Alles weiter wie bisher?

[Mod La Traviata]

Liebe LT, diese Aufforderung an den ungebundenen Part in einer Affäre habe ich hier bisher so deutlich noch nie wahrgenommen. Bzw immer erst wenn der gebundene Part selbst von sich aus die Trennung von seinem bisherigen Partner anspricht, und es sich dann aber nicht traut durchzuziehen.

Liebe Wühlmaus,

so ganz verstehe ich deine Frage nicht.
Ich meinte, natürlich mit einem Augenzwinkern, dass es für Selenes Entscheidungsfreudigkeit günstiger wäre, wenn ihr AM zu ihr stehen würde und eine Beziehung mit ihr wollen würde. Denn dann müsste für sie ja eine Entscheidung treffen zwischen EM und AM.

So ist es halt auch bequem für sie, weil AM mit der Situation sehr zufrieden ist. Wenn AM sie wollen würde, hätte sie auch seine Sicherheit und würde sich vielleicht nicht so schwer tun, mit ihrem EM zu reden, um eine Trennung oder Änderung der Beziehung anzustreben.

Ich würde mit so einem EM absterben wie eine Primel, ich könnte den nicht aushalten. Ein Mann, der blockt und mit mir nicht reden will, das wäre nicht mehr mein Partner. Das ist ja auch keine Beziehung, wenn das so läuft.

LG La Traviata

 

[Selene]

Hallo ihr Lieben,

ich bin wieder zurück, aber irgendwie komme ich nicht an. Ich konnte mich noch nicht einmal aufraffen den Koffer auszupacken.

@Wuehlmaus
Schön, dass Du hier bist :-)
Ja, AM lässt es mich "ertragen" aber ich kann mich mit dem Zustand schwer abfinden und was La Traviata dazu schreibt und schrieb ist vollkommen richtig.
Was passieren würde wenn mein EM es herausfinden würde...ich weiss nicht ob es das gleiche wäre wenn ich es ihm sagen würde. Er würde glaube ich nicht gehen, doch er würde erwarten dass ich die Affäre beende. Es wäre für ihn wohl ein "wie Du mir so ich Dir" also erst mal aufrechnen. Ich habe ja schon mal das "Gespräch" dahin gelenkt...wie er sich denn fühlen würde wenn...
Aber EM kann sich gar nicht vorstellen dass ich mit meinem Arbeitspensum eine Affäre haben könnte. Dieses nächtelange Schreiben, das nur wochenendweise Sehen...das kann sich EM nicht vorstellen...schon gar nicht über 5 Jahre.
Ich habe die lange Zugfahrt mich auch ein wenig in deinen Strang eingelesen, Wuehlmaus, Dein AM ist ja auch aus einem anderen Kulturkreis, so wie mein EM. EM ist zwar kein Muslim, aber das was ihn in seiner Kindheit prägte, lässt sich auch durch seine fast übertriebene integration nicht unterdrücken.
Wie Lilli schon schrieb kann es durchaus sein dass er Überrreagiert wenn er es herausfindet.
Manchmal frage ich mich aber wie blind er ist, dass er wohl gar nichts ahnt?
Er hinterfragt nie genauer was ich an diesen Wochenenden tue, es scheint dasss es ihm egal ist, er holt mich sogar nachts vom Bahnhof ab, was mir tatsächlich körperlich Magenschmerzen macht. Ein Nein dazu ist aber nicht zu begründen.

Ob ich EM vermissen würde wenn er gehen würde?
Das ist eine schwierige Frage. Das Zusammensein mit ihm tut manchmal so weh, wenn alles was ich Ihm an Gefühl entgegen bringen will, einfach abprallt und er mich so missversteht...da weiss ich nicht ob die Einsamkeit weher tut?

Ja ich brauche die Geborgenheit einer Beziehung, das mag aus meiner Kindheit kommen. Ich spürte diese Geborgenheit, oder glaubte sie zu spüren, bevor mein Mann mich betrog und sich so sehr veränderte. manchmal spüre ich Wut in mir darüber und denke wie schön wir es hätten haben können.

Niemand der mich kennt würde glauben dass ich eigentlich einem etwas konservativen Verhältnis von Mann und Frau nicht abgeneigt bin, dass ich es nicht brauche die Hosen an zu haben, dass ich nur so bin wenn es erforderlich ist...weil ich mich eben nicht sicher genug fühle.
AM ist auch kein wirklich dom. Mann, doch er fühlt sich nicht von mir "bedroht", sondern schätzt den Austausch mit mir und geniesst es, dass ich mich bei Ihm gehen lassen kann. Wir sind hungrig aufeinander.

Wir haben an diesem WE auch über meine Situation zuhause gesprochen, das ist nicht oft so. AM hört zu, fragt dezent nach, aber er sagt nicht was er darüber denkt. Auch er liess mich einiges aus seiner Vergangenheit wissen was er als wenig ruhmreich ansieht (zielloses Herumstudieren...)
AM und ich sind sehr verschieden, und es scheint dass wir beide wissen was wir aneinander haben und was nicht.
Wäre ich nicht mehr durch meinen EM gebunden, so würden wir glaube ich gar nicht wissen was wir ändern sollten, außer natürlich die Heimlichkeit. Denn die räumliche Entfernung würden wir erst mal arbeitsbedingt nicht ändern können, 7h bleiben 7h.

Ich lese oft in anderen Strängen dass AMs von Liebe schreiben...AM und ich haben noch nie bewusst dieses Wort in unserer Affäre verwendet. Nur wenn wir s6 haben schreibt er z.B. "wenn wir einander lieben". Dafür sagt mein EM heute noch "ja klar liebe ich Dich noch"
Mir ist also der Gebrauch dieses Wortes irgendwie nicht magisch ;-)
Trotzdem geb ich die Hoffnung nicht auf dass es sich irgend wann mal "richtig" anhört wenn ich es höre.

Gestern im Zug war ein älteres Ehepaar. Ich denke, dass es ein Ehepaar war, aber wer weiss ;-) Ich beneidete sie um ihre Umgehensweise, ihr Zugewandtsein, um ihr zusammen Altwerden...und wieder empfand ich Wut meinem EM gegenüber ...konnte mich eher so mit AM dort sehen in 20 Jahren...

Wieder nahm ich mir vor mich zusammen zu reissen und meiner Ehe eine Chance zu geben, doch bereits heute Nacht brachten die wenigen Sätze mit EM wieder Ernüchterung.

AM schrieb (natürlich ohne großes herz-schmerz- gesäusel...Asperger-typisch) die Pläne für unser nächstes, übernächstes...irgendwann Wochenende ...als wenn es keine Frage wäre dass dieses stattfinden.

Und ich komm nicht aus dem Loch hier heraus, könnt den ganzen vormittag heulen...ausser jetzt...jetzt gehts ...nach den vielen Worten...und wieder mal der Erkenntnis, dass Affären sch...sind....wenn man nicht damit umgehen kann.

ganz liebe Grüße,
Selene

 

[Selene]

wir fällt noch was ein, es ich euch immer schon fragen wollte:
An die Mädels die mal ein Hotel-Wochenende oder vielleicht sogar Urlaub mit ihrem AM verbringen:
Wie handhabt ihr das Finanzielle? getrennte Kassen?
Bei uns ist es so, dass es sich eingespielt hat, dass AM erst mal alles übernimmt, und wir dann durch 2 teilen und ich ihm meinen Anteil gebe.
Das ist so weil ich es so will.
Natürlich "verpackt" er einiges dann als Geschenk, oder wir wetten manchmal spasshalber um was damit er es übernehmen kann und ich mich nicht ungut fühle.
Für ihn ist es finanziell leichter, ich muss ja die Kosten immer irgendwie bisschen zuhause "verheimlichen". Er spricht die voraussichtlichen kosten natürlich schon mit mir ab und so wie wir es machen ist es auch wegen der unterschiedlichen Währungen ok. Mir wäre unwohl wenn er alles bezahlen würde.
Andererseits las ich letztens in einem Artikel dass eine Affärenfrau meinte sie würde gern den AM zahlen lassen, weil sie sonst dass Gefühl hätte nur eine "billige" S6-Affäre zu sein
Wie seht ihr das?

 

[Mod La Traviata]

Hallo, liebe Selene,

ich verstehe dich, deine Tränen! Mir ging es auch mal so. Ich habe mich irgendwann selbst diszipliniert, allerdings wäre mir das wohl nie gelungen, wenn ich einen sehr aufmerksamen und gleichbleibend interessierten AM gehabt hätte. So fiel es mir nicht allzu schwer, immer wieder einen inneren Abstand zu gewinnen. Aber am Anfang unserer Affäre heulte ich die Kissen voll nach unseren Treffen und fühlte mich wie ein verlassenes Kind (gell Flausch ;-)).
Mit meiner Sichtweise änderte sich auch mein Gefühl zum Glück. Ich habe ihn dann immer Wellnessurlaub genannt. Allerdings wird auch Wellnessurlaub irgendwann zur Gewohnheit, wenn der AM nicht dauerhaft liebenswürdig und aufmerksam ist, wenn man sich schon so selten sieht.

Wir haben ja immer eine Nacht zusammen verbracht. Meistens hat er das Hotel ausgesucht und bezahlt, auch oft das Essen. Ich habe manchmal gesagt, dass ich ihn einlade. Einmal hatte ich das Hotel gebucht und gezahlt und ich kam mir vor wie eine Nutte danach... mir ging das auch so. Und ich denke, es ist auch nicht gut, wenn wir Frauen noch dafür bezahlen, dass Männer mit uns 6 haben dürfen.
Es war für mich immer ein besseres Gefühl, wenn er sich um alles gekümmert hat.
Einmal hat das Hotel und das Essen viel gekostet und dann haben wir uns noch Essen aufs Zimmer bestellt, das wollte ich bezahlen, hat er aber nicht angenommen. Beim Abschied habe ich ihm dann 50 EUR in die Hosentasche gesteckt und lachend gesagt: Du warst heiß, danke für die schöne Nacht. Er hat mich ganz entgeistert angesehen und wollte das Geld nicht nehmen. Ich habe aber darauf bestanden. Ich glaube, der hat überhaupt nicht mehr an das Abendessen auf dem Zimmer gedacht ...

Besteht dein AM darauf, dass ihr die Kosten teilt? Wenn nicht, würde ich dir empfehlen, einfach alles so anzunehmen.

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Was du über deinen EM schreibst, klingt für mich alles sehr schwer. Ich denke, ein Alleinleben würde dich vielleicht erstmal einsamer machen, aber im Nachhinein bist du vielleicht erleichtert. Ich finde es auch eigenartig, dass dich dein EM nicht fragt, wo du hinfährst. Er scheint sein Leben zu leben und es ist ihm egal, was du machst. Kann das so sein?

Selene, eins ist klar: Du kannst in dieser Konstellation noch Jahre so weiter machen, aber es wird dich nicht glücklicher machen. Deine Beziehung zu EM sehe ich sehr problematisch. Wenn du dich tatsächlich trennen willst, müsstest du AM ja überhaupt nicht erwähnen. Er wohnt so weit weg.

 

[Wuehlmaus]

Liebe Selene,

dass dein Mann so gar nicht fragt, was genau du an deinen "freien Tagen" machst ist für mich auch sehr befremdlich .
Es muss verletztend sein, wenn der Partner da null Interesse zeigt .
Ist es in Bezug auf deinen Beruf, deine Freunde, evtl. Hobbys so? Fragt er nie wie es dir in diesen Bereichen gerade geht?

Ich finde so etwas macht ja eine Partnerschaft aus: das man sich austauschen kann über die Dinge, die einen beschäftigen.
Ja, du wohnst mit ihm zusammen, aber das Leben wirklich teilen sieht anders aus.

 

[Papaya]

An die Mädels die mal ein Hotel-Wochenende oder vielleicht sogar Urlaub mit ihrem AM verbringen:
Wie handhabt ihr das Finanzielle? getrennte Kassen?

Ich habe nie auch nur irgendwas bezahlt oder anteilig zurück gegeben. Das wäre mir auch vollkommen verquer vorgekommen.

Geteilte Kosten sind in Beziehungen üblich oder angebracht, aber eine Affäre ist keine Beziehung.

Ich hätte auch durch das Bezahlen einer Mahlzeit oder Hotelzimmers nicht das Gefühl gehabt dadurch mehr Selbstbestimmtheit oder Emanzipation erreicht zu haben, ganz im Gegenteil.

Für den Mann, den ich (damals) wollte, der das aber nicht gebacken bekommen hat, habe ich keine Kosten ganz oder anteilig investiert um ihn gemütlich oder angenehm zu treffen. Gleichberechtigung und Gemeinsamkeit ist ganz was anderes. ;-)

Es liegt auch in der Natur eines liebevollen Mannes, die Frau seines Herzens zu verwöhnen und ihr das Gefühl zu geben, geborgen und versorgt zu sein. Das ist nun nicht der Job einer Frau, es dem Mann sicher und versorgt gestalten zu wollen ;-)

Man kann sich sicher in bestimmten Verhältnissituationen auch mal Kosten teilen, aber „meiner“ hätte das nie und nimmer angenommen und weit von sich gewiesen.


LG P :-)


Wenn ich dann noch bedenke, was er mich insgesamt an Tränen und kummervoll gekrümmten Weinattacken, nächtelangem Grübeln und Hoffen, Bangen und Warten, Sorgen und Wehmut, gekostet hat, dann habe ich für mehr als ein Leben an dieser Geschichte genug bezahlt.

 

[Selene]

Hallo Ihr Lieben,

Aber am Anfang unserer Affäre heulte ich die Kissen voll nach unseren Treffen und fühlte mich wie ein verlassenes Kind

ja...mir wird dann der Unterschied so klar...und auch ich fühl mich verlassen.
Doch inzwischen ist es so, dass ich AM ja nun bisschen kenne und weiss wie er tickt, was ich erwarten kann und was nicht. Sein "nach dem Wochenende ist vor dem Wochenende" heisst bei Ihm schon so viel wie: ich freu mich wahnsinnig auf nächstes mal, Kopf hoch es sind diesmal nur 6 Wochen
Früher stellte ich mir jedes mal die Frage: gibt es noch ein nächstes mal? ist es ihm zu blöd so?
Heute weiss ich, dass es kommt wies kommt, meistens dann wenn man es nicht erwartet (siehe Fremdgehen EM)
Trotzdem fall ich jedes mal in dieses Heulloch

Besteht dein AM darauf, dass ihr die Kosten teilt? Wenn nicht, würde ich dir empfehlen, einfach alles so anzunehmen.

Nein er besteht nicht drauf, das hat sich so eingespielt weil ich es so wollte. zu Anfang hatten wir ja sogar getrennte Zimmer ...da waren wir noch brav...

ich kann es immer auf 2 Arten sehen:
Wenn wir getrennte Kassen haben bin ich für ihn ein billiges Bett-
Wenn er zahlt bin ich zwar teuer, komm mir aber gekauft vor.

Beim Abschied habe ich ihm dann 50 EUR in die Hosentasche gesteckt und lachend gesagt: Du warst heiß, danke für die schöne Nacht.

Allein für Das Gesicht sollte ich das mal so handhaben :-)

dass dein Mann so gar nicht fragt, was genau du an deinen "freien Tagen" machst ist für mich auch sehr befremdlich .

Ich finde es auch eigenartig, dass dich dein EM nicht fragt, wo du hinfährst. Er scheint sein Leben zu leben und es ist ihm egal, was du machst. Kann das so sein?

EM fragt zwar wohin ich fahre, aber er ist dann mit einer einfachen Antwort zufrieden (ich fahre in eine andere Stadt mir eine Ausstellung ansehen)
Sonst fragt er kaum irgend etwas und wenn ich IHN frage meint er ich frage ihn aus.

Wenn ich dann noch bedenke, was er mich insgesamt an Tränen und kummervoll gekrümmten Weinattacken, nächtelangem Grübeln und Hoffen, Bangen und Warten, Sorgen und Wehmut, gekostet hat, dann habe ich für mehr als ein Leben an dieser Geschichte genug bezahlt.

ja ich muss auch mal nachrechnen, ob es schon genug Tränen waren. Dann darf AM ab jetzt bezahlen

hmmm...oder müsste dann EM bezahlen?

Vielleicht komm ich dann auch mal zu meiner Übernachtung unter freiem Himmel, wenn AM die Kosten zu hoch werden ;-)

Kommt oder kamt ihr euch nie komisch vor, wenn euer Verhältnis z.B. beim Einchecken im Hotel taxiert wurde?
Also bei uns ist das ziemlich unterschiedlich und ich mir ist das immer bisschen unangenehm.
Manchmal muss ich gar keine Personalien angeben, nur er muss.
Manchmal muss ich meine auch angeben ...peinlich wenn er dann mein Geburtsjahr nicht mehr genau weiss;-)
und manchmal muss ich sogar einen Ausweis vorlegen...oberblöd weil wir ja in unterschiedlichen Ländern leben.
und manchmal werd ich einfach als seine Ehefrau angesprochen. Frau...das wollt ich dann natürlich nicht berichtigen

ich weiss...ich denk zu viel über Unwichtiges nach und verschliess das Hirn vor den wichtigen Entscheidungen
ich geh besser schlafen...

LG Selene

 

[Mod La Traviata]

Komischerweise musste ich nie meine Personalien angeben im Hotel. Stimmt! Wieso nicht? Aber ich hätte auch kein Problem damit. Wieso? Das Hotelpersonal erlebt alles an verschiedenen Konstellationen.
Bei unserem letzten Treffen haben uns 2 verschiedene Frauen in kurzer Zeit angesprochen, dass wir ein sehr schönes Paar wären. Eine Frau sagte bei einer Unterhaltung zu ihm: Na, ob das ihrer Frau gefällt....
Ich mache dann mit uns gebe mich als seine Frau. Letztendlich nehme ich das alles mit Humor, wie auch sonst soll man so eine Konstellation dauerhaft überleben?

Affären sind scheiße, weil sie nicht erfüllend sind. Man kostet kurz vom Honigkuchen und dann ist er weg und es entsteht diese dämliche Dynamik aus Sehnsucht, Herzschmerz und somit Leidenschaft. Dann kommst du, liebe Selene, heim, hast deinen EM vor dir, der nicht mit dir reden will über die Problematik, die dich beschäftigt und es ist ganz klar, dass AM dann nicht in den Hintergrund rücken kann.
Letztendlich ist es ratsam bei EM darauf zu bestehen, dass geredet wird. Was wäre denn, wenn du dich von ihm komplett zurück ziehst, als Zeichen, dass du verletzt bist, weil er mit dir nicht redet? Wie würde EM reagieren, was denkst du?

LG La Traviata

 

[Selene]

Hallo La Traviata,

ich musste mich nach dem Wochenende wieder etwas akklimatisieren, und auch heute ist so ein Tag da fällt es fast einfacher anderen zu raten als sich selbst.

Was wäre denn, wenn du dich von ihm komplett zurück ziehst, als Zeichen, dass du verletzt bist, weil er mit dir nicht redet? Wie würde EM reagieren, was denkst du?

das tue ich eigentlich schon.
Irgendwann kommt EM dann und drückt mir einen mechanischen Kuss auf die Wange, murmelt ein "spinn dich aus" wenn ich nicht reagiere oder nicht so wie er es erwartet.

Nach jedem AM-Wochenende denke ich : komm, versuch es nochmal...reiss dich zusammen und gib euch eine Chance...es war doch mal anders...
Aber schon nach 10minuten sind da so viele "falsche" und schmerzende Worte , der Unterschied zu AM so groß dass ich verzweifle.
Ich weiß, La Traviata, ich sollte es beenden, aber so wie viele Mädels hier ihr Verhalten im Bezug auf AMs so schwer ändern können so kann ich es im Bezug auf EM schwer ändern.
Eine Zukunft mit AM gäbe es nur auf räumliche Distanz, so wie es auch jetzt ist, nur nicht mehr heimlich.
Heute ist so ein Tag an dem ich mich zwingen muss nicht ständig auf das handy zu sehen...nicht ständig versichert sein will, dass unsere Affäre AM genau so viel bedeutet wie mir. So ein Tag an dem die Einsamkeit hochkommt.
Früher verfasste ich dann Nachrichten mit tausenden Worten an AM. Heute weiss ich dass das vollkommen unnötig war. AM steht relativ fest in dieser "Beziehung"...wofür doch so ein bisschen Asperger gut sein kann ;-) Ein Anderer hätte die Flucht ergriffen, wäre erschlagen gewesen von diesen emotionalen Supergaus.
Da fällt mir auf...irgendwie ähneln sich AM und EM ja darin schon...weitgehend immun gegen Gefühlsausbrüche
Natürlich bin ich für AM als Single "nur" ein Zwischenspiel...aber ich bevorzuge ohnehin je älter ich werde mehr den Begriff des Lebensabschnittsgefährten...auch wenn mein Plan mal ein anderer war

LG Selene

 

[Mod La Traviata]

Irgendwann kommt EM dann und drückt mir einen mechanischen Kuss auf die Wange, murmelt ein "spinn dich aus" wenn ich nicht reagiere oder nicht so wie er es erwartet.

Okay, er kommt, sagt diese Worte zu dir. Und dann?

Ich kann dir nur sagen, dass du keinen Schritt weiter kommst, wenn du dir das gefallen lässt. Wieso machst du dich so klein vor ihm?
Wenn ich ein Problem hätte, mein Mann würde mich so abwehren, würde ich wohl Grundsatzdiskussionen anfangen. Selene, der Weg zur Freiheit führt meist durch Schutt und Asche und durch Schlamm.... danach wartet oft Licht. Sei mutig!

Ich kann dich verstehen, wenn du es mit deinem Mann nicht beenden willst, aber du bleibst auch nicht bei dir, du gibst nach bei ihm. Er muss erkennen, dass du kein Mäuschen bist, die er in die Ecke stellen kann, wenn ihm etwas nicht passt. Das, was du gerade mit EM erlebst, ist Stagnation. Es ist immer wieder das Selbe.

Männer, die den 6 mit einer Frau genießen, die lassen auch mal Gefühlsausbrüche über sich ergehen. Die wissen doch, dass wir Frauen emotionale Wesen sind. Männer denken sich: Die beruhigt sich schon wieder.

LG La Traviata

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Selene, ich habe mich nun auch bei dir mal eingelesen und bin fasziniert, aber auch erschrocken von deiner Geschichte.

Aber EM kann sich gar nicht vorstellen dass ich mit meinem Arbeitspensum eine Affäre haben könnte. Dieses nächtelange Schreiben, das nur wochenendweise Sehen...das kann sich EM nicht vorstellen...schon gar nicht über 5 Jahre.
(...)
Manchmal frage ich mich aber wie blind er ist, dass er wohl gar nichts ahnt?
Er hinterfragt nie genauer was ich an diesen Wochenenden tue, es scheint dasss es ihm egal ist, er holt mich sogar nachts vom Bahnhof ab, was mir tatsächlich körperlich Magenschmerzen macht. Ein Nein dazu ist aber nicht zu begründen.

Wow, so wie du deinen EM beschreibst, sieht er dich wirklich gar nicht. Es interessiert ihn nicht mal, was du so an den Wochenenden treibst???

Ob ich EM vermissen würde wenn er gehen würde?
Das ist eine schwierige Frage. Das Zusammensein mit ihm tut manchmal so weh, wenn alles was ich Ihm an Gefühl entgegen bringen will, einfach abprallt und er mich so missversteht...da weiss ich nicht ob die Einsamkeit weher tut?

Das frage ich mich nun auch
Du scheinst in jeder Minute mit EM direkt und indirekt emotional verletzt zu werden. Dich so zu lesen, tut mir sehr leid.

Dein Problem ist nicht deine Affäre, die dich offenbar sogar aufrecht hält, sondern dein ignoranter EM

Ja ich brauche die Geborgenheit einer Beziehung, das mag aus meiner Kindheit kommen. Ich spürte diese Geborgenheit, oder glaubte sie zu spüren, bevor mein Mann mich betrog und sich so sehr veränderte. manchmal spüre ich Wut in mir darüber und denke wie schön wir es hätten haben können.

Das ist ja auch ein ganz natürliches Bedürfnis, Geborgenheit zu spüren... das sollte in einer Beziehung nichts besonderes sein, sondern Standard.

Ich lese oft in anderen Strängen dass AMs von Liebe schreiben...AM und ich haben noch nie bewusst dieses Wort in unserer Affäre verwendet. Nur wenn wir s6 haben schreibt er z.B. "wenn wir einander lieben". Dafür sagt mein EM heute noch "ja klar liebe ich Dich noch"
Mir ist also der Gebrauch dieses Wortes irgendwie nicht magisch ;-)

Ja da hast du Recht, unsere AMs sagen es... die Frage ist nur, meinen sie es auch so? Diese Worte fallen, aber spüren kann man sie teilweise nicht.
Da frag ich mich, was besser ist
Dann soll er es mir lieber gar nicht sagen, anstatt nur so nebenher, ohne es wirklich zu meinen.

Gestern im Zug war ein älteres Ehepaar. Ich denke, dass es ein Ehepaar war, aber wer weiss ;-) Ich beneidete sie um ihre Umgehensweise, ihr Zugewandtsein, um ihr zusammen Altwerden...und wieder empfand ich Wut meinem EM gegenüber ...konnte mich eher so mit AM dort sehen in 20 Jahren...

Ja äußerlich betrachtet, ist das echt süß, zu sehen. Ich denke da gern an meine Großeltern, die eine Vorzeige-Ehe hatten.
Aber ich weiß durch meine Mom, dass da nicht alles heile war.
Nach außen hin ja, aber intern gab es - und gibt es sicherlich oft - diverse Konflikte und Kämpfe und einer gab immer auf für ein paar freundliche Momente.
Will ich sowas???

...auch wenn mein Plan mal ein anderer war

Die Sache mit deinem Lebensplan war ja hier oft Thema.
Ich denke, jeder hat(te) seinen Lebensplan. Aber die ändern sich immer mal. Es ist wichtig, da nicht einzuknicken, die Änderung anzunehmen und das beste draus zu machen.
Egal ob AM oder EM - DU zählst hier in dieser Geschichte am meisten und DU solltest dir am wichtigsten sein.

Du sagst, dein EM fühle sich in euer Ehe als "der Kleine".
Aber weißt du, was er macht? Um nicht mehr klein zu wirken, stampft er dich in den Boden.
Ihr braucht da wieder ein Gleichgewicht oder einen Cut.

Dein AM jedoch hat mit alledem nichts zu tun... die Ehe wäre so, auch wenn es keinen AM gäbe. Ihn musst du also nicht als Vorwand für eine Änderung nehmen.
Nein, da reicht die Ehe als solche als Vorwand, denn die tut dir seit Jahren nicht mehr gut.

Ich frage mich gerade, wie EM denn reagieren würde, wenn du ihn vor die Wahl stellen würdest: Klärung oder Ende.
Wäre er dann immernoch so lethargisch?
Denken wir das nur, dass ihm alles egal ist? Für den ersten Moment bleibt er vielleicht in seiner Starre... er weiß ja, du beruhigst dich schon wieder.
Doch was, wenn du dann Nägeln mit Köpfen machst - hast ihn ja vor die Wahl gestellt und er lehnt weiter die Klärung ab... also bleibt das Ende.
Was, wenn du gehst??? Wenn du endlich die Konsequenz ziehst?
Vielleicht sieht er dann endlich, was ihm gerade durch die Lappen geht.
Du verlierst EUCH aktuell mehr und mehr... warum also nicht doch einen Schritt in Richtung Konfrontation starten?

 

[Selene]

Hallo,

ich war etwas untergetaucht weil es mir nicht gut ging und ich mich einfach nicht mit dem Thema AM und EM beschäftigen konnte. Es tat einfach alles weh was damit zu tun hatte.
Aber ich habe mich sehr gefreut, dass Du, liebe MariaAntonia, Dich durch meinen Strang gelesen hast und mir so viele Worte da gelassen hast.

Es interessiert ihn nicht mal, was du so an den Wochenenden treibst???

Ich sehe AM ja nur 4 verlängerte Wochenenden im Jahr. Aber auch da muss ich gar keine Firmenreise vorschieben, wenn ich sage ich reise da und dort hin um mir was anzusehen (Museum usw.) dann reicht ihm das, sogar wenn es auffällig oft in die selbe Gegend geht.

Dein Problem ist nicht deine Affäre, die dich offenbar sogar aufrecht hält, sondern dein ignoranter EM

Sie sind irgendwie beide mein Problem. Wenns nicht so traurig wäre würde ich sagen ich back mir einen aus den beiden, allerdings gäbs da auch ziemlich "Abfall" ;-)

Ja da hast du Recht, unsere AMs sagen es... die Frage ist nur, meinen sie es auch so? Diese Worte fallen, aber spüren kann man sie teilweise nicht.
Da frag ich mich, was besser ist
Dann soll er es mir lieber gar nicht sagen, anstatt nur so nebenher, ohne es wirklich zu meinen.

AM scheut das wie der Teufel das Weihwasser

Ich hatte die letzten Tage einfach wieder das Problem dass AM nicht spürbar, fast unsichtbar war. Es gab eine kleine Panne bei der Datenübertragung, ein Missverständnis. Ich machte mir Sorgen weil er 2 Tage nichts hören liess, bzw eine kryptische Nachricht von wegen Katastrophe, danach nichts...ich dachte an Unfall, Krankenhaus, Feuer...er war nur sauer weil irgendein Sportler ein Match verloren hatte. Ich dachte ich les nicht richtig!
Ich wieder versucht ihm meine Gefühle zu erklären...ich weiss...
Er: "bin fast ein wenig überfordert, das Klischee dass Männer auf der Metaebene mehr Mühe haben über ihre Gefühle zu sprechen oder zu schreiben stimmt irgendwie"

aha...
Ich: "wo nix ist kann man über nix reden oder schreiben"
Er: glaubst du wirklich da ist nichts?

ich erst mal nichts geantwortet
Er:ich weiss ich bin manchmal nachlässig. und wenn es emotional, kritisch oder unangenehm wird zieh ich mich leicht zurück.
Aber auch wenn ich es manchmal nicht zeigen kann oder du es nicht spürst, ich mag Dich sehr und ich will nicht dass du leidest.

Für einen Asperger ist das ziemlich gut ;-) für jemanden anderen ziemlich mager... aber ich mag ihn halt einfach auch.

Hab ich ihm dann auch geschrieben...ja böser Fehler...ich seh schon La Traviata die Stirn runzeln
Der Emotions-Tsunami meinerseits ist nun wieder abgeflaut..die Hormone wieder in Zaum.
EM hat die Tage angefangen bisschen angenehmer zu sein, nachdem ich die Wohnungsanzeigen gewälzt habe. Er kann so hilfsbereit sein...aber das ist er zu jedem, das ist für eine Beziehung oder Ehe nicht genug, aber ich nehme schon auch Kleinigkeiten wahr.
AM plant derweil hingebungsvoll unser nächstes WE, mit allem was mir so Freude machen könnte.
Und ich? ich freu mich drauf.
bis zum nächsten Tsunami...oder der Windstille...kennt ihr ja auch, Mädels ;-)

LG
Selene

 

[Mod La Traviata]

Liebe Selene,

ich glaube mein letzter AM hatte auch Asperger, der hat genauso geschrieben.
Aber du bist auch provokant ;-) "wo nix ist, kann man über nix reden oder schreiben"

Tja Selene, was soll ich da jetzt die Bratpfanne raus holen... du weißt selbst, dass das suboptimal war, wobei ich dich in deinen Emotionen schon verstehe.. habe selbst das alles hinter mir 1:1.

Mir hat das irgendwann nicht mehr gereicht, weil ich ein komplett anderer Mensch bin als Ex-AM. Aber vielleicht geht es dir auch irgendwann so. Mein AM hat auch die berühmten 3 Worte gesagt oder geschrieben, aber gefühlt habe ich das oft nicht bei ihm. Wahrscheinlich hat er seine Prioritäten einfach anders gesetzt und das war mir zu wenig. So wenig Treffen und so viel Raum für Interpretationen und Gedanken dazwischen.. das hat mir Energie geraubt. Aber eine ganze lange Zeit, war es einfach nur aufregend diese heißen Nächte und ich euphorisch.

Er kann so hilfsbereit sein...aber das ist er zu jedem, das ist für eine Beziehung oder Ehe nicht genug, aber ich nehme schon auch Kleinigkeiten wahr.

Ja, auf die Kleinigkeiten kommt es auch in einer Ehe an!

Hab ein gutes Wochenende!

Lieber Gruss La Traviata

 

[Momo1717]

Liebe Selene, habe jetzt mal in deinem Strang gelesen.
Ich werde dir zwar keine Hilfe sein können, da ich selber noch zu kämpfen habe, aber dennoch mag ich was schreiben.

Du hattest eine Frage nach der Kostenaufteilung gestellt...

Bei mir war das so, das wir immer halbe halbe gemacht haben. Hotel wurde geteilt. Essen und Unternehmungen ebenfalls, einmal zahlte er, das andere mal zahlte ich.
Es war ausgeglichen.

Er:ich weiss ich bin manchmal nachlässig. und wenn es emotional, kritisch oder unangenehm wird zieh ich mich leicht zurück.
Aber auch wenn ich es manchmal nicht zeigen kann oder du es nicht spürst, ich mag Dich sehr und ich will nicht dass du leidest.

Diese Worte habe ich von meinem AM immer gehört. Und er hat sie auch gelebt.
Zurückziehen wenn es zu emotional wurde...ich kam damit nicht klar.


Ich hoffe du wirst eine Lösung für dich zuhause finden. Was machst du, wenn es die Affaire nicht mehr geben sollte, oder ea da auch zu Unzufriedenheit kommen sollte?
Dann hast du leider immer noch dein Zuhause in dem du nicht ganz glücklich bist. Sozusagen zwei Baustellen....

Ich wünsche dir alles gute und die Kraft den richtigen Weg zu gehen.

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe Selene, wie geht es dir?

 

[Selene]

Hallo ihr Lieben,

auch wenn ich lange nicht geschrieben habe, so habe ich doch mitgelesen.
Manchmal war mir aber auch einfach danach das ganze Affärenthema zu verdrängen.

Hallo liebe Selene, wie geht es dir?

schwer zu sagen, liebe Toni...Gegenfrage wie geht es denn DIR?
Ich hab in deinem Strang "gesucht" ...was machen denn "Neandertaler AM" und "Teenie-Schwarm" ??

Ich hab hier eigentlich kaum Neues zu berichten, weil die Situation an sich sich nicht geändert hat. Wie La Traviata schon schrieb...das kann noch Jahre so gehen.

Ich hatte mit AM ein wunderbares langes Wochenende in einem Hotel in seinem Heimatland. Unglaublich innig und nah aber auch prickelnd mit erfüllendem s6, Kultur, feinem Essen... Und wieder haben wir den Ernst des Themas ausgespart, wollten die kostbare Zeit nicht damit belasten.
Ich genoss das Gefühl ihn nachts neben mir zu spüren, ihn tagsüber küssen zu können... Aber ich genieße es auch wenn er sich mit mir "schmückt" meine Gesellschaft schätzt und wir uns fühlen und benehmen können wie ein normales Paar.
Wir lernen langsam beide besser mit den Befindlichkeiten des anderen umzugehen.
Er weiss dass es für mich schwer ist wenn er nach einem Treffen sich hinter seine Berge zurückzieht und so versucht er nun sein Meldeverhalten anzupassen, obwohl er ja das Gefühl hat "getankt" zu haben. Davon zehrt er dann wieder eine ganze Zeit.
Trotzdem quäl ich mich noch oft, weil ich mir einbilde er müsste sich ja nun doch mal melden, weil ist ja Abend und er ist zuhause ...und er muss mich doch schließlich genauso vermissen wie ich ihn...kennt man ja alles...

Ich weiss, dass ich hier im Forum gar keine Strategie oder Hilfe erwarten kann, da ich einfach selbst etwas ändern müsste. Doch was? Was will ich? Mehr Zeit mit AM...mehr als 4 Wochenenden im Jahr, einige Stunden Geschriebenes dazwischen und spätestens jeden 2. Tag ein Lebenszeichen.
Wie dieses Mehr aussehen soll wissen wir wohl beide nicht. Die Entfernung und die Umstände (ich könnte in seinem Land z.B. nur schwer arbeiten) bewahren uns vor der Frage ob wir es denn überhaupt miteinander aushalten würden.
Wir ahnen dass wir beide nicht einfach sind.
Doch mich reizt einfach sein Verstand, die Gemeinsamkeit der Interessen...ja und auch oder besonders der s6 mit ihm. Wenn dieser Hunger sich dann in der totalen Erfüllung entlädt, kommt es vor, dass bei mir Tränen fließen...
was für Ihn als Asperger glaub ich erst mal schwer einzuordnen war...für mich auch. Das ist mir aber inzwischen wenn es passiert, nicht mehr unangenehm. Wir sind einander beim s6 einfach näher als ich es meinem EM je war...leider

Letzte Woche lief am TV wieder der Firm "Jedes Jahr im Juni"
Am Ende sagt sie zu Ihm "Du liebst die Sehnsucht"
Ich glaube so ist es bei uns auch. Wir wissen beide wie es ist wenn das Prickeln verloren geht...der Hunger aufeinander. Und wir versuchen wohl unbewusst einerseits die Innigkeit und Vertrautheit einer "richtigen" Beziehung zu genießen und andererseits den Hunger und die Sehnsucht auf einander nicht abnehmen zu lassen.

Gerade schickt AM Vorschläge für Februar...ja so lange wird es diesmal dauern

ganz liebe Grüße
...besonders den Mädels die mit oder gegen ihre Gefühle ankommen müssen...

Selene

 

[Mod Resi]

Er weiss dass es für mich schwer ist wenn er nach einem Treffen sich hinter seine Berge zurückzieht und so versucht er nun sein Meldeverhalten anzupassen, obwohl er ja das Gefühl hat "getankt" zu haben. Davon zehrt er dann wieder eine ganze Zeit.

Liebe Selene, ich möchte aus eigener Sicht etwas dazu beitragen, denn ich war mit einem Asperger verheiratet. Hochintelligent, im Job brillant, im Privaten wie zu erwarten eine völlige Niete (von meiner Warte aus betrachtet). Jemand mit den Voraussetzungen deines AM schafft es, sich „erwünscht“ zu verhalten, er wird es aber nie tun, weil er es so „fühlt“. Sei sehr froh, dass du letztlich mit ihm nur eine Affäre hast, denn dieser Mangel an emotionaler Tiefe würde dich in einer näheren Beziehung treffen wie eine Keule.

Ich gebe dir ein Beispiel, das noch eindrucksvoller ist als das Meldeverhalten. Mein Exmann (übrigens als Exmann der beste der Welt, und das meine ich ganz liebevoll ernst!) und ich haben ein Kind zusammen. Eines Tages saßen Mann und Kind (etwa 1,5-2 Jahre alt) gemeinsam im Kinderzimmer, Ex Zeitung lesend im Sessel, Kind spielend. Plötzlich hörte ich von der Küche aus, ein Riesengeheul aus dem Kinderzimmmer. Erst dachte ich mir nichts dabei (Papa war ja dabei), aber als das Gebrüll nicht abriss, bin ich hin. Folgendes Bild bot sich mir: Der Mann saß im Sessel und las seine Zeitung, das Kind saß in der Mitte des Zimmers mit einer dicken Beule an der Stirn. Auf meine Nachfrage schilderte mein Exmann, dass Kind sei gegen das Bett gestolpert. Ich war empört und während ich unser Kind auf den Arm nahm und tröstete (sollte intuitiv ja das Mittel der Wahl sein), fragte ich ihn, warum er ihn nicht hochgenommen und getröstet habe. Mein Exmann sah mich völlig verdutzt an und meinte, dass es doch nicht blute und das Kind ansonsten doch ganz normale Vitalzeichen (man ahnt es schon, welchen Beruf Ex ausübt) zeige. So etwas ist nie wieder vorgekommen, weil mein Ex daraus gelernt hat und zukünftig tröstete, aber nur weil er über die Ratio verstanden hat, dass man das so macht, nicht, weil er es wirklich fühlt. Ich will damit sagen, dass man einen Asperger nicht an „normalen“ emotionalen Maßstäben messen kann.

Was ich damit sagen will, Selene ist, dass es manchmal besser ist, dass was man begehrt nicht ganz zu „haben“. Mein Exmann und ich sprechen, insbesondere seit eine weitere mehrjährige Beziehung bei ihm gescheitert ist, oft über seine Gedanken- und Gefühlswelt und ich sage dir, die ist für jemanden der anders tickt, diplomatisch gesprochen, schräg.

Ich habe mir deinen ganzen Strang noch einmal durchgelesen und muss doch einmal nachfragen. Die „Diagnose“ Asperger hast jetzt aber nicht du aufgrund eurer Treffen und eures Kontakts gestellt oder? Dein AM war schon bei einem Profi, gell? Denn wenn nicht solltest du sehr, sehr vorsichtig sein mit Wikipedia Eigendiagnosen. Das geht gar nicht.

Mir ist auch noch etwas aufgefallen, deine beiden Männer bedienen im Grunde ja wohl einen Mangel, den du aus deiner Kindheit zu kennen scheinst. Beide sind sehr fern von dir, emotional gesehen. Vielleicht ist dieser aussichtslose Kampf um Nähe das, was du vermeintlich „brauchst“ und wo du mal nachspüren solltest?

 

[Selene]

Liebe Resi,
danke für Deinen Beitrag und Deine Einschätzung die mir sehr wertvoll ist, da nicht "weichgespült"

Ich habe mir deinen ganzen Strang noch einmal durchgelesen und muss doch einmal nachfragen. Die „Diagnose“ Asperger hast jetzt aber nicht du aufgrund eurer Treffen und eures Kontakts gestellt oder? Dein AM war schon bei einem Profi, gell? Denn wenn nicht solltest du sehr, sehr vorsichtig sein mit Wikipedia Eigendiagnosen. Das geht gar nicht.

Also es verhielt sich so, dass AM immer mal wieder Andeutungen machte wenn die Rede auf seinen Lebenslauf kam. In seiner Studienzeit gab es einige Zeiten in denen er sich verzettelte...sich nicht entscheiden konnte...Er meinte immer er würde mir diese wenig rühmliche Seite mal in Ruhe erklären. Dazu kam es nur ewig nicht, da die Zeit immer sehr knapp war.
Da mich sein Verhalten manchmal sehr irritierte, mich zum Teil ratlos machte, als würde er meine Gefühlswelt überhaupt nicht verstehen, sagte ich einmal fast in Wut, dass ich mir vorkomme als würde ich mit einem Mann mit Aperger kommunizieren.
Er meinte dann das hätte ihm schon lange niemand mehr gesagt. Ich fühlte, dass ich eine Grenze überschritten hatte und sprach ihn nicht mehr darauf an.
Er erzählte mir dann später dass er während seiner Studienzeit psychologische Hilfe in Anspruch genommen hatte weil er einfach nicht zurecht kam, keine sinnvollen Prioritäten setzen konnte, sich verzettelte, sich statt dessen ausgiebig seinem Hirn-Hobby widmete. Ich drang dann nicht weiter in ihn.
Oft fällt es mir auf, dass er manche meiner Gedankengänge nicht versteht und dann sehr forsch "wie meinst du?" nachfragt. Wenn ich versuche ihm meine Gefühlswelt oder meine Reaktionen zu erklären, dann kommt oft ein reuiges "das war mir nicht bewusst, ich will dir nicht weh tun"

wie Du schreibst, Resi

nur weil er über die Ratio verstanden hat, dass man das so macht, nicht, weil er es wirklich fühlt.

und Du hast wohl auch damit recht

dass es manchmal besser ist, dass was man begehrt nicht ganz zu „haben“.

Auch seine Begründung warum er seinen Beruf wählte klang für mich "schräg"

Aber es ist ja auch egal...ich mag ihn einfach...er fordert mein Hirn, fühlt sich nicht von mir bedroht, auch nicht von meiner Klugscheisserei...

Letztens war ich der Meinung etwas ganz sicher zu wissen...er war der Meinung es sei anders...(ich weiss dass er meistens recht hat, gerade in dem Bereich) ich bestand auf meiner Einschätzung und wollte sie ihm sogar beweisen, musste dann aber feststellen dass ich komplett falsch lag und er recht gehabt hatte. Ich entschuldigte mich für meine Klugsch... und die Action...er meinte nur das wäre etwas was er sehr an mir mag, dass ich nicht einfach glaube was mir jemand sagt der es vermeintlich besser wissen müsste, sondern meine eigenen Nachforschungen anstelle, so wie er auch oft.
Naja...so kann man sich im Studium natürlich auch verzetteln

Mir ist auch noch etwas aufgefallen, deine beiden Männer bedienen im Grunde ja wohl einen Mangel, den du aus deiner Kindheit zu kennen scheinst. Beide sind sehr fern von dir, emotional gesehen. Vielleicht ist dieser aussichtslose Kampf um Nähe das, was du vermeintlich „brauchst“ und wo du mal nachspüren solltest?

das mag sein...aussichtsloser Kampf um Nähe...das tut man vermutlich so wenn man als 4 Jährige Tage auf einem Speicher eingeschlossen war, ohne Wasser oder Nahrung...nur die Geräusche des Lebens draussen hörend....leben wollend...alles wäre näher gewesen als die Einsamkeit...selbst der Mann der dafür verantwortlich war...
und meine Therapeutin vor Jahren war eher schockiert als ihre Arbeit zu tun
Aber anderes Thema...ich bin trotzdem noch gut genug geworden ...Glückskind halt...und irgend einen Hau hat ja jede/jeder

​

 

[Mod Resi]

ich bin trotzdem noch gut genug geworden

Gut genug geworden für wen oder was? Es ist immer schwierig, wenn wir uns mit Begriffen wie gut, schlecht, normal oder unnormal definieren wollen. Das birgt die Gefahr einer Be- oder Abwertung. Erst einmal sind wir ja so wie wir sind, und wenn wir mit unserem So-Sein ständig irgendwo anecken oder in innere Konflikte geraten haben wir alle das Potential zur Weiterentwicklung. Deshalb entstehen ja auch Foren wie dieses hier z.B, denn das bräuchte es nicht, wenn nicht jeder einzelne die Fähigkeit zur Veränderung in sich tragen würde.

Das, was du erlebt hast, ist schockierend und unmenschlich, insofern ist die schockierte Reaktion deiner Therapeutin gut nachzuvollziehen. Vielleicht war sie stellvertretend für dich schockiert? Ich habe solche Aha-Erlebnisse auch gehabt, wenn ich - relativ teilnahmslos oder wahlweise ins lächerliche ziehend - Episoden aus meiner desaströsen Kindheit schilderte. Für mich war die unmittelbare Reaktion meines Gegenübers sehr hilfreich, um überhaupt zu realisieren welche Tragweite diese Situationen hatten und dass es durchaus angemessen war, davon einen Hau weggetragen zu haben. Nur so als Erklärungsversuch. Den Großteil der therapeutischen Arbeit muss übrigens der Klient übernehmen, ein Therapeut kann dafür ja nur den Weg bereiten Voll unfair, aber leider isses so.

Du bist heute eine toughe und intelligente Frau, die offenbar - wie ich - alles weiß, und das auch noch besser , vielleicht versteckt sich aber in dieser starken Frau auch irgendwo immer noch das kleine Mädchen, das immer noch an aussichtslosen Orten nach Schutz, Geborgenheit und Sicherheit sucht?

Aber zurück zu deiner Geschichte: ich denke du wirst nicht umhin kommen, dir sowohl in Bezug auf AM als auch im Bezug auf EM die Fragen zu stellen: Will ich das so? Reicht mir das? Aber ich warne dich mal vor, ich habe für mich schmerzhaft feststellen müssen, dass das was ich will nicht zwingend das ist was ich auch aushalten kann. Nähe und Geborgenheit waren zwar mein größter Wunsch, aushalten kann ich beides in einer Beziehung aber offenbar nicht. Und das, liebe Selene, ist mein großer Hau, mit dem ich mittlerweile meinen Frieden gemacht habe. Wir haben zwar alle das Potential zur Veränderung und ich habe weiß Gott hart daran gearbeitet, aber es gibt eben auch Grenzen des Machbaren.

Was ich eigentlich sagen will ist, dass ich dich glaube ich, ganz gut verstehen kann.