Aussichtslos? Oder doch noch Hoffnung?

[Vica]

Hi Sadman,

habe alles bei Dir gerade durchgelesen. Bin beeindruckt!
So viel Willenskraft zu haben ist echt eine Sache. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es Dir geht, da ich in einer ähnlichen Situation bin.
So oder so bist Du auf dem besten Weg zur Heilung und bist bald wieder glücklich.
Ich wünsche es Dir vom Herzen!

Liebe Grüße,
Vica

 

[Zulu]

Hallo Sadman,
habe mir gerade auch mal deine Geschichte durchgelesen und finde deine positive, zukunftsgerichtete Einstellung sehr gut! du machst es richtig, konzentrierst dich auf dich selbst, machst viel Sport, bist generell aktiv und versuchst Abstand zu nehmen

ich war mal in einer ähnlichen Beziehungsgeschichte, allerdings war ich da eher an der Stelle deiner Ex. Ich war 21 als ich mit meinem älteren Freund Schluss gemacht habe. Er war meine erste große Liebe und ich wollte damals für immer mit ihm zusammen sein, doch ich war einfach zu jung. Irgendwann nach 3 Jahren hatte ich das Gefühl neues ausprobieren zu wollen, hatte angefangen zu studieren, neue Leute kennengelernt und habe dann mit ihm Schluss gemacht, weil ich einfach noch nicht bereit war, mich dauerhaft zu binden.
Er hat schrecklich darunter gelitten, ich auch, aber ich hab mich direkt in was neues geflüchtet. Das hat abgelenkt. Dennoch hat er mir natürlich gefehlt. Nach 5 Monaten habe ich mit dem Neuen Schluss gemacht und mich dem Ex wieder angenähert. Allerdings hat er 2 Fehler begangen: er hat mir erzählt mit wie vielen Tussis er was hatte (nicht um mir eins reinzuwürgen, sondern weil er aufrichtig und ehrlich sein wollte) und er hat sich hinter meinem Rücken mit dem Typen getroffen, mit dem ich vorübergehend zusammen war, um über mich zu reden. Damit hat er es sich leider versaut.
Trotzdem habe ich insgesamt 6 Jahre gebraucht, um komplette drüber weg zu sein, weil er einfach die 1. große Liebe war. Das ist und bleibt einfach was ganz besonderes.

Also ich denke egal wie deine Geschichte noch ausgehen wird (drücke dir natürlich die Daumen, dass alles in deinem Interesse verläuft), du kannst dir zumindest sicher sein, dass du immer ein besonderer Mensch für sie sein wirst!


Zuletzt modifiziert von Zulu am 24.07.2014 - 10:08:40

 

[Wehmut]

Hallo Sadman,

habe mich nun auch mal in deine Geschichte eingelesen. Freut mich sehr, dass es dir besser geht und du den Blick auf dich gerichtet hast. Versuche dir der beste Freund zu sein und tu dir jeden Tag was gutes.

Auch dass du den Blick in die Zukunft gerichtet hast ist der richtige Weg.

Dass du das SCheitern der Beziehung als Chance siehst und deine Erkenntnisse daraus ziehst, finde ich richtig stark. Mein Ex verdrängt einfach nur und bleibt daher an einer STelle stehen. ABer wir sehen hin und erkennen, was schief lief.

Das mit der Abhängigkeit, gerade wenn man so sehr liebt und diese dadurch aufkeimende Angst, den anderen verlieren zu können zieht uns immer weiter in den Abhängigkeitsstrudel.

Ich lese gerade "wenn Frauen zu sehr lieben" .. das ist sicherlich auch interessant für dich.. da geht es um diese Abhängigkeiten und was es mit den Strukturen/Kindheitserfahrungen auf sich hat..

Weiter so.. immer einen kleinen Schritt vorwärts..

was dann noch kommt bleibt eine Überraschung.. aber die grösste Freude ist, dass du nun näher zu dir selbst kommst! Das ist wirklich eine Chance!

LG, Wehmut

 

[sadman]

Hallo,

ich wollte mich auch mal wieder bei Euch melden. Erst einmal vielen Dank für die viele Resonanz hier in meinem Strang. Ich habe mich über Euer Feedback gefreut und schätze es sehr!

Eine Woche ist vergangen seit meinem letzten Beitrag und der räumliche Abstand zu meiner Ex tut mir richtig gut. Warum? Weil ich jeden Tag einen weiteren seelischen Fußmarsch unternehme, weg vom alten Leben, zu vielen Ängsten, Zweifeln und falschen Glaubenssätzen. Ich weiß noch nicht genau, wohin mich dieser Weg führen wird, aber ein Ding weiß ich ganz sicher: der oftmaligen Tristesse und der Langeweile der Vergangenheit weicht im Moment etwas Neues, etwas, das ich immer in mir getragen, aber selten zum Vorschein habe kommen lassen. Es ist schon verblüffend, wie dieser tiefe seelische Schmerz mich aus meinem „Dornröschenschlaf“ wachgerüttelt hat.

Ich dachte in der Hochphase des Liebeskummers nie im Leben daran, dass ich solche Worte einmal schreiben würde, aber der Umfang, dessen, was sich im Moment in mir abspielt, ist schon immens. Ich bin stolz auf mich, weil ich meine Ex-Freundin nicht zu einem „Monster“ gemacht habe, das mich verlassen hat, obwohl ich doch so ein „guter“ Mensch bin. Ich hätte mich ablenken und betäuben können. Ich hätte das gleiche unglückliche Leben weiterführen können. Aber nein, den Fehler alles auf sie abzuschieben, mache ich nicht und obwohl sie mir viele Dinge nicht explizit gesagt hat, so weiß ich doch, in welchen Punkten ich noch viel Luft nach oben habe. Ich will diese Punkte nicht minutiös aufzählen, aber ich habe mich oft aufgrund von Angst und fehlendem Mut viel zu sehr in meinem Handlungsspielraum eingeschränkt. Ich bin immer auf Nummer sicher gegangen, anstatt mal an meinen eigenen Grenzen zu kratzen und aus meiner Komofortzone auszubrechen. Das Leben im sicheren, abgesteckten Bereich ist zwar auf den ersten Blick angenehm, aber mir ist bewusst geworden, dass ich mir mehr Abenteuer in meinem Leben wünsche. Ich suche etwas, das mich herausfordert und an dem ich wachsen kann, als Mensch, Liebhaber, Partner usw. Irgendwann will ich auf mein Leben zurückblicken und sagen: Junge, du hast was erreicht, hast den steinigen Weg gewählt und dich auch im stärksten Sturm nicht von deinen Idealen abbringen lassen. Du bist kein Opportunist oder Fähnchen im Wind gewesen, sondern hast das was dir gut tat gegen allen Widerstand durchgezogen.

Ich war schon immer etwas ängstlich, jedoch habe ich den größten Spaß meines Lebens genau in den Momenten erlebt, in denen ich die Furcht zur Seite legen und meinen komplette Männlichkeit und Courage in die Waagschale werfen konnte. Dinge, über die ich heute mit stolzgeschwellter Brust spreche, sind Erlebnisse, in denen ich all meinen Mut zusammengenommen und proaktiv agiert habe. Wie schon im letzten Strang erwähnt gehörten Fremdbestimmung und Abhängigkeiten zu meinem früheren Leben. Ich habe diese Abhängigkeiten im Unterbewusstsein erkannt, sie jedoch nie angegangen - aus Furcht ich könnte hieran scheitern. Erst als meine Ex mit mir Schluss gemacht habe, habe ich diese Aha-Momente gehabt. Ich habe durch Recherchen im Internet und Lektüre von entsprechender Literatur Wege aufgezeigt bekommen, die das Problem an der Wurzel anpacken. Früher hätte ich wohl einfach die Freundin „ausgewechselt“, ohne mich zu hinterfragen. Ich habe mich jedoch in ein Kreuzverhör genommen und mich gefragt ob es Zufall sein kann, dass ausgerechnet die Beziehungen zu den Menschen, die ich am meisten geliebt habe, auf die gleiche Art und Weise in die Brüche gingen.

Warum war ich eifersüchtig und ab und an ein Kontrollfreak? Wieso habe ich sie emotional unter Druck gesetzt, ihr zu oft gesagt, dass ich sie liebe und bei jedem Zweifeln in ihrer Stimme, jeder schlechten Laune gleich alles auf mich bezogen? Wieso habe ich nicht auf sie gehört, als sie sagte, dass sich die ganze Welt nur um mich dreht und ich aufhören sollte mich zum Mittelpunkt des Universums zu machen?
Ja, warum? Ich will den Grund nicht zu tief in meiner Kindheit suchen, aber emotionale Abhängigkeiten, sind - wie Wolfgang es auch in einem seiner Texte formuliert - das Gift für jede Beziehung. Ich habe ihr all die Liebe nicht aus „wahrer Liebe“ gegeben, sondern auch oft aus Selbstnutz. Sie war meine Projektionsfläche, auf der ich all meine Wünsche projiziert habe. Sie war für mich eine „Madonna“, eine Göttin, rein und jungfräulich (war sie ja wirklich!) und ich habe mich bei ihr „eingestöpselt“, um mich besser zu fühlen. Das heißt nicht, dass ich nicht auch in Momenten wahre Liebe an sie gegeben hätte, aber zu oft habe ich sie allein „benutzt“, um mein Selbstbewusstsein aufzupolieren. Ich war nicht der starke Mann, der ich sein will, sondern ein kleiner Junge, der sich immer noch nicht ganz von seiner Mutter abgenabelt hatte und dieses Verhalten mit in die Beziehung genommen hat.

Das was ich hier schreibe, klingt natürlich sehr hart und ich gebe mir natürlich auch nicht die ganze Schuld, warum die Beziehung in die Brüche gegangen ist, aber wenn man sich die richtigen Fragen stellt, kommt man selber auch irgendwann zu den richtigen Antworten. Ich hoffe, dass ich mit all diesem Erkenntnissen (jeden Tag kommen neue hinzu) irgendwann - in naher oder ferner Zukunft - eine erfüllte Beziehung haben kann. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich mit meiner Ex abgeschlossen habe. Natürlich würde ich gerne meine alten Verhaltensweisen abstellen und ihr das auch zeigen, die Frage ist jedoch, inwiefern sie überhaupt Lust und Vertrauen in meinen Wandel hat. Es wird sich in der Zukunft zeigen. Ein Neuanfang scheint mir jetzt sowieso noch unangebracht, ich lasse sie jetzt erst mal in Ruhe, denn sie ist im Moment auch in einer Phase der Selbstfindung, da will ich nicht stören. Ich hab sie in unserer Beziehung schon zu oft in die Enge getrieben, ich warte jetzt erst mal, bis von ihr Zeichen kommen.

Wie ich schon sagte, wir verstehen uns ja immer noch gut. Wir hatten ja auch nicht wirklich ne KS, die länger als 3,5 Wochen gedauert hätte, weil sie dann doch wieder schrieb. Sie schätzt mich als Menschen sehr, als Freund, jedoch nicht auf sexueller Ebene. Genau hier müsste man, wenn ich denn überhaupt noch strategieren wollen würde, in Zukunft ansetzen. Die Attraction zu mir ist ja das was gefehlt hat, nicht die freundschaftlichen Komponenten oder so… Es ist jedoch so, dass ich grad in diesem Bereich nicht viel Erfahrung habe, da ich wie oben erwähnt sehr häufig auf Nummer sicher gegangen bin und auch gewisse Berührungsängste in Punkto Frauen hatte. Frauen waren oftmals für mich wie rohe Eier, die ich dann auch genauso behandelt habe. Ganz vorsichtig. Nur wenn ich mal ein paar Bier getrunken hatte, konnte ich diese Furcht ablegen und dann lief es eigentlich auch wie am Schnürchen mit den Damen „Rumknutschen“ oder ähnliches waren für mich die leichtesten Übungen, nur One-Night-Stands habe ich gescheut. Zuviel Nähe mit Fremden usw. Ein mal bin ich über meinen Schatten gesprungen und echt gefallen hat es mir nicht. Für mich ist Sex was für die Partnerschaft.

Gut, der Text ist jetzt doch was langer geworden, als ich erwartet habe. Es ist aber immer schön, sich all seine Sorgen von der Seele zu schreiben. Vielleicht findet der eine oder andere ein paar Punkte, die zum Nachdenken anregen, wir sind ja schließlich hier, um voneinander zu lernen.

Euch noch einen schönen Abend.
sadman.

 

[Gamma]

Schön von Dir zu lesen Sadman

Da nehm ich doch das eine oder andere gerne mit. Schon mal daran gedacht ein Buch zu schreiben?

Es hört sich für mich sehr gut an was Du machst!

Schönes Wochenende und liebe Grüsse
gamma

 

[sadman]

Hallo Leute, ich habe mal eine kleine Zusammenfassung meines Strangs geschrieben, um euch und auch mir mal einen Überblick zu geben, was in den letzten knapp 4 Monaten eigentlich alles passiert ist. Ich bin im Moment auf einem Weg der Selbstfindung, der mich glücklicherweise emotional distanzierter auf meine ganze Trennung schauen lässt.

Ich habe sehr viel gelernt in den letzten Wochen und Monaten. Ich weiß auch, dass die Trennung unvermeidbar war und vielleicht der "Warnschuss" zur richtigen Zeit. Ich glaube noch nicht, dass alles verloren ist und möchte deswegen doch noch ein wenig strategieren. Ansonsten mache ich mir evtl. den Vorwurf, nicht alles probiert zu haben.


11. April: Ex-Freundin trennt sich nach knapp 3 Jahren Beziehung von mir. Vorausgegangen waren ein paar Wochen von Nörgeleien, mangelndem Respekt, Sexlosigkeit.. Also die ganze Palette von Attractionverlust. Ihr geht die Trennung auch nahe, sie heult viel, sagt aber dennoch, dass es die richtige Entscheidung war.

Rest vom April: Regelmäßiger SMS- und Messenger-Kontakt, der von ihr ausgeht. Ich bin freundlich und reagiere immer, teilweise zeitverzögert, auf ihre Nachrichten. Persönlichen Kontakt gab es ein paar Mal, dort ging es jedoch um organisatorische Dinge, wie z.B. Sachen zurückgeben usw. Ich verhalte mich bei den Treffen distanziert und sage, dass es eine gute Entscheidung war, sich zu trennen.

1. Mai:
Gehen mit einer Bekannten zusammen ins Kino. Ex ist sehr distanziert und schreibt oft mit einem Typen auf WhatsApp vor und nach dem Film. Ich sage ihr, dass ich während des Films gemerkt habe, dass ich nicht in ihrer Nähe sein kann, worauf sie an die Decke geht und sehr wütend wird. Sie schlägt daraufhin selber eine KS vor (siehe auch mein Eingangspost).

4. Mai:
Ich schreibe ihr eine E-Mail, in der ich ihr deutlich mache, dass ich sie loslassen und nicht mehr kontaktieren werde. KS beginnt.

12. Mai:
Bekomme eine Nachricht von ihr, die ich jedoch ignoriere. Geht um was organisatorisches.

18. Mai:
Ich sehe sie auf einer Party, ich verhalte mich kühl und distanziert, jedoch freundlich und habe auch Spaß. Ex sucht auch nach ein paar Minuten Kontakt zu mir, man merkt, dass ich ihr fehle.

21. Mai:
Ex wirft einen Brief von von einem alten Arbeitgeber kommentarlos in den Briefkasten.

5. Juni:
Nach gut einem Monat KS meldet sich meine Ex telefonisch bei mir. Sie will eine Backform abholen. Sie kommt vorbei und überreicht mir eine Flasche selbstgerechten Holunderblütensyrup als Geschenk. Wir quatschen ca. 20 Minuten, am Ende des Gesprächs sagt sie mir, dass sie mich vermisst hat.

6. Juni:
Fahren gemeinsam (+4 andere Leute) auf eine Grillparty bei Bekannten. Ich probiere meine Ex so gut wie möglich zu ignorieren, bin jedoch freundlich.

16. Juni:
Ex schreibt mir, eine Nachricht bzgl. der Fußball-WM. Am selben Abend hole ich noch ein Luftbett bei ihr ab und erwähne beiläufig, dass eine Bekannte (auf die sie während unserer Beziehung immer eifersüchtig war) bei mir übernachten wird.

21. Juni:
Ex nimmt wieder Kontakt per SMS auf, ich ignoriere die Nachricht jedoch.

23. Juni:
Gespräch mit gemeinsamer Bekannten, die mir sagt, dass es meine Ex sehr wurmt, dass diese Bekannte bei mir übernachtet hat.

24. Juni:
Rufe meine Ex an und schlage vor, ein Bierchen zu trinken. Das Treffen verläuft sehr harmonisch, meine Ex sucht ab und an Körperkontakt, ich probiere sie durch „Push“ und „Pull“ ein wenig zu verwirren und hoffe auf Kristallisation. Beim Abschied sagt sie mir, dass alles an mir „schön“ sei. Ich bekomme wegen des Treffens sehr positive Gefühle.

27. Juni:
Erhalte eine SMS von meiner Ex, ich antworte zeitverzögert. Inhalt der SMS könnte man als doppeldeutig interpretieren, sie bezieht sich auf ein Lied, das im Radio lief: „Du bist alles was ich habe auf der Welt“. Ich antworte zeitverzögert.

30. Juni:
Ich schreibe ihr 2 längere SMS, erzähle ihr, was ich grade mache (war auf einem Wochenend-Trip). Sie antwortet auch direkt und ausführlich, was sie macht.

1. Juli:
Seit 1. Juli ist sie bis 30. August auf Reisen. Erst auf Festivals, dann eine Studentenreise und den Rest der Zeit wird sie in ihrer Heimat verbringen.

13. Juli:
Gratuliere ihr zum Geburtstag, worauf sie „Danke“ zurückschreibt. Abends schreibe ich noch ein paar Zeilen und sage, dass ich mich freue, dass Deutschland an ihrem Geburtstag Weltmeister geworden ist. Die Nachricht ignoriert sie völlig.

19. Juli:
Ex nimmt Kontakt auf. Beiläufiges Geschreibe auf FB (schreiben max. 10 Nachrichten).

24. Juli:
Ich schicke ihr ein Selfie von mir und einer gemeinsamen Bekannten von uns, worauf sie mir auch ein Selfie zurückschickt.


Für mich ist es nun schwierig zu entschieden, wie genau ich jetzt weiter vorgehen sollte. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass es besser ist, nichts zu schreiben und abzuwarten, bis sie von ihrer Reise zurück ist. Dann kann sie auch den Kopf freibekommen und evtl. noch kristallisieren? Wobei ich mir da nicht so sicher bin, ob sie das überhaupt tut, weil sie ja, seitdem sie weg ist, nur 1x den Kontakt zu mir gesucht hat. Es scheint auf den ersten Blick, als ob ich mehr und mehr Bedeutung in ihrem Leben verliere. Andererseits kann es natürlich auch sein, dass sie die Reise für sich haben möchte und mich deswegen bewusst ausschliesst.

Ich habe auch noch ein Geburtstagsgeschenk für sie. Es geht hier um eine Autogrammkarte mit persönlicher Widmung von einer Schauspielerin, die sie sehr toll findet. Ich hab das Autogramm mit etwas Mühe über die Agentur der Schauspielerin bekommen und habe die Agentin überzeugen können, dass die Schauspielerin da auch noch eine persönliche Widmung für meine Ex draufschreibt Ich war völlig überrascht, als ich sah, was die Schauspielerin da drauf geschrieben hat:

To (Name meiner Ex) with love

Ich hätte es nicht besser formulieren können

Euch noch einen schönen Sonntag!

 

[sadman]

Hallo Leute,

grad kam nach längerer Zeit mal wieder eine Orbit-Nachricht von meiner Ex rein.

Kurz zur Vorgeschichte:

Mein Patenkind (13 Jahre) hat sich heute Facebook angeschafft und erst mal fleißig Freundschaftsanfragen rausgeschickt, u.a. an mich und meine Ex. Ich werd die Anfrage nicht akzeptieren, weil meiner Meinung nach Kinder nichts auf Facebook verloren haben, aber das tut jetzt auch nicht wirklich zur Sache.

Ihre WA-Nachricht lautet wie folgt:

Hey Stefan, alles gut bei dir? Sag mal, ich hab eine Freundschaftsfrage von Vera auf Facebook bekommen, würdest du es komisch finden, wenn ich die annehmen würde? Grüße aus ***

Ich dachte an sowas wie:

Nee, mach mal. Grüße.

Ist das zu kurz? Was anderes kann man da ja auch nicht wirklich drauf schreiben..

 

[sadman]

Wollte mich mal nach ein paar Wochen in der Versenkung auch mal wieder mit nem Statusupdate melden.

Mir geht's ziemlich gut, das Thema mit meiner Ex droht jedoch leider zu einer "Neverending Story" zu werden.

Das Problem ist, dass wir seit unserer Trennung vor 5 Monaten noch nie länger als 3,5 Wochen in einer KS waren.. Immer wieder durchbricht jmd. (meistens sie) das Schweigen und ich, der eigentlich loslassen will, mache mir dadurch immer wieder Hoffnung, die dann, wenn ich einen Schritt auf sie zugehe, wieder zunichte gemacht wird. Es ist ein absurdes Spiel, das keinen Gewinner, sondern nur Verlierer kennt, und das mich nicht wirklich glücklich macht.

Allein in der letzten Woche hatten wir 5x (!) Kontakt. 3x schrieb sie mir eine Nachricht auf Facebook, 1x schrieb ich ihr eine Mail, auf die sie nicht reagierte und am Freitag haben wir uns, nachdem sie 2 Monate auf Reisen war, zum ersten Mal körperlich wiedergesehen. Sie war an dem Abend (ÜBERRASCHUNG) wieder recht abweisend und tat so, als ob ihr das körperliche Wiedersehen nach der langen Zeit ziemlich gleichgültig wäre..

Sie fragt mich auch häufig um Rat, z.B. hat sie letzte Woche gefragt, ob ich was für sie übersetzen könne, was ich, natürlich auch direkt getan habe... Heute schrieb sie mich an und fragte: "Hey wie gehts, sag mal darf ich heute vorbeikommen und mir ein Maßband von dir leihen?"

Ich hab ihr (leider) erzählt, dass ich auch noch ein verspätetes Geburtstagsgeschenk für sie habe, an dem sie ziemlich interessiert zu sein scheint.. Das Geburtstagsgeschenk ist eine Autogrammkarte ihrer Lieblingsschauspielerin mit persönlicher Widmung, das ich auch noch hab einrahmen lassen *ich schlag mir grad selbst 10x mit der Hand vor den Kopf*

Mir ist durchaus bewusst, dass ich jetzt langsam, aber sicher mal klare Grenzen ziehen muss, auch aus Selbstschutz. Deswegen würde mich mal interessieren, was ihr mir raten würdet... Ich hab echt keine Ahnung, was ich ihr zurückschreiben soll....

Ich weiß nur, dass ich

a) ihr das Maßband nichtleihen werde
b) ihr das Geschenk nicht geben möchte.

Ich würde mich freuen, wenn ihr mir helfen könntet, bin etwas ratlos...

lg

 

[Gamma]

Hey Sadman

Lange nichts gehört

Gib ihr doch Dein Geschenk... wieso auch nicht? Hast es ja extra für sie besorgt. Aber übergib es eher so als "nebenbei". Sag ihr, das hast Du ihr damals mal besorgt, als ihr noch ein Paar wart... sei cool.

Und das mit dem Massband
Da kannst ihr ruhig mal sagen, lachend, dass sie sowas doch bitte selber besorgen soll

Du musst unbedingt schauen dass Du wegkommst vom grossen "Bruder" sein für sie.
Denn irgendwie denke ich sie "missbraucht" Dich als eine solcher...

Grenze Dich ab, sag ihr auf solch eine Frage "Hey exi, ich bin mir sicher dass Du ein Massband auch selber besorgen kannst... Es ist Rund, meist schwarz und hat einen gelbes massband welches man ausziehen kann. Kostet 3 euro bei Aldi Wenn Du wirklich mal was brauchst, dann kannst mich gerne wieder fragen "

Sowas in der Art! Sei frech!

lg, gamma

 

[sadman]

Hey gamma-Mann.. Danke für deinen Beitrag!

Hmm, also ich hab so das Gefühl, dass sie das mit den Maßband nur als Vorwand benutzt hat, um an das Geschenk zu kommen... Sie hat sich halt nur nicht getraut direkt nach dem Geschenk zu fragen und hat deswegen die Ausrede mit dem Maßband benutzt... Das ist meine Vermutung... Deswegen stehe ich dem Ganzen was skeptisch gegenüber. Ich hab schon irgendwo das Verlangen ihr jetzt mal die kalte Schulter zu zeigen, nachdem ich eigentlich immer (auch nach Ende der Beziehung) für sie da war.. Irgendwann muss sie begreifen, dass ich nicht mehr verfügbar bin..

 

[Sorele]

Hey sadman!

Ja, lange nix mehr gehört. Grüße dich

Jetzt hats mir direkt die Haare aufgestellt, so bekannt kommt mir deine Situation vor.

Du sagst, du willst aus diesem Dilemma wieder rauskommen? Willst ihr weder das Geburtstagsgeschenk noch das Maßband geben?

Nun, eine Lösung hätte ich da schon für dich.
Wirf ihr das Maßband doch einfach in den Briefkasten mit einem Zettel dran, dass sie es behalten "darf".
Somit kommst du zwar ihrer Bitte nach, doch dem "GRUND" ihrer Frage nach dem Maßband nicht!

Wie Gamma sagt, ein Maßband kostet nicht viel und ihr hättest nicht DAS gegeben, was sie wirklich begehrt.

So gesehen: Sie müsste also wieder einen erneuten Anlauf starten

 

[sadman]

Hey Sorele,

schön, wieder etwas von Dir zu lesen

Du musst unbedingt schauen dass Du wegkommst vom grossen "Bruder" sein für sie.
Denn irgendwie denke ich sie "missbraucht" Dich als eine solcher...

Gamma hat schon recht, wenn er sagt, dass sie mich nicht als "großen Bruder" sehen darf. Wolfgang hatte in einem seiner Beiträge mal geschrieben, dass, wenn eine Beziehung mit einem jüngeren Mädchen an einen Punkt angekommen ist, in der man nur noch "Bruder" und "Schwester" ist, es wenig Sinn macht, um noch weiter für die Person zu kämpfen.

Ich glaub, dass da sehr viel Wahrheit drinsteckt. Ihr sprunghaftes Verhalten macht mich kirre und mit jedem Tag, der ins Land zieht, wird mir eigentlich bewusster, dass sie momentan überhaupt nicht in der Verfassung ist, um eine Beziehung mit mir zu führen.. Rational ist also alles in Ordnung, nur emotional kann ich diese Kenntnis einfach noch nicht umsetzen. Wir sind ja auch noch im selben Freundeskreis und sehen uns dadurch relativ häufig. Am 13. September z.B. sind wir beide wieder auf einer Party eingeladen. Ich will da auf jeden Fall hingehen, ich sehe es nicht ein, um mich durch sie limitieren zu lassen.
Eine KS ist aber aus diesem Grund einfach nicht durchzuziehen.

Jetzt hats mir direkt die Haare aufgestellt, so bekannt kommt mir deine Situation vor.

Exen sind anscheinend manchmal sehr manipulierend... Nun ja, es schlagen zwei Herzen in meiner Brust... Einerseits will ich von ihr wegkommen und was Neues beginnen, andererseits freue ich mich von ihr zu hören...

Na ja, da muss ich jetzt durch...

 

[Wolf]

Hallo Sadman,

also mit KS ist ja nicht gemeint, dass du dich nun überall fern halten musst.
Die Idee, ihr das Maßband in den Briefkasten zu werfen, ist eigentlich nicht schlecht. Dadurch bist du höflich, aber setzt klare Grenzen.

Und wie du bei mir geschrieben hast, kenne ich deine Situation nur zu gut. Man ist selbst hin und hergerissen und weiß im Grunde gar nicht wo man steht bzw. wo man hin will.

Ich denke wirklich, dass ein Abstand bei euch von nutzen wäre. Das musst du nicht ankündigen und man kann ja trotzdem kurz und knapp auf Messages reagieren, aber dieses absichtliche Sehen schadet dir nur selbst und sie wird dadurch keine Kristalle bilden.

 

[sadman]

Hallo Leute, ich wollte euch mal eine Zusammenfassung meiner letzten vier Wochen geben.

Meine Ex-Freundin und ich haben uns insgesamt 4x gesehen in der Zeit.

1. Sehen: Ich hab ihr mein Geschenk gegeben (Autogrammkarte ihrer Lieblingsschauspielerin mit persönlicher Widmung). Sie fing daraufhin vor Freude an zu heulen und postete am selben Abend noch ein Bild auf Facebook mit der Autogrammkarte und der Bild-Unterschrift: ”Das beste Geburtstagsgeschenk, das ich je bekommen habe. Danke xx (mein Name)” .
Am selben Tag war ich sogar noch bei ihr zuhause (1. Mal nach der Trennung überhaupt) und half ihr ein paar schwere Dinge durch die Wohnung zu tragen. Sie hat mich an dem Tag ein paar Mal auf die Wange geküsst und war meines Erachtens sehr unsicher. Einerseits war sie kurz sehr offen, dann wieder total distanziert (Körpersprache-> verschränkte Arme, Augenkontakt vermieden etc.)

2. Sehen: Wir sahen uns genau eine Woche später wieder auf einer Party, sie sagte da noch nicht einmal ”Hallo” zu mir. Am Abend tanzte ich ausgelassen mit ein paar anderen Damen (neue Freunde), was ihr anscheinend überhaupt nicht gefallen hat. Sie ist dann irgendwann abgehauen.

3. Sehen: Wieder eine Woche später sahen wir uns in einer Bar, mit unserem Freundeskreis. Auch ihr gab es kein ”Hallo” von ihrer Seite und sie ignorierte mich völlig.

4. Sehen: Letzten Donnerstag habe ich sie zufällig auf einer Kunstausstellung gesehen. Auch hier das gleiche Spielchen: Sie ignorierte mich und wandte mir die ganze Zeit den Rücken zu.

Zwischendrin hab ich ihr eine Mail geschrieben und gefragt, ob sie es ok fände, wenn ich wieder zu dem Sport kommen würde, den wir früher gemeinsam ausgeübt haben. Sie schrieb daraufhin, dass sie es sehr lieb findet, dass ich es frage, sie es aber ”ungesund” fände, wenn wir zusammen einen Sport ausüben würden. Sie hat dann vorgeschlagen, dass wir uns die Zeiten aufteilen, d.h. ich gehe jetzt Dienstag zum Sport und sie Freitags.


Warum sie mich nun vollständig ignoriert und mit mir anscheinend nichts mehr zu tun haben möchte, ist mir ein Rätsel. Ich habe ja nichts "schlimmes" getan. Vielleicht war das Geschenk zu viel des Guten?! Ich hab in ihr damit anscheinend sehr viel Emotionen ausgelöst (das Heulen deute ich da mal als Zeichen für).. Habt ihr irgendeine Erklärung für ihr Verhalten? Ich kann mir da keinen Reim draus machen.

 

[Sorele]

Hallo ,

nun, was in ihrem Kopf so vorgeht, kann ich dir natürlich nicht sagen. Sagen allerdings kann ich dir, was in MEINEM Kopf so vorgegangen ist, zumal mir das mit dem gemeinsamen Sport äußerst bekannt vorkommt.

Nach meiner Trennung von EX konnte ich es nicht mehr ertragen, ihn zu sehen, heißt, ich habe alle Orte gemieden, an denen er auftauchen hätte können (zu bedenken dabei gilt natürlich, dass ich verlassen wurde - aber dennoch).

Er ging quitschvergnügt weiterhin unserem gemeinsamen Sport nach und ich schaute so gesehen sprichwörtlich durch die Finger.
Irgendwann kam dann allerdings Trotz in mir hoch und ich dachte mir, dass es SO nicht sein kann. Ich wurde verlassen und soll nun alle Orte melden?!

Daraufhin begann ich ebenfalls wieder zu trainieren UND ich hatte ihn NICHT gefragt, ob ihm das Recht sein. Wie komm ich auch dazu!!!! Sry, da macht sich bei mir höchste Empörung breit.

Sollte dir also der Tag, an dem deine EX ihr Training macht, lieber sein, als der dir nun zugeteilte, kann ich nur sagen "pfeif drauf"!!!!

Wer frägt, geht irr!!!! So lautet das Sprichwort und nur, weil EX es "ungesund" findet, bin ich der Meinung, dass es auch "ungesund" ist, wenn man sich dann noch das Leben nach den EXen ausrichten soll.

Tut mir echt leid sadman, doch musste das mal raus.

Sie ignoriert dich? Hab ich auch gemacht! Es war mein verletzter Stolz, der ihm zeigen hat sollen, dass er für mich nun Luft ist!

Rein aus diesen Gründen habe ich ihn ignoriert! Im Umkehrschluss hat es für mich bedeutet, DASS ich Gefühle habe / hatte, sonst wärs mir doch wurscht?! Oder nicht?

Stell mein Verhalten einfach mal rein. Vielleicht kannst damit ja auch was anfangen.

LG
Sorele