Als Frau Affäre mit älteren Frau

[Verenahansen]

Guten Tag ihr Lieben,
ich weiblich habe mich in eine verheiratete Frau verliebt. Ich hatte vorher nie etwas mit einer Frau und sie auch nicht. Sie ist 13 Jahre älter und seit 20 Jahren mit ihrem Mann verheiratet.Zwischen uns entwickelte sich eine tiefe emotionale Bindung,als auch eine extrem erotische Beziehung. Ich habe einen anderen Menschen noch nie so geliebt und anziehend gefunden,sie sagte ihr ginge es genauso. Sie wäre noch nie so glücklich gewesen. Sie sagte sie liebt mich . Die paar Sätze werden unseren Gefühlen füreinander nicht ansatzweise gerecht . Da wir weit auseinander wohnen haben wir uns nicht viel gesehen,aber täglich telefoniert und geschrieben . Sie sagte sie denke den ganzen Tag nur an mich,sie sei zu Hause unglücklich. Schlussendlich hat sie sich dann aber dafür entschieden sich nicht von ihrem Mann zu trennen. Hat aber öfter gesagt,dass sie mit ihrer Entscheidung nicht zufrieden ist . Sie liebt ihren Mann,mich aber angeblich mehr. Sie hat die Affäre dann nach recht kurzer Zeit beendet und sich eine Freundschaft gewünscht. Ich habe es versucht,aber festgestellt,dass ich zu tiefe Gefühle habe und es teilweise nicht funktioniert hat ,rein freundschaftlich zu kommunizieren. Ich habe gemerkt,dass ich einfach mehr als Freundschaft und auch mehr als eine Affäre möchte und den Kontakt vor einigen Wochen beendet. Es sind jetzt fast 2 Monate und ich vermisse sie jeden Tag. Ich weiß,dass jegliche Hoffnung wohl verschwendet ist, aber ich würde doch gerne mal Erfahrung, Ratschläge von Menschen hören,die das gleiche durch machen. Meint ihr sie wird sich nochmal bei mir melden?

 

[Verenahansen]

Sie hat mir auch immer wieder Hoffnung gemacht, Aussagen getroffen,dass sie hofft,dass sich ihr Mann von ihr trennt. Andererseits hat sie dann aber auch wieder gesagt,dass sie ihr Leben mag so wie es ist und hat am Ende erwähnt,dass es wieder besser laufen würde(emotional). Sie und ihr Mann haben schon seit ein paar Jahren kein Sex mehr. Als ich ihr sagte,dass ich den Kontakt abbrechen möchte,war sie ziemlich geschockt und hat geweint. Ich hatte ihr gesagt,dass ich einfach zu starke Gefühle habe und nicht weiß,ob und falls ja wann ich mich wieder bei ihr melde. Am Ende meinte sie,dass man ja nie weiß was in ein paar Monaten oder Jahren sein. Das hat sie davor auch schon öfter gesagt und mir immer wieder Hoffnung gemacht....

 

[Admina Hira Eth]

verliebt. Ich hatte vorher nie etwas mit einer Frau und sie auch nicht. Sie ist 13 Jahre älter und seit 20 Jahren mit ihrem Mann verheiratet.Zwischen uns entwickelte sich eine tiefe emotionale Bindung,als auch eine extrem erotische Beziehung.

Guten Morgen, Verenahansen,

verrätst du uns noch ein bisschen mehr über dich/euch?

Wie alt bist du? Wie sind deine Lebensumstände? Bist du Single, liiert…?
Wie lange ging das mit dir und deiner AF? Wie habt ihr euch kennengelernt (ggf. unter welchen Vorzeichen)? Und wie habt ihr die Affäre gelebt?

Warum ich so viel frage: du beschreibst die Rahmenbedingungen, nicht aber das, was das Gerüst ausfüllt. Ist etwas schwer dann, zu beraten, einzuschätzen, etwas zur Story selbst zu sagen. Vielleicht füllst du dein Bild daher noch mit ein wenig mehr Farbe.

Ich weiß,dass jegliche Hoffnung wohl verschwendet ist

Du hast sie aber?

Was ist dein Ziel (AF 'zurückholen', ganz für dich gewinnen, loslassen…)?

 

[Verenahansen]

Ich bin 31 , single ,Kinder sind nicht involviert. Die Affäre selbst ging ca nur 3 1/2 Monate und dann habe ich 3 Monate versucht mit ihr befreundet zu sein. Wir haben uns in einer Klinik kennen gelernt. Wir waren beide wegen Depressionen dort. Ihr Hauptproblem ist es,dass sie nicht viel fühlt, während ich meine Gefühle nicht gut regulieren konnte. Also einfach komplett entgegen gesetzt. Wenn wir zusammen waren, war es aber als würden sich unsere Probleme einfach in Luft auflösen.Wir haben uns nach kurzer Zeit ineinander verliebt,ich habe ihr meine Gefühle gebeichtet und sie hat gestanden ,dass es ihr genauso ginge. Wir haben uns dann während der Klinik Zeit täglich gesehen und wurden schnell intim. Danach haben wir uns für ein Wochenende getroffen, danach gab es zwei Treffen im Hotel und sie hat mich dann noch für eine Woche besucht. Ihr EM weiß von nichts. Nach der Woche lief dann nichts mehr. Sie sagte ,sie kann 20 Jahre Ehe nicht für 3 Monate aufgeben. Ich habe ihr keine Vorwürfe gemacht. Wir sind immer sehr liebevoll und respektvoll miteinander umgegangen, es ist nie ein böses Wort gefallen und wir haben uns nie gestritten.wir sind beide auch weiterhin in Therapie und arbeiten an uns. Dabei haben wir uns auch gegenseitig viel Halt und Unterstützung gegeben. Nach ihrer Entscheidung ist sie in ein ziemlich tiefes Loch gefallen. Ich bin dann nochmal für ein Wochenende zu ihr (und ihren EM) gefahren um für sie dazu sein. Was soll ich sagen,dieses Wochenende hat mir das Herz gebrochen. Ich habe gesehen,wie stark ihr EM sie einengt ,wie unglücklich und unfrei sie ist . Wir hatten kaum Zeit für uns (freundschaftlich ) ,ihr EM müsste überall dabei sein und nein er hatte keine Ahnung. Zu sehen wie er sie küsst usw. war hart. An unserem letzten Tag hab ich es dann so geregelt,dass wir den Tag alleine verbringen können. Wir haben uns stundenlang nur im Arm gehalten und uns angeschmachtet. Sie hat nicht mehr zugelassen. Als ich dann gefahren bin, war ich etwas kühl und sie dachte ich breche den Kontakt ab und ist völlig in Tränen ausgebrochen,da habe ich ihr noch gesagt,dass ich das nicht vor habe. Aber schlussendlich habe ich es jetzt doch tun müssen,um mich zu schützen. Sie ist sehr darauf bedacht, niemanden zu verletzen.... Ihr EM ist übrigens auch psychisch krank und in Therapie. Sie sagte ,wenn sie frei wäre , hätte sie nicht eine Sekunde gezögert.... Sie ist vorher noch nie Fremdgegangen,hat aber auch noch ein Problem mit der Frau ,Frau Sache,weil sie stark religiös aufgewachsen ist. Ihr EM hatte auch schon eine längere Affäre, die er für sie aufgegeben hat und die sie ihm verziehen hat.
Tja, tief in mir ist der Wunsch da, dass wir doch noch zusammen kommen, obwohl mein Kopf mir sagt,dass es vorbei ist. Also ist mein Ziel wohl sie ganz für mich zu gewinnen....

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Verenahansen,

danke für das Upgrade.

Diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:
Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)
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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Admina Hira Eth]

Ich könnte mir vorstellen, dass das hier:

Ich habe einen anderen Menschen noch nie so geliebt und anziehend gefunden,sie sagte ihr ginge es genauso.

hierdurch:

Wir haben uns in einer Klinik kennen gelernt. Wir waren beide wegen Depressionen dort. Ihr Hauptproblem ist es,dass sie nicht viel fühlt, während ich meine Gefühle nicht gut regulieren konnte. Also einfach komplett entgegen gesetzt. Wenn wir zusammen waren, war es aber als würden sich unsere Probleme einfach in Luft auflösen.Wir haben uns nach kurzer Zeit ineinander verliebt,ich habe ihr meine Gefühle gebeichtet und sie hat gestanden ,dass es ihr genauso ginge. Wir haben uns dann während der Klinik Zeit täglich gesehen

…nochmal sehr gepusht worden ist und ihr euch sozusagen eine Bubble in der Bubble geschaffen habt; eine eigene kleine Oase in der eh dem Alltag schon entrückten Kliniksituation, die euch Halt gegeben und Lichtblicke beschert hat. In dem Augenblick wird deiner AF auch einigermaßen egal gewesen sein, dass die Person, die all das Positive in ihr auslöst, gleichgeschlechtlich ist.
Das im Alltag dann dauerhaft aufrechtzuerhalten, also die Oase mitzunehmen, das Gefühl aus der abgeschirmten Sondersituation, das halte ich unter affärenüblichen Bedingungen schon für schwierig. Aber bei deiner AF kommt zusätzlich das hinzu:

hat aber auch noch ein Problem mit der Frau ,Frau Sache,weil sie stark religiös aufgewachsen ist.

Ihr EM ist übrigens auch psychisch krank und in Therapie

…ein doppeltes 'Gefängnis', in dem sie steckt, on top die lange Ehezeit und die damit verbundene Gewöhnung an die Umstände und die Konstellation, in der sie lebt.
Wenn du daher das hier:

Tja, tief in mir ist der Wunsch da, dass wir doch noch zusammen kommen, obwohl mein Kopf mir sagt,dass es vorbei ist. Also ist mein Ziel wohl sie ganz für mich zu gewinnen....

…als dein Wunschziel formulierst, wirst du dir darüber im Klaren sein müssen, dass das Geduld, Zeit, einen mutmaßlich sehr langen Atem erfordert ohne, dass sicher ist, dass sich die Investition unter dem Strich auszahlt, sprich: dein Ziel erreicht wird.

Neben der vertieft religiösen Verstrickung, die AF immer wieder signalisieren wird, es sei 'falsch', was sie da tut - ein recht fetter Hindernisbrocken, da mental eingeschliffen, hängt es mMn. u.a. auch entscheidend davon ab, welche Abhängigkeiten zum EM bestehen. Damit meine ich nicht unbedingt finanzielle, sondern, z.B., Co-Abhängigkeiten. Wenn AF in Therapie ist: ist die Beziehung zu EM etwas, das dort aufgearbeitet wird, weißt du das? Und weißt du, ob eure Affäre thematisch abgehandelt wird? Der Therapieverlauf bei deiner AF und ihre Bereitschaft zur Arbeit an sich selbst und für eine einschneidende Veränderung sind die zusätzlichen großen Unbekannten in der Geschichte.

Deine Denk-/Entscheidungsaufgabe setzt hier an:

Aber schlussendlich habe ich es jetzt doch tun müssen,um mich zu schützen

Ich hatte ihr gesagt,dass ich einfach zu starke Gefühle habe

während ich meine Gefühle nicht gut regulieren konnte.

Schaffst du das? Emotional und mental - investieren ohne zu wissen, was dabei rumkommen wird und ohne dabei an deine Grenzen zu geraten und womöglich unterzugehen?

Der erste Schritt auf deinem Weg ginge daher dahin, darüber in Ruhe nachzudenken und eine Entscheidung zu treffen, die möglichst nicht (nur) von deinem als stark empfundenen Liebesgefühl für AF beeinflusst sein sollte, sondern von etwas, das über diesen Rand hinausschaut: Weitsicht, Voraussicht, Reflexion des Selbst, insbesondere eine einigermaßen gesunde Einschätzung deiner eigenen Kräfte, Kapazitäten, Ressourcen.

Wenn du das weißt und da 'fest' bist in dem, was du willst und damit kannst, kann man weitersehen.

Es sind jetzt fast 2 Monate

Ihr hattet 2 Monate ÜBERHAUPT keinen Kontakt?

 

[Verenahansen]

Danke für die schnelle Antwort!
Ja ,eine kleine Oase war es aufjedenfall. Allerdings haben wir festgestellt,dass unsere Gefühle weit darüber hinaus gehen.
Ja, sie hängt da in vielen Abhängigkeiten und Verstrickungen drin...
Ich war viel Thema in ihrer Therapie,sie versucht aber auch an ihrer Ehe zu arbeiten.
Ihre Freunde haben ihr sogar geraten ihren EM sausen zu lassen.
Nein , ich habe versucht mit dem emotional und mentalen investieren ohne zu wissen wie es ausgeht, aber das hat mir nicht gut getan, weshalb ich dann ja den Kontakt abgebrochen habe.
Mir ist bewusst,dass wir beide noch viel an unsere Psychischen Gesundheit arbeiten müssen und das auch wir Schwierigkeiten hätten,aber ich wäre dazu bereit. Ich arbeite weiter an mir und sortiere mein Leben neu , bekomme sie halt nur nicht aus meinem Kopf und schon gar nicht aus meinem Herzen.
Genau wir haben jetzt seit 7 Wochen keinerlei Kontakt. Ich hatte ehrlich gesagt die Hoffnung,dass sie mich vermisst und ihre Entscheidung nochmal überdenkt, jetzt komme ich allmählich an den Punkt, an dem ich mich Frage, ob es nicht einfach ein Zeichen dafür ist,dass sie mit mir abgeschlossen hat,da sie sich nicht bei mir melden... Oder war/bin ich einfach zu ungeduldig?

 

[Admina Hira Eth]

Nein , ich habe versucht mit dem emotional und mentalen investieren ohne zu wissen wie es ausgeht, aber das hat mir nicht gut getan, weshalb ich dann ja den Kontakt abgebrochen habe.
Mir ist bewusst,dass wir beide noch viel an unsere Psychischen Gesundheit arbeiten müssen und das auch wir Schwierigkeiten hätten,aber ich wäre dazu bereit.

Das ist aber doch ein Widerspruch in sich und geht nicht wirklich in die Richtung, die ich meinte. Du sagst: "Ging mir nicht gut, kann ich nicht, musste da raus!" und gleichzeitig sagst du (für mein Verständnis): "Aber ich riskiere meine psychische Gesundheit und hüpfe rein!". Hast du den Prozess hier:

Der erste Schritt auf deinem Weg ginge daher dahin, darüber in Ruhe nachzudenken und eine Entscheidung zu treffen, die möglichst nicht (nur) von deinem als stark empfundenen Liebesgefühl für AF beeinflusst sein sollte, sondern von etwas, das über diesen Rand hinausschaut: Weitsicht, Voraussicht, Reflexion des Selbst, insbesondere eine einigermaßen gesunde Einschätzung deiner eigenen Kräfte, Kapazitäten, Ressourcen.

…denn tatsächlich durchlaufen oder hängst du eher hier fest?

bekomme sie halt nur nicht aus meinem Kopf und schon gar nicht aus meinem Herzen

Denn das eine blockiert das andere. Du warst schon mal so weit, dass du aus der Situation herausgegangen bist. Das war stark. Du hast da sehr gut auf dich selbst geschaut. Im Moment kippt das; guck daher bitte erstmal hin, woher das kommt, warum das so ist und ob du dich da nicht gerade von dir und dem, was gesund für dich ist, entfernst.

Lass dir Zeit mit der Antwort. Durchdenke und durchfühle das erstmal.

Ich war viel Thema in ihrer Therapie,sie versucht aber auch an ihrer Ehe zu arbeiten.

Es ist die Frage, ob sie da nicht in zwei Richtungen gleichzeitig läuft und dadurch nirgends ankommt. Wenn sie an der Ehe arbeiten will, heißt das erstmal, dass sie sich für einen Verbleib dort entschieden hat. Sie müsste nur komplett 'dabei' sein. Was wir gerade nicht wissen, ist, welche Rolle du dabei spielst und was eure Affäre an Arbeitsmaterial pro Ehe geboten hat. Kann ja auch ein Ansatzpunkt sein, um zu ergründen, was in der Ehe wie und wo fehlt.

Ich hatte ehrlich gesagt die Hoffnung,dass sie mich vermisst und ihre Entscheidung nochmal überdenkt, jetzt komme ich allmählich an den Punkt, an dem ich mich Frage, ob es nicht einfach ein Zeichen dafür ist,dass sie mit mir abgeschlossen hat,da sie sich nicht bei mir melden... Oder war/bin ich einfach zu ungeduldig?

Naja, lies nochmal, was ich dir oben geschrieben habe; über die Besonderheit der Konstellation, den langen Atem, dass es in eurem Fall noch schwerer sein könnte, weil weitere Aspekte/ganz eigene Problematiken mit hineinspielen… wenn du vor dem Hintergrund 7 Wochen als (zu) lang empfindest und gehofft hast, sie würde sich in der vergleichsweise kurzen Zeit umentscheiden, dann ist das mindestens ungeduldig, ja. Es zeigt aber möglicherweise auch auf, dass du das nicht 'kannst', nicht aushältst. Und du durch eine Reaktivierung des Kontakts anstelle des Abschließens deine Gesundheit aufs Spiel setzt.

Deswegen auch mein dringender Appell, da in dich zu gehen. Vorher. Sehr bewusst. Sehr ehrlich. Sehr offen.

7 Wochen

…sind im Grunde keine Zeit. Such auf Wolfgangs Hauptseite mal nach "Kontaktsperre" und lies dich da ein bisschen ein. Du kannst das auch hier im Forenteil über die Suchfunktion eingeben und lesen, was dazu ausgeworfen wird.

Schau auf diesem Wege gleichzeitig mal, was ein "Pling" ist. Das käme bei dir in Betracht, muss nicht sofort sein und sollte auch erst dann in Erwägung gezogen werden, wenn du dir sicher und fest in deiner Entscheidung bist, siehe oben und Vorpost.

 

[Verenahansen]

Liebe Admina,
erstmal vielen lieben Dank,für deine Antwort. Ich bin jetzt nochmal in mich gegangen. Das Forum hier,hat mir einige neue Ansätze geliefert. Auch deine Nachrichten haben mir nochmal vor Augen geführt, wie groß die Schwierigkeiten auf ihrer Seite sind und ich habe ihre Entscheidung nochmals mit anderen Augen betrachtet. Das hat mir dahingehend geholfen die Situation bessere zu verstehen. Ich hing die ganze Zeit in der Schleife fest:" wie kann sie sagen ,sie liebt mich und all das und dann doch bei ihrem Mann bleiben". Schlussendlich ist er ein fester Bestandteil seit vielen Jahren in ihrem Leben und ihre Ehe ist zwar Leidenschaftslos und sicherlich teilweise nicht gesund,aber sie sagt ja selber das sie ihr Leben mag . Also bringt es mich nicht weiter ,mir darüber den Kopf zu zerbrechen und mir letztendlich anmaßen , ihr sagen sie zu wollen wie sie zu leben hat . Sie hat ihre Entscheidung getroffen,Punkt. Ich werde es respektieren und mich nur noch auf mich konzentrieren. Die vielen Geschichten hier haben mir auch klar gemacht ,dass das vermeintlich so "besondere" und "außergewöhnliche" schlussendlich eine Geschichte von so vielen ist mit ähnlicher Dynamik . Ich werde die Kontaktsperre aufrecht erhalten und vielleicht ergibt sich irgendwann wieder Kontakt und dann vielleicht einfach freundschaftlich. Wie sagt man so schön: Was zusammen gehört,kommt zusammen... Und manchmal halt leider nicht.

 

[Admina Hira Eth]

Das Forum hier,hat mir einige neue Ansätze geliefert.

Das freut mich, Verenahansen.

Ich werde es respektieren und mich nur noch auf mich konzentrieren.

Finde ich super, dass du diese Entscheidung für dich getroffen hast und drücke dir alle verfügbaren Daumen dafür, dass sich dein Leben in die Richtung entwickelt, die du dir für dich wünschst.

Sollten wir uns nicht mehr lesen: alles Gute für dich!

 

[Schmetterling21]

Also bringt es mich nicht weiter ,mir darüber den Kopf zu zerbrechen und mir letztendlich anmaßen , ihr sagen sie zu wollen wie sie zu leben hat . Sie hat ihre Entscheidung getroffen,Punkt. Ich werde es respektieren und mich nur noch auf mich konzentrieren.

Hallo Verena,

das finde ich sehr schöne und sehr reflektierte Gedanken von dir, es erfordert viel Mut und Kraft davon abzulassen, eigene Wünsche und Bedürfnisse gegenüber dem was das Gegenüber (in das man ja verliebt ist) möchte nicht weiter zu priorisieren und eben stattdessen zu respektieren und zu akzeptieren, dass es manchmal eben so ist, dass solche Wünsche (trotz gegenseitiger Gefühle) nicht vereinbar sind .

Ich wünsche dir alles Gute .

Viele Grüße

 

[Verenahansen]

Vielen Dank für eure lieben Antworten! Ja, es ist wie es ist und ich kann nichts an der Situation ändern. Ich denke sie und ich haben unabhängig von einander noch einen weiten Weg vor uns,uns selbst zu finden. Vielleicht hat unsere Begegnung uns beiden neue Erkenntnisse über uns selbst geliefert.
Es macht es für mich natürlich nicht einfacher. Was ich hier so schreibe klingt Recht nüchtern, aber es ist ja trotzdem so,dass ich jetzt schon seit Monaten leide. Seit dem Kontaktabbruch vor 8 Wochen leide ich auf eine andere Art. Ich bin mehr bei mir,ich habe die Gelegenheit alles zu verarbeiten,in den ersten 3 Wochen habe ich noch von einer gemeinsamen Zukunft fantasiert , mir ihre Nachrichten immer wieder durchgelesen,in denen sie mir erklärt hat wie sehr sie mich liebt,mir die Sprachnachrichten angehört um den Klang ihrer Stimme zu hören, mir angehört wie sie mir sagt,dass sie mich liebt. Ich habe Stunden damit verbracht mir ihre Augen,ihr Gesicht exakt vorzustellen,wie sie sich beim gehen bewegt,ihr lachen ,mir unsere gemeinsame Zeit zusammen wieder und wieder vorgestellt.
Nach 5 Wochen habe ich es geschafft den Chat zu löschen und mir all das nicht mehr vorzustellen, begonnen mich stattdessen mit der Realität auseinander zu setzen. Die Hoffnung schwindet , der Verstand sieht immer klarer. Ich habe auf einem Seminar den Satz gehört:" Hoffnung ist die Ablehnung der Gegenwart" , wir leben aber nur in der Gegenwart,also lehnen wir somit unser Leben ab und so kann man nie glücklich sein. Ich bin froh den Kontakt abgebrochen zu haben,auch wenn ich sie täglich fürchterlich vermisse und sich leider meine Gedanken immer noch in jeder freien Sekunde nur um sie drehen. Zwar Stück für Stück auf andere Weise,aber immernoch....
Es braucht wohl einfach Zeit.... Es sind erst 8 Wochen. Ich habe mich viel mit dem Thema beschäftigt,warum es mir so schwer fällt sie gehen zu lassen und bin dabei darauf gestoßen,dass das Gefühl dahinter steckt nicht Genug zu sein. Dieses Gefühl kommt aus meiner extrem üblen Kindheit. Das Gefühl nie genug gewesen zu sein, nie die Liebe erhalten zu haben,die ich gebraucht hätte. Immer wieder die Tragödie,dass sich die Menschen die ich geliebt habe (Mutter,Schwester,Vater ,Oma usw) immer gegen mich entschieden haben,mich immer verlassen haben.
Mir hat diese Erfahrung mit meiner AF unheimlich viele Erkenntnisse über mich selbst gebracht,von daher Versuche ich das und all die schönen Erinnerungen und Erfahrungen einfach mitzunehmen. Ich weiß,dass ich diese Frau immer lieben werde ,egal wie schmerzhaft das Ende war. Ich weiß aber auch,dass ich sie nur noch in meinem Herzen tragen werde und ansonsten meinen Weg ohne sie gehe.
"Die Zeit heilt alle Wunder"