Renafred
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Hallo Zusammen, ich lese schon seit einiger Zeit fleißig mit und ehrlicherweise leide ich auch auch ebenso fleißig mit. Meine Geschichte: ich (seit 30 Jahren verheiratet, immer die Macherin, Organisatorin, Mutter eines mittlerweile 24 jährigen Sohnes) wurde nach 30 Jahren von dem Mann angerufen, dessen Jugendliebe ich war. Er war damals 17/18 und ich ein Jahr jünger. WIr waren in einer KLasse, in einer CLique. Ich war die Coole, die scheinbar Selbstbewusste und er war der ebenfalls Coole, leicht Verrückte :-). Zwischen immer eine besondere spannung, nur hatte ich das nicht so recht gecheckt, zwischen uns war immer eine Anspannung, wenn wir alleine waren. Ich wusste, er hatte sich schwer in mich "verguckt" aber irgendwann hatte er auch iene Freundin, über diese Beziehung machte sich jeder lustig, weil diese Freundin sehr herrisch war. Ich kannte sie nicht, aber für mich war das Thema. Er liess aber nicht so recht locker... es war, als sei geradezu verzweifelt über diese LIebe zu mir... es folgte mit 19/20 noch kurzes in mich hineinhorchen, als wir uns begegneten. Ein mal war auch seine Freundin dabei und sie hatte wohl schon von mir gehört... fragte ihn lautstark, was "die denn hier will", als ich ihn im KH besuchte... CUT... es vergingen viele viele Jahre... ich googlete ihn oft, suchte ihn aber er war in Social null zu finden... 30 jahre später.. ich sitze im Büro und das telefon klingelt... ich gehe ran udn seine Stimme... meine Freude war unbändig... mein Herz schlug wie wild, er war sehr nervös... aber auch sehr erleichtert über mein offenes Glücksgefühl. Wir lachten verlegen... tauschten HAndynummern aus... er war mit dieser Freundin seit 30 Jahren verheiratet, wie ich mit meinem Partner, er hatte eine Tochter im Alter meines Sohnes... wir schrieben viel, erst alle 4 Wochen, dann alle 2, schließlich jede Woche und dann jeden Tag mehrfach... noch zweimal rief er an. Ein Treffen zögerte er 1 1/2 Jahre hinaus, weil er ein Thema habe mit seinen Gefühlen zu mir. ich war überrascht... nach all den Jahren??!!... Er sei nicht glücklich, war es nie, es sei immer kompliziert gewesen in seiner Ehe, immer schwierig... seine Tochter sei psychisch krank, er sei in der glücklichen Lage, das er gut an sie rankäme... schließlich trafen wir uns dann doch endlich... ganz kurz... und als er da auch seinem Auto stieg früh am Morgen und mich umarmte, mit zitternden KNien, wild pochendem Herzen und einem tiefen Seufzer da war es um mich geschehen... es war einfach klar, was ich alle die Jahre nciht verstanden hatte. Ich liebte ihn. Ich liebte ihn schon so lange!! Wir trafen uns dann regelmäßig über 2 Monate, umarmten uns einfach nur... und dann nach 2 Monaten der erste Kuss... wir mussten wissen, was das mit uns war... wir sollten es sehr schnell herausfinden. Er betete mich an, ich war wirr vor Glück. Er stellte ALLES dar, was ich in meinem LEben immer gewollt hatte... und ich für ihn. Er verliess seine frau 2 Wochen später, sie rastete völlig aus, drohte mit Selbstmord, schlug ihn, schmiss Sachen nach ihm, rief die Tochter an, beschimpfte ihn. Die Tochter kam und beschimpfte ihren Vater, drohte ebenfalls mit Suizid. Die Frau kontaktierte meinen Mann über die sozialen medien. Der war so verletzt... es brach über uns ein Krieg herein... ich begriff nicht, warum meine Liebe für sich die Trennung entschied und durchzog, ohne mit mir darüber zu reden vorab. Es begann die Hölle und mein Mann war grenzwertig auf allen Ebenen unterwegs. Ich erkannte ihn gar nciht merh. Allerdings hatte ich mich für meine LIebe entschieden und stand zu ihm. Mein Mann trennte sich von mir, zog erstmal aus. Seine Frau schrieb mir, beschimpfte mich und beschimpfte ihren Mann, seine Tochter rief mich an (in der Firma!) und schrie mir Beleidigungen durch den Hörer zu... es war unglaublich! Unser Sohn (noch Zuahuse lebend) wurde von meinem Mann insturmentalisiert aber der liess sich nicht drauf ein. Mein Mann wünschte mir den Tod, sagte, ich solle mich besser umbringen. Die Frau meiner LIebe hatte einen Nervenzusammenbruch, meine LIebe ging erstmal wieder zurück, trennte sich aber nach einer Woche erneut, wollte mit mir leben, uns eine Zukunft schenken. Er sagte seiner Frau, es habe keinen Sinn, er liebe sie nicht, sondern mich. Aber uns ging es beiden sehr sehr schlecht... ohne jeden Plan und nur Leid um uns herum versuchten wir jeden Tag einander mit kurzen Treffen Kraft zu geben für unsere Familien. Eines Abend gerade mal 2 Wochen danach schrieb er mental am Ende, er schaffe es nicht, er habe so großes Leid gebracht über die Familie, es sei alles unerträglich, wisse nicht was er tun solle. Er habe seine Tochter verloren, dies sei nicht auszuhalten. In mir zerbrach alles, ich bat um ein Treffen. Er trennte sich schweren Herzens von mir, wollte mich gar nicht loslassen, war verzweifelt... aber sein Entschluss stand fest.. (er ist sehr sehr verstandorientiert)... ich brach zusammen. War völlig verzweifelt. Ich konnte das nicht verstehen und auch nicht akzeptieren. Ich verstand die Welt nciht mehr... alles bei mri war kaputt, ich machte ihm gar keine Vorwürfe aber das er nun zurück zu Frauchen ging... wo unsere Welt sich gerade und wir ZUkunft sahen!! Unsere Zukunft... das, was er IMMER wollte!!! Er schwor, mich nie mehr gehen/fallen zu lassen, ich sollte ihm vertrauen, er würde mich so sehr lieben und es sei noch so viel mehr... wir hielten lose EMailkontakt... dann antwortete er nciht mehr... Nach 5 Wochen schrieb ich ihn wieder an und er reagierte sofort, er freue sich aber er wisse nicht, was die Zukunft bringe... seiner Familie ging es immer noch schlecht. Seine Tochter würde ncih tmit ihm sprechen... sie sei grenzwertig unterwegs... er liebe mich aber er schaffe die Trennung nicht. Er wollte mich aber nciht verlieren, er wolllte KOntakt... er liebe mich. Wir trafen uns im Sommer kamen uns maximal nah, er schien danach verzweifelt, wir telefonierten und schrieben aber er vermied seitdem jedes weitere Treffen, er schrieb, dass er es nicht schaffe, er müsse den Kopf frei bekommen... mich zu treffen, hieße, dass seine Tochter sich wohl über kurz oder lang etwas antun würde, damit könnte er nicht leben... allen ging es schlecht. er brauche Zeit, vielleicht viel Zeit. ich schrieb ihm eine Abschiedsemail, dass wir beide keine Affäre sein können, das wir einander zu sehr lieben aber ich den Geist in meinem Leben nicht ertragen kann. Ich sei kein Spielball, keine Affäre, ich hätte mich für ihn entschieden und das keine Sekunde bereut... keine Antwort... er ist völlig ovn der Bildfläche verschwunden... wenn er irgendwo "zu finden" war, so ist er dort jetzt nicht mehr... seit 4 Monaten reagiert er nicht auf meine EMails. Die letzte habe ich Mitte November geschickt, eben diese Abschiedsemail. Ich bin völlgi am Ende... ich lenke mich ab... ich mache alles, lebe seit Oktober allein, auch mein Sohn ist ausgezogen... ich mache alles was ich kann aber wir haben so unfassbar viele Gemeinsamkeiten gehabt... das wirklich alles alles alles triggert... er ist mein Junge und ich bin sein Mädchen...ich bete, dass er irgendwann doch stark genug für uns ist. Weil alles andere, was er gerade da versucht einfach falsch ist.... auch, wenn gerade wohl alles dagegen spricht... ich plane ihn im Frühjahr zu kontaktieren, sollte bis dahin nichts von seiner Seite passiert sein... wie, weiß ich noch nicht. Er ist der Mann meines Lebens. Ich gebe die Hoffnung nciht auf. Wir hatten alles... was ist da nur mit ihm passiert? Was ist mit uns passiert? So langsam lichtet sich auch mein Nebel. Mein Mann tut mir unendlich leid, wir hatten ein gutes Leben, er ist mir immer noch wichtig... ich habe wirklich alles kaputt gemacht aber auf der anderen Seite ist mir auch genau so klar, dass ich nur einen Mann liebe... immer geliebt habe und das hat ihn mit dieser Wucht, die wir erlebt haben, wohl völlig aus der Bahn geworfen...
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