde noch alles vor dir, falls es zu deiner Lebensplanung gehören sollte...Heirat, Kinder. Du bist Single, an nichts gebunden, könntest irgendwo da draußen dein passendes Deckelchen finden.
Stattdessen wartest du auf einen 11 Jahre älteren, verheirateten Familienvater der mit dir PingPong spielt. Bei dem bis heute nicht abzusehen ist ob und wann er sich trennt.
Denn auch wenn du jetzt noch jung bist, die Zeit rast unglaublich. Bei mir waren es letztendlich 4 Jahre (davon 2 1/2 Affäre) und ich ärgere mich dermaßen über die verlorene Zeit.
Das einzig Gute ist, dass ich sehr viel dazugelernt habe. Aber nochmal brauche ich das nicht.
Und es gibt andere die sind 6 oder 8 Jahre dabei. Irgendwo habe ich auch mal gelesen, dass es Geliebte gibt die das 16-25 Jahre sind. Grausige Vorstellung.
Klar gibt es Frauen und Männer die sich damit gut arrangieren können und zu deren Lebensmodell das auch gehört. Die kommen dann natürlich damit klar.
Aber du bist nicht der Typ dafür. Ich auch nicht, so wie ganz viele andere nicht.
Denn vielen geht es letztendlich doch darum mit dem Menschen den man liebt auch offiziell zusammen sein und leben zu können. Und dieses innere Bedürfnis über Jahre zu unterdrücken ist sicher nicht gesund.

Aber das sind alles Dinge auf die du letztendlich selbst kommen musst, wo es bei dir Klick machen muss. Du musst noch an den Punkt kommen an dem du sagst "mit mir so nicht mehr, ich bin mir mehr Wert". Und ich wünsche dir, dass du bald an den Punkt kommst.
Übrigens macht ein Grenzen setzendes und selbstsicheres Auftreten eine Frau für einen Mann anziehend, sexy. Und auch Unabhängigkeit.
Zeig deinem AM was für eine Powerfrau du bist, die so einen unentschlossenen Mann nicht braucht. Denn eigentlich ist es doch auch recht unsexy, wie er sich verhält oder?
Versuch einfach mal deinen Blickwinkel zu verschieben.

Ganz liebe Grüße
Maimai

Liebe maimai,

Danke für deine Nachricht.
ich hoffe auch, dass es bei mir bald Klick macht. Nachdem ich damals meine Verliebtheit verloren habe, war für mich auch die letzten 10 Jahre klar, dass ich mit ihm gar nicht zusammen sein will. Weil er sich damals immer wieder daneben benommen hatte mir gegenüber und auch mal richtig miese Entscheidungen getroffen hat, die mich in eine total ätzende Lage gebracht hatten.
Damals ist er den Weg des geringsten Widerstands gegangen - und das tut er heute immer noch.

Ja, so, wie er sich jetzt verhält ... vor einem Jahr hätte ich anders reagiert - weil ich da emotional noch nicht so tief drin verwickelt war. Definitiv verhält er sich gerade nicht wie ein Traummann.

Wahrscheinlich renne ich auch der Illusion hinterher, dass ich ihm ja helfen kann, wenn er erstmal wirklich bei mir ist, dass er nicht mehr unentschlossen ist.
Weil ich mir jedes Mal dachte "Verdammt, vertrau mir doch einfach mal. Ich würd dir nie irgendeinen Scheiß auftischen"

 

[beyond]

Bzgl Hilfe: ich bin wegen meiner Depression bereits in Behandlung und mein Therapeut weiß auch über AM Bescheid

Liebe Platinum
Empfindest du diese verbissene "Verliebtheit" denn nicht auch etwas wie Depression? In beiden Fällen werden die Gedanken wo hingezogen, man kann sich nicht dagegen wehren, und fühlt sich am Ende noch schlecht dabei. Ich bin ja auch wegen Depression in Behandlung und mir kam schon öfter dieser Vergleich. Meine Therapeutin lässt den aber nicht so recht gelten.

In deinem Fall, wenn ja auch dein AM solche psychischen Probleme von sich kennt....finde ich es ja fast von ihm unfair, dass er sich auf Kaffee mit dir einlässt.
Ich finde, wenn er sich ja schon selbst als toxisch bezeichnet, sollte von ihm aus mal eine KS gemacht werden. Um dich zu schützen.

Ich möchte meinen Fall jetzt nicht mit der Intensität von deinem Fall vergleichen.....aber mit jedem Tag keine Nachricht von meinem AM wird mein Kopf wieder klarer. Die Gedankenstrudel beruhigen sich. Das find ich jetzt direkt angenehm.

Wahrscheinlich renne ich auch der Illusion hinterher, dass ich ihm ja helfen kann, wenn er erstmal wirklich bei mir ist, dass er nicht mehr unentschlossen ist.

Das könnte diese Art Helfer-Syndrom sein, das ich bei mir auch beobachte.
Meine Therspeutin sagte, dass das viele verliebte Frauen haben.
Ich verstehe den Gedanken total.....aber wahrscheinlich kann man Leuten nicht helfen, die nicht wollen dass man ihnen hilft.

Mir hilft es die letzten Tage, wenn ich die Perspektive wechsle. Möchte ich von AM genau gesagt bekommen, was wohl meine Motive und psychischen Hintergründe sind und wie ich die zu lösen habe....wohl eher nicht.

Wann wäre bei dir Therapeut und wann das mögliche Treffen?
Nach einer Therapiestunde sieht man oft vieles schon sehr anders. - Und du würdest ev anders bezüglich des Treffens entscheiden.

 

[Schmetterling21]

Hallo Platinum,

Genau, das meine ich

zugegeben liegen mir Analysen sehr viel mehr als das Formulieren von Nachrichten, ich habe daher mal ein Beispiel rausgesucht, das ich damals für Dragonfly geschrieben habe und dieses abgewandelt. Diesen Vorschlag könnte man diskutieren oder jemand hat noch einen völlig anderen.

Hallo AM,

nachdem du mir mitgeteilt hast, dass du zurück in deine Ehe möchtest, hat es mich zugegeben im ersten Moment getröstet, dass unser Kontakt nicht abgerissen ist. Mir bedeutet unsere lange Freundschaft sehr viel und ich war erleichtert, sie nicht auch zu verlieren.

In den letzten Tagen habe ich jedoch bemerkt, dass mich eine rein freundschaftliche Ebene zwischen uns belastet. Der Umschwung fällt mir sehr schwer und ich fühle mich noch nicht bereit dafür.

Ich brauche Zeit, um mich zurechtzufinden und neu zu sortieren. Bitte lass uns daher unseren Kontakt zunächst einstellen, damit wir uns eines Tages dann vielleicht als Freunde begegnen können.

Alles Gute für dich

Viele Grüße

 

[Platinum]

Liebe beyond,

Danke für deine Nachricht Ich kann gar nicht so richtig beschreiben, wie ich mich fühle. Die aufkommende Panik heute war nicht angenehm, aber schnell vorbei.
Aber ansonsten ... ich kann gar nicht sagen, ob ich gerade überhaupt groß etwas fühle, um ehrlich zu sein. Ich fühle mich definitiv nicht mies, aber laufe eben auch nicht mit Sonnenstrahlen und Regenbogen um mich herum durch die Gegend.
die einzigen Momente, in denen ich mich down fühle, sind manchmal morgens nach dem Aufstehen, die verfliegen dann aber.
Mein Problem ist tatsächlich, dass meine Gedanken ihre Kreise drehen - das macht mich müde/erschöpft.
Vielleicht ist das aber auch wieder der Schalter wie beim letzten Mal, dass zu starke Emotionen gerade abgestellt werden. Ich weiß es nicht
Aber ich nehme es so.

Ich verstehe sehr gut, was du mir sagen möchtest. ich hätte auch keinen Bock darauf belehrt zu werden;
bevor er sich in Therapie begeben hat (aber auch noch währenddessen), hat er mich immer um Außensicht und Input gebeten, weil er sich selbst nicht verstanden hat. Ich habe ihm dann meine Sicht der Dinge dargestellt, warum er so ist, wie er ist und eben bestimmte Handlungen trifft oder eben vermeidet - und siehe da, sein Therapeut sagt haargenau das Gleiche. Zu allem.
Auch zu seinem aktuellen Verhalten haben sowohl Therapeut als auch ich vorausgesagt, dass er sich wieder so fühlen wird und dass er mit körperlichen Begleiterscheinungen rechnen muss, weil das schlichtweg normal ist.
mit einem Unterschied: ich sagte (wenn ich nur bei mir selbst so konsequent wäre ), er müsse da dann durch und kann dann sehen, dass es besser wird und dass das, was er da empfunden hat, zwar real in dem Moment für ihn war, aber dass er das mit Abstand dann klarer sieht und nicht mehr so empfinden wird (hat er ja selbst schon mehrfach erfahren).
Therapeut sagte, er solle sich erstmal gar nicht entscheiden.

Aber ja, ich verstehe, was du meinst. Sehr gut sogar.

Wir haben beide ein Helfer-Syndrom; er allerdings deutlich ausgeprägter als ich. Aber beide unabhängig von unseren Gefühlen füreinander.

Meinen Therapeuten sehe ich Anfang übernächster Woche, unser Treffen soll kommende Woche stattfinden.

Mein Therapeut wird mir aber sicherlich nicht was anderes sagen als ihr. Denn es gilt ja, auf mich zu achten.
das einzige, was er beim letzten Mal noch meinte, war: "ich gehe nicht davon aus, dass das eine endgültige Entscheidung war". War es dann ja auch nicht.
AMs Therapeut nach der letzten Trennung sei da wohl etwas kryptisch gewesen bzgl der Trennung von mir und meinte wohl lediglich grinsend: "machen Sie mal, wie Sie meinen."

Aber ja, ich fände es schön, erleichternd und heilsam, wenn mein Kopf einfach mal Sendepause haben könnte für ein oder zwei Wochen.
Ich frage mich nicht Dinge wie "was macht er grad?" oder "hat er EF gesagt, dass er sie liebt" oder "ob er wohl inzwischen mit EF geschlafen hat?" (Klar, jetzt wo ich es schreibe, denk ich dran, aber das stürzt mich in keinen Abgrund und der Gedanke verfliegt auch gleich wieder).
Sondern ich denke in der Vergangenheit. Ich denke nicht in der Gegenwart und nicht für die Zukunft.
Das ist es, was mich stört und mich müde macht.

 

[Platinum]

Hallo Platinum,



zugegeben liegen mir Analysen sehr viel mehr als das Formulieren von Nachrichten, ich habe daher mal ein Beispiel rausgesucht, das ich damals für Dragonfly geschrieben habe und dieses abgewandelt. Diesen Vorschlag könnte man diskutieren oder jemand hat noch einen völlig anderen.

Hallo AM,

nachdem du mir mitgeteilt hast, dass du zurück in deine Ehe möchtest, hat es mich zugegeben im ersten Moment getröstet, dass unser Kontakt nicht abgerissen ist. Mir bedeutet unsere lange Freundschaft sehr viel und ich war erleichtert, sie nicht auch zu verlieren.

In den letzten Tagen habe ich jedoch bemerkt, dass mich eine rein freundschaftliche Ebene zwischen uns belastet. Der Umschwung fällt mir sehr schwer und ich fühle mich noch nicht bereit dafür.

Ich brauche Zeit, um mich zurechtzufinden und neu zu sortieren. Bitte lass uns daher unseren Kontakt zunächst einstellen, damit wir uns eines Tages dann vielleicht als Freunde begegnen können.

Alles Gute für dich

Viele Grüße

Hallo Schmetterling,

danke! Die Nachricht selbst finde ich gut, damit würde ich mich in meinem Fall allerdings überhaupt nicht wohl mit fühlen.
Ich würde ihm damit ja suggerieren, dass ich nicht klar damit komme und ich empfinde den Kontakt auch eigentlich nicht wirklich als belastend. Lediglich ungefragte Sätze wie "ich zweifle nicht und bin zufrieden" muss ich nicht hören oder dass er manchmal so tut als würden die beiden jetzt nur noch als eine Einheit existieren; als könne er nicht mehr nur von sich sprechen. Das finde ich total daneben.
Aber ansonsten stört mich der Kontakt ja gar nicht.
Und wenn ich ihm das schreiben würde, würde er ja nur denken "dann hab ich alles richtig gemacht und ich gebe ihr den Raum" - nur will ich ja gar keinen Raum, sondern ein Überdenken und Zweifeln an seiner Entscheidung.

Oder interpretiere ich das falsch?

 

[Schmetterling21]

Hallo Platinum,

nur will ich ja gar keinen Raum, sondern ein Überdenken und Zweifeln an seiner Entscheidung.

der Gedanke dahinter ist der, dass er glauben muss dich zu verlieren und das wird er ja nicht, wenn du weiter Kontakt mit ihm pflegst. Dann wäre das ein Beispiel für einen strategischen cut. Ich hatte dich so verstanden, dass du eine mögliche cut Nachricht in petto haben möchtest und das hier wäre ja kein cut:

Lediglich ungefragte Sätze wie "ich zweifle nicht und bin zufrieden" muss ich nicht hören oder dass er manchmal so tut als würden die beiden jetzt nur noch als eine Einheit existieren; als könne er nicht mehr nur von sich sprechen. Das finde ich total daneben.
Aber ansonsten stört mich der Kontakt ja gar nicht.
Und wenn ich ihm das schreiben würde

Womöglich habe ich dich einfach missverstanden, als du von cut gesprochen hast .

Viele Grüße

 

[Platinum]

Hallo Platinum,



der Gedanke dahinter ist der, dass er glauben muss dich zu verlieren und das wird er ja nicht, wenn du weiter Kontakt mit ihm pflegst. Dann wäre das ein Beispiel für einen strategischen cut. Ich hatte dich so verstanden, dass du eine mögliche cut Nachricht in petto haben möchtest und das hier wäre ja kein cut:



Womöglich habe ich dich einfach missverstanden, als du von cut gesprochen hast .

Viele Grüße

Wird bzw würde er diesen Gedanken denn auch bekommen, wenn ich einfach gar nichts zu einer KS sage, sondern die wortlos vollziehe?

 

[Schmetterling21]

Wird bzw würde er diesen Gedanken denn auch bekommen, wenn ich einfach gar nichts zu einer KS sage, sondern die wortlos vollziehe?

Möglicherweise ja, aber das ist denke ich nur im ersten Moment die "einfachere" Variante. Denn selbst wenn du jetzt nichts mehr schreibst, wird er dir ja vermutlich relativ zeitnah wieder schreiben (er bemerkt den cut ja erst mal überhaupt nicht, damit setzt der Prozess auch später ein). Dann hast du sehr wenig Zeit gehabt und wirst damit konfrontiert, antworten zu müssen (wollen). Es würde dann sehr viel Disziplin deinerseits erfordern, strategisch zu antworten, sonst war ja alles für die Katz. Der Prozess würde in dieser Variante meiner Meinung nach eher mit der Zeit entstehen (wenn du dich über deine Antworten strategisch verhalten hast).

Ich sehe das so:

Variante 1 / cut durch dich:

- Am Anfang schwerer, da du ihn aktiv formulierst
- Dafür setzt der Prozess (er denkt er verliert dich endgültig) möglicherweise schneller ein)
- du hast mehr Ruhe und kannst dich sammeln, da er vermutlich erst mal nicht schreiben wird
- du kannst plingen, sofern du das dann noch möchtest

Variante 2 / indirekter cut:

- du ziehst dich nach und nach zurück und antwortest strategisch
- du musst den cut nicht aussprechen, dafür aber viel Disziplin haben, wenn er sich meldet. Dadurch kann sich auch deine Heilung bzw. dein Fortschritt verzögern.

Bei beiden Varianten wäre es denke ich sehr schädlich, wenn du aus der Strategie fällst, da man damit schnell die kleinen Fortschritte kaputt macht, die man sich zuvor mühevoll erkämpft hat. Strategieren ist wirklich schwierig (es erfordert auch Zeit) und ich würde dir daher auch raten, vor einem cut mit Wolfgang zu sprechen.

Viele Grüße

 

[itsme969]

Hallo Platinum,

Gibt es denn schon etwas neues bei dir?

Hast du dich schon für irgendwas entschieden?

Liebe Grüße itsme

 

[Platinum]

Hallo ihr Lieben,

ich werde das so machen, wie ich mir das überlegt habe und das Treffen abwarten.
Die letzten Telefonate waren sehr gut und er war wie immer.
Das hat sich jetzt über das WE auch hochgepusht, wir haben uns gesagt, dass wir uns lieben und vermissen.
Ich war neugierig (so bin ich nunmal) und hab ihn gefragt, ob er wieder mit EF geschlafen hat. Das hat er bejaht, genau so wie meine Frage, ob er dabei an mich gedacht hat.
Es habe sich weder falsch noch richtig angefühlt, sondern in Summe "ganz komisch".
Beide wollten. wobei "wollen eher vom Kopf".
Und ich schneide mir damit tatsächlich nicht selbst ins Fleisch - das macht nichts Negatives mit mir.
Als ich ihn am Telefon vorgestern fragte, ob ich recht damit habe, dass er sich gerade versucht die Welt zurechtzubiegen und in Formen zu pressen, meinte er lachend "...möglich".
Ich entgegnete "du traust dich nur nicht Ja zu sagen, oder?"
Er "Ja."

Später schrieb er dann aber, dass er soweit tatsächlich nicht ist. Weder in die eine noch in die andere Richtung und daher halte er sich mit klaren Aussagen zurück.

 

[itsme969]

Hallo Platinum,

Das mit dem Treffen kommt mir bekannt vor. Ich verstehe das du das haben möchtest. Die Situation hatte ich ja auch schon. Warten wir ab wie es läuft.

Das du gefragt hast wegen der EF kann ich auch verstehen. Nur hat es mich jedes Mal umgehauen, wenn die Antwort ja war. Und er hat mir auch immer versichert, er denkt dabei an mich. Aber wie in meinem Strang schon mir gesagt wurde, was bringt das? Deswegen hat er trotzdem sex mit ihr. Und das ist echt gefährlich. Ich habe etwas bauchgrummeln. Bitte stell dich drauf ein, das es auch nicht gut ausgehen kann.

Er scheint im Moment wohl recht unentschlossen zu sein. Aber ich hab eher das Gefühl das es darum geht das mit dir weiter zu führen, und nicht sich zu trennen. Oder ?

Ich drücke dir trotzdem die Daumen! Ich bin gespannt wie das bei dir weitergeht.

Liebe Grüße itsme

 

[Platinum]

Oh, mir verschafft das Genugtuung, dass er dabei gedanklich nicht bei ihr war, sondern bei mir. und es hat mich nicht getroffen - ich bin davon ohnehin ausgegangen und er ist ja von mir getrennt, deswegen ist da so meine emotionale Grenze. Natürlich jubele ich nicht, aber es tut mir eben auch nicht weh. Ist das nachvollziehbar?

Langfristig wünsche ich mir weiterhin, dass er sie dann tatsächlich endlich verlässt. Und da er bereit ist mich weiter zu treffen (und er da auch explizit sagt, woran er da konkret denkt), warum nicht erstmal so?

 

[Sammys]

Hallo Platinum,

Du analysierst ja das Verhalten deines Ex AM sehr und kommst zu dem Entschluss, dass er sich die Welt gerade so hinbiegt wie er möchte und hälst das ja nicht für objektiv und ehrlich.
Wie sieht es denn in dem Punkt bei Dir aus?
Gruß sammys

 

[itsme969]

Ja verstehe ich. Hatte ich auch dieses Gefühl als mein AM das so gemacht, und im Anschluss so erzählt hat. Das Problem ist nur, je öfter es passiert, desto weniger zieht das in deiner Gefühlswelt. Irgendwann fängt man an sich zu fragen, warum zum Teufel legst du denn dann überhaupt Wert drauf und tust das? Wie kann es sein das er überhaupt in der Lage dazu ist, wenn es angeblich so schlecht ist. Verstehst du? Das kann ganz schnell richtig böse das Selbstbewusstsein treffen. Ich spreche aus Erfahrung.

Aber ich verstehe komplett, das man ein stückweit bereit ist mitzugehen. In der Hoffnung das erledigt sich von alleine wieder.

Ja Auch den Gedanken kann ich zu gut verstehen. Erstmal so weiter machen, und warten was passiert. Wenn du das kannst und das für dich okay ist.

 

[Platinum]

Hallo ihr Lieben,

wir haben uns heute getroffen und ich muss mir jetzt erstmal überlegen, wie ich weitermachen möchte.

Obwohl er ja angekündigt hatte, nie wieder mit mir zu schlafen, hat er das ja gerade mal etwas mehr als ne Woche durchgehalten. Er hat also kein Problem damit EF doch wieder zu betrügen.

Ansonsten haben wir etwas geredet. Ich fragte, ob er es als Fehler bezeichnen würde, mich verlassen zu haben und da war er zwiegespalten. Einerseits war es für ihn richtig, weil er alles viel zu schnell und zu hektisch mit mir haben wollte und das wäre dementsprechend gut für ihn gewesen, da jetzt auf die Bremse getreten zu sein.
Er meinte aber auch, dass es grundsätzlich ein Fehler war sich da von mir getrennt zu haben. Er liebt mich, er vermisst mich und es sei auch falsch gewesen sich einzureden, dass es weniger geworden sei.
Gleichzeitig fühlt sich an anderen Stellen einiges richtig an und nicht so als würde er sich da Luftschlösser bauen (Zuhause).

Wir hatten im Anschluss noch mal telefoniert als ich wieder gefahren bin und ich meinte, dass er mit der Aussage bzgl. Fehler auch ausgesagt hätte, dass er mit mir zusammen sein möchte und ne Zukunft möchte.
Er meinte daraufhin, dass er nicht dachte, dass das so rüberkommt und hat das direkt revidiert und meinte dann, dass es nicht unbedingt ein Fehler gewesen sei sich von mir getrennt zu haben.
Ein Fehler hingegen sei gewesen das letztes Jahr so überemotional alles mit Zukunft usw geplant zu haben, weil der emotionale, euphorische und verliebte Teil damit den rationalen, familienbezogenen auf eine andere Art und Weise liebenden Teil überholt hätte.
Ich sagte dann, ich kaufe ihm nicht ab, dass er EF liebt. Woraufhin er entgegnete, dass das ja nix mit mir zu tun habe, sondern nur zählen würde, wie er darüber denkt und wie er das empfindet.
Ich fragte ihn: okay, was willst du dann?

Das konnte er mir nicht beantworten. Er müsse erstmal darüber nachdenken und das für sich in Ruhe mal sortiert aufschreiben.

Ich weiß nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Selbst wenn ich das nicht glaube, ist das ja gerade gar nicht von Belang. Also muss ich davon ausgehen, dass er dort tatsächlich glücklich ist und sie liebt.

Wenn ich mich jetzt zurückziehen würde, würde er das sicherlich hinnehmen.

was kann ich also tun, um ein Umdenken zu bewirken bei ihm? Er hat ja den emotionalen Teil weitestgehend abgekapselt momentan. Jetzt lebt er Rationalität. So kennt er sich, deswegen gehts ihm gut. Emotionalität kannte er so von sich gar nicht mehr; dieser Teil hätte ja sehr lange bei ihm im Verborgenen gelebt über die letzten 20 Jahre.

Irgendwelche strategischen Ratschläge?
Außer dass ich meine Vermutungen lieber nicht mehr mit ihm teilen sollte. Es ändert ja eh nichts.

Keine Ahnung, ob das chancenlos ist oder nicht.

 

[Infidelity]

Er hat also kein Problem damit EF doch wieder zu betrügen.

Hatte er ja bisher auch nicht

Ein Fehler hingegen sei gewesen das letztes Jahr so überemotional alles mit Zukunft usw geplant zu haben, weil der emotionale, euphorische und verliebte Teil damit den rationalen, familienbezogenen auf eine andere Art und Weise liebenden Teil überholt hätte.

Da hat er ja auch nicht Unrecht…Verliebt-Sein ist ja auch ein Ausnahmezustand, der einem viel Rationalität nimmt..

Das konnte er mir nicht beantworten. Er müsse erstmal darüber nachdenken und das für sich in Ruhe mal sortiert aufschreiben.

Wie viel Sortieren und Nachdenken muss er denn noch?!?!

Also muss ich davon ausgehen, dass er dort tatsächlich glücklich ist und sie liebt.

Zumindestens ist er nicht tot-traurig..klar..er weiß ja auch, dass du noch zur Verfügung stehst

Wenn ich mich jetzt zurückziehen würde, würde er das sicherlich hinnehmen.

was kann ich also tun, um ein Umdenken zu bewirken bei ihm?

Also was mach ich jetzt?
Irgendwelche strategischen Ratschläge?

Ich bin immernoch für eine KS und zwar rigoros!! Aber ich bin kein Experte!
Das ist das eine, was ihr tatsächlich noch nie hattet! Ich glaube wirklich, dass er sich deiner stets sicher war und immer war! Und da hat er ja auch recht!

Auch würd ich gern nochmal den Fokus weg von deinem AM auf dich lenken:

Willst du so weiter machen?
Warum genau willst du einen Mann, der dich wie nen PingPong-Ball so hin- und herschleudert?
Wo siehst du dich in 5 Jahren? Wie soll dein Leben dann aussehen? (Ganz unabhängig von dem Mann an deiner Seite?!)

Egal wie…ich wünsch dir viel Kraft!

Liebe Grüße
Infidelity

 

[Infidelity]

Sorry mieses Internet…doppelter Beitrag

 

[Platinum]

Wo siehst du dich in 5 Jahren? Wie soll dein Leben dann aussehen? (Ganz unabhängig von dem Mann an deiner Seite?!)

Realistisch oder unrealistisch betrachtet?

Realistisch betrachtet arbeite ich dann endlich in meinem Traumberuf, für den ich ein Zweitstudium brauche, den ich schon länger anstrebe, bin entweder vollkommen von AM los (war ich ja die letzten 13 Jahre nicht so richtig offenbar?! Keine Ahnung... ich konnte ihn zumindest menschlich nicht gehen lassen, nur meine Gefühle für ihn. Ich hatte ja auch danach Beziehungen und hab mich verliebt usw.) und lebe mit jemandem zusammen, der mich wie eine Königin behandelt und mir die Liebe schenkt, die ich brauche und dem ich die Liebe schenken kann, die er braucht oder AM ist tatsächlich an meiner Seite.

Unrealistisch ... Bin auf jeden Fall mit AM zusammen, übe meinen Traumberuf aus und hab gleichzeitig noch den Jackpot im Lotto geknackt

KS gab es ja durchaus schon in den vergangenen Jahren dank EF (von seiner Seite aus dann). Die längste dauerte ja über ein Jahr. Gut, da hatte er keine Gefühle für mich, sondern ich war ihm lediglich freundschaftlich sehr sympathisch und er fand mich attraktiv.

Von meiner Seite aus gab es noch nie eine KS. Mit keinem Menschen in meinem Leben. Ich pflege auch heute noch zT Freundschaften zu Ex-Beziehungen.

Ich denke mir: Distanz hat dazu geführt, dass er mich zwar vermisst hat, aber trotzdem vom Kopf her die Pflicht erfüllt hat und mit EF geschlafen hat. Joa... und dabei eben an mich gedacht hat.
Und dass er ja gemerkt hat, wie gut ihm sein Zuhause tut.

Eine KS nimmt er dann als gegeben hin; er respektiert Rückzug. Er kommt nicht hinterher. So jemand ist er nicht. Davon bin ich überzeugt.

Deswegen bin ich mir nicht sicher, ob das hilfreich ist für das, was ich mir erhoffe.

Ich habe keine Ahnung, ob ich da einer Illusion nachjage. Ich selbst denke mir "man kann nicht das Emotionale für immer verschließen und nur Rationalität regieren lassen" - genau das hat er ja gemacht und das Ergebnis ist das vergangene Jahr.
Ich ticke da einfach anders als er offenbar. Und in den rationalen AM hab ich mich nicht verliebt. Der ging mir oft auf den Zeiger.
Ich hab mich in den AM verliebt, der Ratio manchmal verschlossen hat anfangs und dann seine Emotionen hat sprechen lassen ab August 22. Den rationalen AM kenne ich ja seit etlichen Jahren und der hat mich nicht angezogen. Das war seine "Rüstung". Immer vorsichtig, bloß Abstand wahren. Der AM ohne Rüstung kam immer dann durch, wenn wir uns getroffen haben (lange bevor wir uns aufeinander eingelassen haben). Aber sobald er geschrieben hat, war da immer Distanz; das, was er jetzt auch wieder lebt.

Ja... keine Ahnung. Ich weiß echt nicht mehr weiter mit ihm. Aber mir gehts nicht dreckig, das ist immerhin etwas.

Aber ich bleib dabei, dass ich ihn mir an meiner Seite wünsche - ganz offiziell. Ohne Hin und Her.
Ich weiß nur nicht, ob oder wie realistisch das noch ist und würds gerne irgendwie versuchen, wenn es eine Möglichkeit gibt.

 

[itsme969]

Huhu Platinum,

Oh man, ich lese deinen Bericht über euer Treffen, und möchte dich die ganze Zeit an der Hand packen und da weg ziehen. Und gleichzeitig brüllen: sag das nicht zu ihm!

Ich verstehe diesen Wunsch und diesen drang zu gut! Ihm unbedingt sagen zu wollen das er die falsche Entscheidung trifft. Das seine Ehe scheiße ist und sowieso schon verloren ist. Das er dich liebt! Und darauf auch selbst beharren, damit er das nicht vergisst und es auch gefälligst weiter tut! Das der Sex mit EF scheiße ist. Und er mit dir sowieso viel glücklicher ist. Ich verstehe den Wunsch das alles zu sagen so gut! Hab ich nämlich auch gemacht! Immer und immer wieder. Und dabei nicht bemerkt das ihn das nur fester in seine Ehe treibt und weiter weg von mir. Und jetzt, schau mich an. Als ich es erkannt hab wars schon zu spät. Jetzt muss ich mit den Konsequenzen leben.

Schau, mit EF läuft es scheinbar im Moment super. Es fühlt sich gut an und er hat keinen Stress oder Kummer damit. Zumindest sagt er das ja. Das musst du so auch erstmal hinnehmen. Bei dir hingegen, muss er diskutieren und sich rechtfertigen und erklären und steht unter druck. Wo wärst du an seiner Stelle lieber?

Du möchtest auf gar keinen Fall eine KS. Ok. Das ist ja auch deine AF und du entscheidest. Aber wie wäre es wenn du aufhören würdest mit ihm über Gefühle zu reden? Und ihm auch nicht mehr sagst wie schlecht EF ist und all das?

Und wenn es dich zu sehr triggert und nervt, der Wunsch ihm alles um die Ohren zu hauen war bei mir nämlich auch nie weg, dann such dir ein Ventil.

Ich habe angefangen ihm sprachnachrichten bei waths app auszusprechen. Ich habe Minuten lang geredet. Ihm genau erklärt, wie falsch es in seiner Ehe wirklich läuft. Wie sehr er sich was vor macht. Das ich sicher bin über die Gefühle die er für mich hat. Die er nur nicht zugibt. Was er an mir hat. Wie dumm es wäre mich aufzugeben. Was ich alles für ihn tue! Und so weiter. Minuten lang. Und dann hab ichs abgeschickt. Und zwar an mich selbst. Das geht ja bei waths app. Danach gings mir besser. Auch liebes bekundungen bin ich so los geworden. Damit hab ich erreicht, das ich es los war und es trotzdem nicht zu ihm gesagt hatte. Hat mir jetzt am Ende auch nix mehr genutzt, aber bei mir wars einfach schon zu spät als ich es erkannt habe.

Mach nicht den gleichen Fehler. Ich erkenne in dem Verhalten und den Worten von deinem AM meinen wieder.

Wie wäre es wenn du sowas mal versuchst? Dich da einfach ne weile emotional raus nehmen. Verstehst du?

Ach fühle dich umarmt. Das tut mir wirklich leid. Hab vergessen dir nen Kopf Streicher da zu lassen!