Es ist kompliziert, aber hoffentlich noch nicht zu spät?

[Illuchris]

Also, nachdem ich mich nun eine ganze Weile nicht mehr zu Wort gemeldet habe, weil ich einfach für mich selber nachdenken wollte, möchte ich mich nun doch einmal wieder äußern.

Ich habe gerade in den vergangenen 2 Wochen gemerkt, wie wichtig es ist etwas runter zu kommen und in sich selbst hinein zu horchen und möchte dies nun hier niederschreiben. Vielleicht bekomme ich dadurch ja noch einen weiteren Stoß in die hoffentlich richtige Richtung. Vielleicht kann ich den einen oder anderen auch zu einem anderen Blickwinkel in seiner Situation anregen.

Um den Kern vorweg zu nehmen. Ich habe intensiver darüber nachgedacht, ob sie die Frau ist, welche ich liebe und vermisse, oder die Zeit welche ich mit ihr verbracht und genossen habe. Denkt man nur an die schönen Momente, so ist die Gefahr größer, den Ex-Partner auf ein Podest zu heben, auf welches er nicht gehört. Bin ich mir seiner Fehler bewusst, ich meine wirklich bewusst, so kann ich mir eher klar darüber werden, ob ich eine Beziehung mit diesem Menschen führen möchte, oder ob ich einem Traum hinterher renne. Wichtig ist hierbei natürlich, dass man sich auch seiner selbst bewusst geworden ist, um nicht zum Bittsteller zu werden, oder sich gar zu verbiegen. Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man sich darüber im Klaren ist, dass es einem nicht um die schöne Zeit der Beziehung mit der/dem Ex geht, man auch nicht alles tun wird um diese wieder aufzunehmen, bzw. um jeden Preis intakt zu halten.

Ich bin nun außerdem der Meinung, dass eine Beziehung zwar in einem gewissen Machtgleichgewicht sein sollte, glaube jedoch dass die Frauen dennoch gerne ein wenig zu ihrem Partner hinaufschauen wollen, ohne dabei ihrer eigenen Unabhängigkeit beraubt zu werden. In meinem Fall war dieses Machtverhältnis zuletzt eine Achterbahnfahrt, aufgrund der Umstände, deren Gerüst zum Ende zusammengefallen ist. Wir beide wären zu diesem Zeitpunkt nicht mehr in der Lage gewesen, es wieder zu richten und somit fasste meine Ex den pragmatischen Entschluss der Trennung, um ihre Kräfte für sich und ihre Kinder nach der noch immer aktuellen Scheidung bündeln zu können.

Ich habe mich nun also entschieden, dass ich das EB definitiv fortsetzen möchte. Ich möchte und werde definitiv einen Pling setzen, jedoch ebenso definitiv nicht in dieser Woche, oder in der kommenden. Nicht weil sie beim letzten Kontakt noch genervt reagiert hat sondern, weil ich selber noch nicht soweit bin. Vor der Trennung habe ich sie verletzt und nach der Trennung war ich durch ihr Verhalten und ihre Entscheidung der Trennung verletzt. Mir erging es, wie vermutlich jedem in meiner Situation. Ich erlebte Trauer und Wut. Ich wollte eine Antwort auf das „Warum“. Ich bin mit Sicherheit auch nicht der erste, dessen Gedanken auch mal darum kreisten, dem Ex-Partner etwas schlechtes zu wünschen.

Und mit diesen Emotionen und verwirrten Gefühlen fanden unsere letzten Kontakte statt. Aus ihrer Sicht hatte sich bei mir also rein gar nichts geändert, seit jener Zeit als sie sich für sie aus gutem Grund von mir trennte. Und verliebt hatte sie sich ja nicht in den IlluChris, der angespannt war und Fragen stellte, sondern in jenen, welcher ehrlich charmant und witzig war.

Ich habe zuletzt auch mit einigen Freunden über das zuletzt geschehene (der Facebook Fehlanruf) gesprochen und fast ausnahmslos bekam ich die Meinung zu hören, dass sie noch nicht mit mir abgeschlossen habe, bzw. ihre sofortige Reaktion sowie die Aussage sie wolle nicht dass wir getrennte Wege gehen ein Zeichen sein könne, auf das sie eine Reaktion von mir erwartet (jedoch nicht weitere nervende Fragen und Erklärungen )

Ich bin mir darüber bewusst, dass dies meine Objektivität in der Sache beeinflusst und es liegt an mir selbst, dies so gut wie möglich zu händeln.

Bei jenen Dialogen mit Freunden fiel mir im Übrigen auf, dass ich hier im Forum nicht den ganzen Dialog mit meiner Ex nach dem Telefonzwischenfall hier reingestellt hatte. Ein paar Zeilen hatte ich einfach vergessen. Ich weiß zwar nicht, ob es einen Unterschied macht, werde aber dennoch den kompletten Dialog noch einmal hier hineinkopieren.

Weil du mich öfters anrufst und keine Nachricht danach kommt.(Ist mir so bisher erst 1x passiert, als ich unseren Chat las, um Dinge, bzw ihr Verhalten zu verstehen) Bisher hat mich von meinen Freunden noch nie jemand ausversehen angerufen, da fühl ich mich leicht veräppelt.
Bei uns ist alles okay, um deine Frage zu beantworten

Ich:
Ich habe dich bisher nie öfters angerufen und danach keine Nachricht gesendet. Warum sollte ich das tun? Mir ist dies damals einmal bei Whatsapp passiert. Du hattest gefragt was war und ich hatte dir geantwortet.
Heute war ich beim Sport, hatte im Messenger Nachrichten gelesen und dabei ordentlich auf das Display geschwitzt und versucht dies mit dem Shirt sauberzuwischen.
Das war alles.
Dass du gefragt hattest was los sei hatte ich gesehen, war dann aber schon unterwegs.
Und geantwortet habe ich dir ja, wie du siehst.

Ex:
"Schickt mir einen Screenshot von besagtem Vorfall und einem scheinbar weiterem, der mir aber nicht ersichtlich ist."
Zb
Aber ich will nicht diskutieren. Hab jetzt Feierabend

Ich:
Und du glaubst ich habe das mit Absicht gemacht?

Ex:
Nein glaub ich nicht aber wenn dann nicht al ein ups sorry kommt und nachm nachfragen auch nichts kam. Ja was hättest du in der Situation gedacht

Ich:
Vielleicht habe ich es teilweise nicht mal gemerkt?
Sonst hätte ich doch was gesagt...
Und nach dem nachfragen kam immer was
Ich kann aber auch nicht immer sofort antworten

Ex:
Ist gut ich weiß ja nun bescheid

Ich:
Und nun?
Wird doch gelöscht und man geht sich komplett aus dem Weg, oder wie?

Ex:
Hab ich nicht gesagt.


Soviel nun erstmal wieder zu mir und meiner Geschichte. War wieder etwas viel Text.

Vielleicht kann sich ja jemand äussern, vielleicht können noch viel mehr etwas für sich mitnehmen.
Ich muss gestehen, dass ich jetzt schon unterschwellig darüber nachdenke, wie ich die KS zu ihr brechen könnte, auch wenn ich weiss dass ich im Moment noch nicht soweit bin. Aber dies hilft mir auch ein kleines bisschen darüber nachzudenken, wie ich dabei nicht sein möchte und sollte.

Die KS geht nun mittlerweile, lassen wir den Telefonzwischenfall mal aussen vor, gute 9 Wochen.

 

[Tichonne]

Hallo,

man redet sich das ja oft schön, ob sie noch Restgefühle hat oder nicht, wirst du sehen wenn du plingst. Wichtig ist: es sollte etwas unverfängliches sein (ein vergessener Gegenstand o.ä.) und du darfst nicht sofort zu zugewandt sein, eher push&pull.

Ich würde mir allerdings nicht zu viele Hoffnungen machen, sonst ist die Enttäuschung umso härter.

Tichonne

 

[Illuchris]

Also ich will mich nochmal melden, dass mein Ex-Back heute für mich beendet ist.

Ich hatte am heutigen Tag überlegt, wie ich sie werde kontaktieren können. Als ich am heutigen Abend Facebook öffnete, bekam ich zuerst die Meldung, dass sie ihren Beziehungsstatus von getrennt zu in einer Beziehung gewechselt hat und dies hat mich getroffen, wie ein Schlag. Ausserdem hat sie ein Foto veröffentlicht, das 2 Hände zu einem Herz geformt zeigt mit der Unterschrift "geliebt". Das Foto war allerdings eines dieser Internetfotos und keines von ihr selber.

Komischerweise hat sie dieses Bild nur mit Freunden geteilt und nicht komplett öffentlich gestellt, genauso wie ihren Beziehungsstatus, der vorher auch komplett öffentlich war, aber warum muss mich nun nicht mehr interessieren.

Wir hatten danach noch einen kurzen Dialog über den Facebook Chat, den ich ja mal hier veröffentlichen kann, auch weil ich im Moment noch total wütend bin.

Ich:
wow

Ex:
wow was

Ich:
Ich hatte dir vor einer ganzen Weile einen Brief geschrieben, aus welchem dir klar sein sollte, dass ich noch etwas für dich empfinde, aber du hast ihn komplett ignoriert.
Und dann mache ich jetzt Facebook an und lese das.
Das ist wirklich nicht sehr schön.

Ex:
das mit ins ist nun ne weile her und ich hab dir gesagt das es vorbei ist. ich kann nichts dafür das du noch was empfindest oder empfunden hast. Manchmal passiert sowas, ich bin keine hässliche frau und hab 2 wundervolle Kinder. Das du mir das nicht gönnst spricht für sich. ich bin dir keine rechenschaft schuldig

Ich:
Ich habe in keinem Wort gesagt, dass ich es dir nicht gönne oder du eine hässliche Frau wärst. Was soll der Unsinn?
Ich habe dir einen Brief geschrieben, in welchem ich dich um Verzeihung und eine 2te Chance bat. Du hättest wenigstens in irgendeiner Art darauf reagieren können. Das wäre erwachsen und fair gewesen.
Denn das ich noch etwas empfinde, hast du damit definitiv gewusst.

Ex:
Es reicht jetzt

Ich:
Das sagst du immer...
Nimm es mir nicht übel, aber ich empfinde das als feige und es zeigt mir, dass unsere Beziehung nur ein Lückenfüller für dich war. Meinen Fragen, wie wir uns in Zukunft miteinander verhalten sollen hast du dich immer entzogen und mich komplett ignoriert. Du hast mich seit der Trennung wie Dreck behandelt und das ist alles andere als okay.

Ex:
als feige?? weil du immer noch an mir hängst bin ich jetzt feige nachdem ich dir gesagt habe das es vorbei ist? lückenfüller, warst du nie gewesen. anscheinend bist du gerade echt sauer auf mich um sowas zu denken von mir. du kennst mich. und ich hab dich nicht wie dreck behandelt ich hab keine gefühle mehr gehabt und es dir gesagt mehr nicht. wieso sollte ich also schreiben? um dir hoffnung zu machen?

Ich:
Wenn du mir schreibst, dass du mir nicht verzeihen kannst und es keine 2te Chance gibt, macht das mit Sicherheit keine Hoffnung sondern verschafft Klarheit. Und ja da bin ich echt sauer.
Während unserer ganzen Beziehung war ich kein einziges Mal enttäuscht von dir, aber das hast du nun voll und ganz geschafft. Und es geht dabei nicht um die Beziehung zwischen uns, sondern rein menschlich.
Wenn du meine Fragen, wie unsere freundschaftliche Beziehung in Zukunft aussehen wird auf diese Art und Weise ignorierst, so schürt dies am Ende auch eher Hoffnung, als eine Antwort für Klarheit gesorgt hätte.

Ex:
das hab ich dir gesagt und ich seh es nicht mehr ein mit dir darüber zu diskutieren denn jetzt bin ich sauer das du mir solche dinge unterstellst

Ich:
Du hast mir kein einziges Mal gesagt, wie wir uns miteinander verhalten werden. Du hast die Fragen stets ignoriert und nur gesagt, dass du mich nicht löschen wirst.
Du machst es dir sehr einfach damit
Dass du so kalt sein kannst, hätte ich nicht gedacht

Ex:
das machst du dir jetzt in dem du mir sowas vorwirfst ich denke es ist nun an der zeit hier auch die freundschaft zu beenden. ich brauch keine vorwürfe die absolut nicht stimmen ich muss mir von dir nichts mehr vorwerfen lassen dazu hast du kein recht.

Ich:
Es geht nicht darum sich etwas vorzuwerfen
Aber gut
mach es dir wieder so einfach wie möglich
Ich wünsche dir dennoch alles gute

Im Anschluss hat sie mich bei Facebook gelöscht und bei Whatsapp kann ich ihr Bild nicht mehr sehen. Dort hat sie mich also auch gelöscht, oder blockiert.

Ich bin gerade stinksauer und so wütend enttäuscht, wie noch nie in meinem Leben. Ich denke, das merkt man auch ein wenig aus meinen Worten an sie.

Wie kann denn ein Mensch, der in seiner langjährigen Beziehung selber extrem verletzt wurde (ich hatte ja vorab geschrieben, dass sie sich vor mir schon Kleinigkeiten wie Englisch Vokabelübungen nicht traute, weil ihr Ex Mann sie für ihr Englisch ausgelacht hatte etc.), selber so extrem feige, kalt und verletzend sein zu einem Menschen mit dem er im Anschluss eine innige Beziehung hatte und der ihn respektvoll behandelt hat?
Das will gerade nicht in meinen Kopf hinein und ich bin stinksauer.

Es geht mir dabei nicht darum, dass sie einen anderen Mann gefunden hat. Solche Dinge passieren. Aber nachdem sie definitiv wusste, dass ich noch etwas empfinde und ihr sicher auch nicht entgangen ist, dass ich das "danach" vernünftig mit ihr klären wollte, so dass niemand unnötig verletzt wird, wie kann ein Mensch all das ignorieren und dann im Prinzip selber so handeln, wie er vorab verletzt wurde und gefühlt sogar noch schlimmer?

 

[Max_89]

Tut mir sehr leid für dich. Ich kann mir vorstellen wie du dich gerade fühlst
Aktuell wirst du keine aufmunternden Worte hören wollen. Lass alles raus, deine Wut, deine Trauer, deine Gefühle. Es tut unglaublich weh, aber nun hast du auch gleichzeitig die Bestätigung, dass es zu keinem EB kommen wird. Du bist nun frei und kannst weiter ziehen, auch wenn es nicht das war, was du wolltest.
Gewissheit haben kann dir sicher nun auch helfen, auch wenn es nun ein paar Tage/Wochen weh tun wird.
Lass das ganze ein wenig revue passieren und versuche die guten Zeiten zu behalten. Verbitterte Trennungen sind schwerer zu verarbeiten als wenn es hässlich endet (leider ist es das gerade). Aber sich selbst die Frage zu stellen ob du nur ein Lückenfüller warst, wird dir weh tun. Sieh das Gute und mache einen Haken dran.

Teile uns deine Gedanken und Gefühle mit, wenn dir danach ist.

 

[Illuchris]

Ich komme mir ehrlich gesagt ein wenig vor, wie warm gehalten.

All meinen Bemühungen, die Trennung für uns beide gut verlaufen zu lassen ist sie stets aus dem Weg gegangen. Meine Frage, wie wir uns nun verhalten werden nach der Trennung, oder ob wir uns besser überall löschen und komplett aus dem Weg gehen hat sie immer nur mit einem, sie will mich nicht löschen beantwortet. Ihr ganzes Verhalten wirkte auf mich stets so, als wäre sie noch immer verletzt (zu Recht) sich aber noch unschlüssig und die Tür noch einen kleinen Spalt offen.

Und selbst wenn nicht, war es mir wichtig es gut enden zu lassen, weil wir vorab gute Freunde waren und sie mir wichtig war als Mensch.

Und nun ist ihr erstes Problem, dass sie keine hässliche Frau ist und ich es ihr nicht gönnen würde, als ich sie darauf anspreche, dass ich das nun vorgefallene als verletzend empfinde. Oder könnte man meine Worte tatsächlich so interpretieren? Überreagiere ich, wenn ich ihr Verhalten als feige und gar schon charakterlos empfinde?

Ich verstehe einfach den Wandel nicht und es macht mich wütend.

Danke fürs lesen.

 

[Max_89]

Schau mal bei bruce in den Strang. Dort wird gerade eine Diskussion geführt, wie verschiedene Parteien denken, ob solche Aktionen respektlos sind, oder jeder sein Päckchen zu tragen hat und man nach der Trennung keine Rücksicht mehr nehmen muss. Vielleicht helfen dir die unterschiedlichen Ansichtsweisen.

 

[Illuchris]

Ja, ich lese mich bei Bruce gerade Stück für Stück ein.

Ich bin innerlich noch immer komplett durcheinander. Ich könnte gerade etwas kaputtschlagen und gleichzeitig heulen, so blöd das für einen Mann klingen mag.

Im Moment kann ich der Frau, die zuerst eine gute Freundin für mich war und in die ich mich erst viel später verliebte, nichts gutes wünschen, so hart und kindisch dies auch klingen mag. Nach dem Beziehungsende hatte ich ihr ehrlich angeboten, sie dennoch bei ihren Nachsorgeterminen wegen der Krebserkrankung zu begleiten, damit sie dies nicht wieder alleine durchstehen muss.

Eigentlich sollte man für so etwas keine Gegenleistung erwarten, denn wenn man Dinge aus Liebe tut, so braucht es keine Gegenleistung und das erwarte ich auch nicht. Aber der letzte Zipfel an gegenseitigem Respekt sollte doch da sein? Vor nicht ganz einem Monat, nach dem Fehlanruf, hatte sie die Möglichkeit den kompletten Cut zu setzen und sicherlich hätte auch dieser wehgetan. Aber sie hat ihn komplett verneint, als ich ihn sogar ansprach und wofür? Damit ich nun durch die Meldung eines Sozialen Netzwerkes erfahre, dass sie einen Neuen hat und ihr ignorieren sämtlicher Fragen von mir, wie wir am besten miteinander verfahren keine Unsicherheit von ihr war, sondern ich ihr scheinbar einfach egal war.

 

[Dexter_2019]

Hi Chris,
die letzte Konversation von euch ist ja mal absolut schief gegangen. Ich kann dein Unverständnis und deine Wut ja verstehen. Du kannst ja auch ruhig wütend auf sie sein. Nur was hast du dir denn davon erhofft wie sie auf deine erste Nachricht reagiert. Der IST-Zustand hat sich doch seit der Trennung nicht verändert. Sie hat sich getrennt, weil sie das wollte und weil sie eben auch keine Gefühle mehr hatte bzw diese nicht ausreichend waren. So ist das nun Mal. Sie ist dir tatsächlich keine Rechenschaft schuldig. Genauso wenig wie du ihr.

Ich kann ihre Reaktion vollkommen verstehen und hätte wahrscheinlich selbst nicht anders gehandelt. Kommt halt schon etwas übergriffig von dir rüber.

Das zwischen euch ging "nur" 5 Monate. Klar nennt man das als Beteiligter bereits eine Beziehung. Faktisch war das aber eher das letzte Drittel eurer Kennenlernphase. Und da entscheidet eben jeder für sich ob das reicht oder eben nicht.

Sei froh, dass sie dich jetzt blockiert hat und du nicht mehr nachschauen kannst. Du wirst es jetzt gerade nicht glauben können, aber langfristig hilft es dir sehr mit der Sache abzuschließen. Und das solltest du.

Viel Erfolg

 

[Illuchris]

Hi Dexter,
ja ich kann dir folgen, was du meinst. Ich weiss nicht, ob die Konversation wirklich schief gelaufen ist, denn in den Brunnen ist das Kind ja in diesem Moment ohnehin gefallen. Ich war gefühlt der einzige, der versuchte das ganze im guten zu beenden, wenn es schon nicht möglich wäre noch einmal neu zu starten.

Sie hatte, laut eigener Aussage, die Beziehung auch nicht beendet, weil die Gefühle nicht ausreichten, sondern weil sie sich in diesen letzten 2 Wochen (leider zu Recht) verletzt und an ihre Ehe erinnert fühlte.

Ich habe sie mehrfach darauf angesprochen/-geschrieben wie wir uns in der Zukunft miteinander verhalten werden, oder ob wir komplett getrennte Wege gehen.

Auch wenn ich letzteres aus absoluter Eigeninitiative nicht gekonnt hätte, da meine Gefühle für sie noch zu stark waren. Aber so etwas hätte dann in einem Gespräch, oder zumindest wenigstens durch eine knappe Antwort auf diese Frage geklärt werden müssen, damit beide Seiten genau wissen woran sie sind. Auch weil wir eben eine recht gute Freundschaft vorher hatten. Aber sie hat dies stets ignoriert und ausschliesslich Signale gesendet, den totalen Cut nicht zu wollen. Sie hat mich quasi Warm gehalten, glaube ich.

Unter normalen Umständen ist sie mir sicherlich keine Rechenschaft schuldig. Wir sind getrennt und unter normalen Umständen geht man dann auch getrennte Wege. Und genau hier liegt für mich der Hase begraben. Sämtliche Möglichkeiten getrennte Wege zu gehen, hat sie quasi stets verhindert. Zum Schluss ja sogar recht aktiv, wie ich finde. Und selbst wenn es ihr nur um eine Freundschaft und keine Beziehung gegangen wäre, wäre es eben das mindeste an Respekt gewesen, es dem Ex Partner wenigstens durch eine Nachricht persönlich zukommen zu lassen, dass da nun jemand anderes ist, so dass dieser eben auch entscheiden kann, wie er damit umgeht. Das hat für mich, unter den gegebenen Umständen, etwas mit Charakter und auch Anstand zu tun. Sie wusste ja auch um meine bestehenden Gefühle durch den Brief, in welchem ich um Verzeihung und eine zweite Chance bat und bestätigte den Erhalt ja zuletzt auch. Und dass sich da etwas neues anbahnt, kommt ja auch nicht von heute auf morgen.

Als sie ihr ignorieren dieses Briefes damit verteidigte, ich würde mir nur unnötige Hoffnungen machen, ging mir die Hut hoch und diese Aussage macht mich noch immer rasend. Die einfache Aussage, es gäbe keine zweite Chance würde mir Hoffnungen machen? Ich finde dafür noch immer keine Worte. Und insofern kann ich auch kein Verständnis für ihre Reaktion aufbringen.

Ja die Beziehung ging nur etwas über 5 Monate und ja das ist vielleicht die Kennenlernphase. Für mich fühlte es sich, aufgrund der Umstände wie wir zusammenfanden und da wir vorher gute Freunde waren nach etwas sehr innigen und festen an, wie bei keiner anderen Beziehung, bei der zunächst die optischen Reize den ersten Ausschlag des Interesses gaben, wenn ich das mal so nennen darf. Auch wenn dies im Nachhinein vlt etwas naiv klingen mag. Letztlich waren wir da wohl doch nicht auf einer Wellenlänge und hätte es den Zwischenfall nicht gegeben, der mich etwas erkalten liess, wäre es vermutlich ein anderes Ereignis gewesen. Vielleicht sogar erst, wenn ich meine Zelte in ihrer Nähe aufgeschlagen hätte.

Sie hat mich auch nicht überall blockiert. Bei Whatsapp und ich weiss nicht, ob sie meine Nummer auch gelöscht hat. Bei Facebook scheine ich ihr nach wie vor über den Messenger schreiben zu können. Probieren möchte ich es aber nicht, denn Abstand bekommen und abschliessen muss ich nun auf jeden Fall. Ich habe aber, zumindest im Moment das Gefühl, mit dem Reflektieren wieder am Anfang zu stehen, was sich ziemlich frustrierend anfühlt.

 

[Dexter_2019]

Beim aufarbeiten von Beziehungen ob kurz oder lang dreht man sich immer Mal wieder im Kreis und fängt von vorne an. Also von daher alles normal. Da muss man eben durch.

Du hast mich seit der Trennung wie Dreck behandelt und das ist alles andere als okay.

dass unsere Beziehung nur ein Lückenfüller für dich war

Du hast mir kein einziges Mal gesagt

Du hast die Fragen stets ignoriert und nur gesagt, dass du mich nicht löschen wirst.
Du machst es dir sehr einfach damit
Dass du so kalt sein kannst, hätte ich nicht gedacht

Also da will ich natürlich Mal ehrlich sein. Ich kenne so was von mir selbst. Man verstrickt sich in Vorwürfen und zeigt einfach nur mit dem Finger auf andere. Das kann man natürlich auch Mal ruhig raus lassen. Definitiv. Nur muss man für sich selbst eben auch wieder den Dreh bekommen. Am Ende hilft das in keinster Weise dir selbst. Zitiert habe ich das jetzt direkt weil es eben nicht so wirkt als hättest du das Ganze im guten beenden wollen. So wird es bei ihr zumindest nicht angekommen sein. Aber sei es drum. So ist es jetzt.

bei der zunächst die optischen Reize den ersten Ausschlag des Interesses gaben, wenn ich das mal so nennen darf

Klar darfst das sagen. Warst halt heiß auf deine Ex

Am Ende Chris geht es hier definitiv nicht um Schuld, Respekt oder irgendeiner Charakterschwäche von ihr. Es geht nur darum, dass du Verantwortung für dich selbst übernimmst. Sprich wenn du dich dauerhaft im Kreis drehst wird es eher daran liegen, dass du jedes ihrer vergangenen und aktuellen Worte versuchst zu interpretieren. Und das kannst theoretisch ein Leben lang machen. Antworten wirst du keine bekommen. Und sein wir Mal ehrlich. Ändert eine Antwort etwas? Wohl eher nicht.
Aus diesem ganzen Gedankenkarussell kommst du nämlich nur wenn du an dir selbst arbeitest, dafür sorgst dass es dir gut geht, du deine Lehren daraus ziehst, Grenzen kennen lernst und diese für die nächsten Frauen auch verinnerlichst und bei behälst.

Respekt kannst du nicht verhandeln. Vergiss es. Ich hatte auch schon Mal den Respekt vor jemanden verloren. Und diese Person versuchte diesen Respekt dann verbal wieder einzufordern. Hat nicht geklappt. Taten zählen. Daran misst man Menschen. Die Taten deiner Ex sprechen also für sich. Sie hat direkt wen neues. Wenn sie jetzt wieder ankäme, würdest du dann die zweite Wahl sein wollen? Doch wohl eher nicht.

Deswegen. Vergiss die Schuldfrage.

 

[Illuchris]

Zitiert habe ich das jetzt direkt weil es eben nicht so wirkt als hättest du das Ganze im guten beenden wollen.

Ja das war nun der letzte Dialog. Das Kind war da schon in den Brunnen gefallen.
Die Möglichkeit zum kompletten und sicherlich auch unschönen Cut wäre mehrfach dagewesen, aber sie hat dies ständig verweigert und wollte diesen nicht. Das Gefühl so warmgehalten zu werden und dann per Facebook Statusmeldung zu erfahren, dass die Ex, die weiss dass man für sie noch etwas empfindet nun einen neuen hat, ist schon extrem verletzend. Bruder und Mutter etc. habe ich zwar persönlich nie kennengelernt, aber sie wussten von mir und konnten mich somit sicherlich auch zuordnen. Man kommt sich so fast vorgeführt vor.

Wie gesagt. Ich bin mir meiner eigenen Fehler bewusst, welche sie zur Trennung bewegt haben. Ich bin mir auch bewusst direkt nach der Trennung zu sehr geklammert zu haben. Dabei geht es mir weniger um die Möglichkeit des EB, sondern auch darum, dass ich sie damit bedrängt und irgendwie auch mit nicht genügend Respekt behandelt habe.

Klar darfst das sagen. Warst halt heiß auf deine Ex

Ich glaube, du hast mich falsch verstanden. Wir kannten uns zunächst als recht gute Freunde via Telefon und Skype, ohne uns wirklich life gesehen zu haben und fingen auch so an etwas füreinander zu empfinden. Die menschliche Ebene schien voll und ganz zu passen und das optische passte auch, aber das lernten wir ja erst später kennen. Und ja, darauf war ich dann sicherlich heiß, genauso wie sie auch andersherum. Ich wollte damit nur ausdrücken, dass es wegen der zwischenmenschlichen Beziehung, die wir vorher hatten gefühlt etwas engeres war, als mit einer Frau, die einem beim kennenlernen optisch zusagt, dieses Bild dann jedoch in der ersten Phase schneller und mehr abbröckelt, um so mehr man sich menschlich kennenlernt.

Am Ende Chris geht es hier definitiv nicht um Schuld, Respekt oder irgendeiner Charakterschwäche von ihr. Es geht nur darum, dass du Verantwortung für dich selbst übernimmst. Sprich wenn du dich dauerhaft im Kreis drehst wird es eher daran liegen, dass du jedes ihrer vergangenen und aktuellen Worte versuchst zu interpretieren.

Nach dieser Sache und dem Gefühl mich so sehr in einem Menschen getäuscht zu haben drehe ich mich für den heutigen Tag tatsächlich im Kreis und hoffe, einen Weg aus dieser Spirale zu finden. Gearbeitet habe ich heute nicht viel. Gemeinsame Fotos habe ich entsorgt. Karten von Theaterbesuchen (wir wollten so eine Art gemeinsames Album machen) ebenfalls.

Dass sie bei meiner reinen Anfrage, dass es mich verletzt dies so zu erfahren der Meinung ist, ich würde mir weiterhin Hoffnungen machen, wenn sie meine Frage auf eine zweite Chance mit einem Nein beantwortet, wirkt auf mich wie eine verdammt große Charakterschwäche. Genauer definieren würde und könnte ich sie nicht und es ist auch nicht mehr mein Problem.

Sie hat sich mal in der Beziehung zu ihrer Mutter geäussert, welche viele wechselnde Partner hatte. Sie hat 3 Brüder von 3 verschiedenen Vätern (einer davon ist ihr leiblicher Vater). Dies wollte sie für ihre Kinder nie, hatte sie gesagt. Nun ist sie theoretisch noch immer im Trennungsjahr und fängt die zweite Beziehung nach der Trennung von ihrem Ex-EM an. Das ist auch ziemlich sportlich.

Vielleicht ist es für mich am Ende besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Aber auch da muss ich mit dem Kopf und dem Herzen noch ehrlich hinkommen, glaube ich.

Entschuldigt, falls ich hier etwas wirr schreibe, aber ich bin noch immer etwas aufgebracht und emotional.

Die Taten deiner Ex sprechen also für sich. Sie hat direkt wen neues. Wenn sie jetzt wieder ankäme, würdest du dann die zweite Wahl sein wollen? Doch wohl eher nicht.

Definitiv nicht!!!!

 

[Max_89]

Wenn sie jetzt wieder ankäme, würdest du dann die zweite Wahl sein wollen?

Wenn sie jetzt wieder ankäme, dann wäre er nicht zweite, sondern erste Wahl, da sie erkennen würde, dass der andere eben nur zweite Wahl ist.
Aber tut ja nichts zur Sache.
Ich hoffe, du findest deinen Frieden so schnell es geht.

 

[LadyJ]

Hallo Chris,

Das tut mir wirklich leid für dich.
Ihre Reaktion finde ich nicht angebracht.
Man kann auf sowas ganz normal antworten, auch wenn der andere einem Vorwürfe macht - sie sollte sich denken können dass es nur daran liegt, dass du verletzt bist, und darüber stehen.

als feige?? weil du immer noch an mir hängst bin ich jetzt feige nachdem ich dir gesagt habe das es vorbei ist?

Finde ich furchtbar arrogant und unempathisch von ihr.
Ich bin immer wieder schockiert, wie erwachsene Menschen sich auf so ein Niveau begeben, sobald sie sich in kleinster Weise angegriffen fühlen.

Natürlich kannst du ihr im Grunde keinen Vorwurf machen, aber ganz ehrlich: Wüsste ich, dass jemand derart wütend auf mich wäre, schlichtweg weil er verliebt ist und ich diese Liebe nicht erwiedere, dann besitze ich doch genug Einfühlungsvermögen um zu schreiben "Hey, ich wollte keine neuen Gefühle wecken und habe deswegen nicht geantwortet. Ich habe damit abgeschlossen, wünsche dir alles Gute für die Zukunft."

Wirklich kindisch, und das als erwachsene Frau mit zwei Kindern.
Dennoch gebe ich Dexter recht, dass du da nicht hättest schreiben sollen, weil sie dir nun mal nichts schuldig ist.

Versuch nach vorne zu schauen.
Und bei diesem Konfliktverhalten wäre ich froh, dass du keine Beziehung mit ihr führen musst. Dasselbe wird sie gerade von dir denken. Vielleicht ist es besser so.

Ich wünsche dir alles Gute Chris!

 

[Dexter_2019]

Wenn sie jetzt wieder ankäme, dann wäre er nicht zweite, sondern erste Wahl, da sie erkennen würde, dass der andere eben nur zweite Wahl ist

also in dem Moment wo sie die Sache mit dem Neuen anfängt ist er zweite Wahl. Oder das zweite Mal erste Wahl oder oder oder ich denke man versteht meine Intention

es ist auch nicht mehr mein Problem.

Definitiv nicht!!!!

So erfolglos finde ich deinen Tag nicht. Schon Mal zwei Erkenntnisse, die dich weiter bringen werden

Das ist auch ziemlich sportlich

Oh man. Ich möchte niemals so sein wie...und schwupps ist man genau so. Ja. Da kannst eher froh sein, dass dieser Kelch an dir vorbeigegangen ist


Und ich finde auch nicht, dass du wirr schreibst. Du versuchst halt ihre und deine Gefühle rational zu begründen. Anhand von Verhalten und Worten. Ist ja vollkommen normal. Nur kollidieren diese zwei Sachen halt andauernd miteinander. Deswegen kannst dein Gedankenkarussell noch nicht stoppen. Wird aber

 

[Illuchris]

also in dem Moment wo sie die Sache mit dem Neuen anfängt ist er zweite Wahl. Oder das zweite Mal erste Wahl oder oder oder ich denke man versteht meine Intention

In erster Linie wäre ich der Typ der scheinbar warmgehalten wurde und für den sie nicht genug Gefühle übrig hatte, dass es für den ersten Konflikt ausreichte.

Man kann auf sowas ganz normal antworten, auch wenn der andere einem Vorwürfe macht - sie sollte sich denken können dass es nur daran liegt, dass du verletzt bist, und darüber stehen.

Ja ich habe ihr da Vorwürfe gemacht. Allerdings finde ich in dieser Situation auch irgendwo angebracht. Sie hatte einen Brief mit einer Frage/Bitte erhalten, auf welche es nur eine ganz klare ja/nein Antwort geben konnte. Da gab es keine Grauzone, die Hoffnung machen kann. Den Brief zu ignorieren und mich so halbwegs warm zu halten war einfach feige. Sich dann selber in der Opferrolle hinzustellen, ich solle ihr nichts vorwerfen, denn sie habe alles gesagt ist in meinen Augen Charakterlos.

Wenn sie auf meine vernünftige Frage, wie wir uns verhalten werden nur mit einem, sie will keinen Kontaktabbruch reagiert, den Rest jedoch offen lässt, empfinde ich schon, dass sie mir dann etwas schuldig ist, wenn ich ihre neue Beziehung auf diese Art und Weise erfahren muss.

Versuch nach vorne zu schauen.
Und bei diesem Konfliktverhalten wäre ich froh, dass du keine Beziehung mit ihr führen musst. Dasselbe wird sie gerade von dir denken. Vielleicht ist es besser so.

Das wirklich seltsame ist, dass ich sie als sehr erwachsene und auch besonnene Frau kennengelernt habe und mich deshalb auch in sie verliebte. Ihr Ex-EM hatte sie wirklich wie Dreck behandelt und sie war dennoch immer (wenn auch sicher wegen der Kinder) fair zu ihm und hat sich einiges gefallen lassen. Auch während der Beziehung war sie bei kleineren Konflikten, die ja vorkommen können, immer besonnen und erwachsen. Ich sagte immer, sie sei die jüngere, aber definitiv der erwachsenere Part in unserer Beziehung und seit der Trennung ist sie mir gegenüber wie ausgewechselt. Zunächst ging ich tatsächlich ein wenig davon aus, dass sie verletzt und unentschlossen sei, auch wegen des ganzen Hin und Her von wegen nicht löschen oder Kontakt abbrechen. Aber der Zug ist mit dieser Info und dem letzten Dialog ja definitiv abgefahren.

Ich wünsche dir alles Gute Chris!

Danke dir.