ex zurück ratlos Sex Respekt

[exBack2013]

Hallo,

ich muss mich nun doch mal an Euch wenden und um Hilfe bitten.

Vorgeschichte:
Patchworkfamilie (ohne Heirat seit 11 jahren, 3 Kinder, damals 5w, 7m, 14m (meins)
Die beiden älteren Kinder waren nie ein großes Problem und sind aus dem Haus
Tochter (heute Mitte16) Die Tochter (wurde u.a. durch Ex-Schwiegermutter gegen mich geiimpft, hat unsere Beziehung permanet topediert, die "Angriffe" gegen mich wurden im Laufe der Jahre härter)

sie (heute Mitte 40, halbtags berufstätig)
ich (heute Anfang 50)
wir hatten in 11 Jahren selten bis nie Streit.

Vorschlag der räumlichen Trennung Anfang dieses Jahres von Ihr, mein Auszug Anfang Mai

Sie schlug im Januar eine räumliche Trennung vor, die ich ablehnte, da ich es lieber vor Ort richten wollte. Voll misslungen. Alle Versuche (gemeinsame Freizeitsaktivitäten, Urlaub etc.) meinerseits wurden geblockt.

Sie hat die Trennung dann im Juni vollzogen.

Nach der Trennung (von Januar bis Mai) habe ich alles falsch gemacht (nach heutigem Kenntnisstand) was möglich ist. Liebesbeteuerungen, logische Argumente etc.) eine mega Liebesmail etc......

Ab Mai dann KS, mit Ausnahme monatliche Steueranmeldung, Wäsche (sie wäscht meine Wäsche noch, da meine Waschmaschine noch da steht. Es stehen noch weitere Sachen dort, da ich z.Z. keinen Platz dafür habe. Das Haus gehört ihr.



Im Juli hat sie mich in meiner Wohnung besucht, 2 x (ohne Sex) und wir haben Filme geschaut, nett geredet, aber (leider) auch am rande unsere Beziehungprobleme besprochen, da ich einen Neuanfang wollte, aber nicht wieder in den alten Pfaden laufen wollte.
Bei den folgenden Treffen hatten wir auch Sex. WÄHREND Ihrer Treffen mit mir, war die Tochter auf Feten oder anderwärtig unterwegs, heisst Mutter hatte ausnahmsweise mal Zeit für sich. Sie besucht mich immer nur wenn diese kindlosen Zeitlücken da sind.

Ihr Problem ist die Familie und ich. Sie kümmert sich um Ihre kranke Schwester(Gehirntumor vor 1,5 Jahren, jetzt Rentnerin), Eltern (ca 80 und tw. pflegebedürftig) und die Tochter zu (gefühlten) 150%, sodass für uns keine Zeit übrig blieb. Bei den Konfikten mit Ihrer Tochter (Mama tu mal, Mama mach mal, Mama gib mal etc.) war sie immer der Prellbock, der dazwischen saß, Ihre Tochter (heute 16 jahre) natürlich verteidigt hat, ihr aber auch keine Grenzen gezeigt hat und nichts daran ändern wollte.

Anfang der Woche war ich bei Ihr im Haus (Kinder waren weg) und wir hatten Sex (vorher dort seit 8-12 Monaten nicht mehr, nachdem die Tochter beim Frühstück bemerkt hat, dass Sie uns beim Sex gehört hätte).


Jetzt das Problem:
Samstag war sie bei mir und wir hatten wieder (tollen) Sex.
Im Verlauf des vorherigen Gespräches sagte Sie, wenn wir beide alleine (auf der Welt) wären, wäre alles super (und wir wieder zusammen), aber sie könne/will Ihre Familie vernachlässigen und die Tochter sei ja bald aus dem Haus (ich tippe mal 5-10 Jahre).
Bei der Verabschiedung abends am Auto sagte sie, wir sollten uns nur noch "ausserhalb Ihres Hauses treffen". ????? Passt das zusammen? Ist das Ihre Bequemlichkeit oder was?

So weit, so gut. ... aber, wächst da grad ein Pflänzlein oder bin ich nur Plan B?

Ausserhalb der Treffen findet so gut wie keine Kommunikation statt, da (vermutlich) die Tochter es sonst mitbekommen würde und wieder mit dem Stress anfängt. emails selten. Sie ist aber (immernoch) mehrmal täglich auf einer singlebörse (begonnen in der KS, angeblich nur zum Zeitvertreib, hatte auch in der KS sieben dates (die scheinbar alle wohl nicht so gut gelaufen sind)

Was kann ich tun? Soll ich die Liebe meines Lebens vergessen oder bin ich nur Plan B oder mich mit der Rolle des Lückenfüllers einordnen (bestimmt ganz falsch). Ich möchte sie natürlich nicht verlieren, obwohl der Verstand natürlich etwas anderes sagt, aber die Gefühle immer noch da sind.

Für Hilfe, Kopfwäsche, klare Worte bin ich dankbar.

Danke, dass Ihr den langen Text gelesen habt.

 

[Valentino]

Hallo Ex-Back,

herzlich Willkommen bei uns - hier werden Sie geholfen

Also, wenn ich das so lese, klingt das doch prima und wesentlich positiver als die meisten Geschichten hier. Nach anfänglichen Fehlern hast Du alles richtig gemacht und sie sucht ja offenbar immer noch den Kontakt zu Dir. Durch Anwendung der Strategie (ein bißchen Push/Pull, ein bißchen Unsicherheit schaffen etc.) sollten sich ihre Gefühle noch verstärken lassen - auf gar keinen Fall darfst Du Dich jetzt abhängig machen von ihr und ihr auch keine großartigen Liebesbekundungen machen, im Gegenteil, laß sie denken, daß Du möglicherweise noch andere Kontakte hast.

Daß sie sich jetzt nur außerhalb ihres Hauses mit Dir treffen will, würde ich nicht überbewerten - unter den Umständen mit der Tochter würde ich das an ihrer Stelle genauso handhaben.

Grundsätzlich mußt Du Dich aber darauf einrichten, daß Du in den nächsten Jahren aber tatsächlich ein Lückenfüller bleiben wirst - wenn sie Zeit und Lust auf Dich hat, wirst Du springen müssen. Den Kampf gegen die Tochter kannst Du nicht mehr gewinnen, der Zug ist abgefahren. Willst Du das?

 

[Admina Felis]

Lieber Back,

herzlich willkommen im Forum!

...nun, du steckst in einer komplizierten Geschichte. Was allerdings klar herauszulesen ist:
deine Ex ist sich deiner zu sicher. Sie weiß, dass sie dich immer dann haben kann, wenn sie möchte. Daher wird es ihr auch leicht gefallen sein, die räumliche Trennung auszusprechen - wenn sie will, wenn es in ihren Zeitplan passt, kann sie dich jederzeit sehen und auch Sex mit dir haben.

was mir auffällt, ist, dass sie anscheinend sehr von ihrer Familie 'eingespannt' ist und dort wohl auch enorme Belastungen zu tragen hat - die alleine an ihr hängen. sie wirkt in der Beschreibung ein bisschen wie der Packesel der Familie und achtet ihre eigenen Bedürfnisse bzw. Belastungsgrenzen nicht so stark. Sie lässt
sich auch von der 16jährigen Tochter meiner Meinung nach zu viel gefallen - ...
du allerdings auch. Und auch von deiner Ex, die von dir verlangt , du solltest die Tochter ebenfalls so schonen wie sie es tut.
ich meine, da du 11 Jahre zur Familie gehört hast, ist es dir schon erlaubt und sogar nötig, eine 16jährige in die Schranken zu weisen, wenn sie sich über dein (normales) Sexleben in deinem Schlafzimmer äußert. Ihr werdet ja wahrscheinlich nicht brüllend die Peitschen geschwungen haben - also kein Grund für eine 16jährige, blöde Bemerkungen zu machen. Dahinter steckt wohl eher eine Art Kleinkrieg, den sie mit der Mutter führt - die ihr nicht die nötigen Grenzen setzt, die sie als Teenager und ihr Kind braucht.
Und sie lebt ihr nicht vor, dich (also einen Partner) mit Respekt zu behandeln.
Das ist ziemlich ungut und ich wundere mich, wie das Zusammenleben von euch über 11 Jahre dann funktioniert hat.

Da es aber wohl 11 Jahre funktioniert hat, nehme ich deiner Ex nicht ab, dass du nur wegen der familiären Belastungen, Schwierigkeiten ausziehen solltest.
Wahrscheinlich haben auch ihre Gefühle für dich abgenommen, aber das wollte sie dir nicht direkt sagen - oder es ist ihr sogar selbst nicht klar.

ich würde ihr ab jetzt demonstrieren, dass du nun nicht mehr nach ihren Regeln spielst.
Nicht mehr bei ihr waschen, etc...nicht mehr treffen, wenn sie das will - auch wenn es 'ihre einzige freie Zeit' ist.
Stell dich nicht mehr so zur Verfügung.
und tu ruhig mal so, als hättest du keine Lust auf sie, wenn sie Sex mit dir haben möchte. Dann wird es in ihr rotieren - warum nicht usw....dass du vielleicht eine andere Frau kennengelernt hast, mit der es nicht so kompliziert ist...und sie könnte anfangen, sich zu bemühen, mehr Gelegenheiten zu schaffen.


Zuletzt modifiziert von Mod Felis am 05.08.2013 - 14:17:22

 

[exBack2013]

Also, wenn ich das so lese, klingt das doch prima und wesentlich positiver als die meisten Geschichten hier.

Im Kern glaube ich das ja auch, zweifel aber an Ihrer Bereitschaft irgend etwas für mich (und letztendlich auch für sich) positiv ändern zu wollen.

Grundsätzlich mußt Du Dich aber darauf einrichten, daß Du in den nächsten Jahren aber tatsächlich ein Lückenfüller bleiben wirst - wenn sie Zeit und Lust auf Dich hat, wirst Du springen müssen. Den Kampf gegen die Tochter kannst Du nicht mehr gewinnen, der Zug ist abgefahren. Willst Du das?

Der Lückenfüller war ich die letzten Jahre rückblickend (hab ich aber nicht so bewusst wahrgenommen) auch schon, da Ihre Kinder/Familie immer Vorrang hatte. ... vor meinen und Ihren Bedürfnissen :-(
Ich war zielorientiert (späteres schönes Leben in Zweisamkeit, was aber nicht heissen soll, dass ich die Familie nicht gemocht habe) und dachte die "Versorgungsleistung" für die Kinder sinkt im Laufe der Jahre. Heute weiß ich, dass das ein total falscher Ansatz ist/war.

@Lückenfüller
Nein, in der jetzigen Form ist das nicht mehr vertretbar und unbefriedigend. Kompromiss gerne, aber nicht nur am Samstagabend für 1-?? (bisher max. 4 Stunden.) Ok, das ist schon deutlich mehr als in den letzten Monaten, mir aber immer noch zu wenig. Bin ich zu ungeduldig?
Außerdem finde ich es mir gegenüber respektlos, dass Sie mich z.Z. und womöglich dauerhaft vor der (Ihrer) Familie "abschirmt".


Den "Kampf" gegen ihr Kind hat jeder verloren, bevor er richtig anfängt, deswegen habe ich mich ja oft und sehr lange so zurückgenommen.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo exBack2013,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[exBack2013]

Zuerst erst einmal vielen Dank für Eure Antworten ... hatte ich vorhin vergessen. :-)

...nun, du steckst in einer komplizierten Geschichte. Was allerdings klar herauszulesen ist:
deine Ex ist sich deiner zu sicher. Sie weiß, dass sie dich immer dann haben kann, wenn sie möchte. Daher wird es ihr auch leicht gefallen sein, die räumliche Trennung auszusprechen - wenn sie will, wenn es in ihren Zeitplan passt, kann sie dich jederzeit sehen und auch Sex mit dir haben.

Sehe ich auch so, ist für Sie aber auch der bequemste Weg, da Sie sich a) Ihrer Sache (bisher) bei mir ziemlich sicher ist/sein konnte und b) an sich nichts ändern muss. Der kritische und spannungsbehaftete "Störfaktor" Partner wurde einfach aus der gefährlichen Nähe entfernt.
Andererseits frage ich mich, wie ich Ihr helfen kann, dass Sie sich Ihr Leben nicht von einer 16 jährigen und Ihrer 7X jährigen Mutter bestimmen/beeinflussen läßt, bzw dort Grenzen setzt.

was mir auffällt, ist, dass sie anscheinend sehr von ihrer Familie 'eingespannt' ist und dort wohl auch enorme Belastungen zu tragen hat - die alleine an ihr hängen. sie wirkt in der Beschreibung ein bisschen wie der Packesel der Familie und achtet ihre eigenen Bedürfnisse bzw. Belastungsgrenzen nicht so stark. Sie lässt
sich auch von der 16jährigen Tochter meiner Meinung nach zu viel gefallen - ...
du allerdings auch. Und auch von deiner Ex, die von dir verlangt , du solltest die Tochter ebenfalls so schonen wie sie es tut.
ich meine, da du 11 Jahre zur Familie gehört hast, ist es dir schon erlaubt und sogar nötig, eine 16jährige in die Schranken zu weisen, wenn sie sich über dein (normales) Sexleben in deinem Schlafzimmer äußert. Ihr werdet ja wahrscheinlich nicht brüllend die Peitschen geschwungen haben - also kein Grund für eine 16jährige, blöde Bemerkungen zu machen. Dahinter steckt wohl eher eine Art Kleinkrieg, den sie mit der Mutter führt - die ihr nicht die nötigen Grenzen setzt, die sie als Teenager und ihr Kind braucht.

... "von ihrer Familie 'eingespannt' ist" ... oder sich selbst (aufgrund der unreflecktierten Erziehung, zuviel) einspannt. Hilfe, wenn Sie nötig ist und getragen werden kann, ist selbstverständlich und vollkommen ok, aber Selbstaufgabe des eigenen Lebens nicht. Ich habe versucht Ihr (im Rahmen meiner Möglichkeiten) in dieser (schweren) Zeit meine Hilfe anzubieten, leider hat Sie nie welche gewollt oder angenommen.

Als Kleinkrieg würde ich das nicht mehr bezeichnen, da Sie (die Tochter) die leiblichen Eltern bis zum Abwinken (in meinen Augen) ausnutzt, da dort wohl ein interner Konkurenzkampf um die Gunst der Kinder oder zur Beruhigung der Schuldgefühle bzgl. der Scheidung unterbewusst geführt wird.

Und sie lebt ihr nicht vor, dich (also einen Partner) mit Respekt zu behandeln.
Das ist ziemlich ungut und ich wundere mich, wie das Zusammenleben von euch über 11 Jahre dann funktioniert hat.

Zu Beginn der Beziehung war der Respekt durchaus vorhanden, aber da waren die "Attacken" der Tochter noch ziemlich direkt und sehr leicht durchschaubar (auch bei der Ex), mit steigendem Alter leider nicht mehr (zumindest bei der Ex). ... und indem ich mich immer zurückgenommen habe (siehe Kampf: Blut ist dicker als Wasser).
Dafür wurde mir dann angeheftet, dass ich mich nicht mehr in die Beziehung einbringen würde.

Da es aber wohl 11 Jahre funktioniert hat, nehme ich deiner Ex nicht ab, dass du nur wegen der familiären Belastungen, Schwierigkeiten ausziehen solltest.
Wahrscheinlich haben auch ihre Gefühle für dich abgenommen, aber das wollte sie dir nicht direkt sagen - oder es ist ihr sogar selbst nicht klar.

Natürlich hat Sie unter der Situation gelitten (bzw. stand Sie ja die ganze Zeit unter "Dauerstrom"), da ich ja auch noch so dumm war, Ihr Vorwürfe zu machen, dass Sie der Tochter keine Grenzen setzt, Ihr keine Pflichten im Haus(-halt) überträgt, Ihr komplett "nur den Arsch nachträgt" etc. und letztendlich nicht mehr in der Lage war, zwischen den verschiedenen Beziehungen (wir beide, Kind-Mutter, ich-Kind) untereinander unterscheiden zu können.
Das in dieser unbefriedigen Situation (ca. die letzten 1- 2 Jahre) Ihre Gefühle abgenommen haben, nehme ich Ihr ja auch nicht übel und kann es sogar (bedingt) nachvollziehen.
Sie wollte/will immer allen gerecht werden, das geht aber nicht, und 16j. Kinder "suchen" Ihre Grenzen. Wenn da keine sind, geht es einen Schritt nach vorn.

Ich muss Sie irgendwie dazu bringen auch mal (nur) an sich/uns zu denken und Ihre (nicht vorhandene) Privatsphäre aufzubauen. Das lehnte Sie (bisher) mit dem Argument ab, dass die Tochter ja sowieso bald (Anmerk. ich schätze 5-X jahre) weg wäre und sie die "kurze" verbleibende Zeit mit Ihr geniessen wolle.

ich würde ihr ab jetzt demonstrieren, dass du nun nicht mehr nach ihren Regeln spielst.
Nicht mehr bei ihr waschen, etc...nicht mehr treffen, wenn sie das will - auch wenn es 'ihre einzige freie Zeit' ist.

Damit habe ich bereits begonnen, habe "eigenmächtig" Ihren (totkranken) Vater im Krankenhaus besucht, obwohl Sie mich ja von der Familie die letzte Zeit isoliert hat.
Habe meine Buchführungsunterlagen und dreckige Wäsche vorbei gebracht und der Tochter übergeben (EX war schon im Bett).
SIE wäscht meine Wäsche, macht meine Steuern, beherbergt (noch) Teile meiner Sachen.

Dann wird es in ihr rotieren - warum nicht usw....dass du vielleicht eine andere Frau kennengelernt hast, mit der es nicht so kompliziert ist...und sie könnte anfangen, sich zu bemühen, mehr Gelegenheiten zu schaffen.

Das wäre mein Wunschtraum, da ich ja mittlerweile (leider) weiß, dass Sie dazu durchaus in der Lage ist. Nach 3 Wochen Mitgliedschaft im Chat hatte sie bereits min. 7 Dates. Soviel Zeit hatte Sie für mich in der letzten Zeit (ich meine von januar bis Mai, wahrscheinlich sogar bis heute) nicht.
Ok, ich weiß nicht, wann diese dates stattgefunden haben, könnten ja auch in der kinderfreien Zeit gewesen sein (also dates mit den zukünftigen Lückenfüllern?).

Ich kann z.Z. nur nicht erahnen, ob Sie dort (wirklich) auf der Suche nach einem neuem Partner (mit min. 3 unterschiedlichen Nicks) ist oder ob es nur "Zeitvertreib" (Ihre Worte) war/ist. Sprich, ob Sie dort aktiv nach einem neuen Partner sucht und mich nur als Plan B "warm" hält bis was neues passendes gefunden wurde.

Positiv (für mich) werte ich, dass Sie nach unserem letzten Treffen (Samstagabend) kaum noch dort online ist (klar, sie kann natürlich auch die Plattform gewechselt haben :-( ) oder hat grad keine Zeit.

Was meint Ihr dazu?


Zuletzt modifiziert von exBack2013 am 06.08.2013 - 01:35:03

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, Back -

ich glaube, 'Hilfe anbieten' bzw. deiner Ex helfen ,mehr an sich selbst, ihre eigenen bzw. erwachsenen partnerschaftlichen Bedürfnisse zu denken, funktioniert nicht. Wenn sie nicht selbst erkennt, dass da etwas nicht stimmt, wenn sich so für die Familie 'aufopfert', dass es nicht mehr gut ist, dann kann man es ihr auch nicht rational klarmachen. Sie hängt in einem Muster, dass sie nur selbst durchschauen und auch ändern kann.
Vielleicht wird ihr einiges klarer, wenn du eben nicht mehr verfügbar bist und ihr vorlebst, wie man an sich selbst denkt - ohne sie zu kritisieren. Du zeigst es einfach mit deinem Verhalten, indem du bei ihr nicht mehr mitspielst und den Eindruck erweckst, du würdest dein Leben genießen - sie kann dran teilhaben, aber dazu muss sie sich auch anstrengen.
ich würde die Situation, dass sie noch für dich wäscht und andere Sachen macht, ändern. Auch wenn es so aussieht, als macht sie die Arbeit für dich - es ist für sie auch noch ein Anker, etwas, womit sie dich noch unter Kontrolle hat.
das würde ich ihr dann so verkaufen: '' wir sind ja nun getrennt. Da erledige ich meine Sachen nun alle selbst - du hast ja auch genug Arbeit. Für mich ist es kein Problem, es selbst zu organisieren. ''

dass sie 7Dates in drei Wochen hatte - meinst du, es stimmt oder hat sie das vielleicht nur erzählt? Ich glaube von mir, einige Date-Erfahrung zu haben - aber 7 in drei Wochen würden mich vollkommen überfordern. Man stellt sich ja normalerweise auf die Männer , die man da kennenlernt, ein und denkt über sie nach - ob es sich 'lohnt' oder nicht, wie man sich fühlt, ob man denjenigen nochmal treffen möchte...das ist bei 7 Leuten in 3Wochen doch gar nicht möglich. Also entweder stimmt es nicht oder es ist sowas wie panisches Ablenkungsverhalten bei ihr.
Lass dich davon nicht aus der Ruhe bringen. Und sage ihr demnächst mal ab, wenn sie dich treffen möchte. dann muss sie eine Alternative überlegen, wenn sie dich sehen will.

 

[exBack2013]

Guten Morgen Felix und danke für Deine Mühe :-)

Ich sehe die Problematik Ihr zu helfen bzw anzubieten, glaube aber, dass Sie in Ihrer "Rolle" total gefangen ist. Sie sagte mir (ca. November letzten Jahres) z.B. mal unter Tränen, dass Sie" nur noch funktionieren würde". Ich sah und sehe das als Hilferuf, da Sie ansonsten sehr zurückhaltend mit der Preisgabe Ihrer Gefühle ist. Sie hat auch keine Freunde (u.a. aus Zeitmangel aufgrund der bekannten Umstände) etc. mit denen Sie sich austauschen kann/will. Externe Hilfe (habe ich vorgeschlagen) lehnt Sie ab, da Sie mal zur Eheberatung mit Ihrem Ex war und es wohl der totale Reinfall gewesen sein muss.

Vorleben möchte ich es Ihr gerne, nur würde Sie es nicht mal sehen/mitbekommen, da ich ca 30km weit weg wohne. Wenn ich Ihre "Dienste/Leistungen" nicht mehr in Anspruch nehme, haben wir keine "örtlichen" Berührungspunkte mehr und ich befürchte, dass Sie (vielleicht aus Bequemlichkeit oder um des Friedens willen etc. ) Sie sich Ihrem Schicksal ergeben würde. Ganz unzufrieden wird Sie ja wahrscheinlich mit/in der/Ihrer Situation nicht sein.

Sie hat ja auch bereits Veränderungen an mir gesehen, ich habe z. B. knapp 12 Kilo abgenommen, mache wieder viel Sport, Sie weiß, dass ich mich mit einer anderen Frau (zum Sport und zur Freizeitgestaltung) treffe. Trotz dieser ganzen "Beschäftigungtherpien" fühle ich mich immer noch wie gelähmt. Wohl gefühlt habe ich mich nur in Ihrer Nähe, so mies es auch eigentlich war, habe ich jeden Moment in Ihrer Nähe genossen und meine Kraft daraus gezogen.


Ich habe aber noch ein anderes Problem. Die Tochter fährt an diesem Freitag (wahrscheinlich früh morgens und für min. eine Woche) mit dem Kindesvater in den Urlaub. Dies war in der Vergangenheit immer UNSERE Zeit für unsere Zweisamkeit. Ich bin am Freitag mittags zu einem Termin dort. Wie verhalte ich mich richtig?

Es wäre übrigens die einzige Zeit im Jahr, die wir ggf. ohne den Druck der Tochter zusammen verbringen könnten, natürlich sind da noch Ihre Eltern, Ihre Schwester, das Haus ...

Wage ich einen (kleinen) Vorstoß oder lass ich es besser?


Bei letztem Treffen hatte ich übrigens auch erwähnt, dass hier eine riesige jährliche Veranstaltung (über 14 Tage) stattfindet, bei der wir in der Vergangenheit immer waren, wusste aber den genauen Termin nicht. Hab ich Ihr (frech) gemailt.
"... , sprich noch 6 Tage ... kannst Du dir ja überlegen, ob und mit wem Du da hin willst oder nicht. "

Antwort: Überleg ich mir.

Denke, wenn Sie Wert darauf legt, mit mit dort hin zu gehen, muss Sie es ansprechen. Richtig oder war meine mail zu provokant?


@dates
Ich glaube Ihrer Aussage.
Diese Dates waren nach Ihren Aussagen nicht mit 7 verschiedenen Männern, sondern mit 4, sie hat sich mit einem Mann 3 x getroffen. Die Quantität war vielleicht getreu dem Spruch: Wer suchet, der findet?

Da ich in der selben Singlebörse angemeldet bin, habe ich dort gelernt, dass das ganze "Geschreibsel" dort in der Regel sinnfrei ist und man bei so manchen Date eine herbe Überraschung erlebt :-( Wahrscheinlich hat Sie ähnliche Erfahrungen gemacht.

Diese Infos sind ca. 2 Wochen alt, bei Treffen am Samstag, sagte Sie, es hätte keine weiteren mehr gegeben. ... und nach unserem Treffen war Sie nur noch einmal dort anzutreffen (kann natürlch auch am kranken Vater liegen)

Gar nicht werten kann ich die Aussage, bei der Verabschiedung am Samtag (quasi unmittelbar nach 2 Stunden herrlichem Sex), dass wir uns nur noch außerhalb (Ihres Hauses) treffen sollten? Hat jemand eine Deutung für mich?

Danke für Ihre Mühe.

 

[Admina Felis]

...was ist denn das für ein Termin am Freitag, bei deiner Ex oder woanders im Ort?
Auf jeden Fall - es wird Zeit, dass sie aufgerüttelt wird. das heißt, du tust so, als denkst du gar nicht daran, dass ja jetzt eure 'freie' Zeit wäre.
Du machst den Anschein, du hast vergessen. Und hast auch schon andere Pläne - du hast dir nicht diese Woche extra freigehalten. Das wird deiner Ex zu denken geben.-
wenn sie was will, muss sie kommen und dich fragen - und du schaust dann, ob du Zeit für sie einräumen kannst.

ähnlich auch mit der Veranstaltung- das Beste wäre eigentlich, du hättest von Anfang an so geplant, dass du diesmal alleine oder mit einer anderen Frau/Freunden dorthin gehst, ohne deine Ex überhaupt drauf anzusprechen.
Sie muss eifersüchtig werden und Angst bekommen, du könntest sie vergessen.
Sprich sie also gar nicht mehr drauf an.

mit dem Sex nur noch außerhalb ihres Hauses: damit will sie untermauern, dass sie dich aus ihrem Territorium verdrängt hat und ihr getrennt seid. Allerdings gibt sie damit gleichzeitig ungewollt preis, dass ihr auch der Sex super gefallen hat und du damit noch Macht über sie hast. Sie will den außerhalb ihres Reiches verlegen, damit du ihr nicht zu nah kommen kannst.
Ich würde mich darum erstmal gar nicht kümmern. Lass sie ein bisschen aushungern und dann hast du wieder mal tollen Sex mit ihr ohne ihr danach zu zeigen, dass du emotional daran hängst. und sie kann ruhig dafür extra zu dir fahren, sollte aber nicht zu lange bleiben dürfen.
wenn sie richtig Lust hat, wird es ihr dann bald sowieso egal sein, wo der Sex stattfindet...

 

[exBack2013]

Der Termin ist bei meiner Ex im Haus, wahrscheinlich sind wir da nachher allein.

Am letzten Montag hatten wir dort (sturmfreie Bude) seit über 8 Monaten zum erstenmal wieder Sex.

... und ich finde, dass Sie mir da schon ein Stück entgegen gekommen ist, oder?

Nochmal die Chronologie der letzen Woche:
Montag Sex bei Ihr im Haus
Samstag Sex bei mir, vorher nettes Gespräch etc. , bei der Verabschiedung am Auto ... Treffen ausserhalb des Hauses ????


Zuletzt modifiziert von exBack2013 am 06.08.2013 - 14:36:09

 

[Admina Felis]

na, dann warte mal ab...kann ja gut sein, es ist wieder so - dann habt ihr Sex und kümmere dich nicht drum, was sie danach von außer Haus sagt oder so...
du bleibst ganz locker und ungerührt.
Den Kopf kann sie sich ja dann machen, nicht du

 

[Admina Felis]

Du bist in der guten Lage, Back, dass deine Ex den Sex mit Dir noch will und sie dich sexuell interessant findet... damit hast du einen großen Vorteil, den viele Männer hier nicht haben.

Du kannst die Situation so für dich nutzen, dass deine Ex anfängt sexuell 'abhängig' von dir zu werden und dann auch wieder mehr will, mehr Emotionen , mehr Nähe usw...
die Schwierigkeit dabei für dich ist, dass sie nicht wissen darf, wieviel du für sie noch fühlst. Du musst wirklich dein Mitleid für sie, deine Rücksichtnahme usw...einstellen. Ihre Familie ist ihre Baustelle. Mit dir kann sie jetzt schöne Stunden im Bett haben - aber mehr nicht - denn sie wollte sich ja trennen.
Ihr könntet neue Sachen im Bett etc..ausprobieren, die sie ganz verrückt machen. Sie ist eine Frau. Sie wird darüber Gefühle aufbauen - wenn du es schaffst, ihren Affärenmann zu spielen, sie dazu bringst, nach deinen Regeln zu spielen. Das heißt, sie im Ungewissen lässt, wann und ob es das nächste mal gibt und sie auch im Ungewissen über deine sonstige Aktivitäten lässt.
Frauen neigen so gut wie immer dazu, sich in ihre Affäre zu verlieben, ihren Kopf zu verlieren.
Es sind die wenigsten, die es schaffen, in einer sexuellen Affäre die Oberhand zu behalten und den Mann von sich abhängig zu machen - dazu muss man als Frau sehr selbstkontrolliert und ich-stark sein - das ist bei deiner Ex offenbar nicht der Fall.
Sie darf nicht merken, dass sie die Einzige ist für dich und sie darf nicht wissen, dass du den Sex mit ihr genauso oft willst wie sie. Und Emotionen bekommt sie erstmal keine mehr von dir, keine netten Gespräche usw.
nur so, wie man ein kleines Mädchen, das man entfernt kennt, mag und beruhigt.
Über diese Haltung, die du dir wohl antrainieren müsstest, könntest du es schaffen, sie wieder in deine Hand zu bekommen...

 

[exBack2013]

Hm, ich weiss nicht,
a) ob ich diese Schauspielerei wirklich schaffe
b) ob der jetzige Zustand Ihr eigentlich nicht gelegen kommt (Sie hat zuhause (unter der Woche) Ihre Ruhe und Ihr Reich, am WE, wenn der Teen mal weg sein sollte, hat Sie mit mir Ihren Spaß. Wenn ich da jetzt mal ein Date absage, kann Sie sich mit Sicherheit "irgendwie" beschäftigen (Buch lesen etc.) Ob das dann wirklich Ihre Gefühle für mich anregt?

Mir schwirrt auch immer noch Ihre Aussage vom Samstag im Kopf rum: "Wenn wir beide allein wären, wäre die Welt in Ordnung".

Wäre es da nicht besser die folgende Woche (ohne Kind) zu nutzen und schöne Sachen mit Ihr zu unternehmen, damit in Ihrem Hirn auch mal wieder "neutrale" positive Erinnerungen kreisen?

 

[Admina Felis]

Lieber Back,

ich habe heute leider keine Zeit mehr dir die Zusammenhänge ausführlicher zu erklären -aber jetzt mit ihr schöne Dinge zu unternehmen ist sehr sicher der falsche Weg...
sie hat sich getrennt von Dir, Back.
Ihre Worte , was sie gesagt hat, zählen nicht so viel, Fakt ist, sie hat sich erstmal gegen dich entschieden und sie muss nun auch spüren, was das bedeutet, ohne dich zu sein...
anders werden ihre Gefühle nicht ansteigen.
wenn du ein Date absagst, ohne Zusicherung auf ein nächstes Mal, wird sie nicht so ruhig ein Buch lesen können, sondern sich fragen, was du den Besseres vorhast.

Vielleicht finden die anderen ja noch Zeit, dir ausführlicher zu schreiben -
und lies mal bei franken und Siddharta zum Beispiel...
und Wolfgangs Abhandlungen auf den Seiten hier

dass sie soviel Zeit für ihre Familie braucht ist nicht der einzige oder wirklich wahre Grund der Trennung meine ich. Wäre sie ihrer Liebe für dich noch sicher, dann hätte sie sich nicht getrennt, sondern wollte dich in ihrer Nähe haben.
Du darfst ihr jetzt keinesfalls 'hinterherlaufen'

 

[exBack2013]

Schade, dass Du heute keine Zeit mehr hast, ich hätte gern mehr über die Zusammenhänge (in meinem Fall) gewußt. Scheinbar bin ich ziemlich betriebsblind.

"was das bedeutet, ohne dich zu sein... "
das hat Sie doch schon min. 4 Monate... und ich glaube, dass Sie versucht sich (mit Ihrer dominanten Tochter) so einzurichten (auch wenn Sie innerlich damit unzufrieden ist.

"wenn du ein Date absagst, ohne Zusicherung auf ein nächstes Mal, wird sie nicht so ruhig ein Buch lesen können, sondern sich fragen, was du den Besseres vorhast. "

So, wie ich Sie einschätze, ist Sie froh, dass es einem Ihrer (hier Ex-)Schäfchen gut geht und nimmt die Lesestunde dafür gern in Kauf :-(

Ich werde auf jeden Fall am Freitag von mir aus keine Vorschläge machen ... so schwer es mir auch fällt.

 

[Admina Felis]

lieber Back -

genau darum geht es ja: du bist im Moment noch ein Schaf in ihrer Herde und sie weiß das .
Sie muss das Gefühl haben, dass du nun nicht mehr zu ihrer Herde gehörst...sonst ist es eben genauso wie du sagst, sie wird es sich so einrichten, dass es für sie passt, auch wenn es für sie selbst nicht das Gelbe vom Ei ist. wenn du nun auch noch in ihrer freien Zeit schöne Sachen mit ihr unternimmst, hilfst du nur dabei, die Situation so aufrecht zu erhalten: du stehst auf Abruf, wenn sie es möchte ,ansonsten lebt sie mit ihrer Tochter.
Sie wird so keine stärkeren Gefühle für dich aufbauen.
Das kann sie nur, wenn sie dich vermisst. Und vermissen kann sie dich nur, wenn sie das Gefühl hat, dass sie den Kontakt zu dir verliert.

 

[Saphira1]

Hallo Back

Ich sehe es wie Felis.
Du solltest ihr unbedingt die Sicherheit nehmen.
Es ist schonmal sehr gut, dass sie noch Sex mit dir haben mag und ihn wohl auch gut findet.
Nur hat sie sich, wie Felis schon schreibt, ihr Territorium für sich zurückgenommen und will dich in dieses nicht mehr reinlassen.
So bist du derzeit nur eine "nette Nummer" und den Rest ihres Lebens hat sie für sich allein.

Wie schaut es denn bei dir aus mit Lebensgestaltung fernab von der Ex?
Hobbys, Freunde und und und?
Wenn du dir das wieder mehr für dich ausbaust und auch mal keine Zeit für sie hast, wenn sie dich grad abruft, dann kannst wieder mehr interessanter für sie werden.

Liebe Grüße
Saphi

 

[exBack2013]

Hallo Saphi ... und Danke, dass Du Dich hier beteiligst.

Es gibt wieder geänderte Tatsachen.
- Der Gesundheitszustand Ihres Angehörigen verschlechtert sich von Tag zu Tag.

War es gut, entgegen Ihres Wunsches (@Alhpa-typ), diesen im Krankenhaus (neutraler Boden) zu besuchen (Sie hat mich ja in den letzten Monaten von dieser isoliert)?


- Der morgige Termin wurde vom externem Diensteleister heute morgen abgesagt, findet also nicht mehr bei Ihr statt. Die Tochter ist ab heute im Urlaub, dass heisst, ab jetzt gibt es diese "freie" Zeitlücke für ca. 1 Woche, wobei ich leider aber auch nicht weiss, wie Sie z.Z. in die Pflege Ihrer Anverwandten eingespannt ist.

Wie reagiere ich, wenn es eine Kontaktaufnahme gibt, um z. B. essen zu gehen.
Ok, einen Termin kann ich problemlos absagen, aber über den Zeitraum von einer Woche wird es schwierig, ausserdem möchte ich Ihr natürlich auch gern in dieser für Sie schweren Zeit beistehen und Sie nicht hängen lassen. Wäre meiner Meinnung nach ja auch eine Möglichkeit, dass Sie wieder Vertrauen/Respekt etc. zu mir findet, oder?

 

[exBack2013]

Erneuter Parameterwechsel:
Durch Zufall habe ich heute aus dritter Hand erfahren, dass Ihr krankes Elternteil gestern abend verstorben ist.

Von Ihr habe ich bisher darüber keine Information erhalten :-(

Hat es überhaupt noch Zweck an ein exback zu denken oder hat Sie trotz Sex etc mit mir endgültig abgeschlossen?

 

[exBack2013]

Niemand mehr hier? ... oder so zwecklos?