Freundschaft, die wiederholt Feuer gefangen hat!

[Leyla18]

Hallo liebe Forumsgemeinde,

seit einiger Zeit bin ich stille Mitleserin.

Ich finde den Umgangston, der hier herrscht einfach toll und ich bewundere die vielen interessanten Menschen, die ihren Wissens- und vor allem Erfahrungsschatz mit allen großzügig und vor allem auch sehr geduldig teilen.



Ich habe lange überlegt, ob ich aus meiner Rolle der stillen Mitleserin eine aktive Rolle machen möchte. Und jetzt mache ich es einfach, da ich allein einfach nicht von der Stelle komme.

Nun zu meiner Geschichte bzw. meiner Person:

Ich bin Leyla, 42 Jahre alt und seit 2012 verheiratet. Ich kenne meinen Mann (46) schon seit 12 Jahren.
Er ist geduldig, liebevoll, humorvoll, hilfsbereit aber ich habe seit längerer Zeit das Gefühl, dass wir eher wie gute Freude zusammen leben. Das bezieht sich leider auch auf unser Sexleben.
Ich habe bereits mehrfach mit ihm über meine Probleme gesprochen, aber so richtig scheint er es noch nicht realisiert zu haben bzw. realisieren zu wollen.

Wir haben keine Kinder. Seit einem Jahr habe ich eine Affäre mit meinem AM (44). Er ist ebenfalls verheiratet und hat drei Kinder. Wir sehen uns im Idealfall einmal die Woche für maximal drei bis vier Stunden.

Ich muss nun eine kurze Zeitreise machen, da es bereits eine Vorgeschichte zu meinem AM und mir gibt. Quasi eine Voraffäre.


2004 war ich in einer unglücklichen Beziehung.Ich habe in der Zeit viel allein unternommen, bin feiern gegangen, war allein im Kino oder auch in Cafes. Hier lernte ich meinen jetzigen AM kennen. Er war zu dem Zeitpunkt schon mit seiner Frau verheiratet und hatte zwei Kinder.

Es war zunächst nur eine starke und sehr intensive Freundschaft, aus der sich dann eine leidenschaftliche und sehr erotische Freundschaft plus ergab.

Wir ergänzten uns perfekt und haben fortan alles gemeinsam gemacht. Wir haben die Rahmenbedingungen beide zunächst akzeptiert.

Mit meinem damaligen Freund habe ich dann Schluss gemacht. Ich war eh unglücklich und auf Dauer war so eine Doppelbeziehung zu anstrengend. Zunächst betonte der AM, das er sich aufgrund der Kinder nicht trennen könnte. Ich akzeptierte es.

2007 lernte ich meinen jetzigen Ehemann kennen und um unserer Beziehung eine ehrliche und vertrauensvolle Basis zu verschaffen, habe ich mich schweren Herzens von meinem AF getrennt.

Kurz zuvor hatte mein AF mir verkündet, dass er sich von seiner Frau trennen möchte, mir aber nicht genau sagen kann, wie lange der Prozess dauert.

Meine Geduld war dennoch am Ende, so dass ich den Kontakt zunächst abgebrochen habe.

Meinem jetzigen Mann habe ich erzählt, dass mein AM und ich nur gute Freunde sind. Nach einiger Zeit haben wir uns wieder getroffen, da die Sehnsucht zu stark war, auch die körperliche. Ich habe mich bis zu unserer Hochzeit ab und an mit ihm getroffen. Wir haben allerdings immer nur geredet und nur beim letzten Treffen sind wir im Bett gelandet. Danach habe ich den Kontakt abgebrochen.

Mein AM hat mir immer wieder E-Mails geschrieben, auf die ich nicht reagiert habe. Obwohl ich immer wieder an denken musste. Aber ich wollte stark sein.

Letztes Jahr ließ mich meine Willenstärke im Stich und ich habe meinen AM per E-Mail angeschrieben. Wir haben uns auch wieder getroffen. Es war, als wäre die Zeit stehen geblieben. Die Vertrautheit, die Gedanken des Anderen lesen zu können, die Erotik, die Lust und das Verlangen..

Und seit genau einem Jahr treffen wir uns regelmäßig. Mein Gewissen ist schlecht, meine Gefühle sind zwiegespalten, mein Verlagen nach dem AM groß und meine Unsicherheit ist noch viel größer.

Ich kann mit niemandem darüber reden, die Moralkeule wird überall geschwungen und ich merke, dass ich an einem Punkt bin, an dem ich nicht weiterkomme.

Ich bin eine gute Beraterin und Zuhörerin bei meinen Freundinnen, aber vieles mache ich tatsächlich mit mir alleine aus. Jetzt kann ich das nicht mehr.



Tja, was will ich?

AF wird immer zutraulicher, auch mit Gefühlsbekundungen. Ich bin jedoch etwas distanzierter, weil ich nicht weiß, wo das alles hinführen wird. Ich fühle mich zerrissen, gespalten, himmelhochjauzend, wenn wir uns sehen, zu Tode betrübt, wenn dem nicht so ist.

Ein Bespiel:
Gestern wollten wir uns treffen, es passte dann beruflich nicht. Ich war pikiert und antwortete dann mit immenser Verzögerung, das ich bei einer rechtzeitigen Info allein in die Therme gefahren wäre. Als Antwort kam dann nur:

"Ich hätte nicht gewollt, dass du allein da hin fährst!"

Ich fragte warum und er anwortete, dass er nicht will, dass mich andere Männer nackt sehen.

Ich habe ihm noch nicht darauf geantwortet.

Es geht nicht ohne den AM aber ich möchte wissen, wie ich die ganze Situation besser "handeln" kann, wie ich ihn stärker an mich binden kann, wie ich eloquenter sein kann im schriftlichen Dialog mit ihm.

Vielen Dank an diejenigen unter euch, die sich die Zeit genommen haben meine Geschichte zu lesen. Und vielen Dank bereits vorab für eure Einschätzung.

 

[Admina Felis]

Hallo Leyla18,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

 

[Leyla18]

Hallo liebe Felis,

danke für deine einleitenden Worte. Einen Avatar habe ich mir schon zugelegt.

 

[Mod La Traviata]

Herzlich Willkommen, liebe Leyla,

puhh... ich bekomme Atemnot, wenn ich deine Geschichte lese, vielleicht weil du mich auch ein wenig an mich selbst vor einigen Jahren erinnerst.

Es geht nicht ohne den AM

Er ist ebenfalls verheiratet und hat drei Kinder.

Ich glaube, das verursacht bei mir Atemnot. Er ist verheiratet und hat 3 Kinder. Und du GLAUBST, ohne ihn nicht zu können.
Die Konstellation, dass er 3 Kinder hat, finde ich schon schwierig. Wie alt sind denn die Kinder?

Ich fühle mich zerrissen, gespalten, himmelhochjauzend, wenn wir uns sehen, zu Tode betrübt, wenn dem nicht so ist.

Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Du bist in die Falle getappt und machst dein Leben von seinen Handlungen abhängig. Du hast eine Ehe. Was ist damit? Willst du dich trennen von deinem EM? Was ist mit eurem Sexleben? War das am Anfang mal schöner?
Die Leidenschaft, die du bei AM fühlst, kommt auch dadurch, dass ihr euch nicht haben könnt. Diese Distanz zwischen euch, entfacht immer wieder das Feuer, weil ihr wohl sexuell gut harmoniert. Wenn ihr einen Alltag zusammen habt, könnte das mit der Zeit ebenfalls abflachen.

Ich bin eine gute Beraterin und Zuhörerin bei meinen Freundinnen, aber vieles mache ich tatsächlich mit mir alleine aus. Jetzt kann ich das nicht mehr.

Aus welchem Grund machst du deine Sorgen mit dir allein aus?
Ich verstehe, dass du das nicht mehr kannst, weil du wohl einfach zerrissen bist.

Es geht nicht ohne den AM aber ich möchte wissen, wie ich die ganze Situation besser "handeln" kann, wie ich ihn stärker an mich binden kann, wie ich eloquenter sein kann im schriftlichen Dialog mit ihm.

Du kannst ihn nicht stärker an dich binden, wenn er es nicht will. Die Situation kannst du nur besser handeln, wenn du deiner Affäre nicht so ein großes Gewicht gibst, sondern erstmal wieder in deinem eigenen Leben, ganz für dich allein, ankommst. Was macht dir Freude? Was sind deine Hobbys? Was sind deine Bedürfnisse? Was macht dir Spass im Leben? All die Fragen kannst du dir oder auch mir mal beantworten, ohne dass AM darin eine Rolle spielt. Diese Grundfeste solltest du dir bewahren und ausbauen, damit du ein Stück aus deiner Abhängigkeit zu AM raus kommst.

Wir beraten hier ja auch nicht Affären hinein, eben weil sie schmerzhaft sind, mindestens für Einen der Beteiligten und ich sehe jetzt schon, dass du viel zu weit da drin hängst.

Warum hast du mit deinem EM eigentlich keine Kinder?
Schreib doch mal ein bisschen von dir.

LG La Traviata

 

[Leyla18]

Hallo liebe La Traviata!

Ich danke dir für deine Rückmeldung und es tut mir leid, wenn ich dich mit meiner Geschichte etwas aufwühle.

Du "bohrst" schon an den richtigen Stellen nach. Deine Fragen habe ich mir auch schon mehrfach selbst gestellt und nie die Antworten bekommen, die mir tatsächlich auch gefallen hätten.

Also laß`ich mal die Hosen runter. Ich weiß noch nicht so recht wie ich zitieren kann, aber ich versuche, nein ich werde deine Fragen chronologisch und erbarmungslos ehrlich beantworten:

Seine Kinder sind 16, 18 und 5.

Der Sex mit meinem EM findet kaum noch statt und zwar schon seit einigen Jahren. Er war auch noch nie wirklich gut. Auch nicht am Anfang. Er macht mich nicht an.

Ich kümmere mich zu Hause um alles. Ich habe die Hosen an unddelegiere Notwendiges an ihn, weil er es ansonsten nichts machen würde. Ich bin sehr patriarchal geprägt in einem binationalen Umfeld aufgewachsen. Frauen haben zu dienen und zu funktionieren. In Haushaltsdingen diene ich. Ich bin sogar Schuld, dass er nichts macht, weil ich es ja schon vorher erledige. Auf der anderen Seite bin ich sehr dominant und bestimme dann in den anderen Lebensbereichen auch unser Leben. Ich möchte mir einfach nichts mehr von Männern vorschreiben lassen.

Ich bin mir bewusst, dass ich eine große Mitschuld an unserem Problem habe. Ich sehe meinen Mann nicht als den Mann im Haus, der anpackt, koordiniert, bestimmt, mich packt und leidenschaftlich auf dem Küchentisch nimmt. Ich entmanne ihn durch meine dominante Art. Ich sehe ihn ihm manchmal auch eher ein Kind, um das ich mich kümmern muss, weil er sich in vielen Dingen einfach doof anstellt, und ich ihm helfen möchte.

Der Punkt geht also zu meinen Lasten.

Ich versuche es immer wieder ihm nahe zu kommen, aber meine Gefühle sind weit von erotischen Gefühlen entfernt. Und bevor ich mir beim Sex mit meinem Mann, meinen AM vorstelle, halte ich meinen EM lieber auf Abstand. Er ist auch sehr zurückhaltend mit seinen körperlichen Zuwendungsversuchen.

Wir haben keine Kinder, weil ich mir mit ihm keine Kinder vorstellen kann. Ich habe das Gefühl, ich hätte dann zwei Kinder, um dich ich mich kümmern müsste.

Und ich liebe Kinder wirklich. Es ist aber auch viel Verantwortung und meine Kindheit war leider nicht so schön. Ich habe auch Angst, dass ich unbewusst negative Erfahrungen an mein Kind weitergeben könnte.

Seit längerer Zeit habe ich das Gefühl in meiner Ehe nicht mehr atmen zu können. Er engt mich ein, ist anhänglich, macht kaum etwas mit anderen Leuten und verlangt dadurch indirekt, dass sich sein Freizeitverhalten auch auf mich überträgt. Und das hat es auch.

Ich habe mich verändert. Aber ich /wir sind noch jung. Wir unternehmen aber so gut wie nichts mehr zusammen. Er ist mit seinem bequemem Leben sehr zufrieden. Ich nicht und das habe ich auch mehrfach angesprochen. Es ändert sich aber nichts.

Ich müsste mich trennen, bin aber feige.

Mein AM ist genau genommen meine Dualseele, damals wie heute. Die Umstände sind jedoch beschissen. Es ist nicht nur der absolut fantastische Sex, sondern es verbindet uns viel mehr. Ähnlicher soziokultureller Background, gleiche Interessen, gleicher Intellekt, gleicher Humor....

Ach, ich gerate schon wieder ins schwärmen....

Ich kann mit niemanden darüber reden, weil ich es nicht möchte. Ich kenne meine Mädels. Alles ist immer schön rosarot, Hauptsache der Verlobungsring war groß und der Ehering hat auch seinen richtigen Platz gefunden. Ich habe vor kurzem nur mein AEAS (akutes Ehemann-Atemwegs-Syndrom) angesprochen und da kam dann nur, das legt sich wieder. Du musst deinem Ehemann einfach mal wieder etwas Abwechslung bieten. Na Prost Mahlzeit und vielen Dank für den konstruktiven Vorschlag!

Das sind alles nur Rosamunde Pilcher Freundinnen...(Die Fans mögen es mir verzeihen.)

Liebe La Traviata, ich hoffe, ich konnte dir deine Fragen ansatzweise beantworten.

Vielen Dank für deine Zeit.

Lieben Gruß
Leyla

 

[Mod La Traviata]

Mein AM ist genau genommen meine Dualseele, damals wie heute.

Hallo, liebe Leyla,

er ist also deine Dualseele! Sowas kann man sich auch einreden! Er ist wahrscheinlich ein Mann, der dein Bindungssystem eher anspricht als dein jetziger Mann. Wahrscheinlich kommt er deine Sozialisation näher als dein EM. Wer in deiner Kindheit war wie AM?

Seine Kinder sind 16, 18 und 5.

Okay, das 3. Kind ist ja nun wirklich noch sehr klein. Er hat da eine riesen Verantwortung. Die größeren Kinder sind ja auch noch nicht erwachsen. Was sagt er über seine Frau? Liebt er sie noch?

er Sex mit meinem EM findet kaum noch statt und zwar schon seit einigen Jahren. Er war auch noch nie wirklich gut. Auch nicht am Anfang. Er macht mich nicht an.

Also war dir Sex damals nicht wichtig genug? Warum hast du ihn geheiratet? Welche Eigenschaften hat er, dass du dich auf eine Ehe mit ihm eingelassen hast?

Ich bin sogar Schuld, dass er nichts macht, weil ich es ja schon vorher erledige.

Ja, so wird es auch tatsächlich sein. Frauen bringen ja oft nicht die Geduld für ihre Männer auf. Sowas hört man immer wieder. Du bist halt in diesem Moment nicht Frau genug. Erledigst alles selbst, gibst ihm nicht die Chance, dir mal zu dienen.

Ich möchte mir einfach nichts mehr von Männern vorschreiben lassen.

Du projizierst also deine Kindheit auf deinen Ehemann. Ist dir das bewusst? Was trägst du da mit deinem Mann aus? Wie war dein Vater? Beschreibe ihn mal bitte!

Er engt mich ein, ist anhänglich, macht kaum etwas mit anderen Leuten und verlangt dadurch indirekt, dass sich sein Freizeitverhalten auch auf mich überträgt. Und das hat es auch.

Okay und du getraust dir nicht, ihm zu sagen, dass es zu eng und zu wenig Freiheit für dich ist? Was hält dich davon ab, dich ihm ganz zu zeigen? Also deine wahren Bedürfnisse zu zeigen?

Wir haben keine Kinder, weil ich mir mit ihm keine Kinder vorstellen kann.

Ach das ist tragisch! Aber ich verstehe dich! Aber es ist schade für dich!

Ich habe mich verändert. Aber ich /wir sind noch jung. Wir unternehmen aber so gut wie nichts mehr zusammen.

Du schreibst weiter oben, dass er sein Freizeitverhalten auf dich übertragen hat und hier schreibst du, dass ihr nichts unternehmt. Also seid ihr zu Hause auf der Couch und du passt dich ihm an, habe ich das richtig verstanden? Wenn du schreibst, dass du dich ihm angepasst hast, hast du die Verantwortung für dein eigenes Leben in seine Hände gelegt. Ist dir das bewusst? Du bist immer handlungfsähig, Leyla. Was hält dich, außer deiner Feigheit davon ab, deine Bedürfnisse durchzusetzen?

Hast du denn ganz eigene Hobbys? Oder einen Freundinnenkreis mit dem du auch mal etwas unternimmst?

Dein AM mag dir eher entsprechen, er ist aber momentan nicht die Lösung für dich, weil du 1. verheiratet bist und in dieser Ehe nichts geklärt ist. Keine Trennung, keine wahre Auseinandersetzung mit eurer Problematik und 2. ist AM verheiratet und hat auch noch 3 Kinder.

Ich denke, viel wichtiger ist, dass du anfängst, dich mit dir selbst auseinander zu setzen, liebe Leyla. Du bist verliebt in deinen AM, siehst ihn durch die rosarote Brille - das ist nicht alles. Liebe ist immer Illusion. Er ist anziehend auf dich. Seid Jahren vermisst du etwas in deiner Beziehung oder in deinem Leben. Ich persönlich denke: du vermisst dich selbst. Du kennst dich selbst nicht gut genug und stehst nicht für dich und deine Bedürfnisse ein.
Bist du beruflich glücklich? Woran erkennst du, dass du glücklich bist?

Fragen über Fragen.... ich danke dir, dass du dich geöffnet hast... vielleicht machen wir einfach weiter, über dich zu schreiben?!

Was war an deiner Kindheit nicht schön? Magst du darüber schreiben?

LG La Traviata