Affäre/verliebt in Kollegin

[FKAllstar]

Hallo liebes Forum,

auch wenn es viele ähnliche Geschichten gibt, ist jeder Fall ja doch einmalig und ich hoffe hier auf Verstädnis und Tipps von euch.

Ich (38, seit 11 Jahren verheiratet, 3 Kinder) habe vor rund einem Jahr einen neuen Job angetreten und mich über die Zeit Stück für Stück in eine Kollegin verguckt (und andersrum). Meine Frau und ich waren eigentlich immer glücklich und ein super Team, funktionieren aber seit Jahren nur noch, sodass sowohl Zeit für sich selbst als auch als Paar völlig auf der Strecke geblieben ist.

Die Kollegin ist etwas jünger, alleinerziehende Mutter und hat mich von Anfang an fasziniert, wie sie ihren Alltag wuppt und sich ihre Freiheiten nimmt. Da wir sehr viel Kontakt auf Arbeit haben, hat sich mehr und mehr daraus entwickelt. Öfters gemeinsame Kaffeepausen und Mittagessen an der Arbeit. Irgendwann mal privat was mit den Kindern gemacht und letztlich auch heimlich im Urlaub zum Kaffee getroffen + 1, 2 harmlose Besuche bei ihr zuhause (nichts passiert).

Wir haben neben dem vielen Kontakt auch sehr viel privat geschrieben und vor rund 6 Wochen passierte dann was kommen musste. Nach einer Fete sollte ich offiziell bei einem Kumpel übernachten, bin aber mit zu ihr. So schlimm das klingt, so weit so gut denn die Gefühle sind/waren da und es hatte sich abgezeichnet. Ich bereue es auch nicht. Allerdings hat sie im Anschluss mehrmals angedeutet, dass sie viel nachdenken müsse und den Kontakt Stück für Stück reduziert, sodass wir jetzt eigentlich nur noch dienstlich miteinander zu tun haben und alle 2 Wochen mal fix ein belangloses Gespräch am Kaffeeautomat führen.

Da die Gefühle doch beidseitig sehr intensiv waren, denke ich dass sie Angst hat, dass die Konstellation keine Zukunft hat und sich schützen will. Sie hat sehr viel an der Arbeit zu tun und das war ihr Grund warum sie das nicht mehr kann...habe mal ganz in Ruhe ein persönliches Gespräch angeboten aber das kann und will sie aktuell nicht. Nachdem ich mir 30x nein/ keine Zeit usw eingefangen habe, kontaktiere ich sie gar nicht mehr und reagiere nur noch wenn etwas von ihr kommt. Wie gesagt seit ca. 6 Wochen Kontaktreduktion, seit ca. 2 nahezu 0.

Weiß nicht was ich machen soll, ich würde es wenigstens gern mal bereden und klar ziehen, komme aber nicht an sie ran.

Ich bin nicht stolz auf die Ereignisse und hätte nie erwartet, dass mir sowas passieren kann...

Würde mich sehr über Ratschläge eurerseits freuen, ihr seid die Experten und im Alltag kann man ja kaum mit jemanden reden, eben aufgrund der Konstellation.

Vielen Dank vorab!

 

[beyond]

Ich bin nicht stolz auf die Ereignisse und hätte nie erwartet, dass mir sowas passieren kann...

Hallo

Aber was genau ist dir passiert?
Was möchtest du denn?
Eine Affäre mit ihr?


Sei eher froh, dass es schon geich wieder zu Ende ist.
Du könntest ihr ja gar nicht bieten, was eine Frau gerne hätte.... Verbindlichkeit z.b.

Sie ist direkt klug, wenn sie schnell wieder aussteigt.

 

[FKAllstar]

ich denke ich möchte eine Beziehung und muss das zu Hause natürlich klären und die Gründe hinterfragen (eigentlich unabhängig von ihr)....

Allerdings finde ich es viel zu frisch und nur kurz und intensiv, um so weit zu denken.

Aber du hast recht und diese "Flucht" aus ihrer Sicht nachvollziehbar. Allerdings war das vorher klar, warum dann so eine abrupte Reaktion?

 

[beyond]

Meine Frau und ich waren eigentlich immer glücklich und ein super Team, funktionieren aber seit Jahren nur noch, sodass sowohl Zeit für sich selbst als auch als Paar völlig auf der Strecke geblieben ist.

Ist deine Idee mit der neuen Beziehung nicht etwas sehr überstürzt?
Deine Ehe hört sich so an als könnte das mit etwas Investition wieder gut funktionieren. Ihr habt 3 Kinder.
Du hast da richtig viel Verantwortung für deine Kids!

Überleg dir das alles nochmal in Ruhe. Ist mein Rat.

 

[FKAllstar]

klar hast du da Recht. Und was meinst du wie oft ich darüber schon nachgedacht habe und schlaflose Nächte hatte. Aber es fühlt sich eben anders an und eine Trennung würde mir viel mehr Sorgen in Richtung der Kinder als in Richtung meiner Frau machen...das sagt eigentlich auch schon viel...

 

[Admina Hira Eth]

Hallo FKAllstar,

du stehst mit deiner Affäre noch ganz am Anfang. Du selbst sagst:

Allerdings finde ich es viel zu frisch und nur kurz und intensiv, um so weit zu denken.

Nach unseren Forenregeln begleiten wir keine Affären, die ganz am Anfang stehen. Das heißt, wir beraten nicht in Affären hinein, wenn einer von Beiden gebunden ist, weil das in aller Regel nur Kummer und Leid bedeutet. Voraussichtlich werden wir deinen Strang daher wieder schließen, aber ich bespreche das (aus Gründen) nochmal im Team. Wir geben dir selbstverständlich bald Bescheid.

Bei dir sehe ich da in der Tat ein anstehendes Dilemma und eine anstehende emotionale Verstrickung, die dich möglicherweise in etwas hineinziehen wird, das eher nicht positiv für dich ist - nicht nur, aber vor allem auch deswegen, weil ihr euch am Arbeitsplatz über den Weg laufen werdet, euch also nicht so richtig aus dem Weg gehen könntet, ginge es weiter und endete es (ich sage mal etwas vage) 'schräg'. Und auch ich finde so gesehen gut, sogar stark, dass deine AF sich offenbar gerade selbst aus dem Sumpf zieht, bevor sie zusammen mit dir darin versinkt. Das erfordert einiges an Selbstdisziplin, Reflexion und ein Bewusstsein für die Situation

Wichtig für dich finde ich das hier:

die Gründe hinterfragen (eigentlich unabhängig von ihr)...

Mach das. In der Tat unabhängig von ihr, nur für dich und, ggf., für deine Familie.

 

[FKAllstar]

danke für die offenen Antworten.

Tatsächlich geht die "Affäre" aus meiner Sicht schon eine Weile denn heimlich treffen, schreiben usw. ist letztlich auch nicht besser als das eigentliche Fremdgehen am Ende.

Und vieles ging auch initial von ihr aus, weshalb mir halt dieser plötzliche Abbruch nicht klar ist, da ja beiden die Situation klar war.

Auch wenn ich keine Wahl habe, könnt ihr natürlich Recht haben und es ist am Ende besser so...trotzdem schwer im Moment.

 

[Admina Hira Eth]

Voraussichtlich werden wir deinen Strang daher wieder schließen, aber ich bespreche das (aus Gründen) nochmal im Team. Wir geben dir selbstverständlich bald Bescheid

FKAllstar, wir haben uns besprochen und lassen deinen Strang aktiv!

Begrüßungstext folgt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo FKAllstar,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgendenLinksdurchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichstreibungslosesMiteinander möglich ist:

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Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme,Informationen, was Du zum Start im Forumwissen solltest, was Dicherwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Duwirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird(klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mitdeinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löstdiese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein;deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass dudieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hättekeiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein Gesicht für uns bekommst.

Viele Grüße

Hira aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil esanschaulichdie Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmachtwiederauszugleichen.

Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[FKAllstar]

ok...danke für eure Duldung...und die einleitenden Infos.

Ich muss vielleicht nochmal dazu sagen, dass es nie als Affäre in Frage kam. Wir haben einfach über die Zeit Gefühle füreinander entwickelt, sind total auf einer Wellenlänge und alles hat gepasst...sehr schön und intensiv.

Auch wenn ihr alle immer wieder in anderen Strängen schreibt, wie sinnvoll eine KS ist, sitze ich doch immer auf glühenden Kohlen und würde mich gerne melden, endlich mal versuchen ein privates, ruhiges Gespräch nur unter uns zu erreichen. Diese Ungewissheit über den plötzlichen Abbruch macht mich fertig. Ich hätte ja verstanden, wenn sie mir die Pistole auf die Brust setzt und sagt, klär erst deine Verhältnisse zuhause.

Gab auch 2 Situationen an der Arbeit als wir in Besprechungen nebeneinander standen und sie mich mit Absicht anrempelt und angrinst...kann das alles nicht einordnen....

 

[BorisD2]

Bro,

klingt ein bisschen wie bei mir vor ein paar Monaten...sie will vermutlich nicht dafür verantwortlich sein, dass Du Deiner Familie verlässt... möchte auch keine Affäre sondern eine Beziehung...ist selbst überrascht dass sie so weit gegangen ist...
Bei mir ist alles schon ein gutes Stück weiter...Du kannst noch aussteigen (auch emotional) -- also sei Dir klar, was alles auf dem Spiel steht...

Und letztlich was bringt es Dir, wenn sie es Dir so oder so ähnlich erzählt...?

LG Bo

 

[FKAllstar]

klare, wahre Worte mein Freund

Und letztlich was bringt es Dir, wenn sie es Dir so oder so ähnlich erzählt...?

sehr gute Frage....k.A...wüßte trotzdem gern was los ist, von 100 auf 0 ist einfach unbefriedigend.

klar steht da viel auf dem Spiel aber ein einfaches abhaken, zurück und weiter wie bisher bzw. vorher ist eben (aktuell) auch nicht möglich.

Mal schauen was kommt.

VG

 

[BorisD2]

Ja... versuche locker zu bleiben...war ich mein ganzes Leben...bis es mich tief in den Strudel gerissen hat...Versuche das zu vermeiden...

 

[maimai]

Hallo FKAllstar

ich finde deine Geschichte auch interessant und würde dir gerne dazu mal etwas aus meiner Sicht schreiben, da ich so gesehen auch beide Seiten kenne.

Was deine Geliebte betrifft denke ich folgendes:
Ich glaube sie hat einfach rechtzeitig die Reißleine gezogen, was vielen von uns leider nicht gelungen ist.
Eigentlich ist es genau richtig, um sich sehr sehr viel Kummer zu ersparen.
Ich denke sie schützt sich jetzt. Zumindest könnte es ein Grund sein.
Du musst jetzt, so denke ich, leider erstmal abwarten bis sie wieder einen Schritt auf dich zu macht. Das kann manchmal dauern. Du musst es auch mal so sehen...bei dir hat sich nach wie vor nichts geändert, wofür sollte sie es dann doch weiter wagen?!

Und was deine Seite angeht, also Ehe..Trennung etc., kann ich aus eigener Erfahrung (bin selbst noch und schon lange in diesem "Prozess") nur sagen, dass man diesen ganzen Prozess nicht unterschätzen sollte. Man muss für sich erstmal wirklich klar werden was man möchte. Das kann dauern und ist oftmals alles andere als leicht.
Und dann muss man diesen Weg auch gehen, was noch weniger leicht ist.
Danach kann man erst wirklich etwas Neues starten. Das ist eigentlich auch der richtige Weg, aber die Liebe und manchmal auch bestimmte Situationen, lassen die Menschen oft schon den dritten vor dem ersten Schritt gehen. Das bringt oft viel Kummer mit sich.

Und ich könnte mir vorstellen, dass deine AF eben wenn dann diesen "richtigen Weg" gehen möchte.
Lass ihr einfach Zeit ihre Gefühle, Gedanken zu ordnen und auf dich zuzukommen. Und das wird sie wenn sie auch die selben Gefühle hat.
Und werde für dich im Klaren was du wirklich möchtest, ob du dich wirklich auch ohne AF trennen möchtest/würdest/kannst (die AF kann jederzeit weg sein).

Ich wünsche dir alles Gute!

Liebe Grüße
Maimai

 

[FKAllstar]

Hallo Maimai,

danke für deine Nachricht. Habe mir deine "Story" auch durchgelesen und an einigen Stellen aufgrund der ähnlichen Erlebnisse echt Gänsehaut bekommen. Andererseits auch krass, wie lange sich das bei dir trotz "Abschluss" zieht.

Du musst jetzt, so denke ich, leider erstmal abwarten bis sie wieder einen Schritt auf dich zu macht. Das kann manchmal dauern.

ich habe keine Ahnung, ob das wirklich passiert. Glaube sie ist da sehr straight. Hatten die Tage ein echt nettes, längeres Telefonat (ging von ihr aus, allerdings 90% dienstlich u 10% eher belanglos was machen die Kiddies usw) aber habe nichts wegen uns angesprochen. Es nervt, dass man über jede Kleinigkeit nachdenkt (Nichtmelden könnte ja auch als Desinteresse bzw. zurück zur "glücklichen" Familie ausgelegt werden; die Tage Profilbild geändert auf ein älteres, welches sie früher bei Datingportalen genutzt hat usw.)...es bleibt auch immer der Gedanke, dass die Gefühle (auf beiden Seiten) ja nicht von heute auf morgen weg sein können.

Man muss für sich erstmal wirklich klar werden was man möchte. Das kann dauern und ist oftmals alles andere als leicht.

das kann ich klar mit: kein Plan beantworten. Keine Frage, dass einiges im argen ist (sonst wäre ja nicht alles soweit gekommen) aber wie du selbst sagst ein Riesenschritt an dem einiges hängt...und vermutlich trotzdem richtig.

Dir auch alles Gute!

LG

 

[maimai]

Liebe FKAllstar,
ja das war bei mir schon ziemlich speziell alles, weil auch mein ExAM ziemlich speziell ist.
Und ich habe durch die ganze Story gemerkt, dass ich selbst auch oft so ein Spezi war.
Vor allem emotional kam ich/kamen wir deshalb trotz Abschluss lange Zeit nicht aus dieser Geschichte. Es war für mich über mich selbst ein enormer Lernprozess und ich bin im Nachhinein dankbar dafür. Aber ich bin emotional auch mehrfach durch die Hölle gegangen, das braucht man eigentlich nicht. Affären, ob nun komplizierte AP oder nicht, bringen allermeistens Kummer. Deshalb ist eigentlich jede/r schlau der/die vorher die Kurve kriegt.
Da macht das deine AF schon ganz richtig.

Nein die Gefühle sind sicher nicht von heute auf morgen weg, aber sie hält jetzt einen "Sicherheitsabstand". Wie lange ging das Emotionale denn vorher bei euch?
Ich denke als alleinerziehende Mutter macht man sich auch noch mal andere Gedanken bei so einer Geschichte....ob man sich auf eine Affäre und all den Stress einlässt.
Ob man einen Affärenmann dem Kind vorstellen möchte, bei dem man gar nicht weiß ob er bleibt und bei dem es nie 100% ist. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen würde.
Aber das sind nur mal meine Überlegungen dazu.

Da du sonst leider nicht viel Infos von ihr hast kann es, neben dem Selbstschutz, aktuell echt alles mögliche sein wieso sie so ist. Du wirst wohl erstmal noch warten müssen bis was von ihr kommt. Oder dann ggf die Weihnachtszeit nutzen, um sie noch mal anzusprechen/texten.
Wie ist sie denn sonst so zu dir? Meidet sie dich, guckt sie dich an oder "flirtet" noch mit dir?

Und noch zur Trennung. Ich kann dir sagen, dass ich mir alles sooo leicht vorgestellt habe.
Wenn man unglücklich ist und dann noch jemanden anderen hat, den man liebt, dann trennt man sich und gut. Diese Erwartung hatte ich dann auch an meinen ExAM. Habe ihm Druck gemacht irgendwann und habe nicht verstanden wieso er sich nicht trennt, wenn er doch so unglücklich ist und mich so liebt. Dass ich selbst auch noch festhänge, habe ich irgendwie verdrängt oder so. Gemerkt habe ich das erst dann als ich dann selbst den Schritt ganz hier raus angehen wollte. Schon Wohnungen schaute. Da kamen plötzlich die ganzen Gedanken und vor allem die Panik. Und beides hat mich mehr oder weniger auch jetzt noch im Griff.
Mit all dem muss man sich erstmal auseinandersetzen...richtigerweise eigentlich bevor man etwas Neues beginnt.

Hast du denn mit deiner EF mal Gespräche über eure Ehe und Gefühle geführt?
Vielleicht würde dich das schon beim Nachdenken weiterbringen. Ggf. auch eine Paartherapie.
Wenn die Ehe, so wie du schreibst, an sich gar nicht so schlecht ist kann man da ggf. noch etwas retten.

Sei eigentlich froh, dass deine Kollegin es nicht weiter gehen lässt. Damit erspart sie euch einiges.

LG
Maimai

 

[FKAllstar]

Hi maimai,

danke für deine Nachricht. Und evtl. haben du (und viele andere hier) recht damit, dass lieber frühzeitig abzuhaken. Ich gebe mir Mühe aber so ganz will mir das noch nicht gelingen

Wie lange ging das Emotionale denn vorher bei euch?

intensiv ca. 3 Monate lang...

Oder dann ggf die Weihnachtszeit nutzen, um sie noch mal anzusprechen/texten.

habe ich mir tatsächlich auch gedacht zumals im Moment erste schwache Tendenzen gibt, dass sich die Kommunikation (wenns mal stattfindet) bessert. Und bis Dezember ist bei beiden auch richtig viel anderes los.

Wie ist sie denn sonst so zu dir? Meidet sie dich, guckt sie dich an oder "flirtet" noch mit dir?

Blicke gefühlt immer noch. 2x hat sie mich angerempelt und dann angegrinst als wir nebeneinander standen aber glaube das ist eher nur so....flirten eher nein, Nachrichten auch quasi nur das dienstlich notwendige. In den ersten 2 Wochen nach "Ihrer" Entscheidung war sie megazickig, auch in Terminen. Ganz aktuell, wie beschrieben, deutlich besser.

Hast du denn mit deiner EF mal Gespräche über eure Ehe und Gefühle geführt?
Vielleicht würde dich das schon beim Nachdenken weiterbringen. Ggf. auch eine Paartherapie

über was mir fehlt ja...vorher schon öfter. Hab letztlich auch Dinge, die ich in der Hand habe, geändert. Von der AF weiß sie nichts und da es für mich emotional nicht vorbei ist, habe ich es auch (noch) nicht erzählt. Wäre was anderes, wenns ein "Ausrutscher" o.ä. gewesen wäre...

Naja ruhig bleiben, abwarten, Tee trinken und wenn ich den Punkt erreichen sollte: abhaken

LG

 

[beejunik]

Hallo FKAllstar,

ich trau mich jetzt auch mal einen Kommentar zu hinterlassen. Ich gehöre auch eher der Fraktion an, die findet, dass du deine Energie mehr in deine Beziehung stecken solltest. Immerhin hängen auch Kinder dran. Es gibt doch auch Eheberatungen. Du schreibst ja auch:

Meine Frau und ich waren eigentlich immer glücklich und ein super Team

Warum willst du denn so ein Geschenk wegwerfen?

funktionieren aber seit Jahren nur noch, sodass sowohl Zeit für sich selbst als auch als Paar völlig auf der Strecke geblieben ist

Es ist ja auch wirklich eine krasse Zeit, wenn Kinder so klein sind. Das ist auch für Beziehungen mega anstrengend und sowieso haben wir heutzutage ja auch extrem hohe Erwartungen an Beziehungen, unsere Partner und was jeder so alles wuppen soll. Da wird mir immer ganz schwindelig im Kopf, wenn ich drüber nachdenke

Schönen Abend noch, beejunik

 

[Vögelchen]

Hallo FKAlltstar,

wow, was für eine Geschichte. Ich bin hier im Affärenforum noch nicht so lange unterwegs, aber finde es super spannend die Erlebnisse mal aus Sicht eines AM zu lesen.

Schade nur, dass du mit deiner AF nicht offen über das weitere Vorgehen kommunizieren kannst und somit soviel Unklarheit besteht. So eine Art "Katz und Maus Spiel". Dein Fokus liegt dann zu stark auf der AF und du analysierst alle möglichen Sätze und Verhaltensweisen von ihr, die dich in ihrer Gesamtheit aber nicht weiter bringen. Ein offenes Gespräch wäre evtl. die Lösung, sofern möglich.

Ich kann dich gut verstehen, dass du den Gefühlen zur AF soviel Aufmerksamkeit schenkst und das toll findest und auch mit dem Gedanken spielst dich von deiner EF zu trennen. Das ist sicherlich normal, wenn die Gefühle zur EF nicht mehr so knisternd und frisch sind. Eine Routine, ein Alltag sind fordernd und manchmal möchte man da gerne ausbrechen. Da solltest du wirklich genauer hin schauen. Nutze diesen Abstand, den deine AF erzeugt hat, um mal in dich rein zu fühlen, wieviel du an deiner EF schätzt und der Tatsache mit ihr gemeinsam, mit deinen Kindern zusammen zu leben. Fühle dich da erstmal rein. Oft blendet man das aus. Diese Verlustangst ist nicht zu unterschätzen. Du schützt dich indem du dir sagst, dass deine EF ja emotional nicht so wichtig ist, wie deine Kinder, doch da täuschst du dich.
Ich weiß dies, da ich selbst im Sommer den Schritt wagte und mich von meinem EM trennte. Erst als ich das angesprochen und durchgezogen hatte, spürte ich, was mir nun absofort alles fehlen würde und obgleich meine Entscheidung gefestigt war, tat das richtig weh. Hab viel geheult und gelitten. Das muss natürlich bei dir nicht haargenauso sein, aber damit musst du rechnen!

Andererseits, wenn dir ganz klar ist, dass du so nicht weiter machen kannst und möchtest, ist es besser sich zu trennen, als sich in Affären außerhalb der Ehe zu stürzen und seine innere Leere und Unzufriedenheit damit zu füllen. Die EF und die Kinder merken das sicherlich auch mit der Zeit und am Ende fügt man sich insgesamt gesehen trotzdem Leid zu. Gleich wie gut man es überspielt und weiterhin Ehemann und (immer vorhandene) Vater ist, wenn man sich und andere belügt, kann man auf Dauer nicht glücklich sein!

Liebe Grüße und viel Kraft auf deinem Weg!
Vögelchen

 

[FKAllstar]

Hallo beejunik und Vögelchen,

danke für eure Nachrichten und Einschätzungen. Mein Verstand sieht das alles genauso wie ihr, mein Herz diskutiert da aktuell noch ein bisschen mehr

Letztlich laufen die Themen parallel...zum einen entsteht der Abstand (zwangsweise) zur AF auch wenn ich sicherlich in 2-3 Wochen nochmal ganz in Ruhe Richtung Gespräch ansetzen werde. Und zum anderen bin ich mir durchaus meiner Verantwortung hier zu Hause bewusst. Das macht es ja so schwierig.

Wir werden sehen...

Danke euch.

LG