Er braucht meine Zeit und meine Geduld

[Tremiere]

ja, nur so werden keine Beziehungen angegangen, auf einer intellektuellen Ebene und dass sich ein Part über den anderen stellt

Ja, ich habe das hier als meine Schwäche verbalisiert und dass ich daran arbeiten muss. Es ist ja mein Schutzmechanismus.

sondern mit einem unbeschwerten Kennen lernen, Gefühle entwickeln auf beiden Seiten, beidseitigem gleichgewichtigen Interesse

Genau das wünsche ich mir. ich wünsche mir, dass er aus seiner Abwehr-Haltung raus kommen kann, und ich aus meiner Kontroll-Position raus kommen kann.
Natürlich hat er alles Recht der Welt, sich dagegen zu entscheiden. Nur will ich nicht an einem einzigen Satz (der vermutlich auch noch im Affekt gesagt wurde) fest machen, dass er sich dagegen entschieden hat. Ich finde, du betrachtest zu wenig die Gesamtsituation. Ich finde du berücksichtigst nur einen einzelnen Satz und nicht sein Gesamtverhalten. Er will keine Beziehung, das will ich auch nicht. Trotzdem mag ich ihn. Und er mag mich.

Er möchte das nicht, eine Beziehung angehen - und das ist seine Angelegenheit, die man nicht hinterfragen muss sondern eben ernst nehmen und akzeptieren, so wie er das sagt.

Ich sehe nicht, wo ich das nicht ernst nehme. Ich hinterfrage nicht seinen Status-Wunsch, ich hinterfrage, die Gefühle, die er zeigt und ich hinterfrage sein Verhalten mir gegenüber, das unauthentisch ist. Und das aus gegebenen Grund.

Du unterstellst mir indirekt, dass ich einen heimlichen Beziehungswunsch habe. Das ist aber nicht unbedingt so, ich will ihm momentan näher sein, ja. Aber zum jetzigen Zeitpunkt kann ich wirklich nicht sagen, ob wir überhaupt zusammen passen und ob ich schon wieder bereit dafür bin. Ich habe ihn nie angelogen. Ich brauche momentan meine Zeit für mich und das stimmt auch. Vielleicht will ich ja eine F+?! Ich bin mir selber noch nicht so ganz sicher.

Und das ist auch ok, dass ich mir nicht so ganz sicher bin. Und ich gestehe ihm zu, dass er auch noch nicht so ganz sicher ist. Ich habe übrigens auch zu ihm gesagt, dass ich keine Beziehung will. Meine Worte waren: "Ich habe grade eine längere Beziehung hinter mir und brauche erstmal Zeit für mich" und das stimmt auch. Vielleicht hat er diese Worte ja auch auf die Goldwaage gelegt und versucht nun sich selbst zu schützen?!

Wenn jedes Kennenlernen so locker und unbeschwert wäre, wieso ist dann dieses Forum überhaupt notwendig? Dann kann man ja gleich immer antworten: Er will nicht, das ist ein Ungleichgewicht...etc.
Ich sehe hier gar nicht so ein Ungleichgewicht und ungleiche Erwartungen. Ich sehe hier nur Probleme bei der Annäherung. Aber ich höre mir gerne auch weitere Argumente an. Meine Ansichten sind natürlich etwas einseitig gefärbt.

es ist ja nicht deine Aufgabe im Kennen lernen, ihn zu irgendetwas zu bewegen.

Ich glaube im Kennenlernen wäre es auch schwer, jemanden zu etwas zu bewegen.

Ich kann ihm aber die Zeit und den Raum geben, um für sich selber raus zu finden, was er fühlt und was er will, ohne dass er Angst haben muss, in Situationen zu kommen, vor denen er Angst hat. Wieso erzählt er mir das alles?

Überleg doch mal ehrlich Felis: Wenn du eine FB hast/hättest, und die Person würde dich nicht groß näher interessieren, würdest du ihm von den Problemen aus deiner früheren Beziehung erzählen? Würdest du ihm erzählen, dass du Angst vor dem Verlust deiner Autonomie hast? (also so hat er das nicht gesagt, er meinte, dass er an Menschen, die er liebt sehr hängt und dass er sich und seine Freunde vernachlässigt und dass das normal sei und dass er das nie wieder erleben will) Und damit hat er von sich aus angefangen, mehrmals. Würdest du deiner FB erzählen, was du von einer Beziehung erwartest? Denn auch das ist immer sein Thema, wer sich wie beim feiern gehen verhält, er klärt mit mir sein Nähe-Distanz-Bedürfnis, er redet davon wie und in welchen Situationen er eifersüchtig ist. Und das meine ich mit ambivalent. Diese Themen machen 80 % unserer Gespräche aus und sie werden immer von ihm initiiert. Ich wollte ja eigentlich eine lockere Ebene schaffen, mache Witze und will ihn ärgern. Sage also zB: "Dann kannst du ja Pornos gucken, wenn dir langweilig ist " und er: "Also ich finde ja, in einer Beziehung sollten Pornos blabla..."
Also die Ernsthaftigkeit und Beziehungsebene habe nicht ich rein gebracht, sondern er. Und das war auch der Grund, warum ich meine Gefühle angesprochen habe. Weil sich das aus der Situation und dem Gespräch heraus ergeben hat und weil er mich danach gefragt hat.

Ich ignoriere nicht seinen Wunsch, ich versuche heraus zu finden, was sein Wunsch ist. Ich würde es nicht schön finden, wenn mir unterstellt wird, ich würde ihn in eine Richtung drängen wollen, die er nicht will. Ich würde ihm höchstens den Weg ebnen wollen.

Meine Meinung ist: Wenn da nichts ist, kann auch nichts werden.
Wenn da was ist, kann ich schon durch meine Aktionen und Reaktionen beeinflussen, in welche Richtung es sich entwickelt. Es geht nicht darum, jemanden in irgendwas rein zu strategieren (was bestimmt auch nicht klappen kann), sondern es geht mehr darum, keine groben Fehler zu machen, hinter ihm zu bleiben, mich nicht an den Hals zu schmeißen usw. Und es geht mir konkret darum, wie ich mit einzelnen Situationen umgehe.

Ich kann verstehen, wenn das nicht in dieses Forum oder zur Philosophie passt. Ich kann auch verstehen, wenn ihr anderer Meinung seid und meint, ich würde mich verrennen. Ich akzeptiere diese Meinung und werde selbstverständlich auch darüber nochmal nachdenken, ob und in welchen Ausmaß das stimmen könnte. Ich wollte halt nur nicht, dass die Situation zu schnell und zu oberflächlich abgetan wird.

 

[Admina Felis]

die ganze Situation ist halt sehr von deinem Wollen geprägt Tremiere.
wenn es nur um Zeit und Raum ginge, in der du herausfinden möchtest, ob ihr zusammen passt und die Geschichte zu dir passt, dann könntest du dich doch auch zurück lehnen und ihn machen und sich zeigen lassen, und wenn da nicht viel Weiteres kommt, sondern weiterhin seine Taten dazu passen, dass er sagt, er möchte auf jeden Fall keine Beziehung , es eben loslassen - falls du doch eine Beziehung oder mehr möchtest.
wenn du keine möchtest und zufrieden bist wie es ist, dann gäbe doch keinen Grund für diese langen komplizierten Versuche der Analyse eines Menschen, den wir nunmal nicht analysieren können.

Überleg doch mal ehrlich Felis: Wenn du eine FB hast/hättest, und die Person würde dich nicht groß näher interessieren, würdest du ihm von den Problemen aus deiner früheren Beziehung erzählen? Würdest du ihm erzählen, dass du Angst vor dem Verlust deiner Autonomie hast? (also so hat er das nicht gesagt, er meinte, dass er an Menschen, die er liebt sehr hängt und dass er sich und seine Freunde vernachlässigt und dass das normal sei und dass er das nie wieder erleben will) Und damit hat er von sich aus angefangen, mehrmals. Würdest du deiner FB erzählen, was du von einer Beziehung erwartest?

ja warum nicht . gerade dann, wenn man einen Freundes/Kumpelstatus hat, kann man doch so etwas thematisieren - da man ja sich ja nicht abtastet, nicht dem Anderen etwas nicht zumuten/nicht überfordern möchte, nicht verliebt ist ohne zu zerdenken.
zu einer F+ passt es doch, dass man denkt, diskutiert, von sich erzählt und Sex hat - zum Verlieben passt es nicht. da möchte man sich am Anderen freuen, mit ihm Zeit genießen und dem Gegenüber eine schöne Zeit bereiten.

es geht ja nicht darum, dir diese F+ auszureden, sondern es ist die Frage, was du denn erwartest in der Beratung ?

 

[Admina Felis]

Er hat nicht gesagt, dass er keine Beziehung möchte. Sein Text war: Ich bin auf jeden Fall noch nicht bereit für eine Beziehung, fand es aber bisher ganz schön mit dir.

doch Tremiere, er sagt, dass er keine Beziehung möchte. er sagt ''auf jeden Fall''.
den anderen Teil, dass er es ''aber schön mit dir fand'', hängt er dran, um dich nicht zurückzustoßen, dir nicht vor den Kopf zu stoßen und um sich eine FB offen zu halten. falls du auch damit konform gehst, dass es auf jeden Fall keine Beziehung wird.

ich hab mich da nicht an einem Satz aufgehängt Tremiere, sondern mir war die Widersprüchlichkeit deines eigenen Zitats, als Antwort auf Süßholz aufgefallen und wollte es dir vor Augen halten - denn er sagte da halt sehr wohl, dass er keine Beziehung möchte. Darum ging es mir. sonst hätte ich mir den Satz gar nicht gesondert herausgegriffen, da er ja einfach zu dem ganzen Kontext passt, den du schilderst.

 

[Mod Sleepy]

Überleg doch mal ehrlich Felis: Wenn du eine FB hast/hättest, und die Person würde dich nicht groß näher interessieren, würdest du ihm von den Problemen aus deiner früheren Beziehung erzählen? Würdest du ihm erzählen, dass du Angst vor dem Verlust deiner Autonomie hast? (also so hat er das nicht gesagt, er meinte, dass er an Menschen, die er liebt sehr hängt und dass er sich und seine Freunde vernachlässigt und dass das normal sei und dass er das nie wieder erleben will) Und damit hat er von sich aus angefangen, mehrmals. Würdest du deiner FB erzählen, was du von einer Beziehung erwartest? Denn auch das ist immer sein Thema, wer sich wie beim feiern gehen verhält, er klärt mit mir sein Nähe-Distanz-Bedürfnis, er redet davon wie und in welchen Situationen er eifersüchtig ist. Und das meine ich mit ambivalent. Diese Them

Hey Tremiere,

da Admina Felis das alles schon meisterlich darlegt und sie damit auch komplett meine Auffassung widerspiegelt, spare ich mir das mal seine ganzen Aussagen und Taten hier auszubreiten.

Es ist hier alles geschrieben.

Nur zu dem Absatz wollte ich noch was sagen.
Ich habe eine Gegenfrage.... WARUM sollte er das denn nicht tun? Es bietet doch gerade die Grundlage, dass er dich eindeutig als potenzielle Partnerin weit von sich geschoben hat genug Raum sich eben auch auszutauschen und vollkommen stressfrei von seinem Vorleben zu erzählen. Er muss sich ja hier keine Gedanken machen, eben WEIL er schon eine klare Kante gezeigt hat.
Würde er für dich brennen oder wäre da ein tieferes Interesse dich wirklich näher kennenzulernen oder Gefühle zu entwickeln, wäre er doch sehr darauf bedacht dich nicht mit seinen Ex Stories vollzureden aus Sorge, dich damit zu vergraulen. Auch würde er sich dann regelmäßig melden.

Welche potenzielle Partnerin (oder Person an der man näheres tieferes Interesse hat) hört sich denn dieses Exengerede an? Das reißt man mal an und dann ist wieder gut.
Er liefert dir hier aber eine Rechtfertigung / Begründung warum du dir eben keine Hoffnungen machen sollst, weil er eben nicht möchte. Du liest jedoch daraus Bindungsängste.
Warum er nicht möchte ist vollkommen irrelevant. Er möchte nicht. Das muss man auch akzeptieren. Wenn du dir mehr erhoffst als alle paar Wochen man eine Nummer, dann ist das der falsche Mann dafür.

Mag sein, dass er ein beziehungsgestörter Mann ist, der nur Geduld und Zeit braucht und erstmal beigebracht bekommen muss, was er eigentlich will. Das halte ich aber leider für sehr unwahrscheinlich.
Das ist ein gestandener, erwachsener Mann der seine Meinung sehr deutlich gesagt hat. Die Taten beweisen das. Man kann ihm schon zutrauen, dass er weiß was er will und nicht erst überzeugt werden muss, zu wollen was du eventuell gerne hättest.

Er will ab und an Sex und ansonsten jemanden zum Reden bei Bedarf.
Ich gehe stark davon aus, dass seine "Ängste" nicht mehr so präsent sein werden, wenn er ein richtiges Interesse an einer anderen Frau hat.

Das hat auch nichts mit dem Forum oder der Philosophie zu tun. Du kannst mit dem Mann ja machen was du willst. Wenn dich diese F+ erfüllt, genieße sie.

 

[Tremiere]

Nein, wir haben keine F+. Wir haben eine FB, das ist ein riesiger Unterschied. Für eine Freundschaft kennen wir uns noch gar nicht gut genug und das kennen lernen funktioniert momentan auch nicht, weil er in dieser Richtung blockt.

Darum geht es mir doch in meinem Thread. Ich hab den Eindruck, wir reden grade etwas aneinander vorbei.

Er will: Es locker angehen, sich nicht fest legen.
Er tut: Unlocker sein, künstliche Beschränkungen einbauen, nichts investieren, sich zurück ziehen in Arbeit und seine Bindungsprobleme verbalisieren und sein Bindungsverhalten in einzelnen Situationen verbalisieren.

Ich will: Es locker angehen, mich nicht fest legen
Ich tue: ich tue so, als ob ich mit der FB und mit seinem ganzen verkrampften Verhalten cool bin, aber bin ich nicht. Weil ich es eigentlich locker und schön haben will.

 

[Admina Felis]

Er will: Es locker angehen, sich nicht fest legen.
Er tut: Unlocker sein, künstliche Beschränkungen einbauen, nichts investieren, sich zurück ziehen in Arbeit und seine Bindungsprobleme verbalisieren und sein Bindungsverhalten in einzelnen Situationen verbalisieren.

du weißt ja nicht, was er wirklich will, denn du kannst nicht in ihn hineinsehen. Du kannst dich nur daran orientieren, wie er sich dir gegenüber verhält. und wenn es eben das ist

Er tut: Unlocker sein, künstliche Beschränkungen einbauen, nichts investieren, sich zurück ziehen in Arbeit und seine Bindungsprobleme verbalisieren und sein Bindungsverhalten in einzelnen Situationen verbalisieren.

dann passt es nicht dazu

Weil ich es eigentlich locker und schön haben will.

es ist nicht locker und schön. wenn du etwas Anderes willst, dann passt es nicht.

und ein Verstellen im Sinne von

ich tue so, als ob ich mit der FB und mit seinem ganzen verkrampften Verhalten cool bin, aber bin ich nicht.

(was ja auch schon ein Strategieren ist, was wir im Kennen lernen im Allgemeinen nicht unterstützen ) tut dir nicht auch nicht gut, was du ja selbst feststellst. es führt zu deinem eigenen Verkrampfen.

 

[Meta]

Hallo Tremiere,
aus eigener Erfahrung kann ich meinen Vorrednerinnen nur Recht geben, denn....

Ich habe mich dann 10 Tage nicht gemeldet.
Ich (nach 10 Tagen) : Hi, ich wollte mich nur mal wieder melden

wenn sich ein Mann nach 10 Tagen (oder länger) nicht meldet, sehe ich kein großes Interesse.
Das bedeutet nicht, dass er dich nicht gut findet und gern Zeit mit dir verbringt, aber sein Fokus ist ganz weit von dir entfernt....

Ein Mann der sagt, er sucht keine Beziehung, meint es auch so. Warum sollte er einer Dame die er unbedingt WILL mit so einer Aussage verschrecken?

OT: Was meinst du mit FB?

Ich wünsche dir ganz viel Glück Meta

 

[PhilippX]

Liebe Tremiere,

so ganz schlau werde ich bei deinem OdB nicht , in der Bar war er mega schüchtern, aber via Textnachricht kam er ziemlich klar auf den Punkt:

Er: Also ich dachte, du möchtest vielleicht zu mir kommen?!

Und wie auch immer, es kam beim ersten Treffen zum Sex.

Ich tue mir wirklich schwer, deinen Kerl einzuschätzen,auf der einen Seite scheint er bis ins Mark verunsichert, auf der anderen Seite gelingt es ihm eine ältere Frau (sorry ) um den Finger zu wickeln und beim ersten Treffen zu verführen.

Ich frage mich halt nur, was dieser Triumph letztendlich bei ihm bewirkt/ausgelöst hat.

Ganz allgemein gesprochen, wir Männer wollen jagen und erobern, sprich ins Höschen der Frau gelangen. Männer wollen Frauen, die leicht zu haben sind. Das erleichtert uns die Triebbefriedigung. Aber in der Regel gelten solche Frauen in Männerkreisen als Schl***** und werden nicht als Beziehungspartnerinnen in Betracht gezogen. Platt ausgedrückt: Sex ja, Beziehung nein. Denn im Kopf des Mannes formt sich die Frage: "Wenn ich sie so leicht ins Bett bekommen konnte, wer dann noch? Kann ich auf diese Frau bauen, ihr vertrauen?" Eine solche Frau wird einfach nicht als taugliches Beziehungsmaterial gesehen.
Hier wird dann nicht weiter kristallisiert. Ziert sich aber eine Frau anfänglich, weckt sie zunehmend unser Interesse. Weil wir uns bei ihr anstrengen müssen, kristallisieren wir. Männer, so meine Erfahrung, verlieben sich auf dem Weg. Und was wir mühevoll erlegt haben, geben wir nicht so leichtfertig wieder her.

Egal wie es um das Innenleben deines OdB steht, ich sehe hier keine Kristallisation und glaube, dass das für euch beide wohl nicht mehr sein wird, als eine bloße Hin-und-wieder-Bettgeschichte...

 

[Tremiere]

Und mir ist grade aufgefallen, dass seine ich ja eventuell genauso aneinander vorbei reden.
Ja, ich bin verknallt und ja ich würde gerne freundschaftliche Aktivitäten mit ihm unternehmen.
Ich würde mir eine emotionale Bindung zu ihm wünschen, so eine, wie ich sie auch zu meinen Freunden habe. Aber wenn ich jeden binden wollte, in den ich verknallt bin, würde ich aus dem Hochzeitstorte essen gar nicht mehr raus kommen.

Vielleicht versteht er einfach nicht, was ich will, für euch war es ja auch schwer einzuordnen. Es war ja sogar für mich selber schwer einzuordnen.
Vielleicht will er ja absichtlich eine klare Grenze ziehen und die ist halt bei allen Aktivitäten, die gemeinhin als Pärchenmäßig gelten.

Wir haben nämlich nicht darüber gesprochen, was wir uns von einer FB und von einer F+ erwarten. Ich habe es versucht, aber es war nicht aus ihm raus zu kriegen.

Und was bei mir noch dazu kommt: Wenn ich mich verlieben würde und es zu einer Beziehung käme, wäre es ok für mich. Aber es besteht auch die Möglichkeit, dass ich ihn zwei mal die Woche sehe und bald nicht mehr so toll finde, das kann ich vom jetzigen Standpunkt beides nicht ausschließen.

Also ich kann auch ganz deutlich sagen, was ich möchte und was nicht und es ist nicht angekommen bei euch. Ich hab in allerersten Post schon sehr deutlich geschrieben, dass ich keine Beziehung will. Aber das wird mir nicht geglaubt und 10 posts weiter noch auf Beziehung rum geritten, weil es halt sehr schwarz- weiß ist: Gefühle = Beziehung, Desinteresse= fi***n. Aber so einfach und eindimensional ist es halt nicht immer.

Dynamiken verändern sich ja auch, wir sind alle nicht statisch und wir haben alle unsere Ängste und Sichtweisen, die uns blockieren oder zu bestimmten Verhaltenweisen animieren. Ich will ihm auch keine Bindungsangst andichten, aber er ist momentan angeschlagen, das ist Fakt.

Und vielleicht kann ich ja auch mal so locker sein, wie ich vorgebe und ihn tatsächlich mal ernst nehmen und wenn er das nächste Mal mit dem Thema anfängt, ihn ganz einfach mal fragen, wieso er mir das immer erzählt. Da muss man gar nicht stundenlang rum analysieren, er kanns mir ja auch ganz einfach sagen.

Ich kann ihn auch ganz einfach fragen, ob er mir glaubt, dass ich nicht bereit bin für eine Beziehung und ob wir nicht trotzdem mal spazieren gehen wollen. Ob es ok für ihn ist, mich kennen zu lernen, rein freundschaftlich.

Wir machen es uns beide schwer, er ist da nicht alleine "schuld" dran.

 

[PhilippX]

Also ich kann auch ganz deutlich sagen, was ich möchte und was nicht und es ist nicht angekommen bei euch.

Wenn du weißt, was du möchtest, ist doch alles okay. Und wenn er halt nur auf eine Sexgeschichte alle zwei Wochen aus ist, dann solltest du das auch akzeptieren können, denn dann ist es das, was er will, wie du es ja in deinem Eingangspost geschrieben hast:

Ich möchte ihm die Freiheit und die Gelegenheit geben, für sich selbst raus zu finden, was er empfindet, was er braucht und zu definieren, was er möchte. Ohne dass er sich von mir eingeengt fühlen muss oder mit dem Gefühl leben muss, dass er nochmal etwas ähnliches wie damals erleben muss. Ich weiß nicht genau, wie ich das schaffe.

Verstehe ich dich da nun richtig?

 

[Mod Sleepy]

Ich tu mich ehrlich gesagt ein bisschen schwer mit diesen ganzen neumodischen Bezeichnungen.
Scheinbar gibt es für jedes Konstrukt eine andere Bezeichnung.
Was ist denn diese FB?
Für mich war das immer eine Abkürzung für Fernbeziehung.

Ich nehme an es heißt Fic*Beziehung ohne Freundschaft/emotionale Bindung und wenn mit Freundschaft/emotionale Bindung ist es eine Freundschaft +?

Warum heißt das nicht einfach: "Sex haben ohne Verbindlichkeit" das versteht doch jeder und man braucht kein Sexkonstrukt Lexikon um überhaupt für alle möglichen Eventualitäten eine eigene Bezeichnung zu haben,

Dann die verschiedenen Untergruppierungen in "verknallt", "verliebt", "lieben", "Beziehungswunsch", "so tun als hätte man eine Beziehung nur ohne Verbindlichkeit, schimpft sich wohl Mingle", "kein Beziehungswunsch sondern nur Sex"

Wenn ich dich richtig verstehe wünschst du dir also nichts weiter als alle paar Wochen Sex mit ihm und ab und an ein netter Plausch. Und dazu, dass ihr euch mögt.

Und du willst also keine Fic*Beziehung sondern eine Freundschaft +?

Versteh dann aber das Problem nicht, dann schreib doch alle paar Wochen mit ihm und wenn ihr euch seht gehts zwischen die Laken. Das hast du doch alles bereits?

Nur gibt es den Strang nicht deswegen, weil du eben was anderes möchtest?
Was genau ist denn dein Ziel? Was ist dein Wunsch an die Beratung hier?

Und ich meins nicht böse, ich verstehe nur gerade wirklich nicht WAS hier das Beratungsziel ist.

 

[Tremiere]

Hat sich überschnitten mit PhilipX

Ja, das mit der Kristallisation habe ich mir auch angelesen und bin sehr traurig, dass ich das am Anfang verbockt habe.

Bist du der Meinung, dass danach alles verloren ist?

Ja, er ist sehr schüchtern, am Anfang als er kristallisiert hat, extrem. Danach nicht mehr so sehr. Er ist ein Mensch, der seinen Weg geht, aber in allem, was Liebe- und Beziehungsthemen angeht, relativ unsicher.

Ich merke auch, dass wenn ich mich zurück ziehe, er wieder auf mich zukommt. Also das Band besteht noch zwischen uns, ich gehe einen Schritt vor, er zurück und umgekehrt.
Nur ob es noch ausreicht und ob ich die Kristallisation nochmal aktivieren kann, ist eine Frage.
Ich hab mich zumindest emotional komplett raus genommen nach dem zweiten Date. Habe den Kontakt auf ein Minimum beschränkt, ihn in eine Warteposition versetzt und warten lassen. (Ja es war stratgiert ) und zack, war wieder der Eifer da beim dritten Date. Aber halt nur solange, bis er das Date sicher hatte. Dann ist er wieder abgelascht. Also habe ich alles zurück gezogen, kein Kuscheln. Und bin dann in die Falle getappt und habe ihn nach dem nächsten Treffen gleich gefragt Ja man, das war dumm.

Meinst du, es ist prinzipiell alles verloren, wenn man sich zu früh erlegen lässt? Meinst du, dass es daran liegt, wie er sich verhält?

 

[PhilippX]

Bist du der Meinung, dass danach alles verloren ist?

Ich tue mich schwer damit von mir auf alle Männer zu schließen, aber ich hatte eine sehr intensive Joyclub-Zeit und hatte damit verbunden wilde Sexeskapaden. Aber egal wie gut, verrückt oder akrobatisch eine Frau war, niemals, hätte ich mich in einer dieser Frauen verliebt. Am Ende habe ich mich wahnsinnig in eine Frau verliebt, wo ich mich anstrengen musste und wo es nicht beim ersten Mal zum Sex kam. Ich habe mich noch nie hinterher in jemanden verliebt.

 

[PhilippX]

Ja, er ist sehr schüchtern, am Anfang als er kristallisiert hat, extrem. Danach nicht mehr so sehr. Er ist ein Mensch, der seinen Weg geht, aber in allem, was Liebe- und Beziehungsthemen angeht, relativ unsicher.

Ich merke auch, dass wenn ich mich zurück ziehe, er wieder auf mich zukommt. Also das Band besteht noch zwischen uns, ich gehe einen Schritt vor, er zurück und umgekehrt.
Nur ob es noch ausreicht und ob ich die Kristallisation nochmal aktivieren kann, ist eine Frage.
Ich hab mich zumindest emotional komplett raus genommen nach dem zweiten Date. Habe den Kontakt auf ein Minimum beschränkt, ihn in eine Warteposition versetzt und warten lassen. (Ja es war stratgiert ) und zack, war wieder der Eifer da beim dritten Date. Aber halt nur solange, bis er das Date sicher hatte. Dann ist er wieder abgelascht. Also habe ich alles zurück gezogen, kein Kuscheln.

Für mich als Mann liest sich das alles wahnsinnig anstrengend, wäre eine Frau so "anstrengend und kompliziert" würde sich bei mir als Mann das Interesse legen. Ich frage mich nur, ob bei Frauen oft auch der Antrieb "den Mann retten/verändern/helfen zu können" euch bei diesen schwierigen Exemplaren "dranbleiben" lässt.

 

[Tremiere]

Und ich meins nicht böse, ich verstehe nur gerade wirklich nicht WAS hier das Beratungsziel ist

Aber zum jetzigen Zeitpunkt kann ich wirklich nicht sagen, ob wir überhaupt zusammen passen und ob ich schon wieder bereit dafür bin. Ich habe ihn nie angelogen. Ich brauche momentan meine Zeit für mich und das stimmt auch. Vielleicht will ich ja eine F+?! Ich bin mir selber noch nicht so ganz sicher

Entschuldigt bitte, wenn ich Schwierigkeiten habe mein Ziel zu definieren oder eine Schublade oder was auch immer. Es ist schwer für mich.
Ich weiß, was ich nicht will und das ist das, was jetzt ist. Aber das was jetzt ist, ist ja nicht in Stein gemeißelt. Es hat sich innerhalb von 10 Wochen ergeben aus unserer beider Unentspanntheit, aus meinem Fehlern, aus unseren Ängsten.

Oder ihr habt alle Recht und er will wirklich nichts weiter als das. Aber dann kann ich mir sein Verhalten nicht erklären. Weil man kann es auch in die andere Richtung schön reden, dass man entspannt mit seinem Nichtfreund darüber redet, wie viel Mühe und Distanz man in einer Beziehung erwartet. Ist genauso unlogisch.

 

[PhilippX]

Entschuldigt bitte, wenn ich Schwierigkeiten habe mein Ziel zu definieren oder eine Schublade oder was auch immer. Es ist schwer für mich.

Dafür musst du dich nicht entschuldigen, aber pass halt auf dich auf, nicht dass die Erfahrung Narben hinterlässt.
Mir hilft immer eines im Kopf präsent zu haben: "Ist diese andere Person es würdig, an meiner Seite zu sein." Das hilft, den eigenen Selbstwert nicht aus den Augen zu verlieren.

 

[Tremiere]

Für mich als Mann liest sich das alles wahnsinnig anstrengend, wäre eine Frau so "anstrengend und kompliziert" würde sich bei mir als Mann das Interesse legen. Ich frage mich nur, ob bei Frauen oft auch der Antrieb "den Mann retten/verändern/helfen zu können" euch bei diesen schwierigen Exemplaren "dranbleiben" lässt.

Wieso machst du mich kompliziert? Er beginnt diese Gespräche. Ich hab nie ansatzweise gesagt, dass ich das möchte, war sogar am Anfang zurückhaltend nach dem Motto: "Ja, das ist schlimm. Ja, verstehe ich usw" Ich habe mich dementsprechend an ihn angepasst.

Also bitte: Alle zwei Wochen vögeln ohne stressiges Gerede ist es halt deswegen grade nicht, weil er es nicht so definiert. Aber wie ich oben schon schrieb: Ich kann ihn auch einfach fragen, warum er mir das erzählt.

 

[Mod Sleepy]

Eigentlich hast du keine andere Möglichkeit als dich zurückzulehnen und zu gucken, was eben von ihm kommt.

Auch wenn das eventuell bedeuten könnte, dass gar nichts mehr kommt oder es eine ganze Weile dauert.

Der aktuelle Stand ist grade: Ich habe ihn letztes Wochenende nach einem Treffen gefragt und er hat abgesagt, aber ohne Gegenvorschlag und meinte, er hätte jetzt die ganze Woche viel zu tun. Das stimmt auch, nur will oder kann er eine komplette Woche lang keine zwei Stunden für mich erübrigen?
Und ich habe dann geantwortet: "Kein Problem, melde dich, wenn du mal wieder Zeit hast."
Und nun warte ich seit 7 Tagen, dass der gnädige Herr mal wieder Zeit für mich hat. Und er macht einen auf toten Fisch. Ich ärgere mich grün und blau, dass ich mich grade in so eine Warteposition begeben habe.

Hier bleibt keine andere Wahl... wirklich nicht. Wenn du nun wieder nach einem Treffen fragst, biederst du dich sozusagen an.
Du hast ja geschrieben, dass er sich melden soll wenn er mal wieder Zeit hat. Da musst dich jetzt auch dran halten.

Eventuell kommt nochmal was. Dann wäre es aber ratsam, nicht sofort wieder ins Bett zu ihm zu segeln.

Wie läufts denn allgemein mit den Männern? Eventuell noch ein anderes OdB in Sicht mit dem du vielleicht mal ausgehen könntest? Nicht wegen Eifersucht und dergleichen, das wäre hier nicht angemessen... einfach damit du mal aus dem Kreisel etwas rauskommst und du nicht in dieser Warteposition bist.
Wenn irgendwann mal was kommt, kannst du gechillt reagieren und nicht wie eine Frau, die nur drauf wartet bis der Mann sich meldet. Du hast nämlich auch andere Optionen und bist nicht auf einen toten Fisch angewiesen. Eventuell planscht ja in der Nähe ein toller Hecht, während er mit dem Bauch nach oben treibt. Verstehst du, was ich meine?

 

[PhilippX]

Wieso machst du mich kompliziert?

Du hast meine Aussage missverstanden. Dein OdB liest sich für mich kompliziert. Wäre ich in einer ähnlichen Konstellation und eine Frau wäre eben so, dann wäre mir das zu anstrengend.
Konnte ich das Missverständnis damit klären?

 

[Meta]

Was ist denn diese FB?
Für mich war das immer eine Abkürzung für Fernbeziehung

... so würde ich das auch deuten, nur der Kontext passt dann irgendwie nicht.

Ich frage mich was der Unterschied zwischen F+ und FB ist??

Ja, er ist sehr schüchtern, am Anfang als er kristallisiert hat, extrem. Danach nicht mehr so sehr. Er ist ein Mensch, der seinen Weg geht, aber in allem, was Liebe- und Beziehungsthemen angeht, relativ unsicher.

Ganz so unsicher erscheint mir der OdB nicht... , dazu hat PhilippX schon Ausführungen gemacht, denen ich mich anschließe.

Ich frage mich, woher deine Erkenntnisse kommen? Ihr kennt euch seit 10 Wochen & habt 3 oder 4 Dates gehabt. Du kannst in niemanden reinschauen.

Meinst du, es ist prinzipiell alles verloren, wenn man sich zu früh erlegen lässt? Meinst du, dass es daran liegt, wie er sich verhält?

Männer die emotional noch an ihrer Ex zu knabbern haben, brauchen oft sehr lange um die Enttäuschung und den Schmerz der Trennung zu verarbeiten. Sie WOLLEN nicht wieder diesen Schmerz erleben und werden zeitnah keine Beziehung ein gehen. So verhält sich mMn auch dein OdB & Sex ist nun mal nur SEX in eurem Fall. Wahrscheinlich hätte es Date 2 & 3 sonst gar nicht gegeben....

Tut mir leid für dich, wir verstehen dich alle ziemlich gut...
du siehst gerade alles durch die rosarote Brille, weil du verknallt bist & jeden Strohhalm greifst. (blödes Ocytoxin ) Sorry (ist nicht böse gemeint)

DU kannst jetzt gar nichts machen.