Freund - Sexunlust

[Auvergne]

ihr hattet ja noch gefragt, ob er extrem reinlich ist oder sex als was schmutziges sieht. das erste kann ich verneinen. er ist ziemlich unordentlich. und duschen tut er sich, wie alle männer, nur einmal am tag...wenn ich mal nicht da bin, dann vergisst er glaube ich (zu meinem entsetzen) das tägliche duschen auch mal einen tag. er sieht eher 'kreativ-lässig' gekleidet aus, passt zu seinem künstlerischen beruf.
ob er sex als was schmutziges sieht? ich glaube nicht, aber ich weiss es nicht mehr zur zeit. ich erinnere mich an eine situation an unserem ersten wochenende, ich hatte meine tage und das bettzeug sah nach unserem Sex ziemlich schlim aus. er fand es dann total toll, dass ich es nicht sofort nach einer minute gewechselt habe.
ansonsten hatte er vor vielen jahren mal eine zeit, in der er plötzlich 2 wochen lang täglich mehrmals pornos geschaut hat. und da hat er erzählt, das hätte ihn furchtbar erschreckt und er hätte sich selbst sofort zur Räson gerufen und es sich sofort verboten. seitdem hätte er kaum bis gar keine Pornos mehr geschaut und auch nicht den Drang danach verspürt.
wenn ich ihn im Moment auf sex anspreche, verzieht er angeekelt das gesicht. wir müssen in guten momenten dann beide drüber lachen, dass das gerade so bei ihm ist...aber komisch finde ich es schon. wenn ich so von blasen und so sachen rede, dann schüttelt es ihn fast körperlich.

 

[Sotobi]

Hey Auvergne,

mir kommt da gerade so eine Idee...... Also meiner war auch mal eine Zeit lang super gestresst wegen Beruf und anderer Angelegenheiten - und da war bei ihm auch so ein bissi die Lust weg. SB habe ich mitbekommen hat er noch gemacht, aber ich war so ein bisschen "vernachlässigt".

Da habe ich ihn an einem Wochenende einfach mal spontan gesagt, dass ich ihm ein bisschen den Stress rausnehmen möchte, ihn unter die Dusche geschickt und ihn anschließend ins Schlafzimmer bugsiert. Dort habe ich ihm dann einfach nur leicht bekleidet den Rücken massiert. Er wollte dann Sex haben, ich habe mich aber am Riemen gerissen und einfach nur gesagt: "no sex, just relax". Er hat es genossen.

Ein paar Tage später habe ich dasselbe gemacht, ihn aber dann gebeten, sich auf den Rücken zu legen und auch vorne massiert. Er wollte dann mehr und ist schon fast geplatzt, aber ich sagte: no sex! Er hat mich gefragt, ob ich ihn nicht mehr attraktiv finden würde . Aber ich habe bemerkt, dass er nun deutlich entspannter war - und bin dann auch ein bissi weiter nach unten "verrutscht". Und da gab es dann die andere Art der Entspannung - frag nicht wie......

Wenn du denkst, dass er länger benötigt, um sich sicher zu sein, dass du ja eigentlich gar nichts von ihm willst, dann gib ihm ein paar Massagen mehr ohne Sex. Ich denke du wirst es merken, wenn es bei ihm "erwacht".....

Ein Versuch ist es wert.

 

[Auvergne]

danke. das ist eine gute idee.

das problem bei uns ist - glaube ich - dass ich mir SO sehr wünsche, dass es mal von ihm ausgeht. er ist da in echte kuhle gefallen, wie er mal gesagt hat, er weiss nicht, wie er das rauskommen soll.
ich trau mich im moment einfach nicht, den anfang zu machen, auch für eine simple massage.
aber ich glaube, dass es uns insgesamt sehr gut tun würde, wenn die erwartung und der druck rausgenommen werden würden. dass er mal lernen könnte, dass ich nicht bei jeder berührung, die ich ihm gebe, einen hintergedanken habe. dass er es wieder lernt, sich zu entspannen.
er hat ja mal gesagt, dass er in keiner anderen situation in seinem leben SO unentspannt ist, wie wenn ich ihn unterum berühre und er denkt, ich will was von ihm...

 

[Yasni]

Sotobis Vorschlag ist doch genial gut. Wenn du ihm sofort sagst, dass du keinen Sex willst, sondern ihm etwas Gutes tun möchtest und dich konsequent dran hältst - und das so ein paar Mal durchziehst - dann muss er doch locker werden.

Es ist unglaublich schwer sich von den eigenen Wünschen und Vorstellungen zu verabschieden. Ich kämpfe schon seit (wie lange bin ich hier?) langer Zeit, und genau genommen nicht erst seit dem Forum hier.
Ich bin in dieser Zeit schon weit gekommen. Ich war anfangs so verzweifelt und unglücklich, hatte Herzrasen, konnte kaum eine Nacht durchschlafen. Mein Blutdruck ging in die Höhe, mir gings besch***

Zuerst bin ich runter von dem Gedanken, dass es an mir liegt. Dann habe ich es geschafft, dass er sich nicht mehr in der Wohnung (Bad) selbst befriedigt, wenn ich auch da bin.
Der nächste Schritt war, den Rat von Wofgang zu befolgen und einfach nix tun. Er kam tasächlich von selbst. Naja, so wirklich gut funktioniert das nun nicht, ich muss leider immer ziemlich lange warten (14 Tage im Durchschnitt), aber er kommt. Wobei das daran liegen kann, dass er irgendwie nicht den Anfang machen will, weil, fange ich an, ist er mit Begeisterung dabei. Ich glaube auch, dass ich manchmal gar nicht merke, wenn er will, weil es so "unscheinbar" rüber kommt.

Mittlerweile bin ich immer öfter länger gut drauf, finde es nicht mehr ganz so dramatisch wie am Anfang. Allerdings habe ich mich oder die Sache - wie mans nimmt - noch nicht vollständig im Griff.

Du hast noch etwas zu tun, bis du den Durchblick oder die Lässigkeit hast, das alles zu verstehen, hinzunehmen oder eben die Trennung durchziehen.
Gib nicht so schnell auf. Womöglich wird eure Beziehung nie so sein, wie du dir das wünscht, aber auf irgendeine Art und Weise wird dir hier bestimmt geholfen.

 

[Auvergne]

ach, ich bin gerade so verzweifelt. bei uns läuft immer das gleiche Muster ab: es geht uns gut, sehr gut, wir sind glücklich bis auf das doofe sexthema, dann werde ich plötzlich übermütig, ich fange an, meckerig zu werden (kritisiere jede kleine socke, die rumliegt), er ist noch lieb und nett, gelobt besserung, hört mir zu, versucht einzulenken, dann merke ich, dass er nicht wirklich sauer wird, wenn ich gerade meckerig bin und fange auch mit dem sexthema an...dann zeiht er sich zurück, sagt weniger ich liebe dich, ist leicht unterkühlt und distanziert, ich bekomme panische angst, ihn zu verlieren, werde total anhänglich, entschuldige mich, merke plötzlich, wie unmöglich ich mich die vergangenen tage benommen habe, er bleibt distanziert, ich ticke total aus, weine viel, er verkriecht sich immer mehr in sich...

ein teufelskreis, den wir schon immer hatten. er will, dass ich wieder entspannt und locker bin, ich kann erst wieder locker und entspannt sein, wenn er wieder ganz aufgetaut und voller liebe zu mir ist. ansonsten zerfrisst mich die angst.

 

[Auvergne]

meine beziehung muss gar nicht perfekt werden, yasni. ich will eigentlich eher mich als ih ändern. ich habe ja das große glück, dass er scheinbar wirklich keine lust hat, mich also nicht anlügt. ich möchte es so gerne schaffen, dass ich mal viele monate keine angst zwischenrein bekomme, wenn er noch immer keinen sex will. ich hasse an mir diese einbrüche so sehr. damit mache ich alles immer kaputt, was wir uns an ruhe und frieden aufgebaut haben. er findet mein weinen über dieses thema so anstrengend. warum fange ich nur immer wider mit diesem thema an??? ich weiss ja, dass reden nichts bringt. ich bringe uns damit nur schhritte zurück. ich möchte diesen teufel so gerne los werden.

 

[Yasni]

ich will eigentlich eher mich als ihn ändern.

Ja, was glaubst du, was ich grad mache? Ihn zu ändern kann ich mir abschminken, kann ihn ja schlecht mit vorgehaltener Pistole zum Sex zwingen. Ergo versuche ich mich ,na, jetzt nicht wirklich zu ändern, so aber doch zu akzeptieren, dass er ist wie er ist.

Ich habe ihm auch Vorwürfe gemacht, zuerst. Dann wollte ich "normal" drüber reden, was auch in die Hose ging. Und wie. Der hat mich so verletzt mit einigen Sätzen, die werde ich im Leben nie mehr vergessen. Die sitzen so fest, dass die mir nachts, wenn ich nicht schlafen kann, im Kopf rumschwirren. Auch nach einem Jahr hat sich daran nichts geändert.

Ich sage mir immer, wenn ich mich von ihm trenne und finde einen anderen, der genauso viel Spaß am Sex hat wie ich, dann ist es vielleicht ein Arsch, ist nicht besonders intelligent, will bekocht und versorgt werden, ist eifersüchtig, fällt in Kneipen rum, geht fremd - da gibt es so viele negativen Eigenschaften, die mein Kerl nicht hat. Und dann fällt es mir leichter damit klar zu kommen.

Weißt du, wie das bei mir abläuft? Wir hatten Sex, mir geht es gut. Ich fange an die Tage zu zählen, wohl wissend, dass ich vor einer Woche nicht zu kommen brauche. Dann wirds ernst. 8. Tag - 9. Tag - der muss doch jetzt mal Lust auf mich bekommen. Ich fange an zu überlegen: Morgen gehts nicht, da ist dies oder jenes, dann ist noch ein Tag vorbei. 11. Tag - 12. Tag, ich werde wütend, kapsele mich ab, bin meckerig und der weiß garnicht warum. 13. Tag - 14. Tag - jetzt könnte ich nur noch heulen. Wie oft hat er es sich mittlerweile selbst gemacht, mit einem heißen Girl vor Augen, das er gedanklich poppt? Ich hasse ihn! Hätte ich ihn doch nur nie kennen gelernt. Ich spiel die Trennung durch mit ganz fiesen Sprüchen - und dann kommt er und alles ist wieder gut. Davon will ich weg.

Siehst du, mir geht es auch nicht besser als dir. Vorher ging es mir aber noch schlechter. Ich verstehe dich so gut Auvergne!

 

[Auvergne]

ohja, das kenne ich alles zu gut! dieses tage zählen. ich werde manchmal fast krank davon. genauso gehts mir auch: erst were ich meckerig, dann weinerlich und könte immerzu heulen. und ich liebe ihn doch so sehr.

was ich an ihm nicht verstehe: ich habe ihm alles noch und nöcher erklärt. er weiss, dass mir sex an sich im moment nicht so wichtig ist, weil ich versuche, auf ihn rücksicht zu nehmen. aber um zu funktionieren, habe ich ihm erklärt, brauche ich eine andere körperliche nähe von ihm. ich habe ihn schon hundert mal gebeten, ob er sich abends oder wann auch immer wenigstens mal das tshirt ausziehen könnte und ich so wenigstens seine haut spüren könnte. (also er kuschelt unglaublich viel mit mir und kommt immerzu von alleine an mit dem kuscheln. er fast mir auch an den rücken unter mein shirt oder auch an den po, so von hinten in die hose rein, aber er zieht sich nie von alleine obenrum aus, um einfach mir noch näher zu sein.) er sagt auch jedesmal, dass wir das natürlich machen können,e r es nur immer vergisst, weil er sich mir auch angezogen ganz dol nah fühlt. er betont, dass die schönsten momente des tages, die sind, in denen wir engst umschlungen ineinander gerollt irgendwo liegen und er an mir schnuppern kann und mich streicheln kann.
ich habe jetzt monate gewartet, das er sich mal sein tshirt auszieht: nichts. wenn ich ihn frage, dan zieht er es sofort aus und geniesst es sehr. aber nie von alleine. ich werde fast wahnsinnig vor kummer!!!!
heute morgen lag ich obenrum nackt neben ihm, er zieht mich an sich (er hat natürlich oben was an) und hält mich ganz fest und mrumelt, dass es gerade sooo gemütlich wäre und er jetzt mit mir im arm gern noch etwas weiter schlafen möchte...ich hab in mein kissen geheult vor kummer. ich bin schlank. was ist nur so falsch an mir und meiner haut?????

 

[Sotobi]

Hey Auvergne,

mit dir ist rein gar nichts falsch. Dieses Problem hat rein mit ihm selbst zu tun. Er weiß das selbst, muss aber genauso wie der Partner von Yasni für sich selbst einen Weg finden, wie auch ER damit klar kommt. Beide Männer wissen um ihr Manko. Der von Yasni überspielt es gekonnt mit der Vogelstrauß-Technik. Er brüstet sich in Gesellschaft als tollen Hengst, ist unheimlich stolz auf seine Yasni - er weiß auch, dass Yasni begehrt ist und tief in sich drin hat er auch große Angst, sie wegen seines Mankos zu verlieren. Aber trotzdem verdrängt er das.

Deiner ist ein sehr großes Sensibelchen. Er würde dich nie wegen dem Sex verlassen. Ich bin mir bei ihm nicht mal sicher, ob er überhaupt die Energie aufwenden könnte dich zu verlassen. Er sieht in dir wohl den Menschen, der ihm gut tut, der ihn eigentlich versteht (bis auf die Sex-Ebene). Er fühlt sich bei dir geborgen. Ich denke das Einzige, das ihn in dieser Hinsicht unglücklich macht ist das Gefühl, dass er dich nicht glücklich machen kann.

Auvergne. Er liebt dich und wenn es jemanden auf dieser Welt gibt, den er begehrt, dann bist das DU. Aber er scheint momentan in dieser Hinsicht einfach sehr blockiert zu sein. Du sagst, er macht gerade eine Therapie. Da wird gerade sein Innerstes nach aussen gekehrt. Er wird wahrscheinlich gerade komplett innerhalb seiner Seele und sein ganzes Ich neu gepuzzelt und frisch zusammengesetzt. Ich glaube, er hat schlichtweg momentan einfach nicht die Kraft für Sex. Er hat den berühmten Kopf dafür einfach nicht frei.

Vielleicht ist er irgendwann bereit dazu, sich dir anzuvertrauen was in ihm vorgeht, worüber er seinen Kopf zerbricht, was ihn wirklich bedrückt. Du würdest wahrscheinlich völlig überrascht sein - weil das wahrscheinlich so gar nichts mit dir zu tun hat :-)

 

[Yasni]

Moin!
Auvergne, weißt du, warum ich grad bei dir so viel lese und schreibe? Weil du ein ähnliches Problem hast und weil es mir sehr viel bringt, mich mit ebendiesem Problem zu beschäftigen. Einerseits möchte ich (wir alle hier) dir gerne helfen; ich helfe mir aber auch selbst dabei. Deine Posts und die Antworten der Anderen helfen mir tatsächlich. Ich sehe immer klarer mit der Zeit.

Heute bin ich mir sicher, dass mein Schatz (er ist ein Schatz) wirklich und wahrhaftig nicht mehr so oft Lust verspürt. Vermutlich liegt sein Testosteronspiegel im Keller. Dass er es sich ab und zu selbst macht (anstatt die wenigen Lustmomente mit mir zu teilen), damit muss ich mich abfinden. Ich höre hier ja immer wieder, dass das normal ist, dass Männer es sich eben auch selbst machen. Er würde das auch bei der allergeilsten, wunderschönsten, heißesten Frau machen, hat also absolut nichts mit mir und meiner Attraktivität zu tun.

Grad jetzt wieder, Sotobis Antwort, wo sie das Wesen meines Kerls beschreibt, die tut mir gut. Auvergne, lies auch bei anderen mit, such dir 2-3 Stränge aus, die dich interessieren und beteilige dich an den Diskussionen. Es wird dir nicht nur helfen, es ist auch fair, wenn du anderen hilfst. Ich bin jedes mal froh, wenn mir jemand antwortet, egal wie die Antwort ausfällt. Manchmal brauche ich nämlich nur jemanden zum Reden - und schon geht es mir etwas besser.


Zuletzt modifiziert von Yasni am 18.04.2013 - 10:04:35

 

[Auvergne]

Ihr lieben beiden

DAS werde ich tun, mich beteiligen. du hast wirklich recht yasni!!! man wird so egoistisch, wenn man selber kummer hat. und ich merke, wie gut mir jeder text von einem von euch tut. dein strang, yasni, wird mein erster sein, an dem ich mich beteilige er liegt mir so nah und ich kann dich so gut verstehen, acuh wenn ich asu der ferne bei dir alles halb so schlimm finde. ich nehme dich sehr ernst, aber von aussen betrachtet, spüre ich bei dir einfach, dass du dich ganz entspannt zurück lehnen könntest und deinen mann geniessen könntest, weil sein verhalten NULL mit dir zu tun hat. aber ich WEISS, dass dies unmöglich ist, wenn man drin steckt. dein mann liebt dich sehr, das les ich heraus, du musst sehr schön und attraktiv sein, das ist also ganz allein SEIN ding, wenns überhaupt eins ist. denn ich glaube, dass er einfach zur ruhe gekommen ist mit dir, so hört sich das an. aber all diese dinge schreibe ich nochmal in ruhe in deinen strang.

 

[Saphira1]

Liebe Auvergne, ich hab deinen Erstellungspost gelesen und war sofort gefesselt und so werde ich mich auch bald bei dir beteiligen, finde gerade nur nicht so die Zeit dazu, da die Uni wieder begonnen hat und ich mich da erst einfinden muss. Bevor ich entspannt mich wieder den interessanteren Dingen widmen kann.

Zudem geistern mir einige Gedanken zu deiner Geschichte durch den Kopf.

Liebe Grüße und bald ausführlich.
Saphi

 

[Sotobi]

Auvergne, auch deiner liebt dich und fühlt sich bei dir angekommen. Darf ich mal fragen, wie alt ihr beiden seid?

 

[Auvergne]

also wir sind beide 45. werden aber er wird immer auf mitte 30 geschätzt und ich auf ende 20...das ist total eigenartig. vielleicht hab ich großes glück mit den genen. die meisten schlagen sich immer die hände vor den mund, wenn sie mein alter hören. meine mama wird immer als meine oma angesehen. keine ahnung, ob das für dich wichtig ist. wir haben beide keine kinder und wollen auch keine. das wollten wir auch beide vorher noch nie.
das soll sich jetzt hier nicht irgendwie angeberisch anhören, nur damit ihr alles gut einschätzen könnt.

 

[Sotobi]

nein, das hört sich auch nicht angeberisch an, das ist doch schön, wenn man jünger eingeschätzt wird. Mir persönlich ist das völlig wurscht, ich bin heute noch so, dass wenn mich jemand fragt, bin ich automatisch ein Jahr älter - also ich bin jetzt 42

Aber SEIN Alter sagt mir etwas über seine Libido. Männer kommen zwischen Ende Dreißig und fünfzig auch in die Wechseljahre. Im Grunde genau da wo die Frau so richtig sexuell aufdreht, geht es beim Mann den Buckel runter, denn der Mann ist mit Anfang Zwanzig bis mitte Dreissig in der Blüte seiner Manneskraft und Manneslust.

Also ich denke, du solltest dir da wirklich keine Gedanken machen, dass DU nicht attraktiv genug für ihn bist. Das bist du. Und das wird auch wieder besser.

Du hast wohl einen Mann in der Midlife Crisis. Viele Männer in der Midlife wollen sich plötzlich selbst verwirklichen, kaufen sich nen Porsche, nehmen sich ein junges Ding und machen sich völlig zum Affen und merken es nicht - der Hormone wegen.

Deiner hat schon eine tolle Frau an seiner Seite und keine nörgelnde, sich gehen lassende Ehefrau. Das mit dem Porsche scheint ihn nicht zu interessieren, er beschäftigt sich dafür momentan wahrscheinlich eher mit dem Thema "wo komm ich her, wo will ich hin". Und das nimmt ihn jetzt so sehr ein, dass das Thema Sex, das ihm sowieso nie als richtig wichtig erschien, noch uninteressanter wird.

Du hingegen wirst immer agiler in dieser Hinsicht - und das ist der momentane Interessenskonflikt

 

[Yasni]

Meinereiner dachte, ich suche mir keine so junge Frau. Er hätte ja durchaus auch eine 10 Jahre jüngere haben können. ABER, die hätte, so spekulierte er, zu viele Ansprüche gestellt. Nicht nur sexuell. Er war damals 49 und glaubte, ich wäre ein paar Jährchen jünger - passt also. Erstens kommt es anders... Ich war zum damaligen Zeitpunkt nämlich schon 57, fast 58 und ich bin nun halt mal sehr agil beim Sex und sonst auch dumm gelaufen!

Anfangs war das natürlich kein Thema, da hat man Schmetterlinge im Bauch, die Hormone spielen verückt, da ist man dauergeil aufeinander. Er fand meine "Aktionen" auch toll. O-Ton: "Das hat noch keine Frau für mich gemacht." Irgendwann war ich dann nicht mehr neu, und Schätzelein wurde wieder "normal", also die Lust auf mich hat sich verringert. Und als ich dann entdeckt hatte, dass er Pornos guckt, ging die Welt unter. MICH will er nicht, aber er guckt Pornos. Den Rest kannst du bei mir lesen.

So weit wie ich jetzt bin, bin ich aber nicht alleine gekommen. Deshalb auch meine Empfehlung: Lies bei anderen mit, beteilige dich an Diskussionen. Du lernst für dich mit.
Und vor allem, gib nicht gleich auf. Du wirst vielleicht auch mehrere Monate brauchen, um deinen Partner zu verstehen und um selbst damit klar zu kommen. Ich bin, glaube ich, jetzt ein halbes Jahr hier und habe mir zusätzlich bei Wolfgang telefonischen Rat genommen.

Und du siehst ja, viele Beteiligten haben viele Ideen. Wir bekommen das gemeinsam hin, egal wie.


Zuletzt modifiziert von Yasni am 18.04.2013 - 18:03:38

 

[rosenrot]

Liebe Yasni,

DU hast bei mir geschrieben, jetzt schreib ich auch mal bei dir..

Das mit eurer Sex-Kiste ist wirklich blöde, weil ich das Gefühl habe, dass sich das zwischen euch schon so verkrampft hat, dass es sehr, sehr schwer ist da wieder rauszukommen - für dich, aber auch für deinen Partner.

Auf jemanden scharf zu sein kann man nun mal leider nicht erzwingen. Und wenn der andere (also dein Partner) das Gefühl hat, dass du da immer so drauf lauerst, setzt ihn das natürlich unter Druck, und dann erlahmt die Lust wahrscheinlich erst recht.

Dazu kommt, dass man auch deshalb am Anfang einer Beziehung immer so scharf aufeinander ist, weil man da noch Distanz zueinander hat - und dass durch zu viel Nähe sich ganz schnell mal die Bruder-Schwester-Nummer einschleicht, die ja auch ein totaler Lustkiller ist (mit einem Bruder/einer Schwester hat man nun mal keinen Sex).

Viele Paare lösen das Problem (ich glaube aber, ganz unbewusst) indem sie sich streiten, denn dadurch wird Distanz her gestellt und man kann Versöhnungssex haben. Das finde ich aber blöd - eine bessere Möglichkeit ist bestimmt, wenn du versuchst, einfach mal wieder ein bisschen Distanz herzustellen dadurch dass du z. B. allein was zu unternimmst, Freunde (auch Männer triffst), dich ein bisschen geheimnisvoll gibst etc.

Dazu kommt, dass bei Männern mit zunehmendem Alter das, was in jungen Jahren noch problemlos klappte, oft nicht mehr so funktioniert und ihnen dass dann vielleicht peinlich ist bzw. sie haben Angst, keinen hochzukriegen, was bei der SM wohl gar kein Problem darstellt. ICH kann da übrigens Viagra empfehlen, das zeigt echt gigantische Resultate..

Ich glaube auch nicht, dass dein Partner wirklich nur mit jungen Frauen kann bzw. lieber würde, die er für die SB als Anregung benutzt, ich würde mich da an deiner Stelle nicht so drauf versteifen. Denn Sex ist nun mal (meist für die Männer) körperlich viel anstrengender als es sich selbst zu machen. Dazu kommt, dass Männer sich, wenn sie viel SB machen, an eine stärkere Reibung gewöhnen, wodurch es für sie schwieriger wird, in der Vagina zum Höhepunkt zu kommen.

Aber wenn man sich wirklich liebt und offen für alles ist, kann man DAS Problem sicher irgendwie lösen, indem man etwas unkonventionellere Wege wählt - z.B. gemeinsam SB zu machen, gemeinsam Pornos anzuschauen (oder hast du ein Problem damit??) wenn er da so drauf steht, oder SexToys zu benutzen, mal tolle Wäsche und halterlose Strümpfe zu tragen (ich würde an deiner Stelle aber nicht versuchen, ihn damit zu verführen, sondern so was einfach mal anziehen und dann ausgehen, mal sehen was er dazu sagt) oder was auch immer man sich so einfallen lassen kann, um das Liebesleben aufregend zu erhalten.....frag ihn doch mal nach seinen geheimen Wünschen, was er immer schon mal mit einer Frau probieren wollte, sich aber nie getraut hat.

Du hast ja in meinem Strang von meinem AM gelesen. Das wirklich Besondere an unserer Beziehung ist, dass beim Sex mit uns alles so selbstverständlich ist, dass man so etwas alles problemlos machen kann, nichts ist peinlich oder pfui - und ich denke, es ist gut. dass alles etwas lockerer zu sehen, um diesem Verkrampften, das sich bei euch eingeschlichen hat, zu entkommen.

Sex macht Spaß, ist kostenlos (!), gesund und es ist alles erlaubt, was bei keinem irgendeine Grenze überschreitet und sollte auf gar keinen Fall für irgendeinen der beiden Beteiligten irgendwie in Druck ausarten. Und wenn dein Partner viel Spaß dabei hat und tun kann, was IHM gut tut, wird er bestimmt bald wieder lieber mit dir Sex haben wollen als es sich allein auf dem Klo selbst zu machen - könnte ich mir zumindest vorstellen.

Denn irgendwie stimmt es schon: Sex ist nicht alles, aber ohne Sex ist alles nichts..

Was meinst du du denn zu meinen Ideen?

Liebe Grüße, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 19.04.2013 - 19:56:34

 

[rosenrot]

Sorry Auvergne und Yasni,
jetzt habe ich eure Stränge verwechselt!!!
Liebe Grüße, rosenrot

 

[Yasni]

Hallo Rosenrot, ich antworte dann bei mir darauf. Ich denke, du meintes mich, weil du die SB erwähnst.

 

[Saphira1]

Liebe Auvergne,
nun habe ich mich endlich durch deinen Strang gelesen.
Musste schon nach dem ersten Post an seine Mutter denken und Sotobi hat es ja auch schon angesprochen.
Das ist nunmal sehr prägend, auch wie der Vater so war...

Du solltest das Thema Sex nun erst einmal ganz aussen vor lassen.
Wir leben nunmal auch in einer übersexualisierten Welt. Überall springen uns Brüste, Waschbrettbäuche und Sex entgegen. Da ist es durchaus auch mal möglich, dass einem die Lust von dannen geht oder man einfach mal ein Päuschen braucht.

Seine Vorstellungen zu Sex und dass das alles komisch ist, dieses zu praktizieren, finde ich sehr interessant. Und irgendwie ist dieser Akt ja an sich genommen auch was komisches.
Ich habe mich lange gefragt, wie die Neandertaler überhaupt wissen konnten, dass so ein Schwanz da unten in dieses Loch muss, um das zu machen, was man tun muss, um die eigene Art zu erhalten. Da spielt natürlich der Trieb mit ein. Doch dieses Puzzlestück, das man darauf kam, damals, das war mir auch mal befremdlich. Ist nun aber sehr lange her.

Ansonsten würde ich dir raten, was Sotobi und Yasni dir schon geraten haben: Ihn einfach mal zu massieren und mit ihm zu kuscheln.
Nimm doch einfach mal gut riechendes Massageöl und massiere seinen ganzen Körper von oben bis unten. Nur lass sein bestes Stück, den Damm und seine Kronjuwelen aussen vor. Das machst du einfach mal die nächsten drei Wochenenden lang ohnr groß darüber zu reden.

Pack ihn nach der Massage in ein warmes Handtuch oder Decke und streichel ihn am Kopf.
Führ mich liest es sich so, als wärest du irgendwie ein Mutterersatz und er sehnt sich danach, sich immer an deine Brust zu schmiegen, um die Wohligkeit und Geborgenheit zu bekommen, nach der er sich so sehr zu sehnen scheint.

Lass das Thema Sex ganz aussen vor, versuche vielleicht auch mediale Einflussfaktoren, wie romantisch-erotische Filme, die Bild-Zeitung etc. von ihm fernzuhalten.
Gib ihm einen sexfreien Raum in eurer Wohnung, wo er sich geborgen und frei fühlen kann.

Und versuch auch wieder offen mit deinem Körper umzugehen. Versuche Nacktheit wieder zu normalisieren, auch ihm gegenüber.
Vielleicht geht ihr auch einfach mal wieder zusammen nackt in die Badewanne oder in eine richtige Sauna.

Liebe Grüße
Saphi