Affäre aufgeflogen, er ist zurück zu seiner Frau ...

[Lottie]

Hallo ihr lieben Mitlesenden,

ich bin derzeit ein bisschen unzufrieden mit unserer Situation. Ich erzähle mal.

Es ist ja so, dass AM und ich uns nicht uneingeschränkt sehen können, wann wir wollen, solange wir noch mit unseren Expartnern zusammen leben. Jedenfalls haben wir uns dazu entschlossen, es so zu handhaben.
Allerdings ist es bei meinem AM zuhause noch viel "strenger", als bei mir und ich merke, dass ich dafür nun keine Geduld mehr habe.
Wenn er zuhause ist, schreibt er mir kaum.
Tut er es doch und ich antworte ihm, kommt meine Nachricht nicht an, weil er den Flugmodus eingeschaltet hat, damit seine Frau keine eingehenden Nachrichten bemerkt.
Ich finde es mittlerweile übertrieben.

Ich selbst schreibe und telefoniere zuhause, wann ich will. Ich muss es ja nicht offensichtlich vor meinem Ex tun. Aber da wir getrennt sind, muss ich ihm über mein Nutzungsverhalten bezüglich des Handys keine Rechenschaft ablegen.

Es gibt noch einen weiteren Punkt, der mich stört:
Es ist nämlich so (steinigt mich nicht), dass AM immer noch mit seiner Frau in einem Bett schläft, was mich mittlerweile auch ein bisschen sauer macht.
Ich bin da zwar Null eifersüchtig (seltsamerweise), aber es stört mich im Allgemeinen, weil es nicht "normal" ist, weiterhin neben der Ehefrau, von der man seit Monaten getrennt ist, zu schlafen.
Es war klar, dass wir bis nach Silvester keine großen Schritte unternehmen und da er seine jüngsten Kinder noch nicht eingeweiht hat, habe ich verstanden, dass er auch erstmal die Schlafsituation nicht ändert.
Wobei man das gegenüber den Kindern auch anders begründen kann.
Wir schlafen schließlich auch getrennt und es ist für unsere Kinder kein Thema.

Aber da ich einfach nicht das Gefühl habe, dass die beiden (AM und seine EF) sich nochmal annähern könnten, war es erstmal quasi egal. Mit der Aussicht, dass es sich im neuen Jahr ändert.

Nun tut sich aber gar nichts und ich habe das Thema natürlich auch angesprochen. Ohne Druck auszuüben, dennoch klar gemacht, was ich davon halte.
Er geht nicht darauf ein, beziehungsweise war das einzige, was er dazu gesagt hat, dass er ja nicht auf dem Boden schlafen kann.
Darauf habe ich gar nicht reagiert, denn das ist für mich nichts weiter als eine bescheuerte Ausrede. Einfallslos noch dazu. Ich würde nicht den Fehler machen und ihm Alternativmöglichkeiten aufzählen. Er ist ja schließlich keine 12 mehr und weiß das selbst.
Ich habe nur ironisch geantwortet: "Ja, das stimmt natürlich. Gutes Argument."

Seitdem rede ich nicht mehr darüber, ziehe mich aber konsequent zurück. Das merkt er. Trotzdem bin ich freundlich, aber eben nicht mehr so verfügbar.
Er ist es schließlich auch nicht.

Letzte Woche hat er mir an mehreren Tagen nach der Arbeit gar nicht mehr geschrieben, erst als er ins Bett ging, hat er mir "Gute Nacht" und eine Liebeserklärung geschickt, danach dann direkt den Flugmodus eingeschaltet.
Er schreibt mir immer als Tagesabschluss 3 Herzen , damit ich weiß, er geht schlafen und ich nichts mehr schreibe, falls seine Frau nachts wieder sein Handy durchwühlt.
Am zweiten Tag habe ich gar nicht mehr auf seine "Gute Nacht" geantwortet. Wozu auch?


Im Prinzip können wir uns aktuell nur sehen, wenn ich es möglich mache und in seiner Pause zu ihm fahre.
Für mich ist das aber auch nicht immer einfach zu managen, mir geht dadurch auch Zeit verloren, die ich an anderer Stelle wieder gutmachen muss und ehrlich gesagt, habe ich aktuell auch keine Lust, diesen "Aufwand" für jemanden zu betreiben, der jeden Abend neben seiner Frau einschläft.
Als ich dann die letzte Woche gar nicht bei ihm war, hat er am Freitag am Telefon gesagt, mal schauen ob wir uns vielleicht morgen (am Samstag) sehen könnten.


Er muss halt immer abchecken, ob seine Frau was vorhat und er in der Zeit weg kann.
Aber ich habe keine Lust, nach ihrer Pfeife zu tanzen, zumal ich nicht immer auf Abruf parat stehen kann und will.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich war am Freitag Abend so genervt, dass ich mein Handy ausgeschaltet habe und erst wieder am Samstag Mittag eingeschaltet.
Da kam seine "Gute Nacht" Nachricht vom Vorabend an und eine "Guten Morgen" Nachricht.
Die habe ich beide gelesen, aber hatte keine Lust zu antworten.

Eine Stunde, nachdem ich seine Nachricht gelesen hatte, schrieb er, ob ich ihm nicht mehr schreibe. Ich habe geantwortet: "Doch, aber ich bin unterwegs, bin mit den Kindern Schlitten fahren."
War auch wirklich so.

Er hat mir dann noch etwas geschrieben, was ich aber erst am frühen Abend gelesen habe.
Er war ziemlich beleidigt, dass wir uns nicht getroffen haben am Samstag, er hätte sich extra früher gemeldet, damit ich planen kann, aber ich habe ihm geschrieben, dass nichts konkretes vereinbart war. Insofern wusste ich nicht, dass er sich treffen will. Außerdem kann ich nicht immer auf Abruf bereit sein, ich habe ja auch Pläne für den Tag. Wenn wir nicht normal planen können, dann klappt es eben nicht immer. Wäre für mich aber kein Problem.
Er hat sofort beschwichtigend reagiert.
Aber man hat seine Unsicherheit bemerkt.

Am Sonntag war wieder tote Hose, ein paar wenige Nachrichten hin und her. Abends habe ich mein Handy ausgeschaltet.
Heute morgen wollten wir kurz telefonieren (während seiner Fahrt zur Arbeit), zur vereinbarten Uhrzeit war mein Handy noch aus.
Als ich mein Handy eingeschaltet habe, kam seine Nachricht von gestern Abend:

Schlaf schön, mein süßer Engel (Herz und Kusssmiley mit Herz)
Ich freue mich sehr auf morgen früh, endlich wieder deine Stimme zu hören.
Ich vermisse dich sehr, ich denke die ganze Zeit an dich, ich sehe dich jede Sekunde in meinen Gedanken vor mir.
Und deine Nähe fehlt mir so sehr, (Emoji der sich die Augen zuhält)
dich zu berühren und zu küssen.
Ich liebe dich. (Herz)
Bis morgen früh (Kusssmiley mit Herz)

Da die drei Herzen (die er sonst immer als Abschluss schickt) nicht mehr danach geschickt wurden, nehme ich an, dass er verwundert war, dass seine Nachricht nicht durchging und er davon ausgehen musste, dass ich schon schlafe (ich schalte über Nacht mein Handy aus, das weiß er). Es hat ihn wohl auch geärgert, dass ich einfach ausgeschaltet habe, ohne ihm eine Gute Nacht zu wünschen.

Heute morgen schrieb er nur ganz nüchtern: Ich bin unterwegs.

Das sollte heißen, dass ich anrufen kann. Aber auch diese Nachricht ging ja nicht durch, mein Handy war noch aus.

Als ich mein Handy dann eingeschaltet hatte, habe ich ihm nur geantwortet: Guten Morgen Schatz (Kusssmiley mit Herz).
Und eine kurze Erklärung, warum es heute morgen nicht mit dem Telefonat geklappt hat.

Seitdem habe ich noch nichts von ihm gehört. Er hat die Nachricht aber gelesen. Er ist eindeutig pissig.
Außerdem habe ich ihm am Wochenende erzählt, dass ich diese Woche ein Projekt habe, bei dem ich von Montag bis Freitag sehr eingespannt bin während der Arbeitszeit. Ich kann nicht schreiben, nicht telefonieren. Treffen sowieso nicht.

Also, ich bin jetzt erstmal raus. Mal sehen, was es mit ihm macht.

Findet ihr mich zu böse?

Ich habe einfach "Angst", dass er es sich in seiner Situation zu gemütlich macht.
Zuhause wohnen und als Ablenkung vom tristen Alltag gibt's mich, der man vorm Schlafen gehen noch schnell etwas Verliebtes schickt und dann seelig einschlummert.
Ansonsten ist es oberste Priorität, die Ehefrau nicht zu verstimmen.
Nicht mit mir.


AM hat mal gesagt, dass er bei seiner EF aufpassen muss, denn sie könnte ihn bei einer Scheidung fertig machen. Er hofft halt darauf, dass sie sich friedlich trennen und scheiden lassen können, ohne dass sie wieder Feuer spuckt.

Aber ich muss auch auf mich schauen, dass ich nicht in eine zu bedürftige Situation gerate, in der ich nur noch auf seine Nachrichten warte oder darauf, dass er sein "Okay" gibt, dass wir telefonieren oder uns treffen können. Darauf habe ich keine Lust.

Wie es aktuell mit seiner Frau aussieht zuhause, weiß ich gar nicht. Er hat ja mal eine Zeit lang sehr viel erzählt, nun gar nicht mehr.

Ich gebe aber auch kein Signal, etwas wissen zu wollen.
Sobald er von ihr anfängt, wechsle ich das Thema.
Ich habe mich in den vergangenen Wochen gedanklich zuviel mit ihr beschäftigt, das war anstrengend.
Ein wenig strategiert sie schon. Aber es ist ihm aufgefallen.
Zuletzt hatte sie gesagt, dass sie die Scheidung nun ja doch nicht so rasant vorantreiben müssen. Außerdem hat sie ihm völlig entrüstet Nachrichten ihrer Mutter und Freundin gezeigt, in denen sie AM in Schutz nimmt. Ihre Mutter hat wohl besorgt geschrieben, wie es ihr geht. Und ihre Freundin schrieb, ob EF nun "Nägel mit Köpfen" machen würde. Auch ihr Bruder hatte sich nach ihr erkundigt.
EF hatte ihrer Mutter wohl geantwortet, dass zwischen EF und AM alles in Ordnung sei und sie solle sie nicht nerven.
Und diese Nachricht hat sie ihm stolz präsentiert, so nach dem Motto: Sieh, wie ich zu dir stehe!
Allerdings ist AM aufgefallen, dass seine EF erst die Leute in ihrem Umfeld mit ihrem wechselnden WhatsApp Status in Aufruhr und Sorge bringt, um sie dann, wenn sie sich nach ihr erkundigen, bei AM als übertrieben hysterisch zu bezeichnen.
Im Prinzip hat sie die Leute erst angelockt, um sich dann darüber zu entrüsten, dass sie kommen.
Das alles ist jetzt aber schon wieder etwas her.

Was aktuell bei AM zuhause passiert, will ich nicht wissen.
Ich versuche nun bei mir zu bleiben und nach mir zu schauen.

Ich wäre froh über eure Meinungen, solltet ihr welche haben. Vielleicht sehe ich das ja alles ganz falsch.
Ich bin selbst noch nicht räumlich getrennt und darf deshalb vielleicht keine Ansprüche stellen. Aber intuitiv fühle ich mich mit ein bisschen Rückzug nun wohler.

 

[Schmetterling17]

Liebe Lottie,
wo wohnt dein AM? In D oder F?
Falls er in D wohnt: er könnte sich doch noch gar nicht scheiden lassen. Erstmal gibts ja das Trennungsjahr.
Und ich bin ganz ehrlich: für mich klingt das nicht nach Trennung, wenn die noch in einem Bett schlafen
Auch alles andere…
Mein AM und ich nehmen gar keine Rücksicht mehr auf unsere Ex Partner. Warum auch? Es ist ja alles kommuniziert.
Ich finde es sehr sonderbar, dass seine EF immer noch so eine Priorität hat. Das sollte sie eigentlich nicht mehr haben.

Andere Frage: warum kommuniziert er das nicht bei seinen Kindern? Worauf wartet er?

Liebe Grüße

 

[Lottie]

Hallo Schmetterling,

er wohnt in Frankreich.

Andere Frage: warum kommuniziert er das nicht bei seinen Kindern? Worauf wartet er?

Er hat Angst davor, sie zu verletzen und zu enttäuschen. Und in dem Punkt verstehe ich ihn sogar gut. Ich habe vor diesem Schritt auch ziemlichen Respekt.
Vielleicht wartet er auch darauf, ob ich es ernst meine.
Meine Kinder wissen ebenfalls noch nicht Bescheid.
Dennoch spüre ich auch, dass ich an dem Tag, an dem ich es kommuniziert habe, erleichtert sein werde. Denn danach kann ich endlich offen mit der Trennung umgehen.
Es wird bei mir definitiv in nächster Zeit passieren.
Aber mein Ex hat nächste Woche noch einen OP-Termin, den wollte ich noch abwarten.
Irgendwie stelle ich es mir für meine 8-jährige auch schwierig vor, wenn sie von der Trennung weiß und gleichzeitig Papa im Krankenhaus ist und sie sich Sorgen um ihn macht. Momentan bin ich in ihren Augen ja zuständig für ExEM. Aber nach einer Trennung denkt sie womöglich, dass er niemanden hat. Meine Gedanken...


AMs ältere Kinder wissen Bescheid, nur die beiden jüngeren noch nicht.

Und ich bin ganz ehrlich: für mich klingt das nicht nach Trennung, wenn die noch in einem Bett schlafen

Ja, das ist wirklich verrückt. Sie schlafen halt seit 30 Jahren nebeneinander.
Ich vermute, er traut sich nicht, den Stein ins Rollen zu bringen, dass sie nun getrennt schlafen sollen, damit sie darüber nicht gekränkt ist (und ausflippt).

Ich finde es sehr sonderbar, dass seine EF immer noch so eine Priorität hat.

Das nervt mich auch. Er kuscht vor ihr und das macht ihn in meinen Augen unattraktiv. Das lasse ich ihn nun spüren.

Liebe Grüße zurück

 

[Lotusblüte85]

Hallo Lottie.

Ich finde es jetzt auch nicht so schlimm das sie noch in einem Bett zusammen schlafen.
Die Trennung ist doch ausgesprochen.

Mein EX EM hat auch noch bei mir im Bett geschlafen als wir schon getrennt waren und er bereits schon eine andere hat.

Das EF noch so viel Priorität hat, verstehe ich jedoch nicht.
Aber vielleicht ist es so, das er alles ruhig machen will bis er oder sie ausgezogen ist.
Er will sie scheinbar nicht noch mehr verletzen.


Ihr habt es schon wirklich sehr weit geschafft und ich denke bald wird alles gut werden.

Bleib stark

 

[Nachtstern]

Liebe Lottie,

Das nervt mich auch. Er kuscht vor ihr und das macht ihn in meinen Augen unattraktiv. Das lasse ich ihn nun spüren.

Ich glaube Du machst instinktiv vieles richtig. Reagierst überlegt und nicht impulsiv.
Auch das Du dich momentan etwas zurückziehst, ohne direkten Druck auszuüben.

Nachdem was Du geschrieben hast, aus seiner Kindheit und jetzigen Ehe, ist sein vorsichtiges Verhalten nachvollziehbar, aber leider für Dich sehr kräftezerrend.

Wie sieht denn der zukünftige Plan aus ? Jeder sucht sich eine eigene Wohnung? Ihr habt beide kleine Kinder, wie wollt ihr das alles unter einem Hut bekommen zukünftig ? Ich stelle mir das sehr schwierig vor, jedem gerecht zu werden, Euch, den Kindern und auch den anderen Elterteilen gegenüber.
Vielleicht habe ich es auch überlesen.

Auch wird es wahrscheinlich immer wieder Schwierigkeiten mit seiner jetzigen EF geben.
Vorallem wenn Du dies schreibst:

Ich vermute, er traut sich nicht, den Stein ins Rollen zu bringen, dass sie nun getrennt schlafen sollen, damit sie darüber nicht gekränkt ist (und ausflippt).

Also, du schreibst oft, er traut sich nicht oder kuscheln vor ihr usw..
Dies wird sich ja nicht plötzlich ändern.

Findet ihr mich zu böse?

Nein, du hörst ja auf deine innere Stimme, die sagt ich brauche Ruhe und ziehe mich etwas zurück.

 

[Lottie]

Aber vielleicht ist es so, das er alles ruhig machen will bis er oder sie ausgezogen ist.
Er will sie scheinbar nicht noch mehr verletzen.

Ja, das ist wohl so. Ich kann ihn einerseits verstehen. Die erste Verletzung ihr gegenüber ist ja schon die Affäre mit mir. Und dass er ihr gesagt hat, dass er mich liebt.
Wenn er nun kommt und sagt, dass er nicht mehr mit ihr in einem Bett schlafen will, also diese Situation, die für beide nicht wirklich störend ist, bewusst von sich aus ändern will, wird sie sich vielleicht denken, dass er das mir zuliebe nicht mehr tun will.
Denn sonst wäre es ja in der Tat ziemlich egal.
Und das könnte sie natürlich als erneuten Schlag ins Gesicht wahrnehmen.

Ich weiß es nicht. Ich denke ziemlich viel darüber nach, ob es überhaupt so wichtig ist. Aber offensichtlich ist es mir ja nicht mehr ganz egal.

Bleib stark

Danke dir, Lotusblüte. Das werde ich versuchen.

 

[Sunshine78]

Liebe Lottie,

Ich kann Deine Gedanken und Gefühle nachvollziehen.
Ich finde nicht, dass Du böse bist. Es tut sich ja offensichtlich nichts weiter bei ihm. Und wenn ausgemacht war, die Trennung im neuen Jahr weiter voran zu treiben, dann sollte daran auch gearbeitet werden.
Ich glaube, ich hätte ebenso die Befürchtung, dass er es sich so bequem einrichtet.
Ich finde, Du machst das genau richtig. Ich bin gespannt, wie er jetzt auf Deinen Rückzug reagieren wird.
Ich wünsche Dir gute Nerven für die bevorstehende Zeit.
Liebe Grüße Sunshine

 

[Lottie]

Hallo liebe Nachtstern,

Wie sieht denn der zukünftige Plan aus ? Jeder sucht sich eine eigene Wohnung? Ihr habt beide kleine Kinder, wie wollt ihr das alles unter einem Hut bekommen zukünftig ? Ich stelle mir das sehr schwierig vor, jedem gerecht zu werden, Euch, den Kindern und auch den anderen Elterteilen gegenüber.
Vielleicht habe ich es auch überlesen.

Ja, der Plan ist, dass wir erstmal nicht zusammen wohnen werden. Einfach auch, um den Kindern erstmal die Gelegenheit zu geben, mit der Trennung klar zu kommen.

Uns ist bewusst, dass wir da erstmal ziemlich viel zurück stecken müssen. Aber für uns wäre es ja schon eine Steigerung, dass wir uns anrufen können, wann wir wollen und auch zwischendurch sehen können, wenn es die Zeit erlaubt.
Seine Kinder sind 12 und 13 (bald 14), also nicht mehr so ganz klein.
Meine beiden sind 13 und 8.

Auch wird es wahrscheinlich immer wieder Schwierigkeiten mit seiner jetzigen EF geben.

Also, du schreibst oft, er traut sich nicht oder kuscheln vor ihr usw..
Dies wird sich ja nicht plötzlich ändern.

Das sehe ich auch, deshalb denke ich ja, dass es wichtig wäre, dass AM sich in einigen Punkten gegenüber seiner EF positioniert.

Ich schwanke immer zwischen Verständnis haben und ein bisschen Druck ausüben.

Ich hätte keine Probleme, ihm mitzuteilen dass er die Schlafsituation ändern muss, sonst bricht der Kontakt ab.
Aber ich weiß nicht, ob es sinnvoll ist, jemanden wie ihn, mit ganz viel Druck zum Handeln zu bewegen.
Das läuft dann ja auch oft so, dass er es aus Panik mich zu verlieren, ändert, aber irgendwann aus schlechtem Gewissen zurück rudert, da es nicht aus eigener Überzeugung passiert ist.

Insofern versuche ich erstmal keinen Druck auszuüben.

Nein, du hörst ja auf deine innere Stimme, die sagt ich brauche Ruhe und ziehe mich etwas zurück.

Danke!

 

[Nachtstern]

Das sehe ich auch, deshalb denke ich ja, dass es wichtig wäre, dass AM sich in einigen Punkten gegenüber seiner EF positioniert.

Das sehe ich auch so. Es wird nicht so einfach werden, dieses Verhaltensmuster zu ändern.

Aber ich weiß nicht, ob es sinnvoll ist, jemanden wie ihn, mit ganz viel Druck zum Handeln zu bewegen.
Das läuft dann ja auch oft so, dass er es aus Panik mich zu verlieren, ändert, aber irgendwann aus schlechtem Gewissen zurück rudert, da es nicht aus eigener Überzeugung passiert ist.

Das passt zu dem Verhalten, welches er an den Tag legt. Er scheint es allen recht machen zu wollen und scheut Auseinandersetzungen.
Druck wird da tatsächlich nicht viel ändern.
Ich denke, so wie Du es im Moment machst, ist es gar nicht so verkehrt. Du wirst viel Fingerspitzengefühl brauchen.

 

[Lottie]

Er scheint es allen recht machen zu wollen und scheut Auseinandersetzungen.

Genauso ist es. Das Problem dabei ist natürlich, dass er dadurch, dass er nicht Klartext redet, falsche Hoffnungen schüren könnte.
Seiner Frau spielt er im Moment ja vor, dass zu mir kein oder kaum Kontakt besteht.
Zumindest muss sie denken, dass ich keine große Rolle spiele.

Wenn sie irgendwann nochmal eine Nachricht von ihm an mich liest, fällt sie vermutlich aus allen Wolken.
Dann ist richtig was los bei denen.

Ich denke halt, wenn sie wirklich glauben sollte, dass AM und ich keinen Kontakt mehr haben, dass sie vielleicht mittlerweile nichts mehr dagegen hätte, wenn sie verheiratet und zusammen wohnen bleiben. Der Gedanke wird ihr bestimmt auch schon gekommen sein. Sie braucht ihren ehelichen Pflichten nicht mehr nachzukommen, denn das hat sich ja mit seiner Affäre erledigt, sie hat ja schon direkt nach dem Auffliegen der Affäre gesagt, das kann sie nicht mehr.
Aber sie wäre zumindest nicht allein.
Im gemeinsamen Bett schlafen geht auch.
Alles supi.

Keine Ahnung, ob es so ist. Aber welche Ehefrau gibt ihren Mann einfach so her? Ist ja auch praktisch, einen zu haben.

Deshalb gefällt mir diese Komplett-Verleugnung nicht. Dass wir beide nicht vor deren Augen miteinander rumknutschen, ist klar. Aber ich mache meinem Ex auch nicht vor, dass kein Kontakt besteht.

Man kann nicht Schluss machen, ohne Schluss zu machen.

 

[Lottie]

Ich bin gespannt, wie er jetzt auf Deinen Rückzug reagieren wird.

Er hat mich natürlich wie wild kontaktiert, mir viel geschrieben, wollte heute Abend unbedingt telefonieren und ist dafür von zuhause weggefahren.
Hab ich so ähnlich erwartet.
Aber das bringt mir nichts.

Ich habe heute Abend am Telefon doch nochmal seine Schlafsituation angesprochen. Denn er wollte wissen, ob ich ihn Samstag Nacht nicht vermisst habe (ich war mit einer Freundin aus). Ich habe gesagt, dass er ja nicht alleine war in seinem Ehebett, ich mir also keine Sorgen um ihn gemacht habe.
Ja, war nicht die coolste Antwort.

Jedenfalls dachte er, er darf sich nun über meine Aussage beschweren und sagte, ich würde mit kleinen spitzen Pfeilen werfen.
Also habe ich argumentiert, dass es doch normal sei, dass es mich stört, dass er jede Nacht neben einer anderen Frau schläft. Es wäre ja eher bedenklich, wenn es mich nicht stören würde.
Ich habe schon gemerkt, dass er leicht Panik bekommen hat, denn er weiß, wenn ich anfange zu reden, kann es gefährlich für ihn werden.

Er gab mir also Recht (vermutlich um seine Ruhe zu haben... ).
Und dann meinte ich, dass an dem Punkt das eigentliche Dilemma anfängt. Denn wenn mir egal sein soll, dass er jeden Abend neben seiner Frau einschläft, müsste er mir auch egal werden.
Das heißt, wenn ich nicht will, dass mich die Situation stört, muss ich mich von ihm emotional distanzieren.

Er hat direkt verstimmt gefragt, ob ich aktuell auf dem Weg sei, dass er mir egal wird.
Ich habe gelacht und gefragt, ob ich das gesagt hätte.


So, nun habe ich ihn mit diesen Gedanken zurück nach Hause ins Ehebett geschickt.
Mehr kann ich derzeit nicht tun, glaube ich.

Er hat mir sofort eine Nachricht geschrieben, als er zuhause war.
Warmhalteplatte. Die schalte ich ihm morgen wieder aus.

 

[maimai]

Hallo liebe Lottie,

also das mit dem Bett würde mich zwar auch wurmen, aber ich würde es auch nicht überbewerten. Ich schlief auch noch neben EM als schon nichts mehr war und da lief auch gar nichts mehr. Es muss nichts bedeuten, aber ich verstehe dich.

Dann zu seiner Verleugnung:
In dem Punkt verstehe ich ihn, auch wenn es für dich blöd ist.
Und ja, er könnte im Grunde auch dazu stehen, aber ich glaube dann würde er wirklich die Hölle heiß gemacht bekommen.
Aber nicht nur das. Es würde für immer heißen "der Papa hat Mama für eine Andere verlassen" und all solche Dinge.
Es würde niemanden mehr interessieren, dass die Ehe vielleicht beide (also EF und AM) kaputt gemacht haben, sondern der Fokus würde immer auf der Affäre liegen.
Wenn ich ehrlich bin, würde ich das auch versuchen zu vermeiden...vor allem als Mann.
Frauen stehen in der Gesellschaft ja noch etwas anders da, wenn sie den Mann für eine neue Liebe verlassen. Das wird oft eher positiv ausgelegt. Bei Männern aber grundsätzlich negativ.

Zu seinem Kuschen:
Das ist etwas, was mich auch stutzig machen würde. Zumindest wenn es übertrieben ist. Ich finde nämlich auch,dass wenn man schon getrennt ist, einige Dinge entspannter gehen müssten. Sein Textverhalten ist ja wirklich merkwürdig.
Aber wer weiß, wie es gerade bei denen zu Hause ab läuft (fragt EF noch, kontrolliert sie sein Handy, Pc etc.).

Dass das mit euch aufgeflogen ist, ist ja noch recht frisch.
Wahrscheinlich hat die Frau dich nach wie vor in Verdacht, auch wenn AM behauptet ihr hättet keinen Kontakt mehr. Frauen haben da ganz feine Antennen.
Bis sie dich aus dem Kopf hat muss erstmal ordentlich Gras über die Sache wachsen.
Vielleicht versucht dein AM deshalb die wirklich noch so kleinste Kleinigkeit zu umgehen, dass sie denkt, dass du noch im Spiel bist bzw eine andere Frau.

Was mir in letzter Zeit aber aufgefallen ist, dass zur Zeit mehrere AM so einen Unschwung in ihrer Stimmung, in ihrem Verhalten oder Aussagen zeigen (geben zu, dass sie die Trennung nicht schaffen anstatt weiter Hoffnung zu schüren...oder melden sich weniger bis gar nicht mehr etc.)
Vielleicht ist das ja bei einigen mal ein Zeichen, dass sie sich wirklich ensthaft Gedanken machen und bei ihnen etwas passiert innerlich.
Dass sie sich, wie ich es zB in deinem Fall vermuten würde, auch so sehr zurückziehen, weil sie gerade ihre Trennung vorbereiten/angehen.
Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass es nur deshalb ist und sehe es bei dir eigentlich noch immer recht positiv.
Nur dieses Kuschen könnte wirklich noch problematisch werden.

LG
Maimai

 

[Sunshine78]

Liebe Lottie,

Ich fürchte, Du wirst noch einiges an Geduld und Verständnis für Deinen AM aufbringen müssen.

Ja, war nicht die coolste Antwort.

Ich finde sie klasse! Hätte von mir sein können.

So, nun habe ich ihn mit diesen Gedanken zurück nach Hause ins Ehebett geschickt.
Mehr kann ich derzeit nicht tun, glaube ich.

Er wird heute Nacht sicher kein Auge zu bekommen haben im Ehebett...

Ach Lottie, irgendwie verstehe ich Deinen AM auch. Er möchte die Ehe irgendwie ausschleichen, ohne große Reibereien. Ich kann das verstehen, ich hätte das auch gerne so. Aber das wird nix. Denn ohne klare Ansage wird alles weiter so vor sich hin tröpfeln.
Irgendwie läuft alles wie gewohnt weiter, auch wenn man sich emotional nicht mehr nah ist. Ist für alle irgendwie praktisch, keine finanziellen Verluste, kein Streit, die Kinder leiden nicht.
Aber irgendwann muss es voran gehen. Auf was wartet er denn? Hat er sich denn mal geäußert, warum es nicht vorwärts geht?

Es muss ihn doch total stören, dass ihr Euch gar nicht richtig sehen könnt.

Er hat mir sofort eine Nachricht geschrieben, als er zuhause war.
Warmhalteplatte. Die schalte ich ihm morgen wieder aus.

Ich bewundere Dich, wie ruhig und überlegt Du an die Sache ran gehst.
Ich drücke Dir die Daumen, daß es mal bald weiter vorwärts geht.

Liebe Grüße

 

[Lottie]

Liebe Maimai,

danke für deine Meinung. Es ist wirklich hilfreich, eure Ansichten zu lesen.

Wenn ich ehrlich bin, würde ich das auch versuchen zu vermeiden...vor allem als Mann.

Ja, ich habe dafür ja auch Verständnis.
Es ist, genau wie du geschrieben hast, für den Familienvater nicht einfach, sich diese Rolle des Verlassers überzustülpen.

Ich bemerke auch, dass er mehr Zeit mit seinen Kindern verbringt. Vielleicht täusche ich mich auch, aber es ist mir aufgefallen.
Als würde er momentan die Zeit, die sie vielleicht nach der Trennung nicht mehr so haben, nun im Vorfeld vermehrt mit ihnen verbringen.
Er schrieb mir zum Beispiel am Samstag, dass er neben seinem Jüngsten in dessen Zimmer sitzt und ihm beim Spielen auf der Konsole zuschaut. Dazu ein Emoji, das die Schultern und Arme hebt.
Es ist eine Möglichkeit, mit seinem Sohn Zeit zu verbringen, sich zu unterhalten, sich nah zu sein.
Gestern Abend hat er mit den Kindern zusammen gekocht. Letzte Woche auch schon.
Davor hat er davon nie erzählt.
Mit dem ältesten Sohn wollte er am Sonntag Abend einen Film schauen, ist dabei aber eingeschlafen. Sein Sohn war sauer.
Mit seiner ältesten Tochter war er am Sonntag Mittag zusammen bei einer Sportveranstaltung von ihr und hat ihr zugeschaut.

Ich habe den Eindruck, dass er ihnen vermitteln möchte, dass er für sie da ist.
Was ich natürlich sehr schön finde.

Frauen haben da ganz feine Antennen.
Bis sie dich aus dem Kopf hat muss erstmal ordentlich Gras über die Sache wachsen.

Ob das überhaupt jemals möglich sein wird? Ganz ehrlich, hätte ich sogar Verständnis, wenn sie mich ein Leben lang scheiße findet.

Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass es nur deshalb ist und sehe es bei dir eigentlich noch immer recht positiv.

Danke dir liebe Maimai.

 

[Lottie]

Er wird heute Nacht sicher kein Auge zu bekommen haben im Ehebett...

So war es wohl. Er hat mich gestern Abend noch angeschrieben, dass er plötzlich unter Schwindelanfällen leidet.
Da ich weiß, dass einer der häufigsten Gründe für Schwindel Stress und Angst sein kann, habe ich ihn natürlich erstmal versucht, zu beruhigen.
Er wollte auch wissen, ob ich gerade dabei sei, mich zu entlieben.

Ich will ihn ja nicht fertig machen und wie gesagt, habe ich auch erkannt, dass alles was er unter Druck macht, auf Dauer nichts bringen wird. Also habe ich ihn beruhigt und ihm gesagt, dass ich, selbst wenn ich es wollte, mich nicht einfach so entlieben könnte.
(Wenn das so einfach wäre, bräuchte man dieses wunderbare Forum nicht... )

Ich kann ihn aber nicht komplett in Watte packen und habe ihm ehrlich geschrieben, dass ich nicht weiß, was ich von seiner aktuellen Vorgehensweise gegenüber seiner Frau halten soll.
Dass er ihr vorspielt, dass ich keine Rolle mehr in seinem Leben spielen würde. Dass das auch nach hinten losgehen kann, nämlich wenn sie erfährt, dass es nicht so ist.
Außerdem besteht die Möglichkeit, dass sie sich Hoffnungen macht, dass er bleibt.
Ich habe ihm geschrieben, dass ich ihn in vielen Punkten verstehe, dass er seine Frau nicht weiter verletzen will.
Dennoch sei es nicht ungefährlich, was er tut.

Er schrieb:
"Vielleicht versuche ich nur rififi (frz. Krawall) zu vermeiden.
Und tue gerade das Falsche."

Ich: "Ich verstehe ja auch deine Vorgehensweise.
Du verlässt deine Frau für mich. Sozusagen.
Also muss sie nicht noch mehr "gequält" werden.
Ich verstehe es."

AM: "Ja, so ist es."

Ich: "Aber ich habe Bedenken, sie könnte die Hoffnung haben, dass du doch bleibst.
Dann wäre bei euch die Hölle los."

AM: "Ja".

Und dann wollte er schlafen. Zuviel.

AM: "Ich muss schlafen, Chérie. (Emoji, der sich die Augen zuhält) Einfach einschlafen heute Abend."

Wir haben dann noch kurz locker geschrieben und er wollte wissen, ob wir heute öfter Kontakt haben können. Schreiben und telefonieren. Ich habe zugestimmt.

Nun kennt er meine Gedanken. Mal sehen, was es bringt.

Mir hat es etwas gebracht, ich bin nun ruhiger.

Ach Lottie, irgendwie verstehe ich Deinen AM auch. Er möchte die Ehe irgendwie ausschleichen, ohne große Reibereien. Ich kann das verstehen, ich hätte das auch gerne so. Aber das wird nix.

Genauso ist es. Und ich würde mich sogar für ihn freuen, wenn es funktionieren würde.
Aber ich denke auch, dass das nach 30 Jahren, 4 gemeinsamen Kindern und Haus nicht funktionieren kann. Vor allem, wenn noch so viele Emotionen vorhanden sind. Seine Frau ist ihm ja auch nicht egal, ich denke, er liebt sie auch noch, eben auf eine Weise, wie man jemanden nach 30 gemeinsamen Jahren liebt. Ich weiß es nicht.

Auf was wartet er denn? Hat er sich denn mal geäußert, warum es nicht vorwärts geht?

Er sucht nach einem Haus, das er kaufen will, in das er einziehen kann.
Vor kurzem wollte er ja noch in eine Wohnung ziehen, als seine EF noch so getobt hat.
Aber nun ist sie ja wieder ruhiger.

Er ist letzte Woche sogar zu einem Haus gefahren, um es sich anzusehen. Allerdings ist ein Hauskauf natürlich ein größeres Projekt. Man will sich vorstellen können, dort alt zu werden, wenn man mit über 50 nochmal ein Haus kauft. Zumindest sind das die Gedanken meines AM. Ist auch zurzeit nicht so einfach, etwas zu finden.
Es kann also noch dauern.

Und damit habe ich auch keine Probleme, denn wie gesagt, bin ich räumlich selbst noch nicht getrennt.

Ich bewundere Dich, wie ruhig und überlegt Du an die Sache ran gehst.
Ich drücke Dir die Daumen, daß es mal bald weiter vorwärts geht.

Danke liebe Sunshine.
Ich glaube, ich kann so ruhig bleiben, weil ich selbst noch in einer ähnlichen Situation stecke. Wäre ich schon lange alleine und würde quasi nur auf ihn warten, damit unsere Beziehung starten kann, wäre ich sicher ungeduldiger.
Aber so habe ich auch die Zeit, mich mit meinen Dingen zu beschäftigen, die ich zwecks Trennung vorantreiben will und muss.
Das ist ja auch einiges.
Ich habe mir vorgenommen, mich mehr mit mir als mit ihm zu beschäftigen und das funktioniert momentan.
Ich versuche, auf alles gefasst zu sein, was noch kommt und versuche, mich in eine Position zu bringen, in der mich Hiobsbotschaften ("ich kann meine Familie nicht verlassen") nicht umwerfen.

Das ist der Plan, ob er funktioniert, seh ich dann.

 

[maimai]

Als würde er momentan die Zeit, die sie vielleicht nach der Trennung nicht mehr so haben, nun im Vorfeld vermehrt mit ihnen verbringen.

Ja so meinte ich das. Ich denke, dass er jetzt für sich einige Dinge noch regen/klären muss und auch will...bzw abgesichert haben möchte. Also in deinem Fall könnte das wirklich eine Erklärung dafür sein.
Während einer Affäre ist ja alles immer so leicht, wenn man über eine Trennung redet und die Zukunft plant.
Aber wenn der Punkt kommt, an dem es ernst wird, dann merkt man erst den Berg vor dem man steht. Ich denke bei deinem AM tut sich aktuell auch ganz viel im Kopf.

Ob das überhaupt jemals möglich sein wird? Ganz ehrlich, hätte ich sogar Verständnis, wenn sie mich ein Leben lang scheiße findet.

Ich hätte auch Verständnis, aber nicht selten ist der größte Hass vorbei, sobald die EF selbst wieder glücklich ist.

Er schrieb:
"Vielleicht versuche ich nur rififi (frz. Krawall) zu vermeiden.
Und tue gerade das Falsche."

Mein AM hat das zum Schluss jetzt auch irgendwann "zugegeben", dass er oft einfach nur keine Lust auf Stress mit der Frau hatte. Er ist sogar eher rififi (lustiges Wort) mit mir eingegangen, als es zu Hause zu haben (was mich übrigens sehr verletzt hat).
Erst durch die Erzählungen eines Bekannten bekam ich etwas Verständnis, da man nicht vergessen darf, dass der AM die EF 24Std zu Hause hat (also am Wochenende).
Und so eine EF hat noch eine ganz andere Macht (zB Kinder etc.).
Auf Stress zu Hause haben die wenigsten Lust.

Du machst auf jeden Fall alles richtig und ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft!

LG
Maimai

 

[Blümchen76]

Liebe Lotti,

Mein AM sagte auch immer, dass er zuhause einfach ganz normal ist und weiter macht, weil er Ruhe haben will. Die schlafen auch noch in einem Bett, was ich ganz schlimm finde.

Dein AM ist auf einem guten Weg und in Trennung. Das ist großartig. Ich verstehe, dass du immer mal unruhig bist wegen ihm und der Kommunikation. Vielleicht muss er t dir einfach noch mehr zeigen, dass er wirklich dran ist. Aber ein Haus ansehen usw ist schon wirklich viel.
Ich lese gerne bei dir weiter.

 

[Nordstern]

Liebe Lottie,

ich bin neu im Forum angemeldet, verfolge deine Geschichte aber schon länger als nicht aktives Mitglied.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich dich von Herzen bewundere. Deine Ruhe, deine Gefasstheit, deine Stärke, deine Geduld! Und das alles, ohne dich zu verleugnen.
Ich bin ja leider das komplette Gegenteil.

Gleichzeitig muss ich sagen, dass ich dein Bauchgefühl teile, dass er es sich etwas bequem gemacht hat. Sicherlich bringt aktiver Druck da nicht viel, gleichzeitig fände ich es persönlich für mich an deiner Stelle wichtig, bei meiner Linie zu bleiben und nicht zu viel ins Ungleichgewicht zu rutschen. Ich glaube, dazu hast du nicht die Tendenz, aber es ist so mein persönliches Bauchgefühl.
Ich weiß, nicht unbedingt eine wahnsinnig hilfreiche Nachricht. Aber es war mir wichtig, dir ein paar Worte hierzulassen. Und dir weiterhin viel Kraft zu wünschen.


Ich drücke dir jedenfalls alle Daumen, dass euer Weg weiter so grundsätzlich positiv verläuft. Und nochmal: Ich bewundere dich sehr für diese Stärke und Klarheit!

 

[Lottie]

Hallo liebe Nordstern, Maimai und Blümchen,

ich danke euch für eure Nachrichten und Gedanken und die sehr lieben Worte!
Sorry, dass ich erst so spät antworte, aber ich wollte diese Woche erst abwarten, wie es sich entwickelt. Irgendwie hat sich täglich etwas getan, jedenfalls in mir.
Ich erzähle mal von der vergangenen Woche.

Mein AM hat sich diese Woche sichtlich mehr bemüht.
Ich hatte mich ja ein wenig zurückgezogen und "mein Ding" gemacht. Für mich war klar, okay, er kann aktuell nicht mehr geben, ich muss also schauen, wie ich mich mit der Situation arrangiere.
Also Fokus weg von ihm, ihn (gedanklich) zur Seite geschoben und sein Programm zuhause machen lassen.

Und ich habe mich mehr auf meine Sachen konzentriert, was mir gut getan hat, denn ich konnte viel "erledigen", was ich vor mir her geschoben hatte.
Aber ich hatte von Tag zu Tag mehr das Gefühl, dass ich AM ein bisschen loslasse. Dass ich gar nicht mehr auf Nachrichten warte, dass es mir "egaler" wird, ob er schreibt. Ich habe mich aus der Warteposition heraus genommen und das war dabei passiert.

AM hingegen hatte mir ein Treffen für Donnerstag vorgeschlagen, er würde nach der Arbeit zu mir gefahren kommen. Also nicht zu mir nach Hause natürlich, aber in meine Nähe, wo wir uns treffen können.
Das haben wir gemacht. Ich habe bei unserem Treffen gemerkt, dass ich emotional ein wenig distanziert war, er gar nicht.
Ich habe ein bisschen Zeit gebraucht, um mich auf ihn einzulassen, wir hatten uns ja auch länger nicht gesehen.
Aber dann war es schön wie immer mit uns.

Wie er zuhause erklärt hat, dass er erst später nach der Arbeit heim kommt, habe ich nicht gefragt. Ich wollte es nicht thematisieren.

Als ich an dem Abend wieder zuhause war, war ich erstmal mehr als 2 Stunden mit den Kindern beschäftigt, so dass ich seine Nachricht, dass er gut nach Hause gekommen ist und es schön war, mich zu sehen, erst später gesehen habe.
Es ist, als ob in meinem Kopf ein Schalter umgelegt wurde, der mir sagt, dass ich keine Erwartungen mehr bezüglich Nachrichten von ihm haben soll.
Und die habe ich scheinbar nicht mehr.
Ich habe dann kurz geantwortet, natürlich war wieder der Flugmodus bei ihm eingeschaltet, so dass ich direkt die Lust verlor und mein Handy ausgeschaltet zur Seite gelegt habe.
Seine "Gute Nacht" Nachricht habe ich dann erst morgens erhalten. Aber all das hat mich nicht mehr enttäuscht, sondern ich habe eher ein wenig resigniert.

AM war diese Woche schon insgesamt zugewandter in seinem Schreibverhalten, er schrieb mir immer zuerst und ich habe dann später irgendwann geantwortet. Aber immer noch sehr zäh alles irgendwie für mein Empfinden.

Gestern (Samstag) schrieb er überraschend, dass wir uns treffen könnten, falls ich Zeit habe. Er würde wieder zu mir (in meine Nähe) kommen.
Da ich mit meiner Tochter zum Schwimmen wollte, habe ich ihm das geschrieben und ihm die Uhrzeit genannt, wann wir zurück sind.
Es hat für ihn gepasst und wir haben uns dann noch getroffen.
Diesmal war es von meiner Seite aus weniger distanziert. Ich denke, weil ich seine Bemühungen, mehr auf mich zuzugehen, registriert habe. Es war schon das zweite Mal diese Woche, dass er zu mir fuhr, um mich zu sehen.
Er hatte auch ein kleines Geschenk für mich dabei. Wir hatten uns vor Kurzem am Telefon über Rubbellose unterhalten. Es war ein absurdes Gespräch, dessen Inhalt hier Quatsch wäre.
Jedenfalls hatte ich ihm (im Spaß) gesagt, dass ein Mann, der es mit einer Frau ernst meint, ihr auch mal Rubbellose kauft.
(Wie gesagt, ein völlig absurdes Gespräch... ) Manchmal wollen wir vermutlich einfach die Stimmung auflockern und bringen uns gegenseitig ein bisschen zum Lachen.

Und gestern hat er mir Rubbellose mitgebracht.
Das fand ich süß.
Er hat mich damit wirklich überrascht, weil ich daran überhaupt nicht mehr gedacht habe.

Wir hatten gestern auch die Gelegenheit, uns länger zu unterhalten, was mir sehr gut getan hat. AM meinte, dass er wisse, dass wir aktuell weniger Kontakt haben und weniger schreiben und er mache sich deshalb schon auch Gedanken, ob ich dann denken würde, er hätte mich vergessen. Aber ich sei immer in seinen Gedanken, immer in seinem Kopf.
Wenn er aufwacht, ob mitten in der Nacht oder morgens, sei ich das Erste, woran er denkt.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm das glaube und dass ich ihm auch glaube, dass er mich liebt.
Aber es sei dennoch schwierig, wenn wir wenig Kontakt haben und habe ihm meinen alten Lieblingsspruch (überspitzt) genannt: "Ich liebe dich über alles, ich kann es nur nicht so zeigen."
Was bringt es mir?

Gerade am Anfang einer Beziehung finde ich es schwierig, wenn man zu wenig voneinander hat.
Ich habe ihm meine Gefühle der letzten Woche mitgeteilt, dass ich bemerkt habe, wie ich mich mit der Situation arrangiere und nicht mehr so auf seine Nachrichten warte. Dass ich mich aus der Warteposition rausgenommen habe, um nicht unglücklich mit unserer Situation zu sein.
Und dass das irgendwie etwas mit mir macht.
Er hat direkt wieder gefragt, ob ich ihm sagen will, dass ich mich entliebe.

Ich habe ihm gesagt, Nein, das will ich nicht sagen. Ich will nur sagen, dass wir ein bisschen auf unsere Liebe aufpassen müssen. Wenn wir sie zuviel zugunsten anderer zur Seite schieben, könnte sie uns womöglich verloren gehen.
Und damit will ich ihm keinen Vorwurf machen. Es gilt auch für mich. Wir beide tun das, was wir für richtig empfinden. Wir sind keine Profis, diese ganze Sache ist für uns Neuland. Aber ich finde es wichtig, dass wir offen kommunizieren. Nicht, dass wir irgendwann an einem Punkt sind, an dem es heißt: "Hättest du nur mal früher etwas gesagt."

AM erzählte mir dann, dass ihn unter der Woche seine Arbeit sehr viel Kraft kostet. Das verstehe ich auch. Glücklicherweise hatte ich Einblick in seine Arbeit und weiß, dass er manchmal körperlich schwer arbeitet. Zudem machen ihm die aktuell sehr kalten Außentemperaturen zusätzlich zu schaffen. Denn wo er arbeitet, unterscheiden sich die Außentemperaturen nicht wesentlich von den Temperaturen an seinem Arbeitsplatz. Ist im Hochsommer genauso schlimm.
Er hat mit den Fingern seiner Hand aufgezählt, was ihn aktuell belastet: dass er von der Arbeit immer müde sei, die Kälte ihm zu schaffen mache (er hat seit der Jugend rheumatische Beschwerden, da ist Kälte natürlich Gift), seine Versuche zuhause ein angenehmes Klima zu schaffen, mich permanent zu vermissen, seine 4 Kinder, für die er da sein will.
Natürlich seien zwei davon erwachsen, aber dennoch seine Kinder.
Manchmal sei er mit allem überfordert.

Ich habe ihn auch gefragt, dass es mir aktuell so vorkomme, als ob er bewusst mit seinen Kindern mehr Zeit verbringe. Das bestätigte er und meinte, er will für sie nicht als A*******h in Erinnerung bleiben, der die Familie verlässt.

Ja, man kann sich das meiste eigentlich denken, aber hat mir trotzdem geholfen, es mal von ihm so zu hören.

Wir haben vereinbart, dass wir versuchen, weiterhin offen zu kommunizieren, um uns nicht zu verlieren.

Ach ja, am Ende des Gesprächs meinte AM noch, dass er ja auch nicht wisse, was ihn später zuhause erwarte. Wenn seine Frau wissen wolle, wo er so lange war. Er hatte zwar ein Alibi, aber sie ist ja nicht blöd.
Ich habe ihm dazu meine Meinung gesagt und zwar, dass er sich langsam von dem Gedanken verabschieden muss, ihr gegenüber für alles Rechenschaft abzulegen. Es geht sie eigentlich nichts mehr an, wo er sich privat aufhält. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nicht zum Streit mit seiner Frau ermutigen will und ihm auch keine Vorwürfe mache, dass er nach 30 gemeinsamen Jahren nicht so leicht aus seiner EM-Rolle kommt, aber es dennoch wichtig sei, dass er diese Gedanken mal für sich zulässt. Dass er anfängt, sich mehr zu behaupten, da er sonst eventuell nie die Grenze ziehen kann. Auch dann nicht, wenn er längst ausgezogen ist. Und dass das dann ein ewiges Problem werden kann.
Ich habe ihm auch gesagt, dass seine Frau kein Recht habe, in seinem Handy zu "schnüffeln", wie sie Lust hat.
Theoretisch könne er sich auch bei einer Datingplattform angemeldet haben und dort mit Frauen schreiben, die ihm Fotos schicken, das wäre allein seine Sache und würde seine Frau nichts mehr angehen.
Der Inhalt seines Handys ist seine Privatangelegenheit, deshalb sei es auch normal, wenn er sich wieder eine PIN auf dem Handy einrichtet, die sie nicht kennt.
(Er hat aktuell immer noch mein Geburtsdatum als PIN, das hat er nicht geändert... keine Ahnung...hat er mir vor kurzem erzählt )

Nun ist es seit gestern so, dass jede Nachricht von mir an ihn direkt durchgeht. Also kein Flugmodus. Auch als ich ihm gestern noch spät geantwortet habe. Er hatte nicht die drei Herzen geschickt, weshalb ich davon ausgegangen bin, er ist noch wach.
Aber er schlief schon und hat meine Nachricht heute morgen erst gelesen.
Dennoch ist meine Nachricht an ihn durchgegangen.
Heute auch alle Nachrichten.
Es könnte also sein, dass er seine Handyprivatsphäre zurück hat.
Mal abwarten.

Und was vielleicht auch wichtig ist zu erwähnen: wir hatten bei beiden Treffen diese Woche Sex. Das ist weiterhin sehr schön mit ihm und hat uns beiden sehr gefehlt.

 

[Sunshine78]

Liebe Lottie,

Ich freue mich sehr für Dich, das Dein kleiner Rückzug so gewirkt hat.
Du machst das so toll. Bleibst immer schön bei Dir, hast so viel Geduld. Du kennst Deinen AM sehr gut.
Unglaublich, dass er von heute auf morgen den Flugmodus auslässt. Ich denke, Eure Treffen und Gespräche haben ihm jetzt wieder einen push gegeben, weiter an der Trennung zu arbeiten. Und er hat scheinbar Angst, Dich zu verlieren, denn er fragt ja immer, ob Du Dich entliebst.
Ich drücke Euch so die Daumen, daß ihr es bald geschafft habt und zusammen sein könnt.

Liebe Grüße