Abhängigkeiten und Machtkämpfe

[Admina Felis]

Es ist ein hundsgemeines Spiel das er treibt.

Siehst du die unglaubliche Manipulation dahinter?

nein, ich sehe deine Wertung. und ich sehe hier, da du hier schreibst, deine Manipulation der Situation (die ganz natürlich ist, denn es ist ja deine Geschichte, er erzählt wahrscheinlich eine ganz andere)-

ich kann nur meinen post von oben wiederholen: wenn du die Verantwortung für dein Kind in gesunder Weise übernehmen möchtest, dann lasse den Kontakt und evtle. Besuche von professionellen Stellen regeln.
Nimm dich zurück und stelle deinen persönlichen Kontakt zu ihm ein.
ihr habt weder eine Beziehung noch Affäre, hab euch seit mehr als drei Jahren nicht gesehen.
ihr hattet eine Anbahnung, die von dir ausging, du ihn überzeugen wolltest, er solle eine Beziehung mit dir haben. da er das verweigerte hast du die Opferrolle angenommen. so hältst du die starke Bindung aufrecht.
übertrage deine Opferrolle nicht auf dein Kind.

 

[Nora72]

Hm, ich weiß jetzt nicht, inwiefern ich die Situation manipuliere, wenn ich berichte, was er zum Teil wortwörtlich sagt?
Und des weiteren verstehe ich nicht, warum ausgerechnet eine alleinerziehende Mutter hier angegriffen wird, während andere Unterstützung und Mitgefühl erfahren?

Danke trotzdem für deine Gedanken

 

[Funken]

Hallo nora,
Ich muss sagen, ich komme durch deine Schilderungen schon auch etwas durcheinander. Wer jetzt an wem hängt und wer den Kontakt versucht auf Standby zu halten.
Was ich in eurer Situation jetzt aber völlig unwichtig finde.

Denn wo ich ganz bei Felis bin ist, das du die Besuchszeitenreglung für dein Kind festlegen musst. Gerade für dein Kind und nicht für dich wichtig, da ein Kind unabhängig was zwischen den Eltern ist ein Recht auf beide Elternteile hat. Auch wenn das bedeutet das du dich mit deinen Bedürfnissen gegenüber des Vaters komplett zurück nehmen musst.

Und schieb das nicht vor dir her.
Ich weiß selber was das für ein Kampf ist und wenn du es eben nicht alleine schaffst, gibt es beim Jugendamt/Sozialem Dienst die entsprechende Hilfe. Auch bzgl. Des Unterhaltes.

Und das sollte für dich an oberster Priorität stehen.
Dann lass ihn doch eben schreiben, das du ihn verarscht haben sollst oder was auch immer da kommt. Ignoriere es, wenn du selber doch merkst da kommt sonst nichts Handfestes von ihm.

Bitte kümmere dich ganz dringend um die Angelegenheiten für dein Kind. Alles andere sollte für dich egal sein.
Ich selber hab auch ein dreijähriges Kind und musste mit dem Kindsvater auch einige kleine Kämpfe ausführen, bis wir eine vernünftige Elternebende hatten. Trotz das wir vorab eine längere Beziehung hatten und ich nach der Trennung noch einige an Gefühlen hatte (Wut, Trauer und was weiß ich noch)

Ich habe für mein Kind das alles hinten angestellt, denn eins war mir wichtiger, das mein Kind Vater und Mutter gleichermaßen für sich hat. Unabhängig was zwischen mir und dem Vater ist.

Wenn dich der Kontakt zum Vater aufwühlt dann unterbinde ihn erstmal, wenn ja eh nichts bzgl. Des Kindes von ihm kommt.

Also, ab ans Telefon und einen Termin bei der zuständigen Behörde machen, alles andere sollte gerade nicht deine Aufmerksamkeit haben.

Und für dein Problem sich nicht emotional von ihm lösen zu können empfehle ich dir auch wärmsten dir professionelle Hilfe zu holen.

Ich kann dir nur aus Erfahrung sagen, das dieser Weg dir und dein Kind gut tuen wird.

Und man muss sich auf keinen Fall schämen oder genieren sich Hilfe und Unterstützung zu holen.
Du musst dich nur aufraffen und das alles in Gang setzten.

Über den Hausarzt bekommst du Infos bzgl. Therapeutischer Hilfe und bei JA eben bzgl. Hilfe für dein Kind.
Anrufen Termine vereinbaren hingehen sich beraten und helfen lassen.

Bitte tu das für dich und dein Kind

 

[Nora72]

Den persönlichen Kontakt stelle ich natürlich zu ihm ein, er hat meine WA gelesen und natürlich nicht geantwortet. Melden werde ich mich dann nicht nochmal bei ihm.
Wenn er sich dann nach Wochen mit einem "hallo du, alles ok bei euch?" meldet, dann weiß ich auch nicht.
Es wäre ja schön, wenn er solche Nachrichten in Zukunft unterlassen würde.

 

[Admina Felis]

ich habe dich nicht angegriffen Nora.
nur die Realität gerade gerückt.

du befindest dich hier in einem Affärenforum.
du hast aber keine Affäre - ihr hab euch seit Mai 2014 nicht gesehen, in der Schwangerschaft auch nicht und das , was ihr hattet, war schon nach kurzer Zeit beendet.

ich habe dir nahe gelegt, was du tun kannst und wofür du aus meiner Sicht auch die Verantwortung hast, um dich aus deinem ungesunden selbstgewählten Verhaltensmuster gegenüber dem Vater deines Kindes zu lösen - und unabhängig von dir zumindest eine Möglichkeit aufzuzeigen für die Vater/Kind Bindung.
aber 'Affärengeschichtlich' betrachtet ist das der falsche Ort hier, Nora - ihr habt keine Affäre.

 

[Nora72]

Beim Jugendamt war ich schon. Dort hat man mir gesagt, dass man niemanden zwingen kann, Kontakt zu seinem Kind aufzubauen.
Ich weiß doch, dass ein Kind ein Recht auf beide Elternteile hat. Wie schon erwähnt, habe ich bereits eine Trennung mit Kindern durch und ich habe den Kontakt der Kinder zum Vater immer unterstützt! Ich habe überhaupt kein Interesse daran, dass ein Vater sein Kind nicht sieht oder es nicht aufwachsen sieht!

Aber wenn er nicht WILL, was soll ich denn machen? Nicht mal das Jugendamt kann doch da was machen.
Bitte seid mir nicht böse, aber mir fehlt die Kraft, mich nach der Geschichte mit ihm jetzt auch noch hier zu rechtfertigen....
Ich lese auch hier wieder : was ich fühle und denke ist nicht richtig und er kann tun was er will, und ich muss funktionieren.

Was ich betonen möchte - es ist eine Fern "dingsbums". Er kommt nicht mal eben vorbei um sein Kind zu sehen.
Die einzige Möglichkeit, dass das Kind seinen Vater sieht, ist, dass ich zu ihm fahre. Auch das werde ich tun, wenn es sein muss, ich werde meine Bedürfnisse und Vorstellungen beiseite schieben und nur auf die Beziehung zwischen Vater und Kind schauen.

Es tut mir leid dass ich mich hier in Selbstmitleid ergehe aber sonst hat ja niemand Mitleid mit mir.

Viele liebe Grüße von Nora

 

[Gwendolina]

Hallo Nora,

wenn ich das richtig gelesen habe, hat er sein Kind seit der Geburt nicht gesehen und hat das auch nicht vor. unterhalt zahlt er nicht. Ich frage mich, warum du da den Kontakt aufrecht erhälst und "funktionieren" sollst? Bei so einem Vater ist es doch wurscht, was du tust oder lässt, Umgang und Unterhalt gibt es eh nicht. Für den Mitleser sieht es eher so aus, als würde das Kind als Vorwand für die Aufrechterhaltung des Kontakts dienen. Du erhälst den Vater nicht für das Kind, er ist doch gar nicht da. Du versuchst, ihn für dich zu erhalten, in der Hoffnung, dass das noch mal was wird. Oder warum genau hast du Kontakt mit ihm?

 

[Nora72]

Katharina, du hast recht, es ist wohl mein verletztes Ego was da nicht abschließen kann.
Ich warte wohl unbewusst auf den Tag, an dem er sich wahrhaftig entschuldigt für sein Verhalten. Es ihm aufrichtig leidtut. Dass dieser Tag niemals kommen wird, das weiß ich auch.
Mein Problem ist, dass es mir so unglaublich schwer fällt mit ihm abzuschließen, solange ich nicht einen Funken von Reue bei ihm erkennen kann, keinerlei Selbsterkenntnis und keinerlei Wertschätzung. Oder Dankbarkeit.
Ich habe ihm soviele schöne Momente bereitet, habe mir den A*sch aufgerissen und er hat nur genommen, genommen und genommen.

Mein Gott, es tut einfach so weh. Was du schreibst, was ihr alle schreibt, auch Funken und Felis... Das stimmt alles. Vom Kopf her weiß ich das. Da ist nichts. Nie gewesen.

Und deswegen bin ich doch so unglaublich verletzt, dass er mir jahrelang gesagt hat dass er mich liebt und das Kind auch.

Liebe Grüße

 

[Funken]

Nora, wenn es tatsächlich so ist, das nicht Mal das JA etwas unternehmen möchte, bzw. Sie ja ansich Recht haben, das man niemanden zwingen kann. Was letztendlich ja auch deinem Kind nicht hilft.
Aber aus eigener Erfahrung schickt das JA eine Einladung zum gemeinsamen Gespräch an den Vater, um für das Kindeswohls zu diskutieren.
Kann mir nicht vorstellen, das man als Vater da nicht reagiert.

Dann nimm bitte all deine Kraft zusammen und unterbinde den Kontakt.
Wenn nichts bzgl. Des Kindes von ihm kommt, dann ignoriere seine Nachrichten.

Bzw. Wenn er versucht Kontakt zu dir zu erlangen, in dem er Interesse an eurem Kind vorgibt. Verweise ihn auf ein gemeinsames Gespräch beim JA ,um für des Kindes Willens alles zu regeln.
Dann kann er Kontakt zum Kind haben ohne da Kontakt zu dir aufbauen zu müssen.

Denn du merkst ja selber, das alles andere nichts bringt.

Ich persönlich würde, wenn er sich so verhält, Konsequenz den Kontakt einstellen, bzw. Ihn wenn Kontakt kommt von ihm, nur darauf hinweisen das es nur eine zu Regeln gibt und zwar die Besuchszeiten des Kindes mit ihm.

Ich kann nachvollziehen das du dich verletzt fühlst, aber dann nimm genau daraus die Kraft dich nicht weiter verletzen zu lassen.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Nora,

doch, ich habe Mitgefühl mit dir! Du befindest dich in einer ziemlichen schweren Situation, weil deine Illusionen und Hoffnungen nicht in Erfüllung gegangen sind. Alles hat so aufregend angefangen. Diese Internetlieben haben sehr viel Potential für Illusionen. Wenn du ehrlich bist, du kennst ihn nicht wirklich. Weisst nicht, wie er im Alltag tickt. Er hat auch innerliche Defizite. Irgendwie braucht er den Kontakt zu dir, sonst würde er dich nicht immer wieder anschreiben. Ich kenne so ein Verhalten von Männern. Solche Männer halten sich gern die Frauen warm, falls sie doch mal wieder Lust auf sie haben oder auch, weil sie die Frauen nicht verletzen wollen. Letztendlich spielt er schon sein Spiel auf deine Kosten, in dem er dich immer wieder auf seine Plattform holt. Du bist leider nicht stark genug, zu widerstehen, aber letztendlich ist das genau deine Aufgabe. Lass dich nicht mehr auf seine Plattform setzen. Du kommst sonst nie zur Ruhe. Ist er verheiratet?

Ja, es gibt böse Menschen, die nehmen, nehmen und nehmen und haben nichts zu geben. Ich denke, du hast es mit so einem Typen zu tun. Die sind innerlich so leer und suchen dann die Aufmerksamkeit, wenn es ihm passt, aber Verantwortung wollen sie nicht tragen. Du siehst doch, was er für ein Weichei ist. Jetzt steht er nicht mal zu dem Kind, für Verhütung hat er schließlich auch nicht gesorgt.... Er ist ein Mensch, der wohl keine Verantwortung tragen kann, aus was für Gründen auch immer. Aber das wird sich nicht ändern, das ist Fakt. Nimm die Beine in die Hand und renne.... ich würde mir überhaupt keinen Kopf um den Kontakt zwischen Kind und Vater machen. Ich würde auch zu keinem Jugendamt laufen. Wenn er Kontakt will, wird er sich melden und dann entscheidest du, ob es überhaupt ratsam ist, diesen Kontakt zu pflegen. Ich würde die Bälle da sehr flach halten. Soll er doch mal so viel Interesse zeigen und wirklich tätig werden. Er könnte doch auch das Jugendamt einschalten, wenn du das Kind verweigerst. Darauf würde ich es z.B. ankommen lassen.

Lösch seinen Kontakt, alle Bilder usw. Nur der wirkliche Abstand bringt Abstand. Sonst wird es ein Schrecken ohne Ende.

Ich verstehe dich in deiner Verletzung sehr gut, aber es gibt einfach solche Menschen, die nix zu geben haben... es liegt nicht an dir, sondern in seiner Persönlichkeit.


Lieber Gruss La Traviata

 

[Admina Felis]

Leider hat diese Hochstimmung nicht lange gehalten, denn es entwickelte sich zunehmend zur Einbahnstraße. Ich habe im ersten halben Jahr unserer Beziehung/Affäre praktisch die männliche Rolle übernommen. Sprich: Ich bin zu ihm gefahren (er zu mir nicht), ich habe ihm verdeutlicht, dass es gut ist, wenn wir zusammen bleiben (wie doof war ich??), ich habe um ihn gekämpft, ich habe ihn verführt, ich habe Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt.
All die Zeit habe ich es aber gespürt in meinem Inneren- es ist verkehrte Welt, was hier läuft. Er hat sich nicht gerührt, sowas Passives habt ihr noch nicht erlebt. Na, vielleicht doch.

da war das Kind noch nicht da.

 

[BellaTraumfrau]

Nora, Liebes,
ich verstehe was da bei Dir passiert. Deine Gefühle passen nicht zu Deinen Gedanken und Deine Gedanken nicht zu Deinem Wissen.
Du kannst nicht verstehen, warum sich ein Vater so überhaupt nicht um sein Kind bemüht. Kein kleines Bisschen. Aber anstatt den Kontakt zu Euch einzustellen, schreibt er Dir weiter belangloses Zeug und das ist der Grund, warum Du nicht abschliessen kannst.
Liebes, aber das musst Du unbedingt. Vielleicht werden mich hier jetzt gleich ein paar erschiessen wollen, aber ich würde ihn auch löschen und blockieren. Ihn aktiv vergessen. Er hat bis heute nichts getan um Kontakt zu seinem Kind zu haben, somit wird er es auch morgen nicht über whats app oder SMS.
Ich gehe davon aus, dass er weiss wo Du wohnst und wenn er irgendwann wirklich doch noch Kontakt haben will, dann wird er Euch finden. Du brauchst für Dein Kind keinen aktiven Kontakt mit ihm halten. Wenn Du endlich emotional von ihm unabhängig bist, dann kannst Du bestimmt auch mal bei ihm anrufen und fragen, ob er das Kind mal sehen will, denn Du findest das wichtig.
Weisst Du... Du siehst die Realität nicht mehr. Das erkennst das, wenn Du Dir vor Augen hälst, wie viel Zeit ihr miteinander verbracht habt, wieviel er für Dich und Euch getan hat und dann mal die Zeit, die schon vergangen ist dagegenstellst. Alles ist schlimmer, als Du das siehst. Felis ist deshalb so ehrlich, damit Du das erkennst.
Du musst unbedingt da raus, sonst gehst Du kaputt und dann kannst Du nicht mehr für Deine Kinder da sein und die brauchen Dich doch so sehr!
Komm da raus, dann wirst Du auch wieder jemand Neues finden. Es gibt diese Männer noch da draussen....!!!! Oder Du bist alleine glücklich. Aber besser glücklich ohne IHN als weiter so versunken in der Hoffnung auf ein MIT IHM.

Ich drücke Dich ganz fest!

 

[Nora72]

Ich kann nachvollziehen das du dich verletzt fühlst, aber dann nimm genau daraus die Kraft dich nicht weiter verletzen zu lassen.

Danke für deine Worte, liebe Funken. Das werde ich tun. Das ist schon so weit fortgeschritten, das hat jetzt ein Ende.
Liebe Grüße.

 

[Nora72]

Du bist leider nicht stark genug, zu widerstehen, aber letztendlich ist das genau deine Aufgabe.

Liebe La Traviata,

Ich freue mich sehr, mich hier angemeldet zu haben, heute war zwar ein Tag mit vielen Tränen, weil es schon heftig ist, es schwarz auf gelb zu lesen, was dringend zu tun ist... Aber genau das brauche ich und ich danke dir und euch von Herzen für eure Anteilnahme.
Du triffst den Nagel auf den Kopf; ich bin bisher nicht stark genug gewesen zu widerstehen. Weil ich immer nur auf ihn geschaut habe, wie ER mich sieht und beurteilt. Er hat eine Menge persönlicher Probleme und hat es immer geschafft, in mir die Gutmütige und Fürsorgliche zu wecken.
Ich wollte nicht wie alle anderen Frauen sein, die problembeladene Männer in die Wüste schicken. Je länger die Sache andauerte, desto schwerer wurde es. Seine Probleme wuchsen ihm über den Kopf. Er hat zum Beispiel alle Briefe vom Jugendamt, überhaupt von den Ämtern, jahrelang ungeöffnet liegen lassen.
Er hat dann richtig Ärger bekommen und ich hätte ihn am liebsten in den Wind geschossen, weil sein Nichtstun ja auch mir geschadet hat. Ich habe es dann in letzter Konsequenz nicht getan, weil ich diesen Vorwurf nicht habe hören wollen : ich wusste es immer. Auch auf dich kann man nicht vertrauen, dass du zu einem hältst.

Warum es mir wichtiger war, von ihm gut beurteilt zu werden, als meine eigenen Bedürfnisse klar zu vertreten, das gilt es, herauszufinden.
Teilweise hat mich auch die Angst getrieben in meinen Entscheidungen. Ich hatte Angst, dass er mir Ärger macht, wenn ich ihn ganz verlasse. Ein paarmal hat er dergleichen auch schon angedroht. Natürlich in Bezug auf mein Kind. Da er weiß, dass das mein empfindlichster Punkt ist.

Vertrauen tu ich ihm schon seit langem nicht mehr. Dazu ist zu viel Unsägliches passiert.

Ist er verheiratet

Nein. Er ist schon einiges älter als ich und war Zeit seines Lebens gegen das Heiraten.

ich würde mir überhaupt keinen Kopf um den Kontakt zwischen Kind und Vater machen. Ich würde auch zu keinem Jugendamt laufen. Wenn er Kontakt will, wird er sich melden und dann entscheidest du, ob es überhaupt ratsam ist, diesen Kontakt zu pflegen. Ich würde die Bälle da sehr flach halten. Soll er doch mal so viel Interesse zeigen und wirklich tätig werden. Er könnte doch auch das Jugendamt einschalten, wenn du das Kind verweigerst. Darauf würde ich es z.B. ankommen lassen.

Ja. Ich möchte wirklich nur noch eines... Raus aus diesem Albtraum

Herzliche Grüße!

 

[Nora72]

da war das Kind noch nicht da.

Liebe Felis,
Ja. Da war es noch nicht da. Das war die Hochphase des Verliebtseins, und das Kind ist im Chaos der Gefühle entstanden, im Übergang von Verliebtsein zu "irgendwie unbefriedigend das alles".

Und als das Kind unterwegs war, muss es an den Schwangerschaftshormonen gelegen haben, dass ich solch einen Hallodri weiter in meinem Leben gelassen habe. Immerhin ist er der Vater des Kindes.

Es ist passiert wie es passiert ist. Ich konnte mir in der Vergangenheit nie vorstellen, dass es tatsächlich möglich ist, dass ein Mensch überhaupt kein Interesse an seinem Kind haben kann. Das kannte ich so nicht; weder in meinen eigenen Erfahrungen, noch in meinem Umfeld. Da gibt es tatsächlich ausnahmslos engagierte Familienväter.
Liebe Felis, bitte entschuldige, dass ich heute so beleidigt war und dir einen Angriff vorgeworfen habe. Es war die Reaktion eines gekränkten Kindes. Es ist nicht einfach, jahrelang alles allein zu stemmen, manchmal weiß ich nicht, wie ich alles schaffen soll.
Meine Mutter habe ich als junges Mädchen verloren, und manchmal möchte ich einfach nur umsorgt werden, statt andauernd andere zu umsorgen. Es kommt mir oft vor, als würde ich nicht gesehen als Mensch.

Liebe Grüße von Nora

 

[Admina Schneewittchen]

manchmal möchte ich einfach nur umsorgt werden, statt andauernd andere zu umsorgen. Es kommt mir oft vor, als würde ich nicht gesehen als Mensch.

Ja, liebe Nora. Und es ist so tragisch, dass du momentan noch an den falschen Stellen suchst, umsorgt zu werden. Der Vater deines Kindes wird es nicht tun.

Ich wünsch Dir, dass du dich selbst gut umsorgen lernst. Pflege dich liebevoll, koch dir Suppe, mach dir Kerzen an, geh zur Massage, creme dich schön ein, streichle dich, ohne auf etwas zu warten.

Du begegnest denjenigen, zu denen du selbst eine innere Resonanz hast. Wenn du lernst, bedingungslos liebevoll zu dir und einem Kind zu sein, dann wird dir der richtige Mensch, der dir *freiwillig* Fürsorglichkeit schenken will, auch im Außen begegnen.

 

[Nora72]

Nora, Liebes,
ich verstehe was da bei Dir passiert. Deine Gefühle passen nicht zu Deinen Gedanken und Deine Gedanken nicht zu Deinem Wissen.

Liebe Bella...

Das hast du gut beschrieben.

Aber anstatt den Kontakt zu Euch einzustellen, schreibt er Dir weiter belangloses Zeug und das ist der Grund, warum Du nicht abschliessen kannst.

Ja, so ist es. Ich finde seine Unaufrichtigkeit so schlimm. Eine klare Ansage wäre schon nicht schlecht gewesen. Aber er macht sich da auch selbst viel vor, nicht nur in dieser Geschichte mit mir.

Liebes, aber das musst Du unbedingt.

Ja, das muss ich. Und das werde ich.

Ich gehe davon aus, dass er weiss wo Du wohnst und wenn er irgendwann wirklich doch noch Kontakt haben will, dann wird er Euch finden. Du brauchst für Dein Kind keinen aktiven Kontakt mit ihm halten

Danke Bella, diese Worte bedeuten mir gerade sehr viel.

Das erkennst das, wenn Du Dir vor Augen hälst, wie viel Zeit ihr miteinander verbracht habt,

Ein halbes Jahr.

wieviel er für Dich und Euch getan hat

Als ich ihn sehr gebraucht hätte, war er nicht da.
Und ich rede hier nicht davon, dass er ein Haus bauen, mich heiraten und zu mir ziehen sollte.
Er war nicht liebevoll und nicht verständnisvoll. Die Vaterschaft hat er zwei Tage nach Ablauf der vom Jugendamt gesetzten Frist daheim in seiner Heimatstadt anerkannt. Ich muss jedesmal heulen, wenn ich mir das auf der Zunge zergehen lasse. So eine Nichtachtung seines Kindes!

Und es ist wirklich nicht so, dass ich von diesem Mann noch irgendwas will. Ich bin maßlos enttäuscht von ihm als VATER meines Kindes, nicht (mehr ) als Beziehungskandidat.

und dann mal die Zeit, die schon vergangen ist dagegenstellst.

Dreieinhalb Jahre.... Die Schwangerschaft eingerechnet über vier Jahre.
Mangelnde Ausdauer kann ich mir nicht vorwerfen...

Alles ist schlimmer, als Du das siehst.

Puh... Danke. Diesen Satz werde ich mir ausdrucken und an den Badezimmerspiegel hängen.
Man hat nicht ewig Zeit, sein Leben zu ändern.
Bei anderen seh ich das so deutlich, nur bei mir nicht.

Ich danke Dir, Bella und drücke dich auch

 

[Nora72]

Oh hallo Schneewittchen

Danke für deine lieben Worte.

Es gibt da diese eine Sache, die mich daran hindert, mich voll und ganz um mich selbst zu sorgen ---> zufriedene Mutter ---> zufriedenes Kind...

Es ist Groll.
Und deswegen muss ich wohl wirklich mal zum Therapeuten, ich werde diesen Groll gegenüber diesem Kerl nicht los!
Auch eine Form, sich zu binden...
Meine Güte...

Ich bin für heute fertig mit den Nerven, gute Nacht und nochmal vielen lieben Dank euch allen.

Nora

 

[BellaTraumfrau]

Oh hallo Schneewittchen

---> zufriedene Mutter ---> zufriedenes Kind...

Es ist Groll.
Und deswegen muss ich wohl wirklich mal zum Therapeuten, ich werde diesen Groll gegenüber diesem Kerl nicht los!

Nora

Guten Morgen Nora,

ich hoffe Du konntest einigermassen schlafen....

Zufriedene Mutter, zufriedenes Kind
glückliche Mutter, glückliches Kind!

Ich habe gedacht, wenn Du etwas Zeit hast, kannst Du Dir ein das eine oder andere Buch über 'Loslassen' und etwas über 'Vergebung' durchlesen. Es wird Dir sicherlich helfen könne.

Wünsche Dir einen schönen Tag!

 

[Funken]

Guten Morgen Nora,

Zum Thema Kind und Vater, da du uns etwas mehr Einblick gegeben hast, das du für diese Bindung alles von dir aus Mögliche schon getan hast. Er jedoch nicht Reagiert oder Handelt, dann brauchst du dir in der Richtung auch nichts Vorhalten.

Wenn dein Kind groß genug ist und Fragen stellt und du ihr Kindgerecht die Wahrheit erzählst, dann wird dein Kind es auch verstehen.

Ist für dein Kind zwar nicht so schön, aber umso wichtiger das du als Mama gefestigt wirst.

Ich hoffe auch du konntest etwas schlafen, kann mir vorstellen das es sehr aufwühlend sein muss hier diese zum Teil Knall harten Worte zu lesen, wenn man eigentlich zuerst Trost und Zuspruch erwartet hat. Aber man braucht sowas um aus seinen Gedankenstrudel herauszukommen, bevor man getröstet werden kann

Ich schick dir Gedanklich schonmal eine große Portion Kraft für dein Vorhaben ihn loszulassen