Beziehungsunfähig

[Carla82]

Hallo LoneWolf,

ich glaube, dass viele einfach beziehungsunwillig sind (aufgrund der zahlreichen Möglichkeiten und den weggefallenen gesellschadtlichen Zwängen) und irgendwann so fest daran glauben, dass sie es als unfähig bezeichnen. unfähig und unwillig ist aber ein riesen Unterschied. Das meinte ich mit den Hebeln und dem eigenen Willen etwas an diesem Zustand zu ändern.

LG Carla

 

[Admin Wolfgang]

Carla hat geschrieben:

aber kann man das nicht lernen? und ist das nicht auch ein Reifungsprozess? - sprich das eigene Bewusstsein dahingehend zu sensibilisieren, dass man a) Gefühle besser für sich sortieren kann und b) Motivationen dementsprechend richtig ansetzt ...

So wie Du das geschrieben hast, klingt das wunderbar. Du wirst Dutzende von Büchern finden, die Dir das als Möglichkeit anbieten oder Workshops. Es ist so verführerisch, aber in der Regel geht es nicht. Wir können nicht in einer Art von Erkenntnisprozess die Software unserer Seele verändern. Daran scheitert ja auch die Psychoanalyse im Praxistest, die meisten analysieren sich zu Tode und bleiben immer noch dieselben.

Was Menschen oft verändern kann, sind tiefgreifende Erlebnisse, die mit starken Gefühlen einhergehen. So was mag sich auch in einer Analyse manchmal ereigenen. Aber man kann das aus sich selber nicht herausholen. Und auch diese Effekte sind nur auf einzelne Teilpersönlichkeiten begrenzt.

Wenn Du schreibst, "Gefühle besser sortieren", dann steckt da schon zwanghaftes Denken dahinter, denn wie kann man Gefühle sortieren, wie Äpfel oder Birnen?

Du meinst wahrscheinlich, dass man sich selber tiefer versteht; welche Kräfte einen Menschen antreiben und bestimmen. Das funktioniert, dass hab ich als Therapeut oder Berater ja oft mit meinen Klienten schon praktiziert. Wenn einer sich besser kennt, dann kann er sich besser akzeptieren. Diese Selbstakzeptanz ist ein wichtiges Element, um mit sich Frieden schließen zu können.

Oder Du schreibst "Motivationen richtig ansetzt", genauso eine zwanghafte Einstellung den eigenen Antrieben gegenüber; wie soll das denn gehen?

Ich mach mal ein krasses Beispiel: Stell Dir vor, da ist ein pädophiler junger Mann, der nur von Mädchen erregt wird, die nicht älter als 12 Jahre alt sind. Den sein sehnlichster Wunsch ist es nun, weg von dieser unglücklich machenden Einstellung zu kommen und seine Motivation von den Kindern wegzunehmen und bei erwachsenen Frauen anzusetzen... Er wird bei aller Anstrengung und aller Reifung, auch wenn er 60 ist, nicht an den Punkt kommen, wo er hin will.

Es gibt allerdings Unterschiede in der "seelischen Tiefe", in der eine Veranlagung von der Ebene her angesiedelt ist. Je weiter "oben" im Unterbewusstsein so was liegt, desto eher sind noch graduelle Änderungen möglich.

Menschen mit stark ausgeprägten Näheproblemen müssen aber mit ihrer Veranlagung leben und ihr soziales Umfeld muss es auch.

Als seelisches Krankheitsbild sind diese Störungen meines Wissens noch nicht erfasst, aber es ist gut möglich, dass das mal ein findiger Psychiater tut und dann sind auf einen Schlag Millionen von Menschen - von heute auf morgen - behandlungsbedürftig.

LG
Wolfgang

 

[Feli]

dabei stellt sich auch die frage in wie weit sie sich des problems bewusst sind um selber was zu ändern.

mein liebenswerter paniker z.b.manövriert sich immer selber in die bedrohliche situation und gibt dann mir die schuld. bei ersten mal habe ich mir den schuh auch noch angezogen nun aber nicht mehr.
nun ziehe ich mich sofort zurück und warte einfach ab. ok dadurch das es eine fernbeziehung ist, ist es deutlich leichter ob ich das so locker mit machen würde wenn dem nicht so wäre, kann ich schlecht sagen.
willig ist er schon aber die angst das ich ihm die freiheit nehme ist größer. der hört plötzlich die ketten rasseln an die ich ihn legen will. was totaler blödsinn ist, weil ich auch meine freiheit haben will.
ich denke wenn sie sich dem nicht bewusst sind, kann das ansprechen der thematik schon ein grund zur flucht sein.

 

[Carla82]

Wir können nicht in einer Art von Erkenntnisprozess die Software unserer Seele verändern.

Hallo Wolfgang,

Da gebe ich dir absolut Recht. In diesem Fall würde ich es wohl eher als Betriebssystem bezeichnen Aber Upgrades sind schon drin … neue Firewall, Antvirenprogramm … zack, schon sind wir weniger anfälliger. Bis der nächste "Hackerangriff" von außen erfolgt. Da wird sich dann zeigen, was all das Upgraden und Aktualisieren gebracht hat. Ein Beziehungsphobiker, der sich seiner System-Schwäche wahrscheinlich nicht mal bewusst ist, begibt sich sogar mit voller Absicht und ohne jeglichen Schutz ins www und wundert sich dann über Störungen und/oder Abstürze jeglicher Art … (huch, ich bin abgedriftet …)

Was Menschen oft verändern kann, sind tiefgreifende Erlebnisse, die mit starken Gefühlen einhergehen. So was mag sich auch in einer Analyse manchmal ereigenen. Aber man kann das aus sich selber nicht herausholen. Und auch diese Effekte sind nur auf einzelne Teilpersönlichkeiten begrenzt.

Ich habe bei mir selbst feststellen können, dass sich viele mitunter schmerzvolle Erlebnisse wegen ständiger Verdrängerei und Ablenkung so eklatant in mir aufgestaut hatten, dass die Erfahrung mit Exi (tiefgreifendes Erlebnis, starke Gefühle) im Prinzip nur der Tropfen war, der das Fass zum überlaufen brachte. Eigentlich beschäftige ich mich vielleicht höchstens zu 20% mit ihm, die restlichen 80% betreffen all das, was vorher war. Ich kalibriere also gerade meine Festplatte. Der Anstoß allerdings kam von außen, das stimmt!!!

Wenn Du schreibst, "Gefühle besser sortieren", dann steckt da schon zwanghaftes Denken dahinter, denn wie kann man Gefühle sortieren, wie Äpfel oder Birnen?

Du meinst wahrscheinlich, dass man sich selber tiefer versteht; welche Kräfte einen Menschen antreiben und bestimmen. Das funktioniert, dass hab ich als Therapeut oder Berater ja oft mit meinen Klienten schon praktiziert. Wenn einer sich besser kennt, dann kann er sich besser akzeptieren. Diese Selbstakzeptanz ist ein wichtiges Element, um mit sich Frieden schließen zu können.

Genau - ich meine tatsächlich die Selbstakzeptanz - frei nach dem Motto "ich bin gut so, wie ich bin mit allen Ecken und Kanten. Wer mit mir nicht klarkommt, ist selbst Schuld …" Ich meine aber auch das Überdenken der eigenen Idealbilder, das kritische Hinterfragen, das Rekonstruieren von schmerzvollen und positiven Erfahrungen und die Fähigkeit zu Kombinieren, welche der eigenen Verhaltensweisen welche Reaktionen beim Gegenüber auslöst. Was mir rückwirkend gut getan hat und was (noch viel wichtiger) mir nur Probleme eingebracht hat ...

… Moment, widerspreche ich mir gerade eigentlich selbst?

Oder Du schreibst "Motivationen richtig ansetzt", genauso eine zwanghafte Einstellung den eigenen Antrieben gegenüber; wie soll das denn gehen?

Das stelle ich mir so vor, dass man realistisch genug (rational) einschätzen kann (aufgrund der Selbstreflektion/Selbstakzeptanz) , wann und ob sich etwas lohnt, ob es sinnvoll ist Zeit, Energie und Hirnschmalz in etwas zu investieren, dass aus vielen Gründen mit Sicherheit zum Scheitern verurteilt ist - oder lieber ein Eis essen geht Seine Gefühle hinter die Vernunft stellt und somit große emotionale Einbrüche schon im Vorfeld vermeidet oder eben aus Überzeugung kämpft. Eigene Prinzipien verfolgen, jedoch dazu bereit sein, diese in bestimmten Momenten zu überdenken und ggf. zu optimieren.

Dein Beispiel zum pädophilen jungen Mann widerspricht meiner Theorie … aber auch nur weil ich aus Sicht eines "normal" denkenden Menschen ohne schadhaften Zwängen/Antrieben argumentiere und du wiederum die Sicht eines krankhaft zwanghaften Menschen darlegst. Ich verstehe aber, auf was du hinauswillst. Ich will mal Pädophile nicht mit Beziehungsunfähigkeit gleichsetzen aber im Grunde läuft es wohl darauf hinaus, dass sich ein Beziehungsphobiker nie in seinem Verhalten ändern wird … so?

Es gibt allerdings Unterschiede in der "seelischen Tiefe", in der eine Veranlagung von der Ebene her angesiedelt ist. Je weiter "oben" im Unterbewusstsein so was liegt, desto eher sind noch graduelle Änderungen möglich.

Menschen mit stark ausgeprägten Näheproblemen müssen aber mit ihrer Veranlagung leben und ihr soziales Umfeld muss es auch.

Ich hatte bei meinem Ex, der ganz offensichtlich ein ausgeprägtes Näheproblem hat schon das Gefühl, dass er ein sehr sensibler und extrem nachdenklicher, schon fast depressiver Mensch ist - demzufolge diese "seelische Tiefe" definitiv vorhanden war, für ihn aber wohl einen gegenteiligen Effekt hatte und eher diese krassen Selbstzweifel hervorgerufen hat, als im Vergleich zu anderen den inneren Frieden, persönliche Stärke und Gelassenheit.

Und dann komme ich mit meinen Hebeln, Äpfeln und Birnen, Firewall, Antivirenprogramm - nettes Portfolio - der will aber eigentlich nur seine Ruhe haben und nichts davon wissen schon gar nicht weiter in der eigenen Seele rumwühlen und Ebenen verlassen, auf denen er sich wohlfühlt.

Ich gehe jetzt ein Eis essen

LG Carla

 

[Admin Wolfgang]

Tolles Post Carla, alle Achtung!

Dem kann ich jetzt gar nicht groß was hinzufügen.

LG
Wolfgang

 

[Wolke7]

Ich persönlich glaube auch nicht, das man daran viel ändern kann.

Eure Posts sind klasse!

geschrieben von Carla:

"
Ich hatte bei meinem Ex, der ganz offensichtlich ein ausgeprägtes Näheproblem hat schon das Gefühl, dass er ein sehr sensibler und extrem nachdenklicher, schon fast depressiver Mensch ist - demzufolge diese "seelische Tiefe" definitiv vorhanden war, für ihn aber wohl einen gegenteiligen Effekt hatte und eher diese krassen Selbstzweifel hervorgerufen hat, als im Vergleich zu anderen den inneren Frieden, persönliche Stärke und Gelassenheit.

Und dann komme ich mit meinen Hebeln, Äpfeln und Birnen, Firewall, Antivirenprogramm - nettes Portfolio - der will aber eigentlich nur seine Ruhe haben und nichts davon wissen schon gar nicht weiter in der eigenen Seele rumwühlen und Ebenen verlassen, auf denen er sich wohlfühlt. "


So ist es...... traurig aber wahr. Was soll es auch, wenn wir letzten Endes genau damit nicht leben können... Worte nutzen ja nun nichts.

Liebe Grüße

 

[Nicci]

Hallo,

ich habe dazu auch noch was hinzuzufügen, Beziehungsangst oder Bindungsangst wird ja gern verallgemeintert. Ich selbst habe mir das auch schon öfters vorwerfen lassen müssen. Ich habe aber, rießen großen Respekt vor Gefühlen, weil ich mittlerweile weis was sie anrichten können. Deswegen ist mein Verstand der Herr der Lage, ich würde mich im Leben nicht in einen 15 jährigen verlieben, auch wenn er noch so männlich und reif wirken würde, weil mein Verstand ganz klar sagen würde, dass geht nie gut.

Es gibt aber so extrem viele Menschen die sich ausschließlich ihrem Gefühl hingeben, solche Menschen, machen Menschen wie mir Angst ich ziehe mich da gerne zurück, weil ich die bereitschaft nicht verstehe, sein Herz so leichtsinnig zu verpokern.

Diese Gefühlsmenschen, werfen mir dann vor von Bindungsangst geplagt zu sein, dabei ist das eigentliche Problem das ich in dieser Hinsicht vernünftiger bin und sonst nichts. Ich habe einfach rießen Respekt vor Gefühlen, vor meinen und vor denen der anderen.


Zuletzt modifiziert von Nicci am 10.08.2012 - 14:37:52

 

[Carla82]

Danke Wolfgang

Der Post hat auch beinahe meine letzten Freitagsgrübel-Reserven aufgebraucht ...

@wolke:

Was soll es auch, wenn wir letzten Endes genau damit nicht leben können... Worte nutzen ja nun nichts.

Eben, entweder akzeptieren wir es, so wie es (er/sie) ist, vergleichen mit unseren eigenen Erwartungen/Anforderungen oder ziehen eben weiter. Es sollte aber auf keinen Fall darauf hinaus laufen, dass a) wir uns verbiegen und/oder b) versuchen den anderen zu verbiegen.

Möchtest auch ein Eis?

LG Carla

 

[Nicci]

Zu früh abgeschickt, war noch nicht fertig . Eine Beziehung mit einem echten Bindungsangsthabenden, ist für einen Menschen, der nähe sucht beinahe unmöglich. Das kann einen ja nur unglücklich machen, im anderen Fall ist das Machtgleichgewicht ja von vorne rein automatisch auf der Seite des Bindungsgestörten, was ja für den Nähesuchenden Automatisch die Subposition bedeutet.

Wie zeichnet sich denn die Merkmale eines Bindungsgestörten aus? Was sind sichere Zeichen, ohne das mit meiner erste Aussage zu verwechseln? Weil man ja gerne die Leute in eine Schublade steckt.

 

[Nicci]

Und wissen die Bindungsbehinderten, das sie unfähig für Nähe sind?

 

[Carla82]

Hallo Nicci,

Beziehungsangst oder Bindungsangst wird ja gern verallgemeintert …

DAS … und gerne als "Ausrede" für den eigenen Unwillen "missbraucht". Die Leute, die dir das vorwerfen haben eben nicht den Grad an Respekt ggü. Gefühlen, den du hast bzw. haben sie eine andere Definition darüber, was wahre Gefühle sind - da scheiden sich die Geister.

Ich finde deine Einstellung gut und absolut gesund. Lieber einmal mehr zurückziehen, als am Ende auf die Fre*** zu fliegen

Mal ein Beispiel: ich habe Anfang des Jahres einen Mann kennengelernt, wir waren uns auf Anhieb sympathisch und haben uns dann ein paar Mal getroffen - ganz unverbindlich. Dann fing er plötzlich an von großen Gefühlen zu sprechen, dass er in mir die ideale Frau/Partnerin gefunden hätte. Schon bei dem Wort "ideal" hat sich alles in mir zusammengezogen. Seine Nähe/Zuneigung wurde mir dann ziemlich schnell ziemlich unangenehm. Aber nicht weil ich beziehungsunfähig bin (musste ich mir auch vorwerfen lassen), sondern weil mir sein rasantes Tempo Angst gemacht hat und weil ich das Gefühl hatte, er projiziert all seine Hoffnungen/Träume etc, die sich über Jahre angehäuft haben auf mich … ääähm, Flucht war der einzige Weg. OK, es gab auch noch ne Erklärung dazu

LG, Carla

 

[Nicci]

mhhm da erschreck ich auch immer in den tot. Generell wenn dir jemand eine solche Last aufladet, dass du das Gefühl hast darunter wegzubrechen. Ich kann daher auch nur unverbindlich zu Beginn des kennen lernens, am Anfang ist das zwingend notwendig.

Ich bin jetzt auch niemand der sich schnell einlassen kann, aber Bindungsangst finde ich definitiv zu hoch angesetzt Ich habe ja auch tolle Beziehungen zu meinen Freundinnen und zu meiner Mami und diese zeigen ja auch eine Gewisse Beständigkeit an, schließlich bin ich mit meiner besten Freundin seit dem Kindergarten befreundet.

Aber die Merkmale würde ich dennoch gerne kennen, denn obwohl ich zu den freiheitsliebenden Geschöpfen dazu zähle, will ich nicht unbedingt an den nächsten Psycho hinlaufen, da ich mittlerweile überzeugt bin, dass mein ex Narzistischte Züge aufweist.


Zuletzt modifiziert von Nicci am 10.08.2012 - 15:16:41

 

[Wolke7]

Klar mag ich Eis

...und das Dir die Post den letzten Freitagsnerv geraubt haben kann ich nachvollziehen!

Liebe Nicci und liebe Carla..., das was ihr da schreibt, mit dem Verstand, ihr lasst diesen Entscheiden, darüber werde ich nachdenken.
Habe auch gerade so eine Erfahrung, im Winter hat mich Mann eingeengt und völlig überfahren mit Liebesbekundungen, er hat auch einen Korb bekommen. Nun hat er den kontakt wieder gesucht und siehe da.... ich bin völlig verunsichert und weiß gar nicht mehr was ich davon halten soll... (kennenlernForum) wäre Euch echt dankbar wenn ihr mir Eure Meinung dazu sagt.... Denn langsam zweifel ich an mir... ob ich unfähig bin :-(

Nicci, ich glaube schon das die Bindungsbehinderten es letzten Endes wissen. Ich glaube aber, oder vielmehr ist es auch die Erfahrung die ich mit meinem Ex gemacht habe, das sie das nur kurzfristig ändern können, oder eben wie Carlas und meiner Depressiv werden wenn sie sich selber ansehen - und das richtig. Ich glaube kaum, das sie etwas ändern wenn sie keinen Leidensdruck verspüren. die müssten sich Neu verlieben und diese Neue müsste das wissen von vorn herrein - evtl. dann, dann werden sie sich ansehen und vll an sich arbeiten - das würde heißen das sie ihre Kindheit, ihre alten Beziehungen ansehen und reflektieren - und dazu sind sie dann in meinen Augen schlicht weg zu Dumm.
Denn lieber ich halte mich auf einer Ebene auf in der ich mich wohl fühle, bevor ich meine Schwierigkeiten angehe... entweder Depressiv - oder er sucht sich halt wieder eine andere .....

Liebe Grüße

 

[Carla82]

Wie zeichnet sich denn die Merkmale eines Bindungsgestörten aus? Was sind sichere Zeichen, ohne das mit meiner erste Aussage zu verwechseln? Weil man ja gerne die Leute in eine Schublade steckt.

Aus meinem Erfahrungs-Sammelsurium kann ich da folgendes aufzählen:

- schau dir generell das soziale Umfeld an ...
- er hat zwar Freunde, aber keinen mit dem er sich auf ein Bier trifft und Probleme wälzen würde, er ist generell eher unkommunikativ
- der Kontakt zur eigenen Familie ist mehr als unregelmäßig, teilweise sogar über einen längeren Zeitraum komplett unterbrochen und dazu auch noch sehr oberflächlich, sämtliche Treffen werden eher als Last bewertet
- er arbeitet lieber allein, als im Team
- es zieht ihn eher in große Ballungsräume, wo er anonym in der Masse untertauchen kann
- oder aber, er geht gleich auf große Wanderschaft, ist rastlos, nimmt freiwillig berufliche Tätigkeiten an, bei denen er für Tage/Wochen/Monate unterwegs ist
- er scheint mit seiner Freizeit wenig anfangen zu können, ist antriebslos, vergräbt sich lieber, als etwas zu unternehmen, meidet Menschenansammlungen
- kann, muss aber nicht (Drogen, Videospiele, stundenlanges Serien-Gucken)
- ewiges Rumgenörgele an sich selbst und anderen
- generell geringes Selbstbewusstsein / ständige Selbstzweifel
- Obacht bei Sätzen wie: "ich bin ein einsamer Wolf und liebe meine Freiheit!"
- chronisches Zu-Spät-Kommen bei Verabredungen

… ach ich könnte die Liste noch ewig weiterführen ...


Zuletzt modifiziert von Carla82 am 10.08.2012 - 15:40:30

 

[Carla82]

Hallo liebe Wolke

also, so komplett nur auf den Verstand hören ist auch nicht der wahre Weg. Das ist (glaube ich) auch das, was Wolfgang meint - in dem Moment wird es zwanghaft. Gerade zu Beginn einer neuen Bekanntschaft muss man m.E. - nachdem der Verstand die Rahmenbedingungen gecheckt und mit "O.K." versehen hat - vor allem auf dieses allgemein-bekannte "Bauchgefühl" achten. Fühlt man sich in der Gegenwart des anderen wohl oder ist es irgendwie krampfig. Wenn dich deine Bekanntschaft am Anfang eurer Kennenlernphase auch so mit Liebesbekundungen überfahren hat, dann sind deine Unwohlsein-Gefühle berechtigt. Am besten triffst du dich noch mal mit ihm und schaust, ob sich daran etwas geändert hat. Wenn nicht, hak ihn ab Das hat nichts mit Bindungsfähigkeit zu tun, höchstens mit Torschuss-Panik

LG, Carla

 

[Wolke7]

laaaaaach Carla!

ich weiß nicht ob der sich geändert hat... ich kann das nicht sagen. Irgendwie ist das komisch, ich hab das in dem anderen Forum geschrieben und kann einfach nichts damit anfangen (mag das jetzt hier in dem Strag nicht wiederholen) - ich mache es so, ich fahre erst mal weg und sehe dann weiter....


Da regiert tatsächlich die Angst, das man wieder an so einen "Bindungsbehinderten" wie Niccci sagt gelangt. Den Ausdruck finde ich Klasse! da kann man an sich selber sehen, wie man Erfahrungen von alten Beziehungen mitnimmt und wie man an vertrauen verliert.

Deine Liste, ist ein Abbild von meinem EX.

Der hat gewusst das er Probleme hat!

Das Ding ist nach wie vor, das zu erkennen, wenn man die rosa Brille aufhat. Schwierig!

Frei nach Woody Allen

"Das schwierigste im Leben ist, Herz und Verstand dazu zu vereinen, in meinem Fall kommunizieren sie nicht mal auf freundschaftlicher Basis"

so, oder so ähnlich ging es.... und so fühlt man sich auch mit so einem Beziehungsunfähigem Menschen, zumindest eine Weile...

 

[Isana12]

Aus meinem Erfahrungs-Sammelsurium kann ich da folgendes aufzählen:

mein Ex hat ein sehr stark ausgeprägtes Nähe/Distanz Problem, ABER kann sich noch anders äussern

- schau dir generell das soziale Umfeld an ...
- er hat zwar Freunde, aber keinen mit dem er sich auf ein Bier trifft und Probleme wälzen würde, er ist generell eher unkommunikativ - Stimmt nicht, ganz im Gegenteil, viele Freunde, sehr kommunikativ, will beliebt sein, braucht immer Leute um sich herum, wegen der Selbstbestätigung, dass ihn alle mögen !
- der Kontakt zur eigenen Familie ist mehr als unregelmäßig, teilweise sogar über einen längeren Zeitraum komplett unterbrochen und dazu auch noch sehr oberflächlich, sämtliche Treffen werden eher als Last bewertet - Nein, regelmässig, jedoch wird oft darüber geschimpft, dass er für seine Mutter mal wieder den Seelentröster spielen muss, er fährt immer wieder regelmässig und gerne 5ookm weit weg zu seinen Eltern
- er arbeitet lieber allein, als im Team - ja, alle Anderen sind eh bescheuert und machen alles falsch, bzw. dürfen nur bestimmte Leute mit ihm zus.arbeiten
- es zieht ihn eher in große Ballungsräume, wo er anonym in der Masse untertauchen kann - weiss ich nicht, er wohnt zumindest seit Jahren in einer Großstadt ( wie ich auch )
- oder aber, er geht gleich auf große Wanderschaft, ist rastlos, nimmt freiwillig berufliche Tätigkeiten an, bei denen er für Tage/Wochen/Monate unterwegs ist - hat er wohl früher gemacht, soweit ich weiss
- er scheint mit seiner Freizeit wenig anfangen zu können, ist antriebslos, vergräbt sich lieber, als etwas zu unternehmen, meidet Menschenansammlungen - nein
- kann, muss aber nicht (Drogen, Videospiele, stundenlanges Serien-Gucken) - JA
- ewiges Rumgenörgele an sich selbst und anderen- ja, vor allem an anderen
- generell geringes Selbstbewusstsein / ständige Selbstzweifel - ja, auch das ab und zu ( seine Ausage:"mit mir hält es doch keine/r aus")
- Obacht bei Sätzen wie: "ich bin ein einsamer Wolf und liebe meine Freiheit!" - naja, so ähnlich
- chronisches Zu-Spät-Kommen bei Verabredungen - nein, eher auf Pünktlichkeit bestanden, schaffen von unrealistischen Zeitfenstern und mich damit regelrecht abgehetzt und unter Druck gesetzt

… ach ich könnte die Liste noch ewig weiterführen ...


Zuletzt modifiziert von Carla82 am 10.08.2012 - 15:40:30

die Muster sind also recht verschieden und komplex !

isana


Zuletzt modifiziert von Isana12 am 11.08.2012 - 23:21:10

 

[Feli]

Wie zeichnet sich denn die Merkmale eines Bindungsgestörten aus? Was sind sichere Zeichen, ohne das mit meiner erste Aussage zu verwechseln? Weil man ja gerne die Leute in eine Schublade steckt.

Aus meinem Erfahrungs-Sammelsurium kann ich da folgendes aufzählen:

- schau dir generell das soziale Umfeld an ...
- er hat zwar Freunde, aber keinen mit dem er sich auf ein Bier trifft und Probleme wälzen würde, er ist generell eher unkommunikativ nein das gegenteil
- der Kontakt zur eigenen Familie ist mehr als unregelmäßig, teilweise sogar über einen längeren Zeitraum komplett unterbrochen und dazu auch noch sehr oberflächlich, sämtliche Treffen werden eher als Last bewertet so ähnlich
- er arbeitet lieber allein, als im Team stimmt hat sich aber ein teamjob gesucht
- es zieht ihn eher in große Ballungsräume, wo er anonym in der Masse untertauchen kann lebt schon immer da
- oder aber, er geht gleich auf große Wanderschaft, ist rastlos, nimmt freiwillig berufliche Tätigkeiten an, bei denen er für Tage/Wochen/Monate unterwegs ist so ein job hat er
- er scheint mit seiner Freizeit wenig anfangen zu können, ist antriebslos, vergräbt sich lieber, als etwas zu unternehmen, meidet Menschenansammlungen das krasse gegenteil
- kann, muss aber nicht (Drogen, Videospiele, stundenlanges Serien-Gucken) sein hobby nachgehen
- ewiges Rumgenörgele an sich selbst und anderen nein
- generell geringes Selbstbewusstsein / ständige Selbstzweifel sehr selbstbewust
- Obacht bei Sätzen wie: "ich bin ein einsamer Wolf und liebe meine Freiheit!" jep
- chronisches Zu-Spät-Kommen bei Verabredungen sehr pünktlich

… ach ich könnte die Liste noch ewig weiterführen ... ich auch

auch hier leichte abweichungen

 

[nova]

Weitere Merkmale eines Bindungsängstlers:



Das Ziehen von Grenzen, um Distanz zu wahren wie

- strikte Begrenzung der gemeinsamen Zeit

-Verwehrung des Zugangs zu Bereichen des eigenen Lebens( den Partner nicht zu Familien-oder Betriebsfeiern mitnehmen, ihn nicht den Freunden vorstellen)

-keine gemeinsamen Urlaube, Geburtstage und sonstige Feiern

-keine gemeinsamen Hobbies

-Beschränkung von gegenseitigen Geschenken, um keine Erwartungen entstehen zu lassen

-übertriebene Restriktionen im sexuellen Bereich

-deutliche Vermittlung des Wunsches "Ich will allein sein" durch den gesamten Lebensstil

-ausdrücken, dass alle Erwartungen wie zum Beispiel Nähe oder Treue als Zumutung empfunden werden


Das ist ein Auszug aus dem Buch 'So nah und doch so fern' Beziehungsangst und ihre Folgen von Sokol/Carter


Was viele vielleicht noch nicht wussten:

Nicht nur derjenige , der erst aktiv auf Partnersuche aus ist und sobald es ernst wird flüchtet, hat Bindungsangst.

Nein auch diejenigen, die immer am meisten in ihre Partner verliebt waren, wenn es so aussah, als wollten diese nichts von einer festen Beziehung wissen oder sich in der Vergangenheit immer wieder mit Menschen , die emotional,geographisch oder aufgrund anderer Umstände nicht für 'einen' zu haben waren, eingelassen oder sich nach ihnen verzerrt haben oder sich immer wieder mit Partnern eingelassen haben,die mehr Probleme mit festen Bindungen hatten als sie selbst, haben Bindungsängste, die in dem Buch die passiven Vermeider genannt werden.

Wer sich für dieses Thema interessiert, dem empfehle ich dieses Buch. Da wird so manchem ein Licht aufgehen.


Liebe Grüsse

nova

 

[Admin Wolfgang]

Nova hat geschrieben:

Nein auch diejenigen, die immer am meisten in ihre Partner verliebt waren, wenn es so aussah, als wollten diese nichts von einer festen Beziehung wissen oder sich in der Vergangenheit immer wieder mit Menschen , die emotional,geographisch oder aufgrund anderer Umstände nicht für 'einen' zu haben waren, eingelassen oder sich nach ihnen verzerrt haben oder sich immer wieder mit Partnern eingelassen haben,die mehr Probleme mit festen Bindungen hatten als sie selbst, haben Bindungsängste, die in dem Buch die passiven Vermeider genannt werden.

Diese Aussage nova stimmt nur zum Teil. In der ersten Kennenlernphase haben Menschen mit einem Näheproblem sehr oft selber ein starkes Nähebedürfnis, so dass sich arglose Partner in sie verlieben. Wenn es dann weiter geht, fängt der Näheproblematische an sich zu distanzieren, während der andere die Welt nicht mehr versteht.

LG
Wolfgang