erst beziehung , dann affäre und jetzt?

[vino354]

Oh das ist aber lieb das du antwortest...

das schlimme ist ja das er mich immer recht schnell weichspühlen kann.
er hat da seine Art ,das ich immer wieder sehr viel,viel zu viel Preis gebe.

Rückzug, oh ja den hab ich auch vor,nur was wenn er mir schreibt,mir Löcher im den Bauch fragt..?
Ich will ihn nicht völlig ignorieren, weil ich selbst nichts mehr hasse als wenn man mich ignoriert.

Also ich dachte daran, entweder ihn wirklich mal mehrere Tage richtig ignorieren um einfach mal zu schauen wie er reagiert.
oder zeitversetzt sehr kurze Antworten..?

Ich weiß es einfach nicht...

 

[Andrey]

Ich versteh deine Verunsicherung gut, vino.

Weißt du, spiel doch einfach mal verschiedene Modelle durch, wie dein Rückzug aussehen könnte; ich schreibe/male mir so was oft nebeneinander auf einen Zettel, streiche manches, was nicht in Frage kommt und kringle andere Sachen ein, die (zu) mir 'passen'. So komme ich 'der Sache' näher, spüre, was ich will und was ich kann. Denn letztlich nützt es ja nichts, sich halbherzig etwas vorzunehmen, wenn man schon im Vorfeld spürt, dass man für diese Umsetzung innerlich nicht bereit ist.

Ich versuche z.B. gerade, mehr Abstand zu bekommen, indem ich nicht mehr initiativ schreibe. Ich weiß, dein AM ist da aktiver als meiner und meldet sich auch. Sei doch ein wenig unberechenbar. Ja, nicht zu lange Antworten, zeitversetzt und auch mal gar nicht antworten. Wenn er fragt, warum du so spät/so kurz antwortest, spielst du die (freundliche) Beschäftigte.

Überleg es dir mal in Ruhe, vino - ich denke, so wie du an die Sache rangehen willst, das muss auch zu dir passen. Was denkst du, was wäre das Beste für dich?

 

[Gwendolina]

Ich würde es ausprobieren. Wenn der volle Rückzug nichts für Dich ist, geht ja immer noch die gemäßigte Variante. Hauptsache, mal anders als bisher.

Ich probiere das mit meinem Mandanten ja auch gerade. Er ist still, ich bin es auch, auch wenn es mir phasenweise echt schwer fällt. Man sieht aber, wie es wirkt: er rappelt sich nicht, und ich denke darüber nach, warum das so ist, hab ich was falsch gemacht, hat er seine Mitgliedschaft in meinem Fanclub gekündigt, ist er krank, ??? Sollte ich vielleicht was schreiben? Der Mensch beschäftigt einen plötzlich mehr, als in der Zeit des Kontakts. Nur war es mit Kontakt irgendwie entspannter. Und jeden Abend denke ich, wieder ein Tag geschafft, ohne einzubrechen. Ist ein guter Selbsttest.

Probier es aus, vino.

 

[vino354]

He ihr Lieben,
vielen dank das ihr euch Gedanken gemacht habt.
Ich hab etwas zeit gebraucht und gestern dann auch einen Entschluss gefasst.
Eigendlich wollte ich ks light machen.
aber am Dienstag traf ich mich noch mal mit ihm,und ja es war sehr sehr schön. Wenn auch wieder im keller, wenn auch wieder versteckt.
Der Sex war so schön wie schon lange nicht mehr, ich muss auch zugeben ich hab mir extra was drunter gezogen, bei dem ich wusste das er darauf abfährt. Er war auch nach dem ersten mal, völlig durch den wind.
Das war ein schönes Gefühl. Trotzdem spürte ich um so mehr was mir fehlt. Eben mal mit ihm zu schlafen mit dem Wissen das er danach nicht geht. Naja und vieles vieles andere mehr.

Ich muss zugeben, ich könnte ihn noch immer Stunden nur anschauen so wunderschön ist er.

Vieles fiel diesmal wieder auf, seine Beziehung scheint halt doch eine entweder oder Beziehung zu sein...sprich entweder du machst das so oder er kann gehen...schon komisch das von einem Mann zu hören der mir immer erzählte des gäbe zwischen schwarz weiß noch tausend andere farben.
Aber oke...er geht auf die Kompromisse ein, weil er sie wohl so sehr liebt, oder warum auch immer.
Ich glaub schon das er sich in meiner Gegenwart als richtiger mann fühlt, sich so auch gibt, in seinen wahren Leben , seiner Beziehung wird wohl eher sie das sagen haben.

Aber das spielt alles keine rolle mehr, denn er ist mit ihr zusammen und ich bin nur seine Affäre.

Auf jeden Fall geht es mir schon seid geraumer Zeit ja sehr schlecht habe sehr mit dem Magen zu tun...so ein typisches zeichen, das der Körper all diesen emotionalen Stress nicht mehr aushalten kann.

Ich habe es also gestern nach einer Tränenreichen Nacht beendet.
Ich bin so eifersüchtig auf alles was er mit ihr hat.
Ich bin es leid im Keller versteckt zu werden. , und zwei Stunden in der Woche sind mir einfach zu wenig.

Mir war wichtig das er Bescheid weis. So schrieb ich ihn alles was ich so dachte und schickte ihn dann zu ihr.
das er jetzt frei sei und mit all seiner liebe und seinen träumen mit ihr glücklich werden könne.

Es kam kein Abschied nur ein er verstehe mich. Nur sich könne er manchmal nicht verstehen. Und ich solle doch bitte unbedingt zum Arzt gehen.
Vielleicht sitzt er es aus...wie immer.
Aber diesmal weiß ich genau das ich mich nicht melden werde.
Heute fühle ich mich recht frei.
Obwohl ich gestern wirklich überall und nirgends in Tränen ausbrach.
Und vielleicht geht es mir morgen auch wieder so.

Doch weiß ich das es die einzige Möglichkeit ist, etwas zu ändern.
Eine 50:50 chance... das er entweder damit gut klar kommt oder endlich doch fest stellt das da mehr ist...

Es ist mir auch wirklich sehr sehr wichtig das er es auch mal spürt, wirklich spürt ohne mich zu leben.
Seid dem wir uns kennen , gab es keine wirkliche Zeit ohne mich.
Oh je.... drückt mir etwas die Daumen, daß er mich vielleicht mehr vermisst als er denkt.
Durch halten werde ich auf jeden fall...denn körperlich wie emotional bin ich an meine Grenzen gekommen.
Auch wenn er sich vielleicht nie wieder meldet...bin ich mir sicher fühlt es sich besser an , als das wie es bis jetzt war.

Vino


Zuletzt modifiziert von vino354 am 17.03.2016 - 11:22:55

 

[Andrey]

Aber diesmal weiß ich genau das ich mich nicht melden werde.

Du hörst dich gut an, vino!

Klar, werden auch Tage kommen, an denen du schlecht drauf bist, an denen du nur eins möchtest: Ihn kontaktieren.

Bereite dich da innerlich schon mal drauf vor. Lass diese Gedanken ruhig zu, aber halte nicht daran fest. Lass sie vorüberziehen ...

Suche dir eine andere Beschäftigung, etwas, was dich von ihm ablenkt!

Liebe Grüße
Audrey


Zuletzt modifiziert von Audrey am 17.03.2016 - 22:02:35

 

[vino354]

Ja liebe audrey,

ja es geht mir auch besser, ich fühle mich etwas befreit.
Mein thera. meinte heute trotzdem das ich gerade voll kommen verdränge und wie du schreibst werden Tage kommen an denen ich mich die Wucht der Gefühl im vollen Umfang einholen werden.

Ich bin überzeugt das es das richtige war, trotzdem stelle ich mir heute abend die frage, wenn ich die Strategie 1:1 umgesetzt hätte, wären die Chancen größer gewesen ihn wirklich in meine Richtung zu ziehen.
wäre es Strategiemäßig besser gekommen, mich zurück zu ziehen,als jetzt diesen cut durch zu ziehen.
Auch wenn es keine Rolle mehr spielt , weil ich mich für diesen Weg entschieden habe...und weil ich weiß das ich auch nicht hart strategieren hätte können, weil es nicht mein Wesen ist, und ich lange darüber nach gedacht habe , was kann ich wirklich umsetzen und durch halten.

Ich weiß auch gar nicht , darf ich noch etwas Hoffnung haben, ab wann sollte ich aufhören daran zu glauben oder zu hoffen, daß er sich vielleicht doch meldet...das die Auszeit etwas mit ihm gemacht hat.

Natürlich versuche ich Abstand zu finden...und rechne mehr damit, das es vorbei ist...aber es ist eben doch etwas Hoffnung da.
Ich will mit diesem cut es nicht wirklich beenden, sondern etwas auslösen.

Alles nur viele Gedanken die mir so durch den Kopf gehen


Zuletzt modifiziert von vino354 am 17.03.2016 - 22:01:17

 

[Gwendolina]

Vino, das war bestimmt keine leichte Entscheidung. Ich drück die Daumen, dass Du Abstand bekommst. Alles andere kann man eh kaum beeinflussen.

 

[vino354]

Ja liebe Katharina, leicht war es nicht.

über eine Woche habe ich durch gehalten.
am Montag hatte ich ein leichtes tief.
Da ich auch gesehen habe, das er völlig untypisch wa online geht.
Ich dachte erst er hätte wohl Urlaub.
Da er aber noch arbeiten bei meiner Tochter in der Wohnung machen wollte,meldete sie sich ohne meines Wissens bei ihm.
Erst abends rief sie mich an, und erzählte mir davon.
Ich war erst sauer aber dann dachte ich mir ,ach es ist doch eh egal. Zu strategieren gibt es eh nix mehr.
Auf jeden Fall ist er wohl nicht im Urlaub hätte aber erst nächsten Freitag Zeit für sie.
Erst mal merkte ich das ich irgendwie froh war, das es ihm wenigstens gut ginge.
Aber was bringt das...auch nix.
Ich schau immer noch ab und an ob er online ist...und das ist er äußert selten, im Gegensatz zu der zeit bevor ich alles beendete.
Vielleicht macht er dies mit Absicht , weil er es leider von mir weis,das ich öfter nach schau um wenigstens zu wissen das er noch lebe.
Vielleicht ist es ihm auch einfach egal.
Schon komisch so oft haben wir uns schon alles gute gewünscht , diesmal kam nix vom ihn...seine letzten Worte eher kalt.

Ich vermisse ihn schon sehr...schreiben bringt eh nix, weil ich weiß wie unglaubwürdig ich mich machen würde.
Klar frage ich mich wird noch mal was kommen, oder war es das nun.
Und plötzlich kommen mir 4 oder 5 Jahre so umsonst vor.
Für was das alles..?
Wieso bin ich da nur rein gerutscht..?

Trotzdem glaub ich fast fühlt es sich jetzt besser an als vorher.
Ich weiß das nix kommt, und an sein online verhalten hab ich mich auch gewöhnt.
Körperlich erhole ich mich langsam.
Die Verletzungen und Demütigungen brauchen wohl noch zeit um zu heilen.

Vino


Zuletzt modifiziert von vino354 am 25.03.2016 - 14:56:57

 

[vino354]

Um niemanden auf den Wecker zu gehen, lass ich mal hier ein paar gedanken los...
Es fühlt sich einfach nicht gut an. Es geht mir zwar besser ohne Kontakt und trotzdem frage ich mich Tag ein tag aus , War es das jetzt..?
Ist jetzt der Punkt gekommen voll kommen los zu lassen..?
Denkt er an mich..? Da bin ich mir sicher nur wie..?
Gibt es überhaupt eine Chance das er mich vermisst...?
Wie groß waren seine Gefühle..? Sitzt er es aus..? Ist es ihm egal...?
Denkt er manchmal daran mir einfach zu schreiben...?

Es wäre eine Kleinigkeit ihm anzuschreiben...und sicher könnte ich sofort in die Affäre zurück. Nur will ich das nicht.

Nur was soll kommen..?
Das er mich plötzlich mehr vermisst , als er gedacht hätte, das er sich plötzlich vorstellen könnte mit mir ein leben zu leben..?
Alles aufgeben, was er sich in den letzten Jahren wieder aufgebaut hat. Auf all den Luxus verzichten...?
Das ist so ein quatsch. Kein gesunder Menschenverstand würde so handeln.

Wie konnte ich im Endeffekt in all den letzten Jahren an sowas glauben.
Wenn ich nur allein an unsere Beziehung denke...
Ich hatte ständig angst das er gehen würde...immer wieder tauchte er ab...meinte er wüsste nicht was er wolle, sei noch nicht bereit...schob den Tod seiner Frau vor.
Hielt mich damals schon extrem kurz. Am Anfang verbrachten wir noch die Wochenenden, aber sehr schnell war er auch da allein unterwegs....ein zwei mal die Woche sahen wir uns und schliefen bei dem anderen.
Seine Familie , Freunde lernte ich nie kennen. Er verleugnete mich.
Als er im Krankenhaus lag, durfte ich ihn nicht besuchen, weil er noch nicht bereit wäre mich seiner Familie vor zu stellen...
Er könne doch nicht nach erst einem jahr nach dem Tod seiner Frau schon wieder eine neue haben...zu Geburtstagen wurde ich ausgeschlossen.
Das alles hätte ich doch sehen müssen.
Ich lies es zu, dachte die zeit wird uns helfen.
Aber nix. Als er um Auszeit bat, rannte ich ihm förmlich hinter her. Verstand die Welt nicht mehr.
Dann Schluss aus vorbei und ein halbes jahr später lernt er sie kennen zieht bei ihr ein...und trotzdem schlief er weiter mit mir.
Er konnte sie seiner Familie vorstellen, sogar der Familie seiner verstorbenen frau...
Er lebte plötzlich ein ganz normales leben...bedankte sich noch bei mir das ich ihm zu diesen Mann gemacht hätte. Ein Mann der wieder Gefühle zulassen könne.

Wie dumm naiv war ich eigentlich...
Warum hab ich nicht schon in der Beziehung gefordert....Nein ich wollte ihn Zeit lassen...

Von Anfang an war es nicht das was es zu scheinen schien. Was ich mir erhofft hatte.
Dabei war er es , der immer wieder nach mir suchte , der von Beziehung und so ein Kram anfing. Zum damaligen Zeitpunkt, wollte ich gar keinen Mann mehr kennen lernen...aber ich ließ mich darauf ein...und ab den Zeitpunkt an dem ich mich einließ änderte er sich.

Damals hätte ich vielleicht noch was rum reisen können.
Seine neue hat ihm doch auch klipp und klar gesagt entweder ganz oder gar nicht. Und es hat funktioniert.
Ich könnte mir so in den a... beißen das ich zu emotional bin...mitfühlend verständnisvoll....Rücksicht genommen habe und ihm geglaubt habe.

Ich verstehe so vieles nicht. Ich glaub ich war so eine Übergangsbeziehung...habe ihm vorm ertrinken gerettet...

Ich hab ein paar tage jetzt nicht geweint...doch wenn ich all die Worte hier schreibe....kommen die Tränen, und ich frage mich für was..?

Ein wunder wird nicht geschehen, denn meines Erachtens haben von Anfang an Gefühle gefehlt...
Warum also jetzt...?
Vino


Zuletzt modifiziert von vino354 am 27.03.2016 - 12:40:53

 

[Leopardi]

Alles aufgeben, was er sich in den letzten Jahren wieder aufgebaut hat. Auf all den Luxus verzichten...?
Das ist so ein quatsch. Kein gesunder Menschenverstand würde so handeln.

Liebe vino... Quatsch, du gehst uns doch nicht auf den Senkel

Ich melde mich jetzt auch mal bei dir zu Wort, denn genau das, was du geschrieben hast, ist auch der Knackpunkt in meiner Geschichte.

Um deinen Wert zu wissen, darfst du ihn jetzt nicht anschreiben... sonst wirst du es nie erfahren. Du machst dich unglaubwürdig, wenn du jetzt wieder den Kontakt aufnimmst.

Deine Fragen sind völlig normal, lass sie zu - das gehört auch zum Prozess des Loslassens. Er kann dich nur vermissen, wenn du dich ihm vollkommen entziehst. Lass ihn allein, lass ihn dort wo er ist! So toll kann seine jetzigen Beziehung nun wirklich nicht sein, wenn er trotzdem mit dir die Affäre hatte... er muss es spüren wie es wirklich komplett ohne dich ist.

Bei dem einen geht es schneller, bei dem anderen eben nicht. Wie es bei deinem AM ist vino und ob es so weit kommt, das kann ich dir nicht sagen - das kann dir leider niemand.

Egal wie es ausgeht - sei gut zu DIR! DU bist die Hauptrolle in deinem Stück des Lebens. Hab trotz allem ein paar schöne Osterfeiertage!

 

[vino354]

Liebe leopardi,
Ich freue mich sehr das du ein paar Worte bei mir gelassen hast.
Und ja ich will und wollte schon wissen , was bedeute ich ihm wirklich.

Ich würde fast sagen das ich wieder eingeknickt bin.
Obwohl ich mich nicht gemeldet habe.
Er hat sich aber bei mir zu Ostern gemeldet. Vorsichtig mit einem blöden osterbild.
Ein paar Stunden später wünsche ich ihm kurz Frohe ostern.
Ich hatte gehofft es käme noch etwas. Aber es blieb still.
ich war sauer...erst mal weil ich ihm eindeutig geschrieben hatte das er sich nur melden solle, wenn er mich vermissen würde, mich brauchen würde.
Ich lies meinen Unmut einen tag später auch bei ihm aus. Freundlich wie immer ,aber das er sich dann sowas auch sparen könne.
Er antwortet das er mir doch allein mit dem Bild schon Frohe Ostern wünschen wollte, er gehofft hatte das ich bei dem guten Wetter etwas unternommen hätte , und das es mir halt gut gehen würde.
Wenn er das allem mit dem Bild mir mitteilen wollte, na hallejulia...ich versuch ja immer viel zw. den Zeilen zu lesen, aber da verlangt er schon etwas viel von mir.
Ich schrieb spät abends denn nur noch. "Besser ist's"
Dienstag und gestern schrieb er mich wieder an.
Und ja ich glaube er denkt er könne da wieder anknüpfen , wo wir aufgehört haben. Sehr charmant , süß versucht er es auf seine art.
Gestern schrieb ich ihn , dann auch auf meine lockere art, das er die Finger von mir lassen solle , wenn der Sex nicht die Bedeutung hätte, die sie haben sollte...liebe Sehnsucht bla bla bla....und das ich nie wieder mit einem Mann schlafen werde der mich nicht liebt.
Er baggerte weiter...und obwohl ich schon sauer war, weil er über hormonelle Befriedigung sprach.
Und brachte mich einfach zum lachen.

Ich will ja definitiv nicht in eine Affäre zurück, aber ich hab keinen Plan wie ich ihm widerstehen kann.
Ich wollte ihm schon immer wieder darauf hin weißen nicht mehr in eine Affäre zurück zu wollen.
Ich kenne ihn ja , ich weiß das sein melden mir schon sagen soll,das er mich brauch, mich auch vermisst...
Aber wie kann ich ihn dazu bringen dies auch mal auszudrücken...
Sollte ich ihn jetzt eher zurück weißen oder mit ihm spielen...
Nur hab ich bedenken das er das Spiel umdreht...weil ich ja wie Eis in seinen Händen dahin schmelze.
Er will mich sehen...soll ich dem aus dem weg gehen..?

oder ihn treffen...besonders süß Sex vor ihm stehen, aber konsiqent sagen...Affäre gibt es nicht mehr..?

Ich weiß viele von euch werden , war ja klar, daß sie es nicht durch hält.
und ja und viele werden vielleicht auch wieder sagen , es ginge ihm nur um den sex. Aber ganz ehrlich , ich bin echt ne dramaqueen , sowas tut man sich nicht freiwillig an , wenn da nicht mehr ist.
Irgendwas ist da...ich weiß nur noch nicht was...weil ich nix schwarz auf weiß habe. Ich spüre es halt nur an seiner art.
Und manchmal sind es ja die taten, die mehr bedeuten...als worte.

Ich würde so gerne eine Strategie mit ihm zusammen verfolgen...mit ran ziehen weg stoßen mich zurück ziehen...ihm teilweise spiegeln...
Doch bringt das was...
Ich glaub das wird echt eine endlos schleife...

 

[Leopardi]

Liebe vino - Konsequenz bringt immer was!

Schau, du machst dich ja völlig unglaubwürdig, wenn du cuttest und du sofort wieder bei der kleinsten Kleinigkeit von ihm drauf anspringst. Ich habe auch bei meinem AM damals festgestellt, wie viel von ihm nach der Trennung damals gekommen ist, obwohl ich nie geantwortet hatte...

Wenn er dch sehen will, dann soll er auch was liefern... und ein "Hey, ich hätte Zeit!" reicht meiner Meinung nach nicht aus. Würde ihn tatsächlich weiter auf Abstand halten. Wenn man keine Ahnung hat was man machen soll, einfach nichts machen

 

[vino354]

He liebe leopardi,

ich musste jetzt wirklich schmunzeln, weil..."He ich hätte jetzt zeit "
kam gestern wirklich.

das blöde ist halt, das wir uns eigentlich ganz ohne Worte verstehen.
Ich bin selbst ja schon bei...ihn eben auch zurück zu weisen...
Weil ich mir auch so was von sicher bin , das er wieder an kommt.
Und es sich für mich viel viel besser anfühlt...als wenn ich auf alles anspringe...ich ja auch merke wie er immer wieder sehr charmant versucht mich zu überreden...

er fragte mich gerade ob ich morgen auch bei meiner Tochter wäre, da will er in der Wohnung was machen.
tänzel ich jetzt vor ihm morgen rum...oder bleibe ich zu hause.
mein bauch gefühl sagt mir...ich bleibe zu hause...
auf jeden Fall wäre dies völlig untypisch für mich.

 

[vino354]

gelöscht


Zuletzt modifiziert von vino354 am 01.04.2016 - 12:44:21

 

[vino354]

wieder mal nur ein update.

Ich traf mich mit meinem Am dann nicht bei meiner tochter, sondern wir trafen uns danach zu einem kaffee.
Wir erzählten viel in der Kürze der zeit.
Was kam bei raus. Nicht viel. Das er mir nicht sagen könne warum er seine Beziehung riskiert, das er mich vermisse.
Das er nicht wüsste was er wolle und sich eher im leben durch schlängelt .
Er vertraute mir wieder einige persönliche Dinge an, so daß ich ihn schon irgendwie verstehen konnte.
Am Ende fragte ich ihn, ob er ohne mich leben könne. .er beantwortete es mit, er wüsste es nicht, da er es nie wirklich ausprobiert hätte.
Ich War etwas sauer, da ich ihm ja schon einmal eine längere zeit angeboten hatte , in der wir es einfach testen hätten können. Prompt ging er drauf ein , und meinte wir sollen es doch dann mal versuchen.
Dann verabschiedeten wir uns.
Ich blieb perblex zurück, weil hatten wir nicht gerade einen cut hinter uns. Nun wieder.
Erst versuchte ich es zu akzeptieren. Aber ich wollte das nicht schon wieder. Wieder zwei Wochen und schlussendlich würde er sich eh wieder melden.
Ich schrieb ihn also das wir das doch jetzt schon mehrmals probiert hätten, und ich weiß das ich nicht ohne ihn könne. Das wir uns doch den Schmerz jetzt sparen können, wenn seine Gefühle ausreichen, wenn er mich brauch und auch ohne mich nicht könnte. Das wir einen anderen Weg suchen könnten...mit dem wir beide klar kommen und uns gut fühlen.
Er schrieb das ich ihm meine Bedingungen nennen solle.
Ich schrieb ihm bedingungen setzen unter Druck , das möchte ich nicht. Nur etwas mehr Sicherheit und das er mir das geben solle, was er möchte kann und will.
Am nächsten tag schrieb er mich nachmittags an...es War sonntag. Das er wieder gut zu hause angekommen sei. Ich schrieb erst mal nichts. Wollte alles stehen lassen. Fühlte sich gerade gut an.
Am abend schrieb er dann doch eher wieder sehr auf Freundschaft und sehr unverbindlich. Das traf mich. Und da ich eben doch impulsiv bin...schrieb ich das ich auf Freundschaft nicht könne.und wie ich es mir eigentlich gedacht hätte. Das wir uns schon jeden tag schreiben.öfter sehen ,so wie vor meinem cut.
Freundschaft ginge mal gar nicht.
Ich War ganz schön durch den wind.
Abends spät schrieb er das er das so nicht gemeint hätte,
Das er mir damit sagen wollte das wir uns immer sehen können wenn es beide wollen.
Ich lies es stehen , es War mir einfach zu peinlich. Das ich doch so hoch gegangen bin.
Am nächsten tag wollte er mich denn aber gleich sehen.
Wir redeten wieder über dies und das. Zwei Bedingungen stellte ich, das er vorsichtiger sein solle, weil ich nicht möchte das es raus kommt. Solange ihm seine Beziehung so wichtig ist. Und das er jemanden von mir erzählen solle,falls ihm mal was passieren würde und er mir nicht Bescheid geben könne, ich es dann erfahre.
Sex hatten wir an dem tag nicht.
Wir verabredeten uns dann für den nächsten tag.
Das War richtig voll schön.
Viele Gespräche viel Nähe ich spürte das es ihm gut tat.

Gestern wollten wir uns denn wieder sehen...aber leider hatte er keine zeit. Ich geb zu War etwas sauer...eher enttäuscht. Immerhin hatte ich was süßes sexy zum anziehen gekauft und mich echt gefreut. Naja ich gab meine Enttäuschung schon zu...nicht auf ihn aber auf die Situation. Das wir eben nicht können wie wir wollen.
Aber alles gut...er schrieb sehr lieb zurück versuchte mich auf seine Art zu trösten.

Ja so sieht es aus...glücklich bin ich nicht...aber mehr ist nicht raus zu holen.
Also will ich es erst mal irgendwie genießen. Aber auch ich bleiben.

Glücklich scheint er zu sein...und auch wieder nicht.
Es dreht sich immer noch viel in seiner Beziehung um Machtkämpfe. Auch um geld. Er würde so gerne eine Umschulung machen...darf er aber nicht weil sie dann drei jahre weniger Geld hätten. Sie scheint enorm gut zu verdienen , trotzdem muss er noch nebenbei arbeiten gehen. Gehe davon aus getrennte konten.
Aber er steckt anscheinend gern zurück. Meinte er müsse, sie würde da nie mitspielen.
Okay es ist sein problem.

Er steckt viel zurück und tut sehr sehr viel für sie.
Ach menno wie würde ich mir das wünschen, daß er es bei mir tun würde .

 

[vino354]

So knapp zwei Wochen sind vergangen und ich bin wieder auf unüberwindbare Grenzen gestoßen.

Er hat sich bemüht, aber und das stellte ich recht schnell fest, er fühlte sich nicht wohl.
Dachte sich ausreden aus um mich nicht zu sehen...also belog mich.
Und da er nicht der beste Lügner ist, kam es schneller raus als er es gewollt hatte.
Er war lieb, schrieb lieb, bemühte sich...aber konnte seine Unzufriedenheit nicht vor mir verbergen.

Er tat es um mich nicht zu verletzen...vielleicht auch um mich nicht zu verlieren.
ich spürte den extremen Druck zwischen uns..obwohl ich keinen aufbaute , war das wenige, was ich mir gewünscht hatte zu viel für ihn.

Ich schrieb ihm das dann alles...das ich spüre es ginge ihm nicht gut damit und das ich alles zurück nehme...rein gar nichts mehr erwarte.

Es ist wie es ist...und ich akzeptiere es.

Ja so schnell kommt man wieder an seine Grenzen.
Wie es weiter geht keine Ahnung.
Auf jeden Fall bleib ich auf Rückzug.
Keinerlei Meldung mehr von mir. Sollte er schreiben,werde ich kurz freundlich antworten.
Sexuelles geschreibe gibt es gar nicht mehr.
Und treffen demnächst auch nicht.
Vino

 

[Andrey]

Liebe Vino,

wie geht es dir? Hat er sich nochmal gemeldet?

Alles Liebe
Audrey

 

[vino354]

Hallo liebe Audrey....Danke das du vor längere zeit nach gefragt hast.

Bei mir hat sich viel und doch nichts getan.
Eine Runde nach der anderen drehen wir.und zum Schluss kommen wir immer wieder bei Anfang raus.
Mal versuche ich den Absprung mal er.
Nach ca. 2 Wochen sehr viel Nähe mehrere Male sich sehen...regelmäßigen kontakt sogar am Wochenende...hat er nun wieder die Reisleine gezogen .
Ich weiß immer nicht ob ich selber es dann dazu bringe , ich seine Rückzüge selbst benutze um Cuts rein zu hauen...weil ich dieses in der Luft stehen , einfach nicht ertragen kann.

Ich denke ich bin ihm wieder zu nahe gekommen,vielleicht hat er zu viele Gefühle entwickelt das es ihm einfach zu gefährlich war da weiter zu machen.

Also hab ich ihn wieder alles Gute gewünscht und das ich seine Entscheidung akzeptiere und froh bin das er für sich jetzt einen Weg gefunden hat.

Ich bin mir zwar sehr sicher das es das nicht war...und er sich wieder melden wird....ja warum...
Weil er mir in den letzten 14 Tagen sehr viel Sicherheit gab was er für mich fühle , was ich ihm wert bin und und und.
Gerade deshalb kam es für mich sehr überraschend das er wieder zurück ruderte.

Nach einer Nacht vieler Tränen, geht es mir nun wieder besser.
Doch die Fragen bleiben...wird er sich wieder melden...
Werde ich denn hart bleiben können und ihn zurück schicken....oder werden bis dahin so viele Tage vergehen das ich vor Sehnsucht ihn einfach nur sehen mag....oder aber will ich ihn dann überhaupt noch sehen...
Will ich wieder eine runde drehen , mit der Gewissheit das sie enden wird wie eh und je.

Wie dem auch alles sei...wir sind erst mal im guten sehr emotionalen auseinander , und ich komme einigermaßen klar mit der Situation.
Es liegt wieder an ihm.

Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen das er so viel für mich fühlt , das es ihn quält nichts von mir zu hören , ich denke einfach auf Grund seiner Vorgeschichte kann er recht gut verdrängen....also wenn ich ihn abweisen würde , falls er sich meldet denke ich einfach er lässt es zu...und lernt damit zu leben.
Anders rum...glaub ich schon das er uns vermisst...und warum soll es ihn nicht quälen...warum soll es ihn nicht traurig machen...
Es kann wohl alles sein und auch passieren.

Aber ich will mir gar nicht so viel Gedanken machen.
Er hat es beendet , also versuche ich ihn aus meinem Kopf und Herzen zu verbannen...
Was kommt werde ich sehen.
Vino

 

[Gwendolina]

Vielleicht braucht es eine gewisse Zahl an Runden, bevor man dann mal rausspringt. Irgendwann kommt der Tag, an dem man es entscheiden kann. Es macht ohnmächtig, wenn es an ihm liegt und man nichts tun kann außer warten.

 

[vino354]

Ja das stimmt liebe Katharina,
Und jeder cut verändert einen auch.

Und ich glaube ich befinde mich auch schon wieder in einer erneuten runde.
Es fällt aber auch schwer zu widerstehen.
Weil er dann immer so zuckersüß ist.

Und ja gestern schrieb er mich an. Erkundigte sich nach meiner neuen Küche und ob er sie sich mal anschauen könne .
Ich meinte das das ungünstig wäre, weil ich ihn doch bei seinem weg, seiner Entscheidung unterstützen möchte und dies sehr schwer wäre wenn er vor mir stehe.
Davon wollte er nichts mehr wissen.
So war er kurz bei mir , meine Enkelin war auch da.also bestand keine große gefahr.
Es war schon voll süß wie er mit ihr umging.
Kurz nach dem er fuhr schrieb er mir nach und dies ging bis spät abends. Zwischen durch auch etwas Wehmut von seiner Seite.
Und nun stecke ich wieder drin.
Wenn ich nur nicht solch Sehnsucht hätte.
Ob wann wir uns wieder sehen keine Ahnung.
Aber die Sicherheit das da mehr ist , hab ich schon.
Obwohl ich weiß das es mit hoher Wahrscheinlichkeit wieder dort endet wie letzte woche.
Aber ich lass ihn erst mal machen.
Die vino