Fernbeziehung: irgendwas läuft falsch

[Jana_C]

Hallo zusammen,

ich (Mitte 40, getrennt aber noch nicht geschieden, 2 Kids) bin mit meinem Freund (seit ein paar Jahren geschieden) seit einem Jahr zusammen. Das zwischen uns entstand, als ich noch verheiratet war, ich habe mich daraufhin getrennt, ausgezogen und neue Wohnung. Die Kids betreuen Ex-EM und ich im Wechselmodell/Wochenwechsel und unser Kontakt ist freundschaftlich/entspannt.

Mein Freund und ich haben eine Fernbeziehung, uns trennen 150 km, so dass wir uns nur am Wochenende sehen können. Da er meine Kids noch nicht kennt, sehen wir uns immer an den Wochenenden, wenn die Kids bei ihrem Vater sind.

Folgende Dinge laufen meiner Meinung nicht gut:

- Er besteht darauf, dass unsere Treffen immer nur bei ihm stattfinden. Ich wohne seit knapp 9 Monaten alleine, er war aber noch nie bei mir und hat auch keine Absicht, mich mal besuchen zu kommen. Er weiß gar nicht wie ich lebe, und wie meine Welt so ist. Vorschläge, dass er mich besuchen kommt, wiegelt er immer ab. Am Anfang mit, er will nicht, dass die Leute und mein Umfeld (auch Ex) ihn vielleicht bei mir im Ort sehen. Wenn ich sage, es ist genug Zeit vergangen, sagt er immer, er hätte grade keine Zeit.

- Ich würde mir wünschen, dass er langsam meine Kids kennenlernt (um zu sehen, ob es passt, ggf anfangs nur als Kumpel). Das Treffen nur alle 14 Tage stört uns beide, da wir alles bisher vor den Kids verheimlichen müssen (und ich habe diese Heimlichtuerei so satt, ich will endlich offen und ehrlich alles ausleben können!). Wir haben diesbezüglich mal Pläne gemacht, auch einen Termin für das 1. Treffen mit den Kindern festgelegt. Er hat es unter fadenscheinigen Ausreden abgesagt. Es ist nicht so, dass er vor dem Thema Kinder generell Angst hätte (er hat selbst welche und auch positive Erfahrungen mit Bonuskindern). Fakt ist aber definitiv: er will aus irgendeinem Grund meine Kinder nicht kennenlernen. Oder übertreibe ich, weil es zu früh ist? Seine Argumente gehen aber nicht in Richtung "zu früh" , seine Ausreden sind andere... Seine Kinder kenne ich nicht, aber sie wissen definitiv von mir.

- Meine Freunde möchte er auch nicht kennenlernen. Seiner Meinung nach ist das alles zu früh. 2 meiner Freundinnen wissen, dass es da "irgendwie irgendjemanden" in meinem Leben gibt. Er war auf dem Geburtstag beider Freundinnen eingeladen, hat beides mal abgelehnt. Mein Umfeld weiß ja gar nicht, dass er existiert, sie denken, ich sei Single. Wäre auch etwas seltsam, ich erzähle ihnen von einem Partner, der nicht existent ist und nie verfügbar. Damit würde ich mich ja auch komplett lächerlich machen. Ich hingegen kenne seine Freunde und wir machen oft Dinge zusammen mit seinen Freunden und deren Partnerinnen, und ich mag sie alle auch echt gerne.

- Er hat einen sehr zeitintensiven Job und ein sehr einnehmendes Hobby und kann deshalb angeblich nicht gut planen. Es kam öfter vor, dass er unsere Treffen spontan abgesagt oder verschoben hat oder dann plötzlich beruflich weg musste als ich bei ihm war. Gut, ok, alles verständlich irgendwie, aber das nur mal zur Ergänzung ins Gesamtbild. Ich habe mal vorsichtig nach einem gemeinsamen Urlaub im Sommer gefragt. Antwort war "mal sehen"... und das heißt bei ihm immer "nein." Wenn ich Urlaub ohne ihn plane, ist ihm das aber auch nicht recht.

Zusammenfassung: Ich lebe diese Beziehung grade in 2 Welten: 1. bei mir zu Hause mit meinen Kids und Freunden, 2. bei ihm mit seinen Freunden und seinem Umfeld an unseren Wochenenden. Er bleibt nur in seiner Welt, und das scheint ihm auch so zu gefallen, für meine Welt (mich zu Hause besuchen, meine Kinder, Freunde, Familie kennenlernen) möchte er wohl nicht. Nicht jetzt und nicht in der Zukunft, denn er hat ja jetzt alles so, wie es für ihn passt. Ich weiß nicht, ob mich das auf Dauer glücklich macht, wohl eher nicht...

Meine Fragen ans Forum:
- Übertreibe ich und will zu viel für eine Beziehung nach einem Jahr bzw 9 Monate nach Trennung von EM (ggf versucht er mich ja nur zu schützen und ist da vorsichtig)? Wobei er nicht den Eindruck macht, als wöllte er das ändern, wenn mehr Zeit vergeht, denn er ist ja zufrieden damit, wie es grade läuft...

-Nützt da eine Strategie? Was kann ich tun? Mich weniger verfügbar machen, damit er in das Vermissen kommt? Und sich dann bemüht? Oder bringt das in der aktuellen Situation eh nichts?

Ich danke Euch im Voraus für Euer Feedback.

 

[Pfrisichblüte]

Hallo Jana .

Ich bin in einer ähnlichen Konstellation wie du wir waren beide verheiratet haben uns dann getrennt und sind jetzt offiziell zusammen uns trennen auch knapp 100 Kilometer jeder hat Kinder + Eigenheim.



Wir sehen uns jedes 2 Wochenende da er die kinder Im Wechsel Modell wöchentlich hat und sie noch nix von mir wissen . Ich fahre also zu ihm wenn er die kinder nicht hat oder er kommt zu mir .

Ich kann dich gut verstehen ich finde es komisch das er dein zuhause nicht kennen lernen möchte und kann das nicht nachvollziehen ist ja dein zuhause und dir wichtig.

Ich glaube für eine gute Beziehung ist es wichtig sich und Freunde und Familie gegenseitig kennenzulernen natürlich brauch es Zeit was verständlich ist . Aber nach einem Jahr finde ich es schon machbar .

Für mich übertreibt du nicht es sind ja normale Dinge die du erwartest und du hast ihm ja auch eine gewisse Zeit gelassen. Gerade Urlaub ist ja planbar und wünscht man sich ja in einer Beziehung ebenso Zeit mit der Familie und Freunden

Ich glaube es hilft nur offen darüber zu sprechen das dich das unglücklich macht was sagt er denn dazu ? Und vorallem wie stellt er sich denn eure Zukunft vor ?

Wünsche dir alles liebe Pfirsichblüte

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Jana_C,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern oder solchen, die einen neuen Strang in einem anderen Unterforum eröffnen:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum 'Partnerschaft'.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Jana_C]

Liebe Pfirsichblüte,

vielen Dank für Deine Nachricht. Dann bist Du ja in einer ähnlichen Situation wie ich . Wie lange ist bei Dir die Trennung her bzw. wie lange seid Ihr schon zusammen?

Ich finde es auch immer schwer abzuschätzen, wann der richtige Zeitpunkt dafür ist, die Kinder kennenzulernen.

Ich kann dich gut verstehen ich finde es komisch das er dein zuhause nicht kennen lernen möchte und kann das nicht nachvollziehen ist ja dein zuhause und dir wichtig.

Er kennt alles nur aus dem Videochat. Ich würde es aber schön finden, wenn er auch mal bei mir ist. Ich habe es hier alles schön eingerichtet, auch immer mit dem Gedanken, dass wir es hier mal zusammen gemütlich haben am Wochenende. Wird sich wohl nie erfüllen, und macht mich etwas traurig. Immer wenn ich ihn darauf anspreche oder vorschlage, er kommt mal zu mir, wird sofort mit Ausreden abgeblockt.

Ich glaube für eine gute Beziehung ist es wichtig sich und Freunde und Familie gegenseitig kennenzulernen natürlich brauch es Zeit was verständlich ist

Das finde ich auch. Er sicher auch, aber nur einseitig. Ihm ist es wichtig, dass ich seine Freunde und sein Umfeld kennenlerne, hat er auch oft so gesagt. Für ihn ist damit alles in Butter.

Was mir so zusetzt ist, dass ich nach 1 Jahr Beziehung immer noch in meinem Umfeld so tun muss, als gäbe es ihn nicht. Ich muss weiterhin alles verheimlichen, denn sonst erfahren meine Kinder es hintenrum. Es ist immer noch eine ewige Heimlichtuerei, und eigentlich wollte ich endlich mal was offenes und ehrliches. Ist so aber nicht möglich...

Für mich übertreibt du nicht es sind ja normale Dinge die du erwartest und du hast ihm ja auch eine gewisse Zeit gelassen

Danke für Deine Meinung! Man denkt ja immer, dass man vielleicht zu viel zu schnell will...

Ich glaube es hilft nur offen darüber zu sprechen das dich das unglücklich macht was sagt er denn dazu ? Und vorallem wie stellt er sich denn eure Zukunft vor ?

Ich habe das schon so oft angesprochen. Es kommen immer nur Ausreden. Er sagt nicht offen, dass er nicht an meinem Leben teilhaben will, sondern redet sich immer raus. Es ist sehr schade, dass er an dem Punkt nicht offen ist. Könnte ja einfach sagen, dass er es grundsätzlich nicht möchte und eine Beziehung für ihn bedeutet, dass ich nur bei ihm und mit seinem Umfeld bin (dann könnte ich daraus auch meine Schlüsse ziehen). Aber das macht er nicht, sondern tut auf beschäftigt und zufällig jedes mal keine Zeit oder sonst was grade los.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag
Jana

 

[Jana_C]

Hallo liebe Hira,

danke für den Begrüßungstext!

Einen schönen Sonntag und liebe Grüße

 

[Mod Plouha]

Hallo Jana,

Was mir so zusetzt ist, dass ich nach 1 Jahr Beziehung immer noch in meinem Umfeld so tun muss, als gäbe es ihn nicht. Ich muss weiterhin alles verheimlichen, denn sonst erfahren meine Kinder es hintenrum. Es ist immer noch eine ewige Heimlichtuerei, und eigentlich wollte ich endlich mal was offenes und ehrliches. Ist so aber nicht möglich..

Kurz zu diesem Punkt: er kann Dich ja nicht davon abhalten, es öffentlich zu machen und auch einfach Deinen Kindern zu erzählen. Was Dich eigentlich davon abhält, so lese ich es zumindest aus Deinem Eingangstext, ist ja, dass Du dann erklären müsstest, wieso er nicht da und Teil Deines Lebens ist. Ich verstehe schon, dass das unangenehm ist, zumal wenn man es nicht versteht, nur die Wahl es öffentlich zu machen besteht natürlich schon.

Ich habe das schon so oft angesprochen. Es kommen immer nur Ausreden. Er sagt nicht offen, dass er nicht an meinem Leben teilhaben will, sondern redet sich immer raus. Es ist sehr schade, dass er an dem Punkt nicht offen ist. Könnte ja einfach sagen, dass er es grundsätzlich nicht möchte und eine Beziehung für ihn bedeutet, dass ich nur bei ihm und mit seinem Umfeld bin (dann könnte ich daraus auch meine Schlüsse ziehen). Aber das macht er nicht, sondern tut auf beschäftigt und zufällig jedes mal keine Zeit oder sonst was grade los.

Das klingt sehr schwierig. Aber auch schwer bin außen zu beurteilen, ohne zu wissen, wie diese Gespräche ablaufen. Kannst Du ihm denn offen sagen, wie wichtig Dir das ist? In reinen Ich-Botschaften? Und wie ist das generell mit Dingen, die Dir wichtig sind? Läuft es sonst gut mit Eurer Beziehung?
Es kann natürlich sein, dass es ihm zu früh ist oder er sonst aus einem Grund Angst davor hat. Vielleicht ist das, was Du als Ausreden empfindest, für ihn aber auch wirklich so stark gewichtet? Stress ist ja etwas sehr subjektives und auch zu früh kann sehr subjektiv sein. Es klingt auch so, als ob er generell ein Problem mit Planen hätte:

Antwort war "mal sehen"... und das heißt bei ihm immer "nein." Wenn ich Urlaub ohne ihn plane, ist ihm das aber auch nicht recht.

Kann man dem etwas auf den Grund kommen?

Gruß
Plouha

 

[Jana_C]

Hallo Plouha,

vielen Dank für Deine Gedanken zu meiner Situation.

Was Dich eigentlich davon abhält, so lese ich es zumindest aus Deinem Eingangstext, ist ja, dass Du dann erklären müsstest, wieso er nicht da und Teil Deines Lebens ist. Ich verstehe schon, dass das unangenehm ist, zumal wenn man es nicht versteht, nur die Wahl es öffentlich zu machen besteht natürlich schon.

Genau das ist das Problem. Er hat mir natürlich nicht gesagt, ich dürfte das nicht öffentlich machen. Aber welchen Sinn hat es, das zu tun? Warum sollte ich meinen Kindern sagen, ich habe einen Freund, wenn er nie in Erscheinung tritt? Ich würde sie nur unnötig verwirren.

Meine Eltern und Geschwister wissen von ihm. Mein Bruder hat ihn mal zu einer Feier eingeladen, wurde von ihm auch ignoriert. Ich denke, mein Bruder belächelt diese Beziehung etwas und nimmt es nicht für so ernst, weil er ist ja nicht da...

Es meinen Freunden erzählen macht auch keinen Sinn, wenn er sie nie kennenlernen möchte. Er tritt in meinem Umfeld ja nie in Erscheinung. Dann wirkt es vor meinen Freunden so las würde ich einen Freund erfinden, den es gar nicht gibt. Ich wäre ja trotzdem auf allen Feiern und Unternehmungen alleine. Deshalb sage ich lieber nichts und tu so, als sei ich Single.

Das klingt sehr schwierig. Aber auch schwer bin außen zu beurteilen, ohne zu wissen, wie diese Gespräche ablaufen. Kannst Du ihm denn offen sagen, wie wichtig Dir das ist? In reinen Ich-Botschaften? Und wie ist das generell mit Dingen, die Dir wichtig sind? Läuft es sonst gut mit Eurer Beziehung?

Ich kann darüber sehr offen und ehrlich mit ihm reden. Er scheint immer ganz offen dafür zu sein, macht schon Pläne für die einzelnen Schritte, aber wenn es dann soweit ist (der Tag des Treffens kommt), sagt er ab. Als Begründung nimmt er dann immer Dinge, die mit der eigentlichen Unternehmung nichts zu tun haben. Bei Einladungen meiner Freunde oder Familie sagt er immer direkt ab, wenn ich es ausspreche.

Er ist beruflich sehr eingespannt und hat ein sehr einnehmendes Hobby. Deshalb kann er keine Pläne über mehrere Tage oder Wochen machen. Eigentlich weiß er erst immer 3 Tage vorher, ob ein Treffen am Wochenende klappt oder nicht (wegen Beruf und Hobby). Bei mir ist es aber wichtig zu planen wegen Kindern und Job. Und diese zwei Dinge kollidieren bei uns extrem

Im Übrigen läuft unsere Beziehung sehr gut und harmonisch, wenn wir zusammen sind und uns treffen passt alles perfekt.

Es kann natürlich sein, dass es ihm zu früh ist oder er sonst aus einem Grund Angst davor hat. Vielleicht ist das, was Du als Ausreden empfindest, für ihn aber auch wirklich so stark gewichtet? Stress ist ja etwas sehr subjektives und auch zu früh kann sehr subjektiv sein. Es klingt auch so, als ob er generell ein Problem mit Planen hätte:

Wenn es ihm zu früh ist oder Angst hat, könnte er es doch sagen, damit ich es verstehe. Wir können grundsätzlich über alles reden, warum nicht darüber.
Sein Job und sein Hobby sind leider Nr. 1 und 2; ich hingegen bin Nr.3. Das ist mir bewusst und ich kann mit Abstrichen auch damit Leben. Bei mir sind Kids und Job auch Nr. 1 und Nr.2 und er kommt nur an dritter Stelle. Aber manchmal komme ich mir dann doch vor, als sei ich die Nr. 278 bei ihm.

Eigentlich wollten wir heute ein erstes Treffen zwischen ihm und meinen Kids machen. Stattdessen sitzt er jetzt zu Hause auf dem Sofa und macht seine Wäsche. Wir sind auch zu Hause und schauen eine Serie. Wir hätten alle ZEit gehabt, aber er wollte es nicht... aus Gründen die ich immer noch nicht wirklich verstanden habe... Ich habe ihm geschrieben, dass ich es schade finde, dass das Treffen heute nicht stattfindet. Er fragte dann ernsthaft "welches Treffen", und das fand ich dann schon sehr heftig. Er hat das einfach vergessen/ausgeblendet.

Kann man dem etwas auf den Grund kommen?

Ich habe ihm gestern schon gesagt, dass er statt "Mal sehen" besser gleich "nein" schreiben soll. Ich bin ja auch nicht sauer (ok vielleicht enttäuscht, aber nur innerlich mit mir selbst) wenn er sagt "Es gibt keinen Urlaub, weil ich habe dafür keine Zeit.", "Ich möchte deine Kids nicht kennenlernen, weil es ist mir zu viel" oder "ich mag nicht zu dir kommen, die Fahrt ist mir zu stressig und ich kann dann nicht spontan von dir aus arbeiten oder meinem Hobby nachgehen."

Vielleicht müsste man da noch mehr ins Gespräch gehen und ihm zeigen, dass Ehrlichkeit wichtiger ist als falsche Erwartungen...

 

[Pfrisichblüte]

vielen Dank für Deine Nachricht. Dann bist Du ja in einer ähnlichen Situation wie ich . Wie lange ist bei Dir die Trennung her bzw. wie lange seid Ihr schon zusammen?

Ich finde es auch immer schwer abzuschätzen, wann der richtige Zeitpunkt dafür ist, die Kinder kennenzulernen

Hallo Jana

Ich bin 3 Jahre getrennt 1jahr geschieden mein Partner hat sich im letzten sommer von seiner EF getrennt . Und so lange sind wir jetzt zusammen bei mir von anfang an offiziell bei ihm war es natürlich schwieriger seine Kinder sind kleiner als mein Sohn von daher wollten wir es da langsam angehen lassen.

Ich glaube einen richtigen Zeitpunkt für irgendwas gibt es nie von daher muss man da irgendwann mit viel Respekt und Liebe für alle es eben dann mal aussprechen

Für mein Sohn war es am Anfang auch schwierig er hat ganz anders reagiert als ich dachte und für mich war das auch unglaublich schwer aber das haben wir gut hinbekommen mittlerweile kennen wir unsere Eltern und ich auch ein Teil seiner Freunde . Alles andere brauch eben auch so ein bisschen seine Zeit und wird jetzt nach und nach passieren.

Was mir so zusetzt ist, dass ich nach 1 Jahr Beziehung immer noch in meinem Umfeld so tun muss, als gäbe es ihn nicht. Ich muss weiterhin alles verheimlichen, denn sonst erfahren meine Kinder es hintenrum. Es ist immer noch eine ewige Heimlichtuerei, und eigentlich wollte ich endlich mal was offenes und ehrliches. Ist so aber nicht möglich...

Das verstehe ich zu gut ich war ja auch drei Jahre im verborgenen und bin unglaublich froh das wir nun offiziell sind und ich niemanden mehr anlügen muss vorallem nicht meine Eltern und mein Kind . Und nach einem Jahr kann man es schon denke ich wenigstens in der Familie offiziell machen du möchtest dich ja auch freuen können es zeigen können und nicht ständig lügen müssen . Das macht ja auf Dauer auch krank.

Ich hoffe du findest für dich deinen Weg. Und das sich hoffentlich für dich was postiv verändert. Man lernt sich ja jetzt nochmal anders kennen vielleicht brauch er da noch ein bisschen zeit .

Schönen Sonntag Pfirsichblüte

 

[Jana_C]

Ich weiß nicht, ob es gut ist, in einer Beziehung in dieser Konstellation eine Strategie zu machen. Wäre es eine gute Strategie:

- ich melde mich jetzt einfach kaum mehr und antworte auch stundenlang nicht.
- Wenn er telefonieren will, sage ich, die Kinder oder Freunde sind um mich rum und es geht jetzt grade nicht
- Ich plane einen Urlaub ohne ihn
- ich sage Treffen spontan ab.

Einfach um ihm die Sicherheit zu nehmen, damit er mehr invest zeigen muss. Oder gibt es andere Ideen?

 

[Mod Plouha]

Deshalb sage ich lieber nichts und tu so, als sei ich Single.

Ich verstehe das wie gesagt schon. Aber letztlich bleibt der Grund doch eigentlich der, dass es Dir so wie es ist, in gewisser Weise peinlich ist und Du die Außenwirkung scheust. Das ist wie gesagt nicht unverständlich, aber halt trotzdem ein Grund bei Dir, der entsteht, weil es nicht mit der Erwartung und den Wünschen vereinbar ist.

. Wir können grundsätzlich über alles reden, warum nicht darüber.

Deshalb hab ich auch gefragt wie es sonst ist. Weil wenn es sonst anders ist, wird es hierfür wahrscheinlich einen Grund geben. Und er nicht Ran wollen oder nicht das Gefühl haben, Ran zu können - oder zu müssen.

Eigentlich wollten wir heute ein erstes Treffen zwischen ihm und meinen Kids machen. Stattdessen sitzt er jetzt zu Hause auf dem Sofa und macht seine Wäsche. Wir sind auch zu Hause und schauen eine Serie. Wir hätten alle ZEit gehabt, aber er wollte es nicht... aus Gründen die ich immer noch nicht wirklich verstanden habe... Ich habe ihm geschrieben, dass ich es schade finde, dass das Treffen heute nicht stattfindet. Er fragte dann ernsthaft "welches Treffen", und das fand ich dann schon sehr heftig. Er hat das einfach vergessen/ausgeblendet.

Auch das deutet darauf hin.
Ginge denn vielleicht ein Treffen mit den Kids bei ihm? Du packst sie ein, ihr macht einen WE Ausflug mit irgendwas coolen für die Kids und er kommt irgendwo dazu?

Vielleicht müsste man da noch mehr ins Gespräch gehen und ihm zeigen, dass Ehrlichkeit wichtiger ist als falsche Erwartungen...

Wie gesagt, ich würde da wirklich Mal ein offenes Gespräch mit den Ich- Botschaften nahelegen. In dem es nochmal klar ist, dass es nicht jetzt sein muss, aber du dann einen Plan möchtest. Und Du ihm vielleicht nochmal erklären könntest, wie Du Dich damit fühlst. Meistens hapert es meiner Meinung eher daran, dass jemand versteht (oder verstehen möchte) welche Konsequenzen das eigene Verhalten auf den Partner hat. Vielleicht kommst Du damit an die Ursache Ran?

 

[Jana_C]

Danke, liebe Plouha,

Ginge denn vielleicht ein Treffen mit den Kids bei ihm? Du packst sie ein, ihr macht einen WE Ausflug mit irgendwas coolen für die Kids und er kommt irgendwo dazu?

Genau das hatten wir für heute geplant. Mit den Kids wohin in seiner Nähe, coole Freizeitaktivität, er kommt dazu. Aber er hat es abgesagt.

ie gesagt, ich würde da wirklich Mal ein offenes Gespräch mit den Ich- Botschaften nahelegen. In dem es nochmal klar ist, dass es nicht jetzt sein muss, aber du dann einen Plan möchtest.

Ich habe genau das gerade nochmals versucht.
Er sagte dazu, der erste Schritt sei doch, dass ich mit meinem Ex-EM rede und ihm sage, dass ich jemand neuen habe. Ich finde den Gedankengang absurd. Was geht es Ex-EM an? Ich brauche keine Absolution von ihm.
Und danach würde es wie eine "normale Beziehung" laufen können.
Gut, er sieht zumindest ein, dass das was wir haben, keine normale Beziehung ist...

Meistens hapert es meiner Meinung eher daran, dass jemand versteht (oder verstehen möchte) welche Konsequenzen das eigene Verhalten auf den Partner hat. Vielleicht kommst Du damit an die Ursache Ran?

Vielleicht möchte er es aber auch nicht verstehen? Weil es so einfacher ist für ihn, wenn er sich nicht damit auseinandersetzen muss? Weil es bequem ist, wenn da eine Frau jedes 2. Wochenende kommt und er seinen spaß hat, als sei es eine F+ unter dem Deckmantel einer Beziehung (seinem Umfeld sagt er ja, er hätte eine Beziehung... ).

Frage ist jetzt, wie geh ich weiter vor? In der Konversation kürzer treten, um nicht so bedürftig zu wirken?

Aktuell sieht es beim Betrachten des Gesamtbilds doch so aus:
Ich will mehr, als er bereit ist zu geben. Das Machtgefüge ist auf seiner Seite, weil ihm genügt das ja so. Ich bettel hier rum wegen "bitte gib mir mehr von dir, damit es eine richtige Beziehung wird...". Wäre eine Strategie da jetzt, den Kontakt runterzufahren und nicht mehr verfügbar zu sein, in der Konversation kühler zu werden?

 

[Mod Plouha]

Vielleicht möchte er es aber auch nicht verstehen?

Ja, ich habe das ja auch schon als Option angesprochen. Ich würde den Grund nur nicht unbedingt hier verorten, wenn es sonst gut läuft bei Euch

Weil es bequem ist, wenn da eine Frau jedes 2. Wochenende kommt und er seinen spaß hat, als sei es eine F+ unter dem Deckmantel einer Beziehung (seinem Umfeld sagt er ja, er hätte eine Beziehung... ).

Aktuell sieht es beim Betrachten des Gesamtbilds doch so aus:
Ich will mehr, als er bereit ist zu geben

Das klingt danach ja. Du könntest es so angehen, wie er möchte (Ex-EM als erstes erzählen) und damit das letzte Argument nehmen. Letztlich musst du es ihm ja auch nicht als erstes sagen, Du könntest Deinen Kindern und eben Ex in diesem Fall auch. Angehen tut es ihn insofern etwas, als Dein Freund ja auch Kontakt mit den Kindern haben sollte im Idealfall. Deshalb würde ich es tatsächlich unabhängig von dem was Dein Partner jetzt möchte es tatsächlich auch erzählen, und zwar vorab.
Wie gesagt, ich verstehe aber, wieso du das bei so wenig Sicherheit nicht möchtest, fände es aber im Sinne des Auslotens Sinnvoll. Vielleicht gibt es da irgendeine komische Eifersucht/Angst. Grundsätzlich aber schwierig, wenn er nicht offen ist

Zur Strategie: Im Endeffekt ist umfokussieren ja immer eine Möglichkeit. Also weniger verfügbar sein: ja. In der Kommunikation Kühler finde ich immer passiv aggressiv und meist verbotene. Zudem liefert man dann auch nur dem Gegenüber eine gewisse Rechtfertigung für das Verhalten. Also ich würde eher sagen: zugewandt bleiben, aber den Fokus weg lenken. Die Wochenenden dann eben mit Freunden verbringen, Urlaub planen, coole Dinge unternehmen. Aber gesprächsbereit bleiben.

 

[Jana_C]

Zum Thema es Ex-EM zu sagen: es ist ja schon ein gewisses Risiko. Ich riskiere unnötigen Stress, Streit und Eifersucht. Wir haben ein sehr gutes Verhältnis, sind ein echt gutes Team. Und nun soll ich das in Gefahr bringen, nur weil ein Typ sich nicht entscheiden, ob er jetzt mit "uns 3" als Gesamtpaket zusammen sein will, oder nicht?
Was wenn ich es meinem Ex sage, das Verhältnis zerrüttet wird und dann mein Freund wieder nicht zu uns steht, weil er ja so beschäftigt ist mit Job und Hobby? Ich finde, er kann nicht von mir verlangen, dass es so läuft. Erst muss er mal einen Schritt auf mich zumachen. Also, dass wir in meiner Welt nicht nur die F+ oder Affäre haben, wo er nie in Erscheinung tritt. Denn wenn es von seiner Seite aus dann doch so bleibt, muss ich doch nicht Ex-EM jetzt unnötig aufschrecken und Unstimmigkeiten schaffen, die es in Wirklichkeit nicht gibt?
Ehrlich gesagt finde ich, dass er da zuerst einen Schritt auf mich zukommen muss.
Und ich denke nicht, dass er zu seiner Ex-EF geht und ihr erzählt, er hat eine Freundin, so wie er es umgekehrt jetzt von mir verlangt...

Zur Strategie: gut ich bleibe gesprächsbereit aber mache mehr Dinge für mich? Ich glaube aber, ich müsste mehr machen, um ihn aus der Reserve zu locken...

Ich könnte auch die letzte Konversation hier einstellen (habe darauf noch nicht geantwortet). Aber ich weiß nicht, ob das hilft...

 

[Mod Plouha]

Ich könnte auch die letzte Konversation hier einstellen (habe darauf noch nicht geantwortet). Aber ich weiß nicht, ob das hilft...

Es hilft immer, sowas einzustellen, weil man eher ein Gefühl kriegt. Wie Du kommunizierst, wie er kommuniziert, wo Ihr vielleicht aneinander vorbei redet.

Zum Thema es Ex-EM zu sagen: es ist ja schon ein gewisses Risiko. Ich riskiere unnötigen Stress, Streit und Eifersucht.

Ja, ist es. Ich kann Dir nur meine Meinung sagen und die ist in dem Fall darauf gegründet, dass ich finde, dass Eltern in beide Richtungen ein Recht darauf haben, über den Umgang ihrer Kinder Bescheid zu wissen. Wie da Dein Partner reagiert, ist für mich tatsächlich Nebensache, es geht hier mehr um die Intention. Ich verstehe Deine Sichtweise allerdings, nur finde ich, dass Stress vermeiden und die Außenwirkung zu beachten nicht Handlungsbegründung sein sollten

Und ich denke nicht, dass er zu seiner Ex-EF geht und ihr erzählt, er hat eine Freundin, so wie er es umgekehrt jetzt von mir verlangt...

Das wäre allerdings auch nur dann ein Argument, würdest Du das wollen

Du kannst natürlich beharren, dass Du es anders möchtest. Die Frage ist aber doch eher: gibt es eine Lösung und wie könnte die aussehen? Kommst du irgendwie an den Grund Ran? Und auch: wie entscheidend ist dieser Faktor für Dich?
Wenn Ihr an einem Punkt seid, wo Ihr Euch gegenseitig nicht verstehen könnt oder wollt, es aber lösen möchtet, könnte man immer auch noch überlegen, dass man sich von außen Hilfe holt, also zum Beispiel einen Mediator oder Paarberater. Denn wie gesagt, wenn das der Einzige Punkt ist, an dem es so ist (was ja an sich nicht ganz der Fall ist, denn es scheinen ja alle Punkte zu sein, die Planung und Deinen Stellenwert betreffen), wird es einen für ihn logischen Grund geben, den er entweder nicht kommunizieren kann oder will, oder der bei Dir nicht ankommt - das ist so mit einer Seite nicht wirklich beurteilbar.