bitte mal hilfe

[Admiral Gisi]

aaaaaaahhhhhh, ok. danke für das richtig stellen

Oh Gott, Du gehst aber ab wie eine Rakete.

 

[Admiral Gisi]

was istn das für scheiß-wunsch??? du wünschst dir für meinen ehemann einen seitensprung mit einer älteren...

Auch Du mußt etwas für Dein Selbstbewußtsein tun, wenn Du bei Ratschlägen gleich in die negative Richtung denkst.

 

[PaulineMint]

er macht seit 3 einhalb jahren eine therapie, hat mir zuliebe angefangen. und ist jetzt sehr glücklich damit, es hilft ihm sehr. aber es rückt sich gar nichts in dem sexuellen bereich...in andren schon.

 

[PaulineMint]

zu dem mit der rakete: ähm, ich bin löwe...
zu dem andren: ich HABE kein selbstbewusstsein mehr. gar keins. null. deswegen habe ich vor 4 monaten mit einer therapie begonnen. was mir sher gut tut. mein freund hätte mich in der tat gerne stärker und tougher, nicht so schwächlich und klein. das ist das einzige, was ihn an mir stört. vielleicht macht es ihn auch mehr an, wenn ich selbstbewusster bin wieder....er wählt sich nämlich auch ausschliesslich totale egomanen als männliche freunde. das sind alles egozentriker. er selber ist ganz ruhig und zart, wie gesagt. er schaut dann zu solchen menschen auf. er kann nicht so gut mit schwachen, zweifelnden menschen. vielleicht ist das auch ein wichtiger punkt...

 

[angel-like]

Hi Pauline,
habe jetzt hier mal ein bisschen mitgelesen

vielleicht würde es die Situation auch etwas entspannen, wenn du das Thema komplett erstmal sein lässt bei ihm.
Denn auch durch die täglichen Anspielungen von dir, auch wenn es eher die witzige Schiene ist, bzw. dadurch das du ihm immer mal in den Schritt fasst, baut sich ein gewisser Druck bei ihm auf. Er kennt Deine Erwartungshaltung und fühlt sich bestimmt auch nicht gut dabei, denn er merkt, das dein Selbstbewusstsein darunter leidet.

Es ist nicht einfach, wenn der eine mehr will und der andere so gar nicht, da kommt Frust auf, das ist schon klar.
Aber vielleicht kommt er, wenn Du das alles mal links liegen lässt, und es dir gelingt, dem Thema absolut kein Gewicht mehr zu geben, von selbst auf dich zu.

 

[Admiral Gisi]

er macht seit 3 einhalb jahren eine therapie, hat mir zuliebe angefangen. und ist jetzt sehr glücklich damit, es hilft ihm sehr. aber es rückt sich gar nichts in dem sexuellen bereich...in andren schon.

Was hattest als Grund gesagt, dass er die Therapie machen soll?

Könnte es sein, dass er mit dem Therapeuten (oder ist es eine Frau?) nicht über seine sexuellen Probleme redet sondern nur über andere Bereiche?

Das mit der Rakete sind doch alles nur allgemeine Beispiele.

Ach nee, das habe ich ja tatsächlich für Dich geschrieben... Siehste, hatte ich jetzt mit der Granate im Bett verwechselt.

Ich traue mich schon nicht mehr etwas zu schreiben, weil Du alles auf Dich und Deine Situation beziehst.


Zuletzt modifiziert von Admiral Gisi am 23.10.2013 - 11:37:47

 

[Mod La Traviata]

Hallo Pauline,

mein Mann ist auch bei so einer kalten Mutter groß geworden und auch er ist sehr liebesbedürftig. Natürlich wirkt es eher unattraktiv, wenn man eine zweifelnde Frau vor sich hat, als eine selbstbewusste, aber da liegt es sicherlich nicht bei euch, denn seine Lust war ja früher schon weniger als deine.
Ich denke, es wird immer schwierig mit euch Beiden bleiben in diesem Bereich. Und wie Gisi schon schreibt, weshalb ist er in Therapie? Wahrscheinlich garnicht wegen seiner Sexualität, denn er hat ja keinen Leidensdruck, den hast ja nur du.

Viele Grüße
La Traviata

 

[Yasni]

Ich traue mich schon nicht mehr etwas zu schreiben, weil Du alles auf Dich und Deine Situation beziehst.

Pauline, du solltest dir bewußt machen, dass in diesem Forum hier niemand etwas vorschlägt, das dir schaden würde oder dass jemand dumme unüberlegte Ratschläge gibt. Wir alle hier denken konzentriert über deine Situation nach, versuchen zu verstehen und zu helfen.

Schau mal in den Strang "Was ist mit den Männern los" Hier findest du verschiedene Beispiele von Männern mit sexuelle Unlust.

 

[PaulineMint]

natürlich ist das sex ding thema in der therapie. und er hat wohl auch total ehrlich auf alle fragen geantwortet, die seine psychologin an ihn hatte. aber ihr habt recht, irgendwie wird dieses thema kaum noch thematisiert , da vermutet wird, dass diese störun nichts mit uns zu tun hat, sondern mit seiner kindheit etc. man versucht also an die ursachen heranzukommen und nicht in unserer beziehung zu wühlen, was angeblich nur ein arbeiten an der oberfläche wäre. er hat mal zu mir gesagt als ich fragte, ob es denn neues zu diesem thema gibt, dass er ja nicht zur therapie gehen würde und kostbare zeit dort verschwenden würde, um ein rohr zu bekommen, sondern um wirkliche probleme zu lösen. was ich sehr egoistisch fand. ich werde auch nicht schlau: auf der einen seite ist er so liebevoll und zärtlich und sagt echt mehrmals täglich wie er mich lieben würde und überhäuft mich mit kose namen, will alles mit mir unternehmen, aber auf der anderen seite hat er scheinbar gar keine angst, dass ich ihn abhanden komme.

er ist zur therapie gegangen weil er bez. ängste hatte. er hielt sich für nicht binndungsfä.
immer wenn es sehr nah wurde, dann riss der faden ab in ihm. in allen beziehungen bisher. er ist dann panisch weggelaufen, richtig mit körperlichen beschwerden, herzrasen, angst, etc. dies passierte immer in den ersten monaten bis er sich dann fallen lassen konnte.

wie lange soll ich denn mal jegliche anspielung lassen?

 

[Yasni]

Anspielungen solltest du überhaupt keine mehr machen. Die bringen dich nicht weiter und ihn in Bedrängnis. Er weiß um das Problem, und wenn du ihn immer wieder mit der Nase drauf stößt, vertieft sich das nur. Auch wenns schwer fällt.
Mir haben diese Anspielungen nur Kummer gebracht, denn mein Partner schlägt böse zurück und verbessert wurde die Situation damit schon gar nicht.

Ich rede oft mit mir selbst, spiele Situationen durch, wie ich ihm mal so richtig einen vor den Latz knalle. Weil ich wütend bin. Weil ich frustriert bin. Manchmal habe ich dann schon Angst, dass mir was raus platzt - der Himmel möge mich davor bewahren.

Versuche dir mal vorzustellen, du magst irgendetwas nicht und jemand würde immer und immer wieder Anspielungen deswegen machen. Du nimmst das hin. Nach dem 10. Mal ärgerst du dich und bist genervt. Würdest du nicht irgendwann auch sagen: Lass mich doch, verdammt nochmal in Ruhe. Oder du würdest denken: Jetzt erst recht nicht. Ich will nicht und basta!

 

[PaulineMint]

da magst du wirklich recht haben. seine psychologin tippt auf eine sogenannte verweigerungs/h seinerseits. dass hätte sie wohl auch in anderen lebensbereichen bei ihm entdeckt und in seiner jugend und kindheit. dass es ein letzter bereich der 'freiheit' ist, den er nicht hergeben will. unbewusst natürlich.
ich hab solche angst, dass er plötzlich jemand anders trifft, über die er dann herfällt. dass er merkt, dass ich doch einfach zu langweilig oder so war.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Pauline,

wieso bist du langweilig, wenn er über eine andere Frau herfällt???
Die Problematik liegt doch nicht bei dir, die liegt doch bei ihm!!!!

Mit dieser Schwierigkeit der Unlust musst du wohl leben, wenn du in dieser Beziehung bleiben möchtest. Aber diese Schwierigkeit hat doch nix mit deiner Person zu tun, die kommt aus ihm.

Gut ist, dass er in Therapie ist, vielleicht bringt es ja etwas für euch.

Kurzfristig kannst du wohl eher weniger machen. Jede Andeutung in diese sexuelle Richtung bringt nur Frust bei ihm. Du musst wohl für dich entscheiden, ob du so leben kannst.

Lieber Gruss La Traviata

 

[Yasni]

Deine Angst kann ich verstehen, die hatte ich lange Zeit auch, weil ich glaubte, nicht attraktiv genug zu sein. Heute weiß ich, dass es nicht an meiner Attraktivität liegt, dass er so selten Lust auf mich hat. Ich weiß aber auch genau, dass er mich nicht eintauschen will gegen eine andere. Wobei eine 100%ige Sicherheit wird man (du nicht, ich nicht) niemals haben. Aber wegen diesem kleinen Prozentsatz möchte ich mir nicht mein Leben mit ihm vermiesen. Das kann dir in jeder Beziehung passieren; auch dort, wo alles passt.

Und egal, wieviel Angst du hast, halten wirst du es nicht können, sollte es so sein. Versuche das abzustellen. Du wirst nur schlaflose Nächte haben, wirst eure sowieso schon nicht einfache Beziehung noch mehr belasten. Du musst erkennen, dass du niemanden ändern kannst. Wenn er denn nun mal keine Lust hat, dann musst du das akzeptieren oder dir einen anderen Partner suchen. Ich weiß, wovon ich rede, habe diese Möglichkeit auch schon oft durchgespielt. Es war ein langer und schmerzvoller Weg von dem Punkt, als ich merkte, er begehrt mich nicht so, wie ich ihn, bis heute, wo ich weiß, dass ich nichts, aber auch gar nichts daran ändern kann. Keine Reizwäsche, keine Strategie, nichts. Er ist so!

Vertraue ihm, auf seine Liebe zu dir. Du machst sonst alles kaputt.

Lies dich ein wenig durchs Forum, beteilige dich in anderen Threads, die zu deinem Problem passen, schreibe wieder hier. Wir hören zu. Ich wünsche dir, dass du das alles irgendwann mit etwas mehr Gelassenheit angehst.

 

[PaulineMint]

Liebe Traviata!

su fragst, wieso ich mich langweilig fühlen würde, falls er irgendwann mal über eine andere frau herfallen würde. naja, das ist ja glaube ich klar. ich bete natürlich, dass das nie passieren wird, aber nehmen wir mal den theoretischen fall, dass es so wäre: dann würde ich doch zu 100% wissen, dass es an mir liegt seine unlust und dass es mit einer anderen frau klappt. das würde mich echt tödlich treffen. das wär' so schrecklich.
du schreibst weiter, dass seine unlust aus ihm heraus kommt...naja, ich weiß es eben nicht: fest steht er hatte zwar immer weniger lust, auch bei meiner vorgängerin, und auch zwischen 20 und 28 da hatte er kein einziges mal sex(obwohl er so super aussieht, er hat sich angeblich immer in die falschen frauen verliebt, die ihn nicht wollten...), bei meinen vorgängerinenn hatte er immer das problem zu kommen. das hat sich bei mir und ihm gebessert gehabt. naja, und die ersten jahre hatten wir ja regelmässig und tollen sex. dann wurde es kompliziert, ich habe 1 jahr lang jedesmal beim sex geweint und gefragt und dann plötzlich nach einem jahr weinen und nerven ging gar nichts mehr. was hat das zu bedeuten???er ist nach wie vor genauso zärtlich und liebevoll und anhänglich, wie früher.
WAS ist da nur in ihm passiert???????????????? (nein, er ist nicht schwul)
das heisst doch: er war zwar nie sonderlich sexbesessen, aber seit einem jahr muss ich irgendwas in ihm ausgelöst haben, dass er nun sich keinen sex mehr vorstellen kann. dann MUSS ich doch der auslöser sein!!!!!!!!!!!!!
er hatte glaube ich in einer einzigen beziehung guten und normalne sex bis zum ende der beziehung: das war mit seiner sersten großen liebe, von 30 bis 34. danach mit keiner anderen frau mehr. danach war immer alles irgendwie schwierig...
er sagt, dass diese eine frau nichts aber auch gar nichts besonderes an sich hatte, dass er sie ihm nachhinein null vergöttert, dass er eher schreckliche erinnerungen an die zeit hat...er versteht das alles selber nicht, warum er jetzt keine lust hat.
einen punkt gibt es noch: er nimmt sei einem jahr blutdr. tabletten.

 

[Yasni]

Ach, es gibt so viele Gründe, warum er keine Lust mehr verspürt. Es können Medikamente sein, es könnte am Testosteron liegen, es könnten seelische Probleme sein oder einfach auch der Lauf der Dinge. Nach einer gewissen Zeit nmmt die Lust eben ab. Und je mehr bei dem einen die Lust abnimmt umso verzweifelter hat der andere mehr Lust, eben weil er das auf sich bezieht, Panik bekommt und es auf Teufel komm raus wissen will.
Leider hast du mit deinem Weinen und Bohren eher das Gegenteil bewirkt. Er wußte, dass er deinen Wünschen nicht entsprechen kann und hat mit jedem missglückten Sex Angst vor dem nächsten Mal bekommen.
Ein Mann kann seinen Schwanz nicht zwingend selbst steuern, der macht was er will. Da ist kein Knopf auf den man drücken kann und er steht.

Beispiel: Wir waren grad dabei, als vor unserem Fenster (Rollladen war zu) Arbeiter ein Gespräch begonnen hatten. Nix ging mehr. Er könne sich nicht entspannen, wenn er das Gefühl hätte, dass man uns hören kann. Auch dass ich sagte, ich bin mucksmäuschenstill, hat nichts genutzt. Der "Monsieur" hat sich einfach zurück gezogen. Und selbst wenn sich 3 hammergeile Sexgöttinnen vor ihm geräkelt hätten, wäre nichts mehr gegangen.

Wir glauben, Männer können immer, und wenn sie nicht können, dann liegt das an uns. Das ist so falsch.
Und da er dich nach wie vor liebt, will er deine Nähe, ist weiterhin zärtlich, aber sein kleiner Mann spielt nicht mehr mit.

ich habe 1 jahr lang jedesmal beim sex geweint und gefragt und dann plötzlich nach einem jahr weinen und nerven ging gar nichts mehr. was hat das zu bedeuten???

Also dieser Satz und vor allem deine Frage am Schluss läßt mich stutzen. Entschuldigung, wenn ich dich zu Unrecht verdächtige, aber fragst du das im Ernst oder willst du uns hier alle an der Nase herum führen?

 

[PaulineMint]

liebe yasni, vielen lieben dank, dass du so schnell geantwortet hast! das hat mich sehr aufgebaut. ich verstehe bloß den letzten teil deines textes nicht: was meinst du denn, ob ich euch an der nase herum führen will??? bitte mal schnell aufklären, bevor ich zur arbeit los muss.

 

[Yasni]

Naja, wir hatten hier schon öfter mal gewisse Leute, die sich Probleme ausdachten um uns an der Nase herumzuführen. Und dieser Satz in meinem Zitat, der wirkt auf mich seltsam. Du gibst eigentlich die Antwort schon mit der Frage. Ein Jahr lang setzt du ihn unter Druck und fragst dann naiv, was das zu bedeuten hat. Das hört sich eben seltsam an. So wie: ich habe mich gestoßen und jetzt einen blauen Fleck. Was hat das zu bedeuten?

Es wär schade, wenn wir uns hier Zeit nehmen, Gedanken machen, wie wir dir helfen können, und dann stellt sich irgendwann heraus, dass du nicht echt bist. Leider hatten wir so ein ähnliches Thema schon mal und das war nicht echt.

Ich bitte vielmals um Entschuldigung, wenn ich dich zu unrecht verdächtigt habe. Wobei, verdächtigt ist das falsche Wort, ich habe nur ein wenig gezweifelt.

 

[PaulineMint]

ohjee, aber der- oder diejenige muss ja echt krank inner birne gewesen sein!!! wer denkt sich denn partnerschaftliche probleme aus??? WAS für einen gewinn bringt das dem poster? das will gerad nicht in meinen kopf...
aber jetzt versteh ich wenigstens, was du meinstest! ich habs irgendwie gar nicht verstanden erst.
LEIDER ist mein problem sehr echt. merh als mir lieb ist. und ich bin euch allen so dankbar für jedes mitdenken und helfen wollen. ich bin irgendwie noch sehr egoistisch in meinem eigenen problem-brei verfangen, sodass ich zwar eifrig bei den anderen mitlese, aber noch keine ruhe hatte, was kluges zu schreiben.
meine mama und meine psychaterin, meine freundinnen und sogar mein freund selber reagieren auf mein fragen manchmal genauso fassungslos, wie du. ich scheine oft sehr kindlich immer und immer wieder dasselbe zu fragen. ich kann es einfach nicht glauben, dass einer der gründe für seine blockade so 'simpel' sein kann. ich bin da wohl etwas 'selbstgeisslerisch' veranlagt und suche wohl mit inbrunst eher die fehler bei mir. ich bilde mir halt ein, dass ich so langweilig/hässlich/abstossend sein musss, dass es an mir liegen MUSS.
habe mir gestern ein buch gekauft: david schnarch (er heisst wirklich so) intimität und verlangen. scheint ein standarwerk zu sein so wie esther perels die rückkehr der erotik in die liebe. gefällt mir bis jetzt sehr gut und hat mir schon einige aha-momente beschert.
danke nochmal für deinen text vorhin...der hat mich erreicht. du schreibst schön, du soltest beruflich schreiben. du wärst gut. ich mach das beruflich...lass dir das mal sagen

 

[Yasni]

Und ob dus glaubst oder nicht, auch die, die sich selbst erfunden hat, hat beruflich geschrieben. Und uns hinterher frech ins Gesicht gelacht. Sie wollte nur mal sehen wie...


Zuletzt modifiziert von Yasni am 29.10.2013 - 12:28:02

 

[PaulineMint]

jetzt muss ich aber gleich zweimal laut WAAAAS??? schreien
und falls du deinen eintrag wirklich löschen willst, dann muss ich ja jetzt etwas vorsichtig antworten.
also zu 1. wie toll, das passt perfekt zu dir. und man merkt es wirklich.
zu 2. das glaub ich ja fast nicht. wie irre kann denn ein mensch sein? und dann mit diesem beruf. da kann ich deinen unglauben verstehen. vielleicht hat derjenige eine recherche zu einem artikel machen wollen? wie auch immer, das ist nicht schön.

zurück zu meinem problem: ich lese weiter fleissig in meinem buch, mein feund liest derzeit fleissig in seinem. eins, das ihm seine psychologin empfohlen hat. auf jeden fall ist es ein guter weg, sich selber nicht mehr so klein und bedürftig und abhängig vons einen launen zu machen. ich muss mir meine attraktivität ein wenig zurück erobern.