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[Moin]

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[Admina Hira Eth]

Moin Moin (),

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Djoker]

Liebe Moin,

willkommen bei uns. Ich kann deine Situation sehr nachfühlen, da ich mir in einer ähnlichen unbestimmten Lage befinde. Mir fehlt da auch die Klarheit und das Bekenntnis wie es mit der AF weitergehen soll.
Wie lange seid ihr denn schon in diesem Status? Wie alt seid ihr? Sind Kinder mit im Spiel? Wie weit wohnt ihr auseinander?
Würde dir eine KS helfen? Bis er bereit ist zu reden? Ich hatte Angst vor der KS, aber mittlerweile hilft mir das schon die Distanz zu wahren. Und nicht so zwischen den Stühlen so stehen. Entweder meine AF möchte Kontakt und offen schreiben, oder eben nicht. So kann ich mich besser auf mich konzentrieren und verharre nicht ständig im KK. Das bedeutet natürlich nicht, dass die Gedanken nicht andauernd um die AF kreisen. Aber man ist nicht automatisch in dieser Erwartungshaltung: Oh, eine Nachricht von AM! Juhu... aber dann die Ernüchterung: Wieder nichts Konkretes... in diesem Hamsterrad steckst du doch gerade, oder?

Liebe Grüße
Djo

 

[Sigyn]

Liebe Moin,
auch ein herzliches Willkommen von mir.
Vielleicht magst du noch ein paar Details schreiben. Wie lange geht denn eure AF schon und wie groß ist die Entfernung? Gibt es Kinder?
Du schreibst das:

Wir sind im Umgang sehr offen, ehrlich und respektvoll miteinander. Wir lieben uns und reden auch da offen drüber.

Aber auch das:

Ich würde den Weg mit ihm gehen und Lösungen finden um unsere Ehen zu beenden und dann richtig zsm zu sein

Und dann schreibst du wieder, dass du auch aus Liebe auf ihn verzichten würdest.

Ich kann dein Dilemma und deine Angst da sehr gut verstehen und es wird auch deutlich, wie wuselig es gerade ist. Vielleicht magst du auch nochmal erzählen, wie es bei dir zuhause ist.

Liebe Grüße
Sigyn

 

[Scarlet]

Liebe Moin,
erstmal ein Willkommen im Forum

Für mich liest sich dein Text sehr emotional eingefärbt und schwammig. Ich erkläre auch gerne warum:

Wir lieben uns und reden auch da offen drüber.

Wie passt dies deiner Meinung nach hierzu:

Es fällt ihm nicht leicht sich zu öffnen und seine Gefühle zu zeigen.

?

Wir würden uns gegenseitig nicht vor die Wahl stellen das sich der Andere entscheiden muss. Wir wünschten wir könnten zusammen sein aber stellen trotzdem keine Erwartungen.

Eine Situation entsteht sowie verändert sich nur dann, wenn man eine Entscheidung trifft. Wenn du sagst, ihr stellt keine Erwartungen aneinander in Bezug auf eine Wahl, dann sagst du im Umkehrschluss ja damit, dass die Situation so weiterläuft wie gehabt oder eben dass ein jeder für sich selbst die Entscheidung treffen sollte, ob der/ die Partner verlassen werden/ ihr eine gemeinsame Zukunft habt. Das ist aber eine Einstellung wie eine Brezel, die sich nur im Kreis drehen kann.

Du möchtest ihn also nicht bezüglich einer Entscheidung unter Druck setzen, bist aber auf der anderen Seite unglücklich mit dem Status Quo.
Möchtest du denn deine Ehe beenden? Und wenn ja, unabhängig von seiner Entscheidung oder abhängig davon?
Warum triffst du nicht für dich selbst eine Entscheidung? Was möchtest DU?

Ich empfinde auch viele Sätze in deinem Text, die deinen AM und sein Verhalten beschreiben als DEINE emotionale Interpretation bzw als Narrativ, mit dem du dir sein schwammiges Verhalten erklärst.

Wir lieben uns

Es ist für uns Beide nicht einfach mit dieser Situation umzugehen

. Er hat eine Schutzmauer,

er ist ein totaler Kopfmensch

Du findest Erklärungen und Entschuldigungen um dir sein Verhalten schön zu reden.
Es tut mir wirklich leid dir das so offen zu schreiben aber für mich habt ihr eine klassische Affaire, in der der Mann seine EF nicht verlassen will, zwar von Liebe und Leiden redet aber in der Situation verharrt, weil er sich aus beiden Welten die Rosinen rauspickt. Und du nimmst es hin, weil es für dich Liebe ist. Dass er an dich keine Erwartungen stellt ist erklärbar, weil es für ihn bequem ist, dass alles so bleibt wie es ist. Und sein Rückzug hat für mein Empfinden auch nicht zwangsläufig etwas damit zu tun, dass er DICH schützen will sondern kann seine Vermeidungstaktik und Distanzierung sein, weil er merkt, dass du im Grunde mehr willst. Mehr als er geben kann oder will.

 

[Moin]

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[Moin]

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[Tata]

 

[Scarlet]

Schade ist sowas immer, wenn man sich als User Gedanken macht, sich die Zeit nimmt um zu antworten… nur um dann kurz darauf zu sehen, dass ein SE „ gekniffen“ hat. Aber so ist das wohl

 

[Admina Hira Eth]

Schade ist sowas immer, wenn man sich als User Gedanken macht, sich die Zeit nimmt um zu antworten… nur um dann kurz darauf zu sehen, dass ein SE „ gekniffen“ hat. Aber so ist das wohl

Ja, ist es - schade und leider (zu) oft so, dass sämtliche Texte gepunktet werden, damit ja auch kein anderer was aus dem Strang für sich mitnehmen kann.

Machen wir den Faden also zu. Danke dann eben von mir für eure Bemühungen hier.