25 Jahre und wieder ersetzt

[Magnolie]

Seit einiger Zeit habe ich bereits verschiedene Stränge gelesen und hoffe bei euch ein bisschen Unterstützung zu finden.
Kurz zu meiner Geschichte:
Ich war mit meinem Freund mehr als 25 Jahre zusammen. Es war eine on-off-Beziehung mit doch einigen Trennungen. Jedesmal war eine andere Frau der Hintergrund, weswegen er mich verlassen hat. Bei der Rückkehr - regelmäßig nach 2 bis 4 Monaten - habe ich nie viele Fragen gestellt. Wir haben drei gemeinsame Kinder.

Doch zu jetzt: Im September, nach einigen aufreibenden Monaten, habe ich gemeint ich kann nicht mehr so weitermachen. Machte ihm viele Vorwürfe. Es war oft sehr schwierig für mich, da er ein sehr egozentrischer Mensch ist und ich oft das Gefühl hatte, er sieht mich nicht. Die Beziehung war von vielen Verletzung geprägt, weswegen ich auch seit September eine Therapie diesbezüglich mache.

2 Monate später kamen wir wieder zusammen. zunächst heimlich vor den Kindern, seit Jänner sozusagen wieder offiziell.

Ende März fragte er mich, ob ich etwas dagegen hätte, wenn er eine fb-freundin in Athen besuchen würde. war für Juni geplant. Ich sagte "nein", fühlte mich aber natürlich nicht wohl bei dem Gedanken, dass er mit einer fremden Frau seinen Urlaub verbringt, während er mir und den Kindern erklärte kein Geld für einen Sommerurlaub zu haben. Irgendwann sagte ich ihm das auch, allerdings kam kein Verständnis seinerseits dafür.

Am 14. April beendete er die Beziehung mit den Worten "er habe mich schon lange nicht mehr geliebt und wir wären auch schon lange keine Freunde mehr gewesen". Es war für mich sehr überraschend. Ich bemühte mich trotz dieser tiefen Verletzung fair zu bleiben und ein gutes Auskommen mit ihm, schon alleine wg. der Kids zu finden.

10 Tage später fuhr er nach Athen zu seiner fb-freundin mit der er jetzt zusammen ist, und bereits die nächsten Monate verplant hat. Davon, dass er mit ihr zusammen ist, erfuhr ich ungefähr 2 Wochen später. Er war bei mir und ich hab ihn dann rausgeschmissen. Es folgte eine unschöne WA-Diskussion.

5 Tage KS, dann wieder unschöne WA-Diskussion wg. Unterhalt der Kinder. Beteiligte sich überhaupt erst seit Nov. 2015 an den Kosten für die Kids. Am Ende der Nachrichten, dürfte er mit mir vielleicht geflirtet haben. Kann seine Nachrichten mittlerweile gar nicht mehr einschätzen.

Seit 10 Tagen wieder KS. Jetzt ist er gerade in Berlin. Eine Reise, die wir gemeinsam machen wollten. Er hat sie mir erst zu Ostern geschenkt. Seit 10 Tagen hat er auch kein einziges Mal versucht mich zu erreichen.

Ich möchte ihn einerseits zurück, doch weiß ich, dass mir dieser Mann in keinster Weise gut tut. Fühle mich manchmal wie eine Drogenabhängige auf Entzug. Fühle mich hin und hergerissen. Versuche mich zu beschäftigen, aber empfinde keine Freude dabei. Weiß oft nicht weiter!

 

[Stripes]

Hallo liebe Magnolie und (leider) herzlich willkommen !

Hier wird es dir hoffentlich bald besser gehen. deine Geschichte ist heftig und tut mir sehr leid was du alles durchmachen musstest. ich sehe es so wie du, der Mann scheint dir nicht gut zu tun, ob du allerdings ein dauerhaft erfolgreiches ExBack möchtest ist natürlich deine Entscheidung und dann.helfen wir dir auch dabei
Hatte er schon während eurer langen Beziehung andere Beziehungen zu Frauen ? Du erwahnst in deibem Eingangspost dass immer eine andere Frau im.Hintergrund war während der Trennungen oder dass diese Grund dafür waren. Ich lese jetzt aber nur die Frau aus Athen raus?! Woher kennen die sich denn? Und wieso zahlt er erst seit Herbst für die Kinder mit?

Ich wünsche dir alles Liebe und hoffe dass du dich hier gut zurecht findest. bald wirst du auch offiziell hier begrüßt werden. entschuldige Rechtschreibung, bin nur am handy online.

 

[Magnolie]

Liebe Stripes!

Danke für deine Anteilnahme! Ja, es gab bereits drei Trennungen ohne Vorwarnung! Am Vortag die große Liebe seines Lebens, am nächsten Tag war er frisch verliebt - mit langen Erklärungen, warum ich nicht die richtige Frau für ihn bin. Sorry, wenn das jetzt etwas verbittert klingt.

Zweimal erfolgte die Trennung ohne konkrete Person im Hintergrund. Wobei da bin ich mir mittlerweile auch nicht mehr so sicher. Wollte es nur nicht so lange ausführen, da mein erster Eintrag sonst ewig lang und unleserlich geworden wäre

Die Frau hat er ausschließlich über Facebook gekannt. Hat im September eine Übernachtungsmöglichkeit in Athen gesucht und den Kontakt über eine Freundin hergestellt. Hatte sie davor noch nie gesehen. Wusste auch nicht, dass er noch immer Kontakt hatte, während wir zusammen waren, bis zu dem Augenblick, als er mich fragte, ob es für mich ok wäre, wenn er eine Woche hinfährt.

Für die Kinder hat er deswegen nie gezahlt, weil Geld für ihn sowieso ein heikles Thema ist, ich immer ein wenig mehr verdient habe und er ja immer für's Auto gezahlt hat.

Bin wie gesagt hin und hergerissen! Weiß er tut mir nicht gut - krieg im großen und ganzen auch alleine alles ziemlich gut hin, aber ....
Fühl mich oft nicht mehr ganz und kann einfach die Hoffnung nicht aufgeben, dass er doch eines Tages erkennt...

Hab ihn seit der Trennung 2x gesehen. Das eine Mal lief nicht so erfreulich - da hab ich ihn ja rausgeschmissen. Das Mal davor, war eine sehr hohe Anziehungskraft zwischen uns zu spüren. Obwohl bereits nach Athen. Die Signale die er vor der KS ausgesendet hat, waren für mich absolut widersprüchlich. Weiß oft wirklich nicht weiter.

An manchen Tagen hoffe ich, dass es mit seiner neuen gut funktioniert und ich Zeit habe mich zu erholen, an anderen bin ich total verzweifelt. Irgendwie ein emotionaler Hurrikan...

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Magnolie,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Magnolie]

Vielen Dank für das Willkommen!
Werde mich auch an anderen Strängen beteiligen. Habe beim Durchlesen der verschiedenen Stränge zum 1. Mal gesehen, dass ich nicht alleine bin. Meine Freunde scheinen bei ihren Beziehungen einfach viel konsequenter zu sein als ich! Hab ein paar Mal gehört "sei froh, dass du ihn endlich los bist".

Das Problem ist nur, ich bin nicht froh! Möchte ihn gern wieder zurück. Wir hatten dazwischen auch sehr schöne und intensive Zeiten und ich vermisse vieles an ihm. Hab die Hoffnung noch nicht aufgegeben und gleichzeitig Angst davor wieder verletzt zu werden. Sehr ambivalent.

Jetzt hat er sich seit 10 Tagen nicht gemeldet. Einerseits froh darüber, da ich Zeit habe mich zu sammeln, andererseits Angst davor, dass er mich bereits vergessen/hinter sich gelassen hat. Er kam mit dem "Alltag" noch nie gut zu recht und bei drei Kindern - ohne Großeltern in der Nähe - und Job gab es nun mal sehr viel Alltag in unserer Beziehung und wenig Möglichkeiten sich dem zu entziehen. Hatten wir mal Zeit für uns und konnten in den Tag hinein leben, war's perfekt. Leider gab es da sehr wenig Gelegenheit.
Würde mich über eure Unterstützung und ein paar aufmunternde Worte sehr freuen!

 

[Stripes]

Jeder der scjon eine richtig schmerzhafte Trennung durchgemacht hat wird das auch nicht sagen. eine gzte Freundin von mir die keine Ahnung von Trennungsschmerzen hat sagt auch immer lenk dich ab hol dir n anderen einen besseren etc. ja, ist ja auch genau das was man nach so einer Trennung möchte, also ich für meinen Teil zumindest nicht. und dann gibt ea meine Freundin die mich versteht, Mitgefühl zeigt ubd mich versteht, weil sie so etwas auch schon durchgemacht hat. was ich damit sagen will: weghören, es ist deine Geschichte und du musst mut dem Schmerz klarkommen.

Bin ein wenig verwirrr wegen der drei Kindee. Sieht er sie denn gar nicht ? Wie war das während der anderen Trennungen?

 

[Magnolie]

Du hast recht! ...und das mit dem Ablenken funktioniert leider gar nicht gut! Bin zwar doch manchmal unterwegs und unternehme auch immer wieder was mit den Kids, aber es fühlt sich einfach nicht leicht an.

Hab mal eine angeblich chilenische Geschichte gehört die mir sehr gut gefallen hat:
Es war ein wunderbarer sonniger Tag. Alle Hunde gingen zum Strand und entledigten sich ihrer Ä*e um schwimmen zu gehen. Als sie draußen im Wasser waren, begann es plötzlich zu stürmen und ein Gewitter zog heran. Schnell schwammen alle zurück und nahmen sich den erstbesten A* den sie finden konnten. Seit dem schnüffeln Hunde an den Ä* der anderen, um den richtigen zu finden.

Dachte einfach immer, ich hab mit ihm meinen A* gefunden - auch wenn es vielleicht ein seltsamer Vergleich ist. Hab diese Geschichte über die Liebe aber immer sehr lustig gefunden. Glaube einfach daran, dass es ein unsichtbares Band gibt, dass einen verbindet und das macht es so schwer.

Unsere Älteste ist gerade 18. Sie hat er seit der Trennung noch nicht gesehen. Die Kleinste ist jede 2. Woche bei ihm und der mittlere ein bisschen mehr bei mir, aber doch auch oft dort. Ist das 1. Mal, dass er sich bei der Trennung so gut um die Kids kümmert.

 

[Stripes]

Aud Teufel komm raus sich ablenken finde ich such nicht gut man muss sich schon bereit dazu fühlen. ich finde es ist kein Allheilmittel. Manchmal wenn man keinen Bock hat unter Leute zu gehen sollte man es auch nicht gezwungernermassen tun. es muss auch achlechte tage geben damit die guten umso schöner wahrgenommen werden.

 

[M.Caine]

Liebe Magnolie,

willkommen hier. Lies Dir einige Stränge durch, Du wirst die passenden finden, die Deine Fragen ansprechen.

Eins vorab. Ihr wart lange zusammen, habt drei Kinder, das ist recht ähnlich zu mir.
Nur irgendwie anders herum halt

Der, der verlässt, braucht Abstand, will ja die Trennung.
Dies sollte man so schnell wie möglich herstellen. Also die KS.
Lies Dir die Zusammenhänge in Wolfgangs Schriften durch, da wird einiges klarer.

Es ist schwer, aber Geduld ist wohl das wichtigste, was man haben oder sich beibringen muss.

Wenn ihr auch viele Gute Jahre hattet, wird Dich dein Ex nicht vergessen.
Du warst ein Teil seines Lebens. Das geht nicht sofort einfach alles weg.

Gib Dir Zeit, versuche Kraft zu finden, wieder Boden unter die Füsse zu bekommen.
Schreib hier, wie in einem Tagebuch, rede mit Deiner Familie, mit Freunden.
Es muss raus, egal wenn Du immer die gleichen Geschichten erzählst.

Wir haben das alles hinter uns oder stecken mitten drin.
Es ist alles o.k. alles normal, alles erlaubt.

Es wird besser, langsam, aber es wird besser.
Viel Kraft, lass Dich mal fest drücken !
Viele Grüße,
M.

 

[Joan]

Liebe Magnolie,
hab jetzt deine Geschichte gefunden und gelesen. Ich verstehe dich sehr gut, auch wenn ich deinem Partner gegenüber wenig Verständnis aufbringen kann. Aber ich verstehe dich sehr gut, Gefühle kann man nur bedingt abstellen. Ich schließe mich meinen Vorrednern an, du solltest vielleicht wirklich die Sachen von Wolfgang erstmal gründlich durchlesen. Das sind gute und nachvollziehbare Gedankengänge, die durch die Lektüre der Texte ausgelöst werden. Das wird dich in jedem Fall ein Stück weiterbringen, auch sein e-book kann ich dir sehr empfehlen.
Ich verstehe jetzt auch sehr gut, was du mit den Grenzen meinst. Diese hättest du aber nur begrenzt setzen können, weil du ihn liebst und die Hoffnung nicht verlieren willst. Verstehe ich gut, außerdem kann man nur sehr schwer den eigenen Charakter ändern. Du wirst bestimmt um die 40 oder ein bißchen älter sein, da ist man schon geprägt und kein Mädchen mehr, das noch formbar ist.
Bitte nicht schmunzeln, aber ich kenn da ein Zitat aus einer bekannten Serie, das ich sehr passend finde, weil das genau auf den Punkt bringt: Ich liebe dich, aber ich liebe mich mehr! Mich hat diese Einstellung in manchen Lebenssituationen weitergebracht, ist aber sehr schwierig umzusetzen, wenn es um den geliebten Menschen geht.
Ein schönes WE und liebe Grüße!
Joan

 

[Magnolie]

Vielen Dank für eure lieben Worte!
Werde in einer ruhigen Minute die Texte lesen und lernen! Einige Stränge habe ich ja bereits durchgelesen und bin überrascht wie ähnlich und unterschiedlich all die Geschichten zugleich sind und wie kompliziert es ist, gegen die eigenen Gefühle handeln zu müssen. Freue mich daher über jeden Ratschlag, denn auch mir geht es so, dass ich mittlerweile das Gefühl habe mich nicht mehr auf meine eigene Intuition verlassen zu können.

Bin jetzt 45 und habe mit meinem Ex (immerhin das geht jetzt schon leichter von den Lippen als noch vor einem Monat) mehr als die Hälfte meines Lebens verbracht. Wir sind sozusagen miteinander gewachsen. Manchmal hat er gemeint ich kenne ihn besser, als er sich selbst, manchmal war er ein Buch mit sieben Siegeln für mich.

Er kam mir oft wie ein Blatt im Wind vor, heute so, morgen so - was sich mit erwachsen werden, Kindern, Verantwortung schlecht vereinbaren ließ. Dafür war es oft sehr abenteuerlich.

Auch bei mir ist es so, dass der Morgen am Schlimmsten ist. Träume nach wie vor jede Nacht von ihm. Danach geht es meistens besser. Die Arbeit hilft mir mich abzulenken. Aber ich vermisse ihn, wenn ich aufwache und er ist nicht da.

Hatte ebenfalls immer den Traum von Familien und vom gemeinsam alt werden. Die Vorstellung im Alter an einem weiß gedeckten Tisch im Kreis der Familie im Garten zu sitzen. So wie in den italienischen oder französischen Filmen, halt ohne Skandale.

Ist auch ein Punkt der es so schwer macht loszulassen. Nicht nur, dass ich einen für mich wertvollen Menschen verloren habe, sondern ich mich auch irgendwie von meinen Träumen verabschieden muss. Bin gerade ein wenig sentimental.

Liegt vielleicht auch daran, dass bereits Tag 12 der KS ist. Solange haben wir glaube ich noch nie nicht miteinander gesprochen. Komischerweise habe ich das Gefühl, dass mir die ersten Tage leichter fielen. Jetzt finde ich es gerade wirklich schwierig und hab keine Ahnung, wie ich das weiter durchziehen soll. Wir haben zwar Kids, aber im Prinzip ist alles bis Ende nächster Woche geklärt. Es gäbe also von meiner Seite keinen Grund mich vor nächstem WE zu melden. Keine Ahnung wie ich das durchstehen. Ich weiß allerdings auch, dass er sich definitiv nicht melden wird. Er kann sehr stur sein. Schon aus Prinzip.

 

[Ophelia]

Meine Freunde scheinen bei ihren Beziehungen einfach viel konsequenter zu sein als ich! Hab ein paar Mal gehört "sei froh, dass du ihn endlich los bist".

Liebe Magnolie,

deine Geschichte berührt natürlich.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir aber sagen, dass die Freunde, die in ihren Beziehungen scheinbar "konsequenter" sind, sich oft nur in der Theorie so verhalten, d.h. wenn es um die Beurteilung anderer Paarsituationen geht.
Sobald sie selbst in eine solche Situation geraten, verhalten sie sich genauso hilflos wie wir alle.

Ihr hattet in eurer Beziehung schon einige Cuts. Er hatte andere Frauen, und du hast ihn jedes Mal ohne große Konsequenzen zurückgenommen. So verständlich das einerseits sein mag, so sehr bringt es die Beziehung in ein Machtungleichgewicht.

Dadurch, dass du ihn wieder zurückgenommen hast, ist wahrscheinlich auch ein Stück Respekt dir gegenüber verloren gegangen. Wohlwissend, dass er jedes Mal zurückkommen konnte, fällt dann auch irgendwo die Hemmschwelle sich auf die nächste Affäre einzulassen.

Die anderen schrieben es hier schon - es ist wichtig, dass du dich jetzt konsequent zurückziehst. Sollte er sich melden, bis du neutral und freundlich. Wenn er über die Trennung sprechen sollte, sagst du ihm kurz, dass du darüber nachgedacht hast, dass du die Trennung akezptierst und für eine richtige Entscheidung hältst.

Das nennt sich "paradoxe Intervention" und du förderst durch die (scheinbare) Zustimmung unbewusst seinen Widerspruchsgeist. Natürlich funkitoniert das nicht sofort, aber es wird bei ihm für Irritationen sorgen, da er damit nicht gerechnet hat. Gleichezeitig fällt der Druck bei ihm weg, eine von dir nicht gewollte Trennung durchziehen zu wollen.

Dein Verhalten muss deine Aussage natürlich auch spiegeln. Wie gesagt, freundlich-distanziert, zurückhaltend und keine wirklich unnötigen Kontaktaufnahmen deinerseits. Du versuchst jetzt eine gute Elternebene aufzubauen. Wenn ihr euch seht, siehst du natürlich immer möglichst gut aus

Apropos Elternebene: Gut, dass er sich jetzt um eure Kinder (zumindest um zwei eurer Kinder) kümmert. Er muss sicherlich auch seinen finanziellen Verpflichtungen nachkommen. Dabei geht es nicht darum, ihn finanziell "auszunehmen", sondern um Verantwortung seinen Kindern und auch dir gegenüber. Letztendlich ist es auch eine Konsequenz der von ihm angestrebten Trennung.

Versuche wirklich, dich nicht bei ihm zu melden. Auch nicht unter Gründen, die ihr auch später besprochen könntet. Ich kenne das von mir selbst, man meint unbedingt etwas ganz wichtiges besprechen zu müssen

Wenn du dich nicht meldest, gibst du ihm die Chance dich zu vermissen. Und bei Männern geschieht das oft erst nach einigen Wochen. Somit musst du dieses Verhalten über die nächsten Wochen möglichst konsequent durchziehen.

Angst, dass er dich vergisst, brauchst du da nicht zu haben. 25 Jahre sind schon ein starkes Band.


Zuletzt modifiziert von Ophelia am 21.05.2016 - 14:25:22

 

[Joan]

Stimme Ophelia vollkommen zu in allen Punkten und muss gerade beim Lesen feststellen, dass ich noch nicht soweit bin, Ratschläge zu geben. Irgendwie hören sich die Ratschläge anderer so viel klüger an als meine
Unsere Situationen sind ähnlich, auch wenn der Hintergrund ein anderer ist.
Bin jetzt sei 16 Tagen in der KS, kann nicht sagen, dass es jeden Tag besser wird, aber die Tendenz ist doch positiv, hab langsam gelernt das KK auszuschalten. Mich wurmt immer noch die Frage, ob meiner sich verliebt hat oder doch vielleicht seine Krise im Vordergrund steht. Mir wurde hier empfohlen, das nicht zu meinem Problem zu machen, das versuche ich auch.
Also, durchhalten!

 

[Magnolie]

Hallo ihr Lieben!

Muss euch leider in vielen Punkten recht geben. Ja, es gibt ein ziemliches Machtungleichgewicht in unserer Beziehung. In vielen Bereichen!

Und du hast recht Ophelia, er hat auch dadurch sicherlich ein Stück Respekt mir gegenüber verloren, wohl wissentlich, dass er mit keinen/kaum Konsequenzen zu rechnen hat. Bin vielleicht kurz wütend, gekränkt, enttäuscht,... aber eben nie lange. Verzeihe oft viel zu schnell. Mag vielleicht manchmal eine gute Eigenschaft sein, aber so wie Joan geschrieben hat (krieg das leider mit dem Zitieren irgendwie nicht hin) "Ich liebe dich, aber mich liebe ich mehr" wäre wohl die gesündere Einstellung. Ich muss leider auch zugeben, dass ich durch mein Verhalten den Respekt vor mir selbst ziemlich verloren habe und mich gerade auf eine mühsame Suche begeben habe.

Denke auch das die "paradoxe Intervention" bei ihm gut funktionieren könnte :simple: ...ist nämlich grundsätzlich ein Mensch, der gerne das Gegenteil von dem tut, was man ihm rät. Und das gilt nicht nur bei mir

Das mit dem distanzierten freundlichen Verhalten hatte ich versucht, bis ich von seiner neuen Freundin erfahren habe. Da ist dann die Fassade ziemlich schnell zusammengebrochen. Könnte mir vorstellen, dass es, wenn es wieder eine WA-Kommunikation gibt, ich es mit eurer Hilfe aufrecht erhalten kann, aber sobald ich ihn sehe, fängt mein Herz zu klopfen an und alle guten Vorsätze sind über Bord!

Einige Zeit kann ich es noch aufschieben. Haben derzeit die Übergabe der Kleinen über den Kindergarten. Einer holt sie, der andere bringt sie hin. Aber ewig wird das natürlich nicht funktionieren. Schon gar nicht, wenn jetzt die KG und Schulfeste kommen. Brauch eigentlich auch ein paar Sachen aus unserem Wochenendhaus. Nicht sofort, aber doch relativ bald.

 

[Dysprosia]

Liebe Magnolie , habe mal ne kurze Frage ...

Zitat : Er war bei mir und ich hab ihn dann rausgeschmissen.

Ist er so einfach gegangen dann ? Ohne groß Widerstand ?

 

[Filmliebhaberin]

Hallo liebe Magnolie,

ich finde es erstaunlich, dass du dieses Drama schon über eine so lange Zeit erträgst und ihn dennoch immer wieder zurück genommen hast. Das muss furchtbar für dich sein!

Natürlich raten dir deine Freunde dazu, dass du ihn ziehen lässt, da sie dein Ünglück sehen und dir was besseres wünschen.
Es ist aber auch völlig klar, dass du das nicht so einfach umsetzen kannst, weil du emotional nicht distanziert genug bist.

Egal was dir deine Freunde oder wir hier im Forum sagen, letztendlich musst du für dich selbst entscheiden, was für dich das beste ist und ob es sich mit diesem Mann vereinbaren lässt, denn dieses on-off tut niemandem gut, sondern schadet dir nur.

 

[Tascha90]

Hallo magnolie

Deine Geschichte berührt mich sehr, sie ist meiner sehr ähnllich! Nur dass ich 20 Jahre jünger bin
Wie ist denn nun deine erster Gedanke, willst du ihn zurück und binden oder bist du der Meinung du willst abschliessen?
Das geht ja echt lange mit euch und dass du das so geschafft hast! Hut ab

Ansonsten machst du es ja prima, lenkst dich ab und beteiligst dich schön an den anderen Strängen und lesen (grade wolfgangs beiträge) helfen wirklich

Fühl dich gedrückt

 

[Magnolie]

Puhh! Manchmal verstehe ich mich selbst auch nicht!

Aber der Reihe nach: Ja, er ist einfach gegangen, aber er hatte auch keine Wahl.Wohnt seit der Trennung in unserer früheren Wohnung, die wir behalten hatten für unsere älteste Tochter.

Hintergrund ist, in der Woche als er in Athen war, wir waren damals 10 Tage getrennt, fragten mich 2 sehr gute gemeinsame Freunde, ob er wieder eine andere hätte. Ich sagte damals, nein, ich denke er möchte es einmal mit sich selber klären.

Das 1. Mal nach der Trennung habe ich ihn ungefähr eine Woche später am Schulball unserer ältesten Tochter gesehen. War bereits nach seinem Athen Aufenthalt. Nach einer anfänglichen Diskussion endete der Abend mit einem leidenschaftlichen Kuss. Wäre an diesem Abend sicher auch zu mir gekommen, wenn ich ihn eingeladen hätte. Aber das wollte ich nicht. Schrieb mir auch anschließend eine WA Nachricht "meine Augen wären wie tiefe Brunnen für ihn".

Als er dann da war, um einen Roller unserer Tochter vorbei zu bringen (dachte eigentlich er bringt ihn untertags vorbei, wenn niemand hier ist; hatte auch noch den Schlüssel) haben wir uns noch auf einen Kaffee auf den Balkon gesetzt und unterhalten. Am Anfang ganz nett, bis mich eine zufällige Bemerkung stutzig gemacht hat und ich nachgefragt habe. Von sich aus, hätte er nichts gesagt.

In dem Moment, brach für mich eine Welt zusammen. Neben all den anderen Gefühlen, war ich jedoch auch entsetzlich enttäuscht und kam mir unendlich dumm und ausgenutzt vor. Ich konnte ihn gar nicht mehr ansehen. Hab ihn nur gebeten sofort zu gehen. Er hat gemeint "gleich nach der Zigarette" und ich "nein, sofort". Er hat mich angesehen, die Sachen genommen, die bereits für's Haus hergerichtet waren und ist gegangen. Er war definitiv vor den Kopf gestossen, hatte aber in dem Moment auch gar keine andere Wahl als zu gehen.

Alles wäre so einfach, wenn da nicht dieses starke Band wäre, durch das ich mich mit ihm verbunden fühle. Ich denke ich kenne ihn sehr gut, mit all seinen Stärken, aber auch Schwächen. Er ist niemand, der viel nachdenkt, handelt eher aus dem Bauch heraus ohne an Konsequenzen zu denken. Ist manchmal aufbrausend, kann Kritik ganz schlecht vertragen und auch sehr stur und trotzig. Was mir im Moment ein ExBack sogar eher unmöglich erscheinen lässt.

Sind Eigenschaften, die nicht auf den 1. Blick zu Tage treten, wenn er neue Leute kennenlernt, aber ist auch nicht nur mir gegenüber so. Von manchen Leuten wird er als Diva beschrieben

Ich bin sozusagen damit "groß geworden", kann daher meistens eigentlich sehr gut damit umgehen. Unser Leben war immer sehr leidenschaftlich, oft auch sehr abenteuerlich. Erst mit der zunehmenden Verantwortung wurde es immer schwieriger. Es ist ein bisschen, als würde mir die Farbe in meinem Leben ohne ihm fehlen. Auch wenn es oft sehr aufreibend für mich war. Weiß ehrlich gesagt im Moment auch selbst gar nicht, was ich will. Mein Herz sagt definitiv was anderes als mein Kopf. Aber trotz meiner eigenen Unschlüssigkeit stimmt es mich einfach nur traurig, dass es von seiner Seite aus wahrscheinlich gar kein ExBack geben wird.

Versuche also von Tag zu Tag zu Leben, nur niemals an "endgültig" zu denken. Manchmal ist es ein bisschen leichter, manchmal so wie heute unglaublich schwer. Würde gerne seine Stimme hören, ihn in den Arm nehmen und gleichzeitig weiß ich, dass ich eigentlich nichts tun kann.

Sorry an alle, die das jetzt gelesen haben für diesen Gefühlsausbruch! Hab heute einfach einen sehr sentimentalen Tag! ...und auch wenn es im Moment nicht so erscheint, bin ich eigentlich ein sehr fröhlicher und lebenslustiger Mensch.

 

[Filmliebhaberin]

Er ist niemand, der viel nachdenkt, handelt eher aus dem Bauch heraus ohne an Konsequenzen zu denken. Ist manchmal aufbrausend, kann Kritik ganz schlecht vertragen und auch sehr stur und trotzig. Was mir im Moment ein ExBack sogar eher unmöglich erscheinen lässt.

Sind Eigenschaften, die nicht auf den 1. Blick zu Tage treten, wenn er neue Leute kennenlernt, aber ist auch nicht nur mir gegenüber so. Von manchen Leuten wird er als Diva beschrieben

Deine Beschreibung von deinem Ex trifft auch eins zu eins auf meinen zu, kenne also die Tücken und Probleme, die damit auftreten können!

Diva ist genau der Begriff, den meine Mutter auch für meinen Ex verwendet

Wichtig ist es jetzt, dass du erst einmal versuchst etwas Gras über die Sache wachsen zu lassen, denn aktuell bist du noch zu emotional um einen klaren Gedanken über eure Situation zu fassen. Nimm dir all die Zeit, die du brauchst um zu erkennen, welche Rolle dieser Mann für dein weiteres Leben noch spielen wird. Das schließt ja eine Ex-back-Strategie nicht aus, im Gegenteil, das lässt sich gut miteinander verbinden.

Du brauchst dich nicht für deinen aktuellen Zustand zu entschuldigen, wir alle hier können vollkommen verstehen, wie es dir gerade geht und genau dafür sind wir da, um dich aufzufangen, zu trösten und eventuell neue Perspektiven für dich zu schaffen!

 

[Tascha90]

Genau das vermute ich auch
Immerhin war er es der von Hochzeit und Kindern sprach
Gesagt ich soll seine neuen Möbel mit aussuchen ich soll mich ja in Zukunft bei ihm mit einleben und dann wenn es wirklich zum ernsten überging PUFF AUS UND VORBEI als ob er den Schritt zum Ernsten nicht gehen will und auch die Eigenschaften passen sehr gut auf meinen Ex außer die Diva gott sei dank
Und heute als ich gesehen habe sein Auto steht nicht da und er wahrscheinlich bei seiner Trulla ist gehts mir wieder schlechter

Das ist ziemlich lang geworden grade....das tut mir leid...
Ich wollte eigentlich nur sagen dass ich mich sehr verbunden mit deiner Geschichte fühle

Und das Forum ist auch dafür da um seine wahren Gefühle loszuwerden also immer zu! Das tut dir auch gut!