Liebe Eden Rose, bei dir geht's im Thread so schnell voran, da komm ich kaum hinterher
. Ich verfolge deine Geschichte aber wirklich mit Interesse, auch weil ich da einige Parallelen sehe... und ich weiß es auch sehr zu schätzen, dass du in meinem Strang liest, da wollte ich als nächstes auch noch vorbeischauen. Ich geh erstmal auf ein paar Sachen ein, die du direkt auf meinen Post geschrieben hattest... Ich fühle mich heute nicht so wortgewandt, entschuldigugn also schonmal, falls ich mich manchmal bblöd ausdrücke.
Anariel, ich habe deine Geschichte auch komplett gelesen. Deine stabile Haltung imponiert mir. Ich beneide dich im positiven Sinne darum, du scheinst keine Ertrinkende zu sein, das finde ich toll.
Danke für das Kompliment, ich denke, eine Ertrinkende bin ich tatschlich nicht ... aber ich hab auch einen Haufen schlechter Tage und schwacher Momente und Zweifel. Es wird aber mit der Zeit besser ... du musst bedenken, dass das alles bei mir auch schon ein wenig länger her ist als bei dir.
Unterstützung hätte ich zwar, aber es ist mir unangenehm. Es würde mir, glaub ich, besser gehen, wenn ich es alleine schaffe.
Das hat mein Ex mal bemängelt: ich solle mich doch fallenlassen bei ihm, ich müsste Nix mehr alleine machen, er wäre doch jetzt an meiner Seite. Er hatte nur leider selten Zeit und Kraft. Und was passiert, wenn man dann um Hilfe bei ihm bittet: er macht Schluss.
Ich habe da auch Ähnliches mitgemacht - zuerst hat er mir die ganze Zeit förmlich angetragen, dass ich mich ihm anvertrauen kann und solle, meine Schwächen und Ängste zeigen, dass er für mich da sein und mich unterstützen wolle, dass ich auch mit meinen funkleren Seiten ich selbst sein könne - und dann vertraue ich ihm, zeige mich, und dann macht er nicht nur Schluss, sondern behauptet, ich sei emotional instabil wegen der Schwachpunkte, die ich ihm vertrauensvoll offenbart habe.
Er hat dich da in was reingelockt. Er fand den Gedanken wohl super, dass ihr jetzt immer alles zusammen macht und du ihn "brauchst", dass er der Held und Retter und Unterstützer sein kann - dass das in der Praxis mit Verantwortung verbunden ist, war ihm dann aber offenbar doch zu viel. Er mochte den Gedanken, dich zu unterstützen - er mochte es aber nicht, es tatsächlich zu tun. Solange er das, was er gesagt hat, nicht umsetzen musste, konnte er vielleicht ein bisschen davon träumen, tatsächlich dieser Mensch zu sein.
Das macht es dir jetzt wahrscheinlich noch schwerer, bei so Sachen wie der Garage Unterstützung anzunehmen - ich verstehe auch den Gedanken, dass du es lieber alleine schaffen würdest. Die Frage ist: Schaffst du es gerade alleine? Wenn ja, super - aber wenn nein, dann ist eine mit Hilfe aufgeräumte Garage besser als eine nicht aufgeräumte Garage, und Hilfe dort anzunehmen, wo du sie brauchst, macht dich am Ende stärker und stabiler. Du würdest das Gleiche doch umgekehrt auch für die Leute tun, die dir nahestehen, und du würdest sie nicht für schwach oder unfähig halten.
Wenn du in dieser Stadt lebst, geht das Szene-Event unmöglich an dir vorbei, also ich denke, du bist da auf der richtigen Fährte.
Ich bin froh, dass du mich da verstehst. Es ist nicht so, dass man jetzt einfach auf Tinder den nächsten anlacht. Es gehört eine gewisse Lebenseinstellung dazu und da muss man auf einer Wellenlänge sein bzw mir ist das halt wichtig.
Ich weiß, dass sich dort viele Menschen wohlfühlen, die sehr wohl Probleme haben. Das fand mein Ex so toll: dass ich da mitziehe aber stabil bin und da einfach nur aus Lust an der Freude dabei bin. Haha, wer hätte gedacht, dass er derjenige mit den Problemen ist.
Komm im Mai her, und wenn du zwischendurch keine Lust auf den Verein hast, dann kommst du stattdessen einen Abend mit mir ins Theater
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Und ja, ich verstehe das. Bei mir ist es die Theaterbubble, in der ich so fest drinhänge - und da hat man zwar nicht so diese krasse optische Abgrenzung und man würde wohl auch keine bestimmte Lebenseinstellung damit assoziieren, aber die Grenzen in Bezug auf Emotionalität, Verhältnis zur Arbeit, "Intensität" sind im Vergleich sehr verschoben - und die Probleme finden sich hier auch gehäuft. Klar gibt es auch die Leute außerhalb der Szene, mit denen man sich versteht und connecten kann, aber das sind halt schon Glücksgriffe. Und die Voraussetzung ist ja, dass diese Leute auch umgekehrt was mit dir anfangen können.
Aber mh... ich denke, trotzdem, ein bisschen Entspannung würde dir da gut tun, auch wenn das leicht gesagt ist. Du bist erstens noch keine 70 - und zweitens spielt es bei dir auch gerade keine Rolle, dass du noch ein Kind willst oder so, wenn ich das richtig verstehe?
Soll heißen: Du hast einen Haufen Zeit, jemandem über den Weg zu laufen, der zu dir passt. Nur ist jetzt gerade erstmal Heilung angezeigt..
Ich habe viele Dinge entschuldigt, auch weil ich um seine Kindheit weiß. Aber Kindheit, Depression, Psychose, Bindungsangst oder was weiß ich: ich bin fest überzeugt, dass man sich deshalb nicht wie der letzte Arsch verhalten darf.
This! Ich finde es wahsninnig wichtig, sich das bewusst zu machen! Vielleicht kann man an jemanden, dem es schlecht geht, nicht die gleichen Maßstäbe anlegen wie an Andere, auch in Bezug auf korrektes Verhalten. Aber wenn ich mir angucke, was dein Ex da abzieht - ja, vielleicht kann er sich nicht total perfekt und integer verhalten. aber besser als DAS sollte jedem Menschen möglich sein.
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Es ist wirklich sehr schmerzhaft und stürzt einen auch in große Selbstzweifel, sich so in einem Menschen getäuscht zu haben. Ich glaube aber, du hast das gar nicht wirklich... in deinen Beiträgen scheint schon sehr durch, dass du wusstest, dass dein Ex Probleme hat. Dass er auch vor der Trennung einige Verhaltensweisen hatte, die du geschluckt hast, in Kauf genommen hast, die aber eigentlich da schon nicht gingen. Ich nehme an, irgendwo tief in dir war vielleicht auch die Ahnung, dass er dich eines Tages verraten könnte.
Die Fehlannahme - was man aber dann wirklich erst im Nachhinein weiß! - war wohl, dass das Besondere an eurer Verbindung genügen könnte, um sie zusammenzuhalten. Dass die Beziehung ihn "heilen" kann. Das klingt immer so doof, wenn man das liest... aber ich verstehe diese Hoffnung sehr gut.
Letztendlich ist es aber so, wie du sagst: Es war ein ZTraum. Deiner, aber wahrscheinlich auch seiner Auch er hat vielleicht gehofft, dass er mit dir eine funktionierende, liebevolle Beziehung haben kann, In seinem Fall halte ich das allerdings für bequem - weil er in seinem Alter schon längst erkannt haben könnte, dass er selber derjenige ist, der Beziehungen scheitern lässt, und dass er das auch bei der tollsten Frau der Welt machen wird. Und ehrlich, das wird auch weiter so gehen, wenn er nicht beginnt, sich da selbst zu reflektieren - da bist du ihm um Längen voraus. Und auch seine Neue wird mit ihm auf die Schnauze fallen - der benutzt sie gerade ja nur, das ist ja mehr als offensichtlich.
Wahrscheinlich tut es dir gerade viel mehr weh als ihm. Das hat aber auch damit zu tun, dass vieles in dir heile ist, was in ihm kaputt ist. Es hat damit zu tun, dass du dich der Siutuation stellst und zu deinen Gefühlen stehst, während er kompensiert und dabei wieder mal andere mit reinzieht. Auch wenn du jetzt leidest, hast du Chancen, gestärkt aus dieser Situation hervorzugehen... er hingegen kann mit seiner Masche gerade vielleicht mal kurz hochnäsig triumphieren, aber glücklich wird er dadurch garantiert nicht.
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