3 Jahre Beziehung, jetz hat er eine Neue

[MiniMaus]

Lieber Wellenreiter, vielen Dank für deine Einschätzung - ich habe mir nun auch deinen Strang durchgelesen und gemerkt, dass du ein sehr mit Bedacht handelnder Mensch bist.. Außerdem ist es für mich ganz gut auch eine "männliche" Sicht auf die Dinge zu erhalten.
Was ich jedoch nicht ganz verstanden habe war: "und by the way, so wie Du Dich beschreibst. Ein Kuss ist kein Grund für eine Trennung, er wusste aber, dass er ein Todesstoß gegeben hat."
Könntest du vielleicht kurz erläutern wie du das meinst?


Liebe Nina, ich finde es gut, wie optimistisch du das siehst und meinst, dass er sich "vielleicht schneller melden wird" als ich denke... Ich versuche mir da aber eher keine Hoffnungen zu machen.
Auch wenn du natürlich recht hast, dass die Grundmechanismen immer die selben sind.
Ich kenne es von mir selbst, als ich noch in früheren Beziehungen in der "glücklichen Lage" war den anderen zu verlassen. Nach dem einige Monate vergangen waren und ich eigentlich die Typen vergessen habe, aber dann doch irgendwie erfuhr, dass da eine Neue im Spiel ist... kam ich mehr oder weniger angekrochen. Und dabei bin ich eigentlich recht stur stolz..


Ansonsten gibt es bei mir natürlich nichts neues. Ich werde mich nicht mehr bei ihm melden, das steht fest und daran zweifel ich auch nicht.
Das einzige, was mich in den nächsten Tagen erwartet ist, dass der Hund wieder zu mir kommt, (das lässt sich nicht ganz ändern - auch wenn die Abstände größer werden) aber das werde ich so regeln, dass ich meinen Ex nicht persönlich treffen werde und auch nicht mehr persönlich auf sms antworte, weil mich diesen blöden persönlichen Details, die er darin mitschickt nur aufwühlen.

 

[Mod Captn Welli]

Mit dem Todestoß meinte ich ein inneres Gefühl. Er weiß, wie ichtig ihm oder Dir das Küssen war. Er küsste eine andere und hatte innerlich das Gefühl, dass es in Dir ein Todesstoß für Ihn wäre und zog vielleicht gleich die Konsequenzen.

Sehr gut, wenn Du ihm weitestgehend aus dem Wege gehen kannst.

Und was mein Strang anbetrifft. Ja mit Bedacht, sicherlich, nenne es Altersgelassenheit, aber doch auch mit Gefühl. Nur ich habe nach einem leidvollen Jahr gelernt, die Dinge anzunehmen, wie sie sind, das Beste daraus zu machen.

 

[Mod Nina]

hallo minimaus,


so wie du deinen ex beschreibts könnte ich mir auch vorstellen das er wegen dem kuss die konsequenzen gezogen hat. ich habe es so verstanden das er an sich selber hohe moralische erte setzt ? und somit ist der kuss ja dir gegenüber ein vertrauensbruch.

sicherlich hat ihn das verwirrt, dazu kommt dann noch die schlechte phase in eurer beziehung und das reicht dann schon das man geht.

das ganze wird anders aussehen soblad er zur ruhe kommt. blöd ist eben das dieses zur ruhe kommen wochen der ks benötigt.

du liest dich sehr ruhig von daher gehe ich davon aus das du das super meistern wirst. die einbrüche die man dann so hat gehen ja gott sei dank wieder vorbei

 

[Papierblume]

Liebe Minimaus,

du klingst sehr gefestigt, ruhig und geduldig. Ich glaube, das sind gute Voraussetzungen für deinen weiteren Weg.

Mir hat es in der ersten Zeit sehr geholfen, mir bewußt zu machen, dass ich die KS in erster Linie für mich durchziehe, weil ich den Abstand brauche und Zeit für mich. Nicht nur er muss sich sortieren, sondern du auch.

Den Gedanken, den Nina aufgeworfen hat, finde ich interessant. Wenn es stimmt, dass er an sich selbst hohe moralische Maßstäbe setzt, dann hat er möglicherweise das Interesse für die Andere und seine Gefühle dir gegenüber falsch verknüpft...also die falschen Schlüsse gezogen.
Vielleicht glaubt er, seine Gefühle für dich können überhaupt nicht ausreichend sein, wenn er in der Lage ist, eine andere Frau zu küssen. Was natürlich ein bisschen zu kurz gedacht wäre...

Was auch immer in ihm vorgeht - das wird ihm vielleicht selbst noch nicht ganz klar sein - die Zeit wird´s zeigen.


Zuletzt modifiziert von Papierblume am 19.08.2013 - 12:14:50

 

[flugdrache]

Liebe Minimaus,

nun habe ich deinen Strang gelesen und sehe, dass du rational sehr gefestigt und überlegt mit deiner Situation umgehst. Das wird dir helfen deine Strategie konsequent durchzuziehen.

Ich hoffe für dich, dass du emotional bald mehr Ruhe findest und weniger von Alträumen heimgesucht wirst. Diese Träume werden langsam weniger , sofern durch deine Zusammentreffen mit dem Ex und SMS nicht dein Inneres aufgewühlt wird. Da ist die KS wichtig. Dafür wünsche ich dir viel Kraft .

Deine Zweifel, bzgl. deinem Verhalten in der Beziehung und jetzt, kann ich nachvollziehen. Ich bin auch emotional häufig der Ansicht, ich müsse mich dem/der Ex gegenüber jetzt "besser" verhalten, als zur Beziehung. Er/Sie müsse sehen, dass ich mich bessern kann. Ich schätze das Beste ist Vorsätze umzusetzen und sich darauf einzustellen, dass es evtl. wenigstens für den neuen Partner etwas bringen kann.

Dass er sich noch meldet, halte ich auch für ein gutes Zeichen. Wenn du weiter die KS durchziehst und pushst ist das jetzt schon ein guter Start finde ich.

Ich schließe mich Nina an: wenn er seinen eigenen moralischen Ansprüchen nicht gerecht werden konnte, keine Zukunft mehr für die Beziehung sah, musste er sich trennen. Außerdem würde ich sagen (weil gerade durchgemacht), ist es besser Schluss zu machen, als das über Wochen oder Monate beide darunter Leiden, dass die Beziehung langsam zerfällt.

 

[MiniMaus]

Danke für eure Antworten und die Unterstützung!
Ich bin wirklich nicht so gelassen und cool, wie sich meine Schreibe liest. Ich schreibe nur, wenn ich einigermaßen klar mit den Gedanken bin - Die Zeit dazwischen verspüre ich oft Sehnsucht und bin wirklich niedergeschlagen. Das lesen der Stränge und eurer Antworten hilft mir aber sehr..!

Ihr habt Recht mit dem moralischen Maßstäben. Er setzt tatsächlich sehr hohe an sich. Was auch ein Grund sein kann, dass er, sogar wenn sein Herz wollte, eine Beziehung mit mir für immer ausschließt. Denn: getrennt ist getrennt.

Aber egal. Das werde ich dann im weiteren Verlauf der KS feststellen können.
Ich habe vor mich bis zu meinem Studienbeginn im Oktober und dem damit verbundenen Umzug, 100 km entfernt, von ihm fern zu halten.
Findet ihr dass ist zu lang? Oder zu kurz?
Das blöde/gute (ich weiß nicht wie ich es finden soll) ist, dass er im September drei Wochen weg ist.
Wenn man bedenkt, dass da eine neue ist, die er dann so lange nicht sieht und auch in den letzten Zeit nicht sehen konnte, da sie drei Wochen weg ist... Und er somit nicht mal richtig Zeit hatte sie kennen zu lernen.. dann konnten seine Gefühle für sie auch nicht abflauen.. (Wieso denke ich überhaupt über sowas nach. Das müsste doch eigentlich total egal sein!) Aber vielleicht habt ihr ja eine Meinung dazu?

Heute hat er mir wie erwartet eine SMS geschrieben und gefragt ob er morgen fürh oder abends den Hund vorbei bringen kann.
Ich antworte mit: ja, nach 19 uhr wäre gut (ok, nicht so konsequent von mir, weil ich ja nicht antworten wollte und es anders zu lösen plante, aber da ich morgen den Hund eh nicht persönlich entgegennehme sollte das schon ok sein. Außerdem bleibt der jetzt erstmal mindestens 2 Wochen bei mir, wenn nicht länger)

 

[Papierblume]

Liebe Minimaus,

danach zu fragen, wie sich seine Gefühle ihr gegenüber entwickelt haben könnten... ist leider müßig.
Du kennst meinen Strang, du weißt, dass ich gut nachvollziehen kann, wie es dir jetzt geht. Ich bin aber zu dem Schluss gekommen, dass es schlicht und ergreifend nichts bringt, sich diese Fragen zu stellen. Keiner wird es dir sagen können. Und selbst wenn - es würde dich ja nicht weiterbringen.
So schwer es auch ist - versuche einfach, den Gedanken an die beiden ganz bewusst beiseite zu schieben. Das ist wie mit den Träumen, das wird leichter mit der Zeit!

Die Neue hat mit dir und deiner Wertigkeit für ihn gar nichts zu tun. Sie ist ein Symptom, nicht Ursache der Trennung.

Falls es dich tröstet: Selbst wenn er jetzt mir ihr eine Beziehung anfangen sollte, so ist das kein guter Boden, auf dem sie wachsen soll...und es ist eher wahrscheinlich, dass sie scheitert. Das mit den warmen Wechseln ist immer so eine Sache.
Und drei Jahre Beziehung sind auch nicht mal eben vergessen.

Organisatorische SMS sind kein Problem und gelten auch nicht als Unterbrechung der KS, vor allem, wenn sie so kurz und neutral formuliert sind wie du es getan hast - keine Sorge.

Ich bin wirklich nicht so gelassen und cool, wie sich meine Schreibe liest. Ich schreibe nur, wenn ich einigermaßen klar mit den Gedanken bin - Die Zeit dazwischen verspüre ich oft Sehnsucht und bin wirklich niedergeschlagen.

Das ist klar. Trotzdem bist du gedanklich viel strukturierter und nicht so aufgeregt (wie viele andere hier in der ersten Zeit), obwohl es dir nicht gut geht. Das ist eine gute Grundlage, finde ich.

Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen. Die ersten Wochen sind wirklich die schlimmsten...doch es wird besser!


Zuletzt modifiziert von Papierblume am 20.08.2013 - 17:28:06

 

[Mod Captn Welli]

Der Zeitraum geht so lange, so lange Du für Dich brauchst... und dazwischen wird ehr was passieren.. durch Ihn. Der Hund ist Eure Verbindung.... auch wenn er das nur subtil ahnt.

 

[Mod Nina]

ich sehe es wir wellenreiter, der hund ist ein pfand so kann er dich, denkt er, immer wieder sehen und du bist nicht ganz aus seinem leben raus

meiner hält sich auch so ein pfand und wir wiisen beide genau das es dann asu ist wenn ich dieses zurück bekomme

 

[MiniMaus]

Papierblume, ich danke Dir, dass du mir diese Gedanken wieder zurück in den Kopf geholt hast! Denn Du hast vollkommen recht. Was zwischen den beiden ist, darf mich nichts angehen, denn ich kann es nicht ändern.
Bei Dir war es aber wenigstens noch so, dass er sie langsam kennenlernte und es dir nicht sofort nach der Trennung auf die Nase gebunden hat. Meiner sprach die Trennung aus, wir redeten, dann meinte er dass er los müsse, weil er mit ihr verabredet wäre und fuhr in die andere Stadt, wo er auch bei ihr übernachtete.
Ich weiß noch nicht, wie ich das verarbeiten soll. Bis jetzt habe ich es eher verdrängt..

Lieber Wellenreiter... bei Dir klingt jedes Wort und jeder Gedanke, auch wenn sie noch so negativ und traurig besetzt wären, so poetisch. Ich bewundere Dich dafür, dass du diesen Verlustschmerz anscheinend sehr gut als einen Teil deines Lebens akzeptiert hast und mit deiner Art hier zu antworten, andere Forummitglieder, wie z.b. mich dazu animierst es Dir gleich zu tun.
Ich hoffe so, dass Du recht behältst und mein Ex noch nicht vollkommen mit mir abgeschlossen haben kann.. Mein Gefühl ist leider ein anderes, da ich ihn noch nie so erlebt habe, wie nach der Trennung und er mir momentan total fremd erscheint.


@ nina.. Das mit dem Hund ist etwas komplizierter, als ich es hier darstelle.. Glaubst du denn, dass es eher etwas positives ist so einen "Pfand" zu haben?
Wäre es für Dich nicht besser, wenn dein Freund Dir deinen zurückgeben würde, damit er sich deiner nicht so sicher sein kann?


Ich bin gestern abend wieder in ein tiefes Loch gefallen. Auch wenn es ein total blöder und unreifer Grund ist... Aber ich habe gesehen, dass mein Ex alle Bilder die er bei FB von mir hochgeladen hat einfach gelöscht hat.
Dabei hat er nach der Trennung gesagt, dass er sowas nicht macht, da dies zu seiner Vergangenheit dazu gehört und ihn nicht stört - schließlich will er keine Erinnerungen auslöschen...
Wieso macht er nun sowas? Ich hätte es wirklich nicht von ihm gedacht, da dies irgendwie so verzweifelt wirkt und er sich seine Handlungen eigentlich immer gut überlegt.
Und er löscht mit der Zeit immer mehr. Vor einer Woche waren es nur zwei Profilfotos auf denen ich drauf war. Und dann gestern die komplette Säuberung.
Mir kommt es fast schon so vor, als wenn er sauer wäre. Aber das ist wahrscheinlich nur Wunschdenken.

 

[Mod Captn Welli]

Verlust gehört zum Leben. Erfahrung, die uns weiter bringt.... meist einen Schritt nach vorne, auch wenn wir das aktuell nicht sehen können, wollen.... es löst was in uns aus.

ja, ich sehe es positiv bei dir.

und.. du wirst es nicht glauben, auch dass er die bilder löscht. doch

1. kann man bilder im herzen löschen?
2. ich habe das damals auch gemacht, doch konnte ich nie wirklich von ihr loslassen
3. ist es eine flucht nach vorne, mit aller gewalt
4. kommt die erinnerung wieder und die tut mehr weh
5. sitzt er zuhause und schaut sich die bilder an.
6. will er der neuen keinen stress verursachen, bzw, sich selbst und diskussion warum, dazu ist er noch zu nah bei dir, dich wörtlich zu verleugnen...

 

[flugdrache]

Für mich ist es schwer möglich Bilder in der Nähe zu behalten, die schöne Vergangenheit mit Ex zeigen. Ich habe es nicht gekonnt, obwohl ich es mir vorgenommen hatte. Meine Ex z.B. hatte dagegen lange noch ein Bild von uns am Bett stehen.

Er könnte von den Gefühlen her noch so nah sein, dass er die Bilder momentan nicht erträgt. Andererseits könnte er nun versuchen, zumindest auf FB, einen Schlussstrich zu ziehen. Doch die Bilder wird er sicher noch an anderer Stelle verwaren, selbst wenn nicht, er löscht damit nicht seine Erinnerungen aus.
Nicht ganz nachvollziehen kann ich, wieso er nicht einmal komplett mit den Bildern"aufräumt". Ich schätze er kämpft mit sich selbst, um die Erlaubnis bestimmte Bilder zu löschen.

 

[Papierblume]

Bei Dir war es aber wenigstens noch so, dass er sie langsam kennenlernte und es dir nicht sofort nach der Trennung auf die Nase gebunden hat. Meiner sprach die Trennung aus, wir redeten, dann meinte er dass er los müsse, weil er mit ihr verabredet wäre und fuhr in die andere Stadt, wo er auch bei ihr übernachtete.
Ich weiß noch nicht, wie ich das verarbeiten soll. Bis jetzt habe ich es eher verdrängt..

Ganz ehrlich? Ich weiß nicht, was genau da abgegangen ist. Was ich weiß ist, dass mein Ex lügt, dass sich die Balken biegen, wenn er ein schlechtes Gewissen hat und wenn er sich mir gegenüber moralisch unterlegen fühlt.

Ich will das jetzt nicht im Detail aufdröseln und ich kann mich auch gerade nicht erinnern, ob ich das in meinem Strang irgendwann näher erläutert habe... Doch ich bin mir im Nachhinein ziemlich sicher, dass er sich trennte bzw. den Mut zur Trennung fand, weil sie in Aussicht war. Da gibt es einige relativ deutliche Hinweise, die ich anfangs nicht sehen wollte/ konnte.
- Schlussendlich kann ich auch das nicht wissen, aber ich kann getrost davon ausgehen.

Auf die Nase gebunden hat er es mir deshalb nicht, weil es mir zum Zeitpunkt der Trennung sehr schlecht ging und weil er das niemals laut hätte aussprechen können, schon gar nicht vor mir. Also hat er mir lieber später die abgeschwächtere Variante aufgetischt, um nicht ganz so schlecht dazustehen. Denn er ist immer sehr bemüht gewesen, von sich ein (moralisch) gutes Bild zu zeichnen.
Als er mich dann nach der KS wiedersah und es mir offensichtlich ziemlich gut ging und ich ihm alles Gute mit der Neuen wünschte, war er so verunsichert, dass er mir unbedingt reinwürgen musste wie "wunderschön sie doch sei" und "dass sie ihn sofort umgehauen hätte"... nur um mich aus dem Konzept zu bringen.

Dies Verhalten und das von deinem Ex ist ohne Frage unterste Schublade und es ist völlig in Ordnung und auch gesund, darüber verärgert zu sein. Das ist einfach scheiße. Punkt.
Ich war lange wütend deswegen. Aber ich weiß auch, warum er das gemacht hat. Und er ist auch nur ein Mensch. Und ich weiß, dass er sich im Grunde darüber im klaren ist wie mies diese Aktion von ihm war. Und er sich hinterher nicht besser, sondern schlechter gefühlt hat.

Es bringt nichts, den anderen zu verurteilen und es ist auch nicht fair. Aber man kann auch nicht alles hinnehmen. Dazwischen die Balance und vor allem den Frieden mit dem, was geschehen ist, mit sich selbst und dem Ex-Partner zu finden, ist (für mich persönlich) die größte Herausforderung.

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Deinen Ex kann ich da natürlich nicht einschätzen. Klar ist, dass er dich verletzen wollte und das ist ziemlich erbärmlich. Und das kann man, wie ich finde, so auch ruhig aussprechen. Pass auf, dass du nicht zu viel verdrängst. Sei ruhig wütend, das ist okay und völlig berechtigt!


Ansonsten kann ich dir den Strang von Felis empfehlen, der hat mir persönlich sehr weitergeholfen in der Verarbeitung. Überhaupt viele ihrer Einträge. Und auch die von Miri (die keinen eigenen Strang hat).

Lieben Gruß

vom papiernen Blümchen


Zuletzt modifiziert von Papierblume am 21.08.2013 - 23:31:24

 

[MiniMaus]

Ach ja...bevor ich euch antworte..
Erst mal ein akutes, eben aufgetretenes klassisches Problem der FB-Generation.
Vor drei Wochen änderte mein Ex seinen Beziehungsstatus von:
In einer Beziehung mit MiniMaus auf: Nichts.

Jetzt hat er da stehen (Ich weiß nicht wie lange schon):
In einer Beziehung mit: Neue Freundin

Es ist zwar für mich und meine Familienangehörige und wahrscheinlich auch paar andere Personen nicht sichtbar... Aber die Tatsache, dass er es für sich so offiziell macht.. erschreckt mich total.
Als wir damals zusammem kamen dauerte es ein paar Monate bis wir es bei FB angaben.
Das ist doch schon peinlich. Vor allem wenn man noch sieht, dass ich genau vor einem Monat "unser" Lied auf seine Pinnwand postete und Herzchen dahinter setzte.. Und ihm schrieb, dass ich ihn vermisse. Und er mir, für alle sichtbar schrieb, dass ich für ihn unersetzlich bin.

Das klingt irgendwie total makaber. Irgendwie wie aus einem echt schlechten Teenie Film. Ich hätte sonst immer Paare ausgelacht die sich auf so eine Art und Weise trennen.
Und ich hätte so blöd, naive Frauen wie mich ausgelacht, dass sie an Typen hängen und sie zurück wollen, obwohl diese wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank haben und anscheinend jeder Frau die große Liebe vorspielen.

Ich soll wirklich so jemanden zurück wollen? Kann so jemand das überhaupt wert sein? Ist es legitim sich einzureden, dass er momentan einfach nicht zurechnungsfähig ist, aber ansonsten natürlich ein mega toller Partner sei und der perfekte Kandidat zum Heiraten und Kinder kriegen?
Oder bin ich, wenn ich mir sowas einrede nicht genauso wenig zurechnungsfähig?



Danke Flugdrache und Wellenreiter, ich weiß, dass da der Interpretationsspielraum sehr groß ist.
Aber es tut einfach nur weh sich darüber Gedanken zu machen. Ich sollte es wirklich sein lassen.
Ich sehe das Bilder löschen als Zeichen an mich, dass ich mir keine Hoffnungen machen soll, da er sich in seiner Entscheidung sicher ist, da einfach zuviel kaputt gegangen ist. (Doch so naiv wie ich bin, mache ich mir dennoch Hoffnungen)


Liebe Papierblume, ich danke Dir für deinen Eintrag. Gerade jetzt, wo es mir irgendwie nicht gut geht, hilft es sehr zu sehen, dass auch andere mit solchen Gefühlen zu kämpfen haben und es anscheinend besser wird und man es wirklich schaffen kann stark zu bleiben, so wie du!

Und Du hast Recht. Ich muss die Gefühle zulassen. Und Wut wäre in dem Fall absolut angemessen... Teilweise kam diese auch schon zum Vorschein.. Doch irgendein Teil in mir will unbedingt noch trauern und ist einfach noch zu traurig und verletzt um Wut zu zulassen.

Ich kann mir im Falle deines Exfreundes auch sehr gut vorstellen, dass er die Neue schon in Aussicht hatte und nur deshalb so viel Mut hatte sich von Dir zu trennen.
Es ist unglaublich tapfer von Dir, dass du da so drüber stehen kannst und es als "menschlich" ansiehst. Du scheinst sehr stabil zu sein, was deine Gefühle ihm gegenüber anbetrifft.
Teilweise sehe ich das auch so. Nur wenn dann immer wieder neue Dinge kommen, dann fange ich daran zu zweifeln ob überhaupt irgend etwas, was er jemals zu mir sagte der Wahrheit entsprach. Wir waren uns einfach so nah, ich war der wichtigste Mensch in seinem Leben und nun stößt er mich mit aller Kraft von sich weg und eine andere nimmt meinen Platz ein und ist "seine Königin", sein neuer "allerliebster Schatz".

Dein Tipp mit Felis Strang war übrigens auch sehr hilfreich! Unglaublich toll wie sich ihre Situation entwickelt hat. Wenn erst mal der Schock mit dem Beziehungsstatus verdaut ist, werde ich mir den Strang noch einmal durchlesen um gute Laune zu bekommen



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Also. Noch mal zum ordnen der Gedanken.
Das wichtigste ist momentan, dass ich mir immer vor Augen führe, dass ich mich durch nichts verunsichern lassen darf.
Er ist verliebt. Und verrückt, wie es Verliebte so sind.
Er handelt in keinster Weise rational.

Es bringt nichts jetzt irgendwas über ihn erfahren zu wollen, denn das beschert nur KK und wirre Gedanken.

Ich hatte während der Beziehung auch ab und an Zweifel. Jetzt habe ich die Chance Abstand zu gewinnen, wieder ich selbst zu werden, mir Gedanken zu machen.

Seine "Phase" kann in einem Monat schon vorbei sein - aber vielleicht auch erst in 6 Monaten oder auch nie.
Mein Leben muss weiter gehen. Ohne ihn. Und dann kann ich schauen. Wenn ich denn will.

Dass ich mich nicht bei ihm melde, ist selbstverständlich. Er hat mich zu sehr verletzt und die Bestätigung ihm hinter her zu rennen bekommt er von mir nicht - Er weiß dass ich Männern nicht hinterher laufe und er soll wissen, dass er keine Ausnahme ist.

 

[Mod Captn Welli]

Mini...Du beeindruckst mich immer mehr di schreibst sehr klar, so verwirrt und crazy bist Du nicht... und hey, machen wir uns nichts vor, den meisten hier geht es so und ja, jeder wird im ersten Moment fühlen, die Bilder maccht er raus wegen mir und all das.. und ja, das verletzt uns zu sehen, dass es schon eine neue gibt und all das....

mir ging es zweimal ähnlich und zweimal gab es einen verdammten stich und doch, in der reflektion der zeit, nachdem ich all das nicht wahrhaben wollte, entpuppten sich alles nur als eine flucht der exen. nicht nachhaltig, nicht von bestand.

ich will jetzt nicht damit sagen, dass es immer so sein wird und dir auch keine hoffnung machen und doch, es gibt zwei seiten, immer. wir neigen im schmerz nur eine seite zu sehen.... die des schmerzes und des verlustest.... wir sind nicht mehr objektiv, wir sind auch völlig irrational, alle. und doch, wärest du in der position deiner besten freundin, du würdest vielleicht ähnlich, optimistischer denken.

dein beziehungsmuster und er, zu oft sind es ähnliche geschichten. er hat dich nicht wegen ihr verlassen, sondern weil ihm an dir was fehlte, oder der plötzlichen nähe, oder beides, dass du menschlichwurdest, greifbar und all das.

aber. und das ist das wichtigste. du reflektierst dich selbst, ob er es überhaupt war. es gab ja auch gründe, warum du es erst jetzt merktest... wie in meiner vorbeziehung. ich wollte immer in der beziehung gehen und erst im verlust, als sie ging.. wollte ich bleiben. crazy. doch irgendwann drehte es sich wieder und heute bin ich froh, dass sie nicht mehr da ist.

kopf hoch.

 

[MiniMaus]

So. Ein kleines Update: Es passiert nichts.

Ein Monat ist auch schon seit der Trennung vergangen.
Die Alpträume werden weniger und meine Laune ist auch ganz gut - ich könnte mir auch vorstellen mich mit anderen Männern zu treffen. Leider lief mir bis jetzt niemand über den Weg der mich irgendwie interessieren oder reizen würde.

Die letzten Tage hatte ich viel zu tun mit dem endgültigen Auszug aus meiner Wohnung in meinem bisherigen Studienort. Natürlich gab es viele blöde Erinnerungen die mich traurig stimmten und auch die Tatsache, dass ich eigentlich ausziehen wollte um ihm näher zu sein - nun aber alleine die Kartons packen musste, während er mit seiner Neuen Hand in Hand durch die Stadt lief und glücklich kicherte oder sonst was machte, verbesserte nicht meine Laune. Ja, ja... Kopfkino..
Aber ich schaffte es ohne eine Träne zu vergiessen und war sogar etwas stolz auf mich.
Schließlich geht es Vorwärts.



Danke Wellenreiter für deine Worte. Mein Kopf ist oben.
Mittlerweile erkenne ich in der Trennung sogar eine Bereicherung in meinem Erfahrungsschatz, denn bis jetzt wurde ich noch nie verlassen und kannte diese Gefühle gar nicht. Doch ich bezweifle auch, dass meine Gefühle im Moment "echt" sind, da meine "Sehnsucht" momentan einfach unproportional hoch ist im Vergleich zu den Gefühlen, die ich normalerweise meinem Ex gegenüber hatte.

Es ist interessant, dass Du auch so eine Erfahrung gemacht hast, dass du während der Beziehung "gehen" wolltest, doch als sie es dann tat, du sie zurück wolltest.
Wie lange hat es denn gedauert, bis du "froh" warst, dass sie gegangen ist?

 

[Mod Captn Welli]

Mini.. es hört sich gut an.. was Du schreibst, auch wenn der Weg noch schmerzhaft ersccheint... doch nun bist Du wieder weg und das ist gut so. Wer weiß, was nun kommt.

bei mir? Die Geschichten lassen sich nicht vergleichen... ich habe es mit einem "Ängstler" zu tun gehabt, die lauter Probleme hat. Es dauerte fast ein Jahr, bis ich endgütlig abschließen konnte.. was allerdings auch an ihr lag.

 

[Papierblume]

Liebe MiniMaus,

es hat die vergangene Woche gebraucht, um das Treffen mit meinem Ex zu verdauen. Solange musste ich einfach ein bisschen Abstand haben zum Forum und mich auf mich selbst besinnen... doch nun bin ich wieder da

Vor drei Wochen änderte mein Ex seinen Beziehungsstatus von:
In einer Beziehung mit MiniMaus auf: Nichts.

Jetzt hat er da stehen (Ich weiß nicht wie lange schon):
In einer Beziehung mit: Neue Freundin

[...]die Tatsache, dass er es für sich so offiziell macht.. erschreckt mich total.
Als wir damals zusammem kamen dauerte es ein paar Monate bis wir es bei FB angaben.
Das ist doch schon peinlich.

Ja. Aber wie ich finde: Vor allem für die Neue.

Ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Bei dem Treffen am Sonntag habe ich eine ähnliche Erfahrung gemacht. Er hat sie ebenfalls inzwischen offiziell gemacht - vor allen Freunden, seinen Eltern und sogar vor mir. Denn es war das erste Mal, dass er offen und selbstverständlich von ihr sprach, ihren Namen in den Mund nahm, ohne davor eine Pause zu machen oder nervös zu werden.

Zuerst hat mich das sehr bekümmert... und verärgert. Wir waren sechs Jahre zusammen, in einer festen Beziehung mit Zukunftsplanung. Und dann erdreistet er sich, nach ein paar Monaten daher zu kommen und von einer neuen "ernsthaften" Beziehung zu reden - denn dass es ernst sei, das hat er mehrfach betont.

Nachdem ich eine ganze Weile darüber nachgedacht und vor allem nach einem Gespräch mit einer lieben Forianerin... ist mir aufgegangen, dass ich ihn da eigentlich gar nicht so ernst zu nehmen brauche.

Er verteidigt sich. Zwar gibt er sich alle Mühe, den Anschein zu erwecken, er stünde über dem, was die Anderen denken. Aber dem ist nicht so. Viel zu verärgert hat er sich darüber geäußert, dass unsere Freunde die neue Beziehung nicht für voll nehmen und als bloße Ablenkung ansehen, viel zu oft betont, dass er es habe langsam angehen lassen mit ihr (Nach seiner Version hat er sie drei Wochen nach der Trennung kennen gelernt...alles ganz langsam, na klar)...

Was unseren Exen da veranstalten, klingt für mich wie Flucht nach vorn zur Rettung der eigenen Integrität.
Möglicherweise auch zur Abgrenzung von der Ex. - Was aber nicht nötig wäre, wenn die keine Rolle mehr spielen würde, oder?

Insgesamt zeugt das alles nicht unbedingt von Rückgrat, das stimmt wohl. Und die Frage, ob du so jemanden noch möchtest, ist sicherlich berechtigt. Ob du solche Dummheiten verzeihen kannst, musst du für dich selbst entscheiden...

Ein tröstlicher Gedanke ist auf jeden Fall: Im Endeffekt ist dieses Verhalten weniger dein Problem als viel mehr das der Neuen...

Nur wenn dann immer wieder neue Dinge kommen, dann fange ich daran zu zweifeln ob überhaupt irgend etwas, was er jemals zu mir sagte der Wahrheit entsprach. Wir waren uns einfach so nah, ich war der wichtigste Mensch in seinem Leben und nun stößt er mich mit aller Kraft von sich weg und eine andere nimmt meinen Platz ein und ist "seine Königin", sein neuer "allerliebster Schatz".

Dann sollte sie sich mal fragen, was mit ihm los ist, wenn er das so schnell nach dir über die Lippen bringt und wie ehrlich er es dann mit ihr meinen kann... Das ist kein Liebesbeweis, das scheint nur so. Der kann noch gar nicht vollständig über dich hinweg sein, das wäre ja unmenschlich...
Im Endeffekt hast du es selbst schon geschrieben, du musst den Satz nur umdrehen: Er behandelt sie als "seine Königin", seinen neuen "allerliebsten Schatz", um dich mit aller Kraft von sich wegzustoßen. Der stürzt sich jetzt auf sie, um sich mit dem Verlust eurer Beziehung nicht auseinandersetzen zu müssen.
Ob er noch eine Zukunft für euch sieht oder nicht - die Trennung ist ein Verlust, der verarbeitet werden muss.
Der Verlasser ist da dem Verlassenen zwar immer ein Stück weit voraus, da er sich mit dem Trennungsgedanken schon eine ganze Weile auseinandersetzen und trauern konnte - damit ist er aber in der Regel nicht völlig fertig, wenn er geht.

Ich muss die Gefühle zulassen. Und Wut wäre in dem Fall absolut angemessen... Teilweise kam diese auch schon zum Vorschein.. Doch irgendein Teil in mir will unbedingt noch trauern und ist einfach noch zu traurig und verletzt um Wut zu zulassen.

Das ist okay. Gib dir selbst Zeit.

Also. Noch mal zum ordnen der Gedanken.
Das wichtigste ist momentan, dass ich mir immer vor Augen führe, dass ich mich durch nichts verunsichern lassen darf.
Er ist verliebt. Und verrückt, wie es Verliebte so sind.
Er handelt in keinster Weise rational.

Es bringt nichts jetzt irgendwas über ihn erfahren zu wollen, denn das beschert nur KK und wirre Gedanken.

Ich hatte während der Beziehung auch ab und an Zweifel. Jetzt habe ich die Chance Abstand zu gewinnen, wieder ich selbst zu werden, mir Gedanken zu machen.

Seine "Phase" kann in einem Monat schon vorbei sein - aber vielleicht auch erst in 6 Monaten oder auch nie.
Mein Leben muss weiter gehen. Ohne ihn. Und dann kann ich schauen. Wenn ich denn will.

Dass ich mich nicht bei ihm melde, ist selbstverständlich. Er hat mich zu sehr verletzt und die Bestätigung ihm hinter her zu rennen bekommt er von mir nicht - Er weiß dass ich Männern nicht hinterher laufe und er soll wissen, dass er keine Ausnahme ist.

Mittlerweile erkenne ich in der Trennung sogar eine Bereicherung in meinem Erfahrungsschatz, denn bis jetzt wurde ich noch nie verlassen und kannte diese Gefühle gar nicht. Doch ich bezweifle auch, dass meine Gefühle im Moment "echt" sind, da meine "Sehnsucht" momentan einfach unproportional hoch ist im Vergleich zu den Gefühlen, die ich normalerweise meinem Ex gegenüber hatte.

Besser könnte man es nicht zusammenfassen. Deswegen bin ich sicher, dass du das schaffst, was auch immer am Ende dabei heraus kommt.
Ganz nach dem Motto: Was uns nicht umbringt, macht uns stärker!


Zuletzt modifiziert von Papierblume am 01.09.2013 - 14:08:41

 

[MiniMaus]

Hallo Liebe Mitleser

Nach längere Zeit folgt nun hier ein kleines Update, wobei sich nichts grundlegendes verändert hat... Momentan geht es mir zwar gut, aber depressive Tage habe ich auch.

Mein Ex war seit fast einem Monat weg, sodass es mir etwas einfacher fiel nicht an ihn zu denken. In diesen vier Wochen hatte ich auch die ganze Zeit den Hund bei mir und mir war bewusst, dass er sich melden wird, wenn er wieder da ist um ihn ab zu holen.

Wir hatten in der ganzen Zeit gar keinen Kontakt. Seit der Trennung Ende Juli hat er auch kein einziges mal irgendetwas von mir auf FB geliked oder kommentiert, und auch nichts von Leuten die engeren Kontakt zu mir haben (obwohl er ihnen sonst auch sehr nahe stand - seine zwei besten Freunde z.b.) Obwohl er eigentlich der Kommentator schlecht hin ist und zu allem ein witziges Statement abgeben muss und auch alles liked was seine Freunde schreiben...

Vor vier Tagen hatte sein Bruder Geburtstag und ich gratulierte ihm öffentlich auf seine Pinnwand (jedoch nur um zu zeigen wie cool ich doch sei...) Und kurze Zeit später, folgte das unlogische: Mein Ex likete meine Glückwünsche.
Es verwirrte mich total und machte mich sogar sauer, weil es für mich so aussah, als wenn er nun davon ausginge, dass ich die Trennung überwunden hätte und wir nun ganz normale Kumpels seien. Andererseits bin ich selbst Schuld, denn genau das wollte ich ja auch übermitteln :/
(In den letzten Tagen hat er dann auch angefangen vermehrt Sachen der gemeinsamen Freunde zu liken..)

Ich weiß wirklich nicht, was er sich dabei gedacht hat. Und ich war noch wütend über diesen einen blöden Like, als mich vor zwei Tagen, morgens eine WA Nachricht von ihm erreichte. Er kam da gerade von der Exkursion wieder und ich war mir sicher es müsste um den Hund gehen. Aber nein.
Er Fragte mich wie es mir ginge und dass er von einem gemeinsamen Freund gehört habe, dass ich mich für die Uni X entschieden hätte - danach folgte ein Smiley. Und dann erzählte er mir, dass mein Vater ihn ohne mein Wissen kontaktiert hat und um Hilfe bat (es ging dabei nicht um mich, aber eine Sache die mir sehr am Herzen lag und ich mich früher oft darüber ausgeheult habe bei ihm) und fragte mich was ich davon halten würde.
Auch davon war ich nur genervt, weil ich es dumm fand, dass er mit seinem Freund über mich redet und er mich mit der Sache mit meinem Vater konfrontiert, obwohl es eine Sache zwischen den beiden ist und er die einzige Sache, die ihn und mich tatsächlich was angeht: der gemeinsame Hund - gar nicht erwähnt.

Als ich ihm gestern, also am nächsten Tag immer noch nicht geantwortet habe, schrieb er mir irgendwann Mittags eine Sms... Und diesmal nur mit der Frage, ob er den Hund denn abholen könne und wie wir das machen wollen...

Da musste ich jedoch wieder lachen, weil er irgendwie verunsichert wirkte, dadurch dass er erst bei WA schrieb, dann einen Tag später ne sms..

Ich antwortete ihm 2 Stunden später bei WA mit einer knappen Nachricht:
lachte ihn aus (haha und lachender Smiley) schrieb ihm, dass er komische Kommunikationsmethoden hätte und ob ich in ein paar Tagen eine Brieftaube erwarten könnte, wenn ich nicht antworte... meinte, dass es mir prächtig ginge, er die Bitte meines Vaters ruhig ignorieren könne und er morgen Abend den Hund abholen könnte.

Er antwortete kurz darauf: mit einem Lachenden Smiley und meinte, dass noch ein Dosentelefon zur Verfügung stände und nannte eine Uhrzeit.
Ich bestätigte dies nicht, weil ich nicht wusste, ob da jemand bei mir zuhause wäre - ich wollte ja nicht persönlich dabei sein wenn er den Hund holt..
Als ich dann Abends erfuhr, dass da niemand da sei, schrieb ich ihm ob er den Hund nicht noch heute, abholen könnte - ich wäre zwar nicht da, aber jemand würde ihm den Hund schon rausgeben.
Und so war es dann auch.
Als ich wieder zurück war, erfuhr ich, dass er mir und meiner Mutter eine kleines Mitbringsel (Spezialität aus der Region in der die Exkursion war) mitgebracht hat - wobei er wusste, dass meine Mutter das total mag, da wir ihr das letzte Weihnachten auch geschenkt haben.

Das wiederrum fand ich total nervig. Da meine Mutter seit der Trennung keinen Kotakt zu ihm hat und er nun so tut, als wenn alles bei altem wäre, obwohl wir nicht mehr zusammen sind. Außerdem...auch für seine neue muss es doch doof sein, wenn er seiner Ex was von der Exkursion mitbringt...

Wie es seiner Neuen geht weiß ich nicht... Ich frage auch niemanden nach ihm und schaue mir auch nicht sein Profil an oder ihres. Ich bin aber oft mit seinen/gemeinsamen Freunden feiern gewesen, erzählte denen auch, dass ich jemanden kennengelernt habe (stimmt auch, auch wenn ich ihn vielleicht etwas toller beschrieben habe, als er wirklich ist aber das mein Ex davon erfährt ist nur eine Frage der Zeit.. wahrscheinlich weiß er es sogar schon.


Zuletzt modifiziert von MiniMaus am 26.09.2013 - 16:23:09

 

[Mod Captn Welli]

Das ist in der Tat sehr verwirrend. Aber eine Antwort lohnt fast nicht, da Du wieder wochenlang in der Versenkung abtauchst und die Antwort dann überholt ist... lach.

Wie auch immer. Er ist noch bei Dir.