Frau lebt in Onlinewelt

WieWeiter

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Schade das ich das Forum erst jetzt gefunden habe, da es serh interessant ist und sichtweisen aufzeigt die ich so nirgends gefunden habe.
Zu mir. Ich denke meine Beziehung ist mit durch da ich so gut wie alles was man falsch machen kann gemacht habe.
Ich versuche mich kurz zu halten, da ich auf der Lösung nach einer Kontaktsperre bin.
Ich 39 meine Ex 37 haben uns vor 9 Jahren gennengelernt. Sie hatte zwei Kinder und wir sind sehr schnell zusammen gezogen und sie war sehr schnell schwanger, das Kind hatte sie mir verheimlicht und erst nach 7 Monaten gesagt dass sie schwanger ist.
Welt zusammengebrochen aber aufgerappelt.
nach 3 jahren gleiches Spiel Schwanger und sagt es nicht bzw. zu spät...das war dann kind nummer 4, und als Krönung sozusagen gabs dann vor 3 1/2 Jahren nochmal Zwillinge.
Die große ist ausgebrochen und ins Heim gegangen, Die Zwillinge haben uns ganz schön gefordert.
Seitdem spielten wir ein onlinespiel, intensiv beide, ich habe aber dann aufgehört wegen Suchtgefahr, und sie fing an darin sich ein eigens eben zu erfinden( Jünger, Kinderlos, Single, beruflich erfolgreich), dementsprechend kamen dann auch die Flirts dazu.
Als Krönung wurde ich immer kränklicher, habe für mich selber keine berufliche Zukunft geshen , zu dick, etc. Als ich außerhalb gearbeitet habe hat sie extrem angefangen online zu flirten...ich sitze da und mecker dass sie nur online ist und soll dochmal wieder was mit mir machen, sie sagt ist alles in Odnung...Dann der Knall streit vor 2 monaten und sie kann nicht mehr umarmen ...ich habe gleich vermutet dass ein anderer dhinter steckt und es stimmte, Aussprache ich gemacht was geht, KInder gekümmert Haushalt viel geredet usw....dann ne Wochenendauszeit wo ich nachgedacht habe und sie mit Ihm telefonert hat. daraufhin wurde die Onlinewelt uninteressant aber das Handy immer interessanter ...sms Anrufe usw....kurz gesagt sie hat sich online in eine Phantasie verliebt und hat nicht eine Minute versucht uns ne chance zu geben ( paarterapie oder anderes).
( Sie sagte mir ich war ihr zu sicher , sie musste sich nicht mehr bemühen, sie will wieder leben usw.)

Sie vermisst ihn förmlich und die Feiertage waren ein graus und ich bin neujahr erstma weg. Sie sieht keine chance mehr und ich denke auch dass es so ist.

Schlimm daran ist dass der andere es nicht weiß dass sie 6 Kinder hat und das Sie 14 Jahre älter ist als er.

Nun habe ich endlich mal die Pistole auf die Brust gesetzt und nun wollen wir ein Zimmer für mich herrichten, damit ich Abstand habe und ich mich um die Kinder kümmern kann ( was ich will).

Ausziehen geht nicht momentan die Gründe wären jetzt zu lang.

Was ich mich frage wie soll das gehn mit dem Abstand...Ich sag nur Wäsche Haushalt einkauf usw...Die Kinder sind übrigens 13, 8, 5, und 3 .
Dadurch dass sie in Ihrer Phantasie lebt habe ich auch ANgst dass sie das irgendwann verwishct und habe auch ANgst um die Kinder....letztendlich wird der onlineflirt eh nicht immer funktonieren spätestens wenn er sie sehen will oder so....
 

Admin Wolfgang

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Hallo WieWeiter,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"
 

Ma-De

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Hallo Wieweiter!
Ich möchte dich herzlich willkommen heißen hier in dem Forum!
Das ist ganz schön harter Tobak und es gibt heiße Eisen die angepackt werden müssen,die außerhalb von Ex back liegen.
Meine erste Intention ist,sie will dich nicht mehr,aber ihr beim Alltag behilflich sein darfst du gerne.Ich vermute mal,dass wenn sie wirklich "süchtig" ist,dass sie mehr vor dem PC hockt,als eurer Familie gut tut.Das bedeutet nicht,dass sie ein schlechter Mensch ist,sondern nur,dass ein Problem ist,was es anzupacken gilt.Du hast recht,wenn sie einen Flirt auf Lügen aufbaut(Kinder verschweigt),dann hat das vermutlich nicht viel Zukunft,aber darum geht es auch nicht,es geht darum,dass sie dich nicht mehr will.Lies mal das E-Book und den Mann-Frau-Konflikt,dadurch wird dir einiges klarer.Wir versuchen dir mit Rat und Tat zur Seite zu stehen.Du musst dir sicher sein,was du willst.
Ma-De
 

WieWeiter

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Vielen lieben Dank für Deine Antwort.
Ja das Ebook das könnte ich sein, unbewußt vorher schon, da man gemerkt hat im unterbewußtsein das da was nicht stimmt. Und als die Krise ganz ausbrach da ja erst recht, man wollte auf einmal alles richtig machen usw.

Leider hatte sie da schon abgeschalten und war schon mit dem flirten zu vertieft, sie hat mir nie die Chance gegeben etwas zu retten , sondern lebt nur noch in der virtuellen Welt.

Das heisst aber nicht dass sie jetzt die Kinder Essenstechnisch oder sonstwas vernachlässigt sondern es wird ständig gesimst gesurft wie auch immer..

Ja den Kampf habe ich denke ich mal wirlich verloren, deshalb versuche ich ja den Blick auf die Kinder zu richten.
Ich weiß halt bloß nicht wirklich was man mit Sachen macht wie Wochenende Frühstück Mittag usw...ansonsten so wenig wie möglich Kontakt....
 

Mod May

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Hi,

das ist harter Tobak. Du musst auf jeden Fall Abstand gewinnen und für dich klären, was du für dich und deine Kinder willst... ich würde mir auf jeden Fall professionelle Hilfe dazuholen, auch was das organisatorische im Trennungsfall betrifft. Mit so vielen Kindern ist eine Trennung nicht einfach, das überblickt deine Frau im Moment nicht, wer weiss, ob sie das überhaupt kann. das ganze Verhalten über jahre inkl. das verheimlichen der Schwangerschaften über viele Monate spricht ja für einen etwas gestörten Realitätsbezug.

liebe Grüße
 

WieWeiter

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Ja und genau das kann ich gerade nicht. Ich bin sooo doof , entschuldigt aber ich knicke immer wieder ein, ich weiß nicht warum aber ich habe extrem Angst vor der Veränderung , ich habe Angst ohne meine Kinder zu sein und ich habe Angst das sie es alleine nicht packt.

Ich war ja schon beim Therapeuten und der sagte ich soll das aussitzen 5 Kinder , erst recht in dem alter verlässt man nicht.
Und ich dachte ich schaffe das wirklich aber ich habe mich geirrt. Ich bin mittlerweile so fertig, dass ich gestern sogar den Nebenbuhler angerufen habe , und alles aufgeklärt habe, und als ich sie heute Wie ein Häufchen elend da sitzen sah , habe ich das wieder gerade gebogen, und nun denke ich schon wieder alles ist falsch was ich mache....ich Dreh mich im Kreis, einen neuen Termin beim Therapeuten habe ich noch nicht, auch denke ich er ist nicht der richtige manchmal, da man ja auch auf meine Gefühle Rücksicht nehmen muss....
 

Mod May

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Auf deine Gefühle musst du Rücksicht nehmen, nicht der Therapeut. Wenn er Dinge sagt oder vorschlägt, die dich treffen, ist er wahrscheinlich gar nicht so schlecht. wenn man nur nach dem Mund geredet bekommt, führt das meistens nirgendwo hin.

Mach deiner Frau mal die Realität klar. 5 Kinder kann man alleine nicht managen. Das wird sie nicht schaffen... das ist ziemlich sicher. Ich denke, in deinem fall könntest du durchaus das Sorgerecht bekommen - diese Online-Spielsucht wäre sicher ein Argument.

Aber noch ist es ja nicht soweit.

Mach keine Aktionen mehr, wie den Nebenbuhler anrufen... das heizt die Situation nur an und gießt Öl ins Feuer. Lass das lieber bleiben.
Für dich gilt jetzt: Abstand, Distanz, ruhig bleiben und keine unbedachten Aktionen. Sie etwas spüren lassen, wie es ohne dich wäre... und einen Termin beim Therapeuten ausmachen, bzw. gleichzeitig jemand neuen suchen, wenn der dir absolut nicht zusagt. Der Therapeut ist für deine Unterstützung in der krise jetzt da, sozusagen dein persönliches Krisenmanagement...
 

WieWeiter

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Vielen lieben Dank….

Das Problem was ich sehe ist echt, dass sie ja seid 3 Jahren in der Onlinewelt lebt und das hatte ich ihr nun komplett zerstört, zumindest für ein paar Stunden. Ich habe sie ja wieder einmal gerettet und Ihr Gesicht gewahrt.
Letztendlich ging es mir dabei auch mehr um das Spiel als solches, da sie in der Realität niemanden mehr kennt.
Und nun denke ich das sie wieder flüchten kann und sich nicht mit der Realität auseinandersetzen braucht.

Ach was weiß ich, ich denke ich kann nicht loslassen und hoffe immer noch. Aber nun ist es so das sie die Türen hinter sich zu macht.

Und heute morgen hat uns unsere kleine noch was verspätet zu Weihnachten gegeben und da sagte Sie „He das können wir dann ja dieses Weihnachten bei Dir auf den Schreibtsich stellen“….

Ich verstehe sie nicht und solche Aussagen erst recht nicht.
In die Realität wollte ich sie ja ständig holen und habe sie immer wieder darauf angesprochen, aber ich denke dadurch habe ich sie noch weiter weg getrieben.
 

Miri

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Hallo Wieweiter,

ja, das Internet.... Da kann ich auch ein Lied von singen. Aber das hilft Dir ja nicht weiter.

Du solltest zu ihr eine Kontaktsperre halten. Das geht auch mit Kindern und auch, wenn man zusammen levbt. Das macht es zwar schwieriger, aber es hilft Dir genauso.

Sie hat für sich einen Weg eingeschlagen und geht ihn. Da spielst Du grad leider keine Rolle mehr (höchstens noch als Statist).

Du kannst nicht ausziehen, das ist egal. Lass sie ziehen. Lass sie ihren Weg gehen. Du kannst sie jetzt nicht umdrehen. Sie möchte ihr Leben verändern und hat sich leider diesen blöden Weg ausgesucht. Sie weiß, dass es Dich und die Kinder gibt, aber das interessiert sie gerade nicht. Da gibt es keinen Zauberspruch, daran etwas zu ändern.

Deshalb solltest Du Deinen Kontakt zu ihr einschränken. Da Ihr da ja mit Kindern lebt, kannst Du schlecht aufhören, mit ihr Umgang zu haben oder mit ihr zu sprechen. Aber sie sie als WG-Partnerin, die nun mal leider da ist und zu der Du freundlich bist, aber nicht persönlich. Also keine Gespräche über Deine oder ihre Gefühle, alles nur sachlich über die organisatorischen Dinge. Halte Du Dich aus ihrem und sie aus Deinem Privatleben raus. Lass sie in ihrer Welt.

Eine Veränderung, die dazu führt, dass Du Dich besser fühlst und es Euren Kindern besser geht, musst Du alleine für Dich durchziehen. Du hast ja schon Einiges geschrieben, was Du falsch gemacht hast. Fang an, änder Dich. Nimm ab, werd aktiv. Geh raus, mach Sport, such Dir Freunde und Arbeit. Lass Dich nicht hängen. Das was sie nicht ändern kann, tu Du es.

Und wer weiß, vielleicht rüttelt sie das wach und sie zieht mit. Irgendwann... Und wenn nicht, hast Du Dich für Dich und die Kinder in eine bessere Lage gebracht.

Ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem Weg!!!

Miri
 

WieWeiter

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Miri, danke für die aufmunternden Worte.

Viele haben gesagt ich bin doof dass ich den nochmal angerufen habe und das wieder gerade gerückt habe , aber ich finde das ich 9 Jahre nicht durch sowas zerstören sollte. Klar kann sie nun ungestört weiter machen, aber ich habe für mich selber mein Gesicht gewahrt.

Ich habe gestern ein tolles Gespräch gehabt bei der Väterberatung(voll spontan Zeit hatte der Mann) und er sagte ähnliches, eigenen Weg finden und gehen, und sie wird vielleicht wieder irgendwann mitgehen. STatistisch gesehen trennen sich Paare in ähnlicher Situation nicht so schnell weils nicht wirklich geht aufgrund der Kinder usw, und die dadurch die Möglichkeit haben die Krise sozusagen zu überleben, woran normale zweier Paare dran kaputt gehen.

Das was Du sagst stimmt. eigens Ding machen und dadurch Kraft schöpfen, und irgendwann sagt man sich auch na wenn Sie nicht mehr willl dann ebend nicht.

Das was ich mich frage ist trotzdem was mit den Wochenenden ist, wie Frühstück usw.

LG
 

Miri

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Miri schrieb:
Deshalb solltest Du Deinen Kontakt zu ihr einschränken. Da Ihr da ja mit Kindern lebt, kannst Du schlecht aufhören, mit ihr Umgang zu haben oder mit ihr zu sprechen. Aber sie sie als WG-Partnerin, die nun mal leider da ist und zu der Du freundlich bist, aber nicht persönlich. Also keine Gespräche über Deine oder ihre Gefühle, alles nur sachlich über die organisatorischen Dinge. Halte Du Dich aus ihrem und sie aus Deinem Privatleben raus. Lass sie in ihrer Welt.

Wochenenden und Frühstück wie sonst, nur eben nicht persönlich werden. Freundlich, aber unpersönlich, nicht über Deine oder ihre Gefühle sprechen, nicht darüber, wie es Dir geht, was Du in Deiner freien zeit machst und auch keine solchen fragen an sie.

Wie wenn Du plötzlich mit der zwar ganz netten, aber total unattraktiven Briefträgerin zusammen wohnen müsstest, von der Du aber auch rein gar nichts möchtest. Nicht mal Freundschaft.
 

WieWeiter

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Wisst Ihr was ich mich immer mehr frage?

Warum sollte man warten und kämpfen? Ich weiß es gerade nicht.
Denn wenn man zurück denkt an jüngere Jahre da war es so wenn man sich anderweitig verliebt hat, dann ist man halt gegangen bzw. wurde verlassen.

Nur wegen den Kindern?

Ja man sagt 10 Jahre sind nichts gegen einem Monat rumflirten.

Man sagt "He der hat eh keine Chance gegen Dich da es nicht real ist".

Aber trotzdem sind doch die Gefühle die sie hegt real. Sie liebt ihn mittlerweile von ganzem Herzen und da ist kein Platz mehr für mich. SIe hat aufgehört zu zocken und jagt nur noch ihm hinterher und besucht auf Facebook die anderen Frauenprofile weil sie Eifersüchtig ist.

Wie soll da je wieder etwas zwischen uns passieren?
Selbst wenn das in die Brüche geht , dann hat sie erstmal Liebeskummer.

Wer weiß vielleicht hat sie ja nur angefangen zu spielen um vor mir zu flüchten?

Ich weiß es nicht. Am liebsten würde ich meine Koffer packen und abhauen. Sie nicht mehr sehen , damit ich sie vergessen kann, ihm doch reinen Wein einschenken da sie nicht ehrlich zu ihm ist und die ie eine chance zusammen haben.( aber ich will auch die Kinder haben)

Seitdem ich das Ding mit Ihrem Lover gerade gebügelt habe ist sie noch mehr bei Ihm und zwischen uns jetzt logischerweise gar nichts mehr.

Da müsste man doch auch nochmal drüber reden. Von Ihr kam immer nur ich will hier nicht weg, keine Ahnung usw.
 

Miri

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Aus meiner Sicht hast Du völlig recht.

Nachdem mein Mann im Internet eine neue Liebe gefunden hatte, sah ich für uns auch keine Chance mehr. Er ist ausgezogen.

Unsere Beziehung war beendet. Ich habe ihm gewünscht, dass er sein Glück findet, mich aber persönlich total zurückgezogen (soweit das eben mit Kind geht) und mich darum gekümmert, wieder selbst glücklich sein zu können. Auch für unser Kind.

Letztendlich hat sich sein Traum von der neuen Beziehung nicht erfüllt, aber das ist eine andere Geschichte.

Du weißt nicht, was passiert, aber Deine Möglichkeiten sind doch begrenzt. So, wie Du geschrieben hast, kannst Du nicht ausziehen und alles hinter Dir zurücklassen.

Du musst jetzt nicht wissen oder entscheiden, was aus Euch wird. Kannst Du ja auch gar nicht.

Aber Du kannst für Dich und Deine Kinder das Beste daraus machen. Und den Weg dahin, hab ich ja schon beschrieben. Lass sie los. Da kannst Du jetzt gar nichts bewirken. Kümmere Dich um Dich und die Kinder. Verändere Dich, lerne, wieder glücklich zu sein.
 

WieWeiter

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Miri Danke,

ich habe heute noch einen Termin zwecks Wohnung ich bin gespannt.

Bist Du wieder mit Deinem Mann zusammen?

Ich komme immer mehr zu der Erkenntnis so schnell wie möglich da raus zu gehen, da sie nur Hass entgegen bringt und das merken die Kinder und das ist nicht gut.

Die hat sich so sehr in die Phantasiewelt geflüchtet, dass ich echt Angst habe das sie da abrutscht, und in mir wächst immer mehr der Gedanke dass es faslch war, dass ich ds wieder gerade gebogen habe und es besser ist jetzt einen Strich zu ziehen und zwar für alle Beteiligten...
 

Miri

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WieWeiter schrieb:
Bist Du wieder mit Deinem Mann zusammen?

Ja, sind wir. Meine Güte, fast schon wieder ein Jahr ;). Wir waren 1 1/2 Jahre getrennt und es war absolut gut. Ich hatte eine tolle Zeit, in der ich sehr viel für mich geändert habe.

Wenn Du es hinbekommst, eine Wohnung zu nehmen und Dich dann weiter um Eure Kinder zu kümmern, ist eine räumliche Trennung sicher die beste Lösung.
Aber die Kinder brauchen Dich doch sicher jetzt besonders, wenn sie sich so absetzt?
 

WieWeiter

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Hmmm..also absetzen ist das falsche Wort.
Sie ist ja da für die Kinder.
Und wenn ich da bin sowieso, ich habe gerade den Eindruck als wenn sie besonders viel mit den Kindern in meinem Beisein kuschelt und so, dass hat sie früher nicht so exzessiv gemacht ( obwohl ich ja auch nicht wirklich.Durch die Krise wurden einem ja auch die Augen geöffnet und man genießt es wieder was man vorher als anstrengend empfunden hat)

Ich mein vielleicht genießt sie es ja auch genauso wie ich. aber sie ist halt so...lächeln strahlende Augen sagt was zu den kids, dann sieht sie mich und Ihre Miene versteinert.
 

WieWeiter

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Hmmm...vorgestern ging sie noch bei jedem Wort an die Decke, und gestern war sie richtig gut gelaunt und sogar nett....ich versteh die Welt nicht mehr
 

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