Ex zurück - verliebt er sich wieder?

[nicolchen]

Hallo liebe Gemeinde!

Ich habe mich mal ein bisschen im Forum umgeschaut und fand alles, was ich gelesen hab sehr interessant und toll, wie man sich hier hilft. Also, vielleicht kann mir ja auch geholfen werden.

Mein (Ex-)Freund und ich haben uns im Juli 2016 kennengelernt. Es war wahrlich Liebe auf den ersten Blick, wir sind uns über den Weg gelaufen, hatten eine Woche später unser erstes Date und schon war es um uns beide geschehen. Wir haben uns sehr schnell gegenseitig in unsere Leben gelassen und völlig integriert, waren ein harmonisches Paar und so verliebt. Wir wohnen zwar 80km voneinander entfernt (nach wie vor) aber das war nie ein Problem. Wir haben unsere Wochenenden gemeinsam verbracht und uns mindestens zweimal die Woche gegenseitig besucht.
Im September lernte ich seine Familie kennen, meine kannte er zu dem Zeitpunkt bereits und wurde von ihnen liebevoll aufgenommen und akzeptiert. Mit seiner Familie war es schwieriger, allerdings bin ich in solchen Situationen auch sehr zurückhaltend. So dachte ich mir "Ach das wird schon". Es war zwar mit seiner Familie (besonders seiner Mutter, die unter Depressionen leidet bzw. litt) nicht einfach, aber ich habe das Beste draus gemacht, weil ich mit IHM glücklich war.

Soweit lief alles toll. Im November 2017 stand dann ein Urlaub über meinen Geburtstag an und wir waren eine Woche im Mittelmeer. Es war bereits unser vierter gemeinsamer Urlaub - also kein "Trennung weil im Urlaub gemerkt, es passt nicht". Auf einem Sonntag kamen wir zurück, haben uns dann ein paar Tage nicht gesehen (was hin und wieder durch seinen Beruf mal vor kam, aber nie schlimm war) und am Freitag kam er für das Wochenende zu mir. Dann kam der Hammer. "Wir müssen mal reden". Er machte Schluss, weil "wir unterschiedliche Vorstellung von Ordnung in der Wohnung haben". Ok.. klingt erstmal als wäre ich ein Messi-Schweinchen. Ist aber nicht so. Ich bin so eine kleine Chaos-Queen, er ist der totale Putzteufel. Meine Wohnung ist sauber, keine Frage, allerdings habe ich weniger ein Problem damit, wenn mal Wäsche im Schlafzimmer rumliegt, wenn die Fenster vielleicht ein paar Tage warten, bis sie geputzt werden, oder wenn ich auch mal eher einmal weniger Staub wische, als einmal mehr. Er allerdings hat immer überall akurat Staub gewischt, die Fenster sind geleckt und Schmutzwäsche landet sofort akribisch im Wäschekorb. Was alles vollkommen richtig ist und definitiv eine bessere Einstellung zu Ordnung als meine eigene. Allerdings denke ich mir, es ist meine Wohnung, ich lebe alleine, also kann es ruhig auch mal nicht super aufgeräumt sein. Das ich anders kann weiß ich aus meiner vorherigen Beziehung, in der ich 4 Jahre mit einem Mann zusammengelebt habe und daher, dass ich bei ihm in der Wohnung ordentlicher bin als in meiner. Jedenfalls war das sein Grund, gepaart mit der Aussage, dass er nicht glaubt, so irgendwann mit mir zusammenleben zu können.

Weg war er also. Ich habe eine Woche voller Trauer, Selbsthass und Zweifel erlebt, in der ich sehr weit in mich gegangen bin und versucht habe, mich selbst zu reflektieren. Gesagt, getan - Problem erkannt und dann ging es an's dran arbeiten.
Eine Woche und zwei Tage nach der Trennung haben wir uns noch einmal getroffen, zum reden. Haben alles nochmal ausgesprochen und ich habe ihm meine Gedanken mitgeteilt. Schlussendlich kamen wir zu der Entscheidung "es zu versuchen". Er meinte, er muss sehen, dass ich bereit für Kompromisse bin.

Der Dezember und Januar liefen toll, wir haben seinen Geburtstag zu zweit verbracht, er kam ein paar Mal mit zu meiner Familie, wir sind Silvester zusammen mit Freunden verreist. Bis auf Weihnachten, was wir getrennt verbracht haben, war es echt eine tolle Zeit. Bis dann im Januar das Thema Familie aufkam. Seine Familie hat nach der Trennung nicht verstanden, wieso wir uns überhaupt wieder sehen und er sich mühe gibt und wollte mich nicht mehr sehen. Habe dort also sozusagen Hausverbot. Dazu meinte er, erstmal kriegen wir uns auf die Reihe und wenn das alles gut ist, ist der Rest ein Selbstläufer. Ich denke, diese Situation mit seiner Familie macht ihm unterbewusst mehr zu schaffen, als er denkt und sie ist ein kleiner Grund für die eigentliche Trennung gewesen. Denn mittlerweile weiß ich, dass die mich tatsächlich nicht leiden können, vermehrt zu ihm meinten, wir würden nicht zusammen passen und der Meinung sind, ich bin nicht die Richtige für ihn.

Im Februar war er eineinhalb Wochen alleine im Urlaub. Das war schon innerhalb der Beziehung so geplant worden, also kein Thema für mich. Ein paar Tage nachdem er wiederkam hatten wir dann einen Streit. Ich habe durch einen Zufall mitbekommen, dass er seine Eltern anlügt, was mich angeht, bzw. denen nicht erzählt, dass er bei mir ist oder ich bei ihm. Er kam von seinen Eltern direkt zu mir und hat mit großem Aufwand vertuscht, dass er von denen nicht zu sich fährt (er lebt ca 100 km von seiner Heimat entfernt - von seinen Eltern zu mir sind es auch im die 100.). Jedenfalls kam darauf hin der Streit, dass ich den Eindruck habe, er würde mich verheimlichen. Er packte dann aus und meinte, er denkt, er liebt mich nicht mehr, seine Gefühle sind zurück gegangen. Schlag in die Magenkuhle und eigentlich Grund zu gehen. Ich blieb.

Danach ging es tatsächlich gefühlt bergauf. Wir haben uns wieder mehr gesehen, es kehrte ein bisschen unser alter Rhythmus ein was einander besuchen und die Wochenenden angeht. Ich merkte auch immer, wenn wir uns sehen, dass er strahlt und sich freut, mich bei sich zu haben. Nun steht aber einfach immer das Thema Familie irgendwie im Raum und belastet mich sehr, genau so wie die Tatsache, dass er sich seiner Gefühle nicht sicher ist. Das habe ich nicht mehr ausgehalten und vor zwei Tagen das Gespräch gesucht. Ich sagte ihm, ich kann es so nicht mehr. Er meinte zwar, er möchte sich gerne neu verlieben, aber kann ja auch nicht sagen wie und wann das funktioniert. Also habe ich erstmal "Schluss gemacht". Gestern haben wir natürlich sofort wieder telefoniert. Es war nur weil er ne alltägliche Sache absprechen wollte, aber wir haben auch über uns geredet. Im Prinzip sagt er mir, er hat keine Gefühle, will mich aber weiter sehen, mit mir seine Wochenenden und freien Tage verbringen und "schauen wohin es führt". Allerdings alles unter der Maßgabe, dass wir aktuell getrennte Leute sind. Ich möchte es auch, nichts lieber als bei ihm sein. ABER noch mehr will ich, dass er mich wieder liebt wie vorher. Nun also - lange Rede, kurzer Sinn - meine Frage:

Meint ihr, ich solle so weiter machen und (wie er sagt) schauen wohin es führt?
Oder sollte ich jetzt den Kontakt vorerst einstellen und dann langsam neu anfangen mit ihm?

Vielleicht gibt's hier ja den ein oder anderen, der eine ähnliche Situation erlebt hat und mir von sich und seinen Erfahrungen erzählen mag.

Viele liebe Grüße!

 

[Daphtea]

Hallo Nicolchen,

hatte zuletzt ähnliche Probleme. Generell habe ich die Erfahrung gemacht, Männer die vor der Familie nicht zu einem stehen kann man in der Pfeife rauchen. Er kann ja nichts dafür, wenn die dich nicht akzeptieren. Aber er könnte trotzdem zu dir stehen. Aber da ist es wohl eher so, dass er aus einem komischen Elternhaus kommt, in dem wenig Toleranz herrscht und er ist auch voll davon geprägt, weil selber ist er ja auch nicht sehr tolerant. Ich meine es gibt ja Menschen die beschreiben ihre Sauberkeit so wie du deine und sind trotzdem Schweinchen (sieh Frauentausch oder so), aber ich gehe einfach mal davon aus, dass du tatsächlich wie deine Beschreibung noch voll im Normbereich bist. Und dann ist das auch kein Trennungsgrund. Schließlich kann man sich auch Hausarbeit teilen, wenn man zusammen lebt. Oder eine Putzfrau beschäftigen. Ich vermute mal wenn er so überkritisch mit der Putzerei ist, ist er es auch was die Partnerwahl angeht. Ist ja häufig so, dass Männer denken.... hmmmm... ob es da nicht noch eine bessere gibt? Da hilft dann auch exzessives Putzen nicht. Mein Ex hat gemeckert ich würde ineffizient bügeln, das müsste schneller gehen. Tjoa... jetzt kann er seine Hemden wieder schön selber bügel, weil ich glaube nicht dass er eine findet, die effizienter seine Hemden bügelt. Lass ihn ziehen! Es ist doch auch viel schöner idealerweise mal jemanden zu finden, bei dessen Familie man mit offenen Armen aufgenommen wird.

 

[Almtj]

Oh man, das mit der Akzeptanz der Eltern kenne ich nur zu gut. Naja war triotzdem um die 4 Jahre mit meinem ex zusammen.
Hab aber auch nie wirklich die Chance von seinen Eltern bekommen.
Waren immer nur bei mir und meiner Familie.
Naja sie wussten halt von mir, waren aber glaub ich auch nicht begeistert und jetzt passt auf: aufgrund der Nationalität. Hätten wohl lieber die selbe Landsfrau für Sohn gehabt. So lächerlich, ich war auch desöfteren gekränkt deswegen, also verstehen tu ich dich gut.

Ganz ehrlich lass ihn ziehen, entweder er merkt was er da gehen lässt oder PECH.

Ist leichter gesagt als getan, ich leide auch noch, aber da müssen wir durch

 

[nicolchen]

Danke für eure schnellen Antworten, ihr beiden!

Also das Familienthema ist für mich erstmal zweitrangig.
Mit der Mutter meines Ex-Partners war ich richtig befreundet, so gut haben wir uns verstanden. Geklappt hat es mit ihrem Sohn dennoch nicht. Also da mache ich mir natürlich meine Gedanken, aber ich will ja mit ihm zusammen sein, nicht mit der Mutter. Und ich denke, sobald seine Gefühle "wieder da sind" wird er auch so zu mir stehen, wie ich das verdiene. Hat er ja Juli 2016 bis Nov 2017 auch getan. (soweit ich weiß...)
Ich stelle mir eher die Frage, wie ich mehr Erfolg auf einen Neustart habe. Versteht ihr, wie ich es meine?

Schließlich kann man sich auch Hausarbeit teilen, wenn man zusammen lebt.

Das ist für mich absolut selbstverständlich! Wenn man zusammen lebt, teilt man sich den Haushalt in der heutigen Zeit, wenn beide normal arbeiten gehen. So haben wir es bisher zum Teil auch getan. Jedenfalls in seiner Wohnung, da wir dort häufiger waren. Da habe ich auch geputzt, Wäsche gewaschen, gebügelt. Weil es halt dazu gehört. Also weiß er einfach, dass ich es "kann". Also ich bin tatsächlich kein Frauentausch-Schweinchen, sondern habe einfach mein organisiertes Chaos

Naja sie wussten halt von mir, waren aber glaub ich auch nicht begeistert und jetzt passt auf: aufgrund der Nationalität. Hätten wohl lieber die selbe Landsfrau für Sohn gehabt.

Das geht ja wohl gar nicht???? PFUI! Wie stand dein Ex dazu? Ist es daran zerbrochen?

 

[Almtj]

Danke für eure schnellen Antworten, ihr beiden!

Also das Familienthema ist für mich erstmal zweitrangig.
Mit der Mutter meines Ex-Partners war ich richtig befreundet, so gut haben wir uns verstanden. Geklappt hat es mit ihrem Sohn dennoch nicht. Also da mache ich mir natürlich meine Gedanken, aber ich will ja mit ihm zusammen sein, nicht mit der Mutter. Und ich denke, sobald seine Gefühle "wieder da sind" wird er auch so zu mir stehen, wie ich das verdiene. Hat er ja Juli 2016 bis Nov 2017 auch getan. (soweit ich weiß...)
Ich stelle mir eher die Frage, wie ich mehr Erfolg auf einen Neustart habe. Versteht ihr, wie ich es meine?


Das ist für mich absolut selbstverständlich! Wenn man zusammen lebt, teilt man sich den Haushalt in der heutigen Zeit, wenn beide normal arbeiten gehen. So haben wir es bisher zum Teil auch getan. Jedenfalls in seiner Wohnung, da wir dort häufiger waren. Da habe ich auch geputzt, Wäsche gewaschen, gebügelt. Weil es halt dazu gehört. Also weiß er einfach, dass ich es "kann". Also ich bin tatsächlich kein Frauentausch-Schweinchen, sondern habe einfach mein organisiertes Chaos



Das geht ja wohl gar nicht???? PFUI! Wie stand dein Ex dazu? Ist es daran zerbrochen?

Nö ich weiß nichtmal ob die meinen ex irgendwie unter Druck gesetzt haben oder sonst was. Als ich ihn darauf ansprach meinte er nur immer das sie garnix gegen mich haben Blabla.
Leider weiß ich wirklich nicht wie sie bei ex darüber geredet haben.
Die wussten er ist mit mir zusammen und fertig.
Kannst ja mal in meinen Strang lesen letzten Endes ist es wegen seinen Gefühlen gescheitert. Kann natürlich gut sein das die Eltern auch Druck gemacht haben weil sein älterer Bruder sich grad mit seiner Landsfrau verlobt hatte.
Das steht in den Sternen geschrieben man weiß es nicht.
Aber ja das ist wirklich sehr sehr charakterlos.

 

[Stripes]

Hallo nicolchen

Ich sehe das nicht so unkritisch wie du was die Familie angeht. Es geht nicht darum dass diese dich mögen muss sondern dass es ihm, deinem Partner, ein inneres Bedürfnis sein müsste zu dir zu stehen - allein um seier selbst Willen! Denn es ist sein Leben, seine Entscheidung und seine Frau.
Allein schon das:

Habe dort also sozusagen Hausverbot

ist absolut inakzeptabel wie er das abgetan hat, dass das schon anders werden würde wenn ihr nur wieder eine Basis findet. Ich denke die Putzerei ist definitiv nicht der Hauptgrund der Trennung sondern die Familie. (EDIT: zumindest eine der Hauptgründe so wie ich das einschätze, wissen kann ich es nicht)
Natürlich ist das belastend wenn diese den Partner nicht akzeptiert. Man steht immer zwischen den Stühlen und hat das Gefühl sich entscheiden zu müssen. Da gibt es dann Personen, die von sich aus sagen "wer keinen Respekt vor meiner Partnerwahl hat hat auch keine vor mir und meinen Entscheidungen" und Konsequenzen zieht auch wenn es weh tut. Oder eben versucht zu vermitteln und unter den Teppich zu kehren, was niemals glücklich machen wird. So oder so ist jede Entscheidung in egal welche Richtung schmerzhaft! Da kommt es dann drauf an, wie viel man sich selbst wert ist um sich derart beinflussen oder hineinquatschen zu lassen.
Das ist eine ganz schwierige Kiste.

 

[Sternengeflüster]

Danke für eure schnellen Antworten, ihr beiden!

Also das Familienthema ist für mich erstmal zweitrangig.
Mit der Mutter meines Ex-Partners war ich richtig befreundet, so gut haben wir uns verstanden. Geklappt hat es mit ihrem Sohn dennoch nicht. Also da mache ich mir natürlich meine Gedanken, aber ich will ja mit ihm zusammen sein, nicht mit der Mutter. Und ich denke, sobald seine Gefühle "wieder da sind" wird er auch so zu mir stehen, wie ich das verdiene. Hat er ja Juli 2016 bis Nov 2017 auch getan. (soweit ich weiß...)
Ich stelle mir eher die Frage, wie ich mehr Erfolg auf einen Neustart habe. Versteht ihr, wie ich es meine?


Das ist für mich absolut selbstverständlich! Wenn man zusammen lebt, teilt man sich den Haushalt in der heutigen Zeit, wenn beide normal arbeiten gehen. So haben wir es bisher zum Teil auch getan. Jedenfalls in seiner Wohnung, da wir dort häufiger waren. Da habe ich auch geputzt, Wäsche gewaschen, gebügelt. Weil es halt dazu gehört. Also weiß er einfach, dass ich es "kann". Also ich bin tatsächlich kein Frauentausch-Schweinchen, sondern habe einfach mein organisiertes Chaos



Das geht ja wohl gar nicht???? PFUI! Wie stand dein Ex dazu? Ist es daran zerbrochen?

Bei mir siehts im Moment ähnlich aus. Mein Ex hat plötzlich festgestellt, dass er wohl zu wenige Gefühle für eine Beziehung hat. Und er wollte daraufhin erstmal ne Weile Abstand und wills dann nochmal mit ner zwanglosen Freundschaft versuchen um festzustellen, ob wir doch für einander gemacht sind.

Ich denke wenn er dir die Chance einräumt, ihn weiterhin zu sehen, um festzustellen, ob die Gefühle wieder kommen, würde ich das tun. Jedenfalls finde ich es besser als einfach alles hinzuwerfen. Würde mir wünschen, dass mein Ex es so versucht hätte.
Allerdings würde ich mich eher etwas rar machen. Unauffällig. Damit er dich aus diesem Grund schon etwas mehr will... Weil er denkt du entgleitest ihm.

Bin aber kein Experte.

 

[Stripes]

Im Prinzip sagt er mir, er hat keine Gefühle, will mich aber weiter sehen, mit mir seine Wochenenden und freien Tage verbringen und "schauen wohin es führt". Allerdings alles unter der Maßgabe, dass wir aktuell getrennte Leute sind.

Ach hierzu noch:
Das darfst du auf keinen Fall machen
Du kannst doc nicht dich mit ihm Treffen und Zeit verbringen als wärt ihr zusammen damit er sieht ob seine Gefühle wiederkommen? So funktioniert das nicht. Hat es doch nach dem Aus vor ein paar Monaten doch auch nicht. Natürlich ist es ao am Besten für ihn. Es ändert sich nichts, du bist auf dem Prüfstand und er kann sich in Ruhe nach anderen Frauen umschauen und du kannst ihm nichtmal einen Strick draus drehen denn "seine Gefühle sind halt trotz Unternehmungen und regelmäßigem Sex nucht mehr geworden". Sei dir da mehr wert und kram deinen Stolz hervor, diesen Vorschlag von ihm darfst du unter keinen Umständen annehmen, wenn du noch eine Chance mit ihm haben willst als Paar!
Lies dir bitte alles zum Thema. Kristallisation durch da steht es gut beschrieben.

Edit:
Sternengeflüster- die Gefühle waren schon vorher niedrig genug trotz regelmäßigem Sehen und Kontakt, dass er sich getrennt hat! Mit welcher Logik sollen die bitte wachsen wenn es genauso weitergeht?

 

[Sternengeflüster]

Ach hierzu noch:
Das darfst du auf keinen Fall machen
Du kannst doc nicht dich mit ihm Treffen und Zeit verbringen als wärt ihr zusammen damit er sieht ob seine Gefühle wiederkommen? So funktioniert das nicht. Hat es doch nach dem Aus vor ein paar Monaten doch auch nicht. Natürlich ist es ao am Besten für ihn. Es ändert sich nichts, du bist auf dem Prüfstand und er kann sich in Ruhe nach anderen Frauen umschauen und du kannst ihm nichtmal einen Strick draus drehen denn "seine Gefühle sind halt trotz Unternehmungen und regelmäßigem Sex nucht mehr geworden". Sei dir da mehr wert und kram deinen Stolz hervor, diesen Vorschlag von ihm darfst du unter keinen Umständen annehmen, wenn du noch eine Chance mit ihm haben willst als Paar!
Lies dir bitte alles zum Thema. Kristallisation durch da steht es gut beschrieben.

Edit:
Sternengeflüster- die Gefühle waren schon vorher niedrig genug trotz regelmäßigem Sehen und Kontakt, dass er sich getrennt hat! Mit welcher Logik sollen die bitte wachsen wenn es genauso weitergeht?

Also ich glaube schon, dass es möglich ist Gefühle wieder wachsen zu lassen wenn sich beide entsprechend drum bemühen. Wenns natürlich genauso weiter geht wie zuvor nicht. Das meine ich auch nicht. Aber ich denke mal das wird es nicht wenn sich beide bewusst sind wofür sie das machen...
Beziehungen sind harten Arbeit, wenn sie lange halten sollen. Und bei einer langjährigen Beziehung können Gefühle nicht immer wie am ersten Tag sein... Aber genauso wie sie weniger werden können sie wieder kommen wenn man sich drum bemüht. Das heißt nicht, dass das immer der Fall ist. Nicht so verstehen. Sondern nur, das man Beziehungen nicht gleich darum den Bach hinunter gehen lassen sollte... Finde ich zumindest.

 

[Stripes]

Sondern nur, das man Beziehungen nicht gleich darum den Bach hinunter gehen lassen sollte...

Dazu müssten das Beide so sehen nd daran arbeiten wollen. Dies möchte der Ex nicht, sonst hätte er sich nicht getrennt sondern wäre in der Beziehung geblieben. Laut seiner Aussage ändert sich ja nichts außer das Label - bequem nicht wahr?
nicolchen zu raten, sich auf diesen faulen Deal des Ex einzulassen (und das ist es ohne Frage! Welche Frau, die ihren eigenen Wert kennt und auch nur einen Funken Stolz besitzt, lässt sich so dermaßen testen und wartet quasi ob sie es denn "würdig" ist, sich seine Freundin nennen zu dürfen ) ist keine Basis für ein ExBack.

 

[Sternengeflüster]

Dazu müssten das Beide so sehen nd daran arbeiten wollen. Dies möchte der Ex nicht, sonst hätte er sich nicht getrennt sondern wäre in der Beziehung geblieben. Laut seiner Aussage ändert sich ja nichts außer das Label - bequem nicht wahr?
nicolchen zu raten, sich auf diesen faulen Deal des Ex einzulassen (und das ist es ohne Frage! Welche Frau, die ihren eigenen Wert kennt und auch nur einen Funken Stolz besitzt, lässt sich so dermaßen testen und wartet quasi ob sie es denn "würdig" ist, sich seine Freundin nennen zu dürfen ) ist keine Basis für ein ExBack.

Na ja, kommt vielleicht daher weil es bei mir mal so war. Mein Ex und ich hatten damals so einen Deal - ging von meiner Seite aus muss ich gestehen - und es hat am Ende zu einer Beziehung geführt die dann doch 3 Jahre gedauert hat. Ich finde man kann nicht pauschal sagen welche Entscheidung hier die richtige ist. Die Kontaktsperre führt zum Beispiel auch nicht immer zum Erfolg.

Meine Erfahrungen sehen eben so aus. Von etwas anderem kann ich leider nicht berichten.

 

[Stripes]

Die Beratung kann hier nicht stattfinden indem man seine eigenen Erfahrungen auf den User projiziert, das sind Einzelfälle, die gut gehen können, so wie bei dir. Eine KS, Abstand zum Ex, ist der Weg, der die Chance größtmöglich erhöht.
Das bedeutet auch nicht, dass man den Ex ignoriert.
Zu raten, eine Beziehung auf Probe zu führen, ohne in einer Beziehung zu sein, wird den User langfristig nicht zum Ziel führen. Wie kann man da die Probleme bewältigen? Das geht nicht. Das Thema Familie ist dadurch nicht vom Tisch, und die Gefühle wachsen dadurch auch nicht.

Das war im Februar:

Er packte dann aus und meinte, er denkt, er liebt mich nicht mehr, seine Gefühle sind zurück gegangen.

Das die darauffolgende Reaktion:

Wir haben uns wieder mehr gesehen, es kehrte ein bisschen unser alter Rhythmus ein was einander besuchen und die Wochenenden angeht. Ich merkte auch immer, wenn wir uns sehen, dass er strahlt und sich freut, mich bei sich zu haben.

Und schließlich wieder:

genau so wie die Tatsache, dass er sich seiner Gefühle nicht sicher ist.

Was er vorschlägt, gab es bereits im Februar , in Grün und es ändert sich nichts an seinen Gefühlen, wenn sie es 3 oder 4 Wochen später so erneut probieren. Wo sollen denn die Gefühle plötzlich herkommen.

 

[Sternengeflüster]

Die Beratung kann hier nicht stattfinden indem man seine eigenen Erfahrungen auf den User projiziert, das sind Einzelfälle, die gut gehen können, so wie bei dir. Eine KS, Abstand zum Ex, ist der Weg, der die Chance größtmöglich erhöht.
Das bedeutet auch nicht, dass man den Ex ignoriert.
Zu raten, eine Beziehung auf Probe zu führen, ohne in einer Beziehung zu sein, wird den User langfristig nicht zum Ziel führen. Wie kann man da die Probleme bewältigen? Das geht nicht. Das Thema Familie ist dadurch nicht vom Tisch, und die Gefühle wachsen dadurch auch nicht.

Das war im Februar:


Das die darauffolgende Reaktion:


Und schließlich wieder:


Was er vorschlägt, gab es bereits im Februar , in Grün und es ändert sich nichts an seinen Gefühlen, wenn sie es 3 oder 4 Wochen später so erneut probieren. Wo sollen denn die Gefühle plötzlich herkommen.

Im ersten Beitrag wurde nach Meinung und Erfahrung gefragt. Ich habe hier nichts auf irgendjemanden projeziert. Ich finde der Betroffene kann doch dann auch selbst entscheiden was er damit macht? Oder sehe ich das falsch? Es gibt doch hier auch noch andere Stimmen

 

[Stripes]

Natürlich liebe Sternengeflüster, deine Meinung und deine Erfahrung ist hier gerne gesehen

Meine Erklärung bezog sich auch nicht darauf, dass deine Meinung nicht gern gelesen würde, sondern darauf, was du weiter oben geschrieben hast, nämlich dies als Ratschlag:

Ich denke wenn er dir die Chance einräumt, ihn weiterhin zu sehen, um festzustellen, ob die Gefühle wieder kommen, würde ich das tun.

Und um alle Missverständnisse auszuräumen, die Projektion lese ich hier:

Würde mir wünschen, dass mein Ex es so versucht hätte.

Dies ist der Weg , um sich wieder interessant zu machen, nach allem was war:

Allerdings würde ich mich eher etwas rar machen.

Ich betone noch einmal, dass der Vorschlag von Ex vor wenigen Wochen bereits so durchgeführt wurde und gescheitert ist.

Von meiner Seite ist zu dem Thema alles gesagt

 

[Mod Wolf]

Hallo nicolchen,

willkommen im Forum, auch wenn es kein schöner Anlass ist.

Lese dir mal den Mann-Frau-Konflikt, die Kristallisation und die anderen Texte auf der Hauptseite durch. Da bekommst schon mal einen Überblick.

beteilige dich auch an anderen Strängen und wenn es nur tröstende Worte sind.

Meint ihr, ich solle so weiter machen und (wie er sagt) schauen wohin es führt?
Oder sollte ich jetzt den Kontakt vorerst einstellen und dann langsam neu anfangen mit ihm?

Würde nicht so weiter machen, hat ja schon mal nicht Funktioniert, wenn du die 2 Texte gelesen hast, verstehst es auch besser.

Wenn er dich anschreibt, stell es hier Fett rein, das Forum hilft dir dann mit einem guten Antworttext.

Gruß Wolf

 

[Daphtea]

Mit der Mutter meines Ex-Partners war ich richtig befreundet, so gut haben wir uns verstanden.

Entweder ihr wart nicht richtig befreundet, oder du hast etwas getan, weshalb sie sich gezwungen gesehen hat die Freundschaft aufzukündigen. Oder sie respektiert ihren Sohn und dich wirklich nicht - was nebenbei auch keine gute Voraussetzung für eine Freundschaft wäre. Weil letztlich... was auch immer zwischen dir und ihrem Sohn war... wenn da nicht massiv Grenzen deinerseits überschritten wurden, geht es seine Mutter nichts an. Ich habe hier schon so viele Geschichten gelesen, wo es eine gute Beziehung zur Mutter des/der Ex gab und sich diese dann zumindest relativ neutral verhalten haben, oder sogar nach wie vor sehr nett waren. Klar wird man dann in den meisten Fällen auch da etwas auf Abstand gehen, aber nicht plötzlich feindlich gesonnen sein. Wenn da so ein krasser Gesinnungswechsel stattgefunden hat - und nehmen wir mal an grundlos - dann respektiert diese Mutter wirklich ihre und eure Grenzen nicht. Der Sohn ist erwachsen. Er hat für sein Leben Entscheidungen zu treffen und sie hat das so zu akzeptieren. Und wenn dein Ex sich da nicht wie ein normaler erwachsener Man abgrenzen kann, dann ist das sehr unattraktiv für eine Frau.

 

[nicolchen]

Danke für die ganzen Antworten!

Also wir haben uns seit einer Woche nicht gesehen und seit 5 Tagen null Kontakt gehabt. Ich habe gerade aber auch zu viel Stolz um mich bei ihm zu melden. Werde also abwarten, was so von ihm kommt...

Entweder ihr wart nicht richtig befreundet, oder du hast etwas getan, weshalb sie sich gezwungen gesehen hat die Freundschaft aufzukündigen.

Den Punkt habe ich wohl falsch ausgedrückt. Mit Ex meine ich irgendwie immer den vorherigen Partner. Mein letzter ist für mich gefühlt irgendwie immer noch kein Ex.
Also letzter Partner = doofes Verhältnis zur Familie. Partner davor = super tolles Verhältnis zur Familie.

 

[Daphtea]

Danke für die ganzen Antworten!

Also wir haben uns seit einer Woche nicht gesehen und seit 5 Tagen null Kontakt gehabt. Ich habe gerade aber auch zu viel Stolz um mich bei ihm zu melden. Werde also abwarten, was so von ihm kommt...



Den Punkt habe ich wohl falsch ausgedrückt. Mit Ex meine ich irgendwie immer den vorherigen Partner. Mein letzter ist für mich gefühlt irgendwie immer noch kein Ex.
Also letzter Partner = doofes Verhältnis zur Familie. Partner davor = super tolles Verhältnis zur Familie.

Ja da bin ich wohl nicht ganz hinterher gekommen. Im Eingangspost hast du ja geschrieben die neueste Mutter war eher depressiv und verhalten. Und dann dachte ich nachdem du von Freundschaft geschrieben hast, du meinst die selbe Person. Da wundert man sich dann schon, wie das noch zusammen passen soll .

Bist du den mit der Ex-Ex-Mutter immer noch befreundet? Und hast du da mit dem Ex-Ex überhaupt schon ganz abgeschlossen? Weil ich verstehe es immer noch nicht so ganz, was du da geschrieben hast:

Mit der Mutter meines Ex-Partners war ich richtig befreundet, so gut haben wir uns verstanden. Geklappt hat es mit ihrem Sohn dennoch nicht. Also da mache ich mir natürlich meine Gedanken, aber ich will ja mit ihm zusammen sein, nicht mit der Mutter.

 

[nicolchen]

Bist du den mit der Ex-Ex-Mutter immer noch befreundet? Und hast du da mit dem Ex-Ex überhaupt schon ganz abgeschlossen? Weil ich verstehe es immer noch nicht so ganz, was du da geschrieben hast:

Mit der habe keinen besonderen Kontakt mehr. Wenn wir uns zufällig irgendwo sehen, unterhalten wir uns kurz, schreiben uns Glückwünsche zum Geburtstag und das war es. Und mit ihrem Sohn habe ich definitiv zu 100% abgeschlossen. Da ist nichts mehr zwischen uns, keine Liebe, kein Hass. Wir können uns zivilisiert unterhalten, aber mehr wird da beidseitig nie wieder sein.
Ich meine diese Aussage so, dass ich meine Beziehung nicht von meinem Verhältnis zu seiner Familie abhängig machen würde. In meiner früheren Beziehung kam ich ausserordentlich gut mit der Familie, insbesondere der Mutter klar. Dennoch hat es zwischen ihm und mir nicht gereicht und die Liebe konnte nicht überdauern.
Weißt du, wie ich es meine?