Eroberung - die zweite

[Aegi]

Liebe User,

ich verfolge hier seit einiger Zeit einige Stränge und habe schon das ein oder andere mitgenommen. Es funktioniert auch vieles, was ich diesbezüglich anwende, allerdings nur bis zu einem bestimmten Punkt. Deswegen hoffe ich auf eure Hilfe.

Es geht um eine bereits verloren geglaubte Liebe, die sich nach dem ersten Annäherungsversuch unglücklich entwickelt hat. Ich schreibe das in dieses Forum, da der "Beziehungsstatus" nicht wirklich über das Kennenlernen hinaus ging und zwischen "Freunde" und "Flirten inklusive Küssen" schwankte.

Beim ersten Kennenlernen war ich Feuer und Flamme für diese Frau (ca. 10 Jahre älter, ich nenne sie mal Anna), wir lernten uns vor ca. drei Jahren bei einem regelmässigen Treffen kennen und es entwickelte sich eine zarte Geschichte die Anfangs sehr vielversprechend schien. Wir haben uns angenähert und dann ein paar Dates gehabt, die allerdings beim Küssen blieben. Sie hat mir zu verstehen gegeben, dass sie für mehr noch nicht so weit wäre.

Zu dieser Zeit wusste ich, dass der Ex noch nicht ganz überwunden war und habe ihr deswegen auch die Zeit gegeben, das zu verarbeiten und wir hielten sehr viel Kontakt über digitale Medien (WhatsApp, FB etc). Es war WIRKLICH VIEL KONTAKT. Es war eigentlich eine WhatsApp-Beziehung, um das mal humoristisch auszudrücken.

Dann ließ der Kontakt ihrerseits langsam nach und wir haben uns (wenn überhaupt) nur noch bei den Treffen gesehen, die ein mal pro Woche statt fanden und eines Tages, brachte sie ihren Ex mit. Ich wusste im gleichen Moment, als er zur Tür herein kam, dass ich sie verloren hatte.

So war es auch. Ich schmachtete ihr noch mehrere Monate hinterher, da wir uns ständig über den Weg gelaufen sind. Bis ich die Treffen für eine Zeit aufgab um wieder zu mir zu finden. Auch wenn es keine Beziehung war, der Liebeskummer hatte mich fast dahingerafft. Alles in allem hat das Umwerben ein Jahr gedauert und der daraffolgende Liebeskummer ebenfalls.

Die Beziehung die darauf folgte war vom gleichen Muster geprägt, kennengelernt, Ex kam zurück und sie trennte sich nach fast einem Jahr von mir.

Nun bin ich wieder single und Anna hat vor einiger Zeit wieder Kontakt zu mir gesucht und auch gefunden. Zudem sehen wir uns wieder regelmässig bei unseren Treffen. Es tut ihr leid, wie es damals gelaufen ist und wir haben uns langsam wieder angefreundet. So weit, so gut.

Allerdings kamen von ihrer Seite nach einer Weile wieder Signale, die ich als Annäherungsversuche deuten würde (innige Umarmungen, Küsschen aus heiteren Himmel - allerdings nur auf die Wange, sucht stark meine Nähe usw). WhatsApp hat sich (leider) auch wieder stark eingeschlichen und ich habe das Gefühl, es wiederholt sich alles wieder wie beim ersten Mal. Bis auf die Tatsache, dass sie seit mind. einem Jahr wirklich single ist. Also ist diesmal kein Ex im Spiel.

Ich merke, dass sich bei mir schon wieder starke Gefühle entwickeln und habe riesige Angst, dass es wieder bei diesem wahnsinnigen Liebeskummer endet. Trotzdem würde ich es wagen und es nochmal versuchen, ihr Herz zu erobern. Aber diesmal richtig und dafür brauche ich die Unterstützung von Profis, euch!

Der jetzige Stand ist, dass wir uns sehr viel geschrieben haben und dieser Kontakt, wie damals auch, langsam wieder nachlässt. Sie geht auch nie auf meine Einladungen ein, mich mal zu besuchen. Wenn wir uns sehen, ist sie seit ein/zwei Wochen zu Anfang etwas distanziert, taut dann aber auf und ist dann sehr "flirthaft" unterwegs. Macht z.B. vor unseren Freunden Anmerkungen, dass wir uns ja schon mal geknutscht hätten usw. Sie reagiert mit stärkeren Annäherungsversuchen wenn gerade "Konkurrenz" in der Nähe ist (seit kurzem zeigt eine andere Frau Interesse an mir).

Wie soll ich das alles interpretieren? Bin ich schon in der Friend-Zone? Freunde sagen, bin zu sehr "nice-guy", ich fürchte, sie haben Recht.

Wie gehe ich jetzt am besten vor?

 

[stewenz83]

Hallo mein lieber!

Herzlich willkommen hier im Kennenlern-Bereich...

Nach kurzem durchlesen deiner Story würde ich sagen, du warst damals der nette Zeitvertreib, ein Seelentröster, bei dem sie sich Bestätigung holen konnte. Ähnliches hab ich auch durchgemacht. Daher ist das verständlich, wenn einer mehr Zuneigung zum anderen aufbaut, es umso mehr schmerzt, wenn man dann bemerkt das war doch nicht das gelbe vom Ei.

Ich fürchte, das muss jetzt aber nicht unbedingt sein, dass sie jetzt, wo sie wieder Single ist, bei dir um die Ecke kommt, weil sie weiß, dass du immer noch auf sie stehst. Ich sehe da die Gefahr einer Wiederholung bei euch beiden.

Was meinst du mit dem Nice-Guy? Kannst du das bei dir etwas näher beschreiben?
Und wie alt seid ihr beide denn?

Ich hatte ähnliches auch erlebt, mit den Zeichen, da läuft man schon mal Gefahr, diese falsch zu interpretieren.

Bin da kein großer Stratege, aber ich würde mal raten, freundlich bleiben, aber nich zu sehr zugewandt sein, und nicht wieder gleich voll einzusteigen.

Wenn man einmal in dieser Schiene fest steckt, ist es verdammt schwierig da wieder rauszukommen! Lies dich doch ein wenig weiter bei anderen ein, beteilige dich auch bei ihnen, und du wirst auch mehr Feedback zu deinem Strang bekommen...

 

[Aegi]

Hi Stewenz,

danke für's reinschauen! Habe gerade deine Story gelesen und bin baff wie sehr sich beides ähnelt. Da werde ich bei dir auf jeden Fall öfter mitlesen.

Mit Nice-Guy meine ich, dass ich vieles immer geduldig ertrage und für alle und jeden immer da bin. Wenn es aber mal um mich geht, stecke ich zurück. Ich habe mir feedback von Freunden geholt und genau das haben sie gesagt. Mir fehlt das Arschloch-Gen, das verhindert, mich zum Lückenbüßer degradieren zu lassen.

Die Frage ist, wie ändert man das? Wie zeige ich mehr Kante ohne die Frau zu verschrecken, geschweige denn zu kränken?

Ich bin übrigens 37 und Anna 47.

 

[stewenz83]

Ja, meine Story ist auch recht interessant und in den Anzeichen sehr widersprüchlich, aber vor allem herrscht Stillstand.

Nun zu dir...
Das mit dem Alter ist eine wertvolle Info. Das sich eine Frau in dem Alter noch so verhält, hätte ich nicht gedacht... Aber man lernt nie aus.

Das was du als Nice-Guy bei dir beschreibst, kenne ich von mir. Es war früher genauso, mittlerweile kann ich mehr mal für mich entscheiden, stecke nicht mehr so viel zurück für andere. Sage auch mal Nein, auch wenns dem gegenüber nicht paßt.

Ich bin der Meinung, man braucht kein Arschloch-Gen, das werden dir andere auch bestätigen. Nur ab und an mal an den richtigen Stellen ein klein wenig Arschloch sein, bzw. etwas anderster reagieren. Das ist eben sau schwer, vor allem wenn man schon so erzogen wurde. Das wird man nicht so schnell los!

Wie war das denn vorher zwischen euch beiden? Hast du ihr immer zugestimmt, oder versucht ihr einiges Recht zu machen? Manchmal muss man eben ein wenig anecken. Kränken sollst du Frau nicht unbedingt, eher mal nicht verfügbar sein, dein Ding durchziehen, ab und an mal frech sein.

Lies dir mal für ein Spaß mal Lob des Sexismus durch (aber Achtung, nicht alles darin für bare Münze nehmen, es ist stellenweise übertrieben), und vielleicht kannst du dir da für ein paar Situationen was draus mitnehmen.

Zu dem Wiederanglühen mit deiner Anna: natürlich kann es sein, dass sie vielleicht in der Zeit, in der du weg warst, eingesehen hat, was sie hätte mit dir haben können, und das dann in der Zeit als sie wieder mit ihrem Ex zusammen war, vermisst hat. Aber natürlich ist auch die Gefahr da, dass sie dich wieder nur als Zeitvertreib nimmt, bis ein anderes passendes Objekt daher kommt.

 

[Aegi]

Stewenz,

du hast absolut Recht, ich wurde zum Nice-Guy erzogen und ich ertrage das nur schwer, wenn ich jemandem etwas abschlagen muss. Erst recht bei Anna. Und ja, beim ersten Eroberungsversuch habe ich ihr vieles recht gemacht, es hat ihr ja auch gefallen. Mittlerweile weiss ich, dass es ihr zu viel Sicherheit gegeben hat und es/ich wurde langweilig, während der Ex interessanter wurde.

Dieses Mal gehe ich das ganze anders an. Ich bin nicht sofort für jedes Treffen zu haben und versuche mich mehr zurück zu halten. Es ist so ein Wechsel bei uns, mal bekomme ich ganz viel Aufmerksamkeit von ihr, mal sie von mir. Das geht jetzt seit ca drei Monaten so. Das einzige, was ich (und sie auch) nicht lassen kann, ist die Kommunikation über WhatsApp. Wir schreiben (oder schicken Sprachnachrichten) JEDEN TAG SEIT DREI MONATEN! Das ist nicht gut, hab ich hier im Forum rausgelesen, aber was heißt das jetzt?! Soll ich in die Eisen gehen und ihr nicht mehr schreiben?

Danke dir für den Buchtip, habe damit schon geliebäugelt. Bisher habe ich nur "Der Weg des wahren Mannes" gelesen. Auch erst kürzlich und muss noch einige Stellen wiederholen, um es mir besser verständlich zu machen. Ist einiges drin, was Sinn macht.

Übrigens, unsere gemeinsamen Freunde (überwiegend aus dem Treff), sagen mir, dass wenn man uns zusammen erlebt, wie wir miteinander umgehen, wir wie ein Paar rüberkommen. Sie verstehen Annas Problem nicht und schätzen sie zu Kopflastig ein. Kann man mit der Info was anfangen?



PS: Stillstand nervt...

 

[kosmos]

Lieber Aegi! Willkommen auch von mir im Kennenlern-Bereich!

Nun bin ich wieder single und Anna hat vor einiger Zeit wieder Kontakt zu mir gesucht und auch gefunden.

Alte Liebe rostet nicht, heißt es normalerweise. Ich glaube, dass ich an deiner Stelle auch vorsichtig wäre, ob sie nicht wieder einen zwischenzeitlichen Lückenfüller sucht. Date auf jeden Fall auch die andere Frau. Man ist immer gelassener, wenn man mehrere Eisen im Feuer hat.

WhatsApp hat sich (leider) auch wieder stark eingeschlichen und ich habe das Gefühl, es wiederholt sich alles wieder wie beim ersten Mal.

Das viele Schreiben ist nicht so gut. Man lernt sich dadurch nicht kennen. Ist nur zu verfügbar. Würde ich ab jetzt reduzieren (auch bei neuen Frauen).
Stell eure WA-Diaologe vielleicht hier rein, wenn du magst.

Super, dass du hier gelandet bist, jetzt wird sich hoffentlich NICHTS MEHR WIEDERHOLEN! Mit der Unterstützung hier wirst du noch cooler!

Mir fehlt das Arschloch-Gen, das verhindert, mich zum Lückenbüßer degradieren zu lassen.

Ich glaube @Pierce Brosnan ist hier ein Experte fürs "mehr-Alpha-werden". Und hoffe, dass dir auch die männlichen Mods in dieser Hinsicht noch viele gute Tipps geben werden.

Auch wenn es keine Beziehung war, der Liebeskummer hatte mich fast dahingerafft.

Das Risiko, dass es wieder mit einer Frau schief geht, hast du leider immer. An Gefühlen ist noch keiner gestorben, eher am Nichtzulassen dieser geht man zugrunde.

Das mit dem Alter ist eine wertvolle Info. Das sich eine Frau in dem Alter noch so verhält, hätte ich nicht gedacht... Aber man lernt nie aus.

Also stewenz83: Tz tz tz. Na, wie muss man sich denn deiner Meinung nach mit 47 als Frau verhalten? Alter schützt bekanntlich vor Torheit nicht.

Alles Gute dir, Aegi!

 

[Aegi]

Hallo Kosmos,

Danke dass du bei mir reinschaust!

Super, dass du hier gelandet bist, jetzt wird sich hoffentlich nichts mehr wiederholen!

Ich kann garnicht sagen, wie sehr mich dieser Satz freut!

Und ja, alte Liebe rostet nicht. Deshalb möchte ich diesmal alles versuchen, um ihr Herz zu erobern. Gefühle unterdrücken geht auf Dauer eh nicht gut.

Ich brauche also ein Coaching...

Dir auch alles Gute, Kosmos...

 

[Mod Catalina]

Lieber Aegi,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier bei uns!

Stewenz und Kosmos haben dir schon wertvolle Tipps hier gelassen. Der Lob des Sexismus (frei im Netz erhältlich) bietet ein paar schöne Tricks und Kniffe für den Umgang mit Frauen sozusagen im Aufreißer-Modus. Wenn du die Inhalte, wie der Stewenz schon geschrieben hat, nicht ganz ernst bzw. wörtlich nimmst, kann die Lektüre recht interessant und aufschlussreich sein.

Von den alteingesessenen männlichen Beratern hier im Forum wird außerdem gerne "Der Weg des wahren Mannes" von Deida empfohlen, vielleicht auch was für dich.

Wir schreiben (oder schicken Sprachnachrichten) JEDEN TAG SEIT DREI MONATEN! Das ist nicht gut, hab ich hier im Forum rausgelesen, aber was heißt das jetzt?! Soll ich in die Eisen gehen und ihr nicht mehr schreiben?

Aegi, vor allem dann, wenn du ihrerseits einen Rückzug spürst, solltest du es ihr unbedingt gleich tun. So lange du täglich schreibst und verfügbar bist, hat sie dich sicher, und sehr oft stagniert eine Geschichte dann vor dem nächsten Schritt, weil dieses letzte Quäntchen Interesse einfach fehlt und du auf der Warmhalteplatte landest. So kann sie sich getrost auch nach anderen Kandidaten umsehen in dem steten Bewusstsein, dich in der Hinterhand zu behalten. Und diese unsichtbare Barriere musst du durchbrechen.

Brich das viele Schreiben nicht von heute auf morgen ab, das wäre sicher zu auffällig, sondern lass es langsam ausschleichen. Lass dir ein wenig mehr Zeit mit dem Antworten und beende Gespräche dort, wo es nichts Wichtiges mehr zu sagen gibt.

Inhaltloses Geplänkel und Dauer-Smalltalk solltest du tunlichst vermeiden. Als Mann bist du es, der die Unterhaltung führen sollte. Unterbrich immer mal das Gespräch, vertröste sie auf später und wenn du merkst, sie fängt an, belanglos zu plaudern, verabschiede dich zeitnah. Mögliche Floskeln dazu: "Das besprechen wir lieber mal persönlich." - "Das erzähle ich dir mal bei einem Kaffee. " - Heute bist du aber neugierig. Einen schönen Tag dir noch, liebe Anna!"

Keine Angst davor, sie sachte zurückzuweisen und ein bisschen vor den Kopf zu stoßen! Wenn du signalisierst, dass du zwischendurch keine Zeit und durchaus Besseres zu tun hast, als ewige Whatsapp-Konversationen zu führen, vor allem aber sie nicht ständig oberste Priorität bei dir hat, dann wirst du interessant!

Du brauchst dabei nicht zum A-Loch werden und sollst auch nicht das Gefühl haben, dich verstellen zu müssen, aber mit diesem vielen Geschreibe landest du schnell in der Freundschaftsschiene, weil du dich immer wieder als derjenige anbietest, mit dem man sich die Zeit schreibend so nett vertreiben kann.

Kurz: Du willst für sie keine nette Ablenkung sein, sondern ein Objekt der Begierde. Und was begehrt der Mensch am meisten? - ...

Insgesamtes Ziel wäre aktuell zunächst, ihr Kopfkino anzuregen: Warum hat er keine Zeit für mich? Was macht er und mit wem? Was ist so viel spannender in seinem Leben, als mit mir zu schreiben? Sie soll neugierig darauf werden, was es da bei dir noch so alles zu entdecken gibt.

Achte dabei auf Shittests und hüte dich vor dem Bedürfnis, dich rechtfertigen zu wollen, wenn sie dich damit entsprechend herausfordert.

In diesem Sinne - lasset die Spiele beginnen! Alles Gute und ganz viel Spaß und Glück dir!

 

[Aegi]

Hallo und willkommen in meinem Strang, liebe Catalina!

Danke für deine ehrliche Meinung, ich bin dankbar für jeden Ratschlag. Ich habe mir nun auch "Der Lob des Sexismus" geholt, "Der Weg des wahren Mannes" habe ich ja schon.

Es fällt mir schwer, den Kontakt über WhatsApp zu reduzieren, weil sie sich mir da schon sehr öffnet (erzählt z. B. sehr viel über sich und ihre Vergangenheit), aber ich werde es machen, wenn es mich ihr näher bringt.

Da habe ich bereits gestern damit begonnen. Habe länger als sonst mit dem Antworten gewartet und nach einigen Nachrichten die Unterhaltung von mir aus beendet. Normalerweise schreiben wir uns auch jeden Tag einen guten Morgen (wobei ich derjenige war, der die letzten ein bis zwei Wochen zuerst geschrieben hat), heute habe ich es nicht gemacht. Sie aber auch nicht. Sie weiß, dass ich heute mein neues Sofa geliefert bekomme und dass ich mich total darauf freue. Habe ihr also nur kurz geschrieben:

"Mein Sofa ist da! Kommst du rum zum chillen? "

Darauf kam 20min später eine Sprachnachricht wo sie sagt, dass sie ja leider arbeiten muss und keine Zeit hätte zum chillen. Aber sie möchte Fotos von meinem Wohnzimmer. Ich muss dazu anmerken, dass sie mir damals beim Umzug geholfen hat und dann nie wieder bei mir war. Jedesmal wenn ich sie einlade, hat sie eine Ausrede. Kann ich das jetzt irgendwie verwenden, damit sie mal meine Einladung annimmt?

Bitte helft mir, ich möchte das gleich richtig angehen...!

 

[kosmos]

Vielleicht solltest du einmal eine Zeitlang keine Einladung mehr aussprechen.

Stell ihre Nachrichten hier ein, damit dir wer beim Antworten helfen kann. Es macht auch nichts, wenn sie einmal auf eine Antwort länger warten muss, weil hier gerade kein/e Schreibbegabte/r anwesend ist.

Weißt du wie nervös ich werde, wenn ein OdB meine Nachricht nicht gleich liest und nicht gleich antwortet.

Kleinweise änderst du jetzt deinen Kurs.

 

[stewenz83]

Das Risiko, dass es wieder mit einer Frau schief geht, hast du leider immer. An Gefühlen ist noch keiner gestorben, eher am Nichtzulassen dieser geht man zugrunde.



Also stewenz83: Tz tz tz. Na, wie muss man sich denn deiner Meinung nach mit 47 als Frau verhalten? Alter schützt bekanntlich vor Torheit nicht.

Das ist wohl war, liebe Kosmos!
Normalerweise ist man in der Alterskategorie ein wenig reifer und hat sowas eigentlich nicht notwendig.

An Gefühlen ist wahrlich noch keiner gestorben, das ist richtig... Am nichtzulassen kann man schon zugrunde gehen, vor allem wenn man es nicht so darf.

Ich hoffe und drück dir die Daumen, dass es dieses mal klappt, die Dame für dich zu begeistern. Ich kenne die Gefahr der Freundschaftsschiene zu gut... Und das Geschreibe über WA, ja, das tut natürlich gut und gaukelt einem Nähe und Verbundenheit vor, aber es ist wirklich nur netter Zeitvertreib, und gibt auch gewisse Aufmerksamkeit, aber man lernt sich echt nicht kennen darüber. Die schmerzliche Erfahrung habe ich ja auch wieder mal machen müssen, und das, obwohl ich meiner Meinung nach sehr locker und frech war.

Stewenz,

du hast absolut Recht, ich wurde zum Nice-Guy erzogen und ich ertrage das nur schwer, wenn ich jemandem etwas abschlagen muss. Erst recht bei Anna. Und ja, beim ersten Eroberungsversuch habe ich ihr vieles recht gemacht, es hat ihr ja auch gefallen. Mittlerweile weiss ich, dass es ihr zu viel Sicherheit gegeben hat und es/ich wurde langweilig, während der Ex interessanter wurde.

In gewissem Maße scheint das ja auch bei den Damen zu funktionieren, aber dann irgendwann, wie du schon geschrieben hast, kippt das ganze dann zu deinen Ungunsten.
Wie schon gesagt, netter Zeitvertreib, Ablenkung und Bewunderung/Zuneigung, aber keine wirkliche große Anziehung.

Und, verinnerliche das mit dem LdS nicht komplett ernst zu nehmen, sie wird es dir nicht abkaufen wenn du von heute auf morgen ein komplettes Arschloch oder Möchtegern-Alpha bist, aber langsam wie oben beschrieben, dich ändern. Dann sollte sie sich wundern...

Dass sie nicht auf deine Einladung eingeht, finde ich sehr komisch. War das eigentlich immer so, wenn du Einladungen ausgesprochen hast, das sie nicht drauf reagiert bzw. abgesagt hat?

Ich bin gespannt, wie das bei dir weitergeht...

 

[Aegi]

Guten Morgen allerseits!

Wie gut, dass ihr da seid!

Ich habe mich daran gehalten und Anna ziemlich zeitverzögert geantwortet. Habe ihr auch nicht den Wunsch erfüllt und keine Fotos geschickt. Dazu habe ich ihr einfach nur gesagt (voicemessage), dass mein Sofa noch ganz faltig wäre und ich es erst die nächsten Tage schön in Szene setzen möchte und ihr dann erst Fotos schicke.

Daraufhin hat sie eine lustige Bemerkung gemacht (was ich da für ein faltiges Sofa geholt hätte etc) und noch erwähnt wie ihr Tag war und wie kaputt sie von der Arbeit ist.

Da ich ziemlich spontan mit ein paar Leuten ins Kino wollte, hab ich sie gefragt ob sie auch Lust hat (das war jetzt aber für die Zukunft vorerst die letzte Einladung, die ich ausgesprochen habe, danke für den Tip, Kosmos). Allerdings hab ich das auf eine Art und Weise formuliert, dass es mir klar war, dass sie nicht mitkommt, in etwa so:

Ich "wenn du so kaputt bist, dann weiss ich nicht ob du Lust hast mit ins Kino zu kommen. Ein paar von unserem Treff sind dabei... also wenn du auch mit willst... ansonsten wünsche ich dir schon mal einen schönen Feierabend."

Habe mich also damit für den Abend verabschiedet. Von ihr kam noch eine Nachricht hinterher, dass sie tatsächlich keine Lust hat und sich auf ihr Sofa freut (ist finanziell bei ihr auch gerade schwierig) und hat uns allen noch viel Spaß gewünscht.

Ich weiss nicht, ob sie sich darüber Gedanken gemacht hat, ob die andere Frau, die offensichtliches Interesse an mir zeigt (ich gebe ihr mal den Namen Nina) aus unserem Treff auch dabei ist (sie war dabei und wir haben uns nach dem Film noch sehr nett unterhalten). Jedenfalls kam heute morgen gegen 7 Uhr eine Nachricht:

*Hase*....
Einen schönen guten Morgen *zwei rosa Herzchen*

Meine Antwort:


Wie süß... *zwei rosa Herzchen* wünsche ebenfalls einen schönen guten Morgen ☀

Bitte reißt mir nicht den Kopf ab für diese Antwort, habe mir etwas dabei gedacht. Zum einen ist das eine zu erwartende Reaktion von mir, alles andere wäre noch zu früh und eine zu auffällige Veränderung. Zum anderen habe ich sie durch das "wie süß" auch in die niedliche Schublade geschoben, was bei mir das Gefühl der Unterlegenheit raus nimmt.

Heute ist wieder unser Treff und wir lassen normalerweise einander wissen, ob wir auch da sein werden. Sollte ich das heute lassen, sie zu fragen? Oder noch zu schnell?

So wie du schon sagst, Stewenz, sie wird es mir nicht abkaufen, wenn ich so plötzlich auf "Möchtegern-Alpha" umschwenke. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, welchen Gang ich da einlegen soll.

Und ja, sie hat bisher jede Einladung zu mir nach Hause ausgeschlagen. Sie hat mich zwar schon einige Male zu sich eingeladen und wir waren schon öfter im Kino und aus, aber das war's.

So, was meint ihr, ist der Kurs so richtig? Habt ihr Vorschläge?

 

[MrTrump]

Hallo Aegi,

ich finde, dass du weiterhin viel zu nett und Subi ihr gegenüber bist. Du hast sie gestern 2 x (!) eingeladen - einmal zum chillen und einmal zum Kino. Wenn sie das erste absagt, ist doch klar, dass sie Nr. 2 auch nicht machen wird. Damit zeigst du eine große Bedürftigkeit, weil du sie unbedingt sehen willst. Und wegen Nina macht sie sich bestimmt keine Sorgen - du hast sie ja gefragt, ob sie mitkommen will, ergo drehen sich deine Gedanken und sie und nicht um Nina. Besser wäre es gewesen, dass du ihr nur vom Kinobesuch erzählst und sie gar nicht fragst.

Dass du ihr kein Foto geschickt hast, finde ich zwar gut, aber durch die lange Erklärung und Rechtfertigung machst du das wieder zu nichte. So eine Nachricht kannst du auch mal geflissentlich ignorieren - wenn sie nicht vorbeikommen will, dann muss sie dein Sofa auch nicht per WA zu sehen bekommen.

Du suchst für sie viele Rechtfertigungen, wieso sie nicht will: Zu viel Arbeit, zu kaputt, kein Geld für Kino (mal im Ernst, bei einem Kinobesuch wird's nie an Geld scheitern). Dabei ist Fakt einfach: Sie hat keine Lust, weil du viel zu lieb und verfügbar bist.

Aufgrund eures Machtungleichgewichts würde ich die Kommunkation auch schleunigst ändern. Statt dem süß mit den Herzchen wäre ein "Danke, wünsche ich dir auch " besser gewesen.

Wegen dem Treff schreibst du sie heute auf keinen Fall an. Wenn sie da ist, seht ihr euch ohnehin, und wenn nicht, dann halt nicht. Du musst ihr das Gefühl geben, dass du sie zwar gerne siehst, aber sonst keinen Gedanken an sie verschwendest. Wenn ihr euch seht, dann sei nett und freundlich, aber schenke deine Aufmerksamkeit größtenteils den anderen dort.

Lg,

Donald

 

[Mod Catalina]

Das hat der Donald exzellent analysiert!

 

[Aegi]

Hallo Donald,

Danke dir für die Analyse. Ist irgendwie hart für mich, das zu lesen. Noch härter, das auch durch zu ziehen.

Deine Perspektive darauf ist nun mal sehr neutral, das ist das, was mir gerade fehlt. Richtig erschreckend finde ich, daß ich es tatsächlich gebracht habe, Anna 2 mal einzuladen! Das sehe ich erst jetzt, nachdem ich deinen Kommentar dazu lese. Verdammt...

Ich muss definitiv was ändern, habt ja alle recht, nur von jetzt auf gleich ist zu auffällig. Sie wird den Braten riechen, glaubt mir, sie ist da nicht auf den Kopf gefallen!

Also...

Nr. 1 - ich höre auf, Anna ständig irgendwo hin einzuladen

Nr. 2 - ich verrate nicht, wohin ich gehe und mit wem ich was mache (wobei ich das schon komisch finde, weil sie mir ständig detailiert berichtet, wo sie ist und was sie macht)

Nr. 3 - keine süßen Nachrichten mehr


Sie hat gerade geschrieben

"Wie war der Film?"

... da kann ich doch wohl neutral antworten, oder?

 

[step-to-me]

MrTrump hat das mal wieder ganz gut beschrieben. Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass es voll oft darauf hinausläuft, dass der Mann zu bedürftig rüberkommt. Es gibt hier jedenfalls immer wieder die Ratschläge an Männer sich nicht so auf die Frau zu fokussieren. Scheint ein beliebter Fehler zu sein.
Deshalb ist Nr.1 bis Nr.3 absolut richtig. Dazu noch Nr.4: auch andere Frauen daten.

Insgesamt würde ich dir raten deine Kommunikation etwas sachlicher zu gestalten und die Emotionen wegzulassen. Also bei Terminabsprachen beispielsweise nur über das wann und wo reden und nicht zuviel darüber schreiben, dass du dich schon total freust oder so. Platz für Emotionen ist beim Treffen ja noch genug.

Auf die Frage wie der Film war, kannst du schon antworten, aber recht knapp würde ich sagen. Jedenfalls auf keinen Fall sagen, dass du es schade fandest, dass sie nicht dabei war oder so. Du könntest ja auch schreiben, dass du am nächsten Morgen richtig müde warst, weil du spät im Bett warst, aber mehr nicht. Dann wird sie sich vielleicht fragen, was du denn noch so lange getrieben hast und warum du es nicht erzählst.

 

[MrTrump]

Direkte Fragen beantworte ich schon - alles anderes finde ich unhöflich.

Denke aber bitte dran, dass ich die Weisheit auch nicht mit Löffeln gefressen habe, wie du in meinem Strang sehen kannst.

Ich würde hier nur schreiben:
Ja, war super
oder
War ganz okay
Je nachdem, was hat passt.

 

[MrTrump]

Du könntest ja auch schreiben, dass du am nächsten Morgen richtig müde warst, weil du spät im Bett warst, aber mehr nicht. Dann wird sie sich vielleicht fragen, was du denn noch so lange getrieben hast und warum du es nicht erzählst.

Ich finde, dass ist zu viel und vielleicht auch eine Spur zu offensichtlich. Es geht ja gerade darum, den Informationsfluss runter zu schreiben - da muss man ihr nicht berichten, wie lange man unterwegs war...

 

[Aegi]

Also, ihr seid mir momentan eine große Stütze, auch wenn es für mich hart ist. Danke!

Folgendes ist heute gelaufen:

Ich habe Anna nur noch getextet, dass der Film total spannend war und dass wir alle danach noch was trinken waren. Das war's. Danach kam weder von ihr, noch von mir etwas.

Wir haben uns dann bei dem Treff gesehen, nebeneinander gesessen und uns gut unterhalten. Sie schien sehr gut drauf zu sein, aber auch verdammt selbstsicher. Ich kenne sie mittlerweile ganz gut, deswegen denke ich, dass das irgendwas zu bedeuten hat, mich betreffend. Es wurden ein paar anzügliche Sprüche gebracht, die Insider zwischen ihr und ein paar mit-Trefflerninnen zu sein schienen. Habe diese natürlich nicht verstanden und darauf kamen so Anmerkungen wie: "du hast eine so reine Seele, da gibt es noch viel was du lernen kannst".

Ich erwiderte darauf nur: "und du meinst, du könntest mir da was beibringen?!"

Sie: "Ja, aber da gibt es noch eine lange Liste, von denen die darauf warten"

Was. Zur. Hölle. War. Das???????

Dann ging die Unterhaltung wie immer weiter, wobei sie gelegentlich Körperkontakt suchte. Sie legte ihre Hand auf mein Bein um die Löcher in meiner Jeans zu begutachten oder stellte ihre Beine beim Sitzen so, dass sie meine berührten usw...

Bei der Verabschiedung gab es einen Kuss auf die Wange und eine längere Umarmung, vor den Augen der anderen.

So. Und nun kommt das nächste.

Normalerweise gehe ich nach den Treff noch mit ein paar anderen aus der Runde noch was trinken. Da ist Nina, die "Konkurrenz" seit neustem auch dabei.

Dieses mal war ich aber für ein Telefonat mit einem guten Kumpel verabredet und bin früher nach Hause gegangen. Gegen 22 Uhr klingelt mein Handy und Nina ist dran. Fragt ob ich zu Hause bin. Ich meinte nur ganz überrascht, ja. Dann kam sie einfach mal rum und ist nun bei mir geblieben. Es lief nichts, sie hat auf der Couch geschlafen aber ich bin mir sicher, dass sie was anderes im Sinn hatte.

Nina ist sehr süß und attraktiv, aber ich bin dafür gerade echt nicht zu haben. Verrückt, oder?

Ich weiß, dass es früher oder später bei dem Treff zur Sprache kommen wird, dass Nina bei mir übernachtet hat. Warte ich das lieber ab? Oder soll ich das Anna gegenüber beiläufig erwähnen?

WA Kontakt war heute sehr spärlich und nach dem Treff garnicht mehr. Was kann ich nun damit anfangen?

Erwartungsvoll

 

[Aegi]

Es ist schon verrückt, Nina ist gerade weg, da wünscht mir Anna schon einen guten Morgen und erzählt mir ganz genau was sie heute morgen schon alles gemacht und erlebt hat (war ein etwas katastrophaler Start in den Tag). Ihr Dienstplan hat sich spontan geändert und sie hat heute Nachmittag frei, was sie ziemlich offensichtlich betont hat (voicemessage).

Mag aber auch sein, dass ich höre, was ich hören will...

Jedenfalls hat sie gesehen, dass ich online bin und ich habe ihr auch nur kurz guten Morgen gewünscht und angedeutet, dass mein Start in den Tag auch etwas holprig war und dass ich wenig Schlaf hatte. Mal sehen, ob es bei ihr die Neugier weckt. Habe von Nina noch nichts erwähnt.

Ich lasse mir mit weiteren Infos auf jeden Fall Zeit, ich brauche nur mal eure Hilfe, wieviel von der Info ich raus rücken soll.