Frage an die Frauen hier

[Mod Banane]

Hallo liebe Frauen,

stellt euch vor, ihr währet 9 Jahre mit einem Mann zusammen gewesen, 3 davon verheiratet. Ich hättet zwei echt süße Kinder mit ihm, zwei und vier Jahre. Ihr habt ihn sehr geliebt, nur leider habt ihr euch sexuell seit Jahren zurückgezogen. Schuld war zum einen Erwartungsdruck bezüglich weiblicher Orgasmus, den der Mann ganz am Anfang der Beziehung als dummer junger Mann reingebracht hat und der nie wieder ganz weggegangen war. Der Mann ist witzig, charmant, stark, kreativ, warmherzig und ihr seit euch sicher, aber er hat auch Stressprobleme im Studium, im Job und ihr seht ihn über Jahre oft sehr fertig. Ein Teil in euch, lehnt ihn daher unbewusst ab und reduziert die sexuelle Lust auf ihn zusätzlich. Aber er schafft trotzdem immer alles und ist erfolgreich.

Der Mann wiederum versteht zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht, warum die Frau sich in ihrer Sexualität so lange schon zurückgezogen hat und bricht nach vielen Jahren aus und verlässt die Familie innerhalb von nur zwei Wochen, weil er glaubt es wäre fairer jetzt zu gehen: Natürlich liebt er euch noch und ist ein totaler Familienmensch und jeder ist erschüttert, deshalb fängt er als Schutzmaßnahme auch noch an, die Beziehung und bestimmte Eigenschaften von euch schlecht zu reden. In der Folgezeit geht es euch sehr schlecht und ihr versteht die Welt nicht mehr, während das Arschloch sich den Leib rausvögelt. Weil er euch trotzdem noch liebt, lässt er euch auch weiterhin nicht in Ruhe und schreibt euch vermeintlich nette Dinge. Irgendwann reicht es euch und ihr geht zum Anwalt um den Kontakt zu den Kleinen einzuschränken, um ihn so zu disziplinieren. Und so geht das Ganze immer weiter bis ihr nach 10 Monate wegen des Umgangsrechts vor Gericht steht.

Ihr habt zwischenzeitlich die Scheidung eingereicht und euch einem Mann geöffnet, und euch und eurem Selbstwertgefühl sehr gut tut.

Auf einmal beschließt der Noch-Mann aber nochmal eine 180 Grad Wendung, trennt sich von der Affäre und kämpft wie wild um euch. Ihr könnt es zunächst nicht fassen und lasst ihn erstmal machen, nach ein paar Wochen eröffnet ihr ihm dann, dass ihr euch nunmehr selbst in einer Beziehung befindet und es euch einfach nicht wieder vorstellen könnt. Das haut ihn erstmal um. Selbstmitleid, Abnehmen, Rummjammer..4-6 Wochen das volle Programm. Dann reißt er sich aber zusammen und wird innerhalb von 5 Wochen wieder ein in sich deutlich gefestigter und attraktiver Mann.

Ihr seit nun an einem Punkt, an dem ihr ihm glaubt, dass er euch wirklich noch liebt, aber zum einen seit ihr in einer Beziehung und fühlt euch wohl mit dem Mann, aber eben auch nicht mehr; die ganz große Liebe ist es nicht. und zum anderen habt ihr einen große Angst, dass ein zweiter Versuch mit dem Ex wieder in die Hose geht, nochmal sehr weh tut und am Ende steht ihr alleine da. Eure Mauern sind verständlicherweise noch sehr hoch.

Ihr seht in ihm wieder den tollen Vater und wünscht euch die Familie zurück, aber der andere Teil in euch ist sehr verloren und zweifelnd.

Frage: Wie müsste sich aus eurer Sicht der Ex und Vater eurer Kinder jetzt verhalten, damit ihr ihn nicht nur als Vater, sondern auch als Mann und Liebhaber wieder interessant findet und wiederhaben wollte? Wie seht ihr seine meine Chancen :-)?

Ich danke euch und bin gespannt. Nehmt keinen Blatt vor den Mund, ich weiß, dass ich Scheisse gebaut habe.


Zuletzt modifiziert von Banane23 am 12.01.2014 - 14:12:36

 

[Admina Klari]

Liebe Banane 23,

als erstes würde ich mich selbst fragen und die Frage stelle ich Dir jetzt auch konkret, warum die 180Grad-Wende? Wie alt seid Ihr beide?

 

[Mod Banane]

Weil die Liebe nie weg gegangen ist und ich erkannt habe, was bei uns alles falsch gelaufen ist. Zudem bin ich in dem Jahr unserer Trennung ein ganzes Stück gereift. Ich weiß nun, dass ich sie so liebe wie sie ist und habe verstanden, was das heißt, außerdem habe ich eigene Ansichten und Verhaltensweisen geändert und bin davon überzeugt, dass wir eine echt gute Chance haben auf einen tollen Neuanfang...

Mitte 30...beide

 

[Admina Klari]

Ich selbst bin (allerdings erst seit 3 Wochen) - wie so viele hier - in einer ähnlichen Situation wie Deine Frau damals. Auch mein Freund hat mich nach knapp 4 Jahren wegen einer Frau verlassen, die er erst 3 Wochen zuvor kennengelernt hat (wir beide Anfang bis Mitte 30). Ich stehe dabei vermutlich bei ihm für Vertrautheit und Geborgenheit, die andere vermutlich für Abenteuer, und so ist das wohl oft, wenn Männer vom Abenteuerfieber gepackt werden...
Wie ist die Persönlichkeit Deiner Frau - ist sie eher anhänglich und warmherzig oder eher extrem selbstbewusst und kühl?

 

[Mod Banane]

Dein Fall interessiert mich, kannst mir gerne ein bisl davon erzählen, vielleicht kann ich dir helfen, wenn ich mich in deinen Mann hineinversetze.

Meine Frau ist genau wie ich sehr stark. Wir haben beide einen Dickkopf, sind aber beide warmherzig und haben einen sehr sensiblen Anteil. Sie ist aber auch stolz und eigenständig. Wir haben uns oft gerieben :-)

 

[pittiplatsch]

hmmm..du schreibst so als wüsstest du wie es in ihr aussieht und warum alles ist wie es ist und es passiert ist....

..vllt ist der andere ja doch auch eine große liebe für sie...vllt stehen die Chancen auch ganz mies für einen neuanfang, weil sie dieses jahr nicht vergessen kann und da eine neue seite an dir entdeckt hat - die eben auch zu dir gehört und ihr vllt nicht gefällt.

du sagst selbst:die liebe ist nie gegangen und trotzdem hast du all das gemacht.

hat sie in der zeit um dich gekämpft? du hast es erst gemerkt als sie plötzlich nicht mehr greifbar war?

wieso denkst du ihr habt gute Chancen auf einen neuanfang?

wie lange geht das mit ihrem neuen schon?

wie ist euer kontakt zur zeit?

jeder hat eine zweite Chance verdient! raus mit den infos

 

[Mod Banane]

Fragen auf den Punkt :-).

1. Wie sie sich fühlt, hat sie mir selbst gesagt: Sie möchte die Familie zurück, aber der andere Teil ist verloren und zweifelt. Sie weiß nicht, ob sie mich nochmal zurückmöchte...ist ja auch verständlich.
2. Sie hat ganz am Anfang versucht zu kämpfen, aber ich habe es gleich abgewürgt, danach nicht mehr.
3. Gute Chance, weil wir trotz der sexuellen Probleme sehr eng waren und uns sehr geliebt haben und wir als Eltern zusätzlich sehr gut harmonieren. Und ich habe mich in Bezug auf meine Männlickeit geändert. Bin viel ruhiger und selbstbewusster geworden.
4. Der Neue wohl so 5-6 Monate
5. Der Kontakt bei den Übergaben ist gut, wir spielen dann immer mal wider 10 Minuten Familie und können auch gemeinsam über unsere Kinder lachen

 

[Admina Klari]

Ich selbst bin (allerdings erst seit 3 Wochen) - wie so viele hier - in einer ähnlichen Situation wie Deine Frau damals. Auch mein Freund hat mich nach knapp 4 Jahren wegen einer Frau verlassen, die er erst 3 Wochen zuvor kennengelernt hat (wir beide Anfang bis Mitte 30). Ich stehe dabei vermutlich bei ihm für Vertrautheit und Geborgenheit, die andere vermutlich für Abenteuer, und so ist das wohl oft, wenn Männer vom Abenteuerfieber gepackt werden...
Wie ist die Persönlichkeit Deiner Frau - ist sie eher anhänglich und warmherzig oder eher extrem selbstbewusst und kühl?

 

[Mod Banane]

? Ich habe dir schon geantwortet Klari...schau mal weiter oben...bitte.

 

[Admina Klari]

Wenn ich von mir selbst ausgehe, vermute ich, dass Deine Frau sich dies lang gewünscht hat, dass Du „zur Vernunft“ kommst, allerdings schon in den ersten Wochen. Vielleicht hat sie es auch tief in ihrem Herzen irgendwo geahnt und gewusst, dass Du zurückkommst. Aber inzwischen hat sie sich natürlich auch schon ein Stück weit an Deine „Wandlung zum Egoisten“ gewöhnen und sich damit abfinden können. Dennoch, wenn Du – und wirklich nur dann (!) – Du ernsthaft Interesse und aus vollem Herzen an IHR und an EURER LIEBE hast und es nicht nur um gekränkte Eitelkeiten deinerseits geht, würde ich auf jeden Fall kämpfen.
Natürlich ist es schwer zu sagen, wieviel Gefühl schon in ihr abgestorben ist, aber vielleicht gibt es in ihrem Herzen tatsächlich noch zumindest einen Funken Liebe, vielleicht bist Du auch noch immer ihre große Liebe, das ist schwer zu sagen und ich vermute, dass auch für Deine Frau alles aktuell verwirrend ist und sie es vielleicht selbst nicht weiß, was sie will.
Für Deine Frau ist es natürlich ein großes Risiko, niemand außer Dir weiß, ob Du wirklich gereift bist. Üblicherweise wird hier im Forum ja immer eine Kontaktsperre (KS) empfohlen, um den Partner zurückzuerobern. Aber meist sind wir auch in der Rolle Deiner Frau. In Deinem Fall würde ich allerdings keinen großen Sinn in eine KS sehen. Ganz ehrlich: Du hast wirklich riesengroßen Scheiß gebaut! Und um jetzt Vertrauen Deiner Frau zu gewinnen und ihr die Möglichkeit zu geben, Dir wieder zu vertrauen bedarf es jetzt Taten, Worte reichen da nicht. Und mit Taten meine ich, dass es dabei um sie gehen muss und zwar in ihrem Tempo. Und leider würde ich auch sagen, bei dem was passiert ist und wenn Du es nun wirklich ehrlich MIT IHR meinst, musst Du damit rechnen, dass es dauert und evtl. auch nichts mehr wird. Ich glaube, in dem Fall musst Du nicht interessant werden, sondern VERLÄSSLICH und WAHRHAFTIG in Deiner Liebe ZU IHR. Das heißt, ich würde ihr sagen oder in einem Brief schreiben, dass Du Sie noch immer liebst, Du gerne wieder die Partnerschaft mit ihr führen möchtest und auch bereit wärst, an Euren Problemen zu arbeiten, dass Du auch begriffen hast, was Du ihr angetan hast (und da spreche ich vermutlich aus den Herzen vieler hier - Du hast ihr unglaublich viel Leid angetan, das solltest Du im Moment immer vor Augen haben, das wird ihr unendlich weh getan haben). Du solltest ihr aber auch zu verstehen geben, dass Du ihr die Zeit lässt, die sie braucht und ihre Entscheidung auf jeden Fall akzeptieren wirst. Frag sie, in welchem Rahmen sie sich aktuell Kontakt mit Dir vorstellen kann und halt Dich dran. Was ich damit sagen möchte, wenn Du wirklich SIE liebst, dann musst Du dies nun in einer ganz selbstlosen Form zeigen. Nur so wird sie ja daran glauben können. Dabei sollst Du natürlich nicht ganz unterwürfig sein, sondern schon Deine authentische Art (die ja sehr charmant etc. ist, wie Du schreibst) behalten, aber Deine Handlungen sollten nun mehr zu ihrem denn zu Deinem Wohle sein.

 

[Mod Banane]

hmm, danke Klari für deine lange Antwort. Da steckt viel wahres drin.
Zum einen kann ich dir sagen, dass ich mir absolut sicher bin, sonst wäre ich diesen Schritt nicht gegangen. Ich würde ihr sowas niemals ein zweites Mal antun und mir selbst auch nicht und unseren Kindern schon mal gar nicht.

Ich glaube wirklich an uns. Mir war auch egal, was andere sagen. ich weiß, dass hört sich jetzt erstmal blöd an, aber meine Aufrichtigkeit kannst du auch schon daran erkennen, dass ich mich erst von der Affäre getrennt habe, in dem Wissen, das die Chancen das Herz meiner Frau zurückzuerobern sehr gering sind und ich am Ende alleine dastehen werde. Und das, nach allem was ich gemacht habe...erfordert zumindest auch ein bisl Mut.

Als ich diesen Schritt gegangen bin, wusste ich noch nichts von dem anderen. Wie gesagt, sie hat es mir erst nach ein paar Wochen gesagt, als ich ihr schon viel geschrieben habe und gekämpft habe. Sie hat es mir damit zurecht ein bisschen zurückgegeben und es hat mich auch hart getroffen. Denn ich war nach dem jahr auch total fertig und dann das...puh. Wir haben beide ziemlich viel durchgemacht und meine Frau hat auch für sich viel erkannt.

Ich habe ihr schon viel geschrieben und erklärt. Sie will davon auch nichts mehr wissen. Sie ist dankbar dafür, dass ich mich zurückhalte. Ich hatte sie vor ca. 2 Wochen auf eine Veranstaltung eingeladen und sie hat sich die ganze Zeit darüber Gedanken gemacht...irgendwann habe ich ihr dann aber gesagt, dass ich jetzt mit jemanden anderen hingehe und wir ja an einem anderen Abend mal was machen könnten.

Sie tut sich so schwer und das ist verständlich. Für mich ist es ein Balanceakt. Zum einen muss ich ihr zeigen, dass sie wirklich nochmal an mich glauben darf und mir vertrauen etc., auf der anderen Seite muss ich bei ihr aber auch wieder Interesse wecken, was über meine Vaterfunktion hinausgeht... es ist sehr schwer...

Ich denke, mir bleibt nichts anderes übrig, als bei den Übergaben immer gut auszusehen, nett und charmant zu sein und in bestimmten Abständen zu versuchen, mal etwas mit ihr alleine zu unternehmen. Das sie jetzt überhaupt schon einmal so lange darüber nachgedacht hat, werte ich als sehr positives Zeichen, sie hätte meine Karte ja auch gleich mit Verweis auf den anderen ablehnen können. Ich habe aber gemerkt, dass es für sie zum einen noch zu viel Druck war und zum anderen war ich zu lange in der Bittstellerrolle. Denn auch wenn ich ein Arsch war, so war ich vorher doch ein sehr liebevoller Partner und ich muss ihr auch zeigen, dass es auch ohne sie geht und ich nicht Monate lang Gewähr bei Fuß stehe, während sie weiter mit dem anderen zusammen ist.

...ist echt schwer´...ich vermisse meine Familie und sie jetzt schon so lange, aber wenn man mal sowas gemacht hat, dann ist der Rückweg sehr schwer...

 

[Mod Banane]

Wie ist es denn bei dir? Warum ist dein mann seinen Worten nach denn jetzt etc?

 

[Admina Klari]

Zu meinem eigenen Fall: Mit meinem Freund (31) war ich (34) fast 4 Jahre zusammen. Zwischenzeitlich waren wir schon 2x (einmal ein paar Monate, das 2. Mal 4-5 Wochen) getrennt wegen eines Konfliktes (ich wollte mehr Nähe als er, er trennte sich, als ich zuviel Druck machte). Hatten aber auch während der Trennungen ganz engen Kontakt und sind wieder zusammengekommen. Das hatten wir aber auf die Reihe bekommen und waren in der letzten Zeit (so dachte ich zumindest) sehr glücklich. Seit Sommer ist er aus beruflichen Gründen in eine andere Stadt gezogen, hat aber noch ein 2. Jobangebot und kann sich da aktuell nicht entscheiden. Er kann sich immer schwer festlegen. Sein aktueller Job bedeutet aktuell mehr Freiheit, das andere Jobangebot eher „Erwachsen werden“. In unserer Beziehung war ich für ihn immer irgendwie der „Fels in der Brandung“, mit mir konnte er über alles reden und ich hatte für all seine Probleme Verständnis. Wir hatten aber auch ganz viel Spaß zusammen und auch guten Sex, er fand mich körperlich sehr anziehend. Insgesamt war ich vielleicht immer die Vernünftigere, die Geborgenheit und Wärme ausgestrahlt hat (aber auch beruflich sehr erfolgreich ist), er jemand, der gerne seine „Studentenzeit“ bis ins ewige ausdehnen würde (er ist sehr wohl sehr fleißig, aber mag sich zumindest beruflich nicht gern festkegen) und aktuell eher für den Moment lebt, als an die Zukunft zu denken.
Nun, wie gesagt, in meiner Welt war alles in Ordnung, er war auch in der letzten Zeit sehr liebevoll, rief mich auch in unserer Wochenendbeziehung fast täglich selbst an, um mir von seinem Tag zu erzählen und um von meinem zu hören. Wir hatten keine größeren Probleme zusammen. Aber er wußte auch, dass ich ihn sehr liebe und er mich „sicher hatte“. Vielleicht bin ich selbstverständlich geworden.
Jedenfalls kam er vor 3 Wochen zu mir und erzählte mir völlig unvorbereitet, dass er 2-3 Wochen zuvor eine andere Frau kennengelernt hat. Sie sei schneller als er, habe ihm schon gesagt, dass sie sich in ihn verliebt habe und sie hätten auch schon Sex miteinander gehabt. Für mich würde er nur Freundschaft empfinden, für eine Beziehung reiche es nicht mehr. Er sei selbst auch verwirrt.
Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, wir hatten ja unsere Zukunft zusammen geplant. Bis heute ist das alle für mich surreal.
Nun an dem Trennungstag sagte er mir dann noch, dass er Angst habe, dass er nie wieder einen Menschen finde, der ihm in Krisen so beisteht, wie ich. (Bei der 2. Trennung sagte er damals, dass er Angst habe in 6 Monaten zu erkennen, dass ich die Beziehung seines Lebens war.). Ich kenne die andere Frau nicht, was ich übers Internet herausbekommen habe, scheint sie eher etwas flippig zu sein (bin ich nicht, er eigentlich auch nicht, ich weiß aber, dass er Flippiges durchaus auch anziehend findet). Ich habe ihm am Trennungstag gesagt, dass ich nun keinen Kontakt mehr zu ihm möchte, er sagte, dass er dies nicht so sehe, ich ihn jederzeit anrufen könnte. Er bestand dann noch darauf, dass wir einen Artikel, den wir im Vorfeld zusammen geschrieben hatten, auch gemeinsam beenden. Dies bekräftigte er auch noch einmal in einer späteren mail, in der es um Organisatorisches ging („…ich möchte den Artikel unbedingt noch mit fertigstellen, das ist in unserer beider Interesse…“). Ich war aber auch trotz der Umstände am Trennungstag noch sehr lieb zu ihm, habe ihm zum Abschied noch, wie früher auch, aus dem Fenster gewinkt, er hat mit traurigem Blick zurückgewinkt. Aber ich habe mich, wie angekündigt nicht mehr gemeldet und halte KS. Ich liebe ihn sehr und möchte, dass er zurückkommt. Ich weiß einfach nicht, was in ihm vor sich geht…

 

[Admina Klari]

Ja, vielleicht ist die aktuelle Strategie, die Du durchführst am zielführendsten. Wenn Du die Kinder zu ihr bringst/abholst, frag sie doch mal, wie es ihr geht, nicht nur so dahingesagt, sondern ganz aufrichtig interessiert oder erzähl etwas ganz Persönliches aus Deinem Leben, um die Vertrautheit wiederherzustellen. Macht doch mal etwas mit den Kindern zusammen. Und bitte, da Du die "Bittsteller-Rolle" erwähntest, bitte komme niemals auf die Idee, jetzt Eifersucht durch eine andere Frau als Strategie ins Spiel zu bringen, das wäre vermutlich der Todesstoss für ein sich entwickelndes Vertrauen!
Für mich klingt es nicht hoffnungslos, aber Du kannst jetzt einfach nicht erwarten, dass sie sich rasch von dem anderen trennt.
Stell Dir mal folgendes Bild vor: Ihr steht auf zwei von einander getrennten Dächern und Du möchtest, dass sie auf Dein Dach kommt. Das Band zwischen Euch/zwischen den Dächern ist aber noch ganz dünn und fragil, sie kann sich noch nicht trauen, da rüber zu laufen. Es muss noch viel in das Band gesteckt werden, damit es tragfähig ist und Du ihr noch mehr entgegenkommen und vielleicht auch die Hand reichen kannst, um Euch beide zu Dir zu holen.
Wie lang "kämpfst" Du schon um sie?

 

[Mod Banane]

Hmm,

die Sache liegt etwas anders als bei mir. Ich hatte immer großes sexuelles Interesse an meiner Frau und habe nur nicht verstanden, warum es nicht erwidert wurde. Ich hatte mich nicht gesehen gefühlt..

Bei deinem Mann scheint es eher so zu sein, dass das was ihr habt schlichtweg zu "nett" war. Er träumte vielleicht von heißen Nächten und einer Frau, die sich ihm wild hingibt (Das tun übrigens alle Männer :-). Selbst die Liebsten, aber die zeigen es nicht.

Ich glaube du hast wirklich gute Chancen. Das ist ein Strohfeuer. Wenn du ihn gut kennst und er eher so ist wie du, dann fasziniert ihn jetzt dieses Neue und ausgeflippte und natürlich der tolle Sex am Anfang (ich weiß, dass tut jetzt sau weh, aber ich muss offen mit dir sein)

Das er den Artikel noch mit dir beenden möchte etc. sind seine Anker- und Kontrollversuche dich auf "Reserve" zu halten. Er will sich jetzt erstmal richtig austoben und versucht gleichzeitig dich warmzuhalten, so denke ich es mir.

Ich an deiner Stelle würde ihm klar zeigen, dass er das vergessen kann. Absolute KS und gib ihm auch erstmal überhaupt kein heimeliges Gefühl mehr. Er hat die Beziehung beendet und muss lernen, was das heißt, nämlich das weder er Teil deines, noch Du teil seine Lebens mehr bist. Er muss richtig kalte Füße bekomme und der Arsch muss ihm auf Grundeis gehen. Du darfst im meiner Meinung nach gar keinen, aber auch wirklich gar keinen emotionalen Halt mehr geben und keinen Einblick in dein Leben.

Als zweiten Schritt würde ich mich um dich selbst kümmern. Fange an Sport zu treiben, wenn du es nicht eh schon machst, bringe dich in Schuss und kaufe dir ein paar Klamotten, die etwas gewagter sind, als deine bisherige, aber noch zu dir passen. Er muss verstehen, dass du
a) ohne ihn klarkommst
b) auch für andere Männer eine attraktive Frau bist
c) und es eine große Gefahr gibt, dich für immer zu verlieren.

Wenn der Sex sehr gut ist, aber ansonsten nicht viel zwischen den beiden ist, dann wird er bestimmt versuchen schon innerhalb der nächste Wochen oder 1-3 Monate wieder bei dir Fuß zu fassen. Du musst da darauf achten, es ihm sau schwer zu machen. Gib dich selbstbewusst und wenig interessiert und lasse ihn lange arbeiten, bevor du ihm körperlich näher kommst. Gib ihm blos nicht wieder dieses heimelige Gefühl. Das muss er sich sauer verdienen

 

[Mod Banane]

ich kämpfe seit 3 Monaten...und ich habe für diese Zeit schon sehr viel Vertrauen gut gemacht...ich möchte sie auch nicht direkt mit einer aadere Frau eifersüchtig machen. Aber ihr indirekt zeigen, dass es ich ei Man bin, an dem viel Interesse besteht und sich bei ihr dann doch auch langsam Verlustängste rühren...verstehst du, was ich meine?

 

[Admina Klari]

Danke erst einmal für Deine aufmunternde Antwort! So denke ich es auch, wobei ich auch denke, nach 3 Wochen, in denen es von mir keinen Kontakt gibt, muss er merken, dass ich doch jetzt weg bin... aber ich vermute, die 3 Wochen sind für mich viiieeel länger als für ihn..., oder? Was denkst Du aus Sicht eines Mannes, wird er sich eher ablösen, wenn ich mich nicht melde oder macht es ihm eher Angst?

Zu Dir, ich kann es Dir nur aus meiner Perspektive schildern, ich weiß nicht, ob andere es anders sehen. Aber, wenn mein Freund ERST in 1 Jahr vor der Tür steht (schau, ich würde es nach 3 Wochen schon erwarten..) und ich hätte in dem Jahr oder zumindest viele Monate gelitten wie ein Tier- und die Welt Deiner Frau wird sowas von zusammengebrochen sein (das ist schon meine und wir haben nicht einmal Kinder oder zusammen gewohnt und waren nur halb so lange zusammen) - da würde ich als Frau auch denken, wenn er es nach meinen Höllenqualen nicht mal vielleicht ein paar Monate aushält mir Zeit zu geben, dann kann er es nicht ernst meinen und dann würde ich mich, sofern ich schon etwas damit abgeschlossen habe, nicht noch einmal darauf einlassen. Zumal, wenn du mit solchen Strategien spielst, dass Du auch für andere ein attraktiver Mann bist, das wäre doch ein absolutes Deja-vu für sie!
Du bringst im Moment die Strategie mit hinein, dass sie, wenn sie jetzt nicht zugreift, Dich für immer verlieren könnte. Aber Du vergisst, dass sie sich genau darauf, Dich zu verlieren, längst eingestellt hat, das wäre jetzt vermutlich doch eher das geringere Risiko für sie. Schau, wenn mein Mann aus der Beziehung, die doch ein ganz persönlicher Raum gewesen ist, so jäh ausgebrochen ist und dann zurück möchte und dann wieder signalisiert, er könnte jederzeit wieder ausbrechen, dann würde ich mich sofort zurückziehen. Für sie ist es doch jetzt das größere Risiko, sich wieder auf Dich einzulassen und zu riskieren, wenn es schief läuft, noch einmal diesen entsetzlichen Schmerz zu spüren (und das kann ich nicht oft genug betonen, wie Du merkst , aber das muss Dir einfach klar sein, diese Schmerzen die sie durchlitten hat, waren vermutlich nahezu UNERTRÄGLICH!!!) Das muss heilen! Und das braucht Zeit! Und jede Aktion in Richtung „ich lass mich wieder auf etwas anderes ein“, würde von dieser Heilung wegführen! Meine Ansicht ist es wirklich, dass sie diese Heilung braucht und Du nur mit ganz viel Geduld diese Heilung fördern kannst. Und nach dem was Du schreibst, sehe ich es nicht als hoffnugslos!
Vielleicht kann man allgemein sagen, solange wir noch im Kopf unserer Exen sind, sind wir auch noch im Spiel! Aber wir müssen dieses Spiel richtig spielen und Du musst nicht beweisen, dass Du ein Mann bist der auch andere haben kann, das weiß sie…
Sie muss aber nun sehen und neu lernen, dass Du ein Mann bist, der verlässlich ist, diese Botschaft muss sie von Dir bekommen!

 

[Mod Banane]

Hallo Kiri,

das hast du schön geschrieben und ich weiß, dass du Recht hast. Es ist ein sehr schwieriger Weg.

Ich gebe die Hoffnung noch lange nicht auf.

Zu Dir: 3 Wochen erscheinen einem endlos lange, das kann ich nur bestätigen. In jedem Fall wäre eine Kontaktaufnahme zum jetzigen Zeitpunkt, die aktiv von dir kommt ein großer Fehler, so denke ich. Warte nochmal 2-3 Wochen. Dann würde ich mal ganz locker anrufen und nett fragen, ob ihr mal einen Kaffee oder so trinken gehen wollt.

Wichtig ist, dass du bei dieser Kontaktaufnahme kein bisschen traurig oder bedürftig erscheinst. Falls du das nicht schaffst zu spielen, dann würde ich mich gar nicht erst melden. Und wenn er ablehnend reagiert, dann musst du ganz cool sagen. Ok, klar kein Problem, vielleicht irgendwann mal und dich nett verabschieden. Es ist wichtig, dass er die Möglichkeit hat, dein Kontaktangebot auszuschlagen...

Du musst keine Angst haben. Deine Akzeptanz der Trennung ist auf jeden Fall förderlich. Denn das ist ja im Moment sein Wunsch und den respektierst du damit. Natürlich kann er sich in dieser Zeit von dir distanzieren und die Sache abhaken, aber das glaube ich in deinem Fall nicht. Wichtig ist wohl, dass er sich erst recht distanziert, wenn du ihm den selbst gewählten Freiraum nicht lässt.

Aber, so wie du es geschrieben hast, bist du noch immer seine emotionale Heimat. Und in die möchte jeder irgendwann gerne wieder zurück.

Bei euch sehe ich eher das Problem, wenn ihr wieder eine Beziehung anfangen solltet.
Ihr dürft dann nicht wieder in die alte Rolle verfallen. Das schaffst du nur, wenn du an dir arbeitest. Du musst dich irgendwie ein Stück unabhängiger von ihm machen. Irgend etwas, was du ganz für dich machst, dir Spaß macht und mit ihm nichts zu tun hat.

 

[Admina Klari]

...danke, das klingt sehr lieb!

Ich denke auch, es gibt für niemanden Grund, die Hoffnung aufzugeben! Manchmal muss man einfach nur durchhalten, jeder auf seine Weise!
Es gibt gerade einen guten Spruch in der Werbung: es ist so lang unmöglich, bis es jemand macht!

Ich weiß, bei mir ist es auch so, dass natürlich viele um einen herum pessimistisch sind (auch wenn die Leute es im allgemeinen natürlich gut mit einem meinen). Aber weißt Du, ein Sport-Coach würde seinem Team auch nicht sagen: na ja die Chancen stehen ja eher schlecht und wahrscheinlich werden wir eh verlieren, hat eh keinen Sinn, sucht Euch lieber ein anderes Hobby....
Und ich sehe es hier genauso, ich glaube, es hat einen Einfluss, ob man glaubt / weiß, dass man es schafft! Warum sollte es ausgerechnet bei dem Thema Ex-Back anders sein!
Besonnenheit und Geduld sind hier unsere wichtigsten Instrumente, keine unüberlegten Schnellschüsse. Auch ein Fussballer stürzt sich ja nicht auf den Ball, hebt ihn auf und trägt ihn ins Tor, sondern muss auch taktieren. Und vor großen Einsätzen viel und geduldig üben...
Und es gibt noch einen schlauen Spruch von Henry Ford, den ich sehr hilfreich finde: Ob Du glaubst, du schaffst es oder ob Du glaubst, Du schaffst es nicht: Du hast in jedem Fall Recht.

Also Kopf hoch! Und weiter kämpfen mit den bestmöglichsten Mitteln!

 

[Bella-Dina]

Ihr Lieben,


es sind zuviel rote Rosen hier....Da kommt man mit dem Lesen bissl durcheinander...

Seit so lieb und ändert euer Avatar....In der Avatar-Gallery sind noch wunderschöne Bildchen frei...

LG, Bella


Zuletzt modifiziert von Bella-Dina am 12.01.2014 - 18:00:52